寄给天国里母亲的一封信

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篇1：寄给天国里母亲的一封信

寄给天国里母亲的一封信

踏着初冬飘雪的山路，我轻轻的来到您的墓前，一朵朵飞舞的雪花，唤起那片童年的记忆。您已化作天上那朵白云，满天飞舞的雪花，是您结晶的泪滴，我把三十年的哀痛与思念，深深的刻进那岁月的墓碑，一把思念的利剑，穿透了岁月，穿透了一颗泣血思念的心。剑剑刻出您我生离死别的记忆。农历十月一日，是故乡习俗‘鬼节’哀思化作片片纸灰，随风飘去。

祝福您!我天国里的母亲!——题记

墓前，一束康乃馨花静静的开放，当我颤抖着双手，轻轻的把您的一张泛黄黑白照片放在花的中间，您的脸上笑容是那么的真切，那么的慈爱，那么的年轻美丽。那一刻，一股思念的泉水，从心的山涧喷涌，泪水夺眶而出，母亲啊！您离开我已经三十年了。

三十年来，在想您的每一个夜晚，我是多么像回到童年。让我撒娇在您的温暖怀抱中，紧紧的抱住您，让女儿把知心的话告诉你，我是多么的爱您！想您！母亲，是您把爱全部给了我，把世界也给了我。可当年，年少无知的我，却从来不理解您心中的苦与乐。光阴荏再，蒹葭苍苍。当有一天，女儿成家立业，为人母时，才真正体会到您的艰辛，而您却早早去了天堂。‘树欲静而风不止，子欲孝而亲不待’泪水从脸上一滴滴的滑落，顷刻间，浸染了三十年来思念的时光。母亲，您是女儿生命中最可爱最可亲的人。可您年纪轻轻，却在突如其来的一场病魔中，痛苦的死去。永远的，永远的，离开了我。从此，您我阴阳两隔。您知道吗？在那个青春懵懂的季节，我便失去了世上最可贵的母爱。在那泪水飘飞，断肠的日子里，女儿的躯体，好像被人掏空五脏六腑，哀毁骨立的我，不知有多少次，在月光如水的夜晚，默默的伫立窗前，目光呆滞的望月低声饮泣。无边无尽的哀思。像挥之不去的雾霾，日日笼罩在女儿心空。

母亲，您走了。留给女儿的是无休无止的思念。回忆您的点点滴滴，女儿常常潸然泪下，不能自己。母亲，您的一生充满了艰辛，那一段刻在心底的记忆，让不才的女儿，一直不知该用怎样的文字来叙述。多少次提笔未写完，皆因泪水模糊了双眼而中断。每每打开这尘封的记忆，都会让女儿的心，好痛好痛，痛到不能呼吸。

母亲，女儿怎能忘，您就是我童年天空的太阳，是我生命的力量。

母亲。是您把母爱，裹在我的繦褓里，当女儿蹒跚学步摔倒，是您用鼓励的目光，搀扶女儿一次次的勇敢爬起。每当女儿三番五次的害病，在那个交通还不发达的六十年代，是您背着年幼的我，顶着酷暑严寒，风里来，雨里去，爬山越岭，四处寻医问药。为了给女儿治病，一向爱打扮年轻美貌的您，从此再也舍不得买一件衣服，为了给女儿治病，花光家里的钱，债高筑台。

多少个夜晚，疲惫不堪的您，怀里抱着生病的我，彻夜不眠，心疼的哭肿熬红了双眼，多少个炎炎夏日，是您用手中的蒲扇，为女儿摇来凉风习习。多少个寒冬夜，是您在灯下，把母爱一针针的逢在女儿的身上，是您的辛勤，为女儿御寒。多少次，女儿还在酣睡未醒，您已早早起来为女儿做早饭。而后送儿到村口大树下，用殷殷的目光送女儿上学。多少次，您编着谎言，不先吃饭，说您已先吃饱了，宁愿自己吃不饱，也让我和姐姐弟弟吃饱，在那个挨饿粮食紧张的年代，幼小不懂事的我们却信以为真，直到有一天，您饿昏住进了医院，我们才恍然大悟。

母亲，您还记得咱家那座矮小的茅草屋吗，它装满了女儿与您相依泪，装满了女儿与您的相依暖。也装满了女儿辛酸欢笑的童年。

母亲，您还记得咱家门前那条弯弯的小河吗？它流过我的金色童年，也飘逝多少您对女儿乳名亲切的呼唤。每当女儿在河边玩耍，流连忘返。常常听见您唤儿吃饭的声音，像一曲世上最美爱的旋律。

母亲，您是那个默默付出不求回报的人，有您在，就有一盏守候家里的灯。为女儿亮着，有您在，就有一颗心，无时无刻不牵挂着女儿，无论何时何地，无论女儿走到那里，那怕是天涯海角只要有您在，女儿就会有念想，就会有一盏希望的灯火。那怕是女儿已被岁月画鬓成霜，儿女成行，可在您的眼中，女儿永远是长不大的孩子，有了您，女儿就有世上最亲的知音，有什么烦恼事，高兴的事，总是爱对您倾述。您是女儿生命里，飘泊灵魂温馨的港湾。

可如今，您永远的去了，女儿满腹的心事，又能对谁述说？只有在梦里寻找。

母爱是高山，如此厚重。母爱是大海，如此的浩瀚。母爱是这个世上生生不息生命的力量。

母亲，从女儿呀呀学语，到长大成人。我一直沐浴着您爱的阳光。您对女儿无微不至的关怀，让女儿享受到生命旅途中，那一份真心的温情。可很多时候，您的默默无私奉献，常让年少轻狂不懂事的我，竟然熟视无睹，有时叛逆的我，面对着您，对女儿一万个不放心无休止的'唠叨，生厌的顶撞您，或者有时候，置之不理。总因为，您为女儿的付出，是天经地义的，面对女儿所做的一切，您也曾背着女儿，伤心的悄悄流泪，而后却毫无怨言的畅开大海一样的胸怀，包容了女儿的一切过错。

母亲，失去了您，才知道母爱是生命里，最温暖最宝贵，不可缺少的阳光。母亲，在这雪花飘飞的冬日，在这故乡习俗鬼节，农历十月初一，属于您的节日，女儿来看您。

天上，朵朵洁白的雪花，撒满了了您的墓地。它寄托着女儿对您的无限思念，望着眼前枯草萋萋的墓地，思念的泪滴瞬间蔓延，化作满山遍野一片片飞雪，覆盖湿润了整个山林。母亲，您在天国里过的好吗?您和女儿就这样，被一层黄沙阴阳两隔的分开在两个世界。多少次，记忆的深处，那段刻骨铭心的温情，却在这个苍凉的雪花中，凄凉的被淹埋。而那份深透骨髓的爱，却永远沉淀在女儿心底。

母亲，女儿怎能忘那一年，粗心的女儿，突然间发现您消瘦了许多，女儿催您去医院看看，可您却说‘没事，不用去医院’后来，看到您一天天的瘦下去，女儿急了眼，好说歹说才把您劝进了医院。当检查出您得的病是肺癌晚期，就像晴天劈雷，女儿怔在那里，没有了思维，脑子一片空白，好像世界上的一切事物都要停止一样静静的。。。。。。眼泪喷涌直泻而下，而后是快速的抹去脸上的泪水，强忍克制难以想像的万分痛苦情绪，强装笑脸，出现在您的面前。心碎的想起童年，您为呆，真的不相信老天能这样不长眼睛，让善良美丽的您得了绝症。一次次领您各个大医院都跑尽，可得到是，令人绝望头顶的同一个结论。冷静之后，那撕心裂肺的痛苦，是生离死别的痛苦。女儿的世界，生活支柱就要坍塌，世上，还有什么比失去母亲更痛苦，还有什么比女儿粗心，延误了母亲病最好的治疗时期，而揪心的悔恨。

篇2：寄给天国的一封信

亲爱的奶奶：

“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。”您还记得吗?您走在那春暖花开之时，让我想到了那位诗人海子。他怀着他那颗充满才情的心，带着他的《面朝大海，春暖花开》走了，走得那么沉静······而您和他不一样，您除了是一位小学教师和有那微薄的退休金以外，您一无所有。您走在您土生土长的地方和深爱的土地，怀着您那颗操劳的心去了圣地—天国。如今回忆，只愿在这寒冷刺骨的冬天寻找一丝温暖和慰藉。奶奶啊，您还记得我放学您总是来接我吗?您用那双长满死茧却分外温暖的大手紧紧包裹着我冰冷的小手吗?还记得您总是念叨我妈?奶奶，是否我太绝情?为什么在我的记忆中只有您的背影，而您的脸却依稀不清呢?我甚至忘记您的一颦一笑了。我想只有记忆才能告诉我一切吧。

记忆被时间冲洗得只剩点点轮廓，但那个阴雨天却让我至今想起也是毛骨悚然的呀。

小时的我调皮得左邻右舍都知晓，虽有“小时不识月，呼作白玉盘”的童稚雅趣，但更有“手摘星辰”的顽皮劲。有一日，和家中的小黄犬躲着奶奶跑到后山去玩，一路上蹦蹦跳跳的，“天有不测风云，人有旦夕祸福”。一不小心，脚下一滑一下子滚到了山下，整个过程中我在不经意的时候抓住了一株植物，使我停下来，我就昏厥了过去。

过了一会儿，我睁开朦胧的双眼，蓦地发现周围空无一人，心中不禁嘀咕道：“今天出门肯定没看黄历”不然怎么这么倒霉。挣扎着想要爬起来，猛然发现脚下传来一阵刺痛，让我的表情顿时变得分外，拧过头，这才发现自己的脚和腿被那些枯枝败叶刮磨得血肉模糊，惨不忍睹。

这时，我的心中突然有了一些说不出来的情愫。这种情愫使我的内心分外惶恐，那种感觉在我的心中多了一些暗黑色的阴影。顿时，我恍然大悟，这就是恐惧。恐惧使我的心中若有周朝的青铜鼎一般，沉重得让我喘不过气。我会不会饿死在这?会不会被什么怪兽吃掉?会不会被人拐走了······恐惧使我胡思乱想，甚至我的那颗心在胸膛中：“嘣”“嘣“地跳动着，那一刻，风把那些枯草吹得窸窣作响，偶尔还会出现一.两只小兔子，但这些东西却让我胆战心惊。那细细的雨丝给周围蒙上了一层薄纱。

当我陷入绝望时，一抹熟悉的背影映入眼帘，而我在看见那背影时心中有种莫名的心安，因为体力不济而再次昏了过去。睁开双眼，发现自己在一间熟悉的房间里，定睛一看，这不是我的房间吗?小心翼翼地夏床，您一下子破门而入搂住了我，像一个小孩一样啼哭起来，哭完后，站起身又走了出去，您的背影在我的目光中更加伟岸。

在小学几年里，我从那个不谙事理调皮捣蛋的小女孩转变成懵懂无知的女孩，虽没有数年之隔，但也过了两.三年。再有一日放学中，有几个男孩拦住我，边做鬼脸边大骂道：“你个孤儿，你个小泼猴，”幼时的自尊心使我向他们挥舞出了拳头，朝为首的那个男孩狠狠地打去，那男孩始料不及，被我这一拳打得向后踉跄了几步。其他几个男孩见有人被打了，都扑上来殴打我，边狂暴粗鲁地殴打边破口大骂：“你个没有教养的小祸害!”“你个没礼貌的小泼猴!”我被他们激怒了，像只小雄狮狮吼着朝他们扑去，啃.抓.拉.打.拽。用尽了一切野蛮招术反映我的愤怒。他们见势不妙，便落荒而逃。我像一个胜利者高高傲立，但眼泪却不争气地流了出来。浑身都痛得我呲牙咧嘴。可痛得不是肉体是内心。我无力地跪在地上，眼泪决堤般奔涌而出。

突然，校门外有一抹熟悉的.苍老的身影，因我泪眼朦胧地只能看清体形特征。当我看清来人后，就迫切地扑到您的怀里嚎啕大哭起来，您用双手轻轻地抚摸着我的头发，一言不发的拥着我回家了。到家后，您拿出医疗盒为我敷药，您不说话，我不言语。半响后，这些男孩的家长直接踢门而入，一直喋喋不休地说着，比划着，您一直在那里赔礼道歉，脸上还带着笑容，当我想解释时，您一把拦住了我，示意我不要说话。他们在您的道歉中走了。而那些男孩像一只斗胜的公鸡高昂着头得意洋洋地出去了。我大声责备地问您：“为什么这么做?不是我的错?为什么不让我解释呢?”您俯下身，轻声说道：“算了吧，我们问心无愧，随它去吧!”便转身留给我一个饱经沧桑的背影。

后来，我随父母离开了那个有我儿时记忆的地方。走的那天，我死死抱住门不肯离开，眼泪如泉水般涌出来，而您面带微笑给我一个欣慰的眼神，但我却能明显看见其中还有不舍和留恋，而您为了不流露太多感情转身走进屋子，看着您的背影，平时那样伟岸的背影顿时变得那样瘦骨嶙峋。

在您走的前一晚，您打电话给我，在电话里告诉我您会一直在我的身边;您会用魔法陪我上学;还告诉我，您有一张用时间做交换的车票，将去一个叫极乐净土的地方旅游，还会在那里住下，那个地方还有一个美丽的名字—天国。

那天之后，您走了，在草长莺飞的春天走了，所有人都哭了，而我却没有哭，因为我知道您去了您认为好的归宿。

哦，我知道不是我绝情，而是您留给我的是美好的童年和伟岸的背影。我准备将这封不需邮票的信寄给您，在邮址上写上天国的奶奶您收。

您的孙女

12月19日

篇3： 寄给天国的一封信

寄给天国的一封信

亲爱的奶奶：

“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。”您还记得吗?您走在那春暖花开之时，让我想到了那位诗人海子。他怀着他那颗充满才情的心，带着他的《面朝大海，春暖花开》走了，走得那么沉静・・・・・・而您和他不一样，您除了是一位小学教师和有那微薄的退休金以外，您一无所有。您走在您土生土长的地方和深爱的土地，怀着您那颗操劳的心去了圣地―天国。如今回忆，只愿在这寒冷刺骨的冬天寻找一丝温暖和慰藉。奶奶啊，您还记得我放学您总是来接我吗?您用那双长满死茧却分外温暖的大手紧紧包裹着我冰冷的小手吗?还记得您总是念叨我妈?奶奶，是否我太绝情?为什么在我的记忆中只有您的背影，而您的脸却依稀不清呢?我甚至忘记您的一颦一笑了。我想只有记忆才能告诉我一切吧。

记忆被时间冲洗得只剩点点轮廓，但那个阴雨天却让我至今想起也是毛骨悚然的呀。

小时的我调皮得左邻右舍都知晓，虽有“小时不识月，呼作白玉盘”的童稚雅趣，但更有“手摘星辰”的顽皮劲。有一日，和家中的小黄犬躲着奶奶跑到后山去玩，一路上蹦蹦跳跳的，“天有不测风云，人有旦夕祸福”。一不小心，脚下一滑一下子滚到了山下，整个过程中我在不经意的时候抓住了一株植物，使我停下来，我就昏厥了过去。

过了一会儿，我睁开朦胧的双眼，蓦地发现周围空无一人，心中不禁嘀咕道：“今天出门肯定没看黄历”不然怎么这么倒霉。挣扎着想要爬起来，猛然发现脚下传来一阵刺痛，让我的表情顿时变得分外，拧过头，这才发现自己的脚和腿被那些枯枝败叶刮磨得血肉模糊，惨不忍睹。

这时，我的心中突然有了一些说不出来的情愫。这种情愫使我的内心分外惶恐，那种感觉在我的心中多了一些暗黑色的'阴影。顿时，我恍然大悟，这就是恐惧。恐惧使我的心中若有周朝的青铜鼎一般，沉重得让我喘不过气。我会不会饿死在这?会不会被什么怪兽吃掉?会不会被人拐走了・・・・・・恐惧使我胡思乱想，甚至我的那颗心在胸膛中：“嘣”“嘣“地跳动着，那一刻，风把那些枯草吹得O@作响，偶尔还会出现一。两只小兔子，但这些东西却让我胆战心惊。那细细的雨丝给周围蒙上了一层薄纱。

当我陷入绝望时，一抹熟悉的背影映入眼帘，而我在看见那背影时心中有种莫名的心安，因为体力不济而再次昏了过去。睁开双眼，发现自己在一间熟悉的房间里，定睛一看，这不是我的房间吗?小心翼翼地夏床，您一下子破门而入搂住了我，像一个小孩一样啼哭起来，哭完后，站起身又走了出去，您的背影在我的目光中更加伟岸。

在小学几年里，我从那个不谙事理调皮捣蛋的小女孩转变成懵懂无知的女孩，虽没有数年之隔，但也过了两。三年。再有一日放学中，有几个男孩拦住我，边做鬼脸边大骂道：“你个孤儿，你个小泼猴，”幼时的自尊心使我向他们挥舞出了拳头，朝为首的那个男孩狠狠地打去，那男孩始料不及，被我这一拳打得向后踉跄了几步。其他几个男孩见有人被打了，都扑上来殴打我，边狂暴粗鲁地殴打边破口大骂：“你个没有教养的小祸害!”“你个没礼貌的小泼猴!”我被他们激怒了，像只小雄狮狮吼着朝他们扑去，啃。抓。拉。打。拽。用尽了一切野蛮招术反映我的愤怒。他们见势不妙，便落荒而逃。我像一个胜利者高高傲立，但眼泪却不争气地流了出来。浑身都痛得我呲牙咧嘴。可痛得不是肉体是内心。我无力地跪在地上，眼泪决堤般奔涌而出。

突然，校门外有一抹熟悉的。苍老的身影，因我泪眼朦胧地只能看清体形特征。当我看清来人后，就迫切地扑到您的怀里嚎啕大哭起来，您用双手轻轻地抚摸着我的头发，一言不发的拥着我回家了。到家后，您拿出医疗盒为我敷药，您不说话，我不言语。半响后，这些男孩的家长直接踢门而入，一直喋喋不休地说着，比划着，您一直在那里赔礼道歉，脸上还带着笑容，当我想解释时，您一把拦住了我，示意我不要说话。他们在您的道歉中走了。而那些男孩像一只斗胜的公鸡高昂着头得意洋洋地出去了。我大声责备地问您：“为什么这么做?不是我的错?为什么不让我解释呢?”您俯下身，轻声说道：“算了吧，我们问心无愧，随它去吧!”便转身留给我一个饱经沧桑的背影。

后来，我随父母离开了那个有我儿时记忆的地方。走的那天，我死死抱住门不肯离开，眼泪如泉水般涌出来，而您面带微笑给我一个欣慰的眼神，但我却能明显看见其中还有不舍和留恋，而您为了不流露太多感情转身走进屋子，看着您的背影，平时那样伟岸的背影顿时变得那样瘦骨嶙峋。

在您走的前一晚，您打电话给我，在电话里告诉我您会一直在我的身边;您会用魔法陪我上学;还告诉我，您有一张用时间做交换的车票，将去一个叫极乐净土的地方旅游，还会在那里住下，那个地方还有一个美丽的名字―天国。

那天之后，您走了，在草长莺飞的春天走了，所有人都哭了，而我却没有哭，因为我知道您去了您认为好的归宿。

哦，我知道不是我绝情，而是您留给我的是美好的童年和伟岸的背影。我准备将这封不需邮票的信寄给您，在邮址上写上天国的奶奶您收。

祝您：

快乐!

幸福!

您的孙女

20xx年12月19日

篇4：寄给天国的一封信高三作文

寄给天国的一封信高三作文

亲爱的奶奶：

“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。”您还记得吗?您走在那春暖花开之时，让我想到了那位诗人海子。他怀着他那颗充满才情的心，带着他的《面朝大海，春暖花开》走了，走得那么沉静······而您和他不一样，您除了是一位小学教师和有那微薄的退休金以外，您一无所有。您走在您土生土长的地方和深爱的土地，怀着您那颗操劳的心去了圣地—天国。如今回忆，只愿在这寒冷刺骨的冬天寻找一丝温暖和慰藉。奶奶啊，您还记得我放学您总是来接我吗?您用那双长满死茧却分外温暖的大手紧紧包裹着我冰冷的小手吗?还记得您总是念叨我妈?奶奶，是否我太绝情?为什么在我的记忆中只有您的背影，而您的脸却依稀不清呢?我甚至忘记您的一颦一笑了。我想只有记忆才能告诉我一切吧。

记忆被时间冲洗得只剩点点轮廓，但那个阴雨天却让我至今想起也是毛骨悚然的呀。

小时的我调皮得左邻右舍都知晓，虽有“小时不识月，呼作白玉盘”的童稚雅趣，但更有“手摘星辰”的顽皮劲。有一日，和家中的小黄犬躲着奶奶跑到后山去玩，一路上蹦蹦跳跳的，“天有不测风云，人有旦夕祸福”。一不小心，脚下一滑一下子滚到了山下，整个过程中我在不经意的时候抓住了一株植物，使我停下来，我就昏厥了过去。

过了一会儿，我睁开朦胧的双眼，蓦地发现周围空无一人，心中不禁嘀咕道：“今天出门肯定没看黄历”不然怎么这么倒霉。挣扎着想要爬起来，猛然发现脚下传来一阵刺痛，让我的表情顿时变得分外，拧过头，这才发现自己的脚和腿被那些枯枝败叶刮磨得血肉模糊，惨不忍睹。

这时，我的心中突然有了一些说不出来的情愫。这种情愫使我的内心分外惶恐，那种感觉在我的心中多了一些暗黑色的阴影。顿时，我恍然大悟，这就是恐惧。恐惧使我的心中若有周朝的青铜鼎一般，沉重得让我喘不过气。我会不会饿死在这?会不会被什么怪兽吃掉?会不会被人拐走了······恐惧使我胡思乱想，甚至我的那颗心在胸膛中：“嘣”“嘣“地跳动着，那一刻，风把那些枯草吹得窸窣作响，偶尔还会出现一.两只小兔子，但这些东西却让我胆战心惊。那细细的雨丝给周围蒙上了一层薄纱。

当我陷入绝望时，一抹熟悉的背影映入眼帘，而我在看见那背影时心中有种莫名的`心安，因为体力不济而再次昏了过去。睁开双眼，发现自己在一间熟悉的房间里，定睛一看，这不是我的房间吗?小心翼翼地夏床，您一下子破门而入搂住了我，像一个小孩一样啼哭起来，哭完后，站起身又走了出去，您的背影在我的目光中更加伟岸。

在小学几年里，我从那个不谙事理调皮捣蛋的小女孩转变成懵懂无知的女孩，虽没有数年之隔，但也过了两.三年。再有一日放学中，有几个男孩拦住我，边做鬼脸边大骂道：“你个孤儿，你个小泼猴，”幼时的自尊心使我向他们挥舞出了拳头，朝为首的那个男孩狠狠地打去，那男孩始料不及，被我这一拳打得向后踉跄了几步。其他几个男孩见有人被打了，都扑上来殴打我，边狂暴粗鲁地殴打边破口大骂：“你个没有教养的小祸害!”“你个没礼貌的小泼猴!”我被他们激怒了，像只小雄狮狮吼着朝他们扑去，啃.抓.拉.打.拽。用尽了一切野蛮招术反映我的愤怒。他们见势不妙，便落荒而逃。我像一个胜利者高高傲立，但眼泪却不争气地流了出来。浑身都痛得我呲牙咧嘴。可痛得不是肉体是内心。我无力地跪在地上，眼泪决堤般奔涌而出。

突然，校门外有一抹熟悉的.苍老的身影，因我泪眼朦胧地只能看清体形特征。当我看清来人后，就迫切地扑到您的怀里嚎啕大哭起来，您用双手轻轻地抚摸着我的头发，一言不发的拥着我回家了。到家后，您拿出医疗盒为我敷药，您不说话，我不言语。半响后，这些男孩的家长直接踢门而入，一直喋喋不休地说着，比划着，您一直在那里赔礼道歉，脸上还带着笑容，当我想解释时，您一把拦住了我，示意我不要说话。他们在您的道歉中走了。而那些男孩像一只斗胜的公鸡高昂着头得意洋洋地出去了。我大声责备地问您：“为什么这么做?不是我的错?为什么不让我解释呢?”您俯下身，轻声说道：“算了吧，我们问心无愧，随它去吧!”便转身留给我一个饱经沧桑的背影。

后来，我随父母离开了那个有我儿时记忆的地方。走的那天，我死死抱住门不肯离开，眼泪如泉水般涌出来，而您面带微笑给我一个欣慰的眼神，但我却能明显看见其中还有不舍和留恋，而您为了不流露太多感情转身走进屋子，看着您的背影，平时那样伟岸的背影顿时变得那样瘦骨嶙峋。

在您走的前一晚，您打电话给我，在电话里告诉我您会一直在我的身边;您会用魔法陪我上学;还告诉我，您有一张用时间做交换的车票，将去一个叫极乐净土的地方旅游，还会在那里住下，那个地方还有一个美丽的名字—天国。

那天之后，您走了，在草长莺飞的春天走了，所有人都哭了，而我却没有哭，因为我知道您去了您认为好的归宿。

哦，我知道不是我绝情，而是您留给我的是美好的童年和伟岸的背影。我准备将这封不需邮票的信寄给您，在邮址上写上天国的奶奶您收。

您的孙女

12月19日

篇5： 寄给母亲的一封信

亲爱的妈妈：

您好！

母亲节要到了，妈妈有些话不好当面说，说以借此机会写下了一封信给您。并且献上我所有的感谢与祝福。

不知不觉中，您生下我已过了12个春夏秋冬。您虽然没有做过什么轰轰烈烈的大事，但您的点点滴滴却是我生命的源泉。前那个寒冷的冬天，是我永远无法忘怀的。虽然那时我什么也不知道，但幼年的我常常要求您给我讲生我时的故事，而您就会用手轻轻的摸着我的头，说道：“你在我肚子里的时候，胎位不正，医生考虑剖腹产。可是，我心里只有一个念头，那就是一定要把你自然地生下来。我整整挣扎了一个上午，那时窗外正下着大雪，我却只穿了一件单衣，肚子疼得就像海水在翻腾一样。我的汗把单衣都浸湿了，我抓着被单，在一次次剧痛中发出阵阵痛苦的尖叫声……”听您讲这个故事时，就已经注定了您是我今生最大的“恩人”。也正是因为您的决心：自然生，让我更勇敢，更坚强。我永远都不会忘这次的经历是您的痛苦换来的。

您在那样寒风刺骨的天气里生了我，又一把屎一把尿地把我拉扯大，是一件多么不容易的事儿啊！更何况，您对我百般疼爱，无微不至地呵护。还记得：幼儿园时，您每天不顾上班劳累，骑着自行车来接我，而我却耍小脾气，撅起小嘴说：“人家依依的妈妈开摩托车来接她。”刚上小学时，我家在班里数最远了，您每天送我上学，接我放学。二年级开始，您鼓励我自己乘车上学，培养我独立、自强的能力。现在，我已经是小学六年级的毕业生了，在这六年中，您洗衣、做饭，冷暖挂在心，小病小伤了您心疼……妈！你对我的疼爱是无法用言语来表达的，即使我说的再多、再多，也永远说不完、道不尽您的“丰功伟绩”。

当你收到我的信的时候，不知道您会是怀着怎样的心情看完的。千言万语汇成一句话：妈妈，我永远是您眼中那个长不大的孩子……我爱您。

祝您：

天天开心、身体健康！

您的孩子·王世会

篇6：写给天**亲的一封信

亲爱的妈妈：

您好！

又一个清明节到了，孑身在外的我身不由己，不能到您的坟头祭拜您，不能为您和父亲送去寒衣夏被、钱币，并跪在您的坟前，近距离的想您、念您，心中默默地阐述对您离去的怀念，只能将满腹的话儿写与一页素纸后化为灰烬让风儿给您带去。

妈妈，歌中唱到“有妈的孩子是个宝，没妈的孩子是棵草”。十年了，这十年我就像一棵没有依傍的草，春天发芽，夏天生长，秋天结果，冬天枯萎。一年四季全靠大自然给力，任凭风吹雨打。春天我的新绿看不到您的欣喜，夏天我的蓬勃没有您的鼓励，秋天我的丰硕看不到您的兴奋，冬天我的无奈得不到您的援助，我是没妈的孩子呀！多少年，多少次想到您的离去，凄苦痛楚的泪水就会夺眶而出，心中就会揪心地痛，幻想着您要是在该多好，哪怕病卧在床，我每天下班推开门家里就会温暖四射，贴心的话儿裹挟着我，让我忘记烦恼，忘记纷争，我的心便会安定平稳，不在浮躁。多少次我幻想着您就在我家里坐着，我推开门就会看见，幻想着您的身影就在我的家里晃动，为我缝缝补补，洗洗涮涮，从不停息。这种幻想便成了我多少年来几乎每晚的梦。梦里您从未离去，就在我的环境里。于是在长长的.夜里我总希望早点入梦，早点回到有妈的境界里……

妈妈，对您的思念使我意识到了我存在的意义，常记得家境贫困时，您教我们如何节俭，如何勤劳；面对逆境时您教我们如何顽强面对。您教会了我们善良、宽容，也让我们学会了坚强与拼搏。我将您留下来的这些优良传统毫不保留地传给了我的儿女，并一直以身作则、潜移默化地教育孩子们。重要的是给儿女做一颗大树，即使老了做不了大树了，也可以做一盏他们人生路上的指向灯，让儿女在人生路上不迷向。我想陪儿女走的路长一些，不想让他们像我思念您一样心痛。于是我每天锻炼身体，保持一个快乐的心态。真想长命百岁啊，这样我的孩子就不会是没妈的孩子了！

妈妈，人们常说：“母亲在，家便在”，那么你走了，我便哪里去寻找一个温暖的家？为了寻找这个温暖的家，我便将我的婆婆公公当我的亲爹妈，每逢过年过节我都要给他们买衣服、吃的，回到家里，家务活我大包大揽，我督促我的丈夫给公公看病，给婆婆买药，教育儿女孝敬老人，将尊老爱幼的家风在这个家发扬光大。我的行为受到乡邻的赞叹，也受到家人的拥护。现在我的公公婆婆把我当成了亲生孩子看待，我在我的婆家找到了第二个温暖的家。

妈妈，我知道人生没有十全十美的事，没妈便成了我的一大缺憾。我的痛苦您不能和我分担，我的幸福您不能和我分享……这些年我才明白为什么人们常说：“家有一老，胜过一宝”的道理，有妈在，心便有了依托，心便会安宁，也明白了我的丈夫为什么老想呆在老家父母身边的原因。父母在，家便在，亲人在哪里，家便在哪里。妈妈，我将把对您的思念化作对公婆的孝敬和对丈夫儿女的爱戴，在我的有生之年，像您活着时一样尽心尽责地为我现在这个温暖的家努力，我想这就是您对您最小的女儿最好的期望吧！

记得当初我刚来到这第二个家，您是满肚子的不放心与担忧，和丈夫的磨合期间，我们争吵，甚至大打出手，您痛苦甚至为我流泪，您耐心地给我讲解夫妻之间需相互宽容、信任的道理，教导我任性固执是夫妻和睦恩爱的绊脚石，您批评教育我，而从未责怪埋怨过我的丈夫，您宽广的胸怀、善良宽厚的为人、机智聪慧的处事得到了我丈夫一家人的尊重与爱戴，于是在您生前我婚后，您几乎成了我第二个家的成员，一年三分之二的时间在我家住，您只要回家十天半月，我的丈夫就会主动去再把您接到我的家，他说您在家便好住。那时婆家与娘家的那段路便成了我和丈夫孩子们节假日唯一穿梭的路线，您的那个贫寒的窑洞、咱那贫穷的小山村便成了我们一家四口节假日唯一的旅行地。那是一个星期六的晚上，吃完饭已经九点了，我突然心血来潮想去看您，丈夫拗不过我的软磨硬缠，只好发车陪我一起去，我们到家已经十点多，，您已经睡了，听到是我们，您欣喜若狂，非要给我们做饭吃，您把地里捡来的地衣（一种野生菌类）淘洗的干干净净，然后用高粱面掺进山药粉做成饸烙面汤，您知道这是我们最稀罕吃的，看到我吃的那么香，您才放心地收拾铺炕让我们吃完睡觉。

我的丈夫那时常常肚子疼，您说这是胃寒，您便在春天里挽回艾草，摘下一片片艾叶晒干然后捣碎掺在棉花里做成暖肚兜让我丈夫穿上。并千方百计和人家杀狗的人弄来了一副狗杜子用火焙干让我丈夫吃，说是暖胃的，吃了您的药穿上暖肚兜，我的丈夫肚疼的毛病治好了。20XX年，那年您像预测到自己在世的日子不长一样，您争分夺秒地仿照村里的女人缝制手工坐垫，您用各种颜色的小碎布剪成大小一样的块，然后叠成一个个角，一圈一圈往上缝，一圈一种颜色，颜色由浅到深或者由深到浅，全凭设计，这种坐垫有圆的有方的，做出来后美观又耐用厚实。83岁的您做的是最好的最漂亮的，您用完自己攒下的碎布又去和嫂子侄女们凑，您做下好多这样的垫子后分给我们兄妹及侄女侄儿家，也分给了我婆婆几块，您说这是您留给我们最后的念想，果不其然，那年冬天您生病了，我们兄妹尽了最大的努力也没有让您从病床上再站起，20XX年农历2月11日您终于像一盏耗尽油捻的灯，熄灭了。走之前您一直头脑清醒，您牵挂着还未成家的三个孙子和两个外甥，您把身上仅有的几百元钱分成五份分别给了五个孩子，说是看不到他们成家了，但成家时您的礼度留下了................妈妈，念物还在，给孩子们的礼度还在，您却走了，留给我们的是对您的不尽的思念................

妈妈，您的恩惠遍及我们这个大家庭的角角落落，您的离去不止是您六个儿女的痛苦，也是您17个孙子2个外甥的痛苦，我们兄妹失去的是主心骨，我们的孩子们失去的是一位慈祥、仁爱的老人。这些年来每逢清明、冬至、大年，在外地的大家都要尽量赶回来，每逢这些节前后，您的这些子孙们都要到您和父亲的坟前祭拜。所以每年的这些时节便成了您走后我们兄妹和孩子们能聚在一起的唯一理由，每次聚在一起大家都要回忆您生前的一些事，念及您对大家的教导与影响，以此来训教我们的孩子。

妈妈，前天接到太原的侄儿的电话，说是年近70的我大哥要带孙子回去清明祭拜你们，我听后很高兴。妈妈，您和父亲已经成为我们这个大家庭智慧、勤劳的象征，我们已经把对您和父亲的祭拜作为一种对孩子们的传统教育，让我们这个大家庭的尊老爱幼、勤俭持家、勤劳致富的美德在后代的身上发扬光大。这也是每年每次我们去咱家的坟地都要叫上孩子们的原因。

篇7：《寄给天堂母亲的一封信》

我最最尊敬的母亲：

您好！

时光飞逝，转眼我们已经分别了整整十八年，十八年，六千多个难忘的日日夜夜，那是多少个魂牵梦绕的日子，想您呀想您！我敬爱的母亲，为了慰藉我的相思之苦，您也曾几回回走进我的梦中。可那毕竟只是一场虚无缥缈的梦。在梦里我几声声叫您，但却听不到您的回音。

母亲呀母亲，天堂的您过得还好吗？

是否真如书中所写的那样：无忧无虑，没有得失，没有疾病和痛苦，没有贫穷和饥饿，只有快乐和幸福。是许多人梦寐以求的极乐世界？

此刻，您是否真的坐在天堂那把舒服的安乐椅上闭目养神，享受着美好的生活呢？

没了父亲在您的身旁，没有子女们承欢膝下，天堂的您是不是也过得有点美中不足？

母亲啊，您是否还那么喜爱吃红通通的辣椒？是否还热衷喝大口大口的白酒？您可得千万保重自己的身体。

屈指一算，您已是花甲之年了。毕竟岁月不饶人，您吃辣椒，喝白酒都要适可而止，千万不要过量，更何况您的胃一直不太好，尤其要注意，一个人身体的健康只有当他生病时才显得弥足珍贵。

您可曾记得九六年的生日，您喝的酩酊大醉，吐了一地，清醒之后您说再不喝酒了，可是您一看到酒就是忍不住，也难怪操劳了一辈子，喝点酒都不行吗？

母亲啊，您能原谅孩子的不孝吗？十八年了，孩子无时无刻不在思念着您，孩子有愧于您啊，在您弥留之际，我可还在千里之外的他乡醉生梦死，消磨青春。八个月后我回来见到的您已化作了一堆黄土，我的心一直在滴血。含辛茹苦养儿防老，结果如此，怎不叫人痛心。

母亲呀，您一定会原谅孩子的，因为这毕竟是自己的孩子。纵使千错万错您也不会计较，对吗？

母亲啊，现在孩子向您说说家里面喜人的情况吧：好让您也高兴高兴。作为长子，我先说说自己吧，我于结婚，您的孙子便出世了，为了延续您对孩子的期盼，我为之取名鹏程，希望他能有个光辉灿烂的前程，如今已经长成了1.7米高的小男子汉，明年就满17岁了，在近郊学厨师已有半年多。您值得欣慰吧。

弟弟也结婚了，孩子已经八岁，放在百灵鸟学校读书，现在弟弟在养猪，去年今年价格蛮好，也应该赚了些钱，您不必操心。

最让您放心的还是您的宝贝女儿，她嫁到了热闹繁华的县城，家境宽裕，家里有超市，茶楼，宾馆，小车代步，啥都有，更叫您欢欣的是为您添了可爱的，漂亮的外孙女，还有调皮，帅气的小外孙。这一切足以告慰您老人家。当然也是您时时刻刻为我们祈祷祝福的结果，谢谢您，我的母亲。

唯一遗憾的是父亲有点高血压，所幸不是太严重，现已基本稳定，您也不必过虑。

母亲啊，为了子女们的成长，为了这个家，您真可谓呕心沥血，弹精竭虑了，真的您实在太辛苦了。是该好好歇息歇息了，然而，您这一歇却让孩子深感愧疚和自责。您这一歇，就是，也不回来看看这个您亲手建立起来的家，还有您的至亲之人，您于心何忍，难道您真的不想念我们吗？难道时间和空间就能阻隔我们的血肉亲情吗？

母亲啊，您可记得我们最后一次分别时是什么情景，那是一个春寒料峭的'早晨，我背着行李包，脚步沉重的来到您的病床前向您告别，您艰难的从床上坐了起来用枯枝般的手抚摸着我的脸颊平静的对我说：孩子你放心去吧，娘会在家等你回来的。可是母亲啊，您没有等我回来，您失信了，孩子也怨恨您，我离开家仅两个月您就迫不及待的走了，难道天堂真的那么好吗？从此您那哀毁骨立，形容憔悴的样子就凝固成一个永恒的画面，深深的留在我的记忆里，永远也挥之不去，扎下了根，没成想那次的分别就成了今生今世的诀别，母亲啊，您为何不等等孩子，为何要走得如此匆忙？

母亲啊，虽然已过18年，但我对您的内疚，羞愧，悔恨之情依然不减当年，我真不该做出那样痛苦一生的错误选择，狠心离您而去远走他乡。我为自己的无能，自私，绝情而深深自责，明知晚期癌症病人是岌岌可危，命在旦夕的，可我竟然一无所获的在他乡东飘西荡了10个多月，结果让您含着终天之恨离去。

母亲啊，孩子是多么不孝！

我又翻开了您让人代笔的话语：孩子，母亲要走了，你没在家，娘不怪你，去年你也在家尽孝了，记得三兄妹要相处好，共同照顾好你父亲……

母亲您好好保重自己。

篇8：女儿寄给母亲的一封信

女儿寄给母亲的一封信

亲爱的妈妈：

母亲节快到了，首先祝您节日快乐，妈妈，您辛苦了！十二年来，您和爸爸含辛茹苦地把我养大。十二年，一段不长也不短的日子里，您就像一杯热茶，把清香留给我，而把苦涩留给了自己。您为我付出了青春，付出了汗水，付出了所有的一切。也许在这十二年中，我有时候会惹您生气，惹您伤心，让我也在此对您说一声：“妈妈，对不起了！”

别人说：“母爱是世界上最伟大的情感。”是的，母爱不需要用华丽的辞藻去修饰，在她平凡的背后，有着无数个动人心扉的故事。是谁在我伤心，在我落寞时安慰我？又是谁在我最高心，最快乐的时候鼓励我？是您，妈妈，我最亲爱的妈妈。

记得五年级时，在一次的乒乓球选拔赛中，我因为不够认真，而输给了一个水平比我差的人，从而与比赛檫肩而过。回到家，我又哭又闹，还冲着您和爸爸发脾气，您见状，走了过来，温柔地对我说：“恬恬，别难过了，输了球并不可怕，重要的是总结经验教训，打好下场比赛。来，擦擦眼泪，在我的心中，你永远是最棒的，我相信我的小恬恬不会让妈妈失望，是吗？”您边为我擦眼泪，边软言细语地安慰我。我的情绪也慢慢回复了平静，您的话给了我信心，给了我力量，让我又恢复了往日的活力，去迎接新的挑战。这件事，我永远忘不了，是您让我学会了怎样面对挫折。

有时候，您会在别人面前夸奖我，我听了您赞美我的话，总觉得惭愧，我总是想：“我真的值得您引以为傲吗？”试问，我真的尽到了一个女儿的.责任了吗？我可能只会惹您生气，惹您担心，但是您却永远能包容我的所作所为。我真的不知道怎么感谢您，在母亲节即将来临之际，我只想为您奉上一句话：“妈妈，我爱您。”也许这句话对比起您对我的爱，是微不足道的，但我仍然希望，在以后的日子里，我能带给您快乐和幸福。

今朝日出您伴我，明日黄昏我陪您。妈妈，我一定会好好孝顺您的！

祝：

身体健康

节日愉快！

您的女儿：某某

20xx年6月6日

篇9：寄给天国的信的诗歌

寄给天国的信的诗歌

建鹏，你好：

也许你不会料到

你的为人比你那做阳台的

脚手架要高出老高老高

也许你永远不会知道

就因为你的离去

有多少个丹源才俊在为你叹息祈祷

你的焊接技术

不仅仅能把钢骨加宽接长

还能把友情链接得更牢更牢

高架上电弧喷出的火星

那是你永远青春的真实写照

你知道吗？

你写的诗虽然很精美

而我还没来得及去拜读

本来咱们有缘

至少能在丹源网的留言板交流

可你最近却上得很少很少

在你要踏上天国之路的`时候

我曾经两眼模糊

本想去送你一程

祝你一路走好

可惜为吃人家的一口饭

心事却未了未了

我用人格保证这是真的

我的心愿没有达到

作为老哥的我

我想在此时发几句牢骚

好狠的心呀

你的离去

怎对得起你妻儿与双老？

就因你一时的疏忽

给我们也造成极度的悲伤和痛哭

你是嫌世道多霾吧？

虽然是诗人

却出不起一本诗集炫耀

你错了，我的好老弟

在天堂和红尘是一样的

你永远也不会知道

老哥我也在高高的脚手架上舔血呢

有谁能真正理解你

能读懂你的至少有我

其实你没别的因素

你是累了累了

篇10：给天国里的哥哥的一封信

你好！今天是你离开胖八个月的日子，也是哥哥在天国八个月的生日。八个月的孩子在人世间正是最最讨人喜欢的年龄。天国的哥哥应该是在妈妈的呵护下快乐的成长的日子。

还记得你病重期间给胖说过的一幕场景吗？你说，哥哥的眼前经常浮现这样一幅画面：胖骑着电瓶车带着哥哥，从周庄家里往松江家的路上，很长一段是行驶在风景如画的318国道的青浦段，你经常说很享受在路上的过程。期间经过东方绿洲，淀山湖风景区，大观园。有一次，经过国道边上开满了桃花的桃园，我们停车在桃园里拍照，你说那个地方真美，那个时候真好。以后要能站起来一定要再去看看，没想到这也成了哥哥永远的遗憾。今年桃花盛开时节，我再去寻找那片桃园，早已不见了影踪，或许是上天把这些美丽的桃花带到了天国的哥哥的身边了，让哥哥看到桃园也能想起另一个世界的你的胖。而胖也只能是在回忆里去回味那时的风景那时的哥哥了。

去年的这个时候，也是杜鹃花盛开的时节，同样也是我们梦魇开始的时候。而今我深深地体会到了杜鹃啼血的悲壮：从今却别江南路，化作啼鹃带血归。啼血的杜鹃声声悲鸣，把胖拉回到了同样是杜鹃花开的中山医院。五一节前的最后一个工作日，哥你疼得实在无法忍受的`时候，让胖从单位赶回松江家里，陪你去中山医院看医生。由于你疼得无法走动，我用轮椅把哥哥推到中山医院的小花园里，躺在了一条被火红火红杜鹃花环绕着的长凳上，胖去门诊排队挂王伟光医生的专家号。排队的人好多好多，我的心也好急好急，以至于我给我前面的排队的人打个招呼，然后狂奔到住院部的小花园里看哥哥。我放不下哥哥，我不忍心丢下你一个人。

哥哥，你走以后，胖很想你，很想和天上的哥哥说说话，想念你了就写写说说。胖在家里的墙上贴上了树林，小鸟，蒲公英，就是希望他们能带来天国里的哥哥的消息，希望能捎去胖对哥哥的思念。

篇11：致住在天国的母亲的一封信

致住在天国的母亲的一封信

宁静的夏夜，繁星闪耀，我相信有两颗最大最亮最美的是您的眼睛。因为您的眼睛又大又双，睫毛又黑又长，总是闪着自信和坚强的光芒。从来不曾对您提起我是多莫爱您，当您离开我的那一瞬间我发现我失去了我心中的天使。

您是那么的纯洁美丽，您的容貌让所有来拜寄你的人赞美；您的聪明才干让所有活着的人叨念；如果不是老天嫉妒您的一切，又怎么会让病魔无情将您摧残！十几年的痛苦让您形容枯稿，苦不堪言，即使这样，您的眼睛却还是那么美丽，虽然后来您不愿开口说话，但每当当您看我的时候眼睛里却透露着关爱和慈祥。我能感受到您对女儿的爱，我却没有让您享一天女儿的福。女儿现在的悔恨您能听得到吗？您一定听不到，一切已经太迟了。

12月15号，您离开了我们，我宁愿相信是天国派人来接您回去，就象《红楼梦》里晴雯一样是去当花神。而您应该是掌管茉莉花的神，因为牡丹太过富贵；勺药太过妩媚；月季太过媚俗；只有茉莉花雅而不俗，娇而不媚，清清淡淡的花香似有似无。白色的花瓣干干净净，出尘不染。既象大家闺秀若是小家碧玉。也许，您本来就是天上的天使，由于犯了什么过错而被罚下尘来，然而，来到凡间您凭借您的聪明让周围的人对您的做出的成绩得到了认可，并得到了尊敬。因此老天觉得您不应该太光芒毕露而再次惩罚您，而如今您的期限已满，于是天国派人接您回去了。当您踏上天国阶梯的时候，是否曾回首留恋一下人间的一切一切？您肯定不曾回首，因为女儿在您最后的时间都没有在您身边照顾您，和您说说心里话。而您最爱的是我呀。其实我真的好想对您说我爱您，我爱您，我爱您……

妈妈，天国也有邮箱吗？您听得到吗？

篇12：寄给天堂里妈妈的一封信

妈妈，小玲又在给您写一封无法寄出的信，愿远在天堂的您能感受到女儿念你想你的心。虽然离开我已经二十个年头，但您的音容笑貌，您的慈祥何曾在我心中消失过！对您的怀念何曾因时间的推移而减少半点！今晚我流着泪在心中一遍又一遍地呼唤您：妈妈，女儿好想您！二十年前的五月二日，我和您永相隔离，生死两茫茫，我再也没有机会叫“妈妈”，再也没有母亲温暖的怀抱任我撒娇哭泣。妈妈，妈妈，您能看到今晚泪流满面的女儿吗？您能倾听到女儿声声的呼唤吗？

妈妈，这天是您的忌日。我深知，每个人都不可避免地要经历生老病死，人死不能复生，但在情感上总是理解不了，思念您的泪水长伴着我。非我脆弱，其实我也算得上外弱内刚，只是您在我心中的位置无人能替，让我感觉到命运对您太不公平。当家庭条件好转，儿女都参加工作，您能够好好享福时，却让疾病无情地夺去了生命，怎能不让儿女肝肠寸断？二十年了，我和弟弟常常对坐着聊起您，回忆您生前的点点滴滴，我们无限感慨：世上没有不爱儿女的母亲，但我们的母亲比别人的母亲爱得更细致，爱得更无私，比别人的母亲付出得更多更多……我常跟朋友说：我除了比我妈妈多读了点书外，没有哪一点超过我妈妈。妈妈，子欲养而亲不在，这种痛楚您能体会得到吗？跟您在一齐的快乐往事永远无法重现，与您相伴的幸福感永远定格在记忆深处，中午在您遗像前，此刻在电脑前，我的泪水忍不住往下淌：妈妈，妈妈，好想回到从前，做您膝下的乖乖女。

从不曾忘记您对我养育之恩，从不曾忘记您的殷切期望。您，一位普通的家庭妇女，让一个在贫寒家庭长大的我不断学习、进取、自强、自立。从未想过让我早点参加工作以减轻家庭负担，而是不断地鼓励我学习，考大学，做个有文化、有出息的人。妈妈，没有您就没有这天自强自立的我。妈妈，是您成就了女儿！

二十年前的那个凌晨，您离我而去，让我感受到人生最悲惨的一刻莫过于生死离别。从那以后我就想：经历了这一刻，我再也没有什么承受不了的打击了。难以忘记您死不瞑目的样貌，从凌晨到中午，我们把您的眼睛抹上，您又睁开，我和弟弟、爸爸声声呼唤让您放心走吧，甚至从幼儿园把您最疼爱的畅儿也接来呼唤奶奶，您都不肯走。我们束手无策，不得其解，直到平一句：“妈妈，您放心走吧，我会好好对待玲玲的。”您才闭上眼睛，两颗晶莹的泪水从眼角顺着脸颊往下流。妈妈，您到生命最后一刻还在牵挂我，以至那段时间您女婿不时从梦中惊醒说：“我对你不好的话，你妈妈会找我算帐的。”妈妈，我从来不相信什么迷信，但这回我信了，您在另一个世界还一向在保佑着我。

常常出差在外，看到适宜的衣服，漂亮的鞋，我总有一种买下来送给妈妈的冲动。但是，我已没有为我妈妈买衣买鞋的福气了。每逢过年过节，听到别人说回娘家，我就悲哀不已：没有了妈妈的家，还能算娘家吗？常常羡慕别人能叫“妈妈”，可“妈妈”这美妙的声音已与我永生绝缘了。这世上最疼爱我的人已经永远离开了我。千金散尽还可复得，娘亲失去永无可能复生了。这是我一生的遗憾，一世的痛！妈妈，让我们下一辈还做母女，好让我把这一辈子的遗憾补上，好好地孝敬您，让您尽享人间的天伦之乐！

妈妈，此刻的我已经很坚强，也能坦然地应对各种艰难困苦了。是您教会了我孝顺、善良，是您让我懂得了珍惜。在您走后的这许多年里，我格外珍惜亲情和友情，也格外努力做一个好媳妇、好妻子、好母亲、好姐姐、好员工，也赢得了亲人和朋友的赞许。此刻您的宝贝孙儿也已长大参加工作了，是个帅气且孝顺的小伙子，我也很幸福快乐地生活和工作着，只是每年总有几个特殊的日子让我格外的怀念您。今年的母亲节即将来临，真期望时光能倒流，让我捧一束康乃馨送给您。去年母亲节，泪水伴我在朋友圈发了这样一条信息：怀念、感恩母亲，让您浓浓的母爱一向伴随温暖着我，从未曾因您的离世而让我忘怀；想念、感谢儿子，让我深深地感受到作为母亲的幸福，促使我更加珍惜此刻拥有的一切。

妈妈，我已很久没流这么多的泪了，今夜我让思念的泪水尽情地流淌。但愿九泉之下的您能感受到女儿的一颗心，保佑女儿有足够的潜力让家人和自己过得更加健康幸福、快乐美满！

妈妈，您永远在我心中，从未远离，期望今夜您能进入我梦中！

篇13： 寄给天堂里妈妈的一封信

亲爱的妈妈：

妈妈，小玲正在给你写另一封无法寄出的信。我希望你能感觉到你女儿的心在天堂想念你。虽然我离开已经了，但你的声音、微笑和你的善良从未在我心中消失！随着时间的流逝，对你的记忆已经减少了！今晚我一次又一次地在心里哭泣：妈妈，我女儿太想念你了！20年前的5月2日，我和你永远分离了。生死无边。我再也没有机会打电话给“妈妈”。我从未有过母亲温暖的拥抱让我哭泣。妈妈，妈妈，你能看到你女儿今晚哭吗？你能听到你女儿的声音吗？

妈妈，今天是你的死亡日。我知道每个人都不可避免地要经历生、老、病和死。人们无法从死亡中恢复，但他们无法从情感上理解。思念你的泪水永远伴随着我。如果我不软弱，事实上，我可以被视为软弱的外部和内部。但在我心中，没有人能取代你，这让我觉得命运对你太不公平了。当家庭条件改善，孩子们参加工作时，你可以享受你的幸福，但让疾病无情地夺走你的生命。你怎么能不让孩子们伤心呢？二十年来，我哥哥和我经常坐在一起谈论你，回忆你生活中的每一点。我们有无限的感情：没有一个母亲不爱自己的孩子，但是我们的母亲比其他母亲爱得更仔细、无私、付出得更多。我经常告诉我的朋友：除了比我母亲读更多的书之外，没有什么比我母亲更好的了。妈妈，你能感受到你儿子想抚养但他父母不在的痛苦吗？和你在一起的美好过去永远不会重现。伴随着你的幸福总是固定在记忆的深处。中午，在你的画像前，现在在电脑前，我的眼泪禁不住流了下来：妈妈，妈妈，我真的想回到过去，在你的膝下做一个好女孩。

永远不要忘记你对我的养育之恩和对我的殷切期望。你，一个普通的家庭主妇，让我在一个贫穷的家庭中成长，不断学习、进取、自强、自立。我从来都不想让我早点去上班，以减轻家庭负担。相反，我一直鼓励我学习，上大学，做一个有文化、有前途的人。妈妈，没有你，就没有自立。妈妈，你生了你的女儿！

20年前的一个清晨，你离开了我，让我觉得生命中最悲惨的时刻是生与死。从那时起，我想：过了这一刻，我再也受不了打击了。很难忘记你平静地死去的样子。从清晨到中午，我们擦了擦你的眼睛，你又睁开了眼睛。我的兄弟、父亲和我打电话让你放心走。就连幼儿园里你最喜欢的嫦娥也打电话给奶奶，而你却拒绝去。我们对此无能为力，直到Ping说：“我不知道；妈妈，别担心。我会好好照顾玲玲的“你刚刚闭上眼睛，两颗晶莹的泪珠从眼角滑落脸颊。妈妈，在你生命的最后一刻，你仍然担心我，所以当时，你的女婿从梦中醒来，说：“如果我对你不好，你妈妈会和我和解的”妈妈，我从不相信迷信，但这次我相信了。你一直在另一个世界祝福我。

我经常出差。当我看到合适的`衣服和漂亮的鞋子时，我总是有冲动给妈妈买。然而，我没有运气给妈妈买衣服和鞋子。每年农历新年和春节，当我听到人们说我回我母亲的家时，我都很难过：我能数我母亲的家而不是我母亲的家吗？我常常羡慕别人能叫我“妈妈”，但这个美妙的“妈妈”的声音永远与我隔绝。世界上最爱我的人永远离开了我。钱用完后可以追回。我母亲失去生命后永远不会重生。这是我一生的遗憾，我一生的痛苦！妈妈，让我们的下一代仍然是母亲和女儿，这样我可以弥补我这一生的遗憾，好好地尊敬您，让您享受您的家庭在这个世界上的幸福！

妈妈，目前我很坚强，能够冷静地应对各种困难。你教我孝顺和善良，你教我珍惜。在你离开后的许多年里，我珍视亲情和友谊，努力做一个好媳妇、好妻子、好母亲、好姐妹、好员工，赢得了亲戚朋友的赞誉。现在，你的小孙子已经长大并开始工作了。他是一个英俊孝顺的年轻人。我也快乐地生活和工作。但是每年总有几个特别的日子让我非常想念你。今年的母亲节就要到了。我真的希望时光可以倒流。让我给你一束康乃馨。去年母亲节，泪水陪伴着我在朋友圈里传递这样一个信息：怀念和感谢我的母亲，让你坚强的母爱永远陪伴和温暖我，永远不要让我因为你的去世而忘记怀念和感谢我的儿子，让我深深感受到作为母亲的幸福，并敦促我珍惜此刻拥有的一切。

妈妈，我很久没有流这么多眼泪了。今晚，我让思念的泪水尽情地流下。我希望你能感受到你女儿的心，祝福她的女儿有足够的潜力让她的家人和她自己生活得更健康、更幸福、更幸福！

妈妈，你永远在我心中，永远不会远离我。我希望你今晚能进入我的梦想！

写信人：xxx

20xx年xx月xx日

篇14：寄给天国的外公200字作文

作文网专稿

外公，除了您的照片，我从来没有见过您，我总是幻想着您还活着您将是一位怎样的老人？是和蔼可亲的、是严厉的还是不善表达的&hllip;&hllip;

天堂是一个很好的地方吧！不知道您过得好不好？从照片上看您，感觉您似乎饱经风霜，皱纹像许多条虫子一样布满您的脸，

寄给天国的外公200字作文

愿您在天堂过的

六年级:符利璇

篇15：一封信，寄给天堂里的妈妈美文

一封信，寄给天堂里的妈妈美文

妈妈，很久没有梦到你了。你现在过得好吗？

又到一年小寒时。

上一次梦见你也是在数月前了，你坐在开满紫色扁豆花的庭院里，和邻居开心地拉着家常。你没有生病，脸上带着暖暖的笑容。我想凑近了看你，却无论如何也不能看得太清。我大声地叫你，可你却仿佛都没有听见。后来，我醒了，什么都倏忽不见了，只剩清冷的月光洒满一地。

妈妈，想当年，你这个家里最小的姑娘，从家境富裕的姥爷家里嫁到一贫如洗的爷爷奶奶这边，也不知吃了多少苦。我还记得你跟我说，因为孩子多，爷爷奶奶家经常断顿。到了那个时候，奶奶就跟你商量是不能回娘家拿点粮食回来。你也很犹豫，在农村，嫁出去的闺女泼出去的水。我们的大舅早就希望这些姐姐妹妹们快点嫁人，好独吞姥爷的家业。姥爷年纪大了，什么都要听儿子的。回去要粮食，你之前也试过几次，话刚出口就被大舅毫不留情地拒绝了。要，肯定没门，只能回去偷。你算好时间，上午或下午的中间，大舅在山上干活的时候，你就偷偷溜回家，背出一袋玉米面子抓上几把白面，撒腿就跑。两村虽只隔两里地，却仿佛有千万里远。你要以最快的速度跑过村中间的小河才能安全了。你侥幸成功了几次，却也被闻风而来的大舅抓住过好几回，连人带面摔倒在河水里，挨上一顿揍不说，面也被可恶的大舅给抢回去了。

后来，你不敢再回娘家，日子就这么一天一天艰难地过着。有一天，为了减少吃饭的人数，爷爷奶奶决定还是分家比较好。你和爸爸分到了一间不能遮风不能挡雨的破房子，院墙大部分都倒掉了，一把破水瓢，一个破水缸，能数过来的几把玉米粒。

我不知道你是怎么熬过那段岁月，最终才活下来的，后来有了我和弟弟。为了我们，妈妈你究竟吃了多少苦，受了多少累？

我不知道。

我只知道，你拼命和爸爸一起挣工分，到了年底，大队上分给家里150元钱。爷爷奶奶把120元征去公用，给下面的四个叔叔们娶媳妇盖房子，年年如此。你种菜养鸡养猪贴补家用，除了必买的油盐酱醋和其他衣物，尽量不花钱，剩余的30元钱大部分都花在了我和弟弟身上。

后来村里承包果园，你和爸爸抓住机会承包了一大片梨园。当技术员的爸爸有了用武之地，我们家的日子也从那时候开始有了变化。

后来你和爸爸又承包了北山的苹果园。日子变得更为忙碌了，你们天天早出晚归，几乎都要住在果园里。需要给果树打农药的时候，你凌晨三点就起床开始蒸馒头，准备咸菜。天不亮两人就出发，上午十点左右才披着一身湿哒哒的散发着呛人农药味的衣服，开着手扶拖拉机回来了。

妈妈，我对北山的这片苹果园充满了复杂的感情。我爱它，感激它，但我也刻骨铭心地恨它。它长出的果子供给我和弟弟完成了十几年的学习生涯，但也是它，毫不留情地吞噬了你正在韶华的生命！

我还记得那年夏天，你和爸爸、三叔照例去给苹果树打药。那个年代，打的都是剧毒农药，我记得的有一六零五和乐果。天气炎热，整个果园好像火烤的蒸笼。上午9点半左右，药快打完的时候，三叔中毒了，不停地恶心呕吐，几乎昏厥。你着急去关机器，跑得太快被地上长蛇一样的药管子绊了一下，不小心摔到了齐腰深的药池子里。没有片刻犹豫，你赶紧自己爬了上来，看看旁边没有换洗的衣服，说救三叔要紧，就催爸爸快点开着手扶拖拉机往三十里地外的镇医院飞奔。结果刚到医院，爸爸也出现了同样的症状。爸爸和三叔都输液打针开始治疗。你在医院跑前跑后照顾，直到第二天中午才回家换下了已经干了的浸透了农药的衣服。村里人都说你幸运，两个大男人都差点没命，你却没事。

没有人料到，噩运竟在时隔两年后的春天悄悄地降临了。

你在偶然一次摔倒后发现自己流出的血竟然变成了黑色！后来，莫名其妙的，你的鼻梁中间开始溃烂；吃饭和喝水，你不停地被自己呛到；四肢的'肌肉慢慢萎缩，你的行动越来越缓慢，最远只能走到门口和邻居们坐一会儿；你的肚子越来越大，总说难受，躺下和起床都需要有人来帮助。这期间，爸爸马不停蹄地带她去济南，青岛和石家庄的大医院看病，具体病情我那时不知道，爸爸说的也不是太清楚，但你总是大把吃各种各样的药，吃得最多的是一种叫雷公藤的白色药片。

无论我和爸爸怎样努力，你的身体还是每况愈下。我深深的感到那种来自灵魂深处的不安，绝望，悲哀和恐惧。上大学的我找了一份家教和一份卖化妆品的兼职，除了上课就是工作，那时的我只有一个信念，挣钱！挣钱！因为这是我唯一的希望。每次去邮局填完汇款单，那是我最高兴和放松的时刻。

那时的我太天真，以为只要自己足够努力，你就会永远的活着……现在想来，我真是幼稚得可笑。我太年轻，总觉得死亡离我们很遥远，哪知道它其实瞬间就可以将一个人带走。

爸爸除了做好一日三餐，绝大部分时间都要忙着田里的活计，陪你的时间很少。春种秋收，季节不等人，一个人忙着两个人的活儿，爸爸转得像个忘记了时间的陀螺。

大部分日子里，你都是自己在家，我可以想象，你是如何艰难地挪到灶间门前爸爸每天给她准备好的木椅上，忍着身上多个地方的疼痛，慢慢地坐下，但无论怎么坐好像都不得劲儿，脊背也没办法挺直。你经常会看着对面的那扇门发呆，看着阳光在门上画出长长短短的线，间或有小飞虫飞过；有时你也会用手慢慢地梳理自己的头发，如果有头发掉下来，你就会慢慢地捡起一根，拿在手里看上半天。你的目光里，饱含着沧桑，也饱含着思念。

每次我回家，是你最高兴的时刻。即使行动不便，你也要打扮整齐，拉着我去街上转一圈，遇到邻居就说：“我们家妮儿回来了！”

八年，你是怎么度过来的？

妈妈，有一次，你拖着病体去了村西头的菜园，跳到了没腰深的水井里，好在没有出什么危险。听到消息的我急忙从五百公里的单位赶回家，不敢哭，只是紧紧地抱着你，对你说：“妈妈，你可不能离开我。我很快就结婚了，你要看我穿婚纱，你要帮我看外孙呀！” 那时的我实际上还是单身一人。但不知是不是这句话起了作用，在以后的日子里不管怎么遭受病痛的折磨，你都没有再寻死过。

小寒那天，我在单位上班。单位有规定上班不能开手机铃声，所以我是间休十点的时候才看到手机里有一串未接电话的。一看都是老家的电话，一种不祥的预感涌上心头。电话通了，是三叔接的，“孩子，你快回来吧，你妈妈没有了。” 我的手一抖，电话差点摔到地上。他的话我听得非常清楚，但心里存着一丝侥幸，我小心翼翼地问：“去哪里了？走丢了吗？”三叔抑制住哽咽说:“你妈妈她，死了。”泪水，一瞬间就流满了脸颊，打湿了胸前的衣服，我几乎是声嘶力竭地喊着：“你胡说，我妈妈，不会死！”那一刻，我只想钻到外面的寒风里，不停地奔跑，让风吹掉我刚才的记忆，我什么都没有听到，我没有听到！风啊，请送我到有妈妈在的地方，求你……

风，听不到我的嘶喊。

从那儿往后的日子里，我就莫名其妙的变成了一个没妈的孩子。

是的，我是个没妈的孩子了。周末的时候，拨出熟悉的号码，忽然一阵心痛，那个亲爱的人，再也不会在电话那端，等我了。我的心事，从此又该对谁诉说？

妈妈，我想你了。结婚的时候，我穿了白色的婚纱，也穿了红色的嫁衣。台上属于你的那把椅子空着。我在心里问你，妈妈，你觉得哪件衣服好看？你没有回答，你是不是在云端的某个角落里偷看我？我跑出礼堂往天上看，那天的阳光太亮，深深的刺痛了我的眼，我再一次站在热闹的人群里，泪流满面。

妈妈，我想你了。婚后，偶有吵架，心里觉得委屈，想起亲爱的你，如果你在，是否会拥我入怀，嗔怪地点着我的脑门说：“傻孩子，你说说，哪里做错了？” 又笑道：“别太任性啦，妈妈希望你们好好的。”

妈妈，我想你了。你有了两个可爱的小外孙，你知道的，对吧？在每个哄睡的夜晚里，抱着他们小小的柔软的身体，透过沉沉的暮色，我的思绪飞越万水千山。几十年前，无数个静静的夜里，年轻的你是否也这样抱着我，哼着歌儿？妈妈，我想躺在你的怀里闭着眼睛，我想你温暖的手再轻轻地抚过我的头发，就像小时候….透过孩子们纯净的眸子，我仿佛又看见你不舍的眼神，妈妈，你也在想我吗？

妈妈，我想你了。在我每一次下厨，透过袅袅的油烟或蒸汽，我似乎又看到你微笑的脸庞，假装生气地对我说：“看你笨手笨脚的，这都不会做，以后还不让婆婆嫌弃？” 妈妈，你能尝尝我的手艺吗？当年那么笨的女儿居然也会包牛肉包子了，而且不是夹生的；那么笨的女儿也会炒菜了，还知道芸豆必须要炖熟，菠菜炒之前得用热水抄一下；那么笨的女儿还会学着你的样子炸茄盒了，并琢磨出来怎么省油，怎么挂糊。你肯定不信，对不对？那你能不能回来尝一口？

其实我还是想回到从前，扎着两个马尾辫，努力地踮起脚尖，把头从锅台边探出来，看你变魔术一样从锅里盛出喷香的肉火烧，金黄的地瓜饼，吃啊吃啊，一直吃到肚子痛。

妈妈，我想你了，在每个风起风歇的日子里。

妈妈，我想你了，在每个花开花落的日子里。

妈妈，我想你了，在每个月圆月缺的日子里。

妈妈，你去了哪里？为什么我再也听不到你的笑声，看不到你的影子？你在中秋那天生下我，此生我却再也无法与你团聚！

母女一场，你我今生的缘分，也不能幸免的在彼此不断的目送中渐行渐逝；如果有来生，就让我们重逢吧，再也不要分开。

妈妈，最后让我给你念一首余光中老先生的诗吧，我会念得很慢，你一定要听清。不管你去了哪里，唯愿现在的你，平安喜乐。妈妈，我爱你！

今生今世

我最忘情的哭声有两次

一次，在我生命的开始

一次，在你生命的告终

第一次，我不会记得

是听你说的

第二次，你不会晓得

我说也没用

但这两次哭声的中间

有无穷无尽的笑声

一遍一遍又一遍

回荡了整整30年

你都晓得，我都记得