4年后,我们还在一起情感美文

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篇1：4年后,我们还在一起的情感美文

时光荏苒，素时锦年，蓦然回首，那一年正刻在青春里

天真少女，看着肥皂剧，默默幻想

幻想着自己有一天可以成为故事的女主角

而你的出现让我成为万众瞩目的焦点

片刻间所有的摄影师把镜头都对准我

让我在一时间迷失了自我

不是因为喜欢，而是因为感动，感动的一塌糊涂

我是个不喜欢在陌生人面前说话的孩子

我还有一个习惯，低着头走路

就算仰首挺胸，在我的眼里，只有空气在流通

所以有人说，我孤标傲世，对别人不屑一顾

认识你并没有改变我的习惯

因为你喜欢安安静静的我与世无争

阳光下的你，很清秀，让我的心有一点小小的悸动

可是你会是守护我一生得王子吗

幸福来得太快，我怕它是烟花，转瞬即逝

我小心的紧握着我的幸福，享受着你带给我的感动

我知道幸福的太久就意味着失去即将到来

不是你放弃了我，是我暂时离开了你

我消失了，高考之后，在你的世界，消失的彻彻底底

高考填志愿时你说要和我填一个学校

我知道你家里人已经帮你选好了学校

可是，我们的分数差的.太远太远，你是重本，而我是2本

你有你的大好前途，不能因为我而断送

傻瓜，我爱你，真的爱你，所以原谅我的离开

还记得最后我说的那句：“如果可以，4年后我们还在一起”吗?

当时你说：“傻丫头，我们会一直在一起”

我哭了，因为我要离开你4年，去一个很远的地方

我们之间会有4年的空白，而4年后的我们

也许会有一辈子的空白，再也无法倒带到从前

你太优秀，而我太普通了，我没有把握让你为了我等4年

无数次，在黑夜里，躲在被子里回忆

回忆我们的点点滴滴，即使短暂

却让我的心，再也无法为其他人敞开

其实在我的世界里，从来没有真正相信过爱情，直到你的出现

我小心翼翼的关好心门，不让自己受伤

你悄悄打开我的心房，住进我的心里

风起了，秋天就要来了，地球又公转了一个周期

这一年，你有忘记我嘛，有没有人把我从你心里赶走

距离太远，呼吸着不一样的空气

傻瓜，那个4年，你懂了吗

朋友说，你一直在找我，他们还说你一直在等我

原谅我的不辞而别，原谅我的狠心

在这座陌生的城市面前，我的思念透明的就像玻璃

傻瓜，我爱你，还有3年

篇2： 如果我们还在一起情感美文

如果我们还在一起情感美文

当我24岁的时候，如果我们还在一起。

我们牵手去见彼此的家人，去获得他们的认同和祝福。

当我26岁的时候，如果我们还在一起。

我会挽起你留了很久很久的长发，让你做我最美的新娘。

我们会有一场世纪婚礼。

我们会有一个属于自己的小小家庭。

当我28岁的时候，如果我们还在一起。

我们一起期待那个即将加入我们家庭的小生命的降临。

当我30岁的时候，如果我们还在一起。

我们一起用心经营我们的家。

我会每天系你为我打好的领带，穿上你精心熨烫的衣服，吃你煮的饭，喝你煲的汤，我也会尽到我一切的义务。

我们一起听宝宝每天用稚嫩的声音叫我们爸爸、妈妈。

当我33岁的时候，如果我们还一起。

到那时宝宝应该要上幼稚园了吧。

我们不管周围的人怎么分分合合，一起携手走过3年之痛，7年之痒。

继续我们的幸福。

当我在40岁的时候，如果我们还在一起。

就算最初的激情已被现实的生活打磨殆尽，一切归于平淡，但彼此的目光仍然会追逐着对方的身影，相视一笑也会觉得安心 。

当我在50岁的时候，如果我们还在一起。

孩子离开我们去追寻他的幸福，虽然想念宝宝，依然还有我陪在你的身边，每天傍晚手牵手一起散步。

当我在60岁的时候，如果我们还在一起。

我们都已该休息，有了大把的时间一起去做彼此曾经想做而没做的事，去想去而没去过的地方 。

当我在70岁的时候，如果我们还在一起。

身边的孩子们都已经称呼我们“爷爷”、“奶奶”，你还是我眼里那个不会照顾自己的孩子 随时都需要我呵护的，永远的.“孩子”。

当我在76岁的时候，如果我们还在一起。

我们要通知所有认识的人，邀请所有的人来参加我们的金婚纪念日，分享我们的幸福快乐 。

当我在80岁的时候，如果我们还在一起。我们会每天躺在摇椅上一起晒太阳，虽然不知道生命会持续到哪一天，因为身边有彼此的陪伴，不再恐惧死亡，享受生命中的每一天。

没有你的世界，是冰冷的。我想到那个时候，我一个人收纳不了我们所有曾经的幸福快乐。

如果可以，我希望我比你先离开。

就让我自私任性这么一小会。

又或者你坚持不了了，我愿意陪你一同远去…

因为， 没有你的世界是冰冷的，

所以， 亲爱的，如果到了那一天，请让我先走，或带上我一起，因为， 曾经属于两个人共享的幸福我一个人收纳不了…

篇3： 我们都还在美文

我们都还在美文

黄土地像被千军万马踩踏过，铁板一般，又经风刮日晒，简直要赶跑最后一滴希望。这就是我们的庄稼地，我们就在这里活。

轭和绳索在耕牛的脖子上“嘎吱嘎吱”响，耕牛脖子上的皮褶子朝后压了一层又一层。耕牛左右两侧的长绳，自木轭至铁犁，紧绷得简直要冒出火花，不时地吱吱尖叫，弹出一小股一小股的尘土。我曾经害怕这两股长绳会被挣断，伸手摸了摸它们，抚慰它们的紧张和艰辛，手指头却被烫了一下，慌忙缩手――这样的一根长绳勒不死贫穷，但一定能勒死软弱。那时候的父亲尚是我心目中的英雄，年轻力壮，再野蛮的带角牛也被他驯服得服服帖帖。手执宽大闪光的镰刀从麦地的这头割到那一头从不弯腰，怒吼一声便可举起一块磐石放置到越升越高的`墙壁上……那时候的父亲毫不软弱，他活着，我们就更好地活着。耕牛在前头，父亲在后头，从春天到冬天，他们从来没有分开过。我想起故乡，便想起黄土地；我想起黄土地，便想起父亲和耕牛在一起奋争劳作的情景。是的，黄土地在，便有父亲在，黄牛在，希望在。

贫困是最狡猾的敌人，它铁石心肠，极其顽固，既有形又无形，无孔不入，变化多端，从不会让我家的灯光变得更加明亮，也从不会让我们的衣衫在人群里显得更加光鲜一些。贫穷使我沉默寡言，因为它伤害了我的自尊心，我心里憋着一股劲，喊不出来；有时候贫穷也使我恐惧，它紧紧地捂住希望，让一天时间变得同一个月般漫长难捱。

我来到庄稼地帮助父亲分散土肥、播撒种子，偶尔手扶木轭，默默地同耕牛并肩作战，希望用内心的悲悯和安慰减轻它劳作时的痛苦与不安。这时候，我的心里也会滋生出一种恐惧感，担心耕牛在平凡常见的躯壳里发生一番变异，在它最不可忍受的那一刻，长啸一声，牛皮撕裂，从中奋争出一匹神骏，马蹄哒哒，长鬃飞扬，倏忽而去，如强弩利箭，如闪电晃动地平线，再也不肯回头，直到消逝在它梦想已久的大草原。慢牛变快马，会吗？我们顿顿给它端吃端喝，怕风吹着它，怕雨淋着它，在更多的日子里是把它当圣物一样供养起来。清理牛毛使其若绸缎般光滑，抚摸两只牛耳朵使其舒服得打一个并不寒冷的哆嗦。它想生小牛就让它生小牛，它想亮一嗓子就让它亮一嗓子，直到它老得抬不动自己的四只牛蹄子，也舍不得卖。等它病死的时候，全家人都为它抹眼泪、心里沉甸甸地吃不下饭――它会变成马跑掉吗？它会舍得离开我们吗？它会在梦里梦见自己应有的乐园吗？它会后悔在我们家里当一头默默耕耘、不问收获的老黄牛吗？它不会，永远不会，即使劳作永远不是享受，它也不会，它的沉默就是承诺，它的承诺就是行动。我们虽然不知道它在哪里出生，但它希望我们每个人都会清楚它将在哪里死去。我所害怕的原来并不是牛马之变，而是久久难以驱散的贫困之顽固。

这种恐惧其实我一直说不出口，当大家都在奋力顽强劳作的时候，我说不出口。不爱劳作的人可以说，想远走高飞的人可以说，想象力丰富的人也可以说。人可以变，可以走，但耕牛不会，它们只会消失，我对耕牛的想象实际上并不公平，损伤了它的光荣。后来最先变的是我，最先走的也是我。父亲、母亲、老黄牛，全都留在原来的黄土地上。我写完信寄走，父母亲一定会在故乡给我回信，我倾倒信封，耕牛的哞哞叫声也会从中飘荡出来。我举起手，垂下手，]眼也能摁下那串电话号码，只想在城市的孤独、骄躁中听一听故乡的心跳。我从来没有失望过，因为老黄牛虽然真的消失了，而我的父亲母亲都还在我生命的中心地带等着我，盼着我，祝福着我，以及他们所有离开他们的孩子。我越来越感到自己过去的一些恐惧多么可笑：我们的房屋怎么会被大风吹走呢？我们的麦田怎么会突然着火呢？我们的苹果树怎么会只开花不结果呢？我们的大白鹅怎么会“呼啦啦”地全部飞走，要到云朵里产蛋孵化呢？我们装在口袋底的硬币怎么会磨破衣服，要去增添富人家的财富呢？父亲说：我们都还在；母亲说：我们都还在；父亲母亲带着房屋、麦田、苹果树、大白鹅和贴身的硬币对我们说：我们都还在！

是的，他们都还在，它们都还在，即便所有的一切都变得日益苍老和苍茫，他们带着它们，都还在。父母恒在，子女远游。经历过所有的恐惧和幸福，经历过异域他乡的风雨和繁花，我希望自己最后的愿望只有一个：叶落归根――我要紧紧地拥抱着白发苍苍的父亲母亲说：我们都在这里！

篇4： 二十年后的我们情感美文

二十年后的我们情感美文

深邃的天空中，白云在悠闲的飘荡，时不时有几只鸟儿飞过，那丝缕的阳光温暖着苍茫大地，还有那青翠的山林和优雅的溪水相衬，这一切的一切，是那么的美好而又自在。可是，不久的将来我们又要分离了，这一别却不知何时才能相见？脑海中回荡着一个个熟悉的身影，还有一幕幕熟悉的画面，泪水止不住的涌出。

望着风中飘扬的旗帜，再看看充满喧响的操场，不禁感慨万分。曾几何时，我们也如这些孩子那般活泼，一起在校园里追逐打闹，也曾一起笑谈天高，我们的欢声笑语在校园里回荡。那一个个天真无邪的笑容，是我们儿时的写照，是我们少年拥有的美好。校园的钟声再次响起，悠扬的歌声余音绕梁。还记得那一日，我们共同朗诵《写给未来的你》，或许那是我们在一起时的最后一次同台演出了，但却是我们多年以后的骄傲。

是夜，蝉鸣千里，星光涌动，月宫悬挂在空中，为大地生灵演奏交响曲。四周寂静了喧响，我不知不觉中陷入了沉眠。

“啊，这是哪儿，我怎么看不见了。”四周暗无天光，我感到有些惊慌，同时也发现周围空无一物了。心想:难道我离世了吗？忽然画面一转，却是在那浩瀚的星空中漂浮着，星光是多么灿烂啊！我不禁感叹着。可是不知过去了多久，我已经飘过好几个星系了，突然一股强大的吸引力传来，我便再也感觉不到了一切。

不知过了多久，渐渐恢复了知觉。忽然听到有人在轻声细语，于是我便费力地睁开了双眼，发现自己竟然躺在一个病房里，这是怎么回事？我想起来，可是只有一只手能够抬起来，其他部分却麻木不仁了。不由得一阵心惊！

“啊！”我痛苦的嚎叫起来，一时间竟无法接受这个现实。

“你怎么样了？”有几个人冲了过来，紧张的问到。

我看到这几个人，又是一阵触动。有一个白发过半，面容憔悴的女人，跟我的母亲很像。另外有几个总觉得熟悉却叫不出来。我没有再回答，只是渐渐的'放松了点。然后才继续问到:“我怎么会在这里，到底发生了什么？还有，你们是谁？”

这几人听到了我的问题，面色忽然变得复杂起来，一时间不知怎么办才好。那个憔悴的女人更加焦虑了，竟哭了起来。旁边的一位年轻男子叹息道:“唉，兄弟。你不会失忆了吧，这是你母亲啊，我是你同甘共苦多年的搭档啊！还有这，这，他们都是你的亲人啊。”

另一个年轻的女人说道:“你真的不记得了吗？”

“儿啊，我是妈妈呀！”那面容憔悴的女人哭到。

“我，我是谁？”我故作镇定的问到，“谁能告诉我这一切？”

“唉，会。”那年轻的女人呜咽说道:“我是姗啊，是你的妻子。你之前为了救一个小孩，遇到了车祸，还好抢救的及时。不然，我和妈妈都不知道怎么活了……”

经过一番整理，我惊人的发现，我竟然穿越了时空，来到了二十年后的未来世界，而我所占的身体是二十年后的我。可关键是，我对这二十年的一切却没有丝毫的记忆。身边的几人也是令我一阵难过，我强颜微笑，道:“好了，没事了。人活着就好，你们别再伤心了。我还不至于那么脆弱。”

不过说实话，对于身体失去了知觉，我还是没法接受的，谁都知道这意味着什么，但我还是把这一丝不甘隐藏了下来。后来又有许多人来看我，都只是安慰一下，聊会天就走了，不过我还是感到很欣慰的。数月后，我出院了，不过却是坐着轮椅的，因为双腿再也无法复原。

我在家人的陪伴下，推着轮椅徜徉在羊肠小道，回到了庭院。后来我举办了一个聚会，几乎是所能联系到的朋友都来了。有曾经的初中、高中、大学的一部分同学和老师，也有后来生活中的朋友同事，大家喜笑颜开，各自谈论着这些年的经历，不免感叹时光的流逝之快，岁月早已将我们的棱角磨平，一个个都是那么的坚毅。这次聚会，我们有喜又有忧，喜的是大家都能再次见面，忧的是有些人有些事却再也回不来了。时光是多么的短暂，消逝得又是多么的快啊。可悲！可叹！

还在会场上谈天说地，突然间整个世界消失了。继而苏醒后，我还是在我的床上，外面的月光还是那么的柔和，蝉鸣依旧未曾消失，夜色还是那般的美。我却看着窗外怔怔地出神……

篇5：那年,你还在情感美文

那年,你还在情感美文

耀眼的闪光划破了倪黑的天空，刺耳的雷鸣惊醒了沉睡千年的我，地上茫茫，不知你是否还在那纷繁的人间。曾记否，千年前的我们，曾记否，我们走过的时光，曾记否，那时，我还在，那年，你也还在。

如今，你我阴阳两隔，相离万里，不知你是否曾回过我们相识的地方。相约不如偶遇，你那时的回头一牟，莞尔一笑，我的记忆都被定格在那一瞬间，时针停止了转动，凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，被我带进了坟墓，带到了天堂。

曾记否，鬼屋里留下了我惊魂的一幕，惊恐、激动、紧张，像受吓般的孩子本能的抓住了你，紧紧地，木头般的呆立那儿，傻傻的，无头无脑，同时，也似乎找到了安全港湾。像是大海里漂浮的船帆得到了指航，在那一刻，似乎只有你的拥抱才能让在外流浪多年的我得到了安全感，从未有过的温暖、心跳。曾记否，荷塘边，灯光下，狭小的石凳上留下我们的欢声笑语，微弱泛白的灯光下，地上深深的刻下了我们的身影，石凳两头，我们各自而坐，但却已经使我迷眼，使我神迷心乱，如恋人般的温馨与依恋，不过这一切，都是我想得太多，是我过于敏感，一切都只是我的幻想。那年，你还在。

曾记否，公交站台，泛黄的灯光下，枯老的树干，你依其而靠，我知道，你已经走累了。你低下头，飘逸的散发遮住了你的脸颊，我，轻轻为你撩起，手指拂过你的.脸庞，你的默许和莞尔一笑，使我感到无比的温馨，内心有种莫名的幸福感，那情那景，是如此的美丽迷人、柔和温馨。即使是离开人世千年后现在的我，记忆都从未模糊，仿佛一切是在昨天般发生，是我只睡了一夜而已。原来，暴躁粗野的我也有那温柔的一面，原来，一个人的笑脸可以如此的迷人，原来，这一切都不是梦里的小说。我不知道这是不是人世间所谓的爱情，我也不知道这算不算爱。那年，你还在，一切仿佛是在昨天。

曾记否，安静的校园里，迂回的小道，榕树下，有我们走过的脚印，一路讲述着你高中生活，你的初恋。草坪上，我们并排而坐，讲述着各自的身世家庭，灰暗的月光下，四周无人，我在牢骚着我的高中生活，只有那时，才感觉到久违的自由与惬意，好像回到了那紧张而又充实的高四。你说我太幼稚太单纯，是未触世的少年，而我觉得，其实天真单纯也挺好的，最起码可以勇敢的说出心中的话、对你的感觉，没有任何的压力与负担。你说，我们像是在偷情，我笑了，对于不知世事的我，又怎会知道偷情两字呢？你说我不会对女孩使坏，我认了，但为什么要使坏呢？也许是我太单纯了吧，无法理解你的世界。我们平躺望天，看望天空的星星、月亮，感觉人世间的烦恼忧愁，甚至喜怒哀乐，统统抛到脑后。

马路旁，我们讲你我小时的趣事，你说你小时候被老鼠夹夹到手，至今，你的笑声依然在我耳边回荡。也许你不知道，那晚的分别，老天都下雨了，当年转身的刹那，我无法控制自己的泪水，不知是我太懦弱还是因为爱得太深，竟会如此的疲惫与不堪。曾记否，我们绕田径场走了一圈、两圈。两人默默无语，绕过饭堂，走出后门，出街去你那钟情的奶茶店买奶茶，你让我在半路等你，而我却偷偷跟在你后面，生怕你不再返回。为何你对那奶茶店那么情有独钟，而对我却是不理不睬？我们又从后门走回。那年，你还在。

但，从此，再未见过你，打你电话不接，给你短信不回。你离开了，带着我的期望狠心的离开了，走得那么无情，留下的，只是我那饱受情殇的残破心灵。而那年，我还在，在我们认识的地方等你的归来。想你时，一个人静静地在我们走过的校园小道里漫无目的地走，幻想着能在某个转弯处遇上你，可惜，走去又走回，你都曾为出现。黄昏时分，残阳下，独自一人在田径跑道上踽踽独行，扫视着身边跑过的一个个身影，渴望能有一个是你，强烈的渴望却更膨胀心里的落空，至始至终，那熟悉的你，从未出现。那年，我还在，正值念你时分。而你已经离开

从此，期待、盼望、渴望，你都从未肯见我一面，从此，绝望。直到，我走了，轻轻地走了，带着对你的思念，安详的闭上了眼睛，到了另一个世界，继续想你念你。

篇6： 《我们是什么》情感美文

《我们是什么》情感美文

你曾经想要逃离的人，也许这辈子再想念也无法再相见。你如今认为永远的人，或许一转身再留恋也不会再同行。

年少轻狂时无论爱情抑或友情总怕错过，拼了命的对所爱之人好，时时刻刻如影随形。长大成熟后总觉得最亲的人不会离开，也变得不再刻意强求，总把相处让给未来，却不想没有现在的经营呵护，哪儿来的未来呢？

慢慢的“来日方长”成了一句口头禅，变成了不用心不专心经营感情的'借口，总想着先和身边并未交心的朋友玩闹，别错过当下在一起的时光，认为交心的兄弟还有大把的年华可以共度，无所谓现有的点点滴滴。

好脾气给了熟悉的陌生人，冷暴力给了陌生的熟悉人。之所以说是“陌生的熟悉人”，不过是因为交心的兄弟难以相伴，我曾是你人生中必不可少的风景，却不知不觉发现，我身边，你身边的人都在更迭。我不曾与你共享我此时此刻的内心，你也不再是我无时无刻的依靠。

总说真朋友是相顾无言也不会尴尬，即使远在天涯心也能相互感应。可亲爱的朋友，我真的想你了，想念我们曾经一起荒唐过的青春，想念我们曾经一起疯狂过的岁月，怀念我们彼此真心实意，怀念。……也许，更是怀念年少无知的快乐。

亲爱的朋友，此刻，我举杯想念远方的你，此时你是否也心里一暖想起我们的曾经？

篇7：我们未完待续情感美文

我们未完待续情感美文

2015年1月18日，我终于买了从西安回家乡的票，我当时的第一感觉是：回去了，我也要回那座城市了，你也一定还在那里。每个离开故乡迟迟不肯回去的人，一定是对家乡有着难以隐忍的疼痛。对我而言，你便是我迟迟不肯归的一大半原因。

2015年1月20号，我回到了那个小小的城市，城市还是那座城市，人依旧是那些人。可似乎又都变了。很熟悉却又那么陌生。刚到的那天晚上，便和朋友去夜市里吃了久违的小吃。后来去了酒吧喝得烂醉。她问我，两年了 你终于回来了，你和他怎么样了？ 我知道她说的他是你，我没有回答，装着睡着了。

回到家的日子，除了陪陪父母聊聊天，就是睡觉看电视，上上网。偶尔研究一下做菜谱。 我把自己放一个忙碌的空间里，当我在做菜时，我会想起你做的菜和好吃，但每次都只做一点点，因为你说做多了我吃一顿就腻了，你说要让我吃一辈子都不腻。在家呆了十几天，妈妈估计嫌我烦了，就跟我说：你看看外公吧，都两年没回来了，正好出去玩玩。其实我很庆幸自己有一个像闺蜜一样的妈妈，她总能知道我在想什么，却也不会说破。

在外公家的第二个晚上，我真的遇到你了，我仅仅说了一个字：嗨。然后落荒而逃。我知道我还是那么没有出息。而我没有想到你会在半夜给我打电话，但我不明白你为何会有我的联系方式，问你你也只是沉默。最后，我还是出去见你了。我想知道我不在的两年里，你过得如何?你一看到我就紧紧的抱着我，我就那样任由你抱着，许久你才开口说：你都去哪里了？我眼泪忍不住往下流。那一刻，我才知道自己还是那么的想念你。你说：回来了，你还走吗？你说：等我，等我毕业了，就把你带回家，好吗？直到最后我都没有回答。因为我不知道你是否是清醒的.，你是否会记得你说的话，你喝得那么多。我把你送回你家，是你妹妹开的门，我看得出来，看到是我，她楞了一下。问：嫂子，你什么时候回来的？其实，嫂子的称呼是我们还在一起时候，她就叫的。直到今天，她还没有改过来，或许，是习惯了吧。我笑了笑，说：回来没多久，把你哥带进去休息吧，我走了。看着她欲言又止的样子，我急急的走了，我害怕会听到一些让自己改变心意的话。

我是一个漂泊的人，我从不知道自己会在什么地方停靠。我和你经历了那么多事，又分隔了两年，这期间我不知道你经历了什么，而到了两年以后，我才明白，是我错了。我没办法说服自己留下来。或许，有一天，等我能想明白的那天，我才能安定下来。那是，不管你还在不在，我都会过得好，倘若你还在，并且愿意，那我们就在一起，倘若你已经和别人在一起，那我也会接受，并真心祝福你。

我对你的爱，这么多年了，在我再次见到你时，就终于能理清自己的内心了，不再日夜想念，日夜纠结了。

以后，熬不过的日子就让自己忙碌，思念的日子就看看清晨的日出。

每一份感情，到最后都会尘埃落定，不管是以任何方式，是好是坏，我们都要去坦然接受，以最自然、最自在的方式去相处，以最平和的方式去与自己的内心谈话。