“谢弦”通过精心收集，向本站投稿了8篇我该如何安放那滚滚而来的帮助呢，下面是小编给大家带来的我该如何安放那滚滚而来的帮助呢，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1：我该如何安放那滚滚而来的帮助呢
细细数来，得到的帮助也已耸入云霄了。也正因为如此，那高不可攀的恩情，成为了奋斗的动力。
上学的时候，妈妈就是教科书，准时起床，准时做饭，待饭冷暖适合，才轻轻地凑近我的耳边，编织出一句“水锋起床了！”我呢？调整呼吸，静静享受着母亲的百般穿衣呵护。她的暖，湮灭了手脚冰冷的我的怯懦和无奈。
上学的时候，爸爸就是教科书。准时起床，草草吃饭，然后准时守候在自行车边，用万年不变的岿然不动等待我的摇摆不定的用餐时间。然后，轻轻地抱我上车，慢慢地拍拍我的后背，撂下一句“水锋妈妈我们上学去了”，一脚熟练的前跨式，舞动在年轻的生命音符间。
上学的时候，奶奶也是教科书。准时起床，默默静坐在她的破小木屋边，双手合十，磕磕碰碰地朗诵起全家平安的平安咒。也正是因为这样，我渐渐地疏远了和鸡叫的方寸。
上学的时候，朋友就是教科书。孤独寂寞袭上床沿时，是你们用弱小的身躯，摆出爱的铜墙铁壁，手抓众志成城，迎面痛击着纷纷扰扰的来者不善。
上学的时候，路边的风景就是教科书。在黑暗当道的黎明时分。是你们天天准时的“卖包子了，卖包子”的叫卖声，照亮了我前途光明的上学路。
多少个上学时候，多少个春去秋来。
到了工作的时候，妈妈还是妈妈，准时的起床做饭。当年的干柴烈火已然演变为如今的电饭锅和自动化。飘进我耳边的叫床声也已夹杂了几分深深爬楼后的大喘，我知道，时间已经下旨附身了。
到了工作的时候，爸爸还是爸爸，准时的起床功夫不输给妈妈半分。当年的自行车也已驾鹤西去。去的那么决绝，还偷走了爸爸头顶的根根银发和本不多的阳寿。而今，不再需要父亲的接送了。开起宽大的轿车，狠狠的踩下油门，既然不能伴你同老，随你同死如何呢？
到了工作的时候，奶奶还是奶奶。只不过漂洋过海的声声呼喊只能被海中生灵代为消化吸收了。那字字珠玑的平安咒你还未曾来得及教我半点，就已撒手人寰。怎不叫人，悲秋起，落泪走呢！
到了工作的时候，朋友还是朋友。平常生疏的问候虽未能及时贺上。关键时候的落魄潦倒却总能瞄见你们的高大身影穿梭在我人生的字典里，久久未能离去。只为我一个开心，舒适的笑容。
来到了此时此刻，不知道妈妈在做些什么。因为翻山越岭在各家菜系间，四不像的口味总是不能让你一享下班后的满满幸福的口福。操起冰冷油腻的老朋友，驰骋在油烟飞舞的厨房，或许是你一生的写照把！
来到了此时此刻，不知道父亲在做些什么。未能在健康知识的涵养下茁壮成长。以至于你利落的迈步，也穿上了蹒跚的外衣。而这件外衣呢？是那么的固执和倔强，任凭我哭爹喊娘，就是不走。我好恨！
来到了此时此刻，奶奶也不知在忙活些啥呢？是在异国他乡传唱着福泽延绵的平安咒呢？还是和我想念她一样在想念我和她的点滴？阴阳变换间，我拼命地抓着那不变的亲情。不放弃，不放弃，不放弃。
来到了此时此刻，朋友们是否在用那勤劳的双手编织着五福临门的人生呢？回家了“爸爸，我要吃糖，老公辛苦了，儿子，给你做了爱吃的糖醋里脊”飘在屋子里，荡在心田里，扑出在饭碗里，你们是否依稀看到了那更加灿烂的黎明和越发清晰的美好生活呢！
此时此刻，手笨了，口笨了，心笨了，思绪乱了，我该如何安放那滚滚而来的帮助呢？
篇2：我的思念,该如何安放爱情散文
我的思念,该如何安放爱情散文
一场雨过后，秋就毫无征兆的来临了。天空高远湛蓝，干净的不带一丝云彩。风开始清爽起来，走在两旁都是树木的路上，棉质的长裙被风微微吹起，在皮肤留下温柔的感觉。这种温柔的触觉，像极了你的双眸。
都说 秋风吹瘦了黄花，我虽不比黄花，却也在这样清爽的风中渐渐消减，只为了那一次转身离开，只为了 那一次一生分别的转身。你还好吗？秋天原来是一个让人如此思念的季节，即便是在陌生的城市，走在路上也会无意中看到我们的过去，依然会有与你相关的记忆。
常常回忆也常常假设，如果那次，那次我忍一下，我们必然不是这样的结局，对不对？可是，如果不是这样的结局，又会怎样呢？注定在黑夜中盛开的花，本就不能触及一丁点的阳光。与你熟悉后，一句诗便在脑中盘旋，“君生我未生 我生君已老” 每次抬起头都能看到你温柔的双眸，你说：我喜欢看你专心的样子，看到了就忍不住想去摸摸你的头。于是我开始努力，努力在你面前专心的做事，努力的让自己装作无所谓，因为只有这样，才可能长久的和你在一起，有时候，疏离是为了久一些，再久一些。
日子过得平淡而幸福，我们都不奢望太多，只要相互望着就好，只要你在我身边就好。可是我知道，即便是这样的注视也是我不能拥有的。无数个无眠的夜，思念就想秋水一样大片大片的铺展开来，感情是一头被困的猛兽 越是囚禁越是奋力抗争。
我说我爱喝咖啡，喜欢苦涩中的那一丝馨香，于是你买来了各种咖啡，摆满的我书桌，你说：我能给你的，就全部给你。是啊，在感情面前，钱可以买来的东西都不是问题，真正的问题，我们都没办法解决。如果生命可以重新安排，那么我们都不用这么辛苦。
那次我去考试，也是初秋吧，只记得我穿白色的长裙，考完试已经两点多了，你去接我，我说口渴，孩子气的非要吃冰块。你被闹得没办法，就去超市给我买了一袋刨冰，然后把车停在一个树林的旁边，我下车，倚在一颗树旁大口的.吃着冰块，你宠溺的看着我。忽然你说，我也要吃。我不假思索就把袋子递给你，你只是笑却不接，我楞了一下 就咬了一块含在嘴里，踮起脚尖轻轻的喂给你，在与你的唇接触的那一瞬间你忽然就抱住我，深深的吻我，冰与火的交融就是这样的吧？甜蜜、热烈、滚烫还有一丝丝的凉意。那一刻 天和地似乎真的不存在了，只记得那是一种甜甜的凉凉的感觉。过了一会我推开你，你抚摸我绯红的脸颊，然后紧紧抱住我。一直坚守的终于还是被打破了，还是义无反顾的跳了下去。真希望那一刻就是永恒，真希望就这样不管不顾的跟你走，我不再逃避不再拒绝，这个男人的爱我根本没有能力抗拒，因为 我也爱。
以后的日子幸福的不真实，忘了，都忘了，只能记得我和你，每个清晨我都会迫不及待的醒来，为的是能早点看到你 为的是抱一抱你，让我知道，你还是属于我的，至少那一刻是；于是 每个夜晚我都会在你得绵绵情话中甜蜜的睡去，梦里 开满了美丽的花。
那次过节，传统的节日，你给我发信息说：到窗前吧！走到窗前 看到窗口开始绽放美丽的烟花，一朵一朵，美丽的不能用语言形容，在别人眼中这是庆祝节日，但是我知道 这是你送给我的最美丽的花朵。
带着泪笑着看完这场烟花的盛宴，我也知道，这就是告别吧？这一切都会像这烟花一样，最后都会消失。是啊，本就是不能在阳光下盛开的花朵，即便是美丽也很快就凋谢。夜是如此的短暂啊。毫无征兆的，有了一次争吵，我摔门离去，这一走，就再也回不去了。泪 怎么擦都停不住，可是我不能转身，你也没有再挽留，也许，这个就是最好的结局。
分开的日子，总是在午夜醒来，秋虫的叫声更显出我的孤寂和无助，思念咬噬着我的每寸肌肤，真的好想你。
转眼又是秋天了，我看到路边疯长的草、被风吹散的云、深深的秋日的天空 像极了我的思念，那么多的秋日的风景聚集起来，就是我对你那么多那么深的思念啊。在一起五年，现在想起来就是一瞬间，可是在我以后的人生中，这五年似乎又是我的所有岁月。
张爱玲在《十八春》里的有句话：对于三十岁以后的人，十年八年是指缝之间的事。而对于年轻人，三年五载有可能就是一生一世。
是啊，流年似水滔滔逝去，那些曾经刻骨铭心的爱，会慢慢淡去；那些曾经撕心裂肺的痛，也会远去。我只是不知道，每到这样美丽的秋日，我的思念，该如何安放？
篇3：我那无处安放的忏悔散文
我那无处安放的忏悔散文
每年的农历6月16是奶奶的忌日，按照风俗，这个日子我们都会在家里做祭拜，给奶奶烧纸钱和亡服。当我蹲在她的遗像前，往火盆里放着大张小张的纸钱和亡服时，那一缕缕由火盆里升起的青烟，总会熏得我两眼酸涩，太多关于奶奶的记忆和对她这一生的感慨悲怜，让我内心充满凄然。而在她走的那一天我所留下的憾恨成了这辈子无处安放的忏悔。
奶奶40多岁的时候，爷爷就已经离世，那时我父亲还很小，小得记不起他父亲的模样。爷爷走后，奶奶像那个年代的很多丧夫女子一样，在外人无法想象的辛酸里，一个人挣扎着撑起了家，犁田耙地，打柴养猪，因为长期超负重的劳作，奶奶还没到六十岁，背已驼得厉害，像一座拱桥，走路的时候脸总是朝地，去哪儿都离不开拐杖。奶奶一辈子生养四个子女，但她晚年的时光大半都是一个人守着孤独度日。她不愿意放空老家跟进城做生意的父亲到县城来生活，说不习惯县城里的生活，人生地不熟的，想找个说话的人也难。其实，她不愿意来的真正原因，是舍不下自己辛辛苦苦守了一辈子的家，幸好，奶奶一向待人心善，所以她一个人的时候，常得到大家的帮助。
奶奶不愿意来县城，我也只能在学校放假的时候回去陪陪她。每次回去，当我开始拐进那段通往家门的坡路时，远远地就会看见奶奶靠着门板，独自坐在门口，夕阳静静地照在她弯曲的脊背上，那凝固的画面里有一种深深的`寂寞，让我心酸。想象得出，奶奶每天就是这样坐在门边，默默地看着门前的几棵果树开花又结果，偶尔和路过的村人或隔壁邻舍的阿婆聊几句家常，这就是奶奶晚年的生活。
作为长孙，在奶奶眼里，我是几兄妹中最懂事的，所以她很疼我。父亲和姑姑们孝敬给她的零花钱，她总舍不得花，攒了又攒，藏了又藏，等我放假回去时，就从箱底翻出来，非要给我带去学校用。我一直在心里告诉自己，等大学毕业，有了工作，领了工资，我一定要好好的孝敬奶奶。可是奶奶没有这福气，她等不到我毕业就走了。
记得上大三那年，有一天，父亲突然打电话到学校，告诉我奶奶身体很不好，也许去日不久了，总惦念着我，让我周日抽空回家一趟。那天夜里，我做了奇怪的梦，梦见漫天雪花纷飞，一片苍茫。醒来的时候，我失声痛哭，感觉周围的空气都是凝重的。因为听别人说过，梦见下大雪，是亲人要离世的预兆，我想到了病重的奶奶。当日我就请了假赶回去。但那一次奶奶却没走，我回去那两天，她的精神反而好转了一些，后来就一直挨到我放假。
在我放假回去之前，奶奶已经卧床一个多月，每天只能喝半碗米汤。大姑说，奶奶能撑那么久，是要等到我放假呢。果然，在我放假回去的当天，奶奶就走了。大半生里承受着孤独的奶奶，在她离开这个世界的最后一刻也是孤独的，没有一个亲人陪在身边。现在，每当想起奶奶那一天离去的情形，我的心总会被内疚和自责烙得疼痛。那天，一直在家里守着奶奶的父亲和几个姑姑要分头出去办事，让我一个人在家里守着奶奶，但生性胆小又对死怀着深深恐惧的我却不敢一个人呆在家里，不敢一个人陪着垂危的奶奶，我不敢想像当我一个人在的时候，奶奶突然离去，我该怎么办？虽然我是那样的敬爱奶奶，但那时的我仍然感到无可名状的害怕。我想，奶奶也不会就在这一会里就有什么事的，于是我轻轻掩了门就到隔壁邻居家，把奶奶一个人留在家里。直到听到父亲和姑姑回来的声音我才从邻居家里回来，刚走进门，我听到父亲在唤奶奶，可是就在我们都离开的那一阵子，奶奶已经走了。
从那天起，我因为自己的胆小自私留给奶奶的无法弥补的遗憾，就像恶梦一样一直纠缠着我，我常常会做着同一个梦，总是梦见老家，而梦里的我永远都在设法逃离，不敢回去。奶奶那么疼我，在她走的那一刻，我却没有陪在她的身边，想到奶奶艰辛孤苦一生，走的时候依然那么孤独，巨大的悔恨就会把我淹没。我知道，奶奶不会责怪任何人，也许她早已经习惯了孤独，习惯了一个人承担，包括死亡，不然她怎么会偏偏等我们都不在她身边的时候走呢？而我那时太年少，年少得把死看成是一桩神秘而充满魔幻色彩的事情，让我无法从内心里从容面对。在我们成长的课堂里，关于死亡的学习，完全的空白和缺失。奶奶，今天我不怕了，真的不怕了。如果还有下一次，那一刻，我一定会紧紧握住您的双手，给您带走永恒的温暖，或者，我会把你抱在怀里，让你在那一刻安怡的睡去......可是，我今天的忏悔却已无处安放，我空流着两行泪，淌着无尽的悔恨。
两年前，我们回老家给奶奶起了坟，面对着奶奶的一堆遗骨，我不仅不觉得害怕，反而觉得亲切。我用橘子叶和温净的水，在泪光里，轻轻地，细细地，洗净了奶奶所有骨节上的每一粒尘土，又用炭火慢慢地烤暖烤干。没有了奶奶，老家的门已落满灰尘 ，唯有门前奶奶种下的几株果树，依旧枝繁叶茂。我坐在奶奶生前常常一个人坐的门边，和门前的那几株果树一起，静静的守着奶奶烤在炭火上的温暖的骨骸，守了一夜。
起坟之后，我们把奶奶和爷爷合葬在一起，让他们前世没有做够的夫妻，在另一个世界里再续前缘。把奶奶和爷爷合葬的那一天，我对奶奶的悲怜和遗憾才有了些许的慰藉。有了爷爷的陪伴，但愿奶奶的下辈子，不再孤独。
篇4：我那无处安放的悲伤散文
我那无处安放的悲伤散文
终于，我终于能够下笔成言，整理我那一怀无处安放的悲伤，为父亲写下这篇质地如盐的周年祭，依旧是抑制不住的泪水潸然，历历往事清晰如昨，音容笑貌犹在眼前，却是如此令我痛彻心肺！
四年多前的早晨，没有任何征兆，更是没有一点心理准备，小叔打来电话，语气沉沉地告诉我让我赶紧带孩子回老家，急问原因，说是父亲不慎从高处摔下导致脑溢血，正在医院抢救。一听到抢救，再一想电话中叔叔的语气，我已然全身无力，心里一遍遍祈求上天留住我的老父亲，祈求父亲千万千万要等我。可事实上，叔叔给我打电话的时候父亲已经永远地长眠了，之所以那样说是担心我一时间接受不了的权宜之计。在临行前我还是知道了实情，那一瞬我犹如当头遭遇一棒，轰然不知所措，等到再次清醒过来我只有呼天抢地的哭泣，我的心疼啊，疼的我想抓住一切的东西，似乎那就是父亲渐行渐远的魂魄，当时的心里只有一个念头，父亲不可能就这么舍我们而去。当我一路风尘赶回家去，看到家门上赫然贴着的白纸黑字的挽联，脑子瞬间一片空白，直感觉我的心一瓣瓣碎裂开来，这是多么令人难以置信的事实啊，半月前的国庆节假期还和父亲一起度过，临行前父亲送我的情景犹如昨日，此时，我们却已天人两隔，我瘫软在家门口，再也迈不开脚步，流了一路的泪水再次汹涌而出，我一声接一声呼唤父亲，多少次回家，父亲都是远远的来接我的啊，可是，我撕心裂肺的呼唤没有回应，我再也听不到父亲的回答，再也看不到父亲每次都来迎我的笑脸，在绝望中我被许多人扶到家中……上三株香，磕三个头，举头时已泪落如雨，透过案前香炉的青烟，我看见了父亲，还是那张熟悉的脸，满脸的沟壑里记载着他今生的付出与收获，稀少花白的头发告诉我他所有的艰辛与操劳，父亲静静地躺着，双眼微闭，像在熟睡，又像在等待，看似安详，却又愁肠百结，是啊，猝然离去的父亲怎会了无牵挂？那整日绕膝的小孙孙年方三岁，正是可爱顽皮之时，他满院嬉戏，告诉每个来人爷爷睡着了，父亲一定难舍那隔代亲的天伦之乐，二叔六年前去世，留下年少堂弟尚未成家，做大伯的父亲扛起了责任，操起了心，他岂能安心离去，还有母亲，还有儿女，哪一个不是牵肠又挂肚？可是，父亲还是走了，走得如此匆忙，走得他自己都未曾料到！如果黄泉有路，父亲该怎样迈开那难舍的脚步，如果望乡有台，父亲又该怎样一步一回首？
我开始为父亲守夜，夜夜跪于父亲身旁，一整夜一整夜地望着他，回忆着父亲告诉过我的他的人生，想象着父亲的这一路，我诉说着满腹的话，尽管父亲再也听不到，只盼望和父亲在一起的几天日子过得慢些，再慢些，能看到父亲的日子也仅有这几天了。那几日，我的感觉始终在疑惑与清醒之间游离，有时觉得父亲就在身边，家还是那样温暖如初，有时又告诉自己父亲真的走了，从此这世间我再也见不到他了。直到我亲眼看着父亲的'棺椁被一锨锨的黄土掩埋，直到我的面前是一堆新新的黄土时，我才信了，我的心再一次撕裂开去，空荡荡的没有了依托，我木然跪着，一种从未有过的冰凉从我的脚底升起，包裹了我，我想哭却流不出一滴眼泪，我的心已经疼得失去了知觉！
父亲的猝然离世，留给我的常常是夜半的惊醒，我总会在半夜梦到父亲后还要判断父亲是否真的已经去世，总会梦到父亲健在于老家抑或起死回生，那份重见到父亲的惊喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚梦境与现实。我控制不住地想父亲，想过去的桩桩件件，家里到处都有父亲的影子，丝丝缕缕莫不令人触景生情！家里的每个人，相顾无言，心却同在，这一种失去亲人血脉相分的痛，只能独自承受，独自化解。也常常开导自己，生老病死不过人生最为自然的法则，谁也改变不了，就如老家的亲戚劝我的一样：你就想开些吧，就算你爹活个八九十岁，甚至百岁你还是舍不得！你爹这样走最好了，没遭一点罪！可是，怎么又能舍得下，当链接生命的云梯骤然断裂，心何以堪如此之痛？多少次回到那个生我养我的家，一切都还是原来的样子，但物是人已非，没有了父亲的家里透一种凄凉的残缺，甚至于，甚至于有一度我都惧怕回家，怕那份伤感，怕我的伤感触伤我所有的亲人。（伤感伤感的句子www.haociju.com）多少年，是父亲用他的智慧和坚毅撑着我们这个大家庭，是父亲给我们温暖和力量，我们每个人，其实早都习惯于生活中点滴都有父亲的意见，可是，他走了，走得那么匆忙，甚至来不及留下一句话，让他的儿女看他最后一眼！那些日子，连想都仿佛不敢，一直是那样的痛心，夜夜泪流满面，在这世间，还有谁能够为我撑起一方无雨的天空？曾经，我多么安然享受着来自父母的呵护，等有了自己的家，等自己做了母亲，一天天辛苦走过，才知道这份爱需要付出多少心血和精力，才深切地体会到父母养育我的苦累和艰难，是啊，养儿方知父母恩，在那样的年代，那样艰苦清贫的家境，作为一家之主的父亲，肩头的重负可以想见，而年幼的我又体弱多病，我一定是费去了父母许多的心血，养大尚且不易，何况父母给了我今天的生活！记得父亲生前常说的一句话：父母的心在儿女上，儿女的心在石头上，从小到大，我总是这么依赖父亲的无私呵护，作为女儿，我又为父亲做了多少，而这才是我无法正视且难以释怀的真真切切的痛。曾经，我也有过梦想，有过计划，有过许多可以算作孝心的心愿，可是却总因为许多微不足道的这样或那样的理由没有实现，我终究我没能尽到我的孝心，而父亲再也不能够等待我来尽我的孝心，人生总是这样的缺憾，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，遗憾和自责常常让我的内心备受熬煎。我想我还是虚伪的，没有变成现实的孝，怎能算孝，我又岂能对父亲的在天之灵言孝？比起父亲给我的高山海水般的父爱，我做的许是连点滴都不及！
本该给父亲养老的，让他也如我身边悠闲散步抑或精神焕发跳广场舞的老人一样有个幸福安逸的晚年，多希望也能够搀着他，漫步于河畔柳岸，那该是怎样的幸福温暖，想想都让人感动，可是，这一切定然是不切实际的奢望了，我已经永远永远失去父亲了！多少回，在梦里梦到父亲，我的心仍旧是那样温暖，一如以前的日子，有父亲的关爱与呵护，可是，每每总是无法与他对话，我甚至听不到他的声音，不能清楚看到他的面容，也许是阴阳两隔之故吧，我们终究是两个世界的人了！听朋友说，如果梦到故去的人又重新活过来，那就是故去的人已经转世了，那么，父亲现在一定是一个活泼可爱的孩童了。这样也好，我们至少还能够呼吸在同一个世界里。还记得，在为父亲盖棺前，在和父亲做最后的告别时，我和弟弟放了我们心爱的东西在他的身旁，希望在地下的父亲不会感到孤单，为父亲掖好了衣服，看着他恰似熟睡的脸我说：爹，来世投胎投个好人家吧，别再像此生这般辛苦了！但愿，我亲爱的父亲现在正在一个温馨富足的家庭里享受关爱，健康开心地成长，可是，我依然难过，我的心也依旧很痛，一丝丝痛到深处，多希望这份爱，能由我给予，不为别的，只为我今生欠父亲的莫大恩情！
父亲的四周年祭日，一家人去祭奠，好想再叫一声“爹”，这个无比温暖的称呼，已经有很久没有从我口中说出了，这个唯一的称呼，已和父亲一起埋藏了，除了想念，从此与我永诀！我想，如果有天堂，父亲一定在高处凝望我，如果能相聚，他老人家一定不孤单，故去的亲人们会在一起，我不知道天堂有多远，我想象不出相距的距离。天堂远吗？好象不遥远，隔过那一堆黄土，父亲就在那里沉睡；天堂近吗，似乎也不近，穿越无数个思念，我们已永无相见的可能。尽管如此，我仍旧迷信，宁愿相信，一声声问候，一句句祝福，都能直抵天庭，落入父亲心底。总有些东西是永恒的，比如我们骨肉相连的亲情，总有些东西是永无穷尽的，比如我对父亲绵绵的思念，我相信灵魂的距离，其实只有咫尺之遥，在我人生的行囊里，装着父亲给予我高天厚土般的养育之恩！回忆过去的日子，体味父亲当年的含辛茹苦，那些流水般淌过的岁月，车轮般驶过的光阴，莫不牵动我思绪的经经纬纬，如果让曾经的过往都融化成水滴，它们一定汇成了咸涩的潮汐，在我心海奔涌不息！
篇5：广东高考满分作文：善行，我该如何安放你？
广东高考满分作文：善行，我该如何安放你？
慈善，本该是一个充满人性关怀的字眼，是一个能让行善者体知自身对于社会超出个体有限价值的义举，亦当成为受助者生命的冬天里的一把温暖的手炉，但如今，它遭遇的敏感和尴尬人尽皆知，就如那个感激却婉拒的家庭。
使慈善处于如此进退维谷的境遇的，在我看来，可能是行善者披着慈善外衣的功利和作秀之心，但更多的情况下，我无奈地认识到，行善者的一颗赤诚之心无可置疑，而他们行善举的方式往往成了让爱传递的最大阻碍。正因为他们总是惯于以“救世主”的目光来表达对弱势群体的善意，受助者在这目光的省视下被点燃的一颗过于澎湃的自尊心让善意之举充满了火药味，从而，受助者拒绝牺牲在弱势地位下愈显珍贵的尊严和平等来满足慈善家的自身价值认同。就如那最后以施舍之名拒绝捐助的家庭，我相信，生活尚且难以为继的他们需要这份帮助，也许是以往受助的不堪经历或这位富翁的施助方式让他们艰难的选择拒绝。
然而，慈善之路不应因行善方式不当而闭塞阻滞。既已找到症结，何不求良医以自治?
真正的慈善家往往坚决丢下慈善这件标签，而以人类共同体的身份去行善，如同约翰多恩那句：“人不是一个孤岛，所有人的`不幸皆是我的不幸”。唯有如此，行善者才能真正懂得他想帮助的对象，才能以最适当的方式给他们以乐于接受而有意义的帮助与扶持，让受助人觉得，他们是以平等的地位扶持着前进，而不是如难民领取政府施舍的粥粮。
晏阳初，世界平民教育之父，他是在发现了“苦力”的价值的基础上向他们伸出援助之手。在平民教育运动中，与其称他为教育界的慈善家，不如尊其为所有农民、苦力的老师、朋友。他曾说：“欲化农民，必先农民化。”他不愿安居太师矣，空谈误国计，而是扎根到农民中，探索真正对他们有用的善举——开化与教育。
人类作为一个共同体，要成为坚固的岛屿，需要慈善的力量来修补脆弱的堤坝，而要让慈善有力前进，就必须行善者脱下救世主的眼镜，带上捐助对象的眼镜，扎根到他的世界中，问一句：“你需要什么，我们能共同努力改善些什么?”这才是有持久力量的真正慈善，需要我们以对的方式共同前进。
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篇6：我该如何改变帮助更多的人散文
我该如何改变帮助更多的人散文
亲爱的朋友：
我是禅塔罗阿宇，一个另类独行，喜欢自创一些自己的东西的人，机缘巧合我接触禅卡，并通过它为很多个案去解决了不少的问题。有的时候，也会我自己解决一些问题。当然写这一篇文章也给自己一个记录。
以下为我个人占卜的一个问题，这个问题就是“我该用禅卡如何更好的帮助别人”，当然里面有很多俗气的话语，也有本人很多的纠葛。这当中我也会去正视它，接受它，因为它是我生命当中的一个历程。
首先说明的是，为了方便让大家看到，自己也经过了很多处理，而这里面有两张牌分别是两个逆位，一个是火之小兵，一个是云之骑士。
问题：
我的问题很简单就是我该如何利用禅卡帮助别人，这里面有很多的纠葛，最本质的纠葛，就是时间与vs收费上面的纠葛，一个是为别人疏导vs自断客户，一个是内心的矛盾VS现实层面。
第一个问题就是：时间和收费上面是不是绝对公平，正常现在的收费是300元一个问题，但是偶尔会管住不了自己，往往最后就是有砍价加有些老客户，就会统一在200元一个问题，但是导致最后对一些收费300元的客户不公平，加上本人有特别喜欢唠叨，往往很多时候，时间都超过了一小时，最终结果，就是疲惫不堪。
第二个问题就是：别人疏导后往往很多时候，就很多时候不在占卜，甚至不仅仅断了别人的客户，更加自断自己的客户群体，毕竟禅卡给人更多的是心理层面的疏导，往往很容易就走出来。当然不乏有些走不出来，但是一般第二次基本上就可以看透内心，这种时候，随着内心决断，往往很多时候，就不在去其他地方占卜，而大部分的客户群体都是占卜半年或者更多是思维凌乱的客户，因为大家都在用结果去给客户一个答案，很难深入到内心，一旦禅卡介入，往往不会过多的关注结果。而更多的是内心层次问题，最后就会导致客户占卜一次，回头率减少。
第三个问题：内心有些时候，还是有些许纠葛，就是付出的多，客户回头率复购率的减少，就会导致很多收入方面的影响。但是人总有取舍。
而第一张牌，现在在提示我现在不下定决心，我要进行决断的时候，一旦我现在不决断往往对自己更加的不利。索性现在还很了解，第一，暂时确定300/问，后面价格调整随着自我提升进行调整，还是以疏导客户为主，毕竟禅卡的救赎观念还是很明显。现实层面，不能违背自己的内心
第二张牌，
最近基本上每天都是3.4单的样子，而很多时候没有给自己的内心交流，但是当出现这张牌的时候，我知道，我实际上内心的能量是足够强大的，这张时候，我更加应该的是追寻我的内心，去开创我自己的生活，无论是对于塔罗的深入学习还是对自我的调整，我都更加要跟从我自己的内心，因为我的内心已经为我设定了我需要走的`路程，我不需要批判的去做即可。
第三张牌，
每天的忙碌导致最近对于身体方面的爱护比较少，尤其是疗愈的时候，让我要去注意一些事情，水分的补充依然在坚持，但是对于自己身体方面还是有些吝啬，很多享受型的事情没有做，比如，旅游、饮食方面、外在的享受，都没有让自己足够注意，所以最近的规划就是参加一些健身方面、饮食方面、休息时间。
第四张牌，
最近太过于功利，因为功利方面导致自己有些太在意结果，反而忽视了我自己的个性，一味的去学习别人，本末倒置，最近应该回归自己的内心，减少头脑方面的操控，还是要以行动性为主。我就是我自己，不需要学习别人。
第五张牌，
最近很多事情导致自己的内心在挣扎，一味的排斥很多东西，就会导致过于防护自己，而最应该的办法是走出去。这种时候，应该减少头脑方面的思考。
本来自己就是一个思虑性比较重的人，虽然每天现在坚持写文章，但是本质还是行动力弱，又不懂的借力方面，就会造成很多的问题存在。
索性经过这套洞见，找到自己的问题，反而这篇文章写下来，内心舒缓很多，也知道该如何去做。
篇7：如果我能够不爱你，那该多好
如果我能够不爱你，那该多好
1、没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。
2、幸福不是得到你想要的一切，而是享受你所拥有的一切。
3、所谓矫情，就是明明在赌气，偏偏做出一副看破世事的样子，动不动就说自己已经心冷。
4、从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。――王家卫《东邪西毒》
5、生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心；在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。
6、志在顶峰的人，决不会因留恋半山腰的奇花异草而停止攀登的步伐。
7、天下最悲哀的人莫过于本身没有足以炫耀的优点，却又将其可怜的自卑感，以令人生厌的自大、自夸来掩饰。
8、爱情就像海滩上的贝壳――不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
9、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。――林夕《K歌之王》
10、我恨这个不入戏的对手，明明我们能演一出好戏，有一个happyending,但他却偏偏要逼我精神分裂满怀阴暗，人物性格复杂到值得捧回一尊奥斯卡奖杯。――鲍鲸鲸《失恋33天》
11、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
12、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。――张爱玲
13、有过这样的经验吗？少年的时候，莫名其妙的骄傲，莫名其妙的固执，对自己喜欢的人偏要说不，偏要倔强，偏要言出激烈，让对方受伤，然后等到头发花白时来遗憾。那样的感情，那样的人，一生只有一次，想要回头，竟已不能。
14、幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。
15、请牢牢站在我身边，度春秋暖风尘。
16、以前逛街买衣服，下馆子点菜，我一眼扫过去他总能知道我想要哪个，可每次他都只说是巧合。分手好久之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品，刚要点又被他选中了，我一直追问他只是笑。吃完饭在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。
17、有时候，我多么希望能有一双睿智的眼睛能够看穿我，能够明白了解我的一切，包括所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己，她的话语能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。――三毛
18、十九岁那年，天天盼着他残废，哪怕骨折也行，这样就可以整日守着他，并向他证明自己多爱他。今天凌晨两点多，他去世了。坐在阳台上戴上耳机，听着音乐，看着大海流着泪，谢谢你给了我作为女人可以有的最好的初恋。五年，每天都想写诗的五年，我们守在一起。通往天堂的路你走好，祈祷你的灵魂安息。――宋丹丹
19、世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最容易忽视而又最令人后悔的就是时间。
20、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
篇8：我该那什么去爱你的美文摘抄
我该那什么去爱你的美文摘抄
08年，传奇游戏在网络中非常火爆，我与兄弟们组建了一个战队，湘军！前期准备工作就用了三个月，筹集资金三万余元，招揽队员二百多人。
阿尘在那时来到湘军的，她有一个动人的名字，雨尘！她不是骨灰级玩家，也没有流畅的操作手法，我们之所以吸收她，是因为她那极具爆发力的嗓音，让我们为之震撼，战队需要一个吟唱战歌的人，她的表现让我们一致认同。
从那时起，阿尘每天会在网络上与我们集结，我们不停的训练技能，练习配合技巧，演练各种攻城模式，阿尘则在鼓舞士气。空闲的时候她喜欢不停询问，她的问题那怕再弱智，我都耐心回答，因为我从她的声音中能感受到她内心的一丝压抑，我没有询问原因，只是尽自己最大能力去帮助她，让她更快的适应角色。，尽快的融入到战队中来。
战队成员大多相识于网络，除了网名，一无所知，包括阿尘，我也仅仅知道她是东北人，是护士，喜爱MC,爱发小脾气，最喜欢的事是发呆，最不喜欢的人是有心计的人，尤其是有心计的女人。阿尘很男孩气，我以为她会痛快的与我视频，结果她却飞快的拒绝，还认真的说，她很难看，属于恐龙级，又很胖，所以她的嗓音才高亢而嘹亮。我在网络这一头看着她的`话，突然冲动的打出了三个字，我喜欢！阿尘没有马上回话，却随后打出了一个流泪的表情，然后又打出一个月亮的图案，这是我与她的习惯，表示晚安的意思，我也回了一个这样的表情，下了线。
从那以后，我与阿尘之间多了一丝说不清的情愫，我说不清楚，但我知道她不反感我，她也能知道我在想什么，我们成了队友们取笑的目标，而我们却出奇的一致，都没有去澄清或是去反驳。
三个月后，我们迎来了第一场正式的战斗，整个网吧都让我们给包下，一股悲壮的气氛在网吧内弥漫，对手是老牌的东北一旅，战斗很激烈，骨干队员已经惨挂十余次，没人去在意爆落的装备，所有的人都急红了眼，在阿尘那穿入云霄的呐喊声中，在那无比激昂的前进声中，湘军所有成员彻底疯狂，直至对手一次根本不应该出现的失误，我们才扭转了战局，当大家激动的流泪拥抱时，我却发现阿尘悄然下线。
一个星期后，我收到二个信息，一个是阿尘发来的，对不起，我走了。一个是自称东北旅长的陌生人发来的，解释了这一切，阿尘加入湘军是那个旅长的指使，他是阿尘的男友，攻城那天，旅长看到身旁的阿尘在哭泣，他后悔做出那个错误的决定，自愿放弃那次战役，我们赢取了胜利，他挽救了爱情。
我该那什么去爱你，阿尘！你还好吗？
