“超人”是那些与众不同的人，能够完成别人无法做到的事情。我们班里有一个“幽默超人”——陈子程，他可以称得上是我们班幽默团队的“长者”。
陈子程长相十分滑稽可爱，他有着瓜子般的脸庞，小小的眼睛，以及一张巨大无比的“超级大嘴”。
有一次课间，他跑到讲台上给我们讲了一个笑话，引得大家哈哈大笑，当我们夸他讲得好时，他却微微一笑说：“哪里哪里，不过如此，顶多算第三流！”这小子，真是“一见阳光便绽放啊！”
还有一次，他和刘畅被派去管理班级的午自习。刘畅认真地管理着班级，但“奸臣再世，天下必乱”。陈子程不怀好意地对他说：“嘿，三明治，平常都是你管理班级，今天老师让我们两个来，我劝你把大权交给我，我不会亏待你的。”刘畅气得脸都变形了，这时他的头看起来真的像个“三明治”了。
这就是我们班的“幽默超人”陈子程，你们喜欢他吗？
超拽个*幽默语录2
一个人若总是感觉不到幸福，那是自己最大的悲哀。幸福是一种感觉，不知足的人永远无法感受到幸福，而知足者则常常快乐。超拽的语录汇集于学习啦网，小编特意整理了许多，一起来看看有没有您需要的吧。觉得好的点赞哦，32个赞！
没有钱、没有势、没有权，只是在学校里的一个小混混。
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
每次你照镜子，我都为镜子的安全感到担忧。
如果你在别人面前也如此可爱，我可能就不喜欢你了。
饭炒炒就熟了，情感炒炒就淡了。
小时候总是*感，屁股天天露在外面。
老板啊，你卖的爱过期了，我要退货。
人们常说女人如水，所以我学会了游泳。
人生自古谁无死，但为了经验，还是怕锤子。
爱其实就是给喜欢你的人一个机会。
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦。
失败乃成功之母，但失败患有习惯*流产。
玩我可以，但请做好被我玩的准备。
白白度过一天无所事事，就像犯了窃盗罪一样。
原先一直认为《大话西游》是喜剧，后来才发现它诠释的是爱情悲剧。
不要趾高气扬，因为明天你就可能失势。
现在我是相当落魄的，等我有钱了，我就用钱砸死你。
黑夜赐予我一双黑*的眼睛，可我却用它来翻白眼。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名叫God，法号是如来。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
我的胖是暂时的，减肥很容易；你的矮是终身的，增高很难哟。
成熟就是从“你给老子滚”变成“我给您滚一个”。
*代表国家形象，为什么照片却那么难看？
有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身只为等待某人。
一般女人一般傲，一般小伙一边靠。
各种不爽，各种滚；各种喜欢，各种爱。
你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的辛苦。
有钱买个录音机，不听别人吹牛比。
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
世上男人千千万，实在不行就天天换。
姐要是死了，就给姐烧个哥。
只有做强势的女人才能拥有强势的命运。
恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，发号施令。
如若相爱，就携手到老；如若错过，就祝你安好。
拒绝别人的暧昧，最好的方式是：“对不起，我对异*不感兴趣。”
俄是好女人，虽然不是公认的。
下辈子如果我还记得你，我宁愿死也不和你在一起。
我是胖子，我不肥；我是瘦子，我减肥。
有些人让你心疼，有些人让你牙疼。
你说一句“我喜欢你”，我脸红心跳加速，只差跺脚了。
网友评房价下跌，有很多人不高兴。
键盘上敲出的爱情，确实不值得一提。
“生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。”
夫君和姑娘一样，*词只是姑娘给的，掩盖一下，实际上她也会*。
宿舍是一个不需要整理的地方，我们已经是赫赫有名的“乱室英雄”。
懂得人情冷暖，便能洞悉世事。
不要羡慕别人年轻貌美就有了如此成功的干爹。
人类的贪婪和肮脏，比起我的自私更加无可奈何。
我梦见了一个荒岛上的两个人，你要不要和我一起逃？
沉闷低调，略带霸气，从未感受过的氛围。
当我去长江三峡旅游时，有人指着一张10元钱的背面喊着“宝藏”。
趁我还在，你能不能不要错过我？
记住，我爱你。我可能不能给你想要的一切，但我依然爱你。
爱情是唯一的，但爱的对象却并非唯一的。
千万别等到大家都说你丑的时候，才发现自己真的丑。
这对她其实是一个可喜的进步，这也代表着她有一技之长，可以自食其力。
同学们，要放眼未来，志存高远，脚踏实地，实现自己的人生价值。
一日为师，终身为父，虽然你们从来都没有叫过我一声——粑粑。
明天有很多事要做，明天很忙碌，明天是个转折点。
你们的四年，或者三年、两年，是有期限的，但记得，曾经我们一起靠在窗台，描绘未来，曾经多姿多彩，而现在变得如此苍白。
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经典超拽的个*语录。
霸气犀利的高考励志语录。
男人语录，简短而霸气，2017年版。
超可爱儿童幽默笑话3
可爱儿童幽默笑话(一)
大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先!!!” 说着拿个最大的苹果开心的走了!!!
老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了!” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢?”
小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀?” 爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。” 然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐? 儿子想了想，道：还用说，没老婆呗!
可爱儿童幽默笑话(二)
今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。 我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的? 小家伙说：这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?
儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分? 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
儿子：爸爸，今天你送我上学吧。 我：你又想买什么呢? 儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子! 我。。。
一个6岁小女孩想吃*棍，爷爷说太凉了不让吃。 小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。 爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。 爷爷说，该我吃了。 小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了，为什么非让人提醒呢?! 爷爷。。。
可爱儿童幽默笑话(三)
女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。
侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫?” 我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。” “那叔叔你为什么白天晚上都不叫?” 单身汪的我顿时就懵B了。
儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝!”
带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧? 女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊。。。
上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些? 我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我*碎了心啊! 我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些! 小丫头立马*：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗?!
笑话都很有意思！
