“雪夜竹韵”通过精心收集，向本站投稿了8篇《应聘》水浒传版的现代应求职故事，这次小编给大家整理后的《应聘》水浒传版的现代应求职故事，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1：《应聘》水浒传版的现代应求职故事
王 琥 珀：哈哈!哈――
西门国庆：好了!故事也讲完了!俺这厂长您倒是要还是不要了?您给个话!俺有心里准备!
潘金红莲：爽快!缘分!缘分那!
假如我请你做厂长，你将如何把武大郎牌烧饼推向市场?
西门国庆：这个难不倒俺!分两i。
第一i，占领方便面市场。迅速在百姓中推广烧饼，让吃方便面的全都改吃烧饼!
同时，广告要跟上!
利用名人武松，扑天盖地的宣传――
武松自从吃了武大郎烧饼，腰不酸了，腿不痛了，打虎也有劲了!
王 琥 珀：这第二i呢?
西门国庆：第二i，占领蛋糕市场。马上将圆形的烧饼模型改成心形的，今后甭管谁过生日，
将心形的烧饼往寿星面前一摆，那是多么的浪漫多么的新颖多么的别出心裁呀!
要是哪个女孩子，过生日收到一张心形的烧饼，甭提多高兴啦!
保证都会心动，心动不如行动，还不快做烧饼去!
谢幕。
剧终。
篇2：《应聘》水浒传版的现代应求职故事
西门国庆：民族?中华民族!黄皮肤黑眼睛，正宗的炎黄子孙!
王 琥 珀：问你是汉族还是少数民族?
西门国庆：俺不是少数民族，应该是多数民族!
王 琥 珀：什么多数民族?严肃点!汉族就汉族。。。
潘金红莲：问他婚姻状况?
王 琥 珀：已婚?未婚?
西门国庆：到目前为止还是单身，光棍一条!孤家寡人一个!
王 琥 珀：靠!30岁的钻石王老五!
西门国庆：事实证明并不是所有戴眼睛的动物都是有文化的――
比如说眼睛蛇。
王 琥 珀：你――你敢骂我?哼!
西门国庆：是你先骂俺――什么王老五，什么钻石来着?好不好?
王 琥 珀：好!我向你道歉!对不起!
西门国庆：单身!有什么不好?
大街上的男男女女用四个轮子走路的不都是单身――贵族吗?
王 琥 珀：好!好!贵族大哥!你的学历?
西门国庆：。。。。。。
学――历!高中。。。。。。
王 琥 珀：高中呀!
西门国庆同志，对不起!我们公司要找的厂长可要求大专以上学历哟?
是不是呀!潘总?
潘金红莲：要注重工作能力和经验，学历可适当放宽的吗!
西门国庆：对!对!俺有经验!!厂长――俺干过呀!
王 琥 珀：干过是吧!有经验是吧!什么厂?
西门国庆：养猪厂!
在俺家乡，不信可跟俺回去问问俺村长!
说起来咱们还是关系企业来着!
王 琥 珀：不要咱们咱们的，少靠近乎!
西门国庆：请问王秘书?贵公司叫什么名字?
王 琥 珀：武大郎食品公司呀!
西门国庆：这就对了!俺们养猪厂也叫食品公司，咱们――是兄弟单位来者!
王 琥 珀：什么兄弟单位来者!
我们武大郎食品公司可是资产过亿元，拥有1000名职工的大型企业!
西门国庆：俺就不信这个邪!俺能管好头猪，就不能管好这1000头人了?
王 琥 珀：哎!哎!什么1000头人?你是怎么说话的?
西门国庆：1000口人好吧!你是说――人没猪好管?猪比人好管?
潘金红莲：这企业管理呀!
分生产，销售，人事，开发，财务等一条龙，互为供应链关系，只要有一个环节出了问题，工厂就不能正常运转!
比如这上市股票吧!一会跌，一会涨!风云变换，重要是个活，搞活!
更重要的是摸清市场脉搏!洞悉市场需要什么?懂吗?
西门国庆：知音哪!太对了!俺有同感呀!
象我吧!早前在家养猪，刚开始两年还赚了点钱!俺就大量的投入!
等俺将2000头猪都养的白白胖胖的时候，老百姓都吃鸡肉去了!
说什么猪肉没鸡肉有营养!现在可好，禽流感来啦!又说鸡肉没有猪肉香!
要是这禽流感早来两年呀，俺就不用出来打工呦!
王 琥 珀：不出来，在家干啥?
西门国庆：在家――数钱玩h!
篇3：《应聘》水浒传版的现代应求职故事
王 琥 珀：好!这一关，看在潘总的面子上就让你过!
下面，还有!请问西门大官人，您有什么嗜好吗?
西门国庆：嗜好!
这嗜好吗?
王 琥 珀：嗜好就是你抽烟吗?
西门国庆：不――不抽!
潘金红莲用火机点起一只烟。
西门国庆：不抽怎么行?你想想，作为公司领――导，出去应酬，不抽烟会被别人看不起的?
特别是女领导，这是一种时尚!时尚懂吗?
王 琥 珀：喝酒吗?
西门国庆：关于喝酒这个问题吗，俺平常是不喝地!
但是一单喝起来就会刹不住车，不喝完两瓶是不会罢休的!
王 琥 珀：啤酒?
西门国庆：啤酒!啤酒那是漱口，至少是二锅头加上。。。二锅头!
王 琥 珀：你会唱歌跳舞吗?
西门国庆：不会!
敢这样走i吗?不信!你来试试!
一二三，三二一
王 琥 珀： 跳舞的时候要主动聊天!不能干跳。。。
西门国庆： 不就是套近呼瞎摆话吗!我懂!我问你答，你问我答!。。。
你结婚了吗?
王 琥 珀： 。。。还没呢!
西门国庆： 那你有孩子了吗?
王 琥 珀： ???去你的!没结婚哪来的孩子!
西门国庆： 不是有打工一大怪之说吗?
王 琥 珀： 怎麽说?
西门国庆： 没有结婚先有仔!先上车后买票!
王 琥 珀：什么!乱七八糟!换个话题!
三二一，一二三
西门国庆： 你有孩子了吗?
王 琥 珀： 有了!她5岁了，在读幼儿园。
西门国庆： 真看不出你是一个5岁孩子的妈妈!
王 琥 珀： 你是说，我显得还很年轻!
西门国庆： 哪――哪你离婚了吗?
王 琥 珀： 离了!哎呦!踩到我的脚了!!
潘金红莲不耐烦地将笔记本电脑用力合上。
西门国庆：咋着了?你也离啦!啊，不!你也踩到脚啦?
王 琥 珀：潘总!不舒服呀?
潘金红莲：我。。。。。。
西门国庆：为了缓和这尴尬的气氛，俺给您们讲个故事吧!
说：黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心的帮其擦洗干净后
――他们相爱了，别人问起他们是怎样走到一起的呢?
黑猩猩感慨地说：是猿粪!都是猿粪哪!
篇4：《应聘》水浒传版的现代应求职故事
王 琥 珀：那――咱这厂长还招不招了!
潘金红莲：要!一定要招，这股票越涨越要招!咱的公司越来越大越需要人管理呀!
让我一个弱女子管理这么大的食品公司，有时我感到身体疲惫身心憔悴。。。。。。
很想。。。很想找个依靠。。。太累了!
王珀!再倒杯咖啡!雀巢的。
王 琥 珀：是，红莲姐!你等一会，马上就来!
王琥珀拿着杯子边走边自言自语：雀巢的，雀巢的――有巢无雀，喝再多的咖啡也没用!
西门国庆夹着公文包走上。手里摊开报纸看过，合上。
西门国庆：就是这里，武大郎食品公司，没错!
旁白：你好!这里是武大郎食品公司，我是总机，请问你找那位?
西门国庆：俺是来应聘厂长的!
旁白：请稍等!。。。
先生,你请直接到总经理办公室找王秘书!
西门国庆：谢谢!请你不要叫俺先生叫俺同志
旁白：先生，你真幽默!祝你好运!
西门国庆整理一下衣领，然后敲门。
西门国庆：请问王秘书在吗?
潘金红莲：请进!
潘金红莲与西门国庆对视。
潘金红莲：王。。。王秘书。。。她――喝咖啡去了，不!不!她――倒咖啡去了!
西门国庆：这个人好面熟，好象在哪里见过!
王琥珀端着一杯咖啡匆忙走上。
王 琥 珀：红莲姐!你要的雀巢咖啡!
潘金红莲：。。。王琥珀同志，你应该叫我潘总!
王 琥 珀：潘金红莲同志，你应该叫我王秘书!
西门国庆：什么!乱七八糟―― 一会莲一会种的，莲不是种的，那是藕生的!
不!不!那不是藕生的，是娘生的。。。
王 琥 珀：先生，请问!您是。。。
西门国庆：哦!俺是来应聘厂长的。王秘书!是吧!戴个眼镜，一看就象个秘书。
王 琥 珀：你好!欢迎你的到来!我来介绍――这位是我们公司的潘总经理!
潘金红莲：您好!请坐!。。。按照公司制度，王秘书!先面试一下吧!
王 琥 珀：您请!
西门国庆：俺不要咖――啡，来杯粗――茶好了!
王 琥 珀：先生，请问您贵姓?
西门国庆：请不要叫俺先生，先生先死，先死先生!叫俺同志!俺,鄙姓西门!
王 琥 珀：哦!是西门先生。。。啊不!。。。西门同志!怎么称呼?
西门国庆：俺名叫国庆，生在10月1号国庆节，简称西门庆!
潘金红莲：西门国庆就西门国庆，干吗还弄个简称!
西门国庆：10月1日，中华人民共和国成立了!中华人民共和国简称什么?
王 琥 珀：中国!
西门国庆：这就对了!西门国庆也有简称!
王 琥 珀：年令?
西门国庆：30岁零三月零三天!
王 琥 珀：民族!
篇5：《应聘》水浒传版的现代应求职故事
小品剧《应聘》
剧中人物：
西门国庆：求职者。
潘金红莲：总经理。
王 琥 珀：秘 书。戴眼镜。
舞台上摆一老板桌和老板椅，桌前摆一办公椅以及沙发茶几，老板桌上摆有办公用品和笔记本电脑。笔记本电脑旁有一坐牌：招聘厂长。
潘金红莲背一坤包走上。坤包放在老板椅上，脱掉外套挂在椅背上。
潘金红莲：自从我家相公在飞机失事空难中伤生以后，武大郎牌烧饼的股票就一直下跌!
要是这样一直跌下去，让我潘金红莲可怎么活呀?哎!。。。
打开电脑看看今天的股票。。。哎呀，我的妈也!涨了!
从两块五一下子升到二十五了，照这个速度非涨到二百五不可!这回可有救了。。。
咖――啡!咖啡!王秘书!王秘书――
人呢?王琥珀――
王珀――
王 琥 珀：来了――
王琥珀拖一杯咖啡走上。
王 琥 珀：潘总，你的咖啡!。。。雀巢的，很香。。。
潘金红莲：王秘书呀!为什么每次我叫你王秘书时，你都不应?
王 琥 珀：。。。。。。潘总!我。。。不想。。。
潘金红莲：别吞吞吐吐地，大胆的说出来!今儿个我高兴，不会责怪你!说吧!
王 琥 珀：潘总，现在是市场经济，市场上都是男老板――女秘书，女老板――男秘书。如果女老板――女秘书，总觉的有点别扭，这。。。这叫什么来着，奥――叫做有同性恋倾向!所以你叫我秘书，我觉的有点耳生。。。。。。
潘金红莲：哈哈――还真难为你了!王琥珀，王琥珀――
王 琥 珀：简称王珀!
潘金红莲：好，没人的时候就叫你王珀!
王 琥 珀：谢谢，潘总!
潘金红莲：什么呀!潘总长潘总短的，叫的俺怪不好意思的!
你也别叫我潘总了，论年令我只比你大一个月零一天，你就叫我红莲姐吧!
王 琥 珀：是，潘总!
潘金红莲：恩。。。
王 琥 珀：红。。。红莲姐!
潘金红莲：记住!只有没外人的时候才可以。。。这样叫我。
王 琥 珀：哎，红莲姐，今儿你咋这么高兴要喝咖啡呢?
潘金红莲：王。。。珀，你看咱们武大郎的股票涨了!
篇6：求职故事：应聘空缺
吉尔森经常迟到，老板告诫他：“吉尔森!要是你下次再迟到，你就自己收拾东西，不用我多说了!”
一连好几天，吉尔森都起得很早，但是这天不小心又睡过了头，他想：“完了，这回老板铁定要解雇我了。”
吉尔森来到办公室的时候，里面悄然无声，大家都在埋头干活。
一个同事冲他使了个眼色，示意老板生气了。果然，老板一脸严肃地朝他走了过来。
吉尔森突然满面微笑地握住老板的手说：“您好!我是吉尔森，我是来这里应聘的，我知道35分钟之前这里有一个空缺，我想我应该是最早来应聘的吧，希望我能捷足先登!”说完，吉尔森一脸自责又充满希望地看着老板。
大家哄堂大笑，老板也憋不住笑了：“快点工作吧!”
吉尔森就这样保住了自己的工作。
篇7：求职礼仪应聘的故事
失败经历：吃自助餐时因剩饭菜被招聘方认为缺少计划而遭淘汰。
我在大学里学的是文秘专业，从大一开始，就一直做学生干部：文体委员、生活部长、社社长……几乎每一类学生工作我都尝试过。所以，当我去应聘一家公司的总经理秘书一职时，可以说有十拿九稳的把握。但是最终却因为一次简单的吃饭而让我“噎着了”。
那天在公司时，我和另外两位女生顺利地进入了复试。中午，公司主管邀我们一起在食堂吃自助餐。也许是饭菜太丰盛，也许是我确实很饿，夹菜时，我盛了满满一盘。正当我细嚼慢咽时，发现别人都已经吃完了。众目睽睽之下，我哪好意思再吃下去，便赶紧吃了几口后放下了筷子。当然，没有像别人一样，盘子那么干干净净。
下午的复试时间很短，老总只问了几个简单的问题便让我回去等通知。
一个星期后，当我拨通公司主管的电话时，主管告诉我：“那天吃自助餐时你就已经被淘汰了。你连自己的饭量都不了解，剩下了那么多菜，如果以后让你去招待客户，我们能放心吗。”
我的脸一下子烧了起来，尽管旁边一个人也没有……
启示：
面试，是每个应聘者展示自己形象的舞台。在这个舞台上，招聘人员如何把那些综合素质高的人区分、挑选出来?仅仅是因为对方吃饭时剩了点饭，而推断她做任何事都没有计划，似有不妥。
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篇8：职场应聘求职经典小故事
面试中的诚信测试
小林刚刚跨进老板的办公室，老板就惊喜地站起来，紧紧握住他的手说：”世界真是太小了，怎么会在这儿碰到你?上次游湖我女儿掉进湖中，多亏你救了她，可我当时忘记问你的名字了。你快说，你叫什么?”小林被弄糊涂了，但他很快想到可能是老板认错人了。于是他坚定地说：”先生，我没救过人，至少目前还没救过人，你是不是认错人了?”但老板依然一口咬定没错，千真万确，而小林则坚持否认。过了一会儿，那老板拍了一下小林的肩膀说：”你的面试通过了，到人事部报到吧!”
永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!
细节决定成败
我也看到过一个相反的例子：北京某外资企业招工，报酬丰厚，要求严格。一些高学历的年轻人过五关斩六将，几乎就要如愿以偿了。最后一关是总经理面试。在到了面试时间之后，总经理突然说：“我有点急事，请等我10分钟。”总经理走后，踌躇满志的年轻人们围住了老板的大办公桌，你翻看文件，我看来信，没一人闲着。10分钟后，总经理回来了，宣布说：“面试已经结束，很遗憾，你们都没有被录取。”年轻人惊惑不已：“面试还没开始呢!”总经理说：“我不在期间，你们的表现就是面试。本公司不能录取随便翻阅领导人文件的人。”年轻人全傻了。
机会只在一念间
招聘启事见报后，应聘者一连数日把招聘单位人事部的门口堵得水泄不通。他们大多是有着较高的学历和宽松的工作，冲着这个薪水丰厚的部门经理位置蓄谋跳槽的。然而，当他们一个个走进招聘办公室，只见考官身后的墙壁上贴着一张“告示”，上书：“为了节约面试时间，您务必在进来5分钟后自觉退出室外，请您合理支配时间!”
许多应聘者一进屋便抓住有限的时间，向考官滔滔不绝地介绍自己的经历和经验，即使考官的办公电话响起，也不愿轻易中断介绍。往往是，每当考官拿起电话，他们的介绍才被迫尴尬中止。5分钟时间一到，有些应聘者认为面试被考官接电话占去了大半时间，以至于恳求考官再宽限一些时间，可是，他们同样被考官责令退到室外。
以上这些职场应聘求职小故事对希望求职的您有所感悟。
