对口相声《质量问题》的台词

“美丽心情”通过精心收集，向本站投稿了8篇对口相声《质量问题》的台词，以下是小编帮大家整理后的对口相声《质量问题》的台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。

对口相声《质量问题》的台词

篇1：对口相声《质量问题》的台词

对口相声《质量问题》的台词

甲：老兄，你好！

乙：你怎么知道我好！

甲：老兄，你上午好！

乙：谁告诉你的，我有这么多？

甲：你干嘛像吃了枪药似的！

乙：你不知道，（唱）你——不——知——道——

甲：什么不知道？

乙：我不好——！

甲：哎——？你不好？

乙：对，我不好。

甲：什么不好？

乙：我心情不好，我精神状态不好，我生活质量不好，我……

甲：嗐——！原来你有这么多不好。你是怎么啦？

乙：告诉你吗？

甲：告诉我听听，帮你扶持一下心情，帮你振作一下精神。

乙：看你说的倒美！你行吗？

甲：怎么我就不行？

乙：你是居委会主任，还是村民组长？你是民政助理，还是心理医生？

甲：我都不是。

乙：那我告诉你干嘛？不是对驴弹琴吗？

甲：咳——你说话怎么这样难听。狗嘴吐不出象牙！

乙：你也……这是人话吗？

甲：怎么啦？只许你出言不逊，不许我反唇相讥？

乙：哎，不和你啰嗦啦，让我走——

甲：你干嘛？

乙：我准备去参加县里一个会议。

甲：啊，原来你是去开会，老兄你真行啊！

乙：我又怎么了，你？

甲：哎呀，你还要上县里开会，真有你的·！县里，真看不出来！

乙：怎么啦？

甲：没什么。

乙：瞧不起？

甲：没有什么瞧不起。我看你好像癞蛤蟆跳上八仙桌——

乙：怎么讲？

甲：假装四两肉！

乙：嗐！我说你总是说不出人话！

甲：我真佩服了你，你是个人才啦！

乙：去你的吧，我不须你巴结。

甲：我不打算巴结你，你暂时还土里土气，贼眉鼠眼，没一点派头。

乙：我贼眉鼠眼？我没一点派头？我就这么低下？

甲：你自己去评价吧！我倒要问问你——

乙：问什么？

甲：你上县里开什么会？

乙：你不知道？

甲：我怎么知道。

乙：你太鼠目寸光啦！不关心国家大事。

甲：你说什么大事？

乙：我去参加质量兴县大会。

甲：质量兴县？

乙：对呀，质量兴县大会，朋友都告诉了我大会热线。

甲：质量兴县，这倒是一个新名词！

乙：这不是一个新名词，是你鼠目寸光，见识少，孤陋寡闻。

甲：看你又来了，我怎么孤陋寡闻？

乙：咳！你不知道吗？今年是建国69周年，《中华人民共和国产品质量法》颁布16周年，召开这样一个庆祝大会，开展质量兴县活动，构建和谐大县，和谐社会呀！

甲：啊，原来是这么一个大会。你打算作大会发言？

乙：不是。

甲：你是大会特邀嘉宾？

乙：不是。

甲：你当大会服务员，去端茶倒水？

乙：不是。

甲：这也不是，那也不是，那你去开什么会？

乙：我去投诉！

甲：哎哟！你去大会上投诉！简直吓死我了！

乙：怎么吓着你了？

甲：这样的大会给你一投诉，不是闹浑水了吗？

乙：大会有个投诉点，可以作小范围的简短陈述，也可以作书面投诉，不像你说的去闹浑水。

甲：哎呀，我的妈呀！你这么一说，我浑身都冒出冷汗来了。要是让你到大会上乱投诉一通，不是炸了锅吗？

乙：不像你说的那么严重，现在国家大力保护消费者的合法权益。有问题你尽管提，受害者你大胆说，投诉！打一个电话都可以给你全力救助。

甲：哎呀，我这才松了一口气，我认为你去捣乱大会的呢。

乙：我不是去增加麻烦，我是给大会助威，提实质性的问题。

甲：老兄，我看你长得好好的，人高马大，四肢发达，怎么活得不耐烦了，想起去投诉？

乙：你看我人高马大？

甲：你人高马大。

乙：我内心空虚。

甲：你四肢发达。

乙：我四肢无力。

甲：我怎么看不出来？

乙：我精神领域里的东西，属于上层建筑的范畴，你怎么看得出来！

甲：你一个青年农民企业家，正在建设理想的事业和小康家庭，怎么要去投诉呢？

乙：我内心痛苦，我精神难受！，我不能不投诉！

甲：你买了假籽种吗？

乙：我没有。

甲：听说外省有许多销售假籽种骗人事件。

乙：我没有被骗。

甲：你买了假化肥吗？

乙：我没有。

甲：听说外地有许多销售假化肥坑农事件。

乙：我没有被坑。

甲：你买了假农药吗？

乙：我没有。

甲：听说外地有许多销售假农药害农事件。

乙：我没有被害。

甲：那你要投诉什么？不是吃饱了撑的吗？

乙：我不早就对你说了吗？我心情不好，我精神状态不佳，我生活在被害的四面楚歌当中，我的生活质量出现了严重问题，不投诉能行吗？

甲：你说给我参考参考，看看有没有投诉价值，是不是痴人说梦！

乙：怎么是痴人说梦？我是水深火热。

甲：你说——

乙：我最近找了一个情人。

甲：什么情人？

乙：感情最深的人。

甲：婚外恋还是第三者？

乙：你说什么嘛，我还没结婚哪，哪有婚外恋第三者？

甲：你干脆说找了个对象不就得了吗，什么情人？中国人就喜欢洋不洋土不土的！四不像！

乙：情人节那天……

甲：看，你又来了！就说2月14日那天！那天你干什么吧？

乙：2月14日那天早上，我买了99朵玫瑰，顺便买了一双新皮鞋，一双新袜子，情人节去见对象。

甲：那该多么浪漫，多么富有诗意！

乙：对，应该是十分浪漫，非常富有诗意，我心中充满了甜蜜，眼前洒满了阳光。

甲：这是人生最佳时期。你怎么被对象看上的？

乙：我的对象看了我的重要因素，我是一个农民企业家，人不错手中又有钱。

甲：这么说，你在你对象眼中是个人财，又有人又有财。

乙：这么说我也不感到什么大言不惭。

甲：你怎么看好你的对象的？

乙：我的那个对象太漂亮了，就因为漂亮，我就看上了！男人不在丑俊，有钱就行，女人不在大小，漂亮就行。不怕她一无所有，可以跟她海誓山盟！

甲：你这符合优先法。

乙：我的情人，不，我的对象住在城里居民小区三楼，我怀抱99朵玫瑰，情人节去看望她，给她一个惊喜。

甲：你肯定太高兴了。

乙：我几乎忘乎所以，一口气往三楼上跑。

甲：你肯定太激动了。

乙：我还没跑到三楼，问题出来了。

甲：什么问题？

乙：我的一只鞋后跟掉了！

甲：你不是新买的皮鞋吗！

乙：正是新皮鞋，一只鞋后跟掉了，我的脚脖也歪了！

甲：这是什么皮鞋，简直不像话！

乙：99朵玫瑰被摔碎了，我一瘸一拐到了三楼，对象见了我，就要流泪。

甲：眼见情人负了伤，两眼肯定泪汪汪。

乙：对象把我扶到客厅里坐下，要我脱下鞋子看看脚。

甲：对你还是挺关心的！

乙：鞋子一脱不大紧，我们都吓了一跳！

甲：怎么啦？

乙：我的袜子前后坏了两个大洞，前露生姜后露鸭蛋！我的对象扑嗤一笑，说，你穷得连袜子都买不起啦！我说，才买的！我们两个哭笑不得，连脚脖疼都忘了。

甲：真不错，情人节好事、倒霉事全给你遇上了！

乙：没说的，祸不单行，福无双至，我认了。我佩服这些鞋袜制造商，以假乱真到了惊人的地步！

甲：这得投诉！

乙：你投诉得了吗？一双袜子，你找谁投诉？一双鞋子，你又找谁投诉？我们的生活往往被假象包围着，我们的安稳，我们的和谐受到了严重威胁！

甲：是啊，我们的生活已经到了无法宁静的地步，市场上不光有假袜假鞋，还有更多鲜为人知的假货在冒充，在坑害人民群众。

乙：不错。

甲：还有……

乙：（放声大哭）

甲：哭什么？

乙：自打我找上了看上了对象之后，对象对我百般呵护，对我厚爱有加。我对她也是百般怜爱，视为明珠。

甲：那还用说，情人眼里出西施，何况你的对象又十分漂亮。

乙：正因为她十分漂亮，我更愿把她打扮得光彩照人，走得到人前，说得到人后，成为我生命中的一盏明灯！

甲：你要让她超群出众，成为你农民企业家的一位高贵夫人哪！

乙：说的是！打我认识她开始，我不断为她买些高级护肤品，让她保持光艳的肌肤，让她青春的容颜常驻，永远不老。

甲：你非常应该花点代价，为心仪的人保持美丽的容颜。这是你的责任。

乙：她也善于呵护自己，也会打扮自己，她是我的骄傲，是我的精神依托！

甲：我值得为你放声歌唱：在那遥远的地方，有一位好姑娘……

乙：我又要流泪了，又要哭了！

甲：为什么？是我的歌声打动了你？

乙：不，问题正是出在化妆品上！

甲：你说什么？

乙：我为我心爱的人买了许多名贵的护肤用品，什么珍珠霜，大宝S蜜，杏仁露，每种化妆品都给我的对象带来了不同的护肤效果，使她的笑脸更加艳丽动人。可唯有一种最名贵的雪花膏栽倒了她！

甲：你说这话把我吓死了

！你的对象现在怎样？

乙：简直不敢提了！

甲：你说，她怎么样？

乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸全变了！

甲：怎么样？

乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸皮就变质，发暗，一块一块发黑腐烂！我如锥刺心，我如箭穿心！可没一点办法，洗不掉，擦不掉，我心爱的人脸……（哭泣）

甲：这怎么得了！

乙：我的对象正是用了假冒的名贵护肤霜毁掉了容颜，使我们痛不欲生！

甲：应该找厂家算账！

乙：我们找到了厂家，开发商却搬得无影无踪，谁来负责？叫天天不应，叫地地无声，我的`对象脸……

甲：太令人痛苦，太令人寒心了！

乙：我的对象往日脸像一枝花，现在烂成一块一块大黑疤，我如何面对？！

甲：是极其可恶的假冒伪劣化妆品毁了你的对象，我们强烈谴责不法分子的缺德行为，为什么拿我们老百姓的肌体开玩笑开刀！

乙：为了给我的对象拯救容貌，抢救容颜，化妆品事故发生后，我就立即求医问药，到处寻找名师高手，为对象整容。

甲：这容易吗？

乙：根本不容易！覆水难收，容貌难修！名师最惧怕是整容二度感染，整比不整的后果还难以设想。

甲：太痛苦了，太不可思议！

乙：命运对我太不公了！一个如花似玉的姑娘现在变成了丑妖婆，谁能相信自己的眼睛！

甲：再想想办法，能不能找韩国的美容大师给料理料理，就找韩国名星金喜善的整容专家来帮忙。

乙：我没有这个打算了！

甲：你怎么泄气了？

乙：你不知道，更严重的问题出现了！

甲：又出了什么事？

乙：后来，我带我的对象去找整形专家，在城市的大街小巷到处找，不巧，我的对象被路撞的恶狗咬一口，当时腿上鲜血直流。

甲：真是太倒霉！哪壶不开提哪壶！

乙：后来听说这是条疯狗，已被追捕多日了，后被消灭。

甲：这怎么得了！人被疯狗咬了太危险了！

乙：我买了狂犬疫苗在规定时间内注射全疗程了。

甲：哎呀，真叫人紧张死了，这样一说才让人喘口气放下心。

乙：你能喘口气放下心？我觉得快完了！

甲：怎么啦？

乙：后来报纸登出来了，说这个城市医院的狂犬疫苗全是假药！是外地的药贩子从西部地区购来的！

甲：我的天哪！这不是草菅人命！

乙：怎么不是呢！

甲：没有人对此负责吗？

乙：药贩子拿了钱跑了，剩下的是假药和合格证。

甲：天下还有王法吗？

乙：谁管还有没有王法！

甲：你可怎么办？

乙：我还能怎么办？

甲：还能不能有补救措施？

乙：还有什么措施？有效的治疗期都过去了，我还有什么期待和指望？

甲：令人愤慨，令人发指啊！

乙：我完全绝望啦！一朵鲜花还未开放，就要与她永别啦！人间地狱两茫茫，叫我如何不悲伤！

甲：亲爱的朋友，你有如此悲伤，我却爱莫能助，也只能为你深表同情和惋惜！你要控诉，要向全社会控诉：我们的人还叫不叫人？！

乙：我最后的一线希望，但愿那座城市的那条狗不是疯狗，是一个好狗，是一条人人爱的狗。这样，我也许喜从天降，否极泰来，不再悲伤。

甲：不管怎样，你要去投诉，你要去控诉：我们的产品质量究竟如何保证，我们人的生命究竟可不可以当儿戏；我们的和谐社会如何建立！

——剧终

篇2：《俏皮话》对口相声台词

《俏皮话》对口相声台词

甲：中国的语言丰富多采。

乙：对。

甲：有一种语言叫歇后语。

乙：又叫俏皮话。

甲：对，如果运用的恰当，能起到画龙点睛的作用。

乙：是吗？

甲：当然了。比如说观众朋友们夸我的相声表演的比较好，用一句俏皮话就可以代替。

乙：那观众怎么说呢？

甲：哎！XX说的相声那真好比是“飞机上挂暖瓶——”

乙：怎么讲呢？

甲：高水平啊！

乙：恩！这水平是够高的！

甲：他说的相声，又好比是“隔着门缝吹喇叭——”

乙：又怎么讲呢？

甲：鸣声（名声）在外。

乙：非常的形象。

甲：多好。

乙：哎！那观众要夸我呢？

甲：那也有的说啊。

乙：怎么说呢？

甲：XX同志表演的相声那真是“绱鞋不用锥子——”

乙：怎么讲呢？

甲：针（真）好。

乙：对。

甲：“狗撵鸭子——”

乙：又怎么讲啊？

对口相声《质量问题》的台词甲：呱呱叫。

乙：嗨！我这就不如他那个了。

甲：甭管怎么样，这也是夸你的意思。

乙：对对对！象以后呢，要是做个报告啊，写个文章啊应该多用一些俏皮话。

甲：你这话太绝对，俏皮话呢有的`地方能用，有的地方根本就不能用。

乙：什么地方不能用呢？

甲：开追悼会能用俏皮话么。

乙：那怎么不能用呢？

甲：这是个严肃的事情。

乙：这倒是。

甲：一般的追悼会都是这个样子.........

乙：怎么开呀？

甲：（模仿哀乐）

乙：哦，这是那哀乐。

甲：相声演员XX同志.........

乙：恩！？

甲：因患.......

乙：停！停！你给我开追悼会啊！？

甲：对呀，台上就咱两个人，不给你开给谁开呀？

乙：我这站的还不是地方。

甲：那这追悼会——？

乙：那.........那就继续开吧。

甲：这不就完了嘛！（模仿哀乐）

乙：看这意思我还得死一回！

甲：相声演员XX同志因患直肠癌医治无效，终于XX年X月X日在XX地（说演出时间地点）不幸逝世。

乙：啊！我死在这儿啦！

甲：XX同志为人忠厚老实，工作勤勤恳恳，为相声事业做出了卓越贡献，我们希望XX同志的家属化悲痛为力量，在新的长征中作出更大的贡献。

乙：唉！（叹息）

甲：XX同志（悲痛）——

乙：怎么样？

甲：安息吧。

乙：嘿！我还死定了。

甲：您听这个悼词给您写的怎么样？

乙：还是真不错。

甲：好不好？

乙：好。

甲：死了你都值。

乙：不值。那也不死啊。

甲：您看是不是这么开？

乙：要说写的还真不错。

甲：当然了。

乙：不过我认为有点美中不足。

甲：那点美中不足啊？

乙：里面要是有几句俏皮话就更精彩了。

甲：悼词里加俏皮话？

乙：啊。

甲：那你是死了，你家人非打我一顿不可。

乙：那哪儿能呢，不会不会。

甲：悼词里加点俏皮话？

乙：你试试。

甲：（模仿哀乐）

乙：这么一会儿我死了三回了。

甲：相声演员XX同志因患直肠癌，纯属“猴拉稀——坏肠子啦！”

乙：啊！

甲：“小孩摆弄鸡子——玩（完）蛋啦！”

乙：嚯！

甲：XX同志为人是“小胡同赶猪——直来直去！”

乙：哦！

甲：“碌碡碰磨盘——实打实！”

乙：恩！

甲：“耗子舔脚面——老实巴交！”

乙：嘿！这叫什么词啊！

甲：我们希望XX同志的家属——

乙：您听听这家属的。

甲：不要“戴着口罩吹泡泡糖——响（想）不开”

乙：恩。

甲：更不要“狗熊钻烟囱——”

乙：怎么讲呢？

甲：“太难过了。”

乙：去你的吧！

甲：你是我的好搭档

乙：对，合作很长时间了

甲：有一个秘密大家可能都不知道，你是一位残。

篇3：《一毛钱》对口相声台词

《一毛钱》对口相声台词

甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）

乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........

甲：（不知道在想什么，完全不听乙的'台词）

乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。

甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）

乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫......

甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）

乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）

甲：我难受。（爱搭不惜理的）

乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。

甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）

乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。

甲：我没病，我心难受，心病。

乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。

甲：去过了。

乙：那大夫怎么说？

甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？

乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。

甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？

乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）

甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。

篇4：《心态》对口相声台词

《心态》对口相声台词

甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉地狱鬼不勾。无欲——无忧。

乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。

甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。（双手举乙）

乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。

甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。

乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。

甲：你喜欢？

乙：仙是什么？玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活……

甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。

乙：静等着您行这个好了。

甲：我认识他他不认识我。

乙：白说了。

甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。

乙：只好如此。

甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。

乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。

甲：我给你举几个例子。

乙：你来。

甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。

乙：咳！上不了天得上班，也不能多咪一会儿。

甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。

乙：那你怎么想呢？

甲：我吗，比较乐观。

乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。

甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。

乙：怎么起法？脑袋向下，拿大顶？

甲：闹钟一响，

乙：看你怎么起。

甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着！

乙：嗳，就这个呀。

甲：乐观嘛。

乙：这有什么好乐观的。

甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。

乙：你也有紧张的时候？

甲：不紧张，高兴。

乙：高兴什么？

甲：说明我还没失业。

乙：是该高兴。经济危机了，往日牛

逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。

甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。

乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他——兜里的钱包！

甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。

乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我！

甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。

乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。

甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统老字号的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。

乙：好么。那我就乐观地把北京老字号都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。

甲：他脸皮一向比较厚实。

乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思？。

甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。

乙：别介……，你别这么看着我。那就捐——了——吧。

甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的老字号。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。

乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包！

甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。

乙：嗯～～，一臂之力。

甲：咱们主要用的是嘴。

乙：那咱们就助国家两嘴之力。

甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。

乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。

甲：刚才已经说过的，你蹭的这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。

乙：意义小了点儿。因为——钱花的少了点儿。

甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业……。

乙：这算什么行业？

甲：不让收费的公路还收费。

乙：是跟拦路抢掠差不太多了。

甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了（音：liao）哪儿也不管。

乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的贷款都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。

甲：嗯？他们怎么成了弱势群体了？这几年房地产业可发大发了。

乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕！

甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。

乙：不支持他们？

甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。

乙：他们要是倒闭上几家呢？

甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子？他们倒下去，别人富起来。

乙：该轮到我富上一富了。

甲：迫不急待。

乙：说得太没错了！现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。

甲：能拉动什么产业。

乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业……

甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的行当？

乙：哎，可别小看喽！这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。

甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。

乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。

甲：您不就指着这个发呐吗。

乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。

甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。

乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。

甲：谢添已经仙逝了。

乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。

甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么？

乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏？

甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。

乙：太对啦！一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。

甲：有我这样的小秘吗！

乙：王女士，你扮个寡妇。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。

甲：行使导演职能。

乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要嘚啵嘚啵的，给你们讲过的'那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。

甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。

乙：他正犹豫呢，你

只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。

甲：名导了。

乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。

甲：谁姥姥？

乙：骗术他姥姥。

甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。

乙：你不是骂我吧？

甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓——积怨亿万。

乙：积怨是不小。

甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。

乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。

甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、股票推介……

乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会。。

甲：啊！会上三分之一就够判你二百年的了。

乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。

甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。

乙：刑法就算了吧，不能滥用。

甲：不适用刑法？那就请消协来，发个消字20xx二十二条。

乙：这个建议好，我附议了。

甲：你来写这个建议。

乙：我写不好，还是你来。

篇5：《醉鬼》对口相声台词

《醉鬼》对口相声台词

甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。（打酒嗝）这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗？

乙：（跌跌撞撞地上，边走边唱）喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……

甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。

乙：（抬头看甲）喝啊，你们怎么都不喝了？我就知道，你们都是孬种！

甲：（推了推乙）去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼？

乙：鬼？什么鬼？哪来的鬼？我才不怕呢！就刚才，在墓地里，我一个人穿过村头的坟场时，听到好像有人在哭，刚开始我还有点怕，以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声，这才松了口气，终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说：“哎呀，刚才差点吓死我了，我还以为遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身边抽了一根烟，问他：“我你在干嘛？”他回答了一句话，差点没把我气死。

甲：他说什么？

乙：他说，“他们把我的名字刻错了，我得改改！”

甲：（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，你……你……你真的遇上鬼了！

乙：看你瞎说，大白天哪来的……鬼……（捂嘴）

甲：看看，胆儿小了是吧？我就知道你们这些喝不了多少酒的，就知道吹牛！

乙：你才吹牛呢！谁怕谁啊？有本事咱们接着喝！

甲：喝就喝！谁怕谁啊？！

（说话间，二人来到一酒店，坐在一张桌子上）

甲乙：（齐声）老板，来二瓶酒！

（片刻，老板将几样菜肴和酒送到桌上）

甲：（一边吃着菜喝着酒）你先说说，你喝醉了酒，都做了些什么好事？要好笑的，说来听听！

乙：好事多着呢！有一次我喝醉了，误入了一个女厕呕吐，恰逢一女的正在小解，我听得就像倒酒，不由得大怒：“说了不喝，怎么还倒酒？”那女的听到一个男人有声音还不吓着了，急停，不料却憋出个屁来，我生气地大骂：“谁他妈的又开一瓶！”

甲：（大笑）还有呢？

乙：笑什么笑？还有一次，我差点被人打死了。

甲：怎么了？

乙：那天，我的酒也是喝高了一点，到处找不到厕所，好不容易找到一个地方方便了，回来后就对我同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打，我的同伴忙问是为什么，对方说，这小子跑到我们包间里随便撒尿！

甲：这是你该打！我可从没有你这样的经历。只有一次，我夜半醉酒回家，在猪圈边上上呕吐，不一会就躺在那里了，但我还是想让老婆为我倒水，就叫“老婆，让给我打洗脚水来！”不料把母猪吵醒了，它听见后以为我给它喂食，哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，还撒什么娇啊！”伸手摸到猪奶，骂道：“靠，你怎么又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

乙：（将满口的东西喷在对方身上后大笑）到底还是局长，说出来的笑话就是不一样。

甲：（一本正经地）什么笑话，那是真的！是我在农村蹲点时的事呢！后来老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的脚，以为她要和我划拳，喜得我“八匹马”，“七个巧”地叫个不停，见她总出五个数，就问：“你怎么老五魁啊？”

乙：这不算，这不算，不好笑。

甲：最可笑的是，有一次我出国，在外国的一个机场，那才笑人呢！

乙：我不相信，真的？

甲：真的，我没骗你！那天，我也是喝高了在卫生间里吐，出来时没有赶上考察团的专车，飞机是不等人的啊！我打的到达机场后，看到柜台前排满了办手续的人，当时是因为一班飞机因故停飞，机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前，将机票甩在柜台上并大声说：“快点，我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在您前面的人服务！”

乙：是啊，你得排队啊！你没看那么多人都在排队吗？

甲：当时我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”你说这位小姐怎么着？

乙：我哪知道？

甲：只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，请到联合航空23号柜台来，谢谢！”

乙：结果怎么样？

甲：排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

乙：瞧，这位仁兄把脸都丢到国外去了，我没出过国，也丢不起你这个人！

甲：好了，不说这个了，说点高兴的。你先说说，你今儿个为什么喝酒？

乙：今天，我真倒霉透了！局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊！

甲：好好想想，你都做了些什么？

乙：（摸头骚脑）早晨上班的时候，我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情，我没说几句就走了，要赶着上班呢！上班后碰到了局长的女秘书，我想起了早上的事情，趁她找我要资料的时候，恶狠狠揪了她一下，算是为局长的夫人出了一口气。中午的时候陪领导喝酒，有一次局长正要挟菜的时候，我转了一下桌子；再后来局长敬酒时，因为昨晚上本来就喝了不少，就没有喝完；后来局长就说我这个人太谦逊，我这个人本来就胆儿小，当处长五年了，就怕领导表扬，局长一表扬，我就吓得直打哆嗦。吃饭后，我们又到了一个地方洗桑拿，我因为身体不适，没顾得上局长就先下了池子。洗完澡后又玩了一会麻将，先开始我还知道掌握“火候”，后来打的时间长了一些，我就没顾得上局长“听胡”，自己“自摸”了一把胡了……

甲：你还好意思说呢，亏得你是怎么当了处长了的，你真的不懂事！你不知道当下属的最忌讳的八不懂事？

乙：不知道！哪八？还不懂事？

甲：你啊你——领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

乙：（一拍脑袋）真是的，我怎么都快占全了！就只差一样了！

甲：你好好想想，还有什么事？

乙：还有什么事啊！

甲：是啊，肯定还有什么事！要不然局长不会因为这点小事就让你下岗！

乙：能有什么事？没有了啊！我平时都很小心啊！（一拍大腿）有了！

甲：（一惊）吓我一大跳，你轻点行不？有话快说，有屁快放！

乙：我想起来了，下午回来时，局长和我同乘一个电梯上楼，可能是多吃了酒店的几粒花生米吧，局长忍不住在电梯里放了一个屁，很响，也很臭，许多人捂着鼻子都看着他，局长板就起脸问我：“你放屁了？”

甲：你怎么说？承认了？

乙：我当然不会承认啦，这样的事情谁会承认？多

没面子啊！我说：“不是我放的！”

甲：对了，对了！原因找到了！我知道了，难怪你会下岗的！

乙：咋回事啊？

甲：就屁大的.一点事，你都担待不起，他要你何用？

乙：（拿起酒瓶又倒酒）喝，咱们喝它个痛快！来，我们干了这一杯！

甲：（拉住乙）算了，兄弟，不计较了，当局长的也有他的苦恼哟！

乙：（斜着眼睛瞄甲）瞧你话说得多轻松，就好像你当过局长似的！

甲：什么“好像当过”，我本来就是局长！（从口袋里摸出一张名片）给你。

乙：（接过来念）乡镇企业管理局局长，安全生产监督管理局局长兼煤矿监察局局长（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，他还真的是一位局长！

甲：怎么样？我没骗你吧！我说啊，你们那局长也够宽宏大量的了，就你那水平还当了处长，要是我啊，早就给你免职了！

乙：（伸了伸舌头，对观众道）都说当官的心狠手辣，还真不假。趁着他今儿个喝高了，我从他嘴里捞出点东西来。

甲：倒酒，倒酒！

乙：是局长，满上了！（看看甲的脸）我听说你们安监局是个清水部门，社会上流传的“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”。（瞧瞧甲的身体）可我看你这身板，不像没有钱的啊！

甲：打住，打住，赶快打住！现在都什么时候了，现在构建“和谐社会”，这影响“安定团结”的话，你最好少说。还“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”，现在都什么时候了还这样？改革开放都三十年了，经过了二十年的行业整顿，又经过十年继续深化治理，哪里还有那么多的歪风邪气？现在的行业风气大有好转，就说我们吧，我们虽然没有财政局会捞，没有公检法会整，没有银行会抠，没有工商税务会罚，没有城建会管。但我们会管会理啊！还要学会当顾问。这管理你知道不，这顾问你听说过没？

乙：知道，“管理管理，管而不理；顾问顾问，顾而不问”。

甲：不对！错了，你完全错了！现在时代不同了，也要与日俱增了！如今的管理是“既要管也要理”，只有当顾问才最清闲——“不顾也不问”。

乙：这么说，您还有一点高明的“手段”？

甲：我岂止“一点高明”？起码有“三点高明”！不，五点，“十点高明”都有！（拍拍肚皮）要不然，我这肚里没有“油水”，能这么发福吗？

乙：您都有一些什么“高明之举”啊？说来听听啊！

甲：（洋洋得意地）说起来啊，还真的有意思（警觉地望一下四周）这可不能说。

乙：局长，这儿没有别人，就我和您两人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你许多事情不都是我给您办的吗？

甲：是啊，瞧我这记性！

乙：局长，我表弟在镇上开了一家小煤矿，听说那《安全生产许可证》不好搞，您能给我想办法吗？

甲：你小子算是找对了人，这事就交给我好了！（盯着乙）你说，事成之后，你给多少？按什么比例分？

乙：什么多少？怎么分成？

甲：傻蛋啊你！现在办这事，没有钱谁给你搞啊？

乙：可我听说他的要求不达标啊！各项条件都不符合啊！

篇6：对口相声小段台词

对口相声小段台词

甲：相声就是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这就是相声演员的基本功啊

甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：就是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：就是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的'桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子，我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我就是唐三奘

乙：我就是奘三唐

甲：我就是猪八戒

乙：我就是戒八猪

甲：我就是沙和尚

乙：我就是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我就是孙猴子

乙：我就是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点。

乙：说话快一点我会啊!

甲：不过还要美一点,会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我就是牡丹花

乙：我就是花牡丹

甲：我就是芍药花

乙：我就是花芍药

甲：我就是茉莉花

乙：我就是花茉莉

甲：我就是狗尾巴花

乙：我就是花尾巴狗

篇7：《白卷》对口相声台词

《白卷》对口相声台词

乙：这几年医院自从开了心理科，来看病的人还真络绎不绝呢。这不，话没落地，又一位中年男性领着一个十三四岁的男孩进来了。

甲：医生，我儿子地狗已两天没吃东西了，觉也不睡，还常自言自语地咕哝一些莫名其妙的词语和数字。

乙：地狗的病是怎么引发的？

甲：咳，地狗正在读初二，考试成绩是忽冷忽热忽高忽低，全班六十名学生，地狗好时能拿全班正第一，可是差时就一下子降到全班倒第一。这不这次考试又交了白卷。

乙：是温差太大，你对地狗的考试成绩是个怎的看法？

甲：考好了就自然高兴啦，考砸了就当然气愤了。

乙：地狗考好了时你是怎么高兴的？

甲：地狗考好了，我就不能自己了，就手舞足蹈的，又是领他下馆子随意吃，又是赏给他钱随便花，儿子得第一了嘛，我是看啥啥顺溜，想啥啥痛快，在地狗面前，为有其子我就满身的幸福，在乡亲面前，见人们夸我儿子，我就一脸的阳光。

乙：好，如地狗考不好呢？

甲：我就失去理智，怎么也压不住心中怒火，总觉得嘴也麻手也痒，必须发泄出来才好受。对地狗轻者是讥讽辱骂，重者就拳打脚踢。这时，再看哪里也不顺眼，在家就摔盆子砸碗的折腾一气，出门就骂天咒地的乱闹一番。

乙：地狗这次没考好你是怎么处置的.？

甲：这次听地狗的同学讲地狗又交了白卷，我肺都气炸了。地狗在半宿才敢战战兢兢地悄悄回家，岂不知我气得也没睡觉正等着他呢。结果地狗一进门我就咬牙切齿不管三七二十一地抓上他的头发就用笤帚没脑袋没腚地打了起来。

乙：哎哟，你这么恶狠地打孩子就没人拉劝？

甲：俺家就我和地狗两人过日子。父母早已与我分了家，住在别处，妻子去年也和我离婚了。

乙：你的妻子离婚是为了啥？

甲：这与孩子的病也有关系吗？

乙：有某种联系。

甲：她嫌我喜怒无常。

乙：这就对了，你改了这个毛病就一切正常了。行了，你可以回去了。

甲：回去，上哪里？我是天狗，是给儿子地狗来看病的，你将天地搞颠倒弄混淆了吧？

乙：我就是给地狗看的病，已经看完了。

甲：我怎么看着你像是给我看的病。

乙：俗话说，帮人帮心，治病治根。地狗以后的分数高低就看你天狗往下何去何从了。

甲：哟，让你这么一说地狗交白卷是怨我了，书在他面前，笔在他手间，纸在他桌边，他地狗考试好坏到底与我天狗有何关联，你今天讲不清楚，我还不走了呢。

乙：我看你回答问题时也像个文化人，文化人怎么就不能解文化事呢。我跟你说白了吧，这病看似在他地狗身上，实则根子是在你天狗心上。这好比天狗你是天气，地狗他是温度计，你天狗改了忽冷忽热了，地狗自然就没了忽高忽低了。现在得这种感冒的家长很多，不过你严重了点。

甲：儿子咱走。

乙：走好哇。

甲：庸医，误人性命。

乙：哎，你再回来。

甲：还干么？

乙：干么，我给你镜子，看看你现在这张生气时的脸，这就是地狗交的答卷。

甲：啊。白的。

篇8：对口相声《卧龙吊孝》台词

对口相声《卧龙吊孝》台词

甲：(学)我仰——望“星” 空，它是那样——寥廓而深邃;那无穷的真——理，让“我”苦苦地求索、追随 … …

乙：这是学*总理呢，今年刚退的休。

甲：十年了，人民历历记得：上任伊始，非典肆虐，总理流泪了;汶川地震，举国悲痛，总理流泪了;看望矿难遗属，执子之手，总理流泪了… …

乙：咱总理总流泪。

甲：伟人流泪那是心系群众，感动天地。

乙：那我要是流泪呢?

甲：你是男儿有泪不轻弹，只是未到评级时。

乙：到我这儿就不怎么样了。

甲：其实历史上能哭会哭的英雄比比皆是。

乙：是吗?

甲：别的不说，咱们最熟悉的三国里面这样的例子就不少。

乙：哦，都哪些?

甲：你先说说看，三国里最会哭的人是哪个?

乙：最会哭的，要我说得数刘备。有这么句话：刘备的江山是哭出来的。

甲：嚯，不外行啊。

乙：一小般般吧。

甲：你说的对。从开始徐庶去曹营探母离他而去，刘备就频频发射“泪弹”，才有徐元直回马荐诸葛，刘备访得伏龙出山，开辟三分天下。后来周瑜设计，甘露寺招亲，其实就把刘备困在了江东。多亏赵云执行军师妙计，谎称荆州告急，于是刘备这才入见孙夫人，“暗暗垂泪”，孙尚香当即中弹，协助他一路向西，安全逃回西蜀。没想到鲁肃又来索要荆州，孙刘联盟悬于一线。在诸葛亮导演下，刘备又主演一场哭戏，鲁肃乖乖被泪弹俘虏，动了恻隐之心，只得把此事从长计议。刘备的哭，真是弹无虚发，恰到好处，绝处逢生，逢凶化吉。

乙：看来哭的威力不小。

甲：那我再问你，三国里面谁哭得最多?

乙：不是刚说的刘备吗?

甲：刘备那是哭得出彩哭的`明星，真正哭得最多的是曹操!

乙：曹操也哭?

甲：没人想到吧，这有记载。三国志里说曹操劝降不成杀陈宫，“宫曰：请出就戮，以明军法。遂趋出，不可止。太祖泣而送之，宫不还顾”，这是曹操一哭陈宫。“哀哉奉孝，痛哉奉孝，惜哉奉孝”，这是赤壁兵败，曹操劫后余生，二哭谋士郭嘉。此外曹操还曾经三哭袁绍，四哭鲍信，五哭袁涣，六哭任峻，七哭庞德，八哭典韦，九哭荀攸，外加十哭爱子曹冲。

乙：嘿，”哭十出“?曹操真是没少哭。

甲：这还只是主要记录在案的，好多小哭小“泣”还没算呢。不过和刘备不一样的是，曹操的哭可以说大部分是发自肺腑真情流露。

乙：您还真有研究，没想到曹操也有英雄泪。

甲：但是要说三国里哭得最真情肺腑，感人至深的，还的数诸葛亮哭周瑜了。

乙：是啊。

甲：不感人不行啊，要不然江东的人当时就要给都督报仇，饶不了他啊!

乙：您说的这是“卧龙吊孝”。

甲：对，京剧言派经典，“卧龙吊孝” ，就是根据这段故事改编的。那真是如泣如诉，悲凉婉转，催人泪下。

乙：您说的这么好，能不能再给唱一段 “卧龙吊孝” 怎么样，给观众学学，看看哭得是不是真的那么感人。

甲：你难为我?

乙：不是，观众欢迎，再说您讲的头头是道的，不能光说不练啊。

甲：你别说，我还就爱好京剧，言派老生是我本工。