长大了，就要开始面对这个世界散文

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长大了，就要开始面对这个世界散文

篇1：长大了，就要开始面对这个世界散文

长大了，就要开始面对这个世界散文

长大了，就不得不开始面对一些东西，我们会恐慌、会害怕、会怀疑这个世界，可也在这个过程中让自己变得更好，更强大。

我混蛋，我矫情，我阴暗，我霸道，认识你前我不是这样

信仰像阳光，摸不着，却必不可缺。

分组打开又关掉，空间打开又关掉，别问我在干什么，因为我也不知道。

等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。

我会笑着，坐看你能换多少个比我差的人

女生吃醋，在正常不过了;男生吃醋，你就知道，他是认真的了。

现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑…

删过我的人，你别指望我会再加你第二次。16.你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热

无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

等我把我自己改变的面目全非的.时候，你才会懂得想念过去的我。

其实，学校就是婚姻介绍所。

不要为了旧的悲伤，而留下新的眼泪。

篇2：这个世界散文

这个世界散文

一切让我感到寒心，真的还要继续下去吗？接踵而至的痛苦还要继续下去吗？

上帝，我真的不行了，我隐隐约约的嗅到了死亡的气息。是谁的味道？死神来了。

这个世界上让我依恋的东西已经早已消失，迷茫的我，在寻找她的气息。

也许，或者，总会有一天，我会跟着她的脚步走吧？

我还有什么东西能够依恋下去呢？

没有你的日子里，一切变的空虚了。你不再的日子里，宛然发现屋子里变成灰色的了。因为你的离去，这个曾经在我眼中色彩缤纷的世界，已经变的.黑色了。好象是我在雾中迷茫了，失去了前进的方向。

因为你的离去，让我的心中感到前所未有的心理负担——无穷的回忆。回忆、只是思念罢了。想想以前，再看看现在，只能感到痛心，我能做什么呢？只是沉默罢了。

假如还有机会，我定然会好好珍惜你、好好的保护你。再也不能让你受到任何伤害，就连小小的磕碰也不行。你能回来吗？

因为你的离去，我彻底的改变了。突然一次，我发现自己变化好大了。你在的时候，我都会很早很早的回家，因为你在家里陪我。你到那个遥远的国度的时候，回家变得晚了，你肯定很想知道我不在家，我去哪了吧？我依然在学校，你也会想知道我在学校干吗吧？我在和同学们戏耍，谈情，因为这样做不会让我感到空虚。

失去你，而变的空虚的家。我已经不愿意回了，感到愤怒，感到埋怨。可是，我能做什么呢？沉默罢了。

儿时的我，什么都不懂，认为自己定能改变这个世界。结果了，只拥有无穷无尽的失去而已。

经常想起一个画面，真的很搞笑，现在想起来，我依然会笑。那时候，爸爸的朋友来安义玩，爸爸在前面为他们带路，爸爸看看镜子说道：“他们怎么开的那么慢呢，开车技术还没我的好。你说：“你乡下人，乡下路开惯了嘛！”顿时，车上所有的人哈哈大笑。

还能回到曾经吗？假如能的话，我一定会好好珍惜的。

剩下的只有我的好兄弟们，以及带给我欣慰的小雨。

篇3：如果这个世界再也没有了欢笑散文

如果这个世界再也没有了欢笑散文

据《圣经：新约》记载，当年圣子耶稣大十字架前受难，代替整个人类世界的罪孽承受上帝的惩罚，于临逝前弥留之际，仁爱的他仍不忘祈求上帝：宽恕他们吧（那些因无知而犯错的凡间男女，自然也包括对其行酷刑的罗马刽子手和叛徒犹大）！

虽说在《圣经：新约》的描述中没有提及博爱的耶稣是否是含笑别世的，但斟其短短一句“宽恕他们吧”，便令我幼稚的想象力拓延得无远弗届，仿若穿越了空间与时间深邃的漫漫长廊，正置身耶路撒冷当日那一片悲惨的伤感境地――所有的人均是一副唏嘘怆然的苦面，或是揪心顿足热泪横溢。而只有他，悲悯天下的圣子耶稣面带温柔的微笑，宽宥间天心月圆。

我知道心怀大慈悲的人，当笑对人间，至死不渝。胸襟旷广的耶稣是海纳百川的，那么是不是注重飞短流长的平凡的我们，便会因目光短浅导致的心胸狭隘而失去欢笑呢？

目前我的工作单位与市信访办毗邻，仅相隔一堵雪白薄墙。在中国，信访办是一处特殊的角落，因这里似乎早已被快乐的氛围遗忘了。政府部门每天上午八点办公伊始，上访人流便络绎不绝，人头攒动，熙熙攘攘，喧嚣聒噪。不须仔细观察，就可轻易觉察到上访群众的“激动”――只是这些个“激动”无关喜悦，大多是人们心中沉积的愤懑的突然爆发。

当然，这一类上访活动势必影响周围单位的办公效率和环境。可若从达观的角度审视问题――身上没有冤屈的人，生活还可以过得去的人，面对接待人员的粗暴、冷漠、敷衍、推卸，除了他们，又有谁愿意来此上访呢？于是，也就对每日映入视线的灰色镜像：愁容满面，落落难合，怨声载道，甚至是刻薄的诘问和无礼谩骂理解且包容了。毕竟我们苦命的中国人向来善于逆来顺受的过活，都不容易嘛！

来信访办上访的人们失去了弥足珍贵的笑颜，大约是因为他们诉求的事情未得到妥善解决。没有达到预期的结果而郁郁寡欢，这类的愁眉不展亦或升级的骂街撒泼还是情有可原的。但令我感到惊愕不已的是，相对于那些冤屈还未得到平冤昭雪，生活的各宗困难得不到处理帮助的人之外，其他大多数中国人也好似忘却了真挚的欢笑，亦或失去了……

不大清楚咱们中国人是何时弄丢了金贵的欢笑，但就我个人来讲是热爱笑迎世界的。喜欢并尊重生活中所邂逅的那些爽朗明媚的爱笑男女，尤其对儿童们无华稚嫩的欢笑更是喜闻乐见。天真的孩子们笑得无求，笑得无欲，笑得无邪。一声声银铃般灵动的笑音，犹如仲春三月的清泉叮咚作响，恰如活泼的小天使于耳畔向自己娓娓倾诉人世间简约的幸福――是的，只有心地纯洁善良的人，才能够由内向外展露融融艳阳般炽烈的灿烂笑靥。

长大了，就要开始面对这个世界散文翻开历史的文卷，传统文化告诫人们：男人当喜怒不形于色，谦逊谨慎；女人要优雅娴静，连悦然时的开怀畅笑都需袖掩朱唇，恪守所谓的妇道。儒家的礼教，将男男女女束缚在一座令人窒息的虚伪樊笼内，且只许遵从不可违背。缘于此，中国人便笑得很是诡谲，老人笑得世故城府，男人笑得悻悻阴鸷，女人笑得狐媚讪讪。于是中国便不断出现正襟危坐、惜字如金的领袖，而少有美国那类幽默诚恳、健谈亲切的竞选者。

一个古老的民族，不知是否被压抑的太久以至连简单的微笑都变得凝重开来。但我猜想在一个没有公正可言，谎言充斥，造假成性，在毒奶粉，地沟油，苏丹红，黄金大米，注水猪肉横行的社会，在一个谎言被人们习以为常，真实却令人感到匪夷所思甚至认为说真话是一种愚蠢行为的社会，又有谁会笑得轻松愉悦，又有谁会不觉倦怠呢？

其实完美的笑是可以传染的，它是人类固有的天性。我们理当运用豁达和乐观的积极态度，勇敢地祛除自身存在的种种吝啬多疑的精神病垢，奉献内心光鲜的`喜悦与亲朋分享。发自由衷的真诚笑容，它是快乐的灵魂，幸福的基础，亦是爱之使者。由爱构成的粲然之笑是人类自内向外部世界延伸的印象之美，宛若一朵盛开在白雪皑皑冬世界的瑰丽奇葩。我们需要具备一颗玲珑的勃然心灵，清涤内在积淀的尘埃；而不是让自己的心老气横秋，毫无活力。男人不该双眉紧锁，而是坦率，浑厚的明快大笑；女人不应青黛颦蹙，而当呈现莞尔，嫣然的明媚笑靥。用微笑温暖每一个接触你的人，同时也自会润泽自己时常寥落的心海。

敞开你的心扉，唇角漾起一抹朴实的平易近人的微笑，拥有绝美的笑颜，便拥有了整座世界。与之相反，终日面容憔悴、苦大仇深的人，即便获得梦寐以求的成功他也不会感到快乐。幸福对于这样的人更是没有任何意义，因他心理早已扭曲变质。我们的世界确实太缺少诚挚的笑面了――如果这个世界再也没有了欢笑，春天没有了花香鸟语，人与人之间没有了爱，我不敢肯定其境是不是已经变成了人间地狱，但一定不是天堂。

篇4：这个暑假，我长大了

为什么？因为我参加了学校组织的暑假夏令营，学到了许多东西。

这天，我们到中山泉林山庄游玩，还进行了野炊比赛。我们一边玩，一边拣回一些枯枝败叶，准备做饭的柴火。

到了中午，我们抱着柴枝来到了营地。工作人员叔叔早为我们准备好了自来水，蔬菜，肉类。我们一接到材料，就马上干起来。

我和小浩负责做饭。做饭虽然看起来十分简单，做起来却十分棘手。我们拿着锅去量水，到了水龙头前，我俩都没有煮过饭，就为下水的多少而争论起来。小浩一量水，水刚刚浸过米面。我看了，心里想：“水这么少，做出来的饭一定会很硬。要放多一点水，饭才会松软。”于是，我说：“不对，不对，水要放多点，再放多一点，不然，饭就会很硬。”小浩听了，马上反驳：“我认为这么多就行了。”我们各执一词，互不相让。最后，小浩终于赞成了我的说法，多放了一半水。这场口舌战总算结束了。

我们回到营地，马上架起锅煮饭。我们找回来的柴枝真难点火，我们费了九牛二虎之力，用了半盒火柴，才把它们点着了。火熊熊地烧着，我俩自以为已经行了，就坐在旁边休息。过了一会儿，火慢慢减弱了，我们慌忙去加柴枝。一摸，咦，柴不翼而飞了！是怎么回事呢？原来在旁边的第三小组把我们的柴拿乱了。我们一看，火了，马上从他们柴里抓了一把放进了炉子里。炉里的火很快又猛了起来。可过不了多久，火又慢了下来。我们一边抓别人的柴，一边叫空闲的队友去拣柴枝。队友们好不容易才找来了柴。我们的火却已经灭了，我们只好又费尽力气地点着柴，继续做饭。

“喔！好香喔。”我的鼻子嗅到一个。原来其他组的'同学已经煮好饭菜，而我们刚才一搅乱，只做到了一半。我们边煮着饭，边闻着人家饭菜的气味，紧闭着嘴巴，害怕口水留出来，真是既惭愧又悔恨。这时，我那股不服输的劲上来了：“我就不信我们做不好这顿饭！”于是，我起劲地扇风吹火。大家看到我的样子，也起劲了。过了好一会儿，饭还是没有熟。我打开锅一看，原来水太多。我们马上把多余的水倒掉，继续煮。很快，饭就做好了。

我迫不及待地盛了一碗饭，吃了一口饭。哇！就象给小婴儿吃的，太稀了。可是，大家都没有哼声，因为大家都知道，这饭来之不易，也明白了共同的道理：劳动会使我们心思细腻,任何工作不是马马虎虎就能做好的，倒不如一下手就仔仔细细，做得妥妥贴贴。劳动与取巧是结合不到一处的。要不，怎么老人们常说劳动会改变一个人性格和气质呢？

现在，我能自信地对大家说：“我长大了！”

指导教师：利艳芬

简评：写法、语言还有点稚嫩，但能从身边事情中领悟出人生的哲理，童言童语，不造作，纯真可爱，就是本文的特色。

篇5：从那时起,我开始长大了

从那时起,我开始长大了

人们常说，在温室里长不出参天松，这是一个真理啊！人生只有经过风吹雨打，只有经历失败，摔倒，才可迎风成长，郑板桥的一句“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”，不是称赞经过了千万磨难的坚竹吗？坚竹如此，人生又何尝不是呢？一生中的曲曲折折只能让我们变得更坚强，面对挫折而无所畏惧，从容对待，我们会从这困难中成长。从点点滴滴到大江大河，不是告诉我们，我们长大了吗？

风独吹，雨独下，我心独在唱凯歌，现在遇到的，是我们的高歌，只可尽情挥洒。从幼儿到青少年，经历何止千万，在这之中，成长是我们所必须经历的，从那件事起，我是真的体会到了成长的快乐。

曾经，我胆小怕事，不说别的，就连上课时站起来回答问题，心都紧张得不得了，犹如大难临头一般，因为我胆小，从家里出去运动就少了，应此，体质根本上不去，病自然就搭上了我，头痛、发烧等，都成了我的“常客”，整天就像一个病夫，同学的嘲笑，家人的担心从来就不会少，而自己对这些更是伤心。为了和这昔日的“朋友”告别，我决定做一件让过去的自己想都怕的事，那就是增强体质打头条——每天放学到学校操场跑步。别人可能认为这没什么，可我是一个瘦得像皮包骨的人，向来是弱不禁风的，要在众目睽睽之下跑步对我来说是非常艰难的。为了克服心理障碍，增强体质，做一名生活的强者，无论天气如何，我每天都坚持煅炼，记得有一次，我跑得满头大汗，全身无力，那时，我真恨不得扑向地上躺一会儿，可是，刚有这想法，同学歧视，家人的担心的.画面又钻到我的脑海里。这让我害怕不已，不得不咬紧牙关，奋力向前……突然，因用力过猛，脚来不及回缩便被石头给绊倒了，周围传来了一阵嘲笑，疼痛的泪水挤满了我的眼眶，流血了。我休息了一会儿，刚想起来继续跑，伤口便隐隐作痛，我这时真想就这样放弃了，就在这时“要是你不坚持，你永远是个病夫”这话在我耳边响起，我马上又来了一股牛劲，我重新站起来，向着终点发出了最后的冲刺……终于，经过了我的不懈努力，和不服输的坚持，我的体质开始好转，我昔日的那些“朋友”自然的离我远去。我的健康又回到我身边，这让我有种久别重逢的欣喜之感。从体弱多病到生龙活虎的转变告诉我，成长就在我的身边。风吹雨洗独自艳，这话真的道出了我成长的感悟，人的一生中总会遇到困难，就看自己是如何对待的。

篇6：理解这个世界散文

理解这个世界散文

时间是永恒的见证，当时间的瀚海吞没了一切的时候。身边早已物是人非，奈何我眼泪夺眶而出，悔过。

好几年没有写一些东西了。脑海里的昔日措辞已经不复存在，有的仅仅是一些残余的不知所谓。我是一个掉队的人，现代文明的光芒熠熠生辉，而我觉的光芒刺的我眼睛疼痛，心里更是沉重。同龄之人在持续打滚在传统教育的.潮流之中，好像他们都是在笑吧？未毕业的我心里一直有都有一个解不开的疙瘩。而今我依然徘徊在讨论对与错、也许我真的是一个劣质的产品吧，甚至觉的自己连当一片绿叶的资格都没有。我是一个狭隘的人，看见别人高谈阔论而自己显露出不屑的眼神，可是仔细想一想自己有什么资本去对别人的行为肯定与否定。曾经自比古人，那一抹忧愁、一抹无人识君的模糊。就让我消逝在岁月里吧。我在不在对于这个世界没有什么。我作为微小而独立的个体，我并不能改变什么，同时，我也不愿意去顺应尔虞我诈的社会，惆怅。我歇斯底里的去吼叫，去挣脱强加在我身上的束缚，终伤痕累累，无所作为。萧条的季节，黑色的星期，发黄的记忆。无奈的泪水。

随性的躺在雪地里，看着这个不属于我的世界。

篇7：这个七月,我们开始了分开旅行情感散文

这个七月,我们开始了分开旅行情感散文

《一》

喝完酒，阿七对我说，他要离开这座城市了。

我心头不禁闪过一丝黯然，曾经一起的朋友，离开的越来越多，现在连小七也要走了。我张开口，却说不出什么要挽留的话，只能拍拍他的肩膀，说声保重。

阿七递给我一支烟，却不是他以前爱抽的万宝路。我拿询问的眼神看他，他无声的咧嘴一笑，换口味了，现在抽不惯万宝路了。尽管他装作笑的没心没肺，可我依然看到他眼底闪过一抹痛苦的挣扎。

我说，阿七，到现在还没有放下？

阿七摇摇头，沉默的抽着烟，一时之间，我也不知道说什么好，只能在一旁无声的吞吐着烟雾。

阿七突然转过头问我，我对她那么好，她怎么能说走就走，没有丝毫的留恋？

望着阿七泛红的双眸，我知道他此刻有多么的愤怒和不甘。

一个不爱你的人，她对你所做的一切，都是公平的，你只能无条件的去接受，而没有任何选择和反抗的权利，因为，她不爱你了，你曾经所有的好，对于现在的她都是不好。

阿七笑了，笑的是如此的悲伤。一句不爱了，就轻易把所有的一切抹杀掉，可笑，真的太可笑了，一个人的感情说变就变，这世间还有多少东西值得去相信？

我没有制止阿七，我知道他此刻太需要这种方式发泄。分手那么久，阿七一直在压抑着自己的情绪，每天都装作若无其事的样子，其实我知道，他还没有放过自己。

阿七问我为什么。

我说，我也不知道，一个铁了心要走的人，你是留不住的，不管因为什么原因，她要走了，就是没有那么爱你了，甚至说她已经不爱你了，曾经坚定不移想要在一起的心，都没了。

阿七，已经过去那么久了，你该试着去放下了，也许她现在过的很好，比你想象的都要好。

阿七颓然的又递给我一支烟，抽完这支烟，我就走了。再也不回这座城市了，这里有太多的回忆，我带不走，就只能封存在这里。

我再次拍拍阿七的肩膀，这一别，怕是以后就没多少机会见面了，以后好好的，过自己的生活，不要再为了别人，委屈着自己。

兄弟几个，你是最小的，也是最让人担心的。你什么都好，就是太重感情，这是你的优点，有时也会成为你的缺点。

你回去要做什么，我不问，你也别说，总之有什么事，就给我打电话。

阿七感激的看着我。在这里待了那么多年，什么都没有留下，就只剩下了哥几个的情谊，以前为了她，疏远了你们不少，到最后才发现，能留到最后的才是最好的。

我摆摆手，兄弟几个不说这个，只要你们几个都能好好的，我这做老大的，也就没有白做。

阿七再次递给我一支烟，我诧异的望着他，直到他亮晶晶的眼睛弯弯的笑起才接下。我知道，他舍不得走，这座城市还有她，还有他们曾经遍布的每一处踪迹。

但阿七最终还是走了，在我陪他抽完最后一支烟的时候，我没有送他，他说，好不容易习惯了离别后的日子，这次就让他一个人走。

《二》

阿七走后，我突然感觉这座城市一下空荡了很多，尽管我和阿七也不经常见面。

某天晚上，我一个人去了酒吧，喝的烂醉如泥，直到酒吧打烊才醒来。黎明前的夜，还泛着一阵清冷，我晃晃悠悠的走在街道上，忍着胃里泛起的阵阵恶心。

我不敢随意的在大马路上吐了，因为再也没有一个人会在我吐过后搀扶着我了。那种吐的胃抽筋似的疼，我不想一个人去承受。

其实说阿七的时候，我又何尝不是在说自己。七年前，我高中毕业，黑色的七月是一场漫长的等待，我落了榜，也失去了爱情。年少的我以为，那是我人生最痛的一段青春。

七年后的七月，我又再次失去了爱情，只是这一次，撕心裂肺的疼痛，远不是上一次可以比拟。在你最合适的年纪，倾尽所有的去守护一个人，以为从此可以共白头了，却没想到，我依旧那么天真的坐等着被爱情狠狠地扇了一记大大的耳光。

七，就像是一个缠绕在我身上的一个诅咒，两次当我以为是遇到对的人的时候，就大肆嘲笑我一番，扬长而去，七年前是，七年后也是。

阿七曾经对我说过，热闹的人易散场，慢热的人最长情，你跟我都是同一种人，所以最终我们都会被人伤的体无完肤。

其实，我的愤怒一点都不比阿七的少。只是短短的一段时间，发生那么多离奇曲折的事，把我折磨的虚弱不堪。我像是失去了所有的力气，连抱怨的话都说不出了，更何况愤怒。

做着一切能让自己麻木的事情，不管怎样，只要能让自己没有空余的时间想她就好。我颓废了很长的一段时间没有见人，头发长了、不理，胡子长了、也不刮，像一个茹毛饮血的野人。

我开始信命，命中注定是你的，谁也抢不走，不是你的，任你如何强求也是强求不来。可笑曾经的我还豪言着说，我命由我不由天。真是一个莫大的讽刺。

所有的一切就像是一场轮回，而轮回里，已经设置好每个人的轨迹，无须太多的挣扎，顺着走就好。

一如爱情，没有经历过，我们总是以为是美好的。而经历过的，形容爱情好的人会说，这是一场痛并快乐着的回忆。形容爱情不好的人会说，去他妈的爱情，不过是一场你把脸伸过去，甘愿让那个人啪啪抽着玩的游戏。左一下，右一下，两个人乐此不疲的.。

说某一方犯贱，这话太严重。毕竟爱情的最初，是你情我愿的事。虽然最后分开了，也不必埋怨别人，因为她也有追求自己幸福的权利，你不能勉强她不爱你的时候，还要假装爱着你，也更不必作践自己，因为曾经你用心爱着，现在不过是爱过。

我用了很长一段时间，把破碎的心粘好。虽然不再完整，但远远看上去，起码它是完整的，就像我再怎么颓废、邋遢，但我毕竟还是个人，还要活着。

阿七后来给我打电话，说在老家挺好的，遇到一个不错的姑娘，过两年准备结婚，说到时候要我和他嫂子一起去参加他的婚礼。

我说，好。我由衷的为阿七感到高兴，他终于走出来了，终于过上属于自己的生活了。

只是挂了电话，我却不知道这个好，要对谁说。对着镜子，对着空气，还是对着窗外川流不息的人群，亦或是对着未来的下一个七年里？

这个七月，我和她开始了分开旅行，我不知道以后的日子里，她还能记住我多少的好，但起码我对她所有的不好，她肯定是都记得的。

任何一种爱情的结束，都是从对方感觉你细小的不好开始的，然后日积月累，等到某天，她发现，你再也不是从前她喜欢的那个人了，于是，她决定要离开你了，去寻求她想要的那种感觉，或者说能给她那种感觉的另一个人。

爱情，说白了就是一个不断寻找刺激和新鲜的过程，没有多少人会甘愿陪你度过了轰烈时，还愿陪你静守平淡的岁月。如果有，恭喜你，那个人是真的想和你奔着一辈子去的。

我很遗憾，不是那个可以和她相守到永远的那个人。七年前，我落榜，丢了爱情；七年后，我丢了爱情，也丢了工作。但我依然还会在这座城市，尽管她再也不会踏足这里。

篇8：那一刻开始长大的散文

那一刻开始长大的散文

总有那么一段日子让我们永远铭记，总有那么一些记忆在我们的生命中不曾消逝。

我想我一直都是一个比较幸运的孩子，小时候跟随爷爷奶奶在乡村长大，可是却从来没吃过什么苦。当山村中同龄的孩子都要承担起生活的重担，上山下地做农活的时候，我却背着个花布包满山遍野的玩，直到浓浓的炊烟的笼罩着整个乡村，爷爷奶奶的呼喊声响起。所以童年于我是快乐的，自由的，斑斓的，但现在想来却同样是清苦的。

那时候爸妈不在身边。爷爷奶奶每天和无数的农民一样，辛勤的重复着，日出而作日落而息的劳动。也和所有的农民一样，过着贫困的生活，却每天都做着用双手改变生活的梦。那时候，有多穷我也忘了，只记得只有生日的时候才能吃一个鸡蛋。而也只有在过年的时候才能吃肉。那时候，庄稼人要赶集，所有的生活用品都要在集上才能买到。也可以在赶集的时候卖一些农产品，像苦瓜，土豆，青椒什么的。奶奶每次去赶集，都会顺便给我带几块冰糖，那应该是最廉价的.糖了，可却是我最奢侈的享受。奶奶赶集的次数不多，所以我享受的机会也不多。于是我每次都会格外的珍惜。我会一放学就跑到奶奶回来必经的山口上去接她。有一次，我在山口上等了好久好久，也等不到奶奶回来。居然不知不觉躺在路旁的草丛中睡着了。奶奶回来看到我的时候，天都快黑了，而我躺在路上睡得还熟，浑身都是被蚊子咬的包，奶奶就这样看着我，一个劲的流泪。她那天太忙了，匆匆赶回来忘了给我买糖。而我也醒了，看着奶奶哭，很害怕，不知道她为什么哭，竟然怕得忘了问我盼了那么久的糖。

多少年过去了，奶奶讲起这件事还是会眼泪汪汪一个劲的说：那时候，幺孙儿，好可怜喔，好可怜啊，不像现在……

读初中的时候，家里离学校特别远，于是就决定骑自行车上学。可是爸爸妈妈却很担心，老怕我出事，千叮咛万嘱咐：过马路要下车，转弯要下车，遇到红灯要下车…… 我心里埋怨，要这样我一直推车去学校好了。或许是在乡村里无拘无束惯了，我骑车特别野，一上车我就喜欢一直蹬一直蹬，然后车速足够快了，再让它滑着走。有一次，我骑车穿马路时，本能地向后看了一眼，一下看到了我家那辆红色的面包车，和车里正襟危坐的老爸，还有他那张肃穆的脸。居然跟踪我？我立马跳下车装作什么都没看见，然后推着车小心翼翼的过了马路。并且在路上，该上的地方上，该下的地方下，规规矩矩地到达学校。就这样我顺利过关，爸妈从此不再管我上学骑车的事了。

可是从此，我却收敛了很多，因为我每次骑车总感觉后面有一双眼睛紧紧的盯着我，而这双眼睛里有深深的担忧……

记不得是什么时候放假回老家玩，忽然大发奇想一个人跑到村外的大河去洗衣服。我蹲在河边的桥墩上，拿着自己的两件衣服拍拍打打。不经意间，回转头，就看到了站在了桥上的爷爷，他站在哪一动不动，就目不转睛地看着我。我当时觉得很搞笑，我问：“爷爷你这是干嘛呢？”爷爷说：“你奶奶说你跑到河边洗衣服了，不放心，让我来看着你。”我笑了，可笑着笑着就流下了泪。我老是爱任意妄为，爷爷奶奶从来拦不住我，拦不住却又止不住的担心，从小到大他们该有多少次默默的守望啊。

从那以后我想我是真的长大了，再也不是以前那个肆意妄为的孩子了。再也不让那些爱我关心我的人为我担心了。而那些回忆也在我的生命中留下了属于他们应有的足迹，任凭岁月的滔滔洪流再也冲不散，带不走了……