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篇1：致青春里年少的自己散文
致青春里年少的自己散文
图书馆里的书很多，琳琅满目，我找到了三毛的，找到了路遥的，找到了张小娴的，找到了很多很多，却唯独没有找到你的，昨天去图书馆，又路过了现代文学的书架。原本想看看徐志摩的，在他的旁边赫然摆着席慕容。那三个字像从天堂里下来的使者，照耀的我有大喊的冲动。那里很安静。我也安静了。晚上，我安静的读你的文字。你的文字就像我的一个远道而来的朋友。书上有划过的痕迹，有评语，有感动，有圈圈点点的文字。是谁有我同样的习惯，喜欢用2h铅笔，喜欢在书页里写属于自己的文字。喜欢在自己爱的语句里画一个圈。我想这是不是曾经在我读书时我丢的那本书，是不是有人爱上了我，然后收藏了我的书，抑或也会如我一样爱你的诗，舍不得归还我的书，据为己有。
记得那时早上早自习我从来不看其他科目的书，只读你的诗，你的诗就像个使者，使我安静，使我感触，嘿嘿，那时智娟说，艳萍你读书时，我的书一个字也看不进。现在想来，那时候真好，其实我们喜欢同一个男孩子，可是，那时我一直都知道，我的爱情注定是无果的爱情。那仅仅是个美丽的童话，只在我的心中。而与你们一起室友的时光，是最美好的时光。我一直都记得。
十年后在写这些文字，似乎有点时过境迁，但是就如席慕容所说，在每一个伤心或者开心的片刻，我总不能即刻记下我此刻的心情。只有当过去很久，在一个十分安静的时刻，我才能写下此刻我的`心情。一份爱情也是，爱或者恨，伤心或者痛苦。一个喜欢的朋友。一次开心的旅程。或者我幸运的看见一次花开。当他们过去，当没有那么痛苦或者开心。你才能描述当时你的感触。
时光任然，一切都已过去。一份爱情的深刻远没有一本书的深刻，至少在此刻我一直念怀席慕容的诗，却很少想起那时的爱情，而读他的书又让我想起曾经的所有。十年已过，我只想说，在次看你的文字，你还是那么轻易就触动了我心里最柔软的地方。
篇2：致自己24岁的青春散文
没心没肺苟活于世二十四载，浑浑噩噩，跌跌撞撞，风雨飘摇，吾心向何处？回首过往光景，确切点讲叫被活的岁月，平凡无奇，与其他诸多众生一样，天地一蜉蝣而已。不论怎样，想给自己来个总结和憧憬，算是对这24年的交代，也给我的生命一个汇总与释义。
不知你是否有种无聊的同感，人总是对一些无关紧要的事记得尤为清晰。我的脑海中时常浮现一个犹如幅油画的画面：孩童时代，我家厨房，慈母锅前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出温和的橘黄色灯光，就是这盆水，如同定时闹钟一样，时刻提醒我刷新记忆，恰似影子一般挥之不去。我不知道在日后多年不断重复加深的记忆中，这幅永远定格的画面，究竟意味着什么，又赋予我的人生一种什么神秘的含义，只是晓得不曾忘掉。我一直尝试着去回忆，它究竟是在梦里还是在现实里，似梦又非梦，这件无关紧要的小事着实干扰我很长时间。追究的头疼，后来干脆作罢，索性告诉自己那就是梦，现在我已毫无疑问的视同它为梦，一个将要跟随我一生的神奇之梦。想想真是哭笑不得，我怎就是这样一个执拗的家伙，执拗的连自己都无法理解的奇葩。
我从小就是个喜爱小动物的人，尤其小狗小猫。时常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑无比，伸手不见五指。我家狼狗虎子挣断绳索跑到野外，许是圈养太久，偶获自由，平日温顺的那货竟欢畅无比，田野间狂奔乱跳，对我的呼唤置之不理，径直跑向远处大河。我一看架势，怎能容它这般撒野，想也不想，脚下如生了风火轮，对其紧追不舍，殊不知，去往大河的小路两旁皆是比人还要高许多的玉米杆，姑且不说晚上，即使白天走在这样的小路上也是让人不禁心生怯意。但在追虎子的过程中，我心中就一个念想，把它追上痛打一顿，再拴上十根绳索，让它此生再无机会出门！不知不觉，它已将我带到大河，各位看官，你且不要多想，以为它会跳下大河痛快的洗个大澡，这厮原是旱狗一条，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，动弹不得，我一步跨去，淤泥便至膝盖深，猛然意识到危险与害怕，但我还是把虎子生拉硬拽了上来 ，本能的求生欲望，我们到底还是挣扎着到了安全硬地。我牵着它，原路返回，无疑，我几乎是飞着跑过那段玉米杆小路，只听得耳边呼呼作响的黑风，这辈子再没有那一刻那么渴望见到灯光，见到人烟。后来我给这件事起了个诡异的名字：黑夜的奔跑。现在想来，兴许我的骨子里天生渗着一股野性，一股固执的不懂得保护自己的.野性。
好吧，今天不想写小说，故事讲了两个，篇幅太大，以下事件简短回放吧。
出生那年，我已经有一姐姐，众所周知，山东乃是孔孟之乡，传统重男轻女思想根深蒂固，毋庸置疑，作为女孩，盼儿心切的家人对于我的出生多少有些失望。不过幸得两年之后弟弟的出生给家人带来无限欣喜。夹在中间，我自认为我是个多余的人。
3岁那年，我不知从哪搞到一包老鼠药，拿在手中玩，3岁可是什么都会往嘴里塞的年纪，幸好被母亲及时发现，救回一条小命。原来，我是个命大的人。
5岁那年，幼儿园放学路上，我被比我大的邻居家女孩欺负。我们本来就是一条回家的路，她非说我是跟屁虫，不让我回家。那时胆小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很伤心的给父母告状，父母听了很是心疼，没吃饭便到邻居家说这事，希望他们管管女儿别欺负我。这招果真灵验。原来，我很小便是个懂得借用后盾为自己解除困境的人。
8岁那年，在别人家玩，有个阿姨夸我长得漂亮可爱，我为此开心了好几天。只是现在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想应该不知美丑，不过知道那是好话，爱听罢了。原来，潜意识里我从小就是个爱臭美爱听夸奖的人。
12岁那年，初一下学期期末考试我被一个转学的女生夺走了第一名。一次有道题不会请教她，她竟头也不抬冷冷的抛给我一句说不会。我尴尬无比，仿佛受了奇耻大辱，同时也被她的傲慢态度所激怒。后来我在日记中发誓一定要超过她，永当第一。从此暗自用功，日夜苦读，终于赶过了她，而且远远的超过了她。但代价是熬成了近视。原来，我是个好胜心极强的人。
14岁那年，母亲病逝，同我的姐弟一样经历了本不应该我们的年龄应该经历的生离死别的痛楚。原来，我是个无福享受母爱的人。
15岁那年，校规规定不许穿拖鞋进学校，一日贪睡起迟，慌忙之中忘换拖鞋，奔至校门口才意识到，门口校长主任们正如老虎一样犀利的眼光检查着进入学校的学生们。情急之下，我异想天开：校规没有规定不许光脚进校。于是，我脱掉拖鞋赤脚走向大门，虽是做贼心虚，但还是佯装平静。领导们估计是没见过这情形吧，面面相觑，见我一笑，倒也没怎么为难我。后来被人知道，我被光荣的奉为“神人”。原来，我本就是个耍无赖无厘头的人
16岁那年，不知为何事，我和弟弟打架，爷爷过来拉架，并训斥弟弟要牵让着我。以后弟弟果真迁就我许多，原来，在家人眼里我就是个惹不起的霸道不讲理的人。
17岁那年，或许因为长得太快营养不良，或许因为低头学习用功过度，竟患了颈椎病，一低头便不适，伴有头痛，成绩也是一落千丈。父亲带我四觅偏方，日日扎针蒸药，头上身上被扎的千疮百孔，仍不见好转。病痛折磨让我恨的咬牙切齿，哭的歇斯底里。那是一种何等狼狈的脆弱。原来，与普罗众生一样，我是个要经历诸多无奈的人。
18岁那年，上了大学，我喜欢上了我一个远方哥哥，他的高大帅气，英气逼人，都让我心动不已。琐碎的时光，纯白的想念。原来，我是一个有正常性取向的人。
20岁那年，和一闺蜜在桌球厅打球。我朋友不小心碰到旁边一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上来便给她一巴掌，我就在旁边，还没等我朋友反应过来，我便以迅雷不及掩耳之势抓住那女孩头发狂扇两耳光，还踹了她一脚。然后我抓过朋友便逃也似的奔出球厅，躲了半晌。从此那天穿的衣服至今再没穿过，那家台球厅也再没去过，要知道阎王好见，小鬼难缠。至今我仍佩服当时的勇气和义气，果真是梁山上下来的姑娘。原来，我是个有点江湖痞子气的人。
22岁那年，我大学毕业，离家十万八千里不便回去参加招聘会，就近参加工作。留在新疆，找个冠冕堂皇的理由“支持西部建设”搪塞自己和别人。同时告诉自己：既然选择了荒漠，又何必留恋江南？不过过年回家竟生出一种“近乡情更怯”的情愫与无奈。原来，我是个不知道天有多高地有多厚新疆有多远的人。
23岁那年，初入职场的我犹如一条不谙世事的小鹿在微妙且复杂的职场规则里横冲直撞，碰南墙无数，自比泼猴，本意无视束缚，却不得不被束缚。加上工作压力过大，心态一时无法平衡。一日自认为崩溃，竟洋洋洒洒写下至今都会回味的“这一天”，大有一种壮士一去兮不复返的悲壮情怀。而今，较往日一切倒也比较从容与淡定。原来，我的棱角并也不是那么硬的人。
终于写到了24岁，今天我24岁了，作为一个轻熟女子，回首当年，也曾想古道扬尘，长亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下听雨，红袖添香。似水良辰，光阴有如被洗过一般。我想我还是要继续我的曾想。那么，让24岁的我大致打算一下我的后面华年。30岁前，找一个深爱自己的男人把自己嫁掉，然后生一或两个孩子；做上几日餐厅服务员，体会下她们的生活与心境；去一次西藏，出上一次家，或长或短，给自己的心灵归个位，三生石上种因果，一花一叶总关禅；出至少一次国，领会一下异国风情；有机会便去旅游，享受活着的美好；写一本小说，留给自己……不管以上可否完全实现，我都要以积极的心态继续。
有些风景，注定消瘦；有些故事，依旧迷离。我便是那浑浑水里的浑浑鱼。子非鱼，焉知鱼之乐；子非鱼，焉知鱼之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常装傻。这是生存的技巧。今生不求花香满衣，但求真实无悔。
篇3：致自己24岁的青春散文
青春，多美丽的一个词！代表着我们还有一颗年轻的心，还有很多可以挥霍的时间，还有失败以后可以继续站起来的机会！
年轻，多有活力的一个词！代表着我们现在的笑容还是发自内心的笑，代表着我们现在的感情还是真真实实的存在着，不会混杂着任何利
益的成分，代表着我们单纯的快乐与难过时的泪水！
成长，多么值得期待的一个过程！代表着我们已不再年轻，我们都要为了各自的理想去努力去奋斗，代表着我们活着不是一个人的事，还有那些需要我们为之负责任的人们在等着我们，尽管我们都不愿意去面对，但是往往活着不是一个人的事！
学习，多么有上进与智慧的一个词！代表着我们还有一颗努力进取，没有堕落颓废的心！无论多忙都要抽出时间看看书，如果有机会可以多多去参加些培训班来增加自己缺少的知识，不要求你有渊博的知识但是你至少要了解这个社会与处理人际关系的技巧。读一本好书就是在交一个好朋友它能为你的未来指引方向，没有人能从谷底把你抗上来，大家能做的只有指引你走出谷底的方向！
工作，多么充实的一个词！它不仅带给我们一张生存的饭票，还代表着我们活在这个社会的责任与价值！不分高低贵溅，只是社会分工不同罢了，做什么样的工作不要紧，要紧的是你用什么样的心态去对待它，凡事只要用心去做，在你的领域里做出成绩来，你就是非凡的！
爱情，多么浪漫美妙的幸福字眼！代表着我们还有一个值得为之奋斗的人，不求天长地久，只求她能幸福的活在世上就好，人一辈子难得碰到一个自己真正喜欢的人，如果真的爱上了就要努力的去追求，不管对方是否答应至少我们曾经努力过，如果实在是不行那也不要去勉强，祝福她在未来的人生幸福的活着！
人生，多么抽象的一个词，没有人能用具体的概念来诠释它，不同的生命经历不同的人生，只要当我们回首往事时不会有后悔之意就行！
夜深人静，神鬼出没！赶紧睡觉，晚安！相信自己，未来是光明的！
篇4：年少的伤痕,纵横交错在流逝的青春里散文
我把握不住的青春，就这样看着它，渐渐弥漫。
————题记
青春，用错位诠释着成长，固执的守着令人心徒然疼痛又遥不可及的无奈，用莫名的伤感，惆怅铭记着的美丽，一面盛开如锦，一面纷纷飘落，婉转哀伤。辗转的`无奈，忽明忽暗，湮没在倏忽而逝的年华里，线断了，风筝飞了，一切都远了，消失在天边湛蓝的颜色里，知道吗？我喜欢的蓝色，天空的蓝，风吹动你的白衬衫。
惊鸿一瞥的青春，断断续续，模模糊糊，走走停停，在每一个风起的瞬间，流年，模糊了对错，明媚午后，记忆，开始散了。我依旧站在原地，风从心里穿过，听你诉说后，我的世界，开始荒芜，可惜年少，不懂琐碎，残忍的一切都撕成碎片，连着自己的悲伤落寞，撒落在青春的每一个角落。
成长的点点滴滴，仓促的流转在生命的长河里，泛着隐隐的悲喜，那不经意的瞬间，我们就垂垂的老去了，物是人非，是最温柔的残忍，而我，却不知道该怎么办了。
如蒲公英飘落了天涯，摇摇晃晃，追风到地角，忘不了那跳动在午夜的悸动，忘不了那说好的约定，但是却忘了自己，流光从风起的幕帘罅隙中暗沉沉的飞了进来，如花似雾的落了一地。
青瞳里，闪耀着些许无奈，我开始习惯了用微笑来掩饰自己，然后一个人，走路走得很快，戴着耳麦，把手机里的音乐放到最大，听着那从心里传来的撕心裂肺的呐喊，还有就是木衲的望着宁静的夜。
当酒杯，空着时候，就让它空着，但是当它半满的时候，却恨它半满，记忆也是如此，我又木然了。雪花乱飞的季节，我们都曾陷入了迷茫的困惑，但是我们毕竟走了过来，也许，这就是青春。
沙漏里的细沙，上下的重复着轮回，然后残忍的把时间偷窃掉，悄悄的，不着一点痕迹，我就想，当沙漏里的沙在一次的轮回时，是不是时间也可以那样，如果那样，该多好，可以收回了原来的过错。
风又起了，风筝又飞远了。
今夜，就让我梦回大唐，长安沽酒笑太白，一身不羁，又如何？一叶片舟叹圣贤，天生我才未有用，一片浮云能蔽日，纵有千金买豪迈，几人识，一杯淡酒为逍遥。
青春，该如何？预约今夜雨，打落一树叶？
篇5：致手机里逝去的青春散文
致手机里逝去的青春散文
无眠的夜，思虑侵扰着我的梦，心，无法归巢。
不想去思考，却左右不了自己的情绪，辗转辗转，终是起了。
凌晨两点，曾经多少次在这个时候抱着我的12寸，轻轻地诉说，倾泻，久违了这样的感觉，这味道并不好，只是熟悉，滴答的声音伴着我，是细雨拍打着窗棂。我屏住呼吸，静静的倾听，除了沥沥的细雨，似乎还听到了啾啾的虫鸣，我怀疑是不是耳鸣，这样的夜晚，不应该有小虫，可是我听到了，搅得我心烦意乱，还有隔壁的鼾声，叫我不得安宁。
分分秒秒，在文字里慢慢安静，坦然。
靠着枕头，闭上又睁开眼睛，就看见了我的鱼儿，也是没睡，有一条已经怀孕了，拖着大肚子，很期待它生产，我喜欢看着他们不断地发展，延续，在这些鱼儿身上，我能看到幸福。看他们游来游去，时间过去了很多，心想或许他们也在思考，对面这个女人为什么深更半夜不睡觉，呵呵，谁知道呢，这是它的心事，即使我跟它们天天在一起，也不了解，一日三餐，我要喂它，它离不开我，看见我它会摆动漂亮的尾巴，很喜欢我似得，假惺惺的，讨我开心，看见他们，我也快乐，它是我的，我跟他们组成了我的家，我们彼此需要着，温馨的生活，怎么也离不开这些小情调。
自从有了家，有了智能手机，有了微信，便疏远了文字，淡化了心事。不让自己在半夜里敲打心音，开始拒绝那些所谓的感触，即使心里满满的，伤的，恼的.，喜得，乐的，一切都只愿意在心里咀嚼。好的就嘻嘻哈哈自顾美着，恼的就囫囵吞枣咽下去，让心不起涟漪，也不惊动别人。忘记，是快乐最好的药方。然而忘记唯一的方式却是不提，不再提，那些不快乐。可是发生的，真的能过去吗？一直都承认，文字只会让心情更低落，更伤感。它不是心灵的救赎，却是人生时段的见证，我的轨迹。我愿意在文字里，回忆，触摸我的人生。越长大，越孤单，越思考，越无序，越清晰，越烦乱，越爱，越累。很想让自己没心没肺，呼呼大睡，只是这种境界却怎样抵达，修心，修心，修来的却是一串串烦心。
我的轨迹没有了，在这一时段。好些文字，好些片片，还没来得及储存整理，手机便没有了，那些美丽的瞬间，全部变成了子虚乌有，连记忆，也找不回来了，那些美好的东西，我留存的幸福，快乐，全部消失。我跟客户说手机丢了，因为不想解释。跟好友说手机死机了，打不开，于是便可以光明正大的失联。其实我的手机已经为我牺牲了，人间蒸发，粉身碎骨，死了。再找不见，回不来，没有心疼，丢了就丢了吧，命运只让它陪着我到这里。
手机丢了，不能微信，不能QQ，不能自恋，不能百度，不能新闻，不能一切，我孤单起来，安静起来，捧起一本书，在第六情感中，体会职场的艰辛，欲望的膨胀，跟着作者的笔尖，随着情节起伏，感动。夜深深，累了，却睡不着，辗转辗转，于是，成文。
其实，没有手机挺好的，失联第三天。
继续失联。
谨以此胡言乱语深痛悼念我逝去的手机。
机子，天堂，安好！下次轮回，别为手机，做我鱼儿吧，看着你，不丢，直到，死。
嘿！
