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篇1：凡尘烟里做自己的王者散文
凡尘烟里做自己的王者散文
北雁南归，霜林染醉，久违的秋雨洒下了一丝丝湿漉的薄凉。推开窗棂，将秋天的况味迎入屋中。放眼云霄，虽没有晴空排鹤的畅朗，却也盈出几缕秋菊的淡香。沁上一杯香茗，伏在木质的案边，回忆着如烟雨般的往事，盈盈绕绕，滴滴点点，都交缠痴打在柔软的心间。遂铺开一张泛黄的宣纸，蘸上少许的浓墨，浮生，或是过往，都化作心中的字字句句，如种子般栽满在这梦幻的土壤，从此修篱种菊，编织梦的麻衣，独舞在瑟风乍起的秋季。
风华正茂，是一个为梦痴想的年纪。我也曾幻想着踏着开满鲜花的山路，去找寻那素时锦年里如初见般的美好。每每遥望那写满幸福的大海，涓满快乐的小溪，心中的`欣然或是畅喜，都会在点点星光中交映成趣，辗转如诗。在莺飞草长的仲夏，轻卧着摇椅，细听虫鸣鸟唱，把一段闲静的时光浸润到我所有的人生。甚或，在大雪封山的隆冬，雪夜围炉，浅酌着无常世事，将一杯香醇的淡酒喝到泪流满襟。没有人会嘲笑你做梦时的样子，那些过眼的繁华亦不懂欣赏你在梦中，那醉人的眸眼。人生的梦不是本该如此吗？
凡世苍茫里，我更愿意披上文字的袈裟，做一个不为琐事羁绊的僧者，左手烟火，右手摩羯。青灯，黄卷，五更天。行至水穷，坐看云起。用温情化一缕烛光，在琉璃的世相中，普度流年，安稳自己。踏雪寻梅，无关风花雪月，夜静空山，不问蜚短流长。倚着禅杖，手录经文，用一颗浪迹天涯的痴心，妄想着远涉千山，万里扬长，然后在一个炊烟袅袅，流水潺潺的地方落脚。从此今生只为远方牵念，不为现世流离，守着一段如痴如画的岁月，静静的睡着，慢慢的变老，将心事都说与风听。人生的梦不是本该如此吗？
生逢何世，大限几时？我们无从知晓，若只将人生的苦乐都付予现实的蹉跎，待到蓦然回首的刹那，却只在垂垂老矣的时刻才辨识出那些曾经遗落在旅途中的美好，又何尝不是一种悲哀？人生而为人，此生无需多少大悲大喜，那时的浅泥红杏，此刻的碧水长天，亦是对灵魂的馈赠。花开鸟语，蚕燥林静，本是自然对我们的慰藉。当我们渡过春夏，转眼秋冬的时刻，才幡然醒悟，原来曾经那些红的是暖，绿的是涩，正如我们的青春之花，在爬满了繁华如锦的山坡后，转瞬零落成泥，唯余秋风冬雪，将往事无声的埋藏。
也许在五彩斑斓的时光里，偶尔也会有几场阴雨绵长的雨季，更或生出几道浅锈，腐蚀牵绊住蹒跚的步脚。踉跄之中，我们才发现，梦想有时真的会遥遥无期，平凡之路，我们会走的更加艰辛漫长。可是，我们真的要因为这个而不去做梦吗？在经历了岁月的熬煮，风霜的侵蚀，我们可能会比任何人都知晓，梦想本该的样子。《华严经》有云：“不忘初心，方得始终”。人生于世，如果没有做梦的勇气，何谈曾经年少轻狂过？璀璨华年，如果没为梦想遍体鳞伤，又哪里会有老骥伏枥的资历？
人生，我们正当年。不问，现实几多残酷？不顾，彼岸距我多远？给我一叶偏舟，我自当明朝散发，携梦同行。你眼中坚不可摧的城池，在我梦想的铁骑之下，不过是浮夸背后的脆弱不堪。凡尘烟里，我们不做软弱的奴仆，只为自己的王者。
篇2：做自己生活里的智者散文
做自己生活里的智者散文
闭上双眼，聆听这个世界，我们才可以找回片刻的自己。
有时真的不是我们要求的太多，而是这个杂乱无章的社会，让我们有了这样或那样不切实际的想法，有时觉得这些想法很卑微，但却又无法克制，当我们置身于这个玫瑰般的想法中时，就像有一个巨大的磁场在吸引我们，让我们一步一步的走下去，最后是无法自拔……
清醒是那么的必要，就像今年的这场秋雨来的是那么的及时。
我迎着这飘飞的雨丝，任其洒落在我的身上，这种放纵的感觉是那么的'惬意，从没有过的轻松，我明白自己此刻的心情，没有纠结的疼痛，没有离别的伤感，没有失去的落寞，这才是真实的自我。
我轻轻地哼着歌，迈着悠闲的脚步，闭着眼睛享受它的亲吻，其实快乐就那么简单，我微微的笑着，这是发自内心的微笑……
在沉默了一个时段以后，突然间明白，快乐不是外在的，而是来自内心深处的共鸣。我为什么不听从自己内心的感召，而去刻意的在乎那些根本不属于自己的东西呢。我是一个感性的女人，我是一个成熟的女人，我是一个如花一样的女人，所以我要做自己生活里的强者，主宰自己的命运。
人生其实就像一场旅行，沿途的风景有玫瑰般的美妙绝伦，也有荆棘般的危险重重，我们都要清醒而理智的去面对，不要因为享受而迷醉，不要因为害怕而迷失，做一个真正意义上的智者，一个真正的自我。
真正的智者才能真正的享受生活，真正会享受生活的人才是明智的。
篇3：放在心里,做自己散文
今早陪姐姐去的招聘会，以及下午去世纪公园骑车赏花，本是很好的舒缓了一下心情。因为昨晚的球打得相当不爽。一个家伙边打球边损我的朋友，搞得我很不开心，所以打球正手的话几乎我就死命地抽，当然技不如人，人家也不会觉得痛，倒是我手酸痛了。
当内心的情绪不会也不能完全表达出来的时候，装作挺欢愉地练球实则感觉挺恶心的。可我这人也做不出一副很不高兴的样子，性格上的懦弱决定了。我也就是会嘴上倔强一下，对周围所有人还是友善为好。
今晚的心情很差很难受，难得有让我感到不安与无奈的事。对于现在的我完全找不到球的方向，找不到打球的对象，甚至说到底该不该打还成一个问题。这本不是我会去纠结的事，只是今天有两次让我想哭的心情导致我迷失了方向。为自己不知道做错什么或者不知该如何去做，感到很无助。我还是一如既往的没用，最后或许不能怪罪任何人，还是自己伤到自己了。
通常受到伤害的时候我会选择逃避，因为躲总是能躲掉的。不过现在我不太想藏了，以后与人为善的时候应该加一丝冷漠，这样对我这种习惯太在乎的人来说会是件好事。
回来这几个月也不算没收获。至少某人教会了我对于“喜欢”这词的定义，也让我喜欢上了一些东西，以后不乱用这词了。
还好打完球后和朋友通完电话，还有龙阳路这个地方可以让我去找回一点自己。今晚还是好好睡上一觉，明早也就不再会去记得些什么，一如既往地淡定。这无奈之后，这次心里却是剩下点东西的，这一点不知是幸运还是不幸。无论怎样，也只能放在心里了。
怀念，我那甜蜜的童年
我记得，小时候总想让时间流淌的速度快些，希望自己快点长大，长大多好！
长大了，可以不受邻家大孩的欺侮；长大了，可以不受父母的打骂和管制；长大了，可以不再写作业、背课文、记生字、永远不再考试；长大了，可以当家长自己说了算；长大了，可以走出山村到外边闯世界；长大了，可以当飞行员，当作家或工程师……
满脑子的向往，向往长大。
时间老人终于把我拉扯长大。但长大之后我发现，现实和儿时的向往有着太大的反差！
长大后，虽不受邻家大孩的欺侮，却时有竞争者的挤压；长大后，没有了父母的打骂和管制，但要受上司的摆布和训话；长大后，摆脱了学校的作业和考试，可百味人生的试卷使人更难回答；长大后，终于成了家，说话虽权威，却感负荷太重，没法潇洒；长大了，离开了穷僻的山村、品尝到都市的繁华，但总感城市污染指数高，空气质量差；长大了，当了工程师，但钻研、思考的不眠之夜使我过早地有了白发……
长大后，我才体会到人生本无奈，成人没有儿时潇洒。
于是，我慢慢地回味童年，不知何时起，开始怀念童年。
我怀念童年的春节：过年可以穿新衣，可以放鞭炮，大人给压岁钱，还能吃水饺。
我怀念邻家的大孩：邻家的大孩刚欺侮过我，还没等我眼泪擦干，他就又找我，拉着我的手玩耍。
我怀念父母的养育：父母的打骂是恨铁不成钢，那是教育子女的一种方法。
我怀念山村的家乡：那弯弯曲曲的小路，那炊烟缭绕的草屋，那潺潺流淌的小河，那郁郁葱葱山峦，那是我脑际中永远的美丽风景。
我怀念童年的母校：老师讲课的身影，同学们熟悉的面孔，课余时玩耍的热闹情景，教室里那朗朗的读书声，那是我永久珍藏的记忆……
我怀念山村的父老乡亲：乡亲们吃苦耐劳的精神，清贫简朴的生活，纯朴善良的品德，坚强不屈的性格，是我永恒的激励和感动！
随着岁月的流逝，童年的一切不快已经荡涤殆尽。步入老年之后，我愈加怀念那早已逝去的使我魂牵梦萦的童年！那遥远的童年往事成了我人生一道绚丽多彩的风景，成了我脑际永恒而珍贵的美好回忆！
回忆的美
昨晚关机很早，今晨开机很晚，再不似总前那般在某个特定的日子开着手机等陆陆续续发来的短信，似乎良好的睡眠对我更为珍贵。但内心深处，还是会记录下点滴的美好，用一本书中的话来形容自己：我的整个一生都在渴望爱。尽管我和书中主人公一样，明白这样是不对的，但除了爱，这个世界还有能让人身心温暖的情感吗？
天气不错（下午有变天趋势，祈求千万别下雨）（昨晚最终还是下了雨……），听长辈讲，生日当天如果是好天气，那么这一年你的身体会棒棒的，即便我们都知道那毫无科学依据，可丝毫影响不了我为此感到高兴。
清晨醒来，洗澡洗头，换上鲜红的T恤，喷了点香水，带上森海塞尔的头戴式耳机，用新到的摩托罗拉播放音乐，橘红色塑料袋里装着前一天你买给我的巴拿米面包、三明治，以及ZL送我的最后一盒旺仔牛奶，一颠一颠的出门，天气不热，微风吹来，舒爽宜人。
取摩托的时候，完全没有注意到背后即将出现的你，耳朵里充斥的是张靓颖的新歌《爱就爱》，一转头，看到骑着摩托的你笑嘻嘻站在我背后，吓了我一跳，但精神也为之一震，偶尔不按套路出牌确实能让人眼前一亮。
手机一直有短信到来，但很多号码都不知出处，于是不得不一个一个询问，结果大家跟商量好似的，没一个直接给答案的，都是些黑话，暗语……我只好冒猜，什么“老情人”、“老婆”、“旧相识”……我晕，这时才发现博爱在某些时候会带来一些困惑和麻烦……哈哈
今年早早放出话：“今年不过生日！”于是，低调了很多。同去年“王母娘娘过寿”的大肆庆祝完全不像。去年收礼物的场景都还清晰如昨，杨二的卡西欧我一直戴在身边，LZ的小白狗在茶几上可爱的张望着，LL、LJ送我的包都还那么顺手，ZL的苹果耳机音箱在单位的办公桌上看上去那么个性，JLJ两口子送的镜子复古精致……
一年又一年，每年都要在这里感慨、抒情，似乎成为了一种规律性的情感表达方式。
这一年，有失去、有收获，离30岁又近了一步，朋友发信息让我说说新感想，我回信息：人生短暂，年华易逝，应把握每个时刻，不留遗憾给自己！朋友言简意赅回复：鼓掌！
中午下班，专门去御品轩买了小蛋糕，送给妈妈。昨晚，听妈妈讲26年前的状态，内心五味杂陈，那种痛楚，在身边朋友陆陆续续升级做妈妈后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的妈妈都是一样伟大的，因为是她们的坚毅与勇敢赐予了我们生命！
一整天，工作都很忙，没有休息的时间。直到下班前十分钟我都拿不准可不可以顺利回家……
昨晚去看了汉江上的音乐喷泉，很惬意，不是只有北上广才可实现梦想，不是长三角、珠三角才能让人幸福，不发达的家乡，我内心的归属感才是最强烈的。
回忆上一次收到鲜花，似乎是大学时，弟弟在三八节送我的玫瑰，捧着玫瑰回宿舍的路上遇到同学，还不好意思的一脸通红……26朵娇艳的红玫瑰，希望一切都是正确的，希望可以携手到老。
电影票根越存越厚，《肩上蝶》当然不是我今年看的最好的爱情电影，但两只老鼠的寓言故事倒是很令人受启发，我想我会铭记在心的。明天是个特殊的日子，希望自己不要搞糟。
这个七月很不一般，微笑写下这些微醺后的文字。
祝你26岁生日快乐！
淡淡白开水
一个人写长长的文字，在林荫路上徘徊，落叶纷飞，记录是为了不忘却，于我经年不变的也唯有这个习惯。文字是一个人的言语，是坐在墙角的孩子，独自寂寞的游戏。——题记
6月。日光多情，明目刺眼。
6月，人走茶凉，静静遗忘。
青春，总该有些故事，我也庆幸，我的青春里充满了故事，而今，即便我把每一段感动，每一份知情都记在多年的日记里，只是，我在记忆里踟蹰不前，有些故事，本该只属于梦境，我怕现实一演绎，局变凉，人会散。
每段青春里，都该有属于青涩年华里的慢慢回忆，你是否还记得，那时的你也遇到过这样一个人，令你愿为一颗花树，满心欢乐的你将自己精心装扮，细细数落一心温柔，若隐若现，执迷守候。
那时的我，年轻时候，也如这般写下忧伤的字，努力绽放一树洁白，让这落花闪络在你肩，飘落你发。
那时，也许只是爱上爱情，也或许只是爱上爱情这个词，也因太年轻，难免是不得善终的结局。
离散时，记得天开始落雨，迷迷糊糊。那个经过在青春的人，消散在空空的路口。
也时候，离开了，便不再回来。如吹入空气的气泡，不知去向，零落四方。
什么幸福？什么执子之手，于子偕老？
爱情，本就奢求，你用尽青春，也难能收获。
我忘了爱很久，也忘了爱情很多。
没了爱的故事也很久很久了。
岁月，时光，这些都是由不得我们细细思量的东西，青春，红颜，本是世间最动容的疼痛。把一切交给时间，在经过你的故事，跟随自己的心，不敢奢望一个遥远的结局，也不敢在庆幸，能遇见一个完满故事。
我还是会提起笔，写下寥寥几字。
淡如开水的青春，梦里相遇，走过女子，会是谁？
是你？还是你？
我都不再忍问起。
作者草忘忧的文集
我不是傻，只是不想说，因不想失去
我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情
我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈过日子
我想像曾经那样，几个人围在一起总有说不完的话，不耍心计，不挖苦，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个人，讨厌有些人总是话中带刺，甚至挖苦嘲笑
我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想，现实，未来
很多很多那些快乐的日子，肆无忌惮，即使都是幻想
我没别人想的那么聪明
但是，很多事，我都看得明白，只是不想说
我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我
我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我
我知道谁是好人，谁一般
对不起，我都看得清清楚楚明明白白
我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了
我不是什么大好人，跟每个人关系都很好我也做不到
我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了
我也只是单纯的想对我在乎的朋友好而已
过得去的过不去的都过去了，忘得了的忘不了的都忘记了
其实我也不知道我对谁的感情最深，对谁的感情最真
曾经我以为的踏踏实实，
曾经我以为的长长久久，
曾经我以为的平平淡淡，
曾经我以为的友情
其实后来想想，那些都太不坚固了，太容易被摧毁了
谢谢我的过去，谢谢活在我过去的人
你们给过我最美好的回忆，最深刻的回忆，最难忘的回忆，当然也少不了最难过的回忆
谢谢你们陪我走过那一程
也许不经历那些事情，我也成熟不起来
最困难的时候我也一步一步走过来了
不论关于什么
现在都已经不重要了
我就这么一个优点，不好的事情过去就都忘了
当初是朋友，掏心掏肺的对待
如今一句话都没有
一路走来，初心不变的有几个？
玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我终于相信了这句话，有的人，也验证了这句话
这样的生活，真不是我想要的
但我庆幸，即使过着这样尔虞我诈的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起风雨兼程，真的谢谢你们！
想要回到小时候，简简单单，平平淡淡的日子…~
有些人对我来说那时真的很重要，之后怎样我说不好，也不能保证什么。 我只能说与你们在一起的时候我是真心付出过，你的敷衍，我都看清楚了，只是我不想明说。
懂得真爱，并拥有完全属于自己的幸福
用最好看的故事吸引你的嗅觉，让我们一起闻到爱情最诱人的芬芳；用最深情的文字唤醒你的耳朵，让我们一起聆听爱情最动人的声音；用最透明的感觉擦亮你的眼睛，让我们一起看清爱情最美丽的样子。
师大中文系毕业的童嘉璇是个崇尚自由，伶牙俐齿的女生。大学毕业后，因为找不到合适的工作，所以一直赋闲在家，在网络和现实中一人分饰两角。过着得过且过的日子。由于替富商的女儿安子担任家教的缘故，嘉璇开始和上流社会有所接触，并对学生时代的纯真爱情渐渐产生了动摇。面对各种纷至沓来的诱惑，面对真实世界与虚拟世界的情感交错，嘉璇该如何守住自己，懂得真爱，并拥有完全属于自己的幸福。
春飞扬的爱情时节，阿朵也遇上了心目中的白马王子，而王子最终却抛弃公主，找到了离异的带着孩子的成功女商人，阿朵车祸然后失声。爱情是多么不可思议的事情，在青春美丽面前，它的指针却偏向了成熟与沧桑。
和许多的'人一样，雪漫也是个不断努力成长，却长不大的孩子。也许我们中的很多很多的人都像嘉璇一样，人生中总会经历一些刻骨铭心的东西，就像爱情…
然而，没有什么是持久的，包括爱情。所以，要保始终持一颗坚强、淡定的心，努力的去生活。生命原本脆弱，我们只能坚强的活着，并寻找快乐，就是这样。
关于吃的一些
他每次吃完自己的都要来吃我的，不是我抠，想吃可以再买一份，问他可要他说不要，结果每次都是来吃我的，他有没有想过，我买的都是觉得自己能吃多少就买多少，他吃我的我就吃不饱了，买的话和当时直接给他买不是一样的嘛，不买的话我就得饿着，本来我吃的就多。每次都要因为这个生气。
前阵子吃饭老是因为这个不愉快，每次吃饭的时候跟饿死鬼投胎的样，我估计饭都没怎么嚼就咽下去了，我吃到半碗的时候人家都开始第二碗了，每次一碗还没吃完菜就没有了，看看盘子里快没有了，叭叭嘴说吃饱了不吃了，有时候还说吃的好撑，他当我一个都没有吃饱的人面前说吃的好撑我心里是什么感受！再后来我吃饭也快着吃，但是好难受，总感觉消化不良，再后来我就不再心疼钱，他让我不够吃，我就再点，结果喊了吃撑了的他再次拿起筷子开始吃菜，不吃米饭光吃菜，跟吃零食的样，我有时候真的都无语了。
记得有次好像我爆发了。讲了他，后来大家闹的不愉快，现在吃饭的时候他能考虑到我了，但是有时候说的话气死人，问他为什么老是问我“我能不能吃一点这个”，他说怕吃了结果我生气，他根本不理解，我是气那个吗，平时吃什么我都不讲的，他喜欢什么零食我都买回去，我不吃的，因为不喜欢吃某些零食，但是他喜欢。我是气他每次吃的时候不够就多点典吃饱不就行了吗，非要挨着那可饱可不抱的量点，结果吃的时候自己猛吃，他是吃饱了，我呢，每次倒霉的都是我，就因为我吃饭慢我就要倒霉吗！所以每次他点那一点我就生气，因为最后倒霉的总是我啊。
每次我吃东西他都要咬一口，除非是她特别讨厌的东西或者是吃到了快吐得地步，就连他自己手里的吃完了都要和我要，一口两口当然没事，多了我不就吃不饱了吗，对，也许会觉得我太小气，太抠，男朋友吃点东西都不给，拜托，这又不是灾害降临，又不是什么饥荒年代，不是买不到啊，干嘛搞得我吃不饱呢，如果不给，他就会一直问你，“这是什么”“你吃的是什么啊”“能不能给我看看”“我就尝一下”“你吃饱了吧？”“有没有吃撑着”“是不是感觉已经快饱了”“不会不够吃吧”，我晕，每次我听到这些我都想哭，就算开玩笑，也有个限度吧，一直这样被噎着我心里真的好难受。
昨天在火车上，最后我都快疯了，他还在笑，还在笑，我当时心里已经很烦了，因为他连续的跟我要东西吃，我就想起了以前吃正餐的时候我吃不饱的样子，后来我把手机往桌子上狠狠一摔，他也就不怎么说话了。
我真的不喜欢这样，我又不好和他开口，怎么开口，说你不要吃我的东西吗，不可能，我经常主动给他吃我的东西，平时吃东西他要我也给他，我觉得没什么，但是我真的不懂为什么每次吃饭的时候不顾你的感受，或者是吃完了还和你要，那是吃饭啊，他说只是想尝尝我手里的味道，没有必要多买，多买吃不掉，说这句话时，很有理，还问我对不对，噢。你多买吃不掉，你就来吃我的，我自己的我可是能吃掉的啊，我本来胃口就大。
我现在真的不想再一遍遍的对他重复我胃口大，我吃得多了！每次吃过我的了，还总是问我，“你吃饱了吧”“有没有感觉到撑”，为自己找不必歉疚的理由吗。不知道这种玩笑也很让我难过吗。
吃这方面我不想再讲什么了。不过还好，他有时候把东西都吃完才想到我的情况出现的还是很少的。没有让我失望透顶而已。
篇4：到这里,做自己散文
到这里,做自己散文
20XX年9月21日，一个普普通通的周末。
坐公交到约定的海边，发现早到了一刻钟。天黑透了，秋风袭来，有微微的凉意。
一个人，在暗黄的路灯下，缓缓地兜着圈子。心中一无所思，一无所想，关于晚上要赴的读书会，没有任何期待。
路灯下，一个驾车人，在左右两辆车的夹缝里，左挪挪，右移移，前进进，后退退，在这个狭小的空间里，他和他的车，行进自如，配合默契。倒是在一旁的我，看得心惊，替他和他的车捏一把汗。最后，车子完美地停到了两车之间，车主满意地下了车。我冲他笑笑：“车技真好啊。”他开心地回笑：“谢谢。”
他走远了，看着他的背影，我想：“一个能守住界限的人，是无需担心越界的。在自己的界限内，他可以游刃有余，收发自如。”
在这里，在这个狭小的空间里，他做了最好的自己。
迎面，约我的邹老走来了，满头的银发，在风中飞舞。认识邹老，是在一个宴席上。邹老年近七旬，是国家一级作家。给我印象最深的是，他有一双水亮水亮的眼睛，时时发出爽朗的大笑。席间，邹老跟我说，周末会去参加读书会。“免费的吗？”“免费。”“真好。我可以去吗？”“当然可以，欢迎啊。”
与邹老一起，来到了海边的一个酒吧。酒吧门脸不大，门口摆放着遮阳伞和休闲椅。酒吧名叫“音威塞堡”，英文“Invincible”的音译，意思是“战无不胜的”。门内，两个金发碧眼的老外，手持酒杯，跟吧台女主人聊着天。我们走进去，他们微笑着，用英文问候我们。心在刹那间变得柔软，“nice to meet you”，微笑着回应他们，真诚的笑容，简单的问候，让温暖的相遇在空气中流动。
在这里，在这个陌生的相遇里，素不相识的老外，用真心的笑容，做了最好的他们自己。
早到了一刻钟，便在酒吧里转了转。正门斜对过的墙上，贴着“常常喜乐，喜乐的心，乃是良药”的布幅，地上摆放着古筝、吉他等乐器。墙下是一张大桌子，桌上铺着五彩的棉麻布，摆放着精致的茶具。桌子四周是腿儿高高的木凳，人坐上去，感觉凭空高了几许。
边上有两个侧门洞，两幅悬空的布帘，充当了门。近前，一幅布帘上，印着《圣经》诗篇第23篇的内容“耶和华是我的牧者。我必不至缺乏。他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路……我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”
在这幅布帘前站立良久，心，在顷刻间变得静谧，安逸，有种灵魂回家的感受。
掀开另一幅布帘，迎面墙上，挂着一幅油画，画面上，一个骨瘦如柴的老人，赤体蹲坐着，眼神里，透露出无限的慈爱与哀伤。我的眼泪，瞬间淌了下来，仿佛，他便是我的'爷爷，亦或是我世代祖先中的一位长者，在这里，我们不期而遇。微微地仰视他，任眼泪恣意地流淌……
在这里，在这幅窄窄的画框里，这位让我流泪的老人，也在做着最好的自己吗？
帘外有人招呼，读书会开始了。赶紧擦干泪，坐到了高高的凳子上。坐定后，发现参加读书会的，只有八个人。之前跟我们热情打招呼的老外，已经离开。主持读书会的，是酒吧的男主人，四十上下，声音浑厚，给我们分享民谣的发展。好客的女主人，为我们每个人，斟上了清香的茶水。
伴着氤氲的茶香，品味着男主人为我们精心奉上的民谣大餐，感觉时空似乎已经停滞，身心，感受到一种前所未有的放松，放松。期间，男主人放了两曲民谣，让茶香相伴的我的放松起了变化。两曲民谣分别是：李志的《李伯伯要当红军》，张玮玮的《织毛衣》。两曲貌似调侃的民谣，让第一次听到的我，竟然听出了彻骨的悲伤，那份悲伤来自心灵深处，很深，很深。我难以自抑，哽咽地出了声。
艺术的价值便源于此吧，同一首歌，不同的人去听，就会听出不同的感觉。
男主人说，能够听出悲伤，说明你在用心倾听。在这个倾听里，你做了最好的自己。
读书会结束，起身，离座，蓦然发现，正门上方，赫然书写着六个遒劲有力的大字：“到这里，做自己”。
