“早上喝豆浆”通过精心收集，向本站投稿了12篇假如不带书包回家散文，以下是小编为大家整理后的假如不带书包回家散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：如果不带书包回家
如果不带书包回家，我会高兴的跳起来，好似要冲破屋顶，那样我就可以到外面打羽毛球，散散心，是我的心胸更开阔。
如果不带书包回家，我就可以多研究一些别人不了解的自然科学，等我研究出新道理或事物后，一定有很多人称赞我为小小科学家。
如果不带书包回家，我就可以写一些对功课有益的测验卷，这样子功课才不会退步。我相信，我说了这句话你一定会觉得很奇怪，为什么我还要写这些测验卷？这样不是等于带了“隐形”书包回家了吗？不会的，我要以我的能力，来决定写多写少，我觉得比写学校繁重呆板的作业还好得多。
如果不带书包回家，我就可以多锻炼我的体格，多练习跑步、跳高，这样不但可以使我的身体健康，也可以是我长得更高更壮，真是一举两得。
篇2：假如不带书包回家三年级作文
假如不带书包回家三年级作文
放学了，我走在回家的路上，夕阳把我的.影子拉得长长的。多少次我总在想：假如不带书包回家，那有多好啊！
假如不带书包回家，我要拿出我最喜欢的书，走进书的海洋，与书交朋友。
假如不带书包回家，我要托着腮帮看火烧云变化无穷：它们一会儿变成温柔的小绵羊；一会儿变成好吃的鸡腿；一会儿变成好喝的可乐……
假如不带书包回家，我可以尽情地玩电脑、看电视、打电子游戏，做各种可以娱乐的活动。
假如不带书包回家，我要去洗个澡，然后把空调开到二十五摄氏度，躺在被窝里睡觉，我的那个梦啊准是又香又甜。
我真想有一天那个愿望会实现啊！如果不带书包回家，那真爽啊！可是这样学习成绩会下降，考试总考 分以下。
我真想有一天那个愿望会实现啊！我同时也想到一个两全其美的办法：假如不带书包回家，我们可以在家里看作文书，那不是更好吗？
篇3：假如不带书包上学-三年级作文
假如不带书包上学-三年级作文
我多么希望有一天能不带书包上学呀!因为现在要带的'书越来越多了，书包也越来越重了，假如我们不用带书包上学，那会是什么样子呢?
昨天放学时，老师突然宣布明天开始可以不用带书包上学了。今天一大清早，我就空着两手，迎着朝阳迈着轻快的步伐，兴高采烈地去上学了。一进教室，哇!我惊呆了，每张课桌上都放着一台小小的电脑，电脑上还挂着一副耳机。我坐下来，把电脑打开，这时早自习的铃声响了，张老师说：“现在我们开始读书，请按F1键，再按数字键14。”屏幕上顿时出现了第14课李广射虎这篇课文。我们便大声朗读起来。第一节语文课要写课堂作业，我正发愁没有笔和本子，老师说：“请大家打开抽屉，拿出写字板、电子笔和电子橡皮。”一会儿，我就能熟练地在写字板上写字了。写的时候感觉和纸差不多，就是如果字写错了，擦掉后一点痕迹也没有，真让我欣喜若狂，我的本子再也不脏了。就在这时，下课铃响了，我突然被一声响亮的叫声惊醒了“起床了!起床了”!我睁眼一看，哎!原来只是做了一个美梦而己。
篇4：叶子不带风散文
叶子不带风散文
夏天嘛，是无数片叶子的绽放。有暖色系的阳光懒洋洋的从叶子的间隙间滑落，拼凑成纯手工似的雕花。
夏天一向如此炙热，让人着迷，就像西方美女多姿的眼神，东方美人婀娜的身段。
那是最美好的季节，是爱，是暖，是阳光，是希望。
无尽的叶子层层叠叠的复制，一把别出心栽的绿色大伞。
夏天最美的莫过于在树下，半醒间看见的天空了。总是带着梦幻似的蓝，偶尔喝醉了似的粉色有一种仙衣浮动的迷茫，至于洗净的炙热如火的红，那是一种倔强在叫嚣：即使血流成河也不负韶华。
所以叶子才开的这么盛，这么美，这么绚烂，像绿色的海洋，生命的希望，带着清，带着静，带着悲凉。
每一片叶子一生只有一次绽放，它们没有花朵的娇艳，有的只是平平淡淡的朴素无华，是你在大街小巷里，走着，走着，绝不会回头的风景。
因为叶子实在是太多了。
错过了就错过了吧，一点也不可惜。
但是如果来了一阵风呢。当叶子遇见风……在没有人的时候，我老是这样痴痴地想着，一个人沉浸在自己的世界。
那是清凉的风，有些慵懒的风。
叶子们会很开心吧，载歌载舞。
细细碎碎的阳光，虚虚实实的阴影，朦朦胧胧的浪漫，隐隐约约的细语，醒醒睡睡的洒脱……
叶子微微的颤抖着，像毫无防备的宠物坦着它温凉光滑的肚皮。阳光会给它高贵的面纱，那是生命的温度。
但是我想叶子是最喜欢风的，就像风最喜欢叶子一样。
蓊蓊郁郁的海洋，谁会不喜欢吗？只有叶子遇见风，才会有这般景象：小椭圆形的细叶淡绿，在风中平平仄仄的哼唱，就像远方不可名状的遥想，那是生命之间和谐的旋律，又带着点欲说还休的韵味……
处在困倦的旅程中的人类，会在这一片婆娑的绿影中找回以往的记忆。那是自然的颜色，也是葱茏的年华，是青春的赠送，也是温馨的沉重。
但是叶子终究是不能带风的，就像处于沉浮中的我们一定会放弃某些东西，即使它很珍贵，也绝不犹豫。
没有人会那般高尚，会为了所谓的刹那的芳华，而放弃一生的碌碌无为。
* 风路过的代价就是叶的陨落。*
就像流星划过天空，带给世界一瞬间的光明，然后销声匿迹，什么也不剩下。
或许有人会说：即使我没有留下痕迹，但我确信我曾经热烈绽放过。
哦，那么你一定是一位诗人，单纯的像个小孩子。你没有所谓的负担，因为那些沉重由另外一个人承担着，他不说你也假装不知道。等到最后一根稻草落下的.时候，你会恍然大悟，没有他，你根本活不下去。
就像是远方和未来，只能选择其中之一；对于叶子来说，它的归宿也只能选择一个。
叶子从风中打着旋，缓缓地滑落，像只骄傲而孤独的蝴蝶，一旦确定了它的方向，再次停落的时候就是它死亡的时候。
有些羞涩，有些悲凉。
叶子绝代的舞蹈一生只能舞一次，不论那一次是否有知己路过，它也只能继续，绝不能回头，就像人生的残酷，没有游戏中的存档，也不存在哆啦a梦的时光机器。
时间呐，这种东西，无论你是一毛不拔，还是富可敌国；是东施效颦，还是沉鱼落雁；是门可罗雀，还是风华正茂。它都是一视同仁，因为这样才公平，同时也因为这样，才无可奈何。
因为不管有多么努力，你都不能让时间停止或者倒流，不能让生命停留在她最美丽的那一刻。
失去的就失去了，还活着的，一样的活下去。
你可以稳稳的过完剩余的时光，在阳光的抚摸下温润如水，伸展开折叠着的嫩叶，一点点变青苍，一点点变凝碧，微不可闻，细不可察，对每一枚像你一样的叶子微笑，依靠着树干的养分安慰自己平凡可贵……
还可以用生命的余热去完成送给这世间最后的礼物，就像一个不问原由的行为艺术家，你的艺术就是那一段惊鸿之舞；就像死亡前最后的回光返照，绽放着比以往更甚的光和热；像是古代某种神秘的祭舞，一旦完成，此生再无遗憾。
假如没有风，没有人，那么叶子一定在枝头继续逍遥在时光的阴影中；但是起风了，那是清凉的风，有些慵懒的风……
他给了你两个选择，你会为了所谓的刹那芳华，而放弃一生的碌碌无为吗？
叶子不带风，它有的只是清晰的脉络，守望在自己平凡的岗位上，编织成一把弥望着的大伞，在地上投下稀疏的斑驳的黑影，那是一生的安逸，一世的无忧。可终归太软，太旧。那些叶子组合在一起才有生命的苍翠，如果是一枚叶子，那一抹淡淡的生机或许也会留下温润的影子。
叶子遇见风，会有凝碧的波痕，起起伏伏，勾勒成触目可及的风流，地上啊，是流水的影子。会有某一枚特殊的叶子告诉我们梧桐一叶而天下知秋的浪漫，它所演奏的是绝代的风华，胜过人间任何一位艺术家，因为它的舞是以生命为代价，像惊鸿一瞥，像昙花一现，像流星一瞬。
那一阵风，是蛊惑也是梦想……
篇5：假如回家不背书包
回家不再背书包，
大家乐得哈哈笑。
上课的知识，
全都弄懂了，
作业再也没有了。
考试的内容，
全都明白了，
不再有烦恼了。
回家以后，
打开电视，
弹弹电子琴，
抱抱布娃娃……
找到自由，
如我所愿。
累了一天的我们，
回家再也不用背书包啦！
好！好！好！
篇6：回家-散文
回家-散文
接过姐姐手中的钥匙
费了好大的力气
打开锈迹斑斑的铁锁
轻推房门
惊落了门梁上的灰尘
我没有躲闪
任灰尘轻柔落在头上、肩上
我知道
这是妈妈的拥抱
我闭上眼睛
用心感受着妈妈怀中的温暖
缓步走进房间
想从中找到已失去多年
妈妈温柔的气息
抬起手
用食指在落满灰尘的家具上
轻抹
划出一道深深的痕迹
低头默默端详
妈妈曾留下的指纹
是否清晰
墙上依然挂着已经褪色的老照片
它记录着我甜蜜的'往昔
我呆呆的伫立
童年幸福的点点滴滴
潮水般涌上心底
眼泪扑簌簌
滑落在柜子上
我赶紧拭去
因为妈妈一定是站在我身边
如果看到我流泪的样子
她会心痛不已
转身走出房间
来到院子里
眼前的一切
不由我想起
城南旧事影片中
小偷和英子对话的场景
杂草丛生
满目苍凉
从前用来堆放杂物的小屋
是儿时捉迷藏的好去处
而今已在风雨中倒塌
在错乱的石堆中
自生了许多灌木
给原本荒凉的院子
抹上更深的悲寂
戚戚然然戚戚
哪里
传来孩子们的欢笑声
又仿佛很远很远
其实不然
那是邻家的小儿在打闹嬉戏
回家回家
魂牵梦绕的牵挂
篇7：回家散文
回家散文
只余半个钟的车程就到家了，小小的心越发沉重。她已有二年未曾回家，不是没空，而是害怕回家，不想回家。
小小的父亲还差一年就可退休，而母亲，在生小小那一年就因违反计划生育被开除公职，一直在家操持家务。小小有一个哥哥，在当地开了一家超市，收入不错，也已结婚，并生了一个儿子。
自小小懂事起，她就感觉自己是家里多余的人，是不该来到世上的累赘。她其实是父母一次亲热之后的意外，只因母亲没有及时发现，后来又害怕人流，所以，母亲逃到一个偏僻的县城生下她，而最终就像纸包不住火，母亲终因多生了她而被开除公职，父亲也被处理，当然，家里还缴交了一笔不小的罚金。她的出现，令家庭原来蔚蓝的`上空蒙上一层灰暗。偏偏，她的相貌没有继承父母的优点，而是集合父母的缺点，以一个“丑女孩”的样子面世，这让她更不讨好。从小，她就知道自己是一个不受欢迎的人，她总是低着头，总是战战兢兢，虽是小妹，但一切让着哥哥，几乎不曾犯错。父母倒也不常打骂她，但她总有一种感觉：冷。她不大说话，父母也不怎么跟她说话。她数着日子，一天天长大，终于读完了高中，成绩一般的她向父母提出：不考大学，想外出打工。父母想也没想就答应她，原本父母就有重男轻女的观念，认为女儿就像泼出的水，终究不是自家的，培养不培养无关紧要，更何况小小的出生让家里遭受了损失，又长得很不讨喜，所以，尽早外出自立更好。而小小，也想尽快独立，离开冷漠的家。
因为文化不高，长相不好，小小只能在远离家里五百多公里的城市一家工厂打工，工作辛苦，收入不高。但菲薄的收入足以让生活俭朴的小小支付日常费用，并小有节余。每年春节，小小都会回家，用日常节省的钱给父母买点礼品。但每一次回家，小小的心都会痛一次，都会留下一道浅浅的伤痕。父母的冷淡和他们对哥哥一家的关心和亲热就像一把无形的刀，划向小小脆弱的心。她从父母眼里读到了“嫌弃”两字，尤其是年龄暂长，婚姻问题没有着落，父母的语言更没有温度，更为刻薄。近几年，小小开始找借口，回避春节回家，但父母对她没有回家好像也有意见。小小去年未回，今年临近春节，母亲打了一个电话，硬邦邦甩下一句话：今年还不想回家呀?
小小回来了，但车越接近家门口，小小的心越沉重。直到车停住，小小才最后一个跨出车门。她拉着行李箱，慢吞吞走在回家的路上。已经是大年三十的下午，路上不怎么有人，小小忽然好享受这样一种宁静，她干脆在一颗大树下坐下，默默闭上眼睛。她多么渴望回到家里还能这般安静，她害怕面对父母对哥哥一家的嘘寒问暖，害怕母亲对自己的冷言冷语，害怕看到父亲眼光里的冷漠，害怕自己像局外人般傻傻地看着他们兴高采烈过年。
不知过了多久，小小听到父亲低沉的声音：“在这里傻坐干嘛?我还以为出事呢!”，她扬起头，看到父亲那张冷峻的脸，但眼光，似乎不怎么冷了，尤其是他伸手拉过他行李箱的时候。小小哭了，泪水冲出眼眶，随着脸颊直往下流。
人心终有柔软处。冷，是一种暴力。不管何种原因，岁月也终有柔软的时候。小小扬起头，深深吸了一口气：也许 ，春天已经来临了。
篇8：回家散文
关于回家散文
今天的到消息说明天就可以回家了，但是不是很高兴主要是因为室友老是有想赶我走的意思，感觉很奇怪。看过我以前的文章的人可能知道我到新单位上班之后有一个室友我很讨厌。所以就避开他坐在办公室里看书，看了一本书，里面写爱情亲情友情，其中一个是说，不用太在意大家口中的“别人”我们生活中很多时候被“别人”所左右。从而不能活出真正的自我，我们在“别人”中迷失却又浑然不觉。我其实也是这样，在别人的影响下选择了一个不喜欢的，专业不对口的工作，受着别人违心的赞美。这就是我们活在别人的话里，我是一个很爱面子的人，所以，我就更是活在别人里的人，但是我有一点跟别人不一样，就是有有一种想法，就是我要把那些对我指指点点的人都踩在脚底下让他们永远也不能对我说什么。这样我才会在路上不会孤单。其实名人说，有了奋斗目标就不会觉得孤单，其实就是这样的，我们在人生路上，没有了目标就会失去方向，就会迷茫就会犯错，会让自己后悔终生。但是有目标就可以不要事事巨细，因为生活为什么会多姿多彩就是因为他的变数，有了变数生活才不会孤单无聊。所以不要太细的安排你的生活不然你会很累而且还会，要有目标，有大目标还要有小目标，但是不要指定死的实施方案。不然你会生活在悲伤和失利中。
当然，我今天还和我那个讨厌的室友谈了爱情，以为我的室友他的车坏了，需要去回到4s店修理，但是我们这里有没有这个车的4s店，室友要开回家，而他的男朋友也是室友家那边的，他们早就说好要一起回家。但是事发突然，我们单位放假了但是她男朋友还没有放假，我就是持有让她男朋友请假的观点，但是她男朋友当然是不想请假回家啊，因为刚刚来到新单位，想留下好印象当然要早来晚走啊。所以就出现了矛盾，室友想回家修车，但是室友又没有过实习期，不能上高速，只有依靠她男朋友，可是她男朋友又不同意早走，所以，他只有等着她男朋友。我为她不平，为什么她出着油，车、过路费还要听一个蹭车人的时间安排。姑且不论男女朋友，这个男的.就是一个蹭车的，凭什么他在这里起着主导作用。但是，我的室友就是以这就是爱情啊，要懂得牺牲。一个只有一方牺牲的是爱情吗？怪不得我找不到对象，这样的对象我宁愿不找。
无论怎么样，我的室友他爸妈给他买车无非就是想让离家在外的女儿方便一些，想家了就可以回家，这应该就是为人父母的初衷吧，但是这父母花了半辈子的钱买的女儿回家的工具居然让一个不知道从哪里窜出来一个多月的男的给毁了，就是这么简单。我真的不明不能懂为什么人对人的感情不是对等的，是有情感自由，但是我们还应该有道德底线吧，当然不能上升那么高，只是我觉得这对爱你的父母，盼你回家父母太不公平了。可能这个世界就是对父母是不公平的吧。
就像是我的爸妈他们在我想告诉他们我会早点回的电话的时候，居然挂断了，他们告诉我他们有事要忙。这可能也是一种不公平吧。我室友的父母盼着她回家，她不想回，或者她并不在乎。我这里想着回家看看，可是我的父母可能并不是那么想我回家，可能也是不在乎吧。
但是总之是要回家了，虽然家里并不是那么热烈的盼着我回去，但是我还是要厚着脸皮回去啊，人家不是说有钱没钱回家过年嘛，我这有钱就是遭到了厌弃就不回去了，总比没有钱的好吧。至少他们看见钱，钱买的东西，看在钱的面子上应该会想我回去吧，虽然这也是不一定的，因为我没有他们有钱，但是我可以去送给没有钱的人，这样也可以找回一些被需要感。
当然我也不用那么悲观，毕竟我还是可以早点回去，早点回去干什么呢？反正在哪里都一样。
篇9：散文回家
散文回家
一
我远在千里之外的城里务工。当回家的花儿还没有绽放，当节假日的瓜果还没有飘香，我无论如何都不会想到，我会在前不着村后不着店的中途为了看望您一眼而专程踏上回家的路。
八月十三日周末早上七点，我正在酣睡，搁在枕边的电话铃声突然响起，我快速伸手掏出正在充电的手机，一看是家里拔过来的电话，急忙按上接入键，电话那头传来爱人低沉的声音：爸爸的身体不行了，你能不能今明两天就回家？
我立马回答：好，我现在就去看看车子情况，看看后再决定什么时候回家。
挂了电话，我虽然不知真相，但我心想，爸爸的身体状况如果不糟糕的话，爱人肯定不会打电话叫我回家。
前些日子，爸爸在医院住院还是好好的。电话询问中，您只说是脚有点肿，住院后有明显的好转，之后询问我在外面怎么样，还叫我不要在外面辛苦奔波，就近随便找点事，不求工资有多高，只求家庭温馨中有个陪伴有个照顾，人的一生能吃得多少……时间并没有过去多少天，那些话还清晰在耳边，今天怎么就突然不行了，摆在岳父面前的生死之坎，难道真的难以跨越过了，莫非真的要驾鹤西去吗？想到这里，我不寒而栗，心中泛起几许不快的阴云，瞬间弥漫全身，久久难以消散。说实话，我一直没有这样的思想准备，无论如何都不愿意接受这样的事实。为了给自已的内心注入几缕阳光以驱赶黑暗，我心中不停地祈祷：但愿我的负面之思，全是杞人忧天的成份；但愿我的邪恶之念，全是庸人自扰的元素。
周末，我有睡懒觉的习惯，不睡到十点不会起床，但今天一听到这消息，我就再也没有睡意了。我起床洗脸，草草地吃了点早餐，就用手机上网购票，登入网站对当天的机票、火车票都进行了查询，上午11点多的机票已经来不及了，下午与晚上的机票又不能购买，考虑晚上到达机场离回家之路还有三百多公里，当晚到达了昌北机场还得就近住宿。如此，不如选择第二天早上6点的机票，这样便可以当天回到家里。
时间一分钟又一分钟过去，眼看一天快要接近尾声了，爸爸的情况怎能样了，我一直惦念着。晚上八点多，我给爱人打电话，告诉我回家的确切时间，并问及爸爸的情况怎么样了，爱人说她现在已经回到乡下去了，然而爸爸却在七点左右的时候瞌然离去。我心里咯噔一下，头脑一片空白，周身一阵冰凉。爸爸，您怎么就这么急，就差一天相见的时间，就不等我们见上最后一面。
考虑零晨三点我要起早床去机场，当晚九点我就早早上床入睡，却总是在床上转辗反侧，一直无法入睡。有关白天所发生的事情，如同锅中烧成沸点的开水，不停地在脑中翻滚：真的没有想到，爸爸离开我们的脚步会那么快，当我购好机票，电话请假回家时，公司老总还担心我回家日期过早，回家呆的时间会很长，甚至有可能等上长达数月，可我还是毅然决然地订购了第二天的返家机票。然而，飞机再快的速度，也没能赶上与爸爸见上最后一面。爸爸，您就这样永远地消失在我的视野中，从此，天上人间，永无见面之日，这就是亲人之间最大的伤感。
14日下午2点，我到了家里。在家门口我给妻子打电话，她说她已上县城来了，叫我等一下，她立马过来。二十分钟后，妻子提了一个快餐，园形的纸质桶装的容器里，有我平时最喜欢吃的红烧鱼，叫我赶快吃，不要让送她上来的司机独自久等。大汗淋漓的她已三天没有洗澡，便借我吃饭的空隙冲凉去了。面对色香味齐全的红烧鱼，平日里连着几天都吃不腻的美味佳肴，此次却第一次感觉食之无味。饭毕，我也去冲个凉，换了一身衣服火速往乡下赶。
下午3时到达目的地。下车后，我沿着曲径小路，踩着茂盛的茅草，来到了那幢三十多年没有居住的老屋。厅内摆放着一台冰棺，您静静趟在里面，有一种回家坦荡的宁静。相见的那一刻，您平静得如入无人之境，而我却内心波涛凶涌，我能看见您沉睡中骨瘦如柴的面孔，您却不能感受我的三个磕头难以站起的绵软。
晚上，我们三个人，荃荃，菊菊和我守灵，前一天是她和她的几个妹妹守到天亮。同她们相比，我晚上三点去机场没睡好，第二天接着守夜的我又算得了什么。我们可以轮着睡，但我却睡不着，不是因为后半夜有点寒意，也不是因为蚊子与虫子成群飞舞，饥肠辘辘如魔爪般飞来飞去袭扰我，而是因为心中一直想着您，想着岳父与女婿之间近距离是沉默无语的陪伴，我能感受您长睡中的沉默，您却不能体会我内心的伤悲。没有月光的乡村郊野，空气纯净，一片幽静，身边只有冰棺通电运行制冷发出的嗡嗡声。门外，若大的原野，青树、绿草正在芳香的空气中酣畅淋漓地置换着呼吸，我却依然有着窒息般的难受。
那天，是最后与您告别的日子，闭棺之前，子女们要准备一件内衣，各自把衣服焐热，带着体温放进棺木内去，贴着您的周身。与此同时，放进去的东西，还有您生前喜吃爱用的物品：香烟，啤酒，茶叶，薄叶扇，毛毯等。送葬前，是一阵声势浩大的磕头环节，孝子，孝女，孝侄，孝孙，女婿齐上阵，之后是火把燃起，鞭炮助势，喇叭响起，鸣锣开道，一路撤散纸币。望着风中翻飞的纸币，纸币刮起在风中发出的呼啸声，我仿佛又看见了爸爸落气前的特写镜头，仿佛又听见了爸爸再次诉说着回家的声音。
二
“回家。”爸爸，这是您第二次住院时早上说的话，是您住院二十多天来，第一次从您嘴中说出来的话，也是您生前留在人世间最后的一句话。您说的回家，吐字不清，声音微弱，旁边多方耳目，怎么就会听不出来，怎么都会在这时全部失去听力功能。围在您旁边的子女们，心中泛起磨茹状般的凝云，长女不禁发声再问：“爸爸，您要回到哪里去？”您还是无力地说：“回——家——，回——我——那——个——小——屋——哇。”您断断续续地说着回家、回小屋，此时，子女们才听出了一个大概。只是，您所说的“回家”，子女们不明其理；你所说的“回小屋”，子女们不懂其意。您要回到哪个家？回到哪个小屋去？子女们陷入深思，哪个家，是您相濡以沫的地方；哪个小屋，是您情系一生的归宿。是先回到镇里您现居之地稍作停留，还是直接回到您的故里---爷爷居住过的乡间老屋？子女们怎么都不会相信，您会这么快离开，所以，就没有引起晚辈们的重视，没有当即为您的意愿付诸实施，输液的皮管还在您身上原封不动地挂着，输液的点滴还在您的身上维持原状地滴着。然而，从您口中发出的“回家”之声，还没有随时间之风带走多少体温，您就在当天的傍晚匆忙撤手人间。人间最大的伤痛，就是亲人的瞬间离去！
爸爸，那天，您是在县中医院落的气，落气的瞬间，本该是最为悲痛欲绝嚎啕大哭的时候。然而，子女们眼角有泪却不能轻弹，心中有悲却不能呐喊，骨子里有痛却不能撕心裂肺地鸣叫。子女们深深地知道当地农村的民风习俗，老人回归故里，必须在老人没有落气之前才能进入村庄，才能临时停放进入自家的屋内。子女们的共同心愿，就是希望安葬之前您能入住老屋，不情愿您在仙逝之后做一个入不了家屋的野鬼。这样就必须忍着泪流，佯装您是“活”着回家进入村庄的。送您寿终的三女婿，就在你落气的一刹那，立即安排了本院的救护车，叫上了护士陪同，自已作为随行医师一同前往，第一时间赶往您叶落归根的故里。天色渐渐暗淡下来了，在夜幕没有完全降临之前，您已经来到了您少年时代离开居住的那幢老屋。子女们抬着您来到了老屋大门前，三女婿一手擎着吊瓶，一手托着睡床，低头在您耳边轻轻细语：“爸爸，我们已经到了自家的家门口，我们进去，我们回家。”
爸爸，您这次回到老屋居住的时间很短，很短，仅仅在老家居住了三个晚上，仅仅在老屋停留了不足七十二个小时。子女们知道，老屋是您出生的地方，也是您成长的地方，更是你走向社会的起点，寿终正寝时，您从外面又回归到原点。您对老屋有着很深沉的情结，有着无限的眷恋，但再深的情结，再博大的眷恋，老屋也不是您长久的居住之地，新屋才是您永恒的栖身之所。
爸爸，您早就知道，老屋对面的山脚下已为您建造了一幢气势恢弘、场面非凡的新屋，三天前你所说的回家，太概就是指的那幢小屋吧。应您生前的要求，小屋的大门已经开启，那就今天替您园梦吧，今天替您举行乔迁新居仪式吧，在阴界，今天(二零一七年八月十六，阴历六月二十五)是您乔迁新居的好日子。在阳界，这个乔迁之日，对您的子女们、生前好友及田心背故里的杨家人来说，却是一个极其悲痛的日子。这天，是亲戚为您送行告别的日子，是友人送您真正“回家”的时候。绿草摇曳为您呜咽，翠树静默为您流泪，柔风轻扬为您悲鸣，流云驻足为您祈祷：爸爸，洒身天国里的您，请您一路走好！爸爸，离去的日子里，愿您在遥远的他乡安息！爸爸，不能重逢的岁月中，愿您在新屋中长眠！
悠长的队伍在曲折的田间沙子小路上缓行。送行的人群，个个头顶上都佩戴着红白色的棉线织物：子辈裹着白布、孙辈戴着红布、朋友束着白色毛巾。送亲好友，尾随着黑色的棺木一步又一步前行，将您送至群山怀抱、树林掩映的山脚下长眠。望着您的灵柩，一步步接近山脚下的坟茔处时，我陷入了深深的回忆中。
三
爸爸，您是爷爷生前唯一的儿子，是五个姊妹中最受宠爱的一个宠儿。从小到大，您一直在顺境中长大，没有吃过一点苦，没有从事过一点体力活，养尊处优的公子般的生活环境，给了您最为优越的成长条件，也给您养成了一生未能更改的懒惰陋习。如果，您热爱运动，注意锻炼身体，不说您能长寿百岁，至少您能多活几年，至少您的生命不会终结在七十来岁的年龄上。住院期间医院全面检查，您全身没有什么大病，你撤手人间的疾病，不是中枪躺在突发性的心血管病上，也不是击毙在无可救治的癌症病毒里，您的病因完全是因长期缺少运动，过早引起肠胃严重衰退、萎缩……
成年后的就业路上，你顺利走进了医院的岗位，成了一名救死护伤的称职医师。从交通闭塞的上乡城区，到经济较为繁华的下乡城区，您进行了两次工作环境的辗转，然而，您多年的职业生涯中固守着职业道德，从不为了自已多拿药品提成费而对病人开出高额处方。您在平凡的岗位上一直兢兢业业行医，多次被卫生系统评为先进工作者。从涧田乡到百加镇，您经历了两次乡级单位的调动，然而，您一直对单位的单身同事热情好客，逢年过节，平日交往，你总会约上一些同事、朋友，就餐于经济条件并不宽裕的家中，一碗小酒，一盘雷打不动的花生米，几碟淹制的肉类小菜，营造着平民百姓融洽的生活；一杯清茶，一支腾云驾雾的香烟，诉说着朋友山长水阔的情谊。在经济匮乏的年代里，您所拿的那份工资并不高，但用于接待朋友的.饭局几乎餐餐发生，时常弄的经济链条断裂。妈妈是镇供销社副食品的营业员，店内那些吃的烟、酒、茶等食品，在入不敷出的情况下，您时常偷偷地拿来招待朋友，妈妈发现后多次说过您，但并没有终止您的一惯行径。
您的身上没有那种热爱劳动的细胞，却钟情于结交社会各界名流、朋友。那个朋友有困难，需要办事，请您出面找关系托熟人，你一马当先，跑前跑后，比办自家的事还积极还尽力。您作为自家七人之主，膝下子女一大堆，年龄个头参差不齐，读书的读书，就业的就业，换单位的换单位，您有丰厚的人脉资源，有为他人办事的能力，却对自家子女开采更为优越的单位资源置之不理，按“兵”不动。您那种舍亲助友的热心肠，放在当今物欲横流的经济社会里，未免显得太崇高、太难能可贵了。
退休之后，您的处世方式发生了翻天覆地的变化，前后判若两人。曾经，您大手大脚挥霍一空，弄的家里年年寅吃卯粮，为的是广交、深交朋友；如今，您银根紧缩，省吃俭用，为的是接济儿孙并非是捉襟见肘的生活。逢年过节，在外面吃饭，剩余的荤菜，您总是嘱托子女们把剩菜打包回家，子女们说不，您却说是浪费了可惜。子女们坚决反对，讲究的是爱虚荣爱面子，而您顽固执着的背后，追求的却是生活的本真，是实实在在的人生。四个女儿给您买好的新衣服，您放在三个衣柜里，那天翻出了一大堆，没有一件您穿过。您自己不舍得穿，说是这件留给儿子穿，那件又说留给孙子用，而您却一直穿着那件从深蓝色变为浅白色的中山装。您有退休工资，但不是很高，可您每年都有不扉的积蓄，在岁寒年尾之际悉数交给子女。如果，爱是一道完整的百分数，那么，您把百分之十的爱吝啬地给了自已，把百分之三十的爱大方地给了子女，把百分六十的爱慷慨地给了孙子。
低声无力的声音，昨天还在医院问着妈妈，家里树上的红枣摘回来没有，今天就将这样一份浓浓的牵挂凋谢。
消瘦不堪的身体，昨天还在医院的病床上躺着，今天就成了回忆的一幕……
送行的队伍停止了前进的脚步，我的回忆被再次响起的鞭炮声音拉回到现实，抬头一看，不远的前面，正是一座建筑规模颇具气派的高大坟茔。这或许就是您生前口中所说的小屋吧，小屋静静地坐落在山脉高耸的山脚斜坡上，小屋外围之地，沟壑纵横，山势起伏。宽敞的斜坡上，密布着绿色正兴的植被。植物长势旺盛，小树冉冉升起。爸爸，您已经来到了您的新家门口，回家吧，这里空气清晰，您就在这里尽情地呼吸陪伴；爸爸，您已经来到了您的小屋门口，入屋吧，这里绿树满山，爸爸您就在这里尽情地欣赏安息吧……
回家，本是漂移族眼眸中一方最惬意的山水，本是旅外游子重返家乡与亲人团聚的最动情的旅程。然而，这次不曾想到的意外回家之行，不是为了同您团聚，而是为了送您上山，送您回到另一个遥远的家。这样的回家，于您是一种归宿，于我是一种悲痛。尽管百年之后，人总是要离去，总是要回家，但您这样匆忙而仓促的回家，对我来说，何尝不是一次苍白的行动，何尝不是一次饮泪的远行，何尝不是一次流血的回家！
篇10：回家散文
回家散文2500字
——谨以此文献给将要回家过年的你
窗外，风肆意地扬，吹得树叶哗啦啦的响。屋内，手伸出被外，刺骨的凉。突然就想起了北方，想起了北方那个叫做“家”的地方。
外出闯荡，漂泊倦了，奔波累了，唯有一处可以投奔的，就是远方那个叫做“家”的地方。那里住着两个叫做父母的人。他们的恩情，浩荡如青山绿水，纵是天地背离，他们亦会包容你收留你。
那个叫做“家”的地方，即使不够敞亮，即使不够富有，即使只是一间陋室，但那儿却是可以让你安身立命的地方。
这世上，也唯有父母的爱才是无私的，无需当债一样去偿还，只要有他们在，无论你离他们有多远，心都不会觉得孤单。
早起，走在北风强劲的上班路上，道路两旁芒果树的枯叶，一夜狂风扫荡下几乎彻底掉光。整个天空笼罩在一片沉寂冷漠的灰色中。路上三三两两的行人，也如你一般拉紧敞开的衣襟后，双手又往衣服领口处按了按。
记得你常说，南方的冬根本算不上冬，它不仅没有雪，甚至连羽绒也不用穿。说真的，一直以为南方的冬有些不伦不类的，因为有时今天还是夏天，明天就过起了冬天，就比如今天，昨天还有二十几度的高温，今天忽而就把棉衣穿。
翻看旧时日记时你发现，故乡的此时，即使没有穿上厚厚的雪衣，也是一片冰天雪地。你想起小时候每一次下雪，你都兴奋得睡不着觉，那时，整个小城沉浸在一片白色的世界里，早起，一切都是静静的，就连每天常在窗前叽叽喳喳叫个不停的麻雀也躲进了厚厚的草窝里。
放了寒假不用早起的.你，原本躺在暖暖的被窝里，只要听见一声：下雪了，便一咕噜从床上爬起，穿好衣服，脸也顾不上洗就向门外冲去。
白茫茫的天际间，洁白的雪花依然在飞舞。整个世界被白色覆盖着。
“下雪啦。”家属大院里，你朝同学家门一声大喊，你的小伙们，便也如你一般顾不洗脸就冲出家门。雪地里，你们忘记了寒冷，露着红扑扑的脸蛋，扬起冻得通红的小手，不分轻重地，一场没有胜负的雪仗便在你们的欢笑声中激烈地展开。
“回来吃饭了。”不知谁家妈妈的喊声在大院里传开。你们“哄”的一声各自回家，临分开时还不忘使个眼色，约定好饭后再出来。于是，堆雪人，打雪仗，那一天，你们便没头没脸地沉浸在了纷纷扬扬的飞雪世界里。
快乐的时光总也挡不住成长的车轮，岁月的钟表一刻也不停地旋转着，行色匆匆的你朝着长大的方向快速奔去，就在你从未对“老”有所思索时，不知不觉间“老”字已悄悄爬上了你的额头你的眉间。
二十年前的那个夏天，你背起行囊离开了家乡，那天，站台上，父亲无声地站在你背后，母亲拉着你的手，千叮咛万嘱咐，出门在外一定要把自己好好照顾。火车启动的那一刻，你背转身去，不敢让他们看到你哭红的双眼，直到火车走远，你才敢把头伸出窗外，远远地，他们越离越远的身影渐渐地模糊了你的视线，他们挥动的双手一直在向你叮嘱着：家里无需牵念，照顾好自己才会让他们心安。
以后的每一个春节，无论路况如何拥堵，无论天气是否恶劣，你都如约赶赴家乡与他们一起吃一年仅有一次的团年饭。那时的父亲一改往日的威严，每餐饭都会留意你喜欢吃哪个菜，只要是你喜欢的，他总会隔三岔五地买回来，直到那天你吃腻了，大声喊了出来：爸，你能不能不要每天都买这个菜。那时，父亲才会哈哈大笑着说：好好好，明天不买了。
那时候的母亲，则把关了一年的话匣子打开，从早到晚，从客厅到房间，跟里跟外地，她要把一年来想对你说的话一下子全部说出来，有时候你听得不耐烦了，就会说：妈，这件事你不是说过了吗。那时的母亲则满脸歉意地拍拍脑袋，打趣着说：瞧瞧我这记性，怎么说过的又忘记了呢，唉，人老了真是不中用了。那时候年轻的你全然不觉父母对你的深爱，只以为那是所有父母对孩子都该有的关怀。那时候，你意识不到，有父母唠叨的时光有多宝贵有多温暖。
每天晚饭过后的那段时光，其实是你最留恋的关于家的片段。沙发上，一家人并排而坐，你让父亲和母亲坐在中间，你和孩子紧挨着他们旁边，一部能满足三代人共同兴趣的电视剧正精彩地上演，而你却和母亲聊着从前，当母亲说起你小时候的情景时，孩子在旁边笑开了怀。这样的场景以至于假期结束后，你常常在工作时掩嘴还能偷偷地笑上大半天。
你不知道，二十年的光阴有多长，四十岁的距离又该如何去丈量。透过屋顶的灯光，四十年来你第一次仔细地端详他们的脸。你发觉，皱纹开始放肆地侵占他们原本就瘦削的脸，父亲的头发日渐稀疏，母亲的白发已被霜染了鬓角。“老”的容颜毫不留情地挤满了你的眼帘。你惊讶时光风霜的残酷，而你在他们眼里依然是他们永远长不大的那个小女孩。
想起五岁时，父亲把你从乡下接回县城来，想起从读书到工作，想起成家到南下，仿佛成长一刻也未能把五岁那年的你带走。你不敢猜想，这些年来父母对你的想念，你也不知道每次离开时他们时，他们是如何看着你的背影渐行渐远离的，你不敢想也不敢回头看，你怕有一天当你突然转身回看时，你已是一个没有“家”的旅客。
“早上好！订票了吗，什么时候回家？”同事的问候声把你拉回到了现实。
“还没有呢，准备提前几天回。”
“应该的，提前回去多陪陪父母亲。”和同事打完招呼，你急切地往办公室走去，你想赶快做完手上的工作，订下回家的日期，早些回去陪伴家中的父母双亲。
天空依旧是一片沉寂的灰色，你一直以为不伦不类南方，此时的北风吹得似乎更加强劲，好像在提醒着你，北方家里的双亲正焦急地盼着你归去。因为每次天气的变化，都会让你情不自禁地想起过年在家时的情形
订票！请假！回家！
那个强烈的声音在你心底里呐喊着，一声高过一声。
“不方便就不要回来了，路上来回折腾辛苦。”母亲的声音在你耳边再次响起。其实，你知道，母亲是口是心非的，内心里，她还是期盼着你能早点回去。你知道，这不仅是你的母亲，这也是普天之下所有父母亲，对出门在外子女们的殷殷期望。
父母在，家就在，家在，牵挂就在，因此，无论你在哪里？无论路途多远？无论工作多忙？过年了，一定要记得回家看看。因为，家里的父母在等着你。
“回来啦，回来就好。”眼睛紧盯铁路12306网页的你，耳边又响起了母亲亲切的乡音。故乡的车站仿佛也离你越来越近。
突然，一个念头闪进你的脑海里：回家了，我一定要长久地拥抱一下我的父母双亲，并且要对他们说一声：我最亲爱的爸爸妈妈，女儿永远爱您们！
篇11：假如回家不背书包作文
回家不再背书包，
大家乐得哈哈笑，
上课的知识，
全都弄懂了，
作业再也没有了。
考试的内容，
全都明白了，
不再有烦恼了，
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回家以后，
打开电视，
弹弹电子琴，
抱抱布娃娃……
找到自由，
如我所愿。
累了一天的我们，
回家再也不用背书包啦！
好！好！好！
篇12： 花书包散文
花书包散文
细细回忆我拥有的书包，真的不多，大概有三个吧，但它们每一个都倾注了我不同时期的感情。
第一个书包，是被我称为含苞待放的花蕾书包。它是我学前班时，娘用许多碎布头捏成一个个花瓣形状，再一片片叠加在一起，最终组成一朵大大的“牡丹花苞”，书包的两面均是这样立体的花苞，当时它为我赢来许多赞美之词，足足让我过了一把爱慕虚荣的瘾。
因同龄的小伙伴入学的只有我自己，所以能拥有书包的人，在我的那个小圈子里也仅我一人，于是乎这个百布头的小书包和里面的几本薄薄的书成了他们的期盼，也成了我引以为荣的珍品，我几乎每天不让它离开我的视线。放学后，我跟小伙伴们分享我学到的歌舞，他们围成一圈，看我一人表演，看到他们羡慕的眼神，那时的我是骄傲的公主，不停地炫耀自己；有时我俨然是他们的小老师，背着书包，拿着书本教他们识字、唱歌，偶尔我会用书包作为奖赏，学的又快又好的小伙伴，可以背一背我的花书包，摸一摸我的那些奉为至宝的书本，他们立刻兴奋起来。
学前班的日子是我整个学生生活最快活的时光，因了那个百布头的花书包，更因没有丝毫压力的快乐学习氛围和胥老师那笑颜如花的面容，那柔美动听的歌声，和那引人入胜的故事。
花蕾书包让我叩开知识的大门，引我步入求知之路，我正如那含苞待放的花蕾一般渴求阳光雨露的滋润，渴望得到绽放的时刻。
告别了轻松愉悦的学前班，走进一年级的课堂，书本和作业渐多，老师的要求也渐渐苛刻，再也找不到学前班胥老师那般甜美的笑容，再也听不到诱惑人的故事，小小书包已经容纳不下这么多，小小的人儿也开始对书包有了恐惧感。
害怕书包里那些难写的字儿，一个“多”字让我夜夜恶梦，更讨厌那永远纠缠不清的数字，总是手指加脚趾也掰扯不清的加减运算。无奈，书包里开始离不开用玉米杆穿成的一串长长的运算工具。我对小书包产生了反感和厌倦。
一年级是恶梦般的生活，回忆起那段日子，总是出现老师那凶神恶煞般狰狞的面容，书包那可爱的影子也不再与我如影随形。我惧怕书包，害怕老师，学校成了我的梦魇。
随着年级渐升，我的花蕾书包已经无法容纳我过多的书本，二年级的我不得不换了新书包。
第二个书包不再是碎布头的合成，而是娘专门扯了一块新花布做成的书包。它是暗红的底色，白碎花伴着墨绿色的小叶，书包足够大，把二年级的书和本全放进去还略显空绰。
二年级，我遇到了一位慈善和蔼的张老师，他极少在班内发脾气，对我们还格外呵护。于是，我又开始留恋我的新书包，书包里的书也成了我的好伙伴。那一年的乡抽考我考了全乡第三名，第一次得了奖状的我从此迷上了这个花书包。
花书包一直为我带来好运，三年级我遇到了一位更善解人意的好老师――苏老师。军人出身的他让我对学习充满了兴趣，也是他开启了我的阅读之门。“老班长”的称号就源自于苏老师之口，他把我送到小学毕业，我成了他三年的班主席和少先队的大队长。是苏老师让我更喜欢我的书包，那里总装着他送我的课外书和我喜欢的诗词本。
承载着娘殷殷期盼的`花书包也凝聚了苏老师浓浓的爱，是它让我重拾了自信，找回了学习的兴趣，爱上了学习也喜欢上了校园生活。
告别了小学，也告别了我的红底白花绿叶的花书包。步入初中的我，开始使用不是娘用缝纫机缝制的花布书包，而是大姐给我买的军绿色的帆布书包。它结实耐磨，质朴而不张扬。
随着商店买来的书包取代手工缝制的书包之后，我也从农村学校转向了城市学校。虽说帆布书包的容量不知超过那个花蕾书包多少倍，但我对它的那份情却远远不及那个小小的百布头，也许是课业增多，压力增大，也许是多了几分农村孩子特有的自卑感，我对它的感情少了几分迷恋与眷念。幸而，初中的生活中我遇到了让我钦佩的韩老师，她如同邻家姐姐一般亲切，让我这个农村的孩子再也没有感觉到丝毫的自卑与不快。因为韩老师我没有抛弃我的帆布书包，它依然占据我生活的全部。
初中毕业后，进入师范生活，但从此我离开了斜跨书包的时代，也不再拥有新书包。
我深知我对书包的依赖与眷念均是源自与老师的呵护与关爱：胥老师用她的爱让我幼小的心灵爱上了音乐，爱上了学习，她用自己的爱为我一生奠基，让我小小的心灵深处埋下爱的种子；张老师的呵护重燃我的希望之火；苏老师的关爱激起了我的信心和勇气；韩老师的尊重给予我自尊和力量。小小书包一头承载着老师的爱心，一头寄托着我的希望与梦想。
百布头的花蕾书包，红底白花墨绿小叶的花书包，军绿色的帆布书包，不断更替的书包，感情也在不断演变，不变的却是那份浓浓的爱，是它让我难以忘记善良友爱细心的老师们，忘不了我的乐园般的学前班，忘不了我多彩的小学生活和值得回味的初中时光。
书包――你是我学生时代的寄托么？还是我回忆的支撑呢？
