1、 问： 我有婚外情，大家评评理，谁错了？
答： 看来，你们都犯了错，我们无辜躺*，是不是~
2、 问： 男人喜欢丰满的还是干瘦的？
答： 是喜欢有肉的包子还是带骨的鸡爪？
3、 初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
： 这句话是网络流行语，不需。
4、 据说大地震前有三个预兆：
井水异常；
牲畜反应异常；
专家出来辟谣。
： 确实有重复，可修改为：
> 1. 井水异常；
> 2. 牲畜反应异常（这实际上也是专家辟谣）；
5、 问： 猴和猪真的不合吗？
答： 主要是猴是素食主义，而猪是杂食动物。
6、 问： 老婆和别人接吻拥抱，我能原谅她吗？
答： 你说的老婆，是不是别人家的呀？
7、 问： 孙悟空最不喜欢什么粥？
答： 金箍粥。
8、 问： 沙僧担子里究竟挑的什么？
答： 应该是取经路上需要的神兵利器吧……
9、 问： 人类为啥要千方百计登月球？
答： 传闻月球上有位美女叫嫦娥。
10、 问： 请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛？
答： 楼主，你的名字叫篮球吧！
开心一刻 幽默笑话 冷笑话大全2
笑翻全场的爆笑冷笑话集锦
不要说别人脑子有病，因为脑子有病的前提是有脑子。
一
1. 给同事介绍了对象，第二天她来公司，把包往我桌上猛地一摔，冲我吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是什么玩意儿？”
我一脸无辜：“咋了，不合心意？”
她气愤地大吼：“什么鸟人，我问他有房吗，你知道他说什么？！”
我问：“他说什么？”
同事说：“他说已经开好了，走吧！”
2. 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”
一位同事突然接话：“你别吓我……那时不是安全期吗？”
“我是说快递……”
“噢……”
现在办公室里的空气有点安静。
3. 最近公司来了一位美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情地回应：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱还是人呢？看上我的钱免谈，如果看上我的人，我回去跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。”
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说：“小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。”
4. 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”
大家一开始没反应过来，突然都惊讶地看着她……
5. 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖着行李箱跟在经理后面。客户经理介绍：财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差一个行李箱，那还会错？！”
二
1. 打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
2. 公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫得干干净净，你为什么要开除我？
老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？
阿姨竟无言以对。
3. 本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”
他说“黄鹤楼啊。”
4. 我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”
同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
三
1. 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：所有东西放下！
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2. 顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
3. 妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4. 一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
逗笑男女超爆笑笑话故事大全3
逗笑男女超爆笑笑话故事
酒后吐真言：“我爱你。” 酒后吹牛B：“我永远爱你。”
男女之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。
“知道女人直觉为什么这么准吗?” “为什么啊?” “你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢?!!”
所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。
你爱上了外向的姑娘，你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘，你得接受她的幼稚。你爱上了理*的姑娘，你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘，你得接受她的过去...
“等股票解了套，我就跟你结婚。” 她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧!
如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
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A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办?不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。” A：“你当我真是笨蛋?”
姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。” 姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”
一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。 同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊?” 老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂? 我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了!!!
