范伟：去年买了拐，一肚子窝囊，丢了工作跟着个对象跑了，我就不信这个邪，别人能骗我一顿，我就不能让别人上当一回，我也卖拐。南来北往的朋友们注意啦！留意自己的腿，检查有没有问题，没毛病就走两步吧！有病了，走出病来，我把拐卖给你！拐了！拐了！
高秀敏：发家致富多条路，去年卖拐，今年卖车！卖车了！卖车啦！
范伟：拐了！卖拐了！
高秀敏：嗨，这不那伙夫么？
赵本山：好了，这回咱这轮椅有人要了。
高秀敏：人家腿都好了！
赵本山：好了那去年不忽悠他怎么行，今年你看我怎么把他说服上车。
高秀敏：快回家吧！
赵本山：不用！
范伟：站住！
赵本山：朋友！
范伟：我找你找了一年了！
赵本山：别激动，我们做好事从不留名。
范伟：我激动个头啊，你害苦了我知道不知道？我老婆也跑了，工作也丢了，走，找个地方说清楚去！走！
高秀敏：哎呀，兄弟，别闹了，把钱给你，你把拐给我们，我们回家吧！快！
赵本山：你靠边，问你，一年了这拐你用了吗？
范伟：我用什么拐啊，我根本没病！
赵本山：完了，我担心的事情发生了！
高秀敏：我说不让你卖拐，你不信，这回看你怎么办！
赵本山：我说他完了！老婆，你看，一年了有什么变化？
高秀敏：要说变化，就是脑袋比去年更大了。
赵本山：对了！因为你一年没用拐，病情迅速恶化，你两条腿就像是两条高速公路，病毒以每小时一百八十公里的速度向上蔓延，你完了，病魔正在吞噬你的大脑健康细胞，一个新的植物人即将诞生！
范伟：忽悠，继续忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山：去年走两步没跛？
范伟：跛了。
赵本山：跺两脚麻了吗？
范伟：麻了。
赵本山：因为什么？
范伟：是你忽悠的。这次不用你忽悠了，我自己走两步，你喜欢看我跛，我给你看！走两步，走两步，我现在好了，我能小跑了，我还能跳，看，我跳！我给你翻个跟头，怎么样？
赵本山：停！看见没，不但脑袋不好，精神也有问题。朋友，能不能接受一个测试？
范伟：没问题，怎么测试？
赵本山：你的脑袋是不是说话都迷糊？
范伟：我清醒着呢！
赵本山：呼吸怎么样？
范伟：没问题。
赵本山：那你喊一声“行吧”？
范伟：好，“行吧”！
（续）
公司年会经典搞笑小品剧本2
【正文】 泰有才（笔挺的站立，目光远方）：光*如梭，时间匆匆流逝，当下的商场竞争激烈，我也前来与诸位竞逐一席之地。
贞有权（穿着整洁，步履坚定）：据我观察，在这竞争日益激烈的市场，获得一份优质工作确实不易。各位同仁，为了谋生，我也来此应聘了。
第一个考官说道：“你们都是来应聘的，我们公司需要的是推销领域的人才，要么具备学历，要么有经验。你们都是有学历的。”
（突然，一个穿着破烂衣服的人冲进了房间，差点摔倒）
农民龙民挠着头，诚恳地说道：“对不起，大哥，俺来晚了。”
（副考官勃然大怒）：“谁是你大哥？我还年轻着呢！你看看，这家伙怎么突然冲进来的？”
龙民惊讶地看着考官说道：“大哥？我们村里没有一支一支的花，只有一大把一大把的！”（做夸张的手势，表示花很多）
（副考官强忍怒火）：“好了，现在开始自我介绍，请报上你们的姓名和学历经验。”
贞有权：“这样就差不多了，否则我还以为我来错地方了！”
泰有才：“我是泰有才，泰国的泰，我拥有硕士学位。在学校和社会的磨砺中，我积累了丰富的知识和经验。我愿将我的智慧和文化贡献给贵公司，为公司的发展贡献力量。”
（副考官打断）：“罗嗦，下一个！”
贞有权：“我是贞有权，名字中的“贞”取自贞德。我毕业于H大学，经过激烈的社会竞争，我来到贵公司应聘。我希望能够在这里发挥我的才华，为公司做出贡献。谢谢。”
（中间考官加入动作）
龙民：“我叫龙民，名字里有‘龙’。虽然我没有什么学历，但我有丰富的实践经验。具体的经验请听我细细道来。”
贞有权：“龙民，你这个名字听起来还真是有点土。”
主考官：“好了好了，开始提问。”
副考官：“假设有一个漂亮的姑娘出现在你面前，你会如何推销自己让她接受你？”
龙民：“考官，这个问题能不能换一个？我已经有妻子了，我怕她不高兴。”
（副考官生气地说）：“假设！明白吗？！”
龙民：“哦，假设。”
泰有才：“我会朗诵一首充满情调的诗歌，让她为我的才华所倾倒。”
贞有权：“我会让所有的交警在她面前大声呼喊：‘美丽的姑娘，贞有权爱你！’”
龙民：“虽然有点怕，但我会抓住机会，告诉她我会做饭、洗衣服，还会种地，如果她愿意的话，我愿意带着她的孩子。”
副考官：“泰有才，你觉得一首诗歌就能打动姑娘吗？如果那样的话，每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都在说很多话。现在去朗诵一首诗看看能不能打动对面那位卖臭干子的大妈。”
副考官：“贞有权，你说你可以让所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘，大声告诉她你爱她，看看她会不会觉得你疯了！”
副考官：“龙民，你的样子也就那样，还想让别人的姑娘给你生孩子？你以为别人是你家养的猪吗？”
副考官：“推销自己就要把对方视为要攻下的目标。”
龙民：“考官，现在是和平年代，哪来的攻下目标啊？如果要攻下目标，我村的壮丁早就拿起锄头上战场了，还轮得到我吗？”
四人经典搞笑小品剧本《白骨精外传》3
唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白骨精
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归！
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty！(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)
沙：STOP！(颤音)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是？
白：白骨精是也！
孙：(绕场上)何方妖孽，胆敢骚扰。师父，我来也！(一把抓住猪，与猪相互击掌)你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)
孙：(冲上前，顿停)原来是你——白骨精！
白：孙悟空！真的是你吗？(TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状)
唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号(对观众)。上次路过大华电*，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和白骨精是大学同学……
白：孙悟空那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家。
孙：他每个晚上都给我打个电话。
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)(三人作神往状，孙白二人作回忆状)
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：只有你，能让我的天空明亮，只有你，能让我……
孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙抱歉，还差一段。接着：
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!
孙：(左右为难)白骨精，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，孙悟空，你真的一点也不想我吗?
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：住口，猪。
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白：孙悟空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。(走几步，猛回头)愿你幸福。(走，又回头)有事记得找我……(走，回头)摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……(下)
(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)
唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
这样好了吗？
