无语梦魇散文（共11篇）

“ynb185701357”通过精心收集，向本站投稿了11篇无语梦魇散文，以下是小编为大家整理后的无语梦魇散文，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。

无语梦魇散文

篇1：无语梦魇散文

无语梦魇散文

我的金鱼情人死在了我的梦里，我哭泣在悲伤的黎明。

我怔怔的看着她默默的沉在水底，

多想放逐她在欢快的小河，又怕平静的水面下黯藏的“杀机”。

所以只能让你孤独在我的呵护里。

真的决心了吗？

在你紧握在手里的车票我找到了答案。

还记得几何时在网上记忆的碎片里疯狂找寻你的痕迹。

可最终还是挽留不住你的.离去。

其实每一个梦魇醒来的黎明我都会伤逝在窗前。

为昨天的梦想和今天的惆怅。

八金的《灯》点亮在遥远的山顶，那微弱的光闪闪烁烁，如摇曳在风中的烛火。

朝霞映照出我的伤疤，晨光又轻轻的将它们揭掉，而我只能怔怔的“欣赏”。

我不会去理会它们，我知道将它们拿出来晒晒也好，反正当夕阳坠落在地平线时，它们就会随着慢慢阖上。

山涧的风依旧在无聊的四处游荡，偶尔它也会驻足在我的窗前无语的和我相对，然后轻拂我的头发，鼓励我的坚强，再轻轻的转身带走我的哀伤。

我看到风离去的背影，亦看到我的心绪在山涧飘转回荡，此起彼伏……

许久都有一种溶进黑暗的冲动，以为《灯》会在山头给我希望的导航，怎奈大山遮挡住了灯光，而我却迷失在了漫天的星光下。

当CD里的钢琴曲缓缓响起在暗夜，那每一个忧伤的音符都敲打在哀伤的心绪上，和着远处传来的松涛声，我听到玻璃落在地板上的声音，那是我的心碎……

静心

篇2：梦魇经典散文

梦魇经典散文

耳机里没有声音，却习惯了塞上耳机听着你们的吵吵闹闹，我想问问有没有一首歌，听着听着你就听哭了。听着听着我就沉默了。留下还是转身，我一直在徘徊。

我走一条看不到终点的路，路上什么都没有，走着走着我就哭了，抱紧了肩膀却还是冷飕飕。是不是因为太孤单？我蹲下来等你，回头一次次张望，你不在，你根本就不在我的`这条路上。

我想请你陪我走走，想拉着你的手走一走，可走着走着我还是哭了，这街、这景、这人、还有你-----好陌生。我甩开你用力向前跑，我跑着跑着就掉进了一个深渊，一直往下坠，不停不停……

我失去了所有动力，或者说我一直不曾拥有。

我想说：迷茫。可23岁的年纪，还哪有迷茫的机会。

总以为自己一步一步走了很久，也走了很远。可现实一巴掌把我逼向起点，这么久了，还是“零”。我真想踮起脚，用力向上，我想换个方向，总会让我拥有些什么吧？。

还是没有，怎么办？

我有点累了，不，是很累。想爸爸，想妈妈，不想逃。可是，你想逃了。我想过了，还是…让我先走。

我看到一个词：“惆怅”。

我多么喜欢它。因为它像现在我的状态。

我听着，想着，看着，我的手动着，眼睛眨着，心里…惆怅着。

你说；你说；你说……

只有我一个人听着，想着，做着，改变着。

我想闭着眼睛睡一会儿，好不好？

我在一个网站的社团专注发文，

我写你，写我，写你们的曾经，写我的曾经和我们的现在。

我有个小小的地方，写我们的相遇，写我的想念，写我们的争吵和抱怨。

你给它取的名字叫“阿洛呢喃”。

你说“简单”。

简单么？

只是那一刻吧？。

我讨厌欺骗，我受够了谎言。

你要我看你的改变。

我不计较“之前”。

可是我现在的生活和“之前”撇也撇不清。

我不想说话，

我想出去走走。

篇3：无语散文

无语散文

亲爱的冰冰：

这是我用这个称呼给你写的第二封信。昨日和你的谈话又在你忙碌之中戛然而止。我不知你的意图，更不了解你的心中所想。只感觉那无边的凉意在蔓延，蔓延到身体的每一个角落。

不知为什么我对你一直是这样的念念不忘。脑子里经常唤念着你的名字。仿佛你一直和我相伴一样，始终在我的身边。整个人几乎成了神经病，明知道不可能，却这样还是痴痴的期盼着，这样没有希望的期盼着那一天的到来。难道真是上辈子欠你的吗？你那样的冷漠无情，却一直仍浇不灭心中的那一份念想。

昨日的一席话自己知道他一直在找着借口。一个连自己的承诺都做不到的人，还幻想着什么奇迹能出现吗？黄山之约忘记了，只一句我做的不对，就这样轻描淡写的掩饰了过去。那殷殷的期盼在心中是一种煎熬，多少个日日夜夜，数着日子的临近，到时却又这样悄无声息的消失了，并且人连露头都没有，还有什么信任可言。你曾和他戏言：你说话不算数。在他的一再保证下，你以为他会一言既出，驷马难追的。可是在当今的时代里，誓言和承诺已经成了司马牛之叹了！

呜呼哀哉！还能相信他什么？还能期盼他什么？简直就是海市蜃楼一般。越是得不到越想得到，可是费心去追求时却是一场更虚幻的失望。何苦呢？

是贪恋他的财富，还是仰慕他的才华，还是迷恋于他的热情？其实到如今自己也不知道自己喜欢他到底为了什么？自己也是迷迷糊糊的，很是迷茫。想的不能自抑，难道不是自己的心理有问题吗？

当别人真正的想给自己前途照亮明灯时，自己却害怕往前行，怕真正的失去他，原来他在自己的心中已经根深蒂固，想删除已经是不可能了。然而他却已经彻底的把他删除了。从昨天的添加上看，才是真正的`结束。一段情感该结束了，是这样的不舍，虽然仅是苦涩，却常常的令人回味，因为自己真心的付出过。毕竟是自己最爱的人，一年来他的影子一直伴随着自己，让他成了自己最真实的虚拟的依靠。

虽无心，通过别人的表达，也似乎感觉出一点点他在乎自己的影子，这就够了。爱过追求过我不再后悔。再见了，想你却怕见到你。恨你却无法责怪你，每一次深深的想念都是那样的心疼。也许真是丘比特射错了箭，只射中了我的心窝，让我疼。

如果有来生，我多想找一个爱自己的人好好的谈一场恋爱，不离不弃厮守终生。

重，今生有所付，下辈子你一定记着偿还，到那时你好好的对我。

篇4：梦魇的散文

梦魇的散文

冬天，北方的原野上，我正在雪地上艰难地行走，忽然回头，发现后面有一条恶狗正远远地向我追来。环顾四周，不见任何人影，更找不到一件可以防身的武器。我惊恐万分，不得不用尽全身的力气，向前仓皇逃蹿。

不知跑了多长时间，更不知跑了有多远，那条恶狗始终在后面穷追不舍，而且离我越来越近。我一边跑，一边不停地向后面看：只见这条恶狗高大、粗壮，呲着牙，舌头露在外面，血红的眼睛里透着凶狠和贪婪。它恨不能立刻追上我，把我咬死，撕碎，在发泄仇恨的同时，享受变态的快乐。

我已经精疲力竭，实在跑不动了，只好停下来，回过头去怒视着这条恶狗，准备赤手空拳跟它做拼死一搏。就在这条恶狗一个猛扑，已经咬住了我的裤腿的时候，我发现自己的脚下竟然有一根木棒。慌乱中，我忙拾起这根木棒，劈头向恶狗的脑门打去。

恶狗松开了我的裤腿，向旁边一闪，躲过木棒后又继续向我凶狠地扑过来。我不停地挥舞着木棒，恶狗一次次躲闪，又一次次地向我进攻，一副不把我置天死地绝不罢休的样子。一场殊死搏斗后，我的上衣和裤子上已经多处被恶狗撕破，我也再无力举起手中的木棒。恶狗这时也已经没了气力，趴在雪地上，吐露着舌头，喘着粗气，开始跟我对峙。

趁着恶狗跟我对峙，我在努力回忆，究竟在什么地方见到过这条恶狗。恍惚中，我与这条恶狗似曾相识，可到底是怎样相识的却一时说不清楚。只记得，不知道是什么时候，或是什么场合，我曾经惹恼过它。从此后，它一见我就面露凶相，恨恨地对我哼哼，向我呲牙或者狂吠。

我终于想起来了，这条恶狗原来就在我身边。跟我交恶后，它一直怀恨在心，经常偷偷地在背后袭击我，还多次咬伤我的脚和腿。几怒之下，我把它送到了外地的一位朋友家里――因为听人说，这位朋友是驯服恶犬的“高手儿”。

我开始对朋友的能力有些怀疑了：若真是驯犬“高手儿”，又怎么会让这条恶狗轻易从家里跑出来到处咬人？看来既然是恶狗，那就不可能被驯服，只能采用“必杀技”，直取它的性命，这样才能真正解决问题。只是不知道让“动物保护协会”的那些人知道了会怎么样。

我拄着木棒站在那里，眼睛盯着这条恶狗仔细看。朦胧中，这条恶狗凶恶狰狞面目，竟然幻化成一副憨态可掬，还有些摇尾乞怜的模样。我终于记起，眼前这条狗原来是几年前朋友送给我的。送我时，朋友曾对我说，这是一条难得的好狗，通人气，忠诚、尽职，绝对可以信任。

我轻信了朋友的话，开始像好朋友一样地对待这条狗。给它垒窝，管它吃喝，还时常从饭店里带些荤菜或骨头给它吃。冬天里怕它冻着，还专门为它做了一个挡御风寒的棉门帘儿。它也宛若我们的家庭成员一般，在厅堂里旁若无人的随便出入，当然，高兴时也会对主人邀宠似的.摇摇尾巴。

我依稀还记得，这条狗最初还算老实，也许那时还不了解周围的环境和主人的脾气，做错了事受到他人呵斥时，也不敢有什么过激的表现。一段时间以后，情况开始发生了变化：对谁稍不如意就呲牙，只是对我还不敢太过分。

后来我发现，这条狗占有欲似乎也很强烈，贪且狠。它已经不满足原来吃的狗食，尝过几次饭店里的荤菜和骨头后，它就再也不想吃从前的食物了。别看它自己不想吃，可它却绝对不允许他类享用他已经不吃的东西。

仿佛记得有一次，家里的一只鸡啄了这条狗不吃的食物，它发现后扑上去差一点没把那只鸡给活活咬死。这种行径我当然不能原谅，就拿起打狗棍准备给它一顿教训。没想到这次它竟然对我也狂吠起来，全然不把我这个主人放在眼里。

它的恶行还远不止如此，更让我愤慨的是，记得有一次这条狗竟然趁着我不在室内，胆大妄为，把两只前爪搭在桌子上，偷偷吃开了家里刚刚作好准备待客的排骨。我走进屋内，它竟然像没看见一样，照吃不误，好像是在吃自己的狗食一样自然。

我气急了，上去用脚踢它，没想到它回过头来就咬了我一口，在我的大腿上留下一排紫牙印。我跑到院子里就去拿打狗棍，要狠狠教训一下这个牲口。这牲口也从屋子里跑了出来，我打它，它就躲，躲过之后就狂吠着向我身上猛扑。从这儿开始，这条恶狗就跟我结下了冤仇，一见我眼睛就红，不停地哼哼或者狂吠。

没办法，我只好把它送了人。恶狗被送走后，家里着实清静了几天，再也听不到讨厌的狂吠声。可好景不长，没过几天，这条恶狗就从朋友家里逃出找上门来。它一见到我就咬，而且穷追不舍。原来朋友家里不像我过去那样善待它，喂它的食物都很差，这条恶狗竟然把这一切都算到了我的帐上。

跟这条恶狗对峙了一会儿，我想尽快逃离险境，拖着手中的木棒就要向回走。这时，已经喘息过来的恶狗突然又向我猛扑过来，把我一下子扑倒在雪地上。就在这条恶狗张开血盆大口欲向我的脸部下口的时候，我一声惊叫，从梦魇中醒来。

恶梦惊得我出了一身冷汗，平静了一下情绪，我再也没有了睡意，就把两手枕在脑后，任思绪在时空中游走：世间万物，固然恶狗可恶，可恶人比恶狗还要可恶得多。恶狗好防，准备好一根打狗棒就解决了。可对付恶人呢？就没那么简单、那么容易了。恐怕仅凭一时勇气，没有足够的智谋，那是万万不行的。

篇5：梦魇优美散文

梦魇优美散文

有两件事，常常让我从梦中惊醒。

一件是当兵时连长吹的紧急集合哨哨音，另一件是那些年参加过的成人自学高考。

紧急集合的哨音，每每是在东方还未发白的黎明时分。

训练一天后，困倦加疲惫，我和我的战友们还在酣睡，忽然，一阵“嘟～嘟嘟嘟、嘟嘟，嘟～嘟嘟嘟、嘟嘟”的哨声把我们全都惊醒。

哨音一阵比一阵紧，一阵比一阵近，一阵比一阵刺耳……

当过兵的人都知道，“紧急集合”意味着什么：这种急促的哨音一响，无论此时你在干啥——不准开灯、不准发出声响、摸黑穿衣、打背包、蹬鞋、扎腰带、背子弹带、背饭包水壶、到枪柜抓自己的那杆枪……

最多在一分半到两分钟的时间迅速到操场集结后，狂奔至下一个集结地，距离一般都在七八公里，乃至十多公里。

我不是一个优秀的兵，每次紧急集合都要拉全班的后腿，要不是跑着跑着背包就散了，或是跑了一大截才发现忘带一件什么东西。

最丢人的是，我已经很努力了，但当我第一时间奔到集结的操场时，全连已经跑的无踪无影。黑暗中，我一个人一边沮丧地追队伍，一边思忖着一会儿老兵们的讥笑和班长那张黑穿了的脸是什么样子。

还没到等到复原，不知不觉中，我已开始十分惧怕紧急集合的哨音，甚至常常在梦中被哨音惊醒。

现在，虽然离开军营已经四十多年，在梦中被紧急集合的哨音惊醒已不止三两次。好在惊醒后发现自己是在家中舒适的'席梦思上，惊出的一身冷汗顿时变成一習凉嗖嗖的湿润。这时定要再翻一下身，确定一下是梦魇着了，提到嗓子眼儿的心方落回它该呆的地方。

有人说常常出现梦魇，是“鬼压身”，得避讳什么什么；也有的人说是与睡姿有关，换个姿势就好了；百度说，这与一个人的休息状态和精神压力大有关系，每个人一生中都会遇到梦魇的情况，这些都是正常的，但是如果经常梦魇，那么就要注意了，这有可能是心理疾病。

我是一个无神论者，自然是不相信七说八说，但就是弄不明白我已离开军营多年，怎么还常常做这样的梦，难道当年的紧张情绪有这么严重的后遗症？

这究竟是一种心理疾病呢，还是一种情结？

再过几天就是“八一建军节”，今年是建军九十周年，战友们定是要隆重地聚会一下。那时，我们又叙“紧急集合”时，相信大家都会为有这样的“梦”而百感交集。

常常被梦魇的另一件事，是那些年的自学高考。

也就是那种临要上考场了，忽然发现脑子里一片空白，什么也没有；或是一拿到卷子，一道题都做不来，脑袋里不仅是空白，而且还有大大小小的星星在飞。

惶恐不安的，还因为担心这是最后一场考试，以后再也没有机会了！一急，急得手挠脚蹬，醒了。

我学历不高，连国民教育的高中都没读过，更不要说是上大专院校了。

说来也不怨我。因为小学还没完全读完，文革就开始了，休学两年后进了初中，虽然勉勉强强读到毕业，但自知什么东西都没学到。只记得语文课的篇目里有《红灯记》和《智取威虎山》那样的文章；英语是我最头疼的课，到毕业时就学会了一句LongliveChairmanMao!

后来下乡当知青，再后来当兵复原，二十岁之前的四、五年，应该是学文化长知识的最佳时期，可惜蹉跎掉了。

虽然国家后来恢复了高考，咱这样的能考上吗？再说，另一付担子——家庭、孩子、工作、事业已悄然压在肩上。

其实，也不怨谁。我这人从来就没有过什么远大的理想，也没有过“大学梦”。小时侯甚至不知长大了想做什么，而那时同龄的孩子已学会豪壮地说“长大了要当科学家”、“长大了要开飞机”。

记得当年参加自学高考，完全是形势所迫，环境逼人，加之单位鼓励，朋友怂恿和自己心血来潮。

有人说被动地去做一件本不是自己喜欢做的事，比起主动去做那件事，要多费好几倍的时间和精力，如果基础又不好，就更难了。

所以，刚下决心参加自学考试时确实有很多担心，害怕读不下来，半途而废。报考时，不敢把档位挂高了，报了一个中专班，还是全脱产的。谁知，两年半的时间，居然轻轻松松地拿到中专文凭。自我感觉潜力还大，不甘心就此罢休，赶紧又去选修大学的课程。

谁知这一脚才真正踏上自考的艰辛之路。

记得八八、八九、九零那三年，我几乎就没进过电影院、剧场，没去看过一场球赛，没有开开心心地去逛过公园……业余时间几乎全在读自考的书籍。

参加过自考的朋友都知道，自考的最大困难是没有专业的人辅导，全凭自己死记硬背或几个好友偶尔交流一下学习经验、交换一些辅导资料。不过，每到临开考的前几天，大家再忙也要到单位请几天假，聚在一起复习复习。那几天可好看啦，聚在一起的伙伴们，找一块清静的地方，各自在自己的角落铺开“摊子”，除了教材之外，还有大摞大摞、花花绿绿、厚厚薄薄的各种辅导材料；加上红蓝铅笔、圆珠笔、钢笔、尺子等工具，一个狭小的空间俨然就像一个指挥作战的司令部。

大家聚在一起的目的，除了不枯燥、有兴趣外，最大的好处就是互相打打题，猜猜今年可能考的重点是什么。

虽然每年都没有打准过要考的重点是什么，但这已经成了习惯。

自考大学没有捷径可走，无论那门学科都需要付出巨大的努力。自考之艰辛，无疑给自考者带来的压力是巨大的。有的人一门课连考三次，甚至连考三年也过不了关，其后果不仅是白白浪费了时间，而且还一次次地伤害着考者的自尊。我现在之所以常常被明天又要开考的“恶梦”惊醒，也就是因为曾经有过单科三考不过的亲历。

由于自学高考确实太艰难，有时看书真的是把人看得头昏脑涨，神经兮兮。记得那年获得自考大学文凭时，我曾发誓不再翻书。

然而，明天不再考试，我却没有“解脱”！

是的，人生的轨迹偏偏不是你想怎么设计，就怎么发展。当年自考的目的虽然是狭隘的，阅读各类丛书也只是希望获得一块“敲门砖”，但就是这么一折腾，我从此爱上了阅读，也就是这么一场被动的应战，我与文学结上缘。《增广贤文》里有句话说得好：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

现在，我不仅十分喜欢翻书，而且已经把自己收藏的书籍示为了自己生命的一部分。

确实是这样，如若不是为了应考，当年我也不会挤出那么多时间去阅读许多中外书籍；如若不是自嘲自己是笨鸟先飞，现在也就仍然不了解我国近当代发生过的那些重要事件。

任何事情总是有得便有失，自考那些年所获得的知识，与现在偶尔梦魇着明天又要上考场相比较，我觉得这种“梦魇”还是值得的。

况且，梦魇之后醒来时的轻松踏实，比做了一个“黄粱美梦”还惬意。

篇6：梦魇-散文诗歌

梦魇-散文诗歌

梦魇

我的梦里，怎么还会有个你？

明明记得你已经安睡了，

是那样的甜美，惹人羡。

已经忘了你还来过，

只是哭的时候你是那样的真实。

就这样吧，也只能这样了，

选一座花草最多的

最阳光、安详的地方，

放下梦你的心，来祭奠你。

我本不该来的，更不该哭的，

明知长眠的不一定是你，

又何苦哭伤自己，

让你不能安睡呢。

在心里活了几百年了

这悠慢的.梦，还没有醒

只因为有你。

但愿现实你从没来过，

只是一个被遗忘了的故事。

你要还是在梦里长睡，

我也来陪你，

让那梦魇永远消失，

让大海陪着我们欢笑，

让山谷陪着我们静默，

转瞬间就过了一个人生。

但这只是想的一个梦而已，

山谷的丛林把你吞没了影，

也把我的希冀和失望吞没了。

回去吧，穿过那丛林，

山谷里仿佛还有你安睡的影子。

只是山谷上怎么会有陡径？

为什么夜夜总是带心的梦魇？

篇7：无语心情散文

无语心情散文

这个夏天漫长、酷热、琐碎无比……就像一场无法回避的虚幻游戏，无心参与却被千般纠缠、万般无奈，心灵深处的微光黯淡、寥落，宛如摇摇欲灭的寒星烛火，希望渺小、辽远，但却珍贵无比，无法令人放手，苦亦是乐，乐亦是苦，相信苦尽甘来，却时时动摇、彷徨于心灵的灰度空间，默然负重前行。

有时候觉得世界变得好复杂。某天一位亲戚找我修一下一个小电器，我捣鼓了半天还是老样子。后来换了一个思路：不考虑以往经验上的相似之处，用发散求异思维寻找两者细微的差别和数据，才发现原来如此，于是乎很快问题圆满得到解决。某日我去亲戚家玩，给老人家送了两个背后抓痒的小物件，自己觉得杆子有点短，心想凑合着用还是可以的。亲戚家的小孩有点好奇，先拿过去把玩起来，当着我的面随手抽出来长长的几节把手拉杆，喔！原来这是可以伸缩的抓痒的小物件，我咋就没想到呢？还有一次我打印文件时每次都卡纸，而且一卡就是两张。旁边玩游戏的一个小孩说，放一张就不卡了。我将信将疑，每次放一张纸，果不其然，很快顺利完成打印任务。唉，不要小看小孩小，小脑瓜里的急转弯妙主意还真不少！

夏天的雨比较少见，故而暑气炎炎格外猖獗。某日路过大桥，桥东面竖起高大联片的巨幅广告墙，桥西面可见的河水流量只有盛水期的十分之一，心中颇有些疑惑，这是生平未见过的现象。就连乡里的小河目前也是水势猛涨，急流滚滚。后来一寻思，才明白原来是大桥旁边在修建新桥，因施工需要进行上游局部截流分水，所以才有大河变小河的怪事。进入八月底，天气预报说有风有雨，可惜傍晚的时候风要么太小，便宜了蚊子，要么风大的带起团团尘土，让人呼吸不畅。雨一般夜里来天明走，即使白天阴云游荡，看上去一场大雨随时要降临大地，可我在灰云压顶的情况下在乡间骑行了很久，仍然不见雨滴落下。夏雨也会吊人胃口、故弄玄虚？

盛夏一日清晨，我去市里某地开会。会议地点有点偏远，上度娘查不到合适的公交线路。心想先去市里后再问个人路该怎么走。可巧，车上遇到一位熟人，她曾多次去过那儿。于是乎问题变得简单、高效，我按她的指引，只转一次车即顺利提前到达。而且更巧的是我原先不知道该在哪一站下车，随便问了车上的一个中年人，不想他刚好也去那里开会，这不，一路顺风轻松抵达，终于知道无巧不成书的好处了。

久而不雨的夏天慢慢接近尾声，忽冷忽热的秋天姗姗来迟。八月的多变天气不由得让人莫名其妙，有时清晨出门，大街上有穿短袖裙子的，有穿秋季外套的`，甚至还有穿羽绒服上街的！可不，一日过三季，半夜早上像初冬，上午阳光明媚如春天，下午烈日炎炎晒出汗，夕阳西下不冷不热刚刚好。雨盼不来也罢，可大风小风也缥缈不定，久久不愿现身。无风则气闷，小风力不足，唯有中风气最顺（与医学名词无关）。

整个夏天异常酷热、漫长，让人百无聊赖、无心做事。但即使时间再多，都给了奉献和任务，属于自己的时间寥寥无几。八月初亲戚邀我去园圃园公园看艺术节灯会，我因为杂事缠身婉言谢绝。某天坐车路过园圃园，看到占地300多亩的新公园变化很大，朋友说里面除了灯会，还有美食街、儿童游乐园、展览馆等，尤其是还对外承办大型宴席，里面的房间布置高端大气，非平常酒店规模可比。园圃园周围建设了大片绿化休闲区，纵横交错的小路两边垂柳飘逸，草坪中黄、红、白、蓝等各色花卉异彩纷呈，常有晨跑者矫健、轻盈的身影闪过。

前几日夜里加班，华灯初上时去机关送材料，看到市政广场上响起了激越、宏大的舞曲伴奏声，一些大妈大爷跳起了像模像样、青春焕发的集体舞，扭腰甩胯，气定神闲，刺激着我疲惫、干涸的眼神。娱乐世界是他们的，休闲也是他们的，至少与我无关，看一看，想一想，叹口气，继续自己的世俗忙碌生活。这一刻，我深深理解了北上广打工族的无奈和叹息，虽然我们相隔万里，生活颠簸的本质却相差无几，都是身在职场，身不由己啊……

有时候闭目养神之际想起了乡村看云的时光。乡野的天空高远深邃，像无底的深渊，天上的白云有时稀稀拉拉，有时密集成团。白色的云朵透显出绵软玉润的光泽。看久了，精神有点恍惚，眼前飞起了曲折闪耀的短影（飞蚊症）。自然也忆起了童年清贫、无忧无虑的短暂甜美时光。我小时候白天在家待不住，喜欢去茂密的树林里捉迷藏、捉小虫玩。当地有很多野生的凤仙花，揉碎了抹在指甲上，棕黄色的，是女孩儿的最爱，男孩子也跟上凑热闹，给指甲涂色臭美一下。近日听说凤仙花抹指甲可以治疗灰指甲，原来作用还不少呢。

老同学最近都有点忙，朋友圈也不热闹了。对比年轻时代，男的大部分胖了，光头的多了（不知道是不是因为秃顶）。女的也胖了，成熟、干练、沧桑起来。不过无锡的一位老兄多年不见还是干瘦身形，也有不老女神风光依旧，应该是生活压力小加上保养的好。至于外地的亲戚们已经大半年没回来探亲了，微信里也几乎没有生活动态的更新，可能比我还忙，敢于北上广漂族有的一比。今年稍微有点遗憾，就是没时间去周边河谷草原爬一次山，喔，至少是千米的大山，小山在我眼里是不屑一顾的。我所在的小城平原海拔在千米左右，四周群山环绕，更有青山绿水、青青草原、河谷冰川，如此美景却难得几回结伴同游，可谓青山依旧在，樊笼难悠然。

乡村的4车道大路两侧去年入冬时种了很多高级景观苗木。开春后雨水少，有的苗木干枯了。有些日子经常看到几个管护员进到树林里仔细查看苗木生长情况。对倾斜的苗木扶正加固，给干枯的苗木挂上了滴管式营养液水袋，颇有些庄稼医院的架势，这在以前我从未见过。大河边我也很久没去了，只见过朋友发的照片，说度假村的游泳池开放了，很多小孩在游泳池里欢快的畅游、嬉闹，开心接收夏日幸福的馈赠，可惜游泳纳凉也需要时间的，咱最缺的就是休闲时间，某公园的健身馆会员卡办了大半年了，愣是一次没用过，只能眼睁睁看着过期作废。

生活中有太多的变数，计划永远赶不上变化。近日看到一篇文章，说人世间最重要的莫过于生死，最宝贵的是健康。我心有戚戚焉，能看穿世俗人生，很容易，也很难。信者自然会调整心态，面朝阳光。不信者依然追名逐利、不择手段，甘愿沉沦、痴迷于芸芸众生所求。名与利、贪与欲，真善美假恶丑，即使千言万语、伶牙俐齿也难以说得清、道得明，要不怎么说不忘初心，方得始终？

篇8：无语问苍天散文

无语问苍天散文

雨丝从遥遥的天际洒落在我的心底。虹儿，我知道，你在天堂孤单地哭泣。

我泪眼问苍天，苍天亦无语。你依然是喜欢粉紫衫裙，发飘腰际的虹儿吗？你依然是喜欢手执花伞，在雨中悠然而行的虹儿吗？你依然是喜欢闪眨着慧黠的眼睛，轻咬笔枝的虹儿吗？你依然是喜欢柔音细语，帕掩朱唇而笑的`虹儿吗？

我泪眼问苍天，苍天亦无语。天堂里，有谁在为你轻牵衣袂，共赏斜阳？有谁在为你束起三千青丝，等侯你的回眸一笑？

我泪眼问苍天，苍天亦无语。天堂里，有没有车来车往？天堂里，花儿是否春开秋落？

十载春秋弹指即逝。这十年中，我不敢轻启记忆的闸门。因为怕触了心中最深的痛，怕伤了心中最美的温柔。

今夜，透亮的雨丝重现了你前世的容颜……

十年前的今日，你手执一柄小雨伞，独自行走在雨幕中，看雨洒落的魅影，听雨珠坠地的声音，全然不觉死亡的魔鬼正从你身后呼啸而至，钩住了你的一角裙裾，亦钩去了你正灿烂如花的生命。嫣红的血水和着雨水，流淌了一地。魔鬼残酷地辗碎了你的生命，逃遁得无了踪影。你静卧在雨中，任凭人们怎样呼唤你，你依然在你钟爱的雨中，贪了这不醒的长眠。你再也不留恋这万丈红尘，任凭人们“泪添九曲黄河溢，恨压三峰华岳低”。

十年了，我不曾去拜谒你的坟茔，但你已深深地葬在了我的心冢。

穿过岁月清冷的风口，我重见你的娇颜，你已是风中漂浮的幻影，我不禁泪雨纷纷。

门外已是千年的风和雨，乱红早已飞过千秋去。

篇9：幻妻梦魇散文

幻妻梦魇散文

“我没有香香公主的艳丽，没有白雪公主的美貌，可追求我的人何止千万？他们都不能使我动情，因为他们缺少农村青年的质朴、踏实！你，并不帅气，家境也不殷实，但是，你的身上有我想要的……

“亲！汕头是有志者寻梦的地方，我愿意与你一起搭建属于我俩的爱的巢穴，我等你啊……

“亲！我会一生一世只爱你一人，你会这样对我吗？我愿意为你付出我的一切……”

衣衫褴褛、满脸汗渍的阿山和众人一起挤在一间阴暗的'小屋里听着课，任培训员眉飞色舞、口若悬河、激情四溢，他的神思早已飘到对爱语的重温与对未来美丽生活的幻想的境地上了。什么月工资23.8万了，什么年薪500万了，似乎无限地诱惑着他；什么国家暗箱操作，直销员持证上岗，什么《财富第五波》，什么继无息贷款、股票之后出现的第三次机遇，确乎让他怦然心动。等有钱了，一定衣锦还乡，一定带着父母周游世界，带着她浪漫风情……

“嗨——睡着了？”课堂纪律巡视人员挤到他身边，轻声但恶狠狠地训斥着他。

酷暑时节，上午熬了整整4个小时，满屋子空气污浊，地面上臭汗如河，所有的听众呆若木鸡；下午，串网（组织内部学员之间沟通，交流经验），用善意的谎言邀约（用骗的方式，针对不同人、不同身份、不同职业、不同性格采取骗术）新人，筹钱考试（让你自愿地去朝亲戚、朋友借钱，心甘情愿地把钱交给对方，然后心甘情愿地加入这个组织，成为所谓直销员）。早饭免除，爬起来就准备听课，午饭、晚饭喝菜汤、啃馒头……周而复始，日日如此，直到你的头脑麻木，直到你发疯地去发展你自己的所谓网络，所谓团队。

阿山听课已经10几天了，面对她温柔、期待的目光，她忠贞不渝的表白“只要你成为大代（会员——推广员——培训员——代理员——大代理员），我就嫁给你！”，面对她给予的千载难逢的好机遇，他心动了！他运用了善意的谎言，费尽周折筹到了3000元考试款，顺利通过了“考试”！

之后，她的态度变了，别的朋友也变了！他们说，为了事业不能有儿女私情；要想一百天进陪，半年进带，必须具备超越常人的事业心。

从此，他痛下决心，为了洞房花烛夜，为了与亲人周游世界，他疯狂地邀约所有的亲朋好友，因为从小诚实守信、为人质朴，所以他能够将“善意的谎言”发挥的淋漓尽致、神出鬼没。他的哥哥、妹妹、父母、同学、表弟、表哥……都加入了他的“伟大的事业”之中。

老天常眷有“志”者，世上几多受害人。亲人的劝告，朋友的拯救，丝毫不能唤醒他。费尽周折，他成为了代理员。可是，依然那么窘迫，原来借的债不但没有还上，而且窟窿越来越大。想到马上就会晋升“大代”，马上就会与她蜜润琼浆了，也顾不得那些了。

“呵呵，那个傻阿山对你真够痴情的啊，你的几句甜言蜜语就把他给哄来了，一句诺言就能成就你的事业啊！现在想想他，够可爱的啊！”

“小点声！隔墙有耳，等我们赚足了，就撤吧，回家结婚养孩子”

那一夜，阿山本想与她商量邀约的事情，走到墙角听到了屋内的窃窃私语。……

……

十年过去了，他结束了铁窗生活，重获自由。的那夜，一时冲动，情绪过激，拿起板砖，冲进屋内……因故意伤害罪获重刑！

回想十年前，春花烂漫时节，他在《知音》杂志上看见一则汕头征婚信息，结识了她，为她的甜言蜜语所迷糊，抱有幻想，勇下汕头。他本不知，一切都是她精心设计的阴谋和骗局，征婚是假，真挚的“爱语”更是假，老鼠会、拉人头才是真，结果让他几乎失掉了所有的亲戚朋友，也失掉了十年的自由！

“十年如梦，噩梦该结束了！社会并没有抛弃我，我应为自己缺乏防骗意识负责，应该品偿过激行为的苦果，更应该怒叱老鼠会的罪恶，以唤醒人们防范、抵制、打击的意识！

让生活重新开始吧！”

他默默地告诫自己！

篇10：梦魇的抒情的散文

梦魇的抒情的散文

月光推开虚掩的窗帘，赶走了室内的黑暗。我惊悚地从梦魇中醒来，枕边还遗留着一丝薄凉。睁开酸胀的双眼，触感到满屋子的柔和，想伸手去接一把温暖的月光，放在胸口，静静地伴我入梦。

恶梦缠身。近几年来，不知道有多少个这样夜晚，被那些恐惧一直困扰着。睡梦里，时常会被自己的大叫或者哭声惊醒。醒来后，沉浸在寒凄中，久久不敢入睡。也总是问自己，为什么会做这样的梦，是心理因素还是真实的生活出现了问题？想起了这样一句话，日有所思，夜有所梦。这是真实的写照吗？，还是自己心里不干净。

老人们常说，做了恶梦是不可以说出来的，否则会灵验的。我倒希望说给一个人听，把所有的恶梦连同憋得要爆炸的心事统统告诉他，可到哪里去找这样的听诉者，谁能陪我度过这段黑暗，卸下一身的包袱，轻轻松松地活在当下，灿烂的阳光中。苍天不眷顾，这一切都不如人愿，我只好用文字将心事打包，埋葬在心灵深处，来祭奠抹不去的殇。

一路走来，总想用心靠近那个人，并认真地告诉他，若你心中有阳光，你的心房就是我栖息的地方，给我足够的温暖，别让我的心再到处流浪。

世事变化无常，该来的会来，该走的会走。没有人能够将天道逆转，隔断轮回，终须要面对事实。就像我，仍旧做着无法躲避的恶梦，一个人，默默承受着醒不来的梦魇。

回忆的触角，触碰了曾经疼痛的日子，那些不敢轻易提起的往事，像一场恶梦缠绕在亲人之间。

八月，慈爱而能干的父亲查出了胃癌。时隔两个月，唯一的叔叔喝农药自杀。腊月，年仅四十多岁大姐也查出了和父亲同样的重病。我可亲可敬的大姐是那个年代的一名大学生，曾经是家里人的骄傲，是我们姐妹的精神支柱。

这突如其来的灾难，打破了原本很平静、幸福的家庭。它的降临让我们深深感觉到生命如此脆弱，人生短暂而又无奈。我可怜的亲人，我该拿什么来晚救你们的生命？如果可以，我愿意折寿数年来换取你们的平安无事。

很清楚地记得，那年的春节，我陪大姐在郑州肿瘤医院度过。春节，这个原本团圆、快乐的日子，我和亲人却躲在灰暗处，偷偷抱头痛哭。那种度日如年的滋味苦不堪言，难以形容，让我一辈子都无法忘记。也从此，我陷入了惶惶不可终日的阴影里。那是恶梦的开始，一直缠绕着我的灵魂，并形成了精神枷锁。那时的我很害怕黑夜，当黑夜来临时，就像可怕的恶魔悄无声息地吞食着我，消耗着我的生命。

每天，我的担心和恐惧都在纠结中翻转，强大的精神压力使人尽乎崩溃。每三个月的`一次复查，亲人们的心都在生与死之间徘徊，在无助中颠簸。我每天都在心中默默祈祷，渴望能得到上苍的垂怜，让亲人们的生命得以延续。

几个月下来，我的体重迅速下降到九十多斤。每天只靠一餐勉强咽下去的饭菜来维持生命。后来，连走路的力气也没有了。那时，感觉自己真的活不长了，担心会走在亲人们的前头。

都说祸不单行，就在那年，我的婚姻开始也出现了问题。

那一夜，身体软的像棉花，轻飘的像从树上飘落的柳絮。我仿佛看到自己的灵魂在室内游走。胸口突然郁闷的快要窒息，我大口喘着气，并没有感觉到害怕，倒有种盼望能快点解脱的想法。可，吓坏了年幼的女儿，她跑去喊泡在麻将室里的老公，催了几次，他终于回来了。进屋的第一句话是，你是心病，去小诊所打一针就好了。我强忍着泪，咽下所有的屈委，继续在黑夜里挣扎、蹒跚。就在那一刻，我的心彻底凉了，也到了死亡的边缘。

如果，与一个和你无法正常沟通的人生活一辈子，会幸福吗？会看到生活的希望吗？能让你从死亡线上拉回来吗？也许，只会让你的病情加重，到了病入膏肓的地步。

当冬天来临时，可怕的寒流包围着我，全身的冰冷，让我神情恍惚，精神麻木。这个时候，总会想到那个最需要的人。渴望他能给我一个紧紧的拥抱，一句温暖的安慰。然后他会轻轻告诉我，有我在，什么都别怕！然而，他的做法并不是雪中送碳，而是雪上加霜，让我冻僵的更快。

如今，寒冬已过，春来万物苏醒。我在一方泉水的叮咚声中苏醒过来，看透了红尘万物，世态炎凉。同时也明白了，生命开始于温暖的春天，延续在亲人们的关怀里，跳动在亲人们的血脉里，这一切都和旁人无关。

后来，我坚决选择离开，想彻底逃脱恶梦的加工厂。

五年了，父亲和大姐也安然无恙。我也从梦魇中走出来，开始了新一轮生活。我会站在灿烂无比的阳光下，继续为亲人们祈祷，愿他们平平安安，身体健康，长命百岁！

篇11：暖阳无语散文

暖阳无语散文

屋外的烟花绽放告诉我，元宵佳节到了，端着妻子亲手搓好的汤圆，眼里甚至感觉有一种液体在泛滥。往事历历，一一掠过眼前。

这一刻，妻子的爱，如二月的阳光，无声无息的撒在我的世界里，温暖而甜蜜。

我是一个木讷的男人，精确来说不会溜须拍马，逢场作戏。在人生的道路上屡受挫折。有朋友说我迂腐，怎么还敢尝试做生意，我无力婉拒这样的“称呼”。

冬日的寒风像武侠小说中侠客手里的刀，快如闪电，来去自由。我从来不敢去揣摩是怎样一张不自然的笑脸，在被我称为上帝的眼里，我居然那么违心。每天早上出门去店里都是同一个时间，胡乱的吃了早点便要匆匆赶往公交站点。妻子站在我身后，拿着一条围脖，不由分说的往我脖子上围。我讨厌这样的装束，有些不伦不类，往往走出不久就取下来放到了口袋里。

我并不明白，妻子怎么知道我扯下了围脖？

她给我发来了一条短信，你的颈椎炎还没有好，就不知爱护自己？我的颈椎与其跟在外面剧烈的劳动有着不可分割的关系，倒不如说是我长时间坐在电脑前所致。

我只是不愿意承认罢了。在电脑前坐久了，比我在外面做体力活更容易疲惫。

服装店里的生意与店外的天气一样冷清，雨淅淅沥沥的下着，裹着湿漉漉的寒气在冬天里肆掠横行。某一刻我甚至想关了店门，并不必再用热脸去贴他人的冷屁股了。

快关门的时候，店里来了一个年轻的女人，还带着两个孩子。一男一女，煞是可爱。

我摆出了十二分的热情，又是推荐，又是怂恿。对于我的眉飞色舞，女人不为所动，相反的两个孩子眼里却闪烁着光芒。

我知道！两个孩子已经经不住诱惑了。

一番舌枪唇剑之后，终于和女人敲定了两件羽绒服的价格。这样的结果，不禁让我沾沾自喜。女人的嬗变始终是令人始料不及的，她一句钱没有带够就轻描淡写的结束了我们的交易。

我甚至为两个孩子的失望心疼，这样的画面曾在我的记忆里出现过。当然买主是母亲和我跟姐姐……

女人以麦当劳作为诱饵哄走了两个孩子，我分明听见了女人对稍大的孩子说。

乖，你是哥哥。衣服我们回去在网上买，反正已经试过了，省下来的钱为你爸爸买两瓶好酒吧！

听了女人的话，我原本的满腔怒火竟然被外面的小雨浇灭了。这也是一个勤俭善良的女人，她的吝啬让我产生了敬畏。因为与女人的纠缠，我关了店门时已是华灯初上的时分。

雨不见小，风却长了价！公交站离店子有近公里的路程，偏偏出门不爱带伞，在我店里小桌的抽屉了，时刻躺在妻子预备的一把雨伞，那是妻子上次来店里硬塞给我的。其实我很喜欢下雨，尤其是细细的，那种如烟如雾的雨。我没有似路人一般匆匆赶路，却神情关注的欣赏了路边的风景。

几株桂树在雨中炫耀着绿色，在绿色掩映间，居然还绽放着点点桂花。

回到家里已过了八点，妻子还在厨房准备晚饭饭。我泡了一杯茶，就心安理得地打开电脑斗起了地主，突然想起昨晚一篇小说还没有修改，就打开文档准备修改……

“饭做好了，过来吃饭吧，”妻子在厨房喊到，

“你先吃，就好了。”我头也不抬地说。

“快来吃饭，饭菜都凉了，又没有稿费，还那么卖命？”妻子又催促了起来，

“喊什么喊，我改好了再吃，”我不耐烦地大声回答。

妻子不做声了，等修改好了小说，起身来到厨房时，见餐桌上摆好了两碗饭和几碟小菜，还有我特爱吃的酸菜肉丝。

“你喝中药，还炒酸菜干吗？”妻子最近乳腺老是发炎，医生给她开了好几副中药。

“你爱吃呀，快尝尝，应该很不错的。”吃着妻子做的色香味俱全的饭菜，我突然觉得很对不起她，这两年妻子身体一直不太好，每天辛苦工作下班后回到家还得为孩子买菜做饭。而我却大部分时间不在家里，能在她下班回到家时，为他端上一碗热饭暖汤。可今天，因为生意萧条，压力大。在店里低落的情绪得不到发泄，回家却把气撒在了妻子身上。

饭后，我自觉的围上了围裙走进了厨房。在厨房洗刷碗筷时，我想起了妻子曾说过的一句话：嫁给你，不是因为你的富有，而是因为你对我好。

俩人天天在一起厮守时，我从来没有觉得妻子有多好。更烦她干涉我深夜上网的自由，烦她唠唠叨叨，烦她把我辛辛苦苦写好的稿子弄得无影无踪。

记得去年暑假，妻子和儿子来唐山看我。我在上班没有时间天天陪她，便给了一些钱让她带儿子出去逛逛，顺便买一两件她喜欢的衣服。妻子每次回来只会给我带一些酒菜回来，在我下班的时候已经好好的摆在了简易的小木桌之上。

她只看着我吃，并不动筷。我知道妻子说已经吃过了肯定是在哄我，但我却找不出更好的理由来反驳。原本准备陪妻子去秦皇岛玩几天，妻子说这一去费钱不说，又不知耽搁几天，以后再去吧！

妻子不仅仅是心疼钱，而是更心疼我的身子。

妻子和我一样，不善言辞。只会在冬天的夜晚，早早的睡下，默默在我的被窝里放一个热烘烘的暖宝，她知道我有手脚关节疼痛的毛病。

其实我更怀恋儿子刚出生我们在乡下的生活。夏夜，清辉的月色下，我们喜欢带着孩子在有田地的路边散步，晚风玲珑拂起妻子的.秀发，坠入了她深情的眼里。妻子最反感男人无所事事，所以我在秋冬的空暇里选择了做生意。

我每晚必在妻子的几番催促下才肯入睡，我躺进温暖柔软的被子里，享受着冬天的惬意。有一天妻子不在家时，我兴奋得莫名。再没有人在耳边唠叨了，我甚至可以写文字到天明。

香烟在妻子的控制下，一直如美女一样诱惑着我。妻子走的那天晚上，我一下子买了两盒烟。那一夜，在烟熏火燎下，我竟像一个难产的孕妇。几番阵痛，只写下了几行干巴巴的文字。

被子里冷冷的像冰窟一样，我哆嗦了许久只盼着天明。妻子突然打电话问我睡了没有，别忘了用热水泡脚，敷一下颈椎，要是冷就把空调打开。

妻子此刻在遥远的老家，那里正下着雪，岂不是更冷？

谁说爱就一定要海誓山盟？爱非得甜言蜜语？那些只是外在形式，使人得到的也仅仅是一时之欢愉。真爱无声，这是一种境界，非彼此心心相印相敬不可得。深沉的爱，如寂静的夜晚，明月如水，繁星眨眼，深邃的夜空给人以无尽的遐想；如碧绿的湖泊，平静无波，清澈见底，一览无余。