“憨豆豆”通过精心收集，向本站投稿了9篇爱的记忆经典散文，以下是小编整理后的爱的记忆经典散文，希望能够帮助到大家。
篇1：爱的记忆散文
时间的车轮不断往前方滚去，岁月风化了我们的娇容和幼稚，爱情的甜蜜随着时间久远而越陈越浓。深爱如同手足，我们一起为理想奋斗。朝夕相处的日子，锻炼了我们极好的默契，往往我们的一个眼神，一个小动作，彼此都能心领神会。
人生不经历风雨，又怎么能见到绚丽的彩虹？色彩斑斓的青春也一样，必是要经历一些磨难，才能获的成功。走了一段路，再往回看，才发现这些磨难成了我们人生的见证者。学会品尝这些磨难，让自己的人生更丰富多彩。
我们不想记住什么，也不需要回忆什么。因为很多事情早已早记忆深处，是怎么也挥不去的！表面的忘记，只是把该记忆放在心灵深处！
我们都明白：假装忘记并没有让自己有一点点的快乐，反而，记忆深处的东西常常让我们得到动力，得到支撑自己坚持下去的理由！
我们总觉得这个世界是多么的虚幻，而同时又是多么的残酷。或许，这些都只是一场梦，但始终都是清醒的。不管怎样，我们都要坚强地活着，哭过之后就要坚强勇敢，悲痛之后就要积极乐观。
毕竟，任何事情都没有永恒。就像任何一首乐曲都会有奏完的时候，任何一次盛宴，也会有散席的时候``
真想我们一直相伴，一起承受所有的痛苦，爱的泪似乎早已等候而流，可能我们有对未来太多的牵挂，我们不要轻易说出放弃好吗？
篇2：爱的记忆经典散文
爱的记忆经典散文
岁月，在记忆中沉睡，晨风中飘着春天的气息。一朵小花开了，我看到蝴蝶的影子，起舞翩翩，它是来赴一场约会的，就像我和你，牵手在春天，抓住一缕风，便飞进了幸福的家园。
早春，天空格外晴朗，偶尔会看见一朵白云悠闲地荡在空中，我想抓住云的衣袖，让它带我去远游，把心放在山清水秀的地方。小河旁，绿柳成荫，五光十色的鹅卵石，整齐排列在河滩上。思念如潮涌入河底，激起一层层涟漪。大地上，小草向我招手，那有你的足印，你的声音还在花丛里。我把你写进了一首小诗，慢慢品味，回读，才能温婉光荫。
田里种子发芽了，一株株绿油油的。你喜欢绿色，说它是生命的象征，柳芽初绽，便迫不及待去天天看它，嫩叶舒展，你欢喜雀跃，像个长不大的孩子，唱着春日情歌。我用柳枝描绘春色，等候燕子归来，传递你的讯息。
夜晚，橘色的灯光把我贴在墙上，房间里盛不下故事，一句句从门缝里溜走。时光掏空了记忆，一首忧伤的曲子，温润的眼角。我的身影开始消瘦，没有太阳，听不到黎明的脚步。一片乌云把我包裹，黑暗中熟悉的声音传来，耳畔回响，那是久别的问候。
不记得走过的路程了，从东北到江南，你点亮多少个夜色？数着天上的星星，一颗，两颗……直道我平安归来，我一遍遍呼唤你的名字，当笑声推开家门，迎接我的是颗颗晶莹的泪珠。寂静的夜灯火朦胧，星星悄悄躲进了月亮背后。
想起了春天一场小雨，柔柔绵绵，落在脸上，点点滑落心田。我们在雨中奔跑，捕捉春天的'味道，农作物疯般生长。我不敢闭上眼睛，怕不小心失去春天，指尖上的岁月如一幅幅图画，雕刻在额头。我用温情解读阳光，用诗句把爱铭记。村路上，一个年轻的母亲抱着咿呀学语的娃娃，被盛开的桃花映红了面颊。忽然我想起自己曾在母亲的背上玩耍，随着母亲的手指学字认画，一幕幕场景在眼前回放。不知何时，童年去了远方，父母渐老，我长大了。时光不肯停下脚步，多少面孔由熟悉变得陌生，偶尔在梦中浮现，拾起，知道了星移斗转，四季各有风光。
院子里，一株老杏树失去了青春风采，光秃秃的枝桠在风中颤抖，它没有力气生出新的叶子，父亲把他刨掉了，连同我的记忆。故乡真的变了，你数着一座座楼房，脸上洋溢着笑。一条平坦的水泥路环绕着小村，寂静的夏夜，万家灯火，讲述着一个又一个故事。
我不想写诗，却总提笔，一行行断章残句，有欣喜，有忧愁。当你踏上南下的列车，当你从车窗向我挥手，那一刻，眼泪模糊了视线。繁华的车站人来人往，留不住每一位过客，再次回首我把你的笑容带走了。一个人漂泊在夜色里，听着音乐，雪亮的车灯驱赶着黑暗，空旷的道路上，寂寞开始蒸发沸腾，我不知道日子有多长，该如何收获阳光，当熟悉的手机铃声响起，暖暖爱意冲撞着心房。
季节轮回，我拾起一枚枚落叶，它们如同我的影子在凋零。花谢了，小燕子飞到了南方。旷野在沉寂中萧条，往日千般朝气，被寒风扼杀，爱的足迹，也迷失在遥远的它乡。
篇3：记忆深处的爱散文
记忆深处的爱散文
记忆深处一直有一个人，他和蔼慈祥，勤劳朴实，和他相处的时光是我童年最天真无邪的岁月。他的爱似一泉清水，缓缓流淌于我的内心。以前，我年幼不懂珍惜，如今，那样的爱我再难重新体会。
有人说：这个世界上真正爱你的人就那么几个，他们会渐渐减少。时间就像一片茫茫沙漠，我站在中间，风卷着沙吹走了过去，眼前的也即将逝去，我想紧紧攥住它们，它们却逃得无影无踪。几年前，我便失去了他，如今，我想用笔墨重新纪念那段我曾经度过的岁月，纪念那时爱我的他，纪念那时懵懂的我。
曾听妈妈说，我刚出生时，他特别不喜欢我，原因是我是一个女孩儿，而他喜欢男孩儿，所以在我出生后的几个星期时间，他都不曾来看过我。其实若不是听妈妈说，我一直都不曾想过他曾经有过不喜欢我，因为自从我记事起，他就是一个和蔼可亲的人，他也有过发怒的时候，但是从来不是对我。
在我很小的时候，他会常常带着我去串门，把我背在背上，走一条长长的乡村小路，到一户人家坐下，然后他便去和别人聊天，我就在一旁睡觉。我很难想象那时的梦境是什么样的，只记得小时候爱做噩梦，就像很多小孩儿一样，梦见一些稀奇古怪的东西，比如鬼神什么的。但是我觉得和他在一起一定不会做噩梦，因为他总能带给我欢乐，那是童年最真实的感觉。
十三岁那年，我刚读初中，他便承担了接送我上学的任务，初中的那所学校离家不算太远，但对那时的我来说有一种“离家在外”的感觉。他每周日下午将我送去上学，周五再来接我回家，我过起了寄宿生活。每次去学校的'路上，他总是边开着电动车边问我想带些什么吃的去学校，不论我说什么他都给买。他是一位农民，平时里总省吃俭用，可对我却很大方。在初中寄宿的日子里，有许多个夜晚我曾想过，长大以后我一定要好好孝顺他。现在想来，才发现时间那么残忍，他不会通知你，便把你的愿望判了死刑。
每次周五放学后，我便走到校门外，在黑压压的人群中寻找他的身影，他总爱戴着一个头盔，一只手搭着电车，眼睛盯着前方，佝偻着背，瘦弱的身躯在人群中格外打眼。我高兴地走上前去呼唤他，他便一笑，脸上便布满细密的皱纹，显露着岁月的无情。带着我骑车回家的路上他常常与我闲聊，说今天专门为我做了什么什么好吃的，说自己这周都在忙些啥……我爱把头靠在他的后背上，看身边一晃而过的田野，数木，村庄……那时我觉得时间还很长，我们还会有很多这样美好而宁静的时光。
他有时会很童趣，小时候我喜欢画画，他曾多次让我给他画个像，我说自己技艺不精，不愿画，他便隔三差五地说这件事儿，还说画好了给我买好吃的。在他的百般要求下，我最终还是答应了。那幅画我画了三个小时，而他就在那儿端端正正坐了三个小时，其实我只画了一个上半身。他看过后连连称赞我画得极像，还到处拿给别人“炫耀”说我画的他真像，我便暗暗欣喜，觉得他可爱得像个孩子，却也极大地鼓励了我。
十五岁那年，我初三，学习压力加大，即将要升高中。他那时常乐呵呵地对我说“孩子啊，加油啊，等你考上了重点高中，我就给你买糖吃。”每次听了这话，我会很高兴地迎合说：“好啊，好啊，到时候你一定要买啊。”然后我就端正地坐到书桌前，他便去忙自己的农活儿。在大热天里顶着太阳在田里忙活，我抬头透过窗见他大汗淋漓的样子，心里便是一股热忱，因为有个人在用自己的方式陪你一起奋斗。
生活总是充满了喜怒哀乐，你原以为一切都会是你想的那样，可现实往往并非如此。
中考前两个月的一个周五，他像往常一样来接我。看到他觉得苍老了很多，也没有像以前那样和我一起聊天。他淡淡地对我说，他已经一周未进食了，但仍坚持要来骑车接我，怕我走着回家会累着……后来我才知道，他得了胃癌，且是晚期。那时的我，还未体会到这种病的严重性，相信他会康复。后来去医院看望他，他躺在病床上，脸色苍白，比原先更显得瘦了，他紧紧握着我的手，仍笑着说：“我要走了呦。”这时我便连忙安慰说：“不会的，不会的……”心里却是一阵酸楚。
还未有心理准备，中考前一个月回家，家里已是挤满了人，一片喧嚣。原来，他已经去世。那个夜晚，他静静地躺在棺木中，我未敢去看他，我不知道该用怎样的心情去面对。我还未中考，可他却已离开。带着对我深沉的爱和一份承诺。
一个多月后，中考结束，我也顺利考进了重点高中，那个说要奖赏我的人再也不见踪影。之后一个偶然的机会，我在清理他的房间时，从他的柜子中翻出了一张纸，纸上俨然就是那次我为他画的画像，原来他一直保存。纸面早已泛黄，陈迹斑斑，无言地诉说着曾经的故事……
我原以为，时间可以冲淡一切。可如今，在多年之后，物非人非，那段与他相处的岁月离我越来越远，越来越不可触及，但内心深处的那份情感却是愈加真挚与深切。还记得曾经他问过我：“等我走后，你会不会想我啊？”我说会的。现在也一样：“我在想你啊，爷爷。”
篇4：那些记忆散文
那些记忆散文450字
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你(你们)，还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的'动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
秋意浓，离愁别绪也就显得更浓。捡起一片落叶，在上面捎着我深深地思念，随秋风飘向那个远方……
篇5：一些记忆散文
一些记忆散文
生活里，有很多的记忆，如果不记取，如果记忆永远的往前回溯，而忘记从前，那所经历的就会一去不复返，甚至消失于曾有的记忆。
生命很短，人生却漫漫，一些记忆的碎片应该记得的还是要记得，一些小小感触、一些好玩的瞬间片段写写又何妨呢？
出版城。他看他的，我看我的，一本邓丽君的传记一页页的翻完了，主要看她的相片，感慨是红颜多薄命。看完了又在别的地方翻书看，林林总总的，我竟然不知看哪一本好，而周围的人全是聚精会神看书的人。遂发觉，这有来到这里，走进这书的世界中，方觉世界是那么的宽广辽阔，而心的世界相对也宽广了很多。
去出版城之前，与他一起到近处的洪山社保局咨询一些情况，在关着的透明的门外等了一下，一个年轻女子示意可以从边门进。
向她问询了一些问题，她一一简单通俗的作答着。我一直看着她，偶尔与他交流下眼神。很年轻的女子，看着也给人一种很不错的`感觉。我看着她的同时，她似乎也关注着我。离开后，不放心的问他，我看着是不是很难看啊，这大年纪的女人还穿着一双红红的鞋子，围着同样红红的围脖还戴了一副大耳环？
他说还好，是啊，暂且信他的话吧，或许那女子的眼神也是一种欣赏与认同呢。今天确实是着意这样的穿着，戏言与他在一起，就要把自己穿成小姑娘的模样。
而那天早晨，出门在外，也是这样的装束，竟然博得三个人的不同赞美。对门住的，一看见我，远远的露出惊喜的模样，说我这样搭配着真好；后来出门口遇到王，她说我越来越怎么了，后来回家在院中又碰到熟人，她说我的鞋子好好看，秀气，皮质看着也好。回家颇有些得意的与他说起这些，他说别人说肯定是专捡好话说了。啊，意即她们的话并不可太信？！哎，罢了罢了，无所谓了，做自己喜欢的自己就行了。
难得的清静，因为电脑不属于我。翻开堆了一大堆的未看过的报纸，发觉报纸改版了，增加了每天读吧，很是欢喜，另外的挑出放着，有空时好好欣赏。很长时间没好好看一份报纸，觉得变化大了，还有电视里正播放着一首首动听的歌曲，也觉得是那样的新奇。李翊君依然在动情的唱那首“雨蝶”，显得丰满的脸，是宽屏电视的原因，还是人自然的发福？
突然感觉讶异，这些所有，这报纸，这书，这丰富精彩的电视节目，似乎跟我有太遥远的距离，我似乎已经很久很久没有这样的经历了。没有坐下来看哪怕几分钟的电视节目，没有在电视里看一首完整歌曲的演唱，书很长时间没有翻阅，报纸在楼下报箱越集越多，等记得下去拿的时候，里面已经放不下了，而拿回也只是往沙发里一扔，再也不管了。
这所有的一些我都没有做，我的日子究竟是怎么过过来的呢？两边的路途，家里琐事，再就是网络。
这一切奇怪的感慨令我诧异，也在情理之中。
生命里，欢愉的时刻应该占据大多数的，要不活着还有什么意义。如果不欢愉了，如果悲伤忧戚突袭了内心的静谧，那只能说那一刻心理敏感脆弱到了极致，而这之后，一切注定都会回复以往，因为人终究是向往光明与正能量，人终究是渴望欢乐的生，而不是忧郁的活。正能量传播开去，会带给人一些快乐与心安，而负面情绪带给人的则是压抑与不安。当然的，更会选择快乐与心安了。
所存在的生活里，还有很多很多这样那样的小小情绪的发生与故事的演绎吧，只可惜现在就只记得这一些了。以后慢慢的再继续吧。快乐的写字吧，因为这确实能给人带来一些快乐。
篇6： 记忆 散文
记忆 散文
漫天飞雪。去妈家吃饭，爸跟我说，村里又有七个人去世了，有姜留。
“姜留？”我的心为之一颤，“怎么去世的？”
“听说是睡过去的。”
“在哪里？”
“在家里。”
记忆里姜留的家，在一个背阴处，大门朝西，三间草房。说是大门，其实没门，只有石砌的门洞。
房子是姜留祖辈留下的，有上百年的历史了。小的时候，大约七八岁，我曾跟小伙伴们，趁姜留不在，一起探过姜留的家。院内杂草丛生，房内门窗洞开，跟大门一样，门和窗，都是石砌的、敞开的洞洞。
姜留的家，怎么不装木质的门和窗呢？怎么不上锁呢？
踩着没膝的杂草，进到房内，屋里没有任何摆设，没有桌椅，没有厨具，没有床，没有炕，只有一个草窝窝上，堆着破旧的被褥。被褥的棉花透过破布，展露在外头，发出一股刺鼻的气味。就像姜留身上一年四季始终不变的破棉袄，棉花展露在外头，发出同样的刺鼻的气味。
按辈分讲，姜留算是当时村里的第三大辈，跟我父亲同辈，他比父亲大七岁，我该称他为伯伯。但是，小时候的我，却从没有想过要礼貌地称呼他。每每见他，一个人，低着头，步子不紧不慢，目光空洞茫然，表情呆板木然，手里举着或捻着一根寸把长的细草棍，口中念念有词。偶有陌生人从他身边过，向他投以异样的目光，他视而不见，顾自捻着草棍，念念有词。
他的世界，好像只有那根草棍。看他痴迷的样子，我们一群小孩子，会跟在他身后，“姜留，姜留”地，大声、有节奏地喊着他的名字。他顾自向前，不为所动。
后来，不知哪个孩子，捡了块石头，向他扔过去，其他孩子，便纷纷效仿。也许是石头打中了他，惊扰了他的世界，他突然掉转身，虎视眈眈，瞪着我们。我们一哄而散。
原来，他也会被惊动啊。
等他又向前，我们起劲了，继续跟在他身后，大声叫喊他的名字，向他扔石头。他又是突然掉转身，这次，他捡起了我们扔在他身边的石头，作势向我们追来，我们象受惊的小鸟，飞快地四散逃开了。
他冲我们逃开的方向，把石头用力地掷出去，石头在地上翻着个儿，蹦出很远很远。我们趴在草堆或门后，心惊胆战地看着，看着他盯着那块跳动的石头，直到它静止不动。然后，拍拍沾在手上的泥，继续捻着草棍，回到自己念念有词的`世界里。
这下子，我们老实了。不敢再跟在他身后，嘲笑他，戏弄他。他让我们知道，他是会愤怒的，他是有尊严的。我们可以不尊重他，不称谓他，但不可以干扰他，惊动、侵犯他的世界。
孩子们是喜欢恶作剧的。下次再遇见他，我们又玩起了逗弄他的游戏，看着他被我们激怒，追赶我们，向我们掷石头。不过，他好像只是吓唬我们，他的石头，从来没有击中过我们。
有一次，他真的抓到了我们中的一个，那个孩子吓得筛糠般发抖，我们几个，吓得大气也不敢喘，呆呆地盯着他。他却一松手，什么都没说，把那孩子放了。
于是我们明白，他是爱我们的，他茫然的眼神背后，他木然的表情背后，藏着那些看上去和蔼可亲，实则常常对我们吆三喝四，甚至对我们拳打脚踢的大人们所没有的柔情。
他的心中，是深藏着爱的，充满了柔情的、含而不露的爱。
自那以后，我们这些起哄的孩子，再不曾逗弄他，嘲笑他。
他就这样，一天一天，一年一年，在村里村外游走，流浪。
虽然他总是穿着破衣，身上散发着怪味，头发也蓬乱如草，终日在寒风酷暑中游走，但他的脸，却始终白皙如玉，看上去一尘不染。
他用他白皙干净的脸，告诉我们，他是要脸面的人。一生都是。
父亲说，姜留是个非常朴实能干的小伙。十八九岁时，村里组织青壮年去山里挑草，姜留总是挑的最多，从不喊苦叫累，从不偷懒耍滑。
姜留的神经，是因为暗恋出了问题的。二十左右的姜留，喜欢上了村里的一位女青年。非常非常喜欢，却不敢跟人家表白。村里的一个男青年，知道了这件事，故意模仿女青年，写了一封情书，塞到姜留家的门槛里。姜留读了情书，愈发痴迷地爱恋女青年。却依然只是暗暗迷恋，还是不敢表白。后来，女青年嫁了人，姜留便患上了抑郁症，积郁成疾，慢慢地，姜留就开始自言自语，四处游走，长久地流浪，变成了异于常人的人。
是姜留的脸面，那张白皙如玉、一尘不染的脸，让他无法倾诉自己的心声，表达自己的爱恋吗？姜留，把那份深深的爱恋，牢牢地埋进了自己的心里。又用50多年的时间，痴痴地固守着这份爱恋，用日复一日、年复一年的游走和喃喃自语，向这个世界，表达着这份痴迷执着的爱恋。
爱到了极致，便是愚痴吗？
因为好奇，我曾偷偷跟在他的身后，观察他。我以为他是不会笑的，可是有一次，我发现，他自言自语时，突然笑了起来，而且，笑出了声。
他也有他的快乐，在他一个人的世界里，纯粹地快乐着。
他对扔在地上的烟蒂，情有独钟。碰到地上有带半截小半截香烟的烟蒂，他便弯腰捡起。哪怕那些烟蒂，已经被踩的扁平如板，他还是会如获至宝地捡起，微微地鼓起腮，小心地吹掉烟蒂上的尘土草芥，仔细地装进衣兜里。
有一次，我看到，他坐在地上，身子斜倚着墙，从兜里掏出捡来的半截烟，点着，深深地吸着，半眯着眼，神态安详、自在，很享受的样子。阳光照到他的脸上，特别的温馨、静谧和安逸。
原来，他也可以静下来啊。他沉静的时光，看上去，是那样的甜蜜、安然、幸福。
他会哭吗？他有痛苦吗？他有烦心事吗？我没有观察到。也许，他有，在别人看不到的角落里，他流过泪，伤过心。也许，他的心，早已伤透了，他的泪，早已流尽了。我从没有看到过他的眼泪，从来没有。
极其偶然的时候，有大人跟他搭话。他回话，说得一板一眼，丝毫没有什么不正常。
有一次，他到我家，跟妈妈借火抽烟，称呼妈妈：“老仁媳妇儿，借个火用用吧。”我看着他，不知为啥，心里就敲起了小鼓。妈妈把火柴递给了他，他抽出一根，点燃了嘴里的烟，深深地吸了一口，把火柴还给妈妈，还道了谢。他说话语调平和，脸上还有微微的笑容。
他走后，我问妈妈：“你怕他吗？”“有啥怕的。”“我怕。”“怕啥，他从不祸害人。”妈妈肯定地说。
可我还是没来由地，怕他。
我大姨跟我妈嫁到一个村，姜留伯的家，就在我家去姨家必经的路上。有一天，妈妈让我去姨家，远远地看到姜留伯，站在他家门口，两只眼睛闪着光，一眨都不眨，生了根般地，盯着我看。我那时十三四岁，他的眼神，让我的心，陡升惧意。我垂下头，伴着“突突”的心跳，快步逃出他的视线。以后再去姨家，经过他家门前，我总要一溜烟地跑过，跑出很远，才慢慢停下来，心“扑扑”跳，还要掉转头，看看身后，是不是有他追来的影子。
有人说，他曾当着年轻女子的面，脱过裤子。还有人说，他曾追赶过抱着娃娃的年轻妇女。妈妈说，那可能是他犯病了，脑子不听使唤了。正常的他心眼很好，从不祸害人的。
我们每一个人，都是这样的吗？一半是天使，一半是魔鬼。只是，姜留伯，把他天使的一面，魔鬼的一面，都毫无顾忌地，展示给了世人。
姜留伯天天、年年这样游走，不干活，吃什么呢？
爸爸说，他有个嫂子，心眼好，她每天把饭做好，从两家相邻的院墙上，把饭递给姜留伯。有时候，嫂子还会在院墙上，递给他几件旧衣裳。姜留伯的家，除了姜留伯和我们这些好奇的孩子，没见人进去过。
大学毕业，我回到家，碰到了他，看他衣着得体，头发理得很齐整，白皙干净的一张脸。还是低着头，捻着草棍，嘴里念念有词。爸爸说，他的一个外甥，发展的很好，把他搬过去，养着了。他现在穿着体面，人显得干净利索，可享清福了。
我的心里，有着微微的触动，为着这个时痴时狂、用情至深、心地善良，终于有了好去处的情痴伯伯。
后来，再也不曾见过姜留伯，再也不曾提起姜留伯，再也不曾忆起姜留伯。他在我的记忆里，似乎永远地消失了。直到爸爸告诉我，他去世了。
去世的七个人，都是六七十岁的年纪，为了让我回忆起他们，爸爸一一细细说起，想方设法让我忆起，但对其他的六个人，我却没有印象。唯独姜留伯，爸爸最后一个说起，刚提到他的名字，他在我脑中的记忆，便立即鲜活起来。
他去了。带着他执着自诉了半个多世纪的爱恋，带着他白皙如玉、一尘不染的脸面，带着他纯粹的一个人的世界，他去了。
他去了。但他却将一个爱的传奇留在了人世间，深深地植根于识他如我的世人心中。
他去了。他是睡去的。我想，他离去的表情，一定平静、安详、自在。
他去了。时年77岁。
篇7：记忆经典散文
记忆经典散文
昨夜入梦，我见到爸爸了。
我八岁的时候，那时弟弟才四岁，爸爸就离开了我们，到天国享受去了，丢下我们九兄妹。我有六个哥哥，一个姐姐，一个弟弟，我排行第八，被叫“老八”。
我记忆里的爸爸模模糊糊的，犹如镜里花水中月，总也看不透看不明了。
在我那幼小的记忆里，依稀记起的，是爸爸的巴掌。
爸爸的巴掌有小蒲扇那么大——在我童年的记忆里是这样的。他的大巴掌向我掌掴过来的时候，就像天塌下来了一般，山崩地裂，日月无光。
那是我读小学一年级的那年冬天，放学回来后，因为没有钥匙，进不了房子，就把书袋一丢，伙同几个同村的小朋友，在我的家门口“跳飞机”。所谓的“跳飞机”，就是在地上画一个类似于飞机的平面图，分成一个一个的方格子，拿一块小瓦片，一个格子一个格子地丢，然后，跳齐所有的格子，再跳回有瓦片的格子旁边的格子，单脚独立，弯腰把瓦片捡起来，再飞身跃过刚才放瓦片的格子，跳到外面……依次跳下去，谁最快跳齐所有的格子，谁就赢得胜利。我们正玩得高兴的时候，爸爸回来了，他是村里派到浮山岭上放牛的人，全村就派两个人，十天半月回一次家。爸爸是用两个大箩筐挑着一担大米回来的，其中，一个箩筐的牛奶白色的`大米上面，放着很大的一块五花肉，还有一小块暗红色的猪肝。看到爸爸放下米担子，我们都停了下来，但是，我并没有上前，因为我爸爸很凶，村子里的人都知道，所以我童年的玩伴，对我的爸爸都是敬而远之的。
“老八，你过来！”爸爸叫我。
我连忙小跑过去，手足无措地站立在爸爸的跟前，低声地哼了一个音符：“巴。”（我兄弟姐妹管爸爸叫“巴”。）
“为什么不开门？妈妈呢？”
“我没有钥匙，妈到地里做工了。”我小心翼翼答道。
“你看着猪肉，别让猫狗给叼走了，我找你阿姆拿钥匙去。”
“嗯哪！”
等爸爸走远后，我又和朋友们跳起飞机来了。
不知道过了多久，爸爸回来了，当时，我和玩伴们玩得正高兴，也没太在意爸爸。
“老八，过来！”
像炸雷一样的声音，我知道大祸临头了！但是，究竟是什么事让爸爸这么生气，我不得而知。那时，在幼小的心灵里只是晓得爸爸生气了，我准没有好果子吃。
我迟疑着，慢腾腾地向站立在米担旁边的爸爸那里挪动，心里急速递思考：是过去呢？还是跑路呢？看架势，过去，必死无疑；跑路，也是死定了，我怎么能跑得过爸爸呢？
“你想找死呀？过来！”
又是平地一声响雷！
我一懵懂，什么想法也没有了，爸爸的淫威，令我幼小的心灵失去了抵抗的意志，我机械而急速地向爸爸小跑过去，近了，更近了，越来越近了……
“劈！啪！轰……”
……
“呜……呜……呜……”哭声很压抑，好像是妈妈的。
“哇！哇哇……”很惊恐的啼哭，似乎是姐姐。
“醒了！醒了！他醒过来了！”
“吁！真是醒了！”
……
我努力睁开发涩而滚烫的双眼，看到周围有很多人，我往哭声的方向搜索，发现自己正躺在床上，躺在妈妈的怀抱里，感觉很温暖；姐姐紧紧地依偎在妈妈的旁边，她的那双漂亮而柔软的小手轻轻地抚摸着我的脸颊。她们俩满脸是亮晶晶的泪水。
“阿姆！”见到妈妈在，我很高兴，也感觉很安全，我很久很久没有像现在这样享受过妈妈的怀抱了。
“嗯哪，阿姆在呢！”妈妈抚摸着我的额头，捏捏我高隆的小鼻子，很慈祥地破涕为笑了。
姐姐用她的小手爱惜地轻轻拍打着我的脸蛋，她也笑了。
“我说嘛，老八命大，死不了的！”爸爸拉着一脸茫然的弟弟的小手，脸上一副毫不在乎的样子。
后来我才知道，因为我没有看管好猪肉，让猫或狗把那块猪肝叼跑了——那猪肝，是爸爸特意买给弟弟吃的，他最疼爱弟弟了。要知道，那时候要吃一次肉比现在要买一辆奔驰轿车容易不了多少的——爸爸气极了，就狠狠地给了我两巴掌，不小心都打在了我的太阳穴上，我就毫不客气地昏倒了。不过，自从那次挨打之后，我再也没有挨过爸爸的“沙煲拳”和“木板掌”了。
那次**过后不到一年，爸爸就因事故作古了。
爸爸离开我们后，家里的日子就更加艰难了。没有了爸爸的家，就像塌了天。
我记忆里的爸爸既模糊，又清晰。
梦醒后，我发现自己也是孩子的爸爸了。
我从来不肯打孩子的，但有时候会很严厉地管教他们。
也不知道，我在孩子的心里，会留下什么样的记忆呢？
篇8：记忆中的爱的情感散文
记忆中的爱的情感散文
有时候，会思考一些生命中不可思议的现象。从生命的孕育、出生、蹒跚学步、成长、成熟、直至最后的别离，一个生命要迎来多少日出，送走多少晚霞，又有多少时光让你迎来寒暑，送走春秋，并感慨一路前行的风霜雨雪，人情冷暖，花开花落，月圆月缺。
同是一天二十四小时，有时度日如年，盼天黑而不见分秒消逝，唯能感叹那感伤的滋味是何等的漫长。有时又稍纵即逝，令你想要细细品味，却已夕阳西下，只能同它挥手无奈地缓缓告别。儿时，总期盼能早些长大，能做一些父母限制之外的事情，不必时时受到他们这样那样的制约，也懒得听他们永恒不变的唠叨：“这个不能做，那个不能做，这个要小心，那个要提防……”。成年之后，却又感慨岁月的脚步太过匆匆，回忆中都是儿时快乐的时光，都是那些被亲情浸透了的点点滴滴，都是那些无法从记忆中抹去的幸福美好瞬间。一路走来，无论你经历的是风雨，触摸的亦是冰冷阴暗的一面，品尝的都是苦涩的滋味，或许可以时刻沐浴着阳光，畅游一个个用鲜花装点的美景，享受人间的甜蜜。但无论际遇如何，一个个鲜活的生命都在这世界上闪耀过，而且不管你生活在世界的哪一个角落，都会有爱你的人和你爱的人一路相伴前行。
春秋冬夏，寒来暑往，花开花又落，行走人生如海边漫步，总会留下或深或浅，或如涂鸦，或如精雕细刻的足迹。就如树影摇曳，经历了风霜雨雪，见证了四季更替，本以为已麻木不思情爱，它却将岁月的流逝清晰地记入身体的年轮。我深信，它一定会在夜深人静，月朗星稀的时候翻阅那些属于自己的记忆。怀想那山花浪漫，绿意滴翠，秋叶飘零，冬日寂静，抑或是一只鸟儿登枝高唱，或是蝉儿不知疲倦地唱着夏天，也可能是大雁不忍别离的哀鸣，或是雪花飞舞的迷醉场景。这也正像人的生命，每走一步，每经历一段，都会将那浓缩了情爱，触碰了心灵的画面凝固成记忆的碎片，并盛放于永远无法填满的无形容器之中。待逃离了人间的纷繁，躲避了生存的压力，将一切世俗暂时搁置的月夜，将那些记忆的碎片一幅幅拉回脑海，重新浮现眼前，慢慢咀嚼过往的酸甜苦辣，再次重温真情流过心底的幸福与快乐。
当然，记忆之中并不全是温情与甜蜜，也有苦涩或是无奈，甚至是痛得无法呼吸的`感觉，更有不愿去回望的痛楚画面。但那些都是真实的记忆，都是真正的生活，都是真实的人生，就像生活之中有快乐，有伤悲，有幸福，有泪水，有失落亦有期许，就像人生不可能只有顺境而无一点风雨，不可能只有收获而无需耕耘，不可能行将就木，却依然天真如昨。矛盾的人生，造就了矛盾的思绪，也积攒了混杂悲喜的帧帧记忆。
有时，也庆幸这样的记忆能将人生的过往重现脑海，也能将浓浓的情谊慢慢品读，更能将一张张熟悉的面孔重现眼前，就似彼此从未分开过一般，就似彼此一直都牵手相伴一样，那种感觉真的好美，好美！就如做了一个美梦而不愿醒来。
记忆中，儿时的趣事是如此清晰，仿佛就发生在上个周末。记忆中，家人的关爱是如此温暖，就如冬日的炉火。记忆中，师长的教导是如此令人感动，多想回到从前，再次聆听他们的谆谆教诲，我想自己一定会比过去听得认真，听得仔细，一定会学到更多的知识。记忆中友谊的花朵最绚烂，多想将这样的情谊再重新演绎一遍。记忆中，初恋情人的面容如此娇美，就像画中的完美形象，偷偷瞥上一眼，都能让心跳瞬间加快好多好多。还有人生中的每一次收获，每一次发现，每一次惊喜，每一次感动，都是如此清晰，就像发生在昨天，或是前天一般。
记忆中也有一些感伤的画面，有无奈的场景，有受挫折的无奈，有追求和努力后仍然无法收获的失落，有没有尽力而导致失败的自责，有被伤害，被孤立，被误解，被打击的灼痛感觉。但这样的画面在记忆之中却有些模糊，早已不知因何发生，也不明白因谁而带来如此的痛苦与无奈的感觉，甚至个中的细节也一点无法想起。只是偶尔闪现脑际，会有一些不舒服的感觉，但绝不会去纠缠曾经的对与错，不会再花心思去梳理个中的原委。也许，心中拥有阳光，追求美好，早已将一切不如意都过滤和屏蔽掉了！而仅留下了沾染上爱意的甜蜜画面。当然，能不时忆起爱的画面，不仅证明心底的阳光，也展现出这样的人生定是幸福的人生。
篇9：《爱是曾经的记忆》的散文
又是一个不眠之夜。酒仍是我睡眠的最大天敌。即使少的可怜的一点酒精也可能把我最浅的睡意赶走。拉开书桌前的抽屉，朋友从韩国带来的那包白色极细的女士雪茄霍然映入眼帘。
忽然有股冲动想感觉一下它的芳香。待点燃它，深深地吸了一口，立刻一股苦苦的涩涩的味道直冲脑门，随之在空气中弥漫开来，强制住没呛出来。墙上的挂钟敲了两下。窗外的霓虹灯固执地闪烁着，把窗帘映衬的五颜六色，烟雾缭绕中我分明看到了你。这样的熟悉而又陌生。感觉中你的面庞忽而清晰忽而模糊。记不清有多少个这样的夜晚，寂寞中想起你。
世界上你是离我最近的人，可为何伤害我最深？我站在瑟瑟寒风中那样的绝望和无助。那种歇斯底里的伤痛经过若干年的风吹雨打为何在我的脑海里依然清晰？
今晚我和朋友喝酒谈起你，我无法左右别人不在我面前问起你。我都不知道该用什么语言才能准确地表达我和你的关系。这么多年来，我固执地守候着自己给自己的承诺。
世界充满着各种各样的诱惑。
我不是超人更不是圣人。情感已经在我的生命中渐行渐远，如你！不敢再碰触它，唯恐它在漫长的人生旅途中稍纵即逝，留下太多的伤感和遗憾。就象你和我。爱变得荒芜！
我时常想我上辈子可能欠你的吧？这辈子要还给你！否则你带给我那么深的伤害，我为什么要无条件地承受？上帝不经意地错误一点，成就了你和我的千年修行。而要更正这个错误，我们彼此将付出沉重的.代价。不是一时而是一生。过去已经随着岁月的变迁遗失在时间的长河里，如果让我重新选择，我情愿让心死在那个特定的年代，留下终生难忘的记忆。现实太残酷！两个亲密无间的人，心却咫尺天涯。时光把那些美好的记忆定格在童话里。
多少个世纪轮回。多少繁华之后的黯然神伤。在这个不经意的深夜，瞬间化为一个凄美的弧荡漾在夜空里……
泪已经姿意地穿过脸颊。哀--莫大于心死！在这样的夜晚只有这样的时刻才会让我这样的想起你。你只是我生命中的一个匆匆过客吗？只是偶尔地存在于我的生命的某个瞬间？可为什么却在我的心底烙下了如此重的伤痕？我迷茫了！我无法辨清未来的方向。外表的坚强弥盖不了内心的脆弱。这样的时刻感性和理性在交战。我习惯于冷眼旁观这个看似繁华的世界。当一个人开始习惯了对外界保持旁观，那么是否也意味着她将注定与这个世界脱轨？人生的每一段经历都会随着时间的更迭而变换着模样。
烟吃力地绽放了它最后的美丽。所有的故事都会有一个结局。我累了！此时此刻划过心湖的是不可预知的未来。有一点憧憬、有一点胆怯。
