“一百页书lucky”通过精心收集，向本站投稿了8篇《房屋的记忆》散文，以下是小编为大家整理后的《房屋的记忆》散文，希望对大家有所帮助。
篇1：《房屋的记忆》散文
《房屋的记忆》散文推荐
随着公司棚户区改造步伐的加快，盐场职工住房条件将进一步得到改善，一幢接一幢紧靠镇区的住宅楼不久将拔地而起。欣喜之佘，时常勾起我对住房的深情记忆。
小时候住在乡下，整个童年都在毛草屋子里度过，那是一幢三间土坯茅草房，住着妈妈、弟弟和我，父亲在盐场工作，妈妈含辛茹苦拉扯着我们，在那“大锅饭”的年代，家里一贫如洗，铺床、土灶连在一起，夏天异常闷热，蚊子又多，经常睡不好觉，到了冬天，北风呼啸，屋里又格外的冷。记得每年雨季过后，父亲探亲回家都会用茅草编织成草帘，伴上稀泥将房屋四周土墙封好度冬，年年依旧。那段时光，虽然艰苦却很温馨，每每想起来，心里就滋生一种特别的情感，忘不了屋里那盏朦胧的煤油下，母亲纳鞋底、补衣服的场景；忘不了我与弟弟借着暮色在屋外做作业的镜头；忘不了在月光下，与邻居孩子们在房里房外做游戏、疯跑的情景……，这些都在我的记忆里沉淀封存，完美如初，成了抹不去的记忆。
八十年代中期，我们家准备建一幢砖墙瓦盖的房子，可是苦于囊中羞涩，父母在那块新宅基地上打了地基之后，却迟迟造不上去，后来终于借到一笔钱，好不容易造了五间砖瓦结构的房子，住在宽敞又明亮的屋子里，让全家人兴奋了好一阵子。后来，随着经济条件的改善，屋里安装了电灯，购买了黑白电视机，从此，我们家的生活蒸蒸日上，这样一住就是十多年，前年，这里被划到县政改造的范围，折迁的那些日子，让父母留恋了好一阵子，直到现在，父母还时常怀念它。我离开家到了盐场后，在那计划经济时代，盐场住房条件也不宽裕，圩下小组的'住房很紧张，三个单身职工挤在一间不足24平米的宿舍里，很不方便，直到结婚后终于分到了一间24平方米的房子，那是我“独立”后的第一个真正意义的家，但厨房是租的人家的，厨房到宿舍有近20米远，一天三顿饭来回跑，别提有多累了，而且还时刻还担心人家要房子，这期间的酸甜苦辣，只有我和妻子有最切身的体味。直到我担任领滩手后，调离了原小组，工区才破格给我添置了厨房，伹主屋是个“丁头舍”，异常简陋，虽然“蜗居”在这样的环璄里，伹我们还是十分的满足，因为不再去租用人家的厨房，不再去看人家的脸色。那年月，每到冬准过后，滩上人员经常调动，我累计搬了四次家，感到异常疲惫和无奈。
近几年，社会经济的发展异常迅猛，盐场人的“钱袋子”也越来越鼓，盐场居民的生活和住房条件有了明显改善，率先靠勤劳、发家致富的盐场人，甚至走出盐场到市区、县城购房，融入了都市生活。我们一介平民，不敢奢望在都市购房，便在场区买了一套两间一厨的平房，经过一番装修，倒也有模有样，妻子似乎是十二分的满足。如今，一家三口住在里面，其乐融融。现在听说场里将棚户区改造规划将设在国家一级渔港—黄沙港镇，妻子又心动了，从她喜悦的表情中，我知道她又有了新思路，新想法。
房屋的变迁，见证了盐场人生活的日渐饱满，以及饱满中所蕴涵的美丽和幸福。我想，屋子不管位于什么地方，只要有家人，有爱填满屋子，到了哪里都是魂牵梦绕的家园。
篇2：那些记忆散文
那些记忆散文450字
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你(你们)，还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的'动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
秋意浓，离愁别绪也就显得更浓。捡起一片落叶，在上面捎着我深深地思念，随秋风飘向那个远方……
篇3：一些记忆散文
一些记忆散文
生活里，有很多的记忆，如果不记取，如果记忆永远的往前回溯，而忘记从前，那所经历的就会一去不复返，甚至消失于曾有的记忆。
生命很短，人生却漫漫，一些记忆的碎片应该记得的还是要记得，一些小小感触、一些好玩的瞬间片段写写又何妨呢？
出版城。他看他的，我看我的，一本邓丽君的传记一页页的翻完了，主要看她的相片，感慨是红颜多薄命。看完了又在别的地方翻书看，林林总总的，我竟然不知看哪一本好，而周围的人全是聚精会神看书的人。遂发觉，这有来到这里，走进这书的世界中，方觉世界是那么的宽广辽阔，而心的世界相对也宽广了很多。
去出版城之前，与他一起到近处的洪山社保局咨询一些情况，在关着的透明的门外等了一下，一个年轻女子示意可以从边门进。
向她问询了一些问题，她一一简单通俗的作答着。我一直看着她，偶尔与他交流下眼神。很年轻的女子，看着也给人一种很不错的`感觉。我看着她的同时，她似乎也关注着我。离开后，不放心的问他，我看着是不是很难看啊，这大年纪的女人还穿着一双红红的鞋子，围着同样红红的围脖还戴了一副大耳环？
他说还好，是啊，暂且信他的话吧，或许那女子的眼神也是一种欣赏与认同呢。今天确实是着意这样的穿着，戏言与他在一起，就要把自己穿成小姑娘的模样。
而那天早晨，出门在外，也是这样的装束，竟然博得三个人的不同赞美。对门住的，一看见我，远远的露出惊喜的模样，说我这样搭配着真好；后来出门口遇到王，她说我越来越怎么了，后来回家在院中又碰到熟人，她说我的鞋子好好看，秀气，皮质看着也好。回家颇有些得意的与他说起这些，他说别人说肯定是专捡好话说了。啊，意即她们的话并不可太信？！哎，罢了罢了，无所谓了，做自己喜欢的自己就行了。
难得的清静，因为电脑不属于我。翻开堆了一大堆的未看过的报纸，发觉报纸改版了，增加了每天读吧，很是欢喜，另外的挑出放着，有空时好好欣赏。很长时间没好好看一份报纸，觉得变化大了，还有电视里正播放着一首首动听的歌曲，也觉得是那样的新奇。李翊君依然在动情的唱那首“雨蝶”，显得丰满的脸，是宽屏电视的原因，还是人自然的发福？
突然感觉讶异，这些所有，这报纸，这书，这丰富精彩的电视节目，似乎跟我有太遥远的距离，我似乎已经很久很久没有这样的经历了。没有坐下来看哪怕几分钟的电视节目，没有在电视里看一首完整歌曲的演唱，书很长时间没有翻阅，报纸在楼下报箱越集越多，等记得下去拿的时候，里面已经放不下了，而拿回也只是往沙发里一扔，再也不管了。
这所有的一些我都没有做，我的日子究竟是怎么过过来的呢？两边的路途，家里琐事，再就是网络。
这一切奇怪的感慨令我诧异，也在情理之中。
生命里，欢愉的时刻应该占据大多数的，要不活着还有什么意义。如果不欢愉了，如果悲伤忧戚突袭了内心的静谧，那只能说那一刻心理敏感脆弱到了极致，而这之后，一切注定都会回复以往，因为人终究是向往光明与正能量，人终究是渴望欢乐的生，而不是忧郁的活。正能量传播开去，会带给人一些快乐与心安，而负面情绪带给人的则是压抑与不安。当然的，更会选择快乐与心安了。
所存在的生活里，还有很多很多这样那样的小小情绪的发生与故事的演绎吧，只可惜现在就只记得这一些了。以后慢慢的再继续吧。快乐的写字吧，因为这确实能给人带来一些快乐。
篇4： 记忆 散文
记忆 散文
漫天飞雪。去妈家吃饭，爸跟我说，村里又有七个人去世了，有姜留。
“姜留？”我的心为之一颤，“怎么去世的？”
“听说是睡过去的。”
“在哪里？”
“在家里。”
记忆里姜留的家，在一个背阴处，大门朝西，三间草房。说是大门，其实没门，只有石砌的门洞。
房子是姜留祖辈留下的，有上百年的历史了。小的时候，大约七八岁，我曾跟小伙伴们，趁姜留不在，一起探过姜留的家。院内杂草丛生，房内门窗洞开，跟大门一样，门和窗，都是石砌的、敞开的洞洞。
姜留的家，怎么不装木质的门和窗呢？怎么不上锁呢？
踩着没膝的杂草，进到房内，屋里没有任何摆设，没有桌椅，没有厨具，没有床，没有炕，只有一个草窝窝上，堆着破旧的被褥。被褥的棉花透过破布，展露在外头，发出一股刺鼻的气味。就像姜留身上一年四季始终不变的破棉袄，棉花展露在外头，发出同样的刺鼻的气味。
按辈分讲，姜留算是当时村里的第三大辈，跟我父亲同辈，他比父亲大七岁，我该称他为伯伯。但是，小时候的我，却从没有想过要礼貌地称呼他。每每见他，一个人，低着头，步子不紧不慢，目光空洞茫然，表情呆板木然，手里举着或捻着一根寸把长的细草棍，口中念念有词。偶有陌生人从他身边过，向他投以异样的目光，他视而不见，顾自捻着草棍，念念有词。
他的世界，好像只有那根草棍。看他痴迷的样子，我们一群小孩子，会跟在他身后，“姜留，姜留”地，大声、有节奏地喊着他的名字。他顾自向前，不为所动。
后来，不知哪个孩子，捡了块石头，向他扔过去，其他孩子，便纷纷效仿。也许是石头打中了他，惊扰了他的世界，他突然掉转身，虎视眈眈，瞪着我们。我们一哄而散。
原来，他也会被惊动啊。
等他又向前，我们起劲了，继续跟在他身后，大声叫喊他的名字，向他扔石头。他又是突然掉转身，这次，他捡起了我们扔在他身边的石头，作势向我们追来，我们象受惊的小鸟，飞快地四散逃开了。
他冲我们逃开的方向，把石头用力地掷出去，石头在地上翻着个儿，蹦出很远很远。我们趴在草堆或门后，心惊胆战地看着，看着他盯着那块跳动的石头，直到它静止不动。然后，拍拍沾在手上的泥，继续捻着草棍，回到自己念念有词的`世界里。
这下子，我们老实了。不敢再跟在他身后，嘲笑他，戏弄他。他让我们知道，他是会愤怒的，他是有尊严的。我们可以不尊重他，不称谓他，但不可以干扰他，惊动、侵犯他的世界。
孩子们是喜欢恶作剧的。下次再遇见他，我们又玩起了逗弄他的游戏，看着他被我们激怒，追赶我们，向我们掷石头。不过，他好像只是吓唬我们，他的石头，从来没有击中过我们。
有一次，他真的抓到了我们中的一个，那个孩子吓得筛糠般发抖，我们几个，吓得大气也不敢喘，呆呆地盯着他。他却一松手，什么都没说，把那孩子放了。
于是我们明白，他是爱我们的，他茫然的眼神背后，他木然的表情背后，藏着那些看上去和蔼可亲，实则常常对我们吆三喝四，甚至对我们拳打脚踢的大人们所没有的柔情。
他的心中，是深藏着爱的，充满了柔情的、含而不露的爱。
自那以后，我们这些起哄的孩子，再不曾逗弄他，嘲笑他。
他就这样，一天一天，一年一年，在村里村外游走，流浪。
虽然他总是穿着破衣，身上散发着怪味，头发也蓬乱如草，终日在寒风酷暑中游走，但他的脸，却始终白皙如玉，看上去一尘不染。
他用他白皙干净的脸，告诉我们，他是要脸面的人。一生都是。
父亲说，姜留是个非常朴实能干的小伙。十八九岁时，村里组织青壮年去山里挑草，姜留总是挑的最多，从不喊苦叫累，从不偷懒耍滑。
姜留的神经，是因为暗恋出了问题的。二十左右的姜留，喜欢上了村里的一位女青年。非常非常喜欢，却不敢跟人家表白。村里的一个男青年，知道了这件事，故意模仿女青年，写了一封情书，塞到姜留家的门槛里。姜留读了情书，愈发痴迷地爱恋女青年。却依然只是暗暗迷恋，还是不敢表白。后来，女青年嫁了人，姜留便患上了抑郁症，积郁成疾，慢慢地，姜留就开始自言自语，四处游走，长久地流浪，变成了异于常人的人。
是姜留的脸面，那张白皙如玉、一尘不染的脸，让他无法倾诉自己的心声，表达自己的爱恋吗？姜留，把那份深深的爱恋，牢牢地埋进了自己的心里。又用50多年的时间，痴痴地固守着这份爱恋，用日复一日、年复一年的游走和喃喃自语，向这个世界，表达着这份痴迷执着的爱恋。
爱到了极致，便是愚痴吗？
因为好奇，我曾偷偷跟在他的身后，观察他。我以为他是不会笑的，可是有一次，我发现，他自言自语时，突然笑了起来，而且，笑出了声。
他也有他的快乐，在他一个人的世界里，纯粹地快乐着。
他对扔在地上的烟蒂，情有独钟。碰到地上有带半截小半截香烟的烟蒂，他便弯腰捡起。哪怕那些烟蒂，已经被踩的扁平如板，他还是会如获至宝地捡起，微微地鼓起腮，小心地吹掉烟蒂上的尘土草芥，仔细地装进衣兜里。
有一次，我看到，他坐在地上，身子斜倚着墙，从兜里掏出捡来的半截烟，点着，深深地吸着，半眯着眼，神态安详、自在，很享受的样子。阳光照到他的脸上，特别的温馨、静谧和安逸。
原来，他也可以静下来啊。他沉静的时光，看上去，是那样的甜蜜、安然、幸福。
他会哭吗？他有痛苦吗？他有烦心事吗？我没有观察到。也许，他有，在别人看不到的角落里，他流过泪，伤过心。也许，他的心，早已伤透了，他的泪，早已流尽了。我从没有看到过他的眼泪，从来没有。
极其偶然的时候，有大人跟他搭话。他回话，说得一板一眼，丝毫没有什么不正常。
有一次，他到我家，跟妈妈借火抽烟，称呼妈妈：“老仁媳妇儿，借个火用用吧。”我看着他，不知为啥，心里就敲起了小鼓。妈妈把火柴递给了他，他抽出一根，点燃了嘴里的烟，深深地吸了一口，把火柴还给妈妈，还道了谢。他说话语调平和，脸上还有微微的笑容。
他走后，我问妈妈：“你怕他吗？”“有啥怕的。”“我怕。”“怕啥，他从不祸害人。”妈妈肯定地说。
可我还是没来由地，怕他。
我大姨跟我妈嫁到一个村，姜留伯的家，就在我家去姨家必经的路上。有一天，妈妈让我去姨家，远远地看到姜留伯，站在他家门口，两只眼睛闪着光，一眨都不眨，生了根般地，盯着我看。我那时十三四岁，他的眼神，让我的心，陡升惧意。我垂下头，伴着“突突”的心跳，快步逃出他的视线。以后再去姨家，经过他家门前，我总要一溜烟地跑过，跑出很远，才慢慢停下来，心“扑扑”跳，还要掉转头，看看身后，是不是有他追来的影子。
有人说，他曾当着年轻女子的面，脱过裤子。还有人说，他曾追赶过抱着娃娃的年轻妇女。妈妈说，那可能是他犯病了，脑子不听使唤了。正常的他心眼很好，从不祸害人的。
我们每一个人，都是这样的吗？一半是天使，一半是魔鬼。只是，姜留伯，把他天使的一面，魔鬼的一面，都毫无顾忌地，展示给了世人。
姜留伯天天、年年这样游走，不干活，吃什么呢？
爸爸说，他有个嫂子，心眼好，她每天把饭做好，从两家相邻的院墙上，把饭递给姜留伯。有时候，嫂子还会在院墙上，递给他几件旧衣裳。姜留伯的家，除了姜留伯和我们这些好奇的孩子，没见人进去过。
大学毕业，我回到家，碰到了他，看他衣着得体，头发理得很齐整，白皙干净的一张脸。还是低着头，捻着草棍，嘴里念念有词。爸爸说，他的一个外甥，发展的很好，把他搬过去，养着了。他现在穿着体面，人显得干净利索，可享清福了。
我的心里，有着微微的触动，为着这个时痴时狂、用情至深、心地善良，终于有了好去处的情痴伯伯。
后来，再也不曾见过姜留伯，再也不曾提起姜留伯，再也不曾忆起姜留伯。他在我的记忆里，似乎永远地消失了。直到爸爸告诉我，他去世了。
去世的七个人，都是六七十岁的年纪，为了让我回忆起他们，爸爸一一细细说起，想方设法让我忆起，但对其他的六个人，我却没有印象。唯独姜留伯，爸爸最后一个说起，刚提到他的名字，他在我脑中的记忆，便立即鲜活起来。
他去了。带着他执着自诉了半个多世纪的爱恋，带着他白皙如玉、一尘不染的脸面，带着他纯粹的一个人的世界，他去了。
他去了。但他却将一个爱的传奇留在了人世间，深深地植根于识他如我的世人心中。
他去了。他是睡去的。我想，他离去的表情，一定平静、安详、自在。
他去了。时年77岁。
篇5：记忆经典散文
记忆经典散文
昨夜入梦，我见到爸爸了。
我八岁的时候，那时弟弟才四岁，爸爸就离开了我们，到天国享受去了，丢下我们九兄妹。我有六个哥哥，一个姐姐，一个弟弟，我排行第八，被叫“老八”。
我记忆里的爸爸模模糊糊的，犹如镜里花水中月，总也看不透看不明了。
在我那幼小的记忆里，依稀记起的，是爸爸的巴掌。
爸爸的巴掌有小蒲扇那么大——在我童年的记忆里是这样的。他的大巴掌向我掌掴过来的时候，就像天塌下来了一般，山崩地裂，日月无光。
那是我读小学一年级的那年冬天，放学回来后，因为没有钥匙，进不了房子，就把书袋一丢，伙同几个同村的小朋友，在我的家门口“跳飞机”。所谓的“跳飞机”，就是在地上画一个类似于飞机的平面图，分成一个一个的方格子，拿一块小瓦片，一个格子一个格子地丢，然后，跳齐所有的格子，再跳回有瓦片的格子旁边的格子，单脚独立，弯腰把瓦片捡起来，再飞身跃过刚才放瓦片的格子，跳到外面……依次跳下去，谁最快跳齐所有的格子，谁就赢得胜利。我们正玩得高兴的时候，爸爸回来了，他是村里派到浮山岭上放牛的人，全村就派两个人，十天半月回一次家。爸爸是用两个大箩筐挑着一担大米回来的，其中，一个箩筐的牛奶白色的`大米上面，放着很大的一块五花肉，还有一小块暗红色的猪肝。看到爸爸放下米担子，我们都停了下来，但是，我并没有上前，因为我爸爸很凶，村子里的人都知道，所以我童年的玩伴，对我的爸爸都是敬而远之的。
“老八，你过来！”爸爸叫我。
我连忙小跑过去，手足无措地站立在爸爸的跟前，低声地哼了一个音符：“巴。”（我兄弟姐妹管爸爸叫“巴”。）
“为什么不开门？妈妈呢？”
“我没有钥匙，妈到地里做工了。”我小心翼翼答道。
“你看着猪肉，别让猫狗给叼走了，我找你阿姆拿钥匙去。”
“嗯哪！”
等爸爸走远后，我又和朋友们跳起飞机来了。
不知道过了多久，爸爸回来了，当时，我和玩伴们玩得正高兴，也没太在意爸爸。
“老八，过来！”
像炸雷一样的声音，我知道大祸临头了！但是，究竟是什么事让爸爸这么生气，我不得而知。那时，在幼小的心灵里只是晓得爸爸生气了，我准没有好果子吃。
我迟疑着，慢腾腾地向站立在米担旁边的爸爸那里挪动，心里急速递思考：是过去呢？还是跑路呢？看架势，过去，必死无疑；跑路，也是死定了，我怎么能跑得过爸爸呢？
“你想找死呀？过来！”
又是平地一声响雷！
我一懵懂，什么想法也没有了，爸爸的淫威，令我幼小的心灵失去了抵抗的意志，我机械而急速地向爸爸小跑过去，近了，更近了，越来越近了……
“劈！啪！轰……”
……
“呜……呜……呜……”哭声很压抑，好像是妈妈的。
“哇！哇哇……”很惊恐的啼哭，似乎是姐姐。
“醒了！醒了！他醒过来了！”
“吁！真是醒了！”
……
我努力睁开发涩而滚烫的双眼，看到周围有很多人，我往哭声的方向搜索，发现自己正躺在床上，躺在妈妈的怀抱里，感觉很温暖；姐姐紧紧地依偎在妈妈的旁边，她的那双漂亮而柔软的小手轻轻地抚摸着我的脸颊。她们俩满脸是亮晶晶的泪水。
“阿姆！”见到妈妈在，我很高兴，也感觉很安全，我很久很久没有像现在这样享受过妈妈的怀抱了。
“嗯哪，阿姆在呢！”妈妈抚摸着我的额头，捏捏我高隆的小鼻子，很慈祥地破涕为笑了。
姐姐用她的小手爱惜地轻轻拍打着我的脸蛋，她也笑了。
“我说嘛，老八命大，死不了的！”爸爸拉着一脸茫然的弟弟的小手，脸上一副毫不在乎的样子。
后来我才知道，因为我没有看管好猪肉，让猫或狗把那块猪肝叼跑了——那猪肝，是爸爸特意买给弟弟吃的，他最疼爱弟弟了。要知道，那时候要吃一次肉比现在要买一辆奔驰轿车容易不了多少的——爸爸气极了，就狠狠地给了我两巴掌，不小心都打在了我的太阳穴上，我就毫不客气地昏倒了。不过，自从那次挨打之后，我再也没有挨过爸爸的“沙煲拳”和“木板掌”了。
那次**过后不到一年，爸爸就因事故作古了。
爸爸离开我们后，家里的日子就更加艰难了。没有了爸爸的家，就像塌了天。
我记忆里的爸爸既模糊，又清晰。
梦醒后，我发现自己也是孩子的爸爸了。
我从来不肯打孩子的，但有时候会很严厉地管教他们。
也不知道，我在孩子的心里，会留下什么样的记忆呢？
篇6：房屋落成典礼散文
房屋落成典礼散文
看是亲戚朋友相聚.非常开心的好事.然而.平日里为一些口渴言语.争得红脖子涨脸.本该为这喜庆增添喜庆.平素里为了一个理.争得大宝子认不着二宝子.理争清了.亲情就隔远了.你看大家聚在一块.多难为情.亲情.早不见晚见.抬头不见低头见..为何弄得如此尴尬局面。
房子落成典礼、所有的亲戚红、火炮、红包送去聚一餐、本该和谐气氛、被平日里鸡毛蒜皮之事、搞得有点不和谐、也就表面和谐罢了、人也怪、亲戚朋友、在一起的时间最多、伤害的又是最深、这到底为什么？人与人之间、必须用水泥钢筋隔离起来、天天住在一个楼道里、你不认识我、我不识你、老死不相往来、这样相安无事吗？人与人交往、各有各的处事原则、各有各的理解能力、各有各的文化背景、只要存大意取其所长就行了、另一种、打得交道多打几次、打不得交道少打几回、特别是割不掉的嗅鼻子、哥儿弟兄、包括兄弟姐妹、必须要维持表面和气、哥儿弟兄虽然是一个父母所生、一母生九子，九子都不一样、更和况嫂子弟媳都是百家门上的女、性格教养更不一样、矛盾就会多多、是不是矛盾多我们就裹着脚不前行了呢？父母健在、早不见晚见、迟早是要碰头见面的、如今天这种场面你不去行吗？
要学会忍、这种关系是没有选择的.余地、朋友可以选择、知音可求不可遇、唯一兄弟姐妹不可选、人为什么不退后一步？劝别人可以、落到自己头上了、就为一口气、一个理、一句话理不顺、打肚皮官司、或遇到了火炮性格、一点就燃、一燃就炸、哪里那么多圣人贤士、我们处在最最下层的群体层、秀才遇到兵、有理说不清、你对他十次帮助、有一次没帮上、他会记一辈子的不是、文化层次有限、要学会方圆处理此人际关系、首先不能害人、次者情字为上、再后者避而远之、维系表面一团和气、我们老了、一代一代就更生疏了、这是事物发展的必然规律、听起来有些残忍、事实就是这样……
愿天下人亲如一家。都做圣人、不做庸人 ……
篇7：记忆的经典散文
记忆的经典散文
独轮车——幸福的记忆！
在我们每个人的成长里，有些东西，就像是一个音符，会成为我们生命里的记忆，其中独轮车就是我生命里一个音符！
昨天，我看到一个推着独轮车买菜的老人，老人推着的独轮车却在不经意间勾起我对这段往事的回忆！好多年没有见这独轮车啦，难道现在还有人在使用这种工具吗？一种好奇心，掀起我沉默的心思。
说起独轮车，时光就回到三十年前，那时候，村里是以队为单位，人们过着集体生活，只要村中见那口大钟响起，人们就会背着自己的农具不约而同地走向大队院，领取任务，去地里干活！
幼小的我当时什么都记不清楚，只记得在忙中与收割时，大人们推着一辆辆的独轮车，装载着满满的粮食，在村子的道路上穿梭着！尤其看到一些孩子坐着自己父亲的独轮车，心里冥冥之中便有一份期待，我能在什时候坐上自己父亲推着的独轮车你？
这种渴望对别的孩子们来说可能不是一件困难的事情，然而对于我们来说却是一种奢望，因为每次提起坐独轮车的事情，父亲总会以不同的方式拒绝我们的要求，用父亲的话说，这干活的农具，不是让玩耍的！
也是这个缘故，我常常因为这些事情而与父亲辩解到：别人的孩子不也坐着队里的独轮车吗？为何他们能坐而我们就不能呀？我们也是这村里的一个成员，凭什么我们就不能？
每每听到这些，父亲就是沉默，烟圈从他嘴里冒出，像一条龙腾飞而去，望着沉默的父亲，以及蠕动着一圈圈烟圈，我开始沉默，不过至今父亲的话我记得特别的清楚：别人是别人，主要要是做自己！
做自己，这三个字就像是深埋在我心里的一粒种子，让我在季节的风雨里，一次次历练着自己的人生，繁华与落寞都不会影响我的心情！因为我知道我一直在做着自己！
在我们人生里总会有许多难以忘却的东西，就像这独轮车，虽与我没有什么干系，可是，每当在回忆的时候，我总会想起这个时代的人与事！
关于三轮车的记忆，最难忘的一件事，就是改开放，村里实行了联产承包责任制，我家分会了一辆独轮车！
这天阳光明媚，满园春色，院子里的青色与绿意一片耀眼，再加上树丛里飞着的鸟儿，打破了这个院落的寂寞！父亲推着一辆独轮车，兴高采烈地回来，现在想起来，父亲和我们一样渴望拥有自己的一辆独轮车！
一天，父亲从地里回来，随手就把车子放在院子里，与我玩耍的妹妹非让我推她不可，于是我就将小妹妹推上去，可刚走几步，由于我无法掌握车把的平衡就将妹妹压在车下，好来妹妹没有压着，可在屋子里听到车倒的声响父亲便飞也似得的跑出来，父亲走路向来是以慢著称，可这一次是我记忆中跑得最快的一次，我心里七上八下，总担心父亲是会惩罚我们的，而令我意想不到的时，父亲并没有责备我，把车扶起来，将我与妹妹一起抱在在独轮车上，在院子里来转圈，阳光照射在父亲的脸上，至今我还能清晰地看到了父亲脸上的汗珠，晶莹剔透，像是一个个幸福的连珠！
岁月一晃而过，童年像一朵远离我生命的白云，可是，父亲用独轮车推着我们行走的情形，在有风的时候，却依然会随着童年的独轮车浮现在我的.脑海！
随着社会的快速发展，独轮车早已在我们现今农村的劳动工具中悄然退出自己的历史舞台，可是它却深深埋在我心里的那份记忆，不时地鞭策着我，不骄傲、不自满、不卑微，并一次次地在告诫我要做着自己！
若说人生是一次旅行，而独轮车则是我在旅途中一份难得的记忆。
裹脚布——走过的历史。
说起裹脚的问题，在古代的小说里、文字里都依稀能看的清晰，我亲自看到的就是我祖母的裹脚布！
关于裹脚的问题，说法不一。有人说始于隋朝，有说始于唐朝，还有说始于五代。有人甚至称夏、商时期的禹妻、妲己便是小脚。可谓是众说纷纭，莫衷一是。不过这已经成为一个历史，裹脚也叫缠足，是中国古代的一种陋习，即把女子的双脚用布帛缠裹起来，使其变成又小又尖的“三寸金莲”。而在中国的审美里，“三寸金莲”也曾一度成为中国古代女子审美的一个重要条件。但是，至今看来，古代妇女缠足起始时间以及裹足小脚被称为“金莲”的原因，也始终是一个谜。
我不想说这个说不清的问题，只说说我的祖母，看到祖母洗脚时候那一双小脚，我曾问过祖母是否愿意这裹着的小脚呀？祖母什么都不说，谈到这个话题就给我讲着大脚皇后的戏文，一字字，一句句，似乎能看出一个女人对大脚皇后的羡慕，现在想起来，我才明白祖母的话！
裹足这种陋习，不但制约了女人的步伐，连女人的思想也都裹得深深的，甚至见不到一丝阳光！
篇8：独家记忆短篇散文
独家记忆短篇散文
独家记忆
十月，合欢树开了花，像一丛美艳的火藏在树叶里。天色泛白，安谧不颓唐。《尔雅·释天》里说“秋为白藏，冬为玄英”，觉着“白藏”真的是极美极灵动的名字，和这温柔天色如此契合。而初秋的阳光，是羽毛温暖的鸟群飞临城市，翅影是满天的云。
前一个阴天，我把蓝草帽送给了阿柴，红草帽留在它自己的小窝里。它们是从海岸边带回来的贝壳粘成的小乌龟，惟妙惟肖，戴着草帽和金丝边的眼镜，镜片后面小小的黑眼珠转得憨厚。几天之后，阿柴对我说，小乌龟的金边眼镜好漂亮，那么我就当做今年我的第一件生日礼物吧，生日是下个月的今天哦。我开心地说，好呀好呀，你喜欢它真好，一边暗自念叨着她的生日害怕忘记。我是个记性很糟糕的人。一直都是。
我常在下着大雨的晚上窝在沙发里看电影，那些长镜头短镜头不动声色，我的记忆像下着大雨的天，模糊得一团糟。我记得一部电影，只记得一个画面，一个黑衣的老妇人，在积水的逼仄街道上，顶着灰暗的下雨的天空，躬着身将挎着的篮子里的玫瑰一朵朵摆在路中间，暗红的花朵像一朵朵沉重悲凉的叹息，落在积水里，复归沉寂，长镜头拉开一条黑路红线，然后一辆车飞驰而过，溅起了积水轧过花朵，暗红的花飞起来又缓缓落下，恍若将死的轻飘飘的蝶。老妇人的背后是寂静，和一座没有长明灯的教堂。接着记忆戛然而止。
有时候我会整理自己的记忆，可每一段( )
记忆，都像是一个无法整理的抽屉，里面胡乱塞满了戛然而止的电影。所以我庆幸还有那么些忘不掉的画面，还有那么些长住在心里的人，在心底呼吸轻缓，花朵般灿烂。他们是我独家的记忆。忘不掉。
2007年10月，那一个白藏，最美妙的事情就是遇见了术啷，那一个，至今都觉得骄傲又淡漠的女子，拥有自己的庞大且精致的`世界，走在人世间，轻轻抬起下颌。我们的谈话自在不苛求逻辑，不转弯不抹角不害怕出差错得罪人。雨夜里我说mew很棒，她便说devics很好听，整点时我说小城里的钟楼敲钟了，钟声像雨点落满城市每个角落，我问她可听得见，她便在黄浦江那边对我说她听见了小城里的钟声。我们未曾谋面，我们隔着地图上看似咫尺的距离说话。可这默契如此令人欣喜。
我常想象她挂着耳机低头穿行在大上海，倦了停下自行车支起脚，抬头倦怠地眯眯眼，也许正是傍晚看见天上的霞光却看不见落日。我想她应该是笑起来极漂亮的女子，喜欢devics的她抬头时眼里也许会有璀璨的光芒。
又是白藏，久未联系，盼望她一切都好。
现在的我仍然在听mew，一支来自丹麦的乐队，主唱Jonas的声音纤细明亮，仿佛一支清澈的河流缓缓流淌在嘈杂喧嚷之上。他们坐在我的耳廓上歌唱，我感觉自己站在空阔的天空下大地上，沉重云层从远方游弋而来，投下的阴影像水流漫过我的脚背，漫向更远的地方，心里是透彻的宁静。
我喜欢北欧，最大的愿望是能在雷克雅未克积雪的街道上踏一次马路，度过一个漫长的似乎不知完结的白天或者黑夜，在灯塔下裹紧了长长的围巾守候一次奇迹般的极光。
日子长了又短，夏天快到的时候暮色降临得越来越晚，傍晚时分天空常会有魔术般的盛大演出，天色瑰丽地变幻，最后蓝得发黑似终阖上的夜的披风。那是我见过最壮阔的景色，带给心底微微颤抖的震慑。夏天是生机盎然的季节，叶子油亮，大风呼呼地刮过来刮过去，整座城市像停靠在深绿汪洋下的沉船，却依然有满舱明朗的太阳。这样的夏天里，我遇见阿柴。
我是喜欢阴天的人。下雨天，风大，我裹着大衣走过城市里的每一个角落，雨里的大街小巷都漾着流光，湿湿的，温柔不张扬，安然得很漂亮。我站在顺风的街道下游，狭长的街道两旁满是高大茂盛的树，在雨里挺拔出肃穆的瓦青色。风里我微微眯起眼，看见街道尽头灰色的天空。下雨天，连心里都是瓦一样的青色，无边安静，夜里会有好眠。
而阿柴喜欢晴天。她是那么美好的女孩子，声音温暖得像夏日海边细腻的沙滩，唱歌好听，这样的女孩子似乎生来就该喜欢晴天。阴天里她对我说，还是喜欢大太阳多一点，可是想到你喜欢阴天，便也心安了一些。那时我正蹙着眉头顶着明晃晃的大太阳，不由笑出了声。我想象她站在窗边，如我般蹙眉看着屋檐上滴滴答答的雨水，又想象她在太阳下抬起头笑得明媚的样子，觉得晴天也没有那么讨厌了。
阿柴唱歌给我听，我微微笑着不说话，觉得她唱得真的很好听。我想起，初三时猫坐在我后面，我们靠着有些冰凉的瓷砖轻声唱歌的日子。
刚刚过完的那个夏天，我去了大连，那是座干净温柔的城市。或赤脚踩过日头下发烫的沙滩，阳光直射在脖颈间有微痛的灼热感，眼睛里看见的满是沙子的颜色反而显得空空荡荡。那时我就在想，如果大家都在，我们一起挽起裤脚踩沙滩，该是多么欢欣的场景。
可现在身边的人们一个个离开，未曾谋面的人们我也抓不到他们的手，我在想要去买一个布娃娃，对它说话。因为很多时候都觉得，有些话无处可说。我心里长满了热切的情感，可我对旁人絮絮叨叨讲起很多，得到的总是沉默。最后我手足无措，站在记忆的漩涡中免不了浓得化不开的惆怅和难过，为无人可懂我的倾诉。
有一天，看见席慕蓉说：
在等待中
岁月顺流而来君临一切
在开满了野花的河岸上
总会有人继续着我们的足迹
走我们没走完的路
写我们没写完的故事
甚至
互相呼唤着的
依旧是我们彼此曾经呼唤过的名字
