我们的爱就像苍穹散文

“日全食”通过精心收集，向本站投稿了10篇我们的爱就像苍穹散文，下面是小编为大家整理后的我们的爱就像苍穹散文，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!

篇1：我们的爱就像苍穹散文

我们的爱就像苍穹散文

今天，我与同学来到了科学馆参加了“博爱天下”图片展。

当我走进会馆，照片上一个个瘦小而弯曲的身影映入眼帘，心里不禁产生了疑问：“为什么这些孩子如此瘦弱？”其中还有一张令我甚为惊讶，有着一种无言的触动：在一间又窄又小，破旧的教室里，密密麻麻地坐满了孩子，墙根已经开始裂开，像一条长龙盘旋在墙上，显得又黄又旧，几十张旧木桌子凑合着也就成了几十张书桌，而孩子们的眼神仍是满足的，他们一个个头碰着头，肩并着肩，歪着脑袋，手托着腮帮子，似乎在思考着什么似的……

在山的那边是什么呢？

正是孩子们渴望知识的那颗淳朴的心，他们正等着我们伸出援助之手。其实在同一片土地上有着这样一群热心的人士，正无时无刻地关注这些山区孩子。那为何我们不能为这些孩子出一分力呢？

大家还记得丛飞吗？他是一个践实主义荣辱观的杰出典范，更是我们学习的榜样。丛飞在间资助了178个贫困山区的孩子。但是，他没有为自己或家庭，存下一笔数款，还四处借钱去帮助别人，以至欠下了高达17万元的巨额外债，他家财散尽了，得到的却是病魔的挑战。许多人称他是傻子、疯子。但他仍然继续去帮助这些孩子，直到逝去的`那一天，即使失去了躯体，他的灵魂仍不忘去帮助别人，把眼角膜捐赠出去。这种无私奉献的精神，让我们的心灵受到了一次洗礼。

“授人玫瑰，手留余香”其实有的时候，付出远比得到更加令人快乐，丛飞走出了百无聊赖的生活，主动参与到关心山区孩子的活动中，他为自己的付出和能为别人带来快乐而感到快乐，感到自己存在的价值。在这个时候，大家才发现，原来我们在拯救别人的同时，真的在拯救自己。

在山的那边，住着那些最淳朴的生命，演绎着最朴实的生活，他们需要你的关心；在山的那边，那些贫瘠的黄土上，需要你的双手去播种爱的种子；在山的那边，那一张张失落的面孔，需要你去给他们带上一丝微笑。

来！让我们献出自己的爱心，一起来携手慈善事业，让爱满天下，情满人间。让爱越过苍穹，爱的种子布满天下！

……

篇2：我们的爱情就像蒲公英伤感散文

花丛之中，有我们的踪影

蝴蝶飞过，编织灿烂笑容

席慕容曾说过：前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。那么，我的前世是积攒了多少次的回眸，才换得今生与你的相识相知？

那年夏天，承蒙上帝的眷顾、青春的叛逆和那不知名的缘份，伴随清风，一粒爱的种子悄然而至，从此在我们心中生根发芽。

手心与手心碰触，一股暖流荡漾在你我的心田，那么温暖，那么感动。你的出现仿若蜻蜓点水，在我还未看清你的容颜之时，就已模糊了双眼，只记得你嘴角那一抹微笑令原本死寂的湖面泛起层层涟漪……

棉絮轻轻飘过了天空

勾勒彩虹，华丽的朦胧

我之所以在这个世界里微笑，是因为有一个人在我的天空勾勒着彩虹。他告诉我：“即使世界都看轻你，唯独你不能看轻自己，更要执著地爱自己，倔强地坚持，无悔地等待。你要知道，有我在。”纵是口头承诺，也给了我走下去的勇气，那片彩虹代表永恒，有你，有我。

那时，多么希望我们都是蒲公英，用我们纤弱的茎蔓托起一粒含苞待放的花蕾，等待阳光，然后在蓝天白云下静静绽放，相互致意，传递彼此喜悦的心情。

白云空中，朵朵梦想飞过

记得承诺，一直相偎坚守

但是你却这样飘走了

片断画面，切割了感动

谁的世界里，没有走失过的风景？

原来，总天真地以为只要你在我身边，就会到永久。也一直固执的认为，我们可以活得好好的，可以笑得跟海绵宝宝一样，天真、幸福。

然而意外总是不期而遇，滑落指尖的流年，染指秋素春温的时光。一纸冰凉，遗忘了所有浪漫的誓言，幸福的底片黯然失色。

我似乎错了，我们在青春的舞台上迷失，终究逃不过现实的捉弄。或许他给过我幸福，但与此同时，痛苦并未销声匿迹；而是一直潜伏，寻找出逃的机会，夺走我们的所谓幸福。

我以为我们都是那种“一旦牵手便不再放开”的人，我以为我们就是永恒，可那只是我以为。现实总那么骨感地放我们鸽子，一放就是一辈子。回到那条铺满落叶的路上，我清晰听到了脚下叶子破碎的声音，同时，心在滴血。

忍了那么久的泪水，终于在这一刻决堤……

篇3：我们的爱情就像蒲公英伤感散文

被风吹到了未知的领域

但却无法诉说成言语

有些人，在生命的美好年华出现过却又离去，可是心依然惦记；

有些事，在生命的美好年华发生过却又淡去，可是心依然怀念；

有些爱，在生命的美好年华绽放过却又逝去，可是心依然感动。

那些年，我们的爱情就像蒲公英，注定无法为谁停留。在风一般的季节，我独步黄昏，看见凉风挽着夕阳的软，吹佛着蒲公英雪白的花瓣，飞向远方，我伸手挽留住的只有停留在风中苍白无助的`呐喊。

这些年，原来我有那么多的不知道：你的离去是你无可挣脱的宿命！

回忆甜蜜曾经，承诺着不分离

时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。回首那些年我们十指紧扣，相依相偎在夕阳下的浪漫。说好不分离，向着天空、向着黄昏的爱情宣言，那么张狂，那么无肆……

那些年被幸福包裹着，充溢着感动！这一岁，甜蜜早已没了踪影，悄然化成了泡沫。

那年夏天，牵手的那条路还在，可牵手的人不是你和我；

那个老地方，已不再属于我们；

我们坐过的位置，已不再有我们的味道。

篇4：我们的爱情就像蒲公英伤感散文

有满满爱意，却不能回忆

只能在月出晴空躲着偷偷想你

别忘了我们的约定……

给自己道一声晚安，静夜里才明白：那年飘向远方的蒲公英，最后落在了我心里，永远珍藏！

谢谢你给我的爱情……

来年，那大片大片的蒲公英苏醒了，绿叶静悄悄的延展，黄色的花伸出了一根缀满白色的花瓣。风吹来，扬起了一片雨，花海欢腾。蒲公英总是要飞走的，像所有要离开的种子一样。我站在海里，想着：不会飞走的蒲公英，也就不叫蒲公英了。所以，从那以后，我为每一瓣蒲公英花朵的飞扬而心生祝福！

篇5：爱你就像爱生命散文

我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会再折磨我了。

我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。

我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有平等的有爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。

我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。

我会不爱你吗？不爱你？

篇6：爱你就像爱生命散文

我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。

你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。

我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了–也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？

我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我很想为别人做好事，尤其是对你。

你是非常可爱的'人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。

不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。

你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。

男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。

我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。

比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。

但愿我和你，是一支唱不完的歌。

谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，世界上没有比爱情更好的东西了。

你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。

有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。

不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。

我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？

篇7：爱你就像爱生命经典散文

爱你就像爱生命经典散文

一

从小到大，虽然家庭条件很普通，父母却宠我如公主，没有让我做一顿饭，洗一个碗，我从来十指不沾阳春水。

高三那年，为了让我全身心投入高考冲刺，母亲每天骑自行车把刚煮好的饭和汤送来学校，不管严寒和酷暑。我经常叫她不用带饭了，我在学校旁边的小吃店吃吃即可。她坚决不同意，认为我即将高考压力一定很大，营养必须要跟上。

后来，我考上了距离家乡十万八千里的武汉大学，从家乡到学校需要坐15个小时火车。初入学，父母就陪我一起坐火车，上车下车帮我提起几箱厚重的行李，并且喋喋不休地嘱咐我“要好好照顾自己，准时吃饭，晚上早点睡觉，有什么事情随时往家里打电话”。母亲平时晕车，这一路向北的颠簸导致头晕和呕吐，足足折腾了她15个小时。

一周之后，当母亲听到我在电话里诉说八月热火朝天的武汉和陌生的大学宿舍让我睡不着觉的时候，翌日立刻跟父亲再次搭上于她而言写满痛苦的火车，仅仅为了给我带一台小风扇和一瓶自家晒的桂圆。

当我难以相信地看着母亲再次疲惫地出现在我的宿舍门口，还有那一瓶在我们家乡视为失眠良药的桂圆，舍友在旁边羡慕地赞叹，我心里一阵感动，偷偷跑去阳台，忍不住泪流满面。

二

大学毕业后，我像大多数同龄人一样，经历着恋爱、结婚、生子。

刚刚怀孕的时候，剧烈的孕吐让我苦不堪言。连续三个月上不了班，在家里每天固定在沙发与床这两点一线上，吃什么吐什么，吃不下饭时连胆汁都吐出来了，严重时甚至会撕裂喉咙出现“吐血”现象。

为了迎接随时到来的呕吐，一叠厚厚的塑料胶袋离不开我的手。每当把头凑近塑料胶袋，那股浓烈的塑料味道让我更加反胃。

有几次由于呕吐大猛烈，我感觉床和房子也是抖动的。我用沙哑的声音问老公：是不是地震了？当他一脸惊讶地否定，并且关心地问我是不是孕吐很难受的时候，我立刻冲他发脾气，“这孕吐太辛苦了，以后你别指望我生二孩！”

怀孕两个月的时候，由于呕吐和吃不下东西，我出现了严重的低血糖头晕。在等待老公去停车场开车把我送去医院之前，我独自蹲坐在小区门口的台阶上，一如既往拿着塑料胶袋，一边用力却又无力地呕吐，一边静静地流眼泪。

当妇产科医生风轻云淡地对我说“孕吐是好事来的啊！我还担心你不呕吐呢，呕吐越厉害证明胎儿发育得越好！”

那一刻，一股辛酸与惊喜交积的热流在眼里涌动，我露出了久违的笑容，笑中有泪。从此，我不再抱怨孕吐难受，哪怕再剧烈，我都认为这是值得的。

三

友人不解我为何给孩子取名为简单普通的“天乐”二字，她们以为我热爱诗词歌赋，孩子的名字理应诗意独特。实际上我的确在怀孕的时候翻过几本《古代文学史》，也精挑细选出几个自我感觉有气质有情怀的字。但是孩子出生之后，我的想法却在一夜之间改变。名字诗意与否已不再重要，只要他健康平安，天天快乐，我就别无所求。

如今，看着可爱的儿子日渐长大，从刚出生的第一声啼哭到现在天真烂漫地哈哈大笑，从最初的爬行到现在自己会走路，从咿呀学语到现在每天用稚嫩的童音叫我“妈妈”，从最初的吃母乳到现在自己拿勺子吃饭，从刚出生时睡婴儿床到睡我和老公的大床中间……他成长过程中的每一个画面我都清晰地记得，一种强烈的幸福感油然而生。

除了感性的'幸福，还有更多的是理性的责任感。多少个夜晚，看着身边熟睡了的小宝贝，我一边摸着他圆圆的脸蛋一边对他说：宝贝，为了让你过上幸福的生活，妈妈会努力拼搏。也在此刻，我终于明白为什么我的母亲一直爱我如生命。

虽然距离第一次怀孕已过去了三年，我仍然忘不了当年历时三个月，每天每刻与我纠缠不清的朔料袋味道。哪怕我对孕吐心有余悸，哪怕我恐惧怀孕，但是只要有一天，我家小宝对我说“妈妈，你生一个弟弟或妹妹给我吧，我想有一个小伙伴和我玩”，我必定毫不畏惧地去满足他的心愿。

四

嫂子的工作日夜颠倒，从她结束产假之后，哥哥就承担起每晚带小侄女睡觉的重任。哥哥以前嗜睡如猪，即使半夜狂风雷暴也吵不醒他。自从每晚和小侄女一起睡觉，不知是父爱使然还是责任心驱使，只要小侄女半夜发出一声啼哭、一句吵闹，他必定立即惊醒，睡眼朦胧地走下床，冲奶粉、喂奶、换尿片，再抱着她在房间里走来走去，一边唱歌一边拍背哄睡。

哪怕自己已经困得睁不开眼睛，哪怕想骂她一遍打她一顿命令她快点睡觉，却只是轻轻地抚摸她的小脸蛋，用力睁开双眼然后一脸柔情地对她说“宝贝快点睡觉好吗”？

由于带小孩经常睡不好觉，有段时间哥哥经常感冒。他却认为感冒最辛苦的不是一整天迷迷糊糊，不断流鼻水和咳嗽，而是那份担忧的心理折磨。于是那几晚睡觉前他都必须戴上口昼，小心翼翼的程度仿佛一不留神的一个呼吸和一句说话就会把感冒病菌传染给女儿。

顾不得七月份的酷热天气，哥哥说只要女儿健康安好，让他整个夜晚戴着口昼睡觉很热很别扭又何妨。

虽说父爱如山，但哥哥对女儿的关怀体贴丝毫不亚于如水的母爱。

五

初读王小波的诗歌集《爱你就像爱生命》是在大学一年级，那时候没有经历过爱情，不懂何谓真爱，只是浪漫地认为大概就是一男一女相恋，彼此离不开，你侬我侬，天天过着你中有我我中有你的甜蜜小日子。

随着岁月的流逝，再读《爱你就像爱生命》，虽然已无法咀嚼出那些年青春的味道，但是在体验过热恋的醉人和失恋的心碎之后，生活的平淡琐碎让我更深刻体会到爱情并不是人生的全部，仅仅靠爱情过一辈子也许只是水中月镜中花。唯有骨肉相连、血脉相承才是真正的“爱你如命”。

篇8：就像我们从不来曾相遇散文

就像我们从不来曾相遇散文

如果时光倒流，那么可可，十年前，我们是朋友、是知己。我们可以无话不谈，可以跋山涉水去游玩，也可以静静坐在酒吧一角，倾诉和聆听彼此的心事。

可是可可，如今的你如何？为何不给我半点消息，甚至，连寻觅你的痕迹也不曾留下。

你说，我们之间是朋友的爱，这句话让我回味至今。直到现在我还是不明白，朋友之间的感情是否可以用“爱”来形容，那该是怎样的一种情怀呢，是否超越了知心朋友的高度，达到了与爱情同等的境界呢？

可是可可，如今我们相失相忘，曾经的关爱，为何成就今天的无语和空白，就像我们，从来不曾相遇。

一直以来，我都追求欢畅与豪放，但是每当想起你，我就会感到哽咽，眼眶就不由自主的湿润，我的笔触流淌的只有忧伤。

可可，那么柔弱的可可，那么清秀的可可，听说你后来到外地打工去了。在外打工奔波的日子我不是没有经历过，有多少艰辛冷暖。冰心说：“成功的花，人们只惊羡它现实的明艳，然而当初的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨”。但是，当初的你还是稚嫩的芽儿呀，怎么经受无情的风吹雨打？

初识你的时候，你看起来就像空山幽谷中的一朵小花，文静、秀气之中透着点坚韧，尤其是一双大眼睛，明亮而清澈，不带一丝杂质。我们从陌生到熟知，从朋友到知己，高山流水曾经见证，月露天台曾经记载。

我说，我深爱一个女孩，但她给了我很深的伤害。你说，如果她真的是你生命里不可错过的唯一，那你就该珍惜。

你说，有个男孩拼命追求我。我说，约他出来，我把关。

最终的事实是，我错失了我的真爱。而你，最终与那个男孩不欢而散。

我们怀着淡淡的忧伤，再一次踏上天台，夜风徐徐吹来，皎洁的月光把整个天台渡上了一层清辉，感觉宁静而安详。你轻轻问我，假如她真的离开你，你会考虑其他女孩吗？我说不会。然后我见你突然瑟缩了一下，整个人异样得令人害怕。过了一会你说，我们之间是朋友的爱，我们去喝酒。

可可，我知道你从不喝酒，却看着你一杯接一杯不加阻拦，而你再也不能保持一贯的恬淡，顷刻间泪落如雨。我知道此刻说什么都没有用，只有静静地陪你坐坐。

从那以后，我们之间似乎隔阂深种，你对我总是有意无意的疏离，最后是安静的离开。这一次，是真的离开了，连告别都没有，你让我情何以堪？我们青春岁月里的一曲高歌，在即将唱到最嘹亮的当口，戛然而止。

时光流驶，洗涤着记忆，不变的是一份情怀，是一缕若断若续的思念。即使我无意给你造成了伤害，也应该得到你的谅解，让我有机会道歉和辩白。可可，你就忍心让我背负一生的负累，想起你就肝肠寸断？难道你选择这样让自己也痛苦的决绝方式，就是想让一个人永远将你记在心中，永不忘记？

当然不会忘记。秀气的你，在我落寞的时候，会故作调皮的让大家做游戏。我知道你是在为我打气，虽然失恋的伤痛不是一时可以冲淡的，不过我还是挺感激你。

只是我，似乎从来不曾过问你的伤痛，你一直把自己隐藏的很好，像是有段感情，根本不值得你去珍惜。可谁知道多少个寂寞的夜晚，你一人在黑暗中痛心落泪呢？我只看到那晚你喝酒后泪落如雨，只一次，只有那一次。

有不少女孩在无怨无悔的付出，卑微的等候他失去至爱，转而爱她。可可，我想你应该不会有这种想法，只因我们彼此之间太了解，你决不是如此的卑微。我们走的那么近，却没有发展成为恋人关系，只因你我都明白，我们要的是一种忠贞如一的坚守与等待，即便是逝去的爱情，也应该在内心铭记和回想。

可可，我知道你心里苦，我们同病相怜，在失落之后彼此安慰。只是年少轻狂的我，没有理解你的深意，毫不思索的回答了“不会”。或许你是想问问自己能不能走出伤痛，勇敢的面对未来。而我是你的扶持，你一直对我温柔的`盲从，看到我轰然倒下，让你何所依托呢？

泪水又一次不争气的涌上眼眶，即使失恋，我也不曾如此的哀伤，如此的心疼。可怜的可可，你在伤痛之余，连你最信任最依赖的人都没有给你安慰和扶持。柔弱的你，黯然淡出了我的视线，消失在人海。

多少年没有音讯，你还好吗？我举头望月，想象一弯明月同时映照你我，而你我却形同陌路；我俯看流水，感觉你就在河的另一头，只是我无法朔游去追寻你的踪迹；我步入深林欣赏风景，却在不知不觉中感到了一丝寂寞。

没有你，我更寂寞。

原来时间真的可以改变一切，不管你我当时是怎样的心情，现在都过去了，淡忘了。我与你相处的点点滴滴，早已不再一一记起。甚至连你的脸庞，我都不能清晰回忆。但是可可，我们可不可以不要如此冷漠，可不可以一起谈谈，就为曾经的相识相知？

今天的我们，可能已经不再理解，也不再熟悉。我们相失相忘，彼此沉寂，就像，我们从来不曾相遇。然当年曾经的美好，曾经的理解与关爱，却永远在心中铭记。可可，其实随着时光流逝，一切都已经变得空虚，就连寂寞和思念都不再具体。时间久了，只想一起坐坐，不为别的。

篇9：我们的爱的散文

我们的爱的散文

那时，我是一个高中教师。上班第二年，班里有两个孩子谈起了恋爱，男孩阳光帅气，戴副黑框小眼镜，喜欢穿件很有型的竖条小西服，女孩文静沉默，属于那种从来不要人操心的乖乖女。问题暴露在一节语文课上，那天提问男孩，女孩的目光似乎随之而动，我以为是错觉，但是横看竖看，还是觉得和周围的孩子们有着细微的不同，所谓世上只有三件事是藏不住的：贫穷、咳嗽和恋爱。谁让年少的女孩遇到年轻的女老师呢，从眼神到心事，一切都不陌生。只是他们不知道，老师的心情，也可以叫做心有戚戚。

我一直都站不稳老师的立场，常常会为少年的萌动感到蓦然的心痛。尽老师的职责，和两个人分别谈了几次，但如我所料，没有太大效果。也许那话说得对，你相信什么，就会看到什么。你相信老师拆不散少年的爱恋，所以你就拆不散。却一直犹豫不愿告知家长，直到那次家长会。会后留下男孩和女孩的家长，我对那男孩妈妈说：“我一直想和你说件事，怕你会对孩子粗暴，拖延了……”男孩妈妈如释重负似的，拍着手打断我说：“哎呀老师你不用说了，我也一直想对你说，怕你对孩子粗暴，一直没说……”男孩妈妈笑得很善良，我心下轻松不少，两个人同时笑起来，又同时说：“这孩子真不是个坏孩子，千万别粗暴……”然后又一起笑。女孩爸爸点着头插话说：“这事我也知道，我也怕你对孩子太严厉……我家姑娘也真不是坏孩子……”于是三个人一起笑。各自都感到放下了心里的一块石头。

真的都不是坏孩子。那男孩所有老师都喜欢，论形象论气质，论成绩论素质，都非常出色。那女孩，平日里默默无闻，因为男孩的关系，引起了老师们的注意，回到办公室纷纷叹息着说：“那女孩细看还真好看，两个人真般配，都稳稳当当的，一点不疯张，真不忍心硬拆呢……”可是拆散是必须的，至少要对自己的老师立场有个交代，至少在他们回首的.时候，不至于觉得老师荒唐得不可思议。于是两个家长后来就和我沟通的多了，男孩妈妈偷偷跟我说：“那小女孩我偷偷看了，我非常喜欢，我从来没见到过那么让人喜欢的女孩……老师你千万别告诉他爸爸，他爸爸非常暴躁的……”女孩爸爸偷偷跟我说：“那男孩我偷偷看了，我非常喜欢，我从没见过那么好的男孩……老师你千万别告诉她妈妈，她妈妈很厉害的……”话是惊人的对称，并且说到我心里去了，一个无厘头的老师，碰到两个无厘头的家长，都是极品宝贝。但我还得矫正家长，矫正自己的严重跑偏，我说：“这也考虑得太早了吧！”两个人都不好意思的笑。于是最后大家还是定下基本方针，争取和平拆散，尽量避免伤亡。

后来女孩就一场接一场的生病，女孩爸爸到学校来的更多了，愁眉不展，对女儿心疼得不行，我原本就暗自同情怜惜，这下子也更觉得左右为难，女孩爸爸又提出一个更实际又更飘渺的问题，让我啼笑皆非。他说：“老师，那男孩我是真喜欢，可是我家是回民，她妈妈对这个特别看重。”男孩倒是一直没缺过课，但是妈妈到学校来对我说：“我发现我儿子有几件新衣服，我家条件不好，孩子没多少零花钱，我一问真的都是那女孩子给买的，我儿子一点都没否认。但是说完就哭了，真是放声大哭啊，我从来没见过我儿子哭得那么伤心……”

我们都有了泪光。只是我知道，走得太远，会不能回头，于是这时我开始想要阻拦，这场少年的爱恋，是不是将要成为长久的痛？很快孩子们升入高三，我回到高一，不知不觉就又过去了一年，高考之后在市场上偶遇男孩妈妈，得知男孩考得很差，可能去北京的一所民办高校，可以想象男孩的心情，我想他或许不会和我联络，也不会和班级学生联络了。果然后来学生建立班级群，两个孩子一直都没有出现。一次听说毕业之后两个人很快分开了，我的心陷入一种很痛的怅惘。又一次问到其他学生两人分手的原因，学生说那女孩是这么对人解释的：“本来就只是玩玩，毕业了当然就分开了。”一直以来我和很多老师一样，对那男孩的印象一直比女孩更深，因为那女孩实在太沉默了，倒是这次以后，女孩子以其伤痛唤起了我的回忆，心碎的谎言，都来自挣扎过的伤疤。可能这就是人世的悲哀，真实的爱，从来都在规则之外。我们的爱，都曾因不合时宜而备受摧折，一次太早的钟情，带来的是自我放逐在群体之外，永远不能坦荡如初。重压面前，我们是多么无助，时间面前，我们又是多么卑微，真的是走着走着就散了，一代一代，将伤痛深埋在午夜梦回的一刻，千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉？

一天朋友问我，你还在做着王母娘娘，拆散一对对的有情人吗？我其实正为自己身为老师却立场模糊感到自责，经他这么一说，倒觉出几分宽慰，原来还有人比我更跑偏，至少我还试图纠正路线。朋友又说，我现在感到，真正的爱情在二十岁之前。可惜，都被老师扼杀了！现在，我也深感此言得之。我不愿我的学生受到伤害，所以我一直都在试图告诫，但我也从不怀疑，这不会有作用。杨柳枝上，豆蔻梢头，春意总会如诗如酒。有个学生说，老师，我有个理想，我要找到最好的初恋，初恋就结婚。我笑笑说：“反对。”学生张大了眼睛，我无法解释。最痛的才最美，幸福生于会痛的心田。

有一日，朋友说，往事不堪回首，只希望她不要恨我！我一直没有问那人是谁，有一种爱，不在于她是谁，她是否完美，她一定是千百万人中最平凡的那一个，不平凡的是，她已写进他的生命。平凡的人类，正是因爱的存在才有价值。我发给他一句也曾令我宽慰许多的诗――青春，必得愚昧；爱，必得忧伤。他说，与君共勉。那一刻我知道我们在彼此的心情找到了许多慰藉，然而那痛不可能释怀，范曾曾写道，“我们相信存在着真实的爱情，但是爱到深时便往往开始有内心深层的悲凉意。……物极必反的宇宙大规律，爱情当然不是例外。爱的回忆最令人黯然神伤的是床笫欢愉之外的、那不可慰藉的、难以言说的哀伤。……另一种爱的哀伤也许发生在情窦初开的季节，但是这伤口是永远无法愈合的，直到你成了苍发的翁媪，那伤口永远在淌着殷红的血，直到你的死亡。”

春节，朋友一个人从外地回来，再一次说起往事。他说，她离婚了，我很难过。想起他从前说的，我不禁脱口而出，怎么，你让人家历史不清白？他说，才不是。而我已发觉，自己问多了，那根本就不是我该问的，问与不问，答案就在那里，不来不去。倾听就是最好的安慰。想起周国平说，喜欢的可以有很多，心疼的只有一个。朋友说，是啊，也许她根本不会想到，我会心疼她。我说，如果你离婚了，会去找她吗？他说，如果我离婚了，一定会去找她，但是，我不会离了婚去找她，你明白吗？

我笑笑。这就是“爱”吧，在现实中轻轻一碰就碎了。但它又分明是那么坚韧，历久弥深。爱似乎是这个世界无处不在的字眼，然而真正的爱总是无处容身。那届学生前年大学毕业，做好通讯录发进我邮箱，我看到他们去向几乎都很好，搜寻那两个孩子，也在。女孩在省内一家医院，男孩在座著名的海滨城市，单位很好，心下感到很安慰，又很怅然。年少时的伤，就可以那么深，他一直没有和我联系，我却还是常常想起他。常常想起那副小黑框眼镜，每次回答问题时站得笔直，答得总是很深刻，声音很有魅力，听他妈妈说的痛哭，以及最后的黯然离去。还有那个女孩默默的目光，最后的解释。倒没想到，一天偶然上qq，男孩发来验证信息，后来在空间里留言，姐，我现在在大连工作，前段时间刚结了婚，你还好吧，想起上学时因为踢足球连累你挨校长的骂……挨骂的事，我早已没有印象，就算挨了骂，学生也没有错，不许学生踢球，简直变态至极。但他不会想到，他的老师，会因为那段往事而一直记得他，并且随之心痛。他们已走上我们曾走过的路，年少时没有写下的结局，我想总有一天会继续，人生漫长，放不下的始终都是放不下，我不怀疑。可是，有多少爱可以重来？曾深爱的人，早在分手的那一天，就已经消失在这个世界上。

篇10：我们的爱散文

前方的路太黑，我一个人走不下去，亲爱的，我们都需要彼此，不能离开。

没有什么知道的早晚，没有什么只是固执的坚持，没有什么使我们假装看不透，没有什么可以让我们不相信我们的未来。

偷偷的看了你写的东西，现在的，过去的，不知道说些什么，真的，也许我以前做的不够，我以前没有那么的关注你的一分一秒，我知道偷偷的上你的看你的私密日志，如果不是我今天想看你的照片了，想看你最近怎么样了，也许我永远都不会知道。不知道现在算不算晚。也许我该早点看的。

不知道你知不知道，我心里一直有你，关心你，不论何时，但是我不能表达出来，就像我要给你如何如何美好的未来。我只能默默的做着，我不知道你能不能体会的到，但是我只能这么努力，我真的太爱你，怕失去你，我改变了自己，一点点拔掉自己的刺，然后靠近你，靠近你。我希望自己能够做到，能够做到时你梦中或者理想中的那个我，渐渐的，我们发现对方都在变，变得不是原来的自己。其实，我并不要求你改变，因为，你只要好好的生活，过日子就好了，我喜欢你，喜欢的是你的心。你就是我喜欢的类型，不需要做任何的修改。在我面前你只要做真实的自己就行了，因为在我面前你都不能做自己咱们恋爱又有什么意思呢？

也是是我们慢慢的走进了社会，我们真的变得和以前不一样了，不能原来那么的任性，不能原来那样的肆意。但是，我不想我们之间掺杂了杂质，社会的杂质。我们只需要彼此相爱就可以了，然后结婚生子，慢慢的陪着对方变老，看着日落，回忆我们曾经的年轻。

我不明白什么叫做我们都不愿意去面对，是的，我们现在不在一起，异地恋，但是我们坚守，我知道你一直都是个悲观主义者。一直幻想着我们将来如何如何的因为什么原因分手。这是你的真实想法还是想用这种手段来麻痹自己，等真的面对的时候好有勇气去承担。不要在幻想了，那两个字不会从我口中出现，所以，不要担心了。

刚分开，我们度日如年，现在，我们习惯了，不是习惯了对方的不在，而是习惯了在某个时间，某个地点想对方在做什么？因为只有这样我们才会觉得我们不是孤单存在，在不远的地方有个人在关心着你，想着你在做什么。

你说你做到了你心目中的你，但是你已经不在是原来那个那样听我话的小女生，是啊，你长大了，不在是那个一块糖就能哄走的小女孩了，但是我 依旧喜欢你，我不是先你一步，我只是在为你积累经验，让你走的路更加平坦，我不知道我能不能做到，但是，我只能努力，只能这样安慰自己。

我们没有什么化不开，没有什么闯不过，因为我们彼此相爱，翻看照片，每张照片都记载了我们的记忆，那时的我们尽管稚嫩，但那不是最真诚，最青涩的爱情吗。现在，我们成熟了，我们的爱情也成熟了，所以我们要成熟的面对。

你是我的唯一，不管怎么样，你现在脾气不好，也许是太长时间没在一起的原因吧，是啊，两地上学，见面的时间实在太少了，但是不管怎么样，即使我们说话再也说不到一起了，没有共同语言了，但是我们依旧相爱，不是因为时间让我距离更加远，更加淡漠，而是让我们的爱更加被珍惜，更加真诚，没有共同语言，在一起不就有了，日子是要过的，我们的分离是暂时的，亲爱的'，不要多想了，做好自己，等着我去家里提亲。

那时的我有钻戒，有房，有存款，更有一颗陪你到老的心，即使你老了没牙了我就嚼碎了喂你吃，你走不动了我就背着你出去散步，背不动你了就用轮椅推着你，等咱们都动不了了，咱们就坐在夕阳下看日落。

身边好多对分手了，异地恋或者不是异地恋，其实我现在感觉没什么，因为两个人即使人在一起心不在一起，想着的是另一个人，分开是他们最好的选择，我在这里，每天看看你送给的的杯子，倒满热水，然后捂着，暖暖的，就像握着你的手，给我温暖。看看我们的照片，想想你，这就满足了，因为现在的条件不允许我有更大的奢望，每天想想你，想想你在做什么，这就足够了。

你说我们之间不能有隔阂，这个貌似不是你先说的，我在离开没多久就在电话中提出了，我们要相信对方，我们不束缚对方，给对方自由，但这不代表着我们想做什么就做什么，我们要有尺度。我们做的事情不管结果对了，错了，给对方说了就好，如果彼此隐瞒，还有什么值得继续下去的，就像上次，我虽然会多想，但是我相信你，时间长了那些不愉快也就忘记了，如果等对方发现了，解释还是去掩饰？我相信你，我爱你，所以我的心向你靠近。

不要像那么多，距离其实没有你想的那么远，只要你想，我永远在你身边，关键的是我们的心在一起。我们的爱，不需要太多的猜测，这样只会让我们更加疑惑，你只要相信我们相爱就行了。