“wjj2003411”通过精心收集，向本站投稿了8篇其实，我不想穿婚纱，这次小编给大家整理后的其实，我不想穿婚纱，供大家阅读参考。
篇1：其实，我不想穿婚纱
也许，你说：天地含情，万物化生，皆自一点始，一切都会顺其自然的。都会好起来的。是吗？我怎么不觉得，直到穿上婚纱的那一天，我还在想：如果不穿婚纱该多好啊。
??婚纱不美吗？不是，你不爱我？不是，那你还等什么啊？是啊，我等什么啊，还有什么值得等的？经历一番轰轰烈烈的爱后，早已是遍体鳞伤，是该找个人嫁了啊，就象春，春去春来，本很平凡，但年年总惹来无数的兴奋，叹息，只为她曾灿烂的如此动人心弦，又曾零落的一去无踪。。。。。。我当然属于叹息，伤心一类的了，不为别的，只为了那份爱。
激情飞扬的'音乐，闪烁不定的彩灯，快乐兴奋的舞迷，在舞池里，第一次遇到帅气十足的他，，
篇2：其实,我不傻
其实,我不傻_750字
生活中，常常有人说我“傻”。可是，我觉得我不傻！
上个周末，我陪奶奶到菜市场买菜，准备来个“满汉全席”大饱口福。在双休日，菜市场简直像一锅粥。每个摊子都被围得水泄不通，奶奶让我挤到豆腐摊前来几块豆腐，我的个儿小，很容易就能钻到人群前去，伸出五块钱叫阿姨拿十块热豆腐，因为人多，也许是阿姨一不小心，一张十元钱掉进了装豆腐的袋子，起先我也没注意，到后来，奶奶提起袋子的时候，发现了那张钱，说到：“嘿，哪里来的十块钱？”我一看，果真如此，我想，八成是卖豆腐的阿姨不小心掉下来的，这可是她辛辛苦苦挣的血汗钱啊！奶奶是地地道道的农民，她干过农活，她知道挣钱是很不容易的，她说：“赶紧拿去还给人家，人家早出晚归地赚钱，多不容易啊！”我急忙拿起那张钱到豆腐摊前，阿姨却全然不知。我把钱还给阿姨：“阿姨，这10元钱可能是你不小心掉进来的，还给你。”阿姨只对着我感激地笑着，我跑开了。到奶奶身边，这时，我听见旁边有一个伯伯摇着头说道：“现在的小孩子真傻啊，捡到钱自己花嘛，干啥还还给别人，哎，小孩子就是笨哪！”
难道我真的很傻吗？
前几天，天气还挺热的，我和一个朋友上街买书，逛了一大圈。最后是大汗淋漓，精疲力尽，好不容易等到了一辆公交车，可是车上已经满座了，后来，随着一个一个乘客陆续下车，车厢内的空座也多了。我发现有两个座位，就急忙拉着朋友坐上了。车又到了一站，但是我们只顾着在一起开玩笑，突然，我看见有个满头银丝的老爷爷带着自己的'小孙儿站在座位旁，任凭车身不停地颠簸着，差一丁点那个小朋友就一个踉跄摔倒在地，可旁边的却熟视无睹，我扯了扯我朋友的衣服，他会意了，我们连忙起身上前去，让爷爷和小朋友坐到我们的座位上去，那位爷爷漏出满口银色的牙齿对着我们笑了。旁边有一个年轻的妇女对她旁边的小孩悄悄地说：“你看，这两个哥哥多傻啊，自己买了车票不坐还让给别人坐。”旁边的那个小朋友还附和着说：“就是，真傻！”
难道我真的很傻吗？
下了车，在路上慢悠悠地走着，我想起了这两件事情，那个摇着头说我傻的那个伯伯、车上的那个阿姨和小朋友才是聪明的？我才是真正的傻瓜吗？
篇3：我其实不快乐的诗歌
我其实不快乐的诗歌
打开电脑，听着忧伤的情歌，
沉浸在伤感的旋律之中，
心头的千头万绪也不过是一个你，
想你，想你，想你是一种习惯。
触摸着键盘，想找一个生疏人倾诉我想你的心情。
为了让自己从想你的思绪里暂时的走出来，
让自己可以轻松一点。别人，并不知道我是谁，
自己给别人的印象究竟是一个什么样人，
其并不重要。想你的时候，
积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住
所以当自己感觉无助的时候，
会找一个这样的方式。在论坛里发泄自己的情感。
想你，那是一种幸福，也是我日夜所期待的.。
快乐，其实对我来说是那么简单，就是等你的到来。
忧伤，其实对我来也是这么简单,就是你不能经常出现。
天天，孤独的一个人停留在寂寞的网络。
我不理人，人不理我，
我所守侯的是什么？等待的是什么？
执著的又是什么？一份失落的心情，
一份无休的牵挂，为了情，
为了一份并不奢望结果的感情。
独安闲网络上游走。
忧伤的歌反复播放了多少遍，
自己也不晓得在身边流逝了多少时间，
自己也不明白为什么对你有那么深的眷恋。
你不出现，我就宁愿这样去等，
去等，去等，去等你出现在我的视线。
想打个电话告诉你我在想你，但是我并不想这么去做，
我不想打搅你，你有你自己的事情要忙。
真的不想吗？我又何尝不想呢？
自己手指已经拨好了你的电话，但自己还是没有打给你。
篇4：其实我也不普通作文
十五六岁的我们追赶着青春的末班车，那轨迹上留下的不仅有我们普通的脚印，也有不普通的生命印迹。
――题记
扬起双眸，望那繁星映衬下的星空，如深蓝的水墨画，浸染着周遭的一切。那点点熠熠生辉的星儿，折射着不同的光芒，却意外似水般地柔和……
曾经小小年纪的我，总是赖着妈妈，总认为她为我做的一切都是理所当然，不曾发现自己的错误，且固执地错了下去。当一次又一次地感触，让我再也无法释怀了……
那夜雨很大，无情的雨水击打着地面，泛起一波波水纹。我如约地来到母亲身边，望着那件小小的雨衣，我不知所措……“来，穿上！”母亲说着并脱下自己的雨衣，往我身上披。我呆呆地驻着，后来回到了家……
“怎么了？”我看着阵阵发抖的母亲轻声说着。“可能刚才淋雨，感冒了，吃点药就好！”我不语，知道母亲是为了我才这样。悄悄迈开步伐，我端着一碗热水和一些药走到母亲身边。或许因为我年纪小的缘故，母亲吃惊地望着我一系列地举动，最后对我绽放出一个微笑。我不知道自己这般普通的举动，却在那人心中留下一个不普通的印迹。
或许因为自己的太过普通，小小的一个动作，却成了不普通的行为。
那次，我破天荒地烧了一碗不成样的面，端到母亲面前。那面的样子连我自己都不放下手，母亲却吃得不亦乐乎。迷茫中，我似乎发现，即使自己再普通、再普通，总会在一些人心中是不普通、不普通的`，甚至很耀眼。
不知是否从那刻起，在我的生命中总有那么一个人认为我不普通。
以前我总抱怨自己的普通，其貌不扬，其才不精，却不曾留意过自己的独特，蓝天下的我，沐浴着阳光，绽放笑容，其实我也不普通。
因为世间有一种名叫爱的东西，所以才让每人都变得不普通，也让我从此变得不普通。
篇5：烧酒其实我不爱你散文
烧酒其实我不爱你散文
常常因为一个问题我很纠结，是否我真得喜欢喝烧酒。每次与同事或同学在一起喝酒，我总是大醉。我的老婆总是说我喜欢喝酒。我每次都与她争辩，说我并不喜欢喝酒。如果喜欢喝酒，一个人也会喝，而我不论是啤酒还是白酒从来没有一个人独自喝过。而我的老婆说：你不喜欢喝酒，咋就每次喝的醉熏熏的？别人劝你少喝点，你也不听。
唉。其实我这个人从来就不喜欢喝酒。这可以从我的家族找到根源。主要是我人太实在，讲义气。不想驳人脸面，拒绝别人，才导致每次都喝的烂醉。
烧酒本来是一个好东西，在酒桌上大家坐在一起，推杯换盏，互相敬酒，瞬间，陌生人也没有了拘束感。可以拉近彼此距离，可以增进感情。用我岳父的.话说，无酒不成宴。可是，烧酒喝得多了，就会伤及身体，影响健康。还容易失态，有失大雅，成人笑柄。
在酒场上能够把握住酒量，禁得住劝酒的人实在凤毛麟角。地处我们内蒙古地区的人更是热情好客，酒量超好。有不成文的规矩，主人招待客人，不把客人喝好，就不算好招待。如果客人喝得飘飘然，醉意朦胧，那才算尽兴，主人才满意。
歌声不断酒不断，没有一点酒量，真还不敢上酒桌。主人热情招待，客人也要热情回应。推杯换盏间，酒意微醺，感情骤增。喝出了激情澎湃，喝出了兄弟情深。情难却，酒难饮。人的酒量毕竟有限，在如此盛情中不醉也难免。
烧酒是个好东西，喝得多了就伤身体。爱你难，不爱你也难。亲朋好友聚在一起，坐在一起。不喝酒恐怕也难，喝多了自然就醉了。酒中滋味，真是一言难尽。
篇6：不,其实我很努力散文
不,其实我很努力散文
如果在我上大学时候，有人告诉我学习好英语就是不断地练习，不停地说不停地听，我一定不会放在心上。但现在，你告诉我这样做，我会认真地去坚持和做下去。
家里的一点变故，和情绪不高的老爹走心地聊了会儿天。和老爹聊天其实我是惶恐的，因为彼此的观念太不一样。为了宽慰老爹的心情，还是将我教师资格证面试通过的好消息告诉了他。
老爹在电话那头说：他看到了老杨朋友圈的消息，也正和我叔叔说，我家XX书都没怎么看，就通过了。
挂了电话以后，越发觉得有些不对劲。
原来是我忘记告诉老爹，您错了。
其实我很努力，才能一次性通过3科笔试和1科面试。
准备笔试的时候，正好是在车间实习的最后一个月，工作时候没有一个固定的地方看书，于是每早5点多起床，按照计划复习。现在在书中还记得开始的那天是8.29号，距离11.4考试还有66天。
第一天开始复习
那时候早起的我，老爹一定是没有看到吧。记得笔试中间有国庆长假，回老家看我婆婆妈的时候，拎着一大堆的资料和卷子回去了。该休息的时候休息，该陪伴的时候陪伴。
我没有全部舍弃生活地去准备考试，但的.确拼尽了力气去做到能用的时间都用上。直到考试那时候，3本书我看了3遍，51套试卷全部做完并重新复习了错题。这期间并没有在上班时间看过一点点，那时候忙着转正和熟悉项目，不敢分一点点地心，害怕失去经济的来源。
我就靠着这份“暴力”的坚持，顺利地通过了。
被我蹂躏的卷子在66天里翻旧的书
12月中旬查到笔试成绩后，开始准备面试考试。一头懵的自己（没有想过真的会一次性通过，所以没有提前准备），开始找资料找相关的培训。
报名了中公的线上课程，当我报名的时候课程已经过半了。
我依旧按部就班地安排每一天的量，终于在它结课的时候，我跟上了。
老爹一定不知道，每天去上下班骑电瓶车的路上，40分钟的时间里我会试讲前一天晚上听过的课程和回答2-3个结构化的问题，也一定不知道每晚在家完整练习试讲，录音后反复听和老师讲课有什么不同时候的我吧。
有些连名字都还没取的录音
其实我很努力，用尽我能付出在这个上面所有的时间，去准备、去面对、去通过。
小时候以为毫不费力的成功是值得炫耀的，却不知道那些看起来风轻云淡的背后，到底是多么艰辛。
现在，依旧没能走过这个世界，却拥有了自己的世界观：敢于去承认自己的付出，敢于去接受即使很努力也可能会失败的结果。
以前失败会埋怨试卷太难，会埋怨我背后没有“关系”。现在失败，会想是不是努力地程度还不够，是不是前进的方向有些偏差。
以前不敢接受失败，特别是努力过后的失败。
于是连努力也不敢承认了。
现在，可以勇敢地说：不，其实我很努力。
努力地去爱这个世界，爱我爱的人，努力地去生活，去成长。
那时候年轻，不懂得努力会带来多大的差距。
现在，懂了。
篇7：其实我也不普通作文
大千世界，没有一片叶是不发光的，即使在鲜花的阴影下它也有自己的光彩，其实我也不普通。
班级里要重新出黑板报，平时被称为“绘画明星”的几个同学都举手报名。我也想为班级尽份力，到宣传委员那里报名，然后她只是轻瞥了我一眼：“你会画画吗？”我呆呆的站着，所有的热情仿佛被一盆冷水淋下，完全熄灭，不留一点烟火。我的确不会画画，但我也可以帮忙呀，所有的辩解未达到，指尖便被我收回了，浓浓的自卑笼罩着我，是呀，我又不会画画，在那些多才多艺的同学身边，就像一片黯然无光的绿叶，永远在一片阴影中。
一节体育课过后，黑板报已完成了一大半，但是图画的中间空隙太多，似乎缺少了什么，我默默站在他们身旁，听着他们的谈话，大家都为了这个缺点谈论不休。突然，我的脑海中灵光一闪。以前我常常跟着外婆学剪纸，或许我可以帮上忙，我不甘于做普通的自己，我渴望变得不凡，所以下午放学我买了很多剪纸，用心在画上面画好基本图案，再拿起剪刀小心地裁剪。第二天，我带着我的钱，只怯怯地对宣传委员，先提出了我的建议，结果是出人意料的好，周围的同学都向我投来敬佩的目光阳光透过窗户照着黑板上的剪纸，我心里油然而生一种满足感，那一刻我觉得其实我也不普通。
之后，总有人来找我，想请我帮她们剪纸。我都毫不犹豫地答应了。有时候我也会把用心剪好的纸贴在窗户上，装饰我们大家的家。过节的时候我会剪出一些小小的纸片，作为礼物送给大家。
天空因云朵而美丽，湖泊因鱼儿而活泼。如果我是一片绿叶，那么我就因剪纸而精彩。我是一片发光的叶，其实我也不普通。
篇8：其实我也不普通作文
以前，我总是认为自己很普通。我长得不漂亮，我的成绩不是很好，我没有什么特长，什么琴、棋、书、画，我更是“十窍通了九窍――一窍不通”……不仅我普通，连我的父母、家庭也一样普通，让我总觉得自己什么都不如别人。“‘有其父（母），必有其子（女）’自己的父母都是普通的人，怎么可能生出不普通的女儿呢？”我一直都这样认为，也是这个想法让我沉沦在自卑当中。
然而，是父亲的一席话点醒了我，让我告别了自卑的日子。记得父亲曾经是这样说的：“……每个人一生下来时都是普通的，只有最普通最辛勤的付出，才能成就不普通的人生。但是并非只有要向那些伟人、名人一样成功出名才叫“不普通”，只要你做自己快乐的事，为人民服务，为社会做贡献的事，尽管是细微的小事，你也是不普通的……”。
自从我听了父亲这番语重心长的话后，我变了，我不再是从前那个自卑的女孩，我开朗起来了。我敢于去和那些曾被我认为是“不普通的人”交谈，我敢于大胆地发表自己的议论，我敢于……我跨出了自卑门栏的第一步，同时我也第一次感到自己的不普通，因为我已经战胜了自卑。
在往后的日子里，我不再是从前那个孤单的女孩，由于我的热情、活泼、有上进心，乐于助人，让大家都接受了我。在交谈中，又让他们知道了我的阅读广阔、课外知识广、视野广阔。有时他们还称赞道：“士别三日，即更刮目相待”。我看到这些连我自己都吃惊的变化，让我又一次感到不普通。
有时我站在镜前细细端详自己，虽然我仍然是那个相貌平平、成绩不出众的女孩。但是我拥有别人没有的优点，我对班级，对社会也是有用的，这部就是我的不普通吗？记得《简爱》的一句话：“我贫穷、低微、不美丽，但当我们的灵魂走进坟墓时，我们都一样的。”是啊，放飞心情，扬起自信的风帆，我们就会感到自己的不普通。
