“maomao60958”通过精心收集，向本站投稿了5篇搞笑内涵好词好句好段，以下是小编帮大家整理后的搞笑内涵好词好句好段，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：搞笑内涵好词好句好段
搞笑内涵好词好句好段
1、男生喜欢素颜的女生，指的是不化妆也漂亮的女生。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
4、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
5、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
6、清晨的粥永远比深夜的酒好喝，骗你的人永远比爱你的人会说。
7、不懂得害怕的人不能算勇敢，因为勇敢指的是面对一切风云变幻坚强不屈的能力。
8、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
9、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
10、永远不要把自己，放在别人人生中一个你自己都不确定的位置。
11、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
12、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
13、你以为你感动了世界，其实只是温暖了自己。
14、你才二十多岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、胖人为什么胖?你和他说垃圾食品致癌，他照吃。你说辣条会吃死人，他照吃。你和他谈减肥，他还会怕反弹回来所以不减。
16、人应该支配习惯，而决不能让习惯支配人;一个人不能去掉他的坏习惯，那简直一文不值。
17、没有比人更高的山，没有比脚更长的路，平凡的脚步也可以走完伟大的行程。
18、你说宁缺毋滥，其实根本没人爱。
19、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
20、走自己的路，看自己的景，超越他人不得意，被人超越不失志。
21、好好活下去，每天都有新打击。
22、不要太相信在一起，顺其自然是最好的力量，总会有那么一些人赶也赶不走。
23、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
24、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
25、你随便说，反正你丑。
26、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。
27、长得不漂亮不如活得漂亮，但长的漂亮怎么可能活得不漂亮。
28、别再寂寞的时候才想起我，不好意思我真不缺你。
29、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
30、美是到处都有的，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。
31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
33.不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
42.你知道人的勇气是怎么得来的?就是朋友互相吹捧得来的!
43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
51.有老公怎么的?有守门员球还进呢!
52.上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
53.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
54.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
55.不要宝马，只要一匹草泥马。
56.众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。
57.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
58.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
59.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
60.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路!
61、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!
62、如故你必须失去，单元是忧愁;如果你必须遗忘，但愿是烦恼;如果你必须错过，但愿是厄运;如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱!
63、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
64、有一天神龙对我说，我可以满足你一个愿望，我说：我要看到中国和平!神龙笑着说：很简单。然后就听到耳边响起了：你好!欢迎你收看新闻联播!
65、一辈子做错的事情很多，但只要没有错过我们的爱情，就不算做错;一辈子追求的东西很多，但只要有你，就不算遗憾。完美无止境，有你陪我就不遗憾。
66、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁眼发现满世界都是灰不溜的驴，悲痛欲绝后，只能在驴群中挑了个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
67、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起!
68、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧!”
69、天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。
70、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
71、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。
72、医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落鞋，他妈的有个傻缺经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两棒子!
73、儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
74、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
75、人生退一步海阔天空;爱情退一步人去楼空;工作的最高境界：看别人上班，领别人的工资，钱不是问题，问题是没钱，喝醉了我谁也不服!我就扶墙!
76、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成就了就迈进去了。成为传说中的性情中人。没装成，就卡在那里，就是卡门。
77、不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗?
78、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
79、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的!
80、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊!
81、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!
82、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
篇2：搞笑好词好句好段
搞笑de好句好段
1、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
2、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
3、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。
4、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
5、即使你名花有主，我也要移花接木。
6、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
8、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
9、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
12、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
13、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
14、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
15、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
16、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
17、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
18、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
19、小王留起了中分于是变成了小全。
20、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
21、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
22、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
23、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
26、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
27、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
28、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
29、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
30、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
31、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
33、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
34、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
35、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
36、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
37、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
38、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
39、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
42、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
43、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
44、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
45、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
46、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
47、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
48、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
51、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
52、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
53、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
54、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
56、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
59、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
60、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
65.一见钟情，钟的不是情，是脸……
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产!
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说?每梢钥?家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了……
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
篇3：搞笑内涵句子搞笑好句好段
搞笑内涵句子搞笑好句好段
1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣?
2、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
3、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
4、拿什么整死你，我的爱人。
5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了。
6、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
7、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么?
8、爱着你是我一生中最幸福的事情，我想你如果不爱我，那么就是你最大的损失了。爱我就跟我走!不爱我请与我睡一觉!
9、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
10、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆!
11、知道我在做什么吗?给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
12、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手!
13、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
14、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
15、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
16、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬;想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房!
17、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?
18、诺贝尔说“我对爱情‘不许诺’，所以在‘诺贝尔奖’中没有设爱情奖这一项。”我对你说：“我就是‘诺贝尔奖’，如果，你爱我，就把我颁给你。谢谢!”
19、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!
20、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
21、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
22、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
23、春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”!
24、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
25、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的!
26、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学…………。你叫什麽?”MM：“牛肉面。”
27、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
28、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
29、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
30、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、让未来到来，让过去过去。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
37、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
41、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、一直被模仿，从来不收钱。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
52、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
53、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
54、找男朋友的`要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
55、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
56、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
57、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
58、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
59、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
60、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子.
61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!
62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
65.你走太快，我连滚带爬都追不上。
66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
70.我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。
74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
篇4：搞笑好词好句好段摘抄
搞笑好词好句好段
1、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
2、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
6、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
7、你给我滚，马不停蹄的滚。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
9、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
10、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
14、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
15、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
16、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
18、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
20、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
21、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
22、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
25、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
26、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
28、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
29、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
30、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
33.人又不聪明，还学人家秃顶!!
34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
35.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
36.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
38.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
39.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
40.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
41.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
42.不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
43.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
44.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
45.据说所有?潘孔畎?对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
46.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞!
47.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
48.便秘了的原因是地球引力太小。
49.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
50.名花虽有主，我来松松土。
51.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
52.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
53.好久没有人把牛吹的这么清新了。
54.等车的时候听到一老一少说: 快跑，路来了。
55.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
56.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
57.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
58.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
59.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
60.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
61、我上课不喜欢打断，就是喜欢连续不断的讲，受不了没关系，我60年代的人，个子小身体很硬朗。谁受不了了不要憋，随时可以走，我一点想法也没有。
62、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
63、78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还关着。干我们这一行，出来都是两院院士，做得好进医院，做不好进法院……
64、有一个厂叫[中国国际太平洋鞋业有限公司"，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。
65、现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候解放了你还没解放。
66、中国要以人为本，就是因为人不是人了，所以才要以人为本。
67、你们上网干吗?玩游戏、看MM图片那叫上网吗，我常去孔融高校教师网，老师能去，学生也能去嘛。大学300个专业教案、课件、试题都有。
68、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。
69、这个作家我们曾经介绍过，现在约等于植物人。
篇5：生活上搞笑好词好句好段
生活上搞笑好词好句好段
1.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
2.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
3.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
4.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
5.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
6.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
8.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
9.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
10.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
11.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
13.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
14.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
15.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
16.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
17.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
18.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
19.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
21.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
22.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
23.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
24.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
25.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
27.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
28.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
29.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
31、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气;现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。
32、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
33、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。
34、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看;我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
35、买东西最白痴的三个问题：1、这衣服穿好看吗?2、这肉新鲜吗?3、这瓜甜不甜?
36、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
37、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼!敬备喜筵，恭候阁下光临!望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。
38、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
39、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。
40、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
41、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。
42、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
43、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
44、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
45、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊!
46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
47、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。
48、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
49、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
50、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
51、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
52、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
53、夏天能把我约出去的都是生死之交。
54、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。
55、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!
56、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0、1元×0、1元=0、01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。
57、请大家记住这五个人生忠告：1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗?
58、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!
59、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
60、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的?
61、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
62、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
63、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
64、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
65、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
66、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
67、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
68、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
69、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
70、爱拍照的女生，手机都不会太差。
71、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
72、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
73、明人不说暗话，我喜欢你。
74、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
75、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
76、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
77、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
78、不要对姐放电，你哥有来电显示。
79、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
80、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
81、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
82、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
83、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
