“didi”通过精心收集，向本站投稿了8篇下定决心,让你幸福心情日记，以下是小编为大家准备的下定决心,让你幸福心情日记，希望对大家有帮助。
篇1：下定决心,让你幸福心情日记
下定决心,让你幸福心情日记
今天是20xx年9月26号星期六，今天我起得很早比往常要上课的时候还早很多。
今天有点冷天很黑很暗，有点像小时候期待去买年衣服那时候的天气，每当天一阴我就会莫名其妙的安静，特别是在他乡就很想家很想人很想妈妈。
想起暑假那件事那一幕，我就想把自己抽死。那天在海口，跟妈妈从医院回来路过几家都是卖衬衫的专卖店，暑假我没带什么衣服回家。妈妈说我个高穿衬衫好看，于是她牵着着我的手进了一家格子衬衫店，跟人家砍起价来说五十块钱两件她就买，人家服务员看着我然后对妈妈说：阿姨衣服不讲价的就六十一件。我悄悄地在她耳边说：妈，我们走吧，这些都不讲价的。
于是，拉了她出来，没想到走不到几步回头一看，她又进了另一个店讲价去了，当时我觉得有点难看，有点生气的跟她说：我不买衣服，都跟你说了这些店都不讲价的。我说你再不听就不理你了。
于是，就把她手里拿的全部东西拿了过来（妈妈从家里面带上来的衣服雨伞还有从医院拿的药，挺重的）她跟在我后面，前面是红绿灯，我走过到马路的那边了，甩头一看，她还站在马路中间不敢动一动，那时已经是红灯，我一直都以为妈妈会紧跟着我可是我把她抛在后面。我手里拎着好多东西在马路的这一边，当我回头看到妈妈被困在马路中间的那一幕，我就犯了自己无期徒刑。
妈妈一米五八的身高，被无数的车辆包围着，她看不到我，我一米六六的身高站在马路这边的一块石头上，我看着妈妈在喇叭喧哗的马路中间像个孩子一样那无助需要我的眼神。我恨透了我自己那副自作聪明的嘴脸。换了绿灯，车辆停了，我向她招手，她走了过来，我本来想跟妈妈她说声对不起或者问她害不害怕。我知道她会害怕也知道我需要跟她道歉。可是最后我都没有说。妈妈走过来了，还一个劲儿的跟我道歉说她应该听我的。我表面若无其事的说：妈，你真牛逼！因为这事我肠子都悔青了，可能妈妈她不记得了。
在我的.世界里什么都可以不要，就是妈妈不能有任何事情。来学校的前两天妈妈突然生病我几乎崩溃，我带她去医院那几天，突然觉得妈妈老了像个小孩一样的可爱，很听我话，还记得她跟我说：就夸我长大了，多难办的事情我都会，有我在她放心。听了这话泪水在打转。那天下午回来后带她去一家比较像样的茶亭喝茶，为了一杯九块钱的蜂蜜柚子茶叨我乱花钱，我心一堵说：今天我在公交车站那里捡到100块钱忘了跟你说。她听我这么说才停歇。
20xx年九月七号，那天下午在医院我砸了一个外科妇女医生。要不是爸妈姐姐阻止着我，还好都玻璃窗挡着没打着，不是我冲动也不是我无理，而是她该教训，她没有尽到职责还对我妈妈凶，我告了她。要亲自给我妈妈道歉，才算那事了结。那时候距离我去学校的飞机起飞时间只有一个小时二十分，妈妈叫我先去机场办手续，一转身那泪水就像断了线的珍珠一样很放纵不听指挥的往下掉。赶时间到了机场很热就去洗手间换了条短裤，发现从行李箱拿出的短裤口袋有东西，拿出一看是用餐巾裹得很紧很紧的里面放有钱。那一刻接到妈妈拨过来的电话，问我赶得上吗？还有告诉我在我的短裤放有买衬衫的零花钱，说什么在外多带点，……
当时，我只跟妈妈说了一句：妈我好想你。就行飞机马上就要起飞为借口挂断了。就在飞机准备起飞，我要马上关机的时候一个陌生号码打了进来，原来她是那个差点被我打到外科医生她是告诉我她为她的言行举止跟我妈妈道了歉同时也跟我道歉。
九月七号那天晚上下雨第九次坐飞机，第一次哭得那么厉害，有感动，有不舍，有委屈，有心疼。想对妈妈说：我曾在你怀里躺了一整夜，我告诉我自己，该是时候你歇一歇，妈妈你不用太担心 ，叶子总有掉落的时候，你把这家扛了十几二十年，肩膀总有酸痛的时候，每一天你的贡献，我的爱在心里沉淀，一个人去承受挫折和痛苦，生怕我们不够幸福，其实，自从我学会了叫你妈妈的时候，我已经幸福。
在此，我很真诚的跟妈妈道歉，对不起。我不应该把你一个人抛在马路中间。可能妈妈不记得了，可我永远忘不了，为此我的心已犯了无期徒刑。
我会努力，下定决心，要让你幸福。明天就是中秋节了，妈妈又做月饼了，提前祝家人朋友中秋节快乐。
最后，恳请让我贪心一回，让清风帮我捎去祝福跟我妈说一句：我爱你！
篇2：你让世界如此美丽心情日记
你让世界如此美丽心情日记
她和我住在同一个村子，按照辈分，我该喊她姐姐。
她长得很清秀，模样十分讨人喜欢。只是遗憾的是，她的身体从小就不好，胆子也十分的小。见到蚂蟥、蜘蛛腿都会发抖，更别说蜈蚣和蛇之类“凶神恶煞”的东西了。最要命的是，她有血晕，她的母亲没有，倒是她的外婆有，家族病，隔代遗传的。
我读大三的时候她就结婚了，男的是临近镇上的一个木匠。结婚后，小两口子倒也甜蜜，只是长期没有生育，刚开始几年，她的公婆还有意无意的说着几句，后来就过分了，整天破口大骂。由于实在受不了这样的日子，两人便离婚了。无论当初公婆说出如何歹毒难听的言语，离婚后的她，在路边碰到公婆，仍然客客气气的打着招呼。
在我大学毕业后的一个月，她在村子门口的荒地上捡到了一个体弱的女婴，而且还是兔唇。这样的情况在农村并不新鲜，不少人家生了残疾小孩，便扔掉不管。这个女婴，估计也是临近乡镇的。捡到小孩的时候，只有两个奶瓶，两件婴儿的衣服，在家人万般反对的情况下，她仍然选择接纳这个孩子。一切都要重新添置，婴儿床，奶瓶，衣服，摇篮，她把自己的私房钱贴了出来。
小女孩的体质很弱，去县医院看医生的时候，医生说这孩子要多补，最好能经常吃到乌骨鸡，为此，她专门养了一大群鸡，家人不肯帮她杀，无奈之下，她下了恒心，自己两腿夹住鸡身，一手拎着鸡头，另一只手横空一刀，鸡血溅了一身，她身体摇晃着，如此多次，竟然真的也不头晕了。
看见这一幕的时候，我很惊讶。生物课本上说，血晕是先天性的，因染色体缺少必要的基因而导致的。这倒使我怀疑起课本知识了。
小孩在她的身边长得很快，很健康。为了维持生计，她在村口还开了一家小店，大家都照顾她的生意，虽然不富裕，但母子俩的日子倒也过得有滋有味。
再后来的时候，她的'男人又回来找她了，据说和她离婚后不久，这个男人又和别的女人结婚了，也一直没有生育。问题是出在男人的身上。而蒙受不白之冤的她，仍不把公婆家人的“劣迹”放在心里，仍然选择接纳了这个男人。但是前提是，男人不能嫌弃这个兔唇女孩，并且还要男人出钱给这个孩子做兔唇手术。
男人不吭声，低头同意了。他知道，自己找了一个温柔善良的女人。
几天前我回了一趟老家，在村口的时候看见了她，男人正把小孩抱在怀里逗着玩，而她却在店里盘算着账务，看见我的时候，她还特意和我打了招呼，并且拿了一只冰棒给我降暑。我看了看小孩，兔唇手术已经做过了，孩子十分可爱，懂得见人就笑。
这是我亲身经历的，最亲切最感人的一个故事。
经常在电视上看到“感动中国的十大人物”“感动中国的十大母亲”，我并没有感动过。这些遥远的故事和人物并没有扣动我的心灵，倒是她———我的远房姐姐，一个普普通通的小人物，她用的姿态诠释了爱的奇迹、爱的力量以及爱的宽容。
你让这个世界变得如此美丽，人生变得如此美妙。而你，也成为了这个世界最美丽的母亲。最贤惠的妻子，最孝顺的媳妇。
篇3：这个夏天,让心情日记溢满幸福日志
这个夏天,让心情日记溢满幸福日志
在这里，我不免俗套地想问大家：幸福是什么？
是春天里手牵手一起沐浴在柔和的微风中，那一刻的相视而笑?
是炎热的夏日里在烈日下大口大口地吃冰激凌，抑或盖着棉被吹空调?
是秋天里看见自己滴落汗水在贫瘠的土地里发芽成长乃至结果?
是冰天雪地里有人贴心地送上一副手套，抑或满足地和死党们吃火锅?
还记得，小时候，午后阳光下，妈妈温柔地用干毛巾擦我的头发，笑着问我学校里的琐事。那时候的我，最期待的事是等一下能够趴在妈妈的大腿上让她给我掏耳朵。对我来说，这是最幸福的事。
长大后，慢慢地，我们不再撒娇，不再简单，变得有所顾忌，变得有所忍让。渐渐的，以为现在的我们就是自己，认为幸福这样的`东西太过玄幻。
可是，我知道，幸福一直存在，只是，我们一直忽略它。
每次我们感到孤单无助时，总会想想那些让我们快乐的时光，我想，那时光，就是我们的幸福，同时也是我们的动力。
常常有许多人在心情日记里倾诉他们的无奈、不安、孤独、伤心，很欣慰，这里有这么多美好的人安静地陪伴，在你伤心时给你一个“隐形”拥抱，让你觉得不再孤单。
不是常常说“有福同享，有难同当”吗？在倾述完彼此的苦恼以后，是不是应该也分享一下各自的幸福。这个夏天，让我们的心情日记溢满幸福！让那些伤心、悲痛、无奈去凉快的地方休息吧！嘴角上扬，一起写我们的故事。
篇4：想让你更懂我心情日记
想让你更懂我心情日记
当时，为了让你端正心态
在你满腹牢骚的时候我对你说：
满腹牢骚就别干了，不想总是听到你的牢骚
如今
在我满腹牢骚的时候
我再也不敢对你抱怨了
因为你用
我曾经教育你的话教育了我。
再苦再难
也只能自己往肚里咽
即便需要个倾诉的对象
可却再不能是你了
宝贝，你说爱我
爱却不是光凭一颗火热的心就可以的
爱我，就该让我快乐
和你在一起我得不到快乐
你又谈何说爱我呢？
宝贝，我孤独
在困难的时候
我需要有个肩膀让我靠一靠
可你却不懂
总是一味的`坚持
像别人那样
赚足够的钱
风风光光的娶我
而实际上
忙忙碌碌中
那个梦想却没有向你走近
反到是让我们两个的心越来越远
宝贝，我想你
晚上一个人的时候
我需要一个温暖胸膛让我抱一抱
可你却不懂
总是一味的觉得
一个动情的电话
就能把你的相思对我传达
而实际上
电话传达的
只剩下声音和摩擦
我们的思念
却在线的两头
一点一点的耗损啦
思念没有了
两颗心越来越远了
我是自责
可是我也更抱怨
若不是因为你不在身边
我怎么会变得那么冷淡？
让你寒冷，非我情愿
可给你温暖，我又确实不甘
突然感悟：
在生活中，爱情是那么的现实
没有能力和经历去经营它
到最后
这快爱的土地
终会贫瘠
篇5：你美的让我无法入睡心情日记
你美的让我无法入睡心情日记
清晨的第一缕阳光，好像比以往晚了一些。我想应是我醒的太早了，或者根本就没有睡。我揉了揉干涩的眼，失落的'环顾着房间，可除了自己，一张床和一缕未散尽香味的秀发，天亮以后，我还拥有什么。
昨夜一个人难以入睡，望着窗外浩瀚夜空中划落的流星，就像看着我们陨落的爱情。那瞬间，我湿了眼眶。从未在某一刻会觉得泪水竟然如此冰冷，好像冰封了我的心灵，将我的双眼凝结，让我看不到你离去的方向。那种感觉很美，美得我一个人无法入睡！那是从未有过的心痛。
爱的舞台剧，没有按照我们设定的结局落幕。我不知道，如何欺骗自己，不再是你的主角！我猜到了我们的结局，却没有想到你和他的开始！
手里握着我们的从前，不想丢弃。我怕心会摔碎，记忆会零碎，我怕我再也拼不起！所以我一个人不敢入睡，一个人守着到天亮之后！
篇6：放手让你幸福心情随笔
放手让你幸福心情随笔
哭了!呵呵...自己都觉得有点不可思义...第三次为你留下了眼泪!好心疼...为什么会这样?谁能告诉我?我是真的爱你啊!我宁愿***也不愿意看着你离开.那种滋味好难受你知道吗?一种生不如死.撕心裂肺的感觉充斥着我的全身.而我却只有默默的承受.怎么办?哭吗?为什么会这样..
回首着过去..一点一滴.想烙印一样烙在了我的`心上..有着永远无法磨灭的伤痕.但那却是我全部的幸福啊.可是现在..我却感觉它的离去.而我却只有傻傻的看着..无力挽留..还记得你答应过我的吗?你说你不会让我找不见.可是现在呢?爱.就象是那断了线的风筝.随风飘远.直至消失不见.我一直在告诉自己这一切都不是真的..不是真的..一次一次.一遍又一遍..但是这次.我不再强求...
你的爱走了.我的心碎了.没有我你是不是很快乐.如果是这样.我会让你走.感谢老天让我们相爱过....耳边一边又一遍的唱着这首歌..放手...让你幸福!
篇7：请让我叩开你的心房心情日记
请让我叩开你的心房心情日记
鱼儿自由游弋于大海的怀抱，雄鹰自由翱翔于天空的臂膀，我们自由跳跃于大地的胸膛，而你却作茧自缚般将自己锁进了自己的心房。
夕阳下，我们狂奔，我们跳跃，我们玩耍，却少了你敏捷的身影；池塘里，我们拍水，我们嬉戏，我们潜渡，却少了你矫健的身姿；游戏机前，我们兴奋，我们狂欢，我们呐喊，却少了你狂呼的声音。
为什么？你为什么不和我们一起玩耍了，是生病了么，是“长大”了么，还是另有所好？为什么你总是一言不发，为什么你总是无精打采，为什么你总是不出家门？
我不知道你总在家中干些什么，我想问问你，可你总是沉默寡言。是我们没有让你玩游戏机么，你说不是；是我们谁说话伤害你了么，你说不是；问你为什么要自我封闭，你也不回答。我静静地等着你的回答，可你也总是静静地回答我，我只好静静地走了。
难道你以后就要消失在我的.视线里了吗？难道你再也不和我们玩耍了吗？难道我们以后再也不是亲密无间的朋友了吗？不，不会是这样的，你一定会破茧而出，再和我们一起度过难忘的岁月的。
可我该怎么帮助你呢，我该用锤子砸掉你心房上重重的锁码？不，这样你会心痛的。我该狠狠地破门而入吗？不，你会离我越来越远的。我应该轻轻叩响你的心门，让你听到希望，自己从幽暗的角落走出来。可是，你的痛处究竟在哪里呢？我该叩响那一扇门呢？
我努力地回想着，回想着过去的一切、、、、、、前一次考试，你好像考得很差，回到家后，我仿佛听见了你父母对你的咒骂声，声音持续了很长时间，然后你房里的灯一夜未熄。对，这应该就是你的痛处，你的父母从小就对你严厉，你从小就上了很多补习班，做了比我们多几倍的作业、、、
我又来到了你家，但我在门口徘徊，你会让我叩开你的心房吗？算了，试一试吧，我敲开了你家的门。朋友，不要再犹豫了，请敞开你的心扉，让我叩开你的心房，解开你的心结吧！
篇8：是谁在让你不开心的心情日记
是谁在让你不开心的心情日记
每一个人都希望拥有快乐、幸福的生活，也希望远离不开心、令人沮丧的事情。但是这一切是谁在把握的呢？是生活，还是自己？是谁在让你不快乐？
司机身上的按钮
有一次坐飞机回北京，晚上十二点到的北京3号航站楼。我在冰天雪地终于等到出租车，把包往里面一扔就钻了进去。司机师傅很紧张：“到哪？”我说“中关村。”
司机师傅挺开心，说：“中关村还行，他妈的我昨天排队二十分钟大半夜拉了一个活，一问去哪？——望京！我今天一直郁闷来着。”
我问师傅：“如果我家在南五环，你还不得高兴死。”
师傅笑：“那可不？”
我对师傅说：“你身上是不是有一个按钮，一个写着开心，一个写着不开心。上来望京的人按一下不开心，您就郁闷一天。上来中关村的人按一下开心，您就开心一天呢？”
司机师傅说：“有点意思。”
如果你是司机师傅，你身上会有什么按钮？你自己身上有按钮么？别人一旦对你做出些什么，会按到你身上的不开心的按钮呢？
所谓人生不如意，十有八九。我们总难免会遇到不如意的`事情，遇到不讲理的上司，碰到不合理的客户，或者更加糟糕，嫁到一个不靠谱的人。这个时候，你是怎么反应的？你身上有这样的按钮么，写着“快乐”或“不快乐”“成功”或“不成功”？谁会触动这些按钮呢？如果总是别人触动这些按钮，那我们的生活，是由谁在掌控？
就好像司机一样，这个世界上大部分的人，身上都有自己的按钮，也让别人掌控着自己的生活。有一些人的按钮放在胸前，一看就能看到；有一些人隐藏得很好，在很隐秘的地方才能看到。还有一些人被按到后自己感觉痛苦，就到处去按身边人的按钮。但是这些人都有一个特点，他们的生活经常失控。他们的心智模式是：是外界、别人来掌控我的生命，导致我现在的状态。
一旦安装了这个模式，他们只能小心翼翼地保护那个痛苦按钮，不让别人按到。但如果实在被按到，除了沮丧，他们还能有什么办法呢？就好像你的老板偏偏要发火；你的孩子就是不听话；着急的时候，前面的车就是堵得不可开交……这种人我们称之为受害者。
受害者习惯把痛苦和快乐放在别人手上，有的时候是家人上司，有的时候是朋友同事，还有的时候是过去的自己。你很容易从人群中间辨认出他们。因为他们往往面带怨气，讲话喜欢使用虚拟语气加过去完成时：
“就是因为他，如果不是……我早就……”
“那个时候我还小了，所以……”
“他怎么可以这样……，我有得罪他吗……”
“他都这样做了，我只好……”
禅师与兰花
有一位禅师很喜欢养兰花。有一次他外出云游，就把兰花交给徒弟照料。徒弟知道这是师父的爱物，于是也小心照顾，兰花一直生长得很好。可是就在禅师回来的前一天，他不小心把兰花摔到地上，兰花摔坏了。
徒弟非常担心，他自己受罚倒不要紧，他害怕师父会生气伤心。
问问自己，如果你是禅师，你会怎么处理？
禅师回来以后知道了，并没有生气，也没有惩罚。他告诉徒弟：“我当初种兰花，不是为了今天生气来的。”
这个世界上还有一小部分人，他们有一个奇妙的心智转化器，他们好像没有痛苦按钮，只有快乐按钮，而且按钮在自己手上。好像禅师，即使兰花摔坏了不是自己想要的结果，但是总有比大发雷霆更好的选择。他们的心智模式是：不管外界怎么样，我都有能力对自己的状况负责。这种人总能找到当下的更好的方法，因为他明白，不管外界怎么样，下一步的生活，都是他们自己的！老板发火我可以选择去沟通，也可以选择离开；孩子不听话，我可以选择去教育，又或者调整自己讲话的方式；堵车的时候我可以选择下次不这个时间出来，也可以选择用这个时间听听音乐或者练练听力……这种人我们称之为掌控者。
受害者，掌控者。你的大脑中间，安装了哪种模式？
我自己做咨询和教练多年，亲见学员中大概有40%希望换工作或改变环境的人。这些人在工作和生活中痛苦，便下意识地认为是外界的原因。他们认为改变外界环境，就能改变他的生活。所以他们花了很多的时间和金钱，从一个地方换到另一个地方，从一个人换到另一个人，却从没有更加幸福过。他们真正需要的，是拆除自己内心的痛苦按钮，成为一个自我掌控的人。
对于掌控者来说，每个事情都是一个生命的礼物，但是你可以选择是否打开它。
