“CamillaL”通过精心收集，向本站投稿了9篇不是因为喝醉而难过散文，下面是小编为大家整理后的不是因为喝醉而难过散文，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!
篇1：不是因为喝醉而难过散文
不是因为喝醉而难过散文
其实我一直都是一个喝酒之后就很开心的，酒量并不是太好。但是喝完了总是嘻嘻哈哈的各种开心各种乐。最不屑的，便是男生喝酒之后装作自己喝醉了然后去告白，在电话里面大着舌头说：“我喜欢你。我喜欢你很久了。”要是平时关系比较好的人打来，我还是笑笑，让丫早点回家。但是要是我一直不喜欢的人，就直接挂掉电话，让丫清醒了再讲。
总觉着喝酒然后告白这种事情，真的挺没谱，也很不负责任。要是对方不答应，就打电话说对不起，昨晚喝醉了，乱说的话，让不要介意。不要介意个屁！神经病才不介意！
喝醉后告白，是为了让自己有退路吧？然后顺便壮一下胆，即使不答应，以后也还是朋友。可是我总是不觉着告白了之后就还能做朋友。毕竟，暧昧这种东西，真的不是所有的人都能玩的起的。要的友谊，就纯粹粹的是友谊。不然会让所有觉着对方是备胎。这种事情真的很不喜欢。爱就是爱了，不爱也不想耽误人家。没必要一直模糊着彼此的关系。
其实我真的很清楚，喝酒之后我心情真的很不好。但是并不是因为我喝醉而难过。都说，借酒浇愁。都说，醉了什么都忘了。可是，人活着，真的不是只是为了自己，所有的'人都有自己所肩负的责任，有些东西不是说抛弃就能抛弃的。喝醉，只是让自己偶尔可以放纵一下，可以歇一会，并不是说可以逃开整个世界。
所以，我宁愿放纵自己的时候，也是开开心心的，不让别人担心、不让别人觉着困扰、一如既往的让别人知道，我、还是个乐观的人，我、还没有变。
我始终不想变成那种我自己都不屑的人。可是，也许以后真的会变成那样。
我能做的，就是尽量保持我喜欢的姿态。
很久以前，有人说，你终究会变成那种你最不喜欢的人。我当时还不信，现在回头看看，果然是这样。我冷漠、我淡然、我漠不关心、我变得现实、变得不再说走就走、不再想到什么干什么。有人说，你怎么这样现实。可是我现在真的不觉得现实点有什么不好，毕竟，我不能靠看韩剧过日子，毕竟，我真的不是一个适合浪漫的人，毕竟，我真的还要生活还要好好的孝顺爸妈，毕竟，生活真的不是童话。没有人愿意把我向公主一样供着，我也不愿意让别人把我向公主一样供着。
以后，少喝酒吧。
篇2：我有点难过散文
我有点难过散文
每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想，充斥在整个青春年少，想着与众不同，想着遇到王子，想着说走就走的旅行，想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往，全都寄寓在我做的梦里面，理所当然，我做着美梦并且不可自拔。那时的我，从不考虑现实，从不理会白眼和不屑，因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。
这种感觉在现在看来会觉得很奇怪，因为长大了，我已不能理解，当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界，是如何去接受我的世界的满目疮痍的。
就像我经常会想像，我像三毛那样行走，那样放空自己去感受另一种生活，我碰到的人，会在我找不到旅馆时带我回家，给我做上可口的晚餐，给我温暖舒适的床，并且毫无恶意；我碰到的人会在我钱被偷了之后，毫不犹豫借给我钱买机票回家，并且一开始就做好不会归还的准备，他们愿意在不信任我的前提下帮我，这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中，然后单纯的定下对这个世界的看法。
可是我会遇到漠视，遇到嘲讽，遇到白眼，遇到各种各样的事，它们会让我对这个世界失去信心，对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门，就像是坐公交，一旦没有同学在身旁的话，我就会害怕。越长大，看到的越多，视角也不复以前的单纯，会对我正在面对的，我即将面对的事产生恐惧，因为我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味认为世界是美好的了。
我最害怕的就是这种，所有信念，所有感知，在一夕之间就破灭，不复存在。那种无所适从，那种绝望，真的是很沉重很沉重，我必须重新去接受我所看到的，然后像个傻瓜一样在那里傻傻的接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一样的`难堪和无措。
高三的时候喜欢一个人，是我们的师哥，那时候不算的特别心动，只是觉得很想找个人来喜欢，毕竟在女孩子的虚荣心里，在这种如花的年纪，没有人追，自己也没有喜欢的人，是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的，我一直在嫌弃自己，一直在希望我的角色，是红花而不是绿叶。
长期的这种嫉妒别人，埋怨世界，已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好，也没有很优秀，一直在自卑着什么，在躲避着什么，在怨恨着什么，所以师哥在春节提出交往的时候，我不敢答应，这样优秀的男生，有俊秀的外貌，不错的家境，爽朗的性格和坚固的朋友圈，干净到我觉得配不上。最后，我拒绝了，因为，我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，有些孤僻害怕人群，对音乐一窍不通的我。
在那长久的独自爱恋一个人的时光里，是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人，因为我总会莫名其妙的想起他，会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习，然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。
现在，我好像已经过了所谓的青春期，曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事：一是不回头，我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好；二是不羡慕；三是不幻想。
篇3：只是难过优美散文
只是难过优美散文
只是，有了那么一点点难过。
这个八月又不期而遇，微凉的秋季是伤感的季节，那些慢慢淡忘的记忆又在偷袭。一直都有些害怕秋天，也许是因为我出生在这个季节，所以，这个季节一到，我就仿佛看到那个并不太情愿出世的孩子。
这样的一个从生到死的行程，我一直弄不懂自己究竟何时欠下了这许多的债务，总也还不清了，没完没了，谁又欠下了我的，今生来陪我一起熬着。每每想到这些，那个寒意就一点点的往心里渗着，再又涌出来，如此反复，我不甘心，却又无能为力。
或许我就是一个庸俗的女子，自扰。
有人说，聪明的人便不会太快乐，而我如此的愚钝，为何也难以快乐起来？
这些个伤感，源于何处？也许是一首歌，也许是一句话，也许这样落寞的天气，又也许是那一份变质后的爱。
心情突然有了发霉了的感觉，只是，太阳被遮挡着，罢了，就这样吧，由着它霉掉。
突然喜欢上了随意的感觉。
随意的挽一个发髻，随意的披一件外套，随意的听一首歌，随意的说一些话，随意的见一些人。
岁月流逝，带走了我的豆蔻年华，连同我那些绚丽的色彩，于是，我恋上了灰色，如同这个灰蒙蒙的季节，让人爱着也恨着的季节。
世间有多少的爱，让我们如此的眷恋着，可是又有多少的.爱变成了淡漠，变成了烟云，甚至变成了债务?我讨厌这样的感觉，这种质疑的感觉让我几乎快要疯掉，可是，耳畔的叫嚣声仍然是那么的清晰，遮挡住了所有。
因这些爱的流逝， 我难过着。
因忽然恋上了灰色，我难过着。
因一些伤感的句子，我难过着。
再因为一些不可理喻的事或人，我难过着。
只是，难过。
或许你会觉得我也是个不可理喻的人，但我不是疯癫。
我只是有些难过。
篇4：散文示例：今夜让自己喝醉
散文示例：今夜让自己喝醉
56度，二锅头。我不经意间发现了她。三四个月前加了大块儿的蜂胶，液体变得通体赤黄，颜色看上去暧昧而悦目。此刻，她正躲在厨房碗柜的角落里，在一片阴暗中含情而立，宛若一位沉默又多情的怨妇，眼中满是等待已久的寂寞春光。我的喉头，莫名轻轻的驿动了一下，做了一个不易觉察的下咽动作，咕咚一声，掉到胃里，虚无而空洞。砸疼了我一天食米未尽的肚肠儿。
牙疼，又一次如同漫卷的潮水，扑面而来，这疼痛，滔滔不绝，无法抗拒。就像曾经相信过得爱情。假如真的存在，就一定会使人为之死去活来。这疼痛，也使我的记忆异常清晰，会记起许多与牙疼无关的某些细节，这细节支离破碎却回味悠长，在十二点到来之前的黑夜里欢快跳跃，就像在草丛间奔走的野兔，凶猛迅捷又轻盈无声。比如，我记起白天牙科诊所的那个白衣护士，我想起她的脸上有褐色的雀斑，这雀斑自然分布，错落有致，一点也不妨碍这护士如此的年轻，反倒增加了她某种可爱气质。我还记起她潭水般的眸子上有长长的睫毛，一眨一眨，就像牙科诊所的蓝色窗帘，被风吹起，飘忽如魅。我不知道这年轻护士跟我的牙疼有什么关系，但当时那一刻，护士的模样确实让我牙疼加剧，她用寒光闪闪的不锈钢牙钳轻轻敲击我的牙齿的时候，我疼的入骨钻心，心里默默的呼喊：姑娘，请你杀了我吧！
我的妻儿，此刻已经熟睡，我不用看，就知道他们正享受着梦的香甜。女人往往会把身体缩成松松的一团，谣会顺着妈妈的姿势躺在她得旁边，偶尔，还会把一条小肉腿搭在妈妈的腰上，模样娇憨可爱，使我恨不得照着他的屁股给两巴掌。俩人的样子，总让我产生错觉，仿佛这不是两个我熟悉的生命，而是我宠养的两头小兽。
我在书房里，坐立不宁，像一只热锅上的蚂蚁。我的手捂着腮帮子，不必照镜子，就知道是一副欠抽的样子，可是我不敢抽，因为我的脸，半边已经肿起来，虽然我那么渴望抽他，但我知道，抽他，除了使我的脸更不具人形外，其他，都是徒劳！牙疼的间隙，我看了一眼窗外，一片漆黑，偶尔有几颗星星，昏黄黯淡，时不时的会有汽车从楼下路边呼啸而过的.声音，像这夜色的喘息，无奈而寂寞。我想，这个钟点，假如还不肯睡觉，应该适合某些人去想念，想念一些生命中走过的人和事儿，这想念，若加上几首老歌或一部老电影，味道就会更加酣畅醇厚。也许，就像碗橱那瓶加了大块儿蜂胶的二锅头吧。
而我，不能去想念某些人或事。是的，我只惦记上了这瓶二锅头。因为牙疼，我心里对她有种莫名的期待。具体是减轻疼痛还是为这疼痛增加些浪漫，我真的说不清楚，反正，我就是想在这个难耐的夜晚干掉她，就像我想让牙科诊所那个护士干掉我一样。
我的动作，有些像贼，但我知道，世界上好像没有我这般落魄的贼：嘴歪眼斜，眼含泪水，捂着腮帮子，一副迷途羔羊，不知所向的样子。我没开灯，在碗橱的角落里，摸到她，握在手中，有些凉，但是滑润柔软，有些类似某种肌肤的感觉，那一刻，我有些想入非非，心里发出一阵邪恶的坏笑：老婆，你怎么也想不到，我会在凌晨一点的时候有干掉一瓶二锅头的欲望。
这是打装进几块蜂胶之后第一次打开它，我一口都没喝过，蜂胶是一个养蜂的亲戚给的，这亲戚号称养蜂十年，自称养蜂专家，既然成了专家，那么经他手的蜂产品，也就成了无上良药，据他说，包治百病，屡治不爽。这蜂胶酒就是经他口授制练而成。由于很不屑他的吹牛技术，这酒也就没怎么上心品试，总以为，吹牛技术高超的人，手头上的活儿一般都很低，眼高手低，从来都是吹牛高手的专利。当然，这专利，也属于我。若不是牙疼折磨，这酒不知在厨房柜子里要搁置多久，这也是为何一开始我在想象中给她加上一层深闺怨妇色彩的原因之一。放到鼻子跟前闻了闻，有种中药的味道，由于度数较高，这味道又浓烈如火，直入心肺。就这么一瞬间，我有些颓然，之前的种种迤逦想念，此刻好像一下都失去了原有的美好，我想，这二锅头，原本就类似于悍妇般泼辣，我为何偏偏把她想成多情的怨女，这么想来，是我太一厢情愿的自作多情了。
世界上，任何事情，都是这样，你一旦对它之前的种种美好想象失去兴趣，那么，它的面目也就粗陋可憎起来。如同一个美丽多情的女子，同样会在肚子不适的时候放屁一样，而放屁，一般来说，是没有多少美感和诗意可言的。但恰恰有时候，这粗鄙的原本面目，因为真实，又获得了一种平民的可爱。打个不太恰当的比喻：在各种文体之间，诗和散文是最具美感和自由想象的文体，然而，我更偏向喜欢小说。
扯远后回来，还是那瓶二锅头，打开了盖子，我也没找杯子，她就墩在我的电脑桌上。我在欣赏她得时候，发现了此刻的自己，赤脚，拖鞋，穿着破了洞的牛仔短裤，光了膀子，头发在晚饭前被儿子修建成鸡窝。这模样，很容易让人联想起梁山群雄里的阮氏兄弟。我那不算健硕的胸膛上，有一排整齐的牙印儿，读者别误会，干这事儿的，不是我老婆，是我儿子，我儿子轻易不喜欢我一回，因为在这个三口之家，他们娘俩是一伙儿的。我老哥儿一个自成一系，由于孤军难敌，常遭这俩人腹背夹击。儿子喜欢我的时候不亲我，他喜欢咬，他那小细牙叼住住我的时候，可真他娘的疼。胸膛上这排牙印儿，就是晚饭前大战后的痕迹，我溃不成军，落败而归，当然，我也反击成功了一次，在儿子的屁股上留下个牙印儿，害的他到睡觉前还含泪跟她妈妈商量：旧妈妈保留，换个新爸爸。美的他妈妈在一边一个劲儿的傻笑，恨得我真想再给他屁股上留个纪念。
我终于，喝了一大口泡了蜂胶的二锅头。我不咽下去，我要用这烈酒干掉我的牙疼，或者是直接干掉我。舌头轻轻的搅动了一下，彷佛一万根儿小细针乱扎一气，眼泪不争气的流出来，告诉我，这二锅头，真不是个好娘们儿。两桶鼻涕也多情又肯远行的流到了下巴上，我就感觉，眼睛，跑到了耳朵两边，鼻空，窜到头顶去吸收空气，嘴，似乎还在，可我已经找不着他了，他像捉迷藏的孩子，我知道他在，但不知藏在了哪个角落。那颗痛牙，受到重拳钝击一般，又痛又痒，此时，若我面前有一面镜子，镜子里的形象，肯定是一副毕加索的抽象油画儿，五官错乱，面目全非。舌头，此刻，像一根儿枯干的木头棍子，在嘴里麻木的搅着，让我想起小时候做猪食的情景。我低下头，尽可能不让这浓烈的味道向喉咙进军，但它还是一点点得向下渗透，就像久旱的稻田忽然遭水浇灌一样，每个边边角角，每条沟壑裂缝，都在充满这疼痛火辣的味道。这感觉，还像一片干透的野草，忽被某个调皮的孩子点了一把小火，被风一吹，毕剥有声，一瞬过后，是一块黑不溜秋，丑陋不堪的地皮。我坚持了大约十分钟，实在忍受不住，跑到洗手间吐掉，吐完之后，我感觉，我的嘴也大了，大到没有边际，成了一片粗鄙荒蛮的旷野。以至于，我从烟灰缸捡了半个烟屁，点着之后，鼓捣半天愣没送到嘴里去。
我再喝一口，感觉如前；如法炮制，再喝三口，脑袋也大了，大到这个书房开始有点盛不开了，我使劲把脑袋转动起来，胸前这颗头颅大如巨斗，沉有千斤，就像村子里年前挂在房梁上的猪头，肥硕沉重，表情漠然。我想，我现在肯定像一个小丑，在深夜里上蹿下跳，搔首弄姿，只是，这丑剧，没有一个观众，如此的精彩，却无人喝彩，我深感悲哀！
一瓶酒，在喝了三分之一多一点的时候，我不喝了，我感觉，被二锅头干掉的目的差不多达到了，主要是，我的牙好像不那么疼了。我吐着舌头，流淌着绵长的哈喇子，呼呼的喘着粗气，像一条苟延残踹的野狗，在等待死亡的最后降临。这死亡的感觉，让我有一点享受的快意。我想，他真的快来了。
儿子，在卧室传来了几声呓语，我摇晃着过去看，眼前的一幕让我悲感交集，这孩子，在睡梦之中，爬到那块儿属于我的地盘上，狠狠的撒了一大泡，然后又若无其事的回到自己的位置，安稳的睡下，继续享受他那干燥而香甜的美梦，而我，注定今夜的梦乡里充满雨水的淋浇和尿骚的味道。哦，上帝，如果你真的爱我，就请现在带我而去！
我决定，在书房里，再坐一会儿，抽一根烟。我相信，不久得将来，我一定会甜蜜的睡去，伴着汽车驶过的汽笛，伴着这黑夜温柔的喘息，睡去！
篇5：我很难过散文
终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的.声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。
梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。
我不愿说什么。
只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。
现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。
即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大的罪恶感。我实在是不敢想。对不起对不起。真的对不起自己。
我感觉我要抓狂了。所以，写的这么语无伦次。
篇6：这一刻,不止难过经典散文
这一刻,不止难过经典散文
落雪飞花文学社被批下来，那一刻，伤儿打定主意铁定了心要与网络亲戚（文友）们一起运作，一起建造属于我们自己小小的文学之家，齐心协力开拓长长的文学之路，共同丰富美美的精神生活。
现在家里的成员还不是太多，但我相信会不断有新老文友会加入。现有的成员都是我熟悉的文友，一路而来都有故事，有的给予我鼓励、有的给予我支持、有的给予我指点。文社成立几天来他们都有精彩的文字，有获得精品的，有被社团推荐的，有被编辑员鼓励喝彩的……这一些，伤儿也都在努力操作着，只希望这一个家多一些家人，多一些文字与感动，让我们的家逐渐变大，温馨与和谐，真诚与团结。一步一脚印地走着，希望与你们一起沐浴雨露，享受阳光，让每一个写文字的日子清新且灿烂。
梦刚刚开始，路刚刚走，而你离开了，走的悄无声息。我第一时间在你的小窗寻问，是出事了吗？还是伤儿不乖？或许是这不是妈妈心目中想要的家。我呼喊了很多声，都没有回音，我哭了。伤儿不知道是为什么导致妈妈的离开，也不知道这个时刻你是何心情？我真的好难过，一直呼吸不顺畅，这是一次感冒引起呼吸道感染落下的病根，一到冬天，都会呼吸不顺畅，很难受，就感觉要窒息了。我知道自己一定是哭了，泪掉在手指上又滑到字里行间，我拼命的敲击着键盘——老妈！...妈妈....你的头像灰灰的。
第二时间是找了哥哥，他告诉伤儿：“后面还有那些支持我的人，不要纠结，老妈有自己的生活方式和玩得方式。”哥哥还说:“不管怎么样，哥都希望你乐观对待，只要你不让大家失望就好。”我无法平息这一刻的难过，这一切来的太突然了，让我无暇顾及，脑子里突然又十万个为什么。老妈退出会什么原因？还是……我无法停止猜测，无法相信老妈会在社团不到足月的时间离开。痛苦，来的太及时，让我前一秒的微笑坚硬在脸上，那酒窝盛满的都是泪水。我好想要一个答案，哪怕是敷衍了事的理由。其实，在伤儿心中，与老妈已经建立了很深刻的友谊，甚是无法分离。我伤心了，我查看老妈以前对我说的话，那些教导的语言使我及时找回迷茫的眼，一颗孤独的心不在乱漂泊。我受伤了会告诉老妈，她会给我解答，即使是在屏前也让我感觉很温暖。伤口会在老妈的魔力下，似乎在一点一点的愈合；我不知措施的时候会找老妈，是她让我顿悟，让我有焕然一新、心神气爽的感觉。那些通电话的记录，虽然只手可数，但是老妈清脆富有慈爱的声音，那些字字珠玑的.语言与劝慰都是脑海里挥之不去的一道记忆。
相遇的缘分很奇妙，回忆总是美好的。起初，在一个无意的撞见，就开始了一段深厚的网络母女情缘。在城市达人，枫叶文学社里，我发了我懵懂且充满仇恨的文字，我怨恨亲身父母的割爱，转身任我风吹雨打，日晒雨淋。缺乏母爱的我，就这样被你拯救了。你发挥了母爱的光辉，滋润我幼小的心灵，尽管只是金言相赠，灵魂洗礼，也是我一生中最幸福的时刻。我疼痛的文字，开始慢慢的退去疤结，我们的情感在与日俱升。
母爱的力量是伟大的。可以拯救一个人也可以唤起一个人来自灵魂的力量。从一个发文新手，在老妈的鼓励下，成为了管理员，到版主，最后通过自身的努力成为了总编的一员。看着老妈在文社尽心尽力的付出，换来的是利用与欺负。没有一个属于自己的家，总是听着老妈伤痕累累的倾诉。一些耍尽一切手段都要胜利的证据面前，试问何苦？网络相逢实属不易，何必在乎网络的官职，都是一些小事，何必为了小事伤害了多年来的相伴同行之情。文字是你的爱好，文社是你的家。为了我们不再受伤害，也为了我们自身更好提升水平，想找一个属于自己的家，不被约束且不会受伤的避风港。我居住江山许久，也只有我的条件符合创建社团，组建一个自己的家。当初为了老妈的一句：“建一个母女文学社，只要共同努力一定会出色的。”也为了给老妈一个文学之家，给哥哥一个喜欢捣鼓的地方，给文友们一个温馨的文学平台，我抛开了当时的百感，跨过障碍，直蹦站长那里寻得申请。为了落雪飞花这个家跟哥哥一直等到深夜。被批下来的时候，我第一想告诉的是你——老妈，可惜你不在线，太晚了没打扰你。那一刻，伤儿的心情无法言语，除了高兴与激动，多了些感激也冒出来一些自责，总是太多话语想告知，总不见你出现。你灰色的头像，让我也怀揣着一颗灰暗的心，你就是我的亮星星。
好多的感动，夹杂着爱意。我家出事了，你打电话劝慰我要放开心态，相信好运会来，一切只要坚持都会过去的。不要输在起步，过程很精彩；我成婚了，你的祝福与礼物，还有那一个祝贺的活动办得热闹非凡；我为人妻为人媳，你让我知道你的难处，你的生活是如何走过的。你经历对抗病魔，感化婆婆的不怀好意，哺育漂亮懂事的姐姐，携手帅气魁梧干爸的爱情故事等。这些的一切一切都源自于老妈，一点一滴的回忆都是感激与感动并存，夹杂着彼此的深深爱意。
碎碎语，碎碎念，每一字每一句都是在这一刻伤儿所迸发的情感。我找不到任何理由和借口来劝慰自己，你的离开是何原因？我不记恨，因为这个家是为你建的，也是为那些支持我的人建的。我不寻求老妈离开的真相，我只要你答应我，不要让自己受伤了。老妈，如果哪一天你受伤了，落雪飞花社团欢迎老妈的归来。这个家，我会好好经营的，为了你，为了哥哥，为了文友（网络亲戚）们。你离开了，也有不得已的苦衷，你的难过也许不亚于女儿。
一指碎语，一地碎片，难黏合最初的模样。一篇心语，赋之多少泪与伤？一刻之间，翻天覆地，一日心情两重天。
篇7：找一个可以喝醉的理由散文
找一个可以喝醉的理由散文
找一个可以喝醉的理由，让自己的心不再疼痛。痛快的醉一场。忘记那一切俗世的烦恼，在美好的梦境里沉沦，永不醒来，多好！
找一个让我喝醉的理由。不要那么快的让我醒悟，我情愿沉醉在这个哪怕是幻梦中的世界，也不愿面对醒来后的那一抹浅愁和失落。
冰冷的泪滴和凝结在那结满冰花的窗棂上的心事啊，都是那么忧郁地凝视着我这双承载太多忧郁的眼睛。
这双曾经在风里痴盼，在雨里哭泣，在花间祈祷，在月下叹息的眼睛啊，究竟有没有找到那条自己的回路？幸福，真的是那么虚幻吗？为什么就这样虚幻的如同梦境中的场景一样那么的飘渺和不真实？
疲惫的心，迷茫的眼睛。那一串遗落在风里的叹息。
凝视着那条闪着微光的通往幸福之门的窄窄的小路，我犹疑了。感叹着这一程的艰辛跋涉，到头来能够拥有的仍然是那样一片残缺凋零的冬日的花园。飞雪肆虐过的花园啊，早已不见了春红柳绿时的妩媚娇艳，妖娆旖旎。呈现在眼前的就只是那一片令人心痛的空白。空空的悠远的寂寞的天空和满园令人心碎的寂寞。世界，安静得可怕。园中，荒凉得可悲。
痛快的醉一场，笑着落泪。
牵手的感觉真的很好。只是那美丽的瞬间犹如天边划过的流星一样，短暂却苍凉。美丽却也让人心碎。
曾以为只有拥有了一颗真心，就能够击碎世间所有的壁垒，就能够走出那片困扰自己的沼泽，叩响幸福与快乐的门扉。然而现实是这样的残忍，它揭穿了所有自我编撰的谎言，让你彻底的'看清自己，个人的力量是多么的渺小，个人的呼喊是那么的单薄和苍白。一切的努力，一切的争取，终究都不能够与那诡桀的命运抗衡。
个人，真的是这么渺小；个人的内心，也真的是这么的无力与脆弱。你，我都只不过是命运的一颗棋子。一颗注定被人生和现实掌控的棋子。记得有首歌曲这样唱的，“走出了你的掌控的领地，却走不出你设下的战局。没有坚强的防备，也没有后路可退。”无路可退，置于绝境而后生。这是棋子命中注定的结局还是人们理想的生存状态呢？
若果我们的人生能够置于绝境而后生，那也不失为一种美好的人生状态。能够风雨过后见到彩虹，是一种人生的幸运。只是这样的幸运不是每个人都能够有幸拥有的。所以，才有了想要喝醉的理由。
宿醉一场，醒时作梦，笑时落泪。
篇8：不要因为难过而忘记绽放花香
不要因为难过而忘记绽放花香
在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
格桑花开了，开在对岸
看上去很美
看得见却够不着，够不着也一样的美
雪莲花开了，开在冰山之巅
我看不见，却能想起来
想起来也一样的美
看上去很美，不如想起来很美
你在的时候很美，哪比得上
不在的时候也很美
相遇很美，离别也一样的美
彼此梦见，代价更加昂贵
我送给你一串看不见的.脚印
你还给我两行摸得着的眼泪
想得通就能想得美
想得开，才知道花真的开了
忘掉了你带走的阴影
却忘不掉你带来的光辉
花啊，想开就开
想不开，难道就不开了吗?
你明明不想开，可还是开了
因为不开比开还要累
我也一样：忍住了看你
却忍不住想你
想你比看你还要陶醉：
哪来的暗香?
不容拒绝地弥漫着心肺
篇9：生活空间狭小而难过优秀作文
生活空间狭小而难过优秀作文
曾经在网上看到这样一幅摄影作品，陈景润戴着深度近视眼镜，埋在一大堆书籍中间，背景是一个窄小的斜角的楼道底层的三角间，逼仄，狭窄，压抑，陈景润用钢笔正在纸上写着一些数学公式。摄影作品的题目叫“哥德巴赫猜想”。图片是黑白的，中间一盏简陋的带着灯罩的白炽灯投下一小圈光环，照在桌子上的书籍和演算稿纸上，照在陈景润的双手上，而陈景润的脸庞，和屋子的结构，都逐渐淡入黑暗中。
我不知道是摄影师专门处理过，还是陈景润的工作状况就是如此，反正，这幅作品一下子就抓住了我，我的心一下子就被震撼了。我看到了生活空间的狭小却产生了很多完美，一个如此狭小的空间却放飞出了人类智慧中最伟大的梦想！
独对一盏孤灯，独居一方斗室，心投一个世界，这个世界就是科学中的王冠，数学王国，由数字组成的博大世界。一个三角屋，是堆杂物的吧，这哪里是进行科研的殿堂，可是陈景润却能克服这种局限，他有一方博远的心空，没有了世俗的杂念，于是斗室陋室也有了高屋华宅的精彩。心灵空下来了，于是就能装进去很多高远的.东西，狭小也就不再显得局促了，“哥德巴赫猜想”这个数学难题就在这间斗室插上了翅膀，展翅凌空飞翔！
透过这盏不亮且简陋的白炽灯，我看到了斗室中的阔远所在。这是一盏普通的照明电灯，它忠实地伴随着陈景润从朝阳升起的早晨到星斗满天的午夜，这是斗室唯一的光源，因为这是一间没有窗户的楼梯间。这对许多人来说，也许是生命的牢笼，如果没有了这盏灯，也许斗室就是一片漆黑，而我却不这样认为，即使没有这盏灯，陈景润的心空也会有另一盏灯，那也许就是美丽的数学王国对他的召唤，一个沉浸在自己理想追求中的人，心中永远不会缺少完美！
还有“何陋之有？”苏轼一贬再贬，生活空间越来越逼仄，“问汝平生事业？黄州儋州惠州”，寥寥诗句，概括了苏轼颠沛流离的一生，这三个地方相比较京城，是生活空间逼仄之地，却成就了一个诗词文画书法美食等俱佳的文化大师。
我不知道摄影师是谁，他在什么情况下拍摄了这张珍贵的照片，但这些都不重要，重要的是，我明白了这个照片的寓意，读懂了一个人生存空间的逼仄并不能限制这个人心灵和灵魂空间的阔远博大。
现在，我把这张照片放在我的写字台的玻璃底下，每当我学习劳累想偷懒的时候，每当我看到我家简陋的房舍心情不爽觉得在同学面前自惭形秽的时候，我就看看陈景润在楼梯斜间里演算“哥德巴赫猜想”的情景，他仿佛在向我打招呼，在说：“一个人不管他现在如何，只要有一颗不屈服的心，就会创作惊人的成绩，心有多大，舞台就有多大！”
每天我都和陈景润在这个狭小的楼梯间相遇一次，我觉得我的小屋已经成了陈景润的楼梯间，形虽不似，但精神相通。外部空间即使再小，如果自己有一个博远阔达的心灵，生命的道路必然宽广通畅！
请不要为生活空间的狭小而难过！
