“每天都早睡”通过精心收集，向本站投稿了16篇谢谢那份沉默记叙文，下面就是小编给大家带来的谢谢那份沉默记叙文，希望能帮助到大家!
篇1：谢谢那份沉默记叙文
经常听他人说：沉默是金。这句话或许本身并不被很多人赞同，可每当看到这句话，我的心里总会浮起不一样的感受。
那是我刚进入初中时候的事了。因为来到一个陌生的环境，一直十分认生的我对周边的喧闹感到十分的紧张甚至惶恐。每个人在班级都开开心心地说说笑笑，只有自己孤单而沉默，就像乡间俯首到地里的狗尾巴草那般自卑。
有一天在下课时，忽然，我发现自己脚边掉落一只铅笔。我下意识把它捡起来，前后看了看，发现后边的桌子上没人，而且放着几只一样类型的铅笔。我轻轻地把笔放在桌子上。
下午，英语老师上课时，走进教室，眉头明显地一皱，我顺着她的视线看了看。天哪，这满满一黑板的字迹都没擦！老师看了不生气才怪。
果不其然，英语老师脸色铁青，愠怒地指着黑板开口：“你们班今天没有值日生吗？还是值日生睡觉了？为什么不擦黑板！”
大家面面相觑，低低地开口：“今天该谁值日啊？”忽然，班长说：“昨天是小李值的日。”我歪头一看，这么说来，今天就该我值日了啊！可粗心大意的我竟然丝毫不曾发觉。
那一刻，全班所有同学的`目光都紧紧地聚焦在我们这一处，那种关注的眼神令我整个人如坐针毡，整张脸在无数的注视下一下子涨得通红，慢慢地呼吸都变得局促。那一刻，我大脑一片空白，只想着怎么逃避。
突然，又有其他的班干部说该我身后的一位同学值日了。她翻看了值日表，说：“今天星期一，如果小英事先跟小琪说了该从这一组开始，就该小琪值日了。”
于是，英语老师愠怒的眼神直直地刺向我身后那位同学――小琪。她是一个与我并不熟悉的女孩子，性格活泼也爱笑。我心中清楚地知道，老师这严厉的目光不该刺向她，我才是那个粗心大意又不敢直面错误的罪魁祸首。
此刻，只要小琪说清楚缘由，直接揭穿我的懦弱与失职，那么，她便可以置身事外。我咬着牙，卑微地低着头等待着……
面对英语老师一遍遍的质问，身后的小琪始终不曾发出声响，我诧异地回过头去，只见全班的目光都聚焦在她身上，可这瘦弱的女孩子并不显得手足无措只是微微颔首，紧抿着嘴，未曾说出一句话。
几天后，当我忍不住问起这件事，可小琪只是淡淡地回应我：“我当时的沉默也是有原因的，开学那天你帮我捡起了我的铅笔，不也没说什么吗？”她的笑容依旧明媚清澈，丝毫没有因为替我背黑锅而流露丝毫的不满。
她的沉默，让我的心中有了一个坚定下去的理由，使我明白很久之前看过的一句话：不要害怕，这个世界总有人愿意关心你，帮助你。
篇2：沉默记叙文
沉默记叙文
沉默
海岸上贝壳在晒着太阳，海水随着风移动着，空气好清新啊！仿佛回到了以前那无忧虑的日子…
自从上了黑色的初三我变的好象不是以前的我，一切的一切都是在学习的硝烟中进行，好象被新来的班主说的快要窒息了…以前整天嘻嘻哈哈的我也成了现在这样……不这不是我，是让学习掌控着的………
鱼说：＂你看不到我在流泪，因为我在水了＂
水说：＂我感觉到，因为你在我心了＂
我什么时候才能象鱼那样，有水能感受到我的感受呢？
每天除了学习还是学习，其实我不是那种能够整天趴在学习桌上学习一整天的人，而初三的学业却使我这样…每天好象在时间旋涡着，时间，人物，任务，对白，环境一切的一切都是这样………
期中考考试完了，试卷发了下来…没想到还没等到我反映过来班主已经叫全班晚上叫家长打电话给她，说是跟家长交流一下！其实也是在跟家长说成绩的，也对，除了成绩他们也是没什么可谈的了…班主是这学期才接我们的，所以对我们不了解更在电话头了问东问西，问关于我们的事情…
这个班主好象整天都看我不顺，我偶尔说一点话就会被她看到运气真是差…她就向我家长＂投诉＂说：＂上了初三还说什么话呢？是不是不想中考了呢？＂
今天，我照常上课，我几个很好同学对我说：＂锋，你这学期怎么变的不象以前，不爱说话呢？＂我说是啊上了初三是这样的…其实我内心很清楚（我也不想这样，不象过这种行尸走肉的生活啊…连仅有的一点空间都被占了）…
黑色的初三，我等待，我期待，我迫不及待的想快过…我不习惯我这样的生活，我不想埋没了原来那个嘻嘻哈哈的我，我不想这样………
＂findyourlove“寻找回以前的我………我这样沉默了………
沉默
时光匆匆流走，心里的话很多．当真的想找个人好好聊聊时，却发现身边没有一个倾诉对象．于是只能选择我不说；在自己莫名其妙失去一些朋友时，伤心堵住了我的嘴，于是，只能选择我不说；考试失利时，我知道一切借口都无法弥补自己的过错，于是，只能选择我不说……渐渐地，我发现自己多愁善感起来，“blue“这个词语距离我越来越近了，我说出来的全是快乐的事，对于扫兴的事，我全部选择沉默。所以沉默的时间久了，就不想说了。
“我不说“好难，将心里的话说出来也许是最痛快的，但是这样做却又难得很。因为没有倾听者，没有一个。今天心好乱，乱得让我躲在房里不想出去。外面是炎炎夏日，心却寒得很。桌上一大堆湿透了的纸巾，似乎在嘲笑我，我狠狠地把它们丢掉了……可心却丝毫未平静，这一次初二的期末考真的伤到我了，又一次伤到我了，过去的这半个暑假我没几天是快乐的。疼我的爷爷奶奶竟会对我如此冷淡；昔日的好姐妹眼神里竟也流露出一丝惋惜；爸爸妈妈的言谈中也带有相当的失望……我，心如刀割!是呀，爷爷奶奶总以我的乖巧，尤其是成绩骄傲，但是现在……我的好姐妹成绩总比我差一点，可是现在……爸爸妈妈一再原谅我的'错过，充满希望与鼓励，可是现在……我可以吗？我还能相信自己吗？值得相信吗？听着家人每天的唠叨考试，我好心烦，揪心的痛苦！因为我自己也一直在自责，这样的激将，只是让我多一分绝望罢了。但是我只能选择沉默，我没有资格反驳。爷爷奶奶不以孙女为荣了，反而以外孙帮妈妈干活为荣，天天挂嘴边，生怕别人不知道，我无言。看着爸爸妈妈常为我的考试成绩拌嘴，我无言。内心除了抱歉就是羞愧，真想找个地洞钻进去！我……该怎么办？
其实回答只有两种选择：A、进B、退A，当然选择A!为什么要退？当然要战胜自己!刚才看的文章的作者不是也和我的处境差不多吗？他都站起来了，超越了自我取得了胜利，我为什么不可以？我要用行动证明我能行!我要让爸爸妈妈重新对我抱有希望，我要让爷爷奶奶重新以我为荣，我要让好姐妹重新以我为榜样!但是我要继续沉默，少说话多做事。不鸣则已，一鸣惊人!
一起相信吧!沉默是金!我就沉默!
沉默
好不容易，一直期待着，等到了今天。
9月初天色偏灰
就这么走进了高中。有点还没回过神来。一切似乎都太快，快得有点不适应。原以为，高中，又会有一群知己，可以像你们那么好的知己可是我很孤独。你认为，我可以很快就和新同学混熟。我做到了，可仅仅就是混熟而已。不能在一起聊些涉及到秘密的东西。我想用遗憾来形容。因为我选择了离开，为了自己我自私的选择了离开，选择独自承受孤独。那几天，我终于知道什么是寂寞。对生活不抱任何期望，寝室。食堂。教室。教室。食堂。寝室。熄灯后，听我们都爱的歌，流一夜的眼泪。我在流泪，因为孤独。
习惯了站在窗台或走廊，再一次习惯了像初三一样45度望天，再灰溜溜的离开。安妮宝贝说过：“一个女子在望天的时候，不是为了寻求什么，而是因为寂寞。”而我，因为寂寞，所以寻求着什么。寻求记忆！
209月中天色偏蓝
时间在一次快得让人不适应。一切逆转。渐渐的习惯了向人倾诉，习惯了接受新的一切自从无意间的试音，一切都变得繁忙起来。惊讶的成为广播社的一员。嗯，真的很惊讶。然后是中秋汇演，以及接下来的等等。终于可以将我的思绪转移，不再一天天那么无聊的度过过。希望你们也如此。
同学间渐渐开起玩笑。称呼变得亲昵。向别人介绍时，从最初的同学改口为朋友。这是一个多么大的转变！又一次笑了，又一次真实的笑了！越发的喜欢我们的高一二班，越发的喜爱身边的人。可是，不知道，一切，会维持多久！！
年9月末天色偏白太白了，白的过亮。以至于太耀眼而无法直视蓝天。一切又结束，归根到永无止境的题海中。我承认，我太懒了。因为我没有勇气去接受事实。看着身边的人能够很快回答出老师的提问，而我总是比他们慢上好几拍。我又埋下了头。我不知道初三的奇迹是否会在一次发生，但我知道。我得自己主宰接下来的一切。是继续？还是停留？每天想过好多遍，想的自己都沉默了。我不想放弃，可是听天由命吧尾当沉沦到听不到彼岸花开之声时。醒来。继续一切的一切。
沉默
2008年，说些什么呢？令人痛心的汶川地震？还是令人振奋的北京奥运？不！都不是！因为我的笔尖太轻，这些事件太重，我可以表达自己的心情，却没有能力去描述它们本身的重量。
思来想去，绷紧的神经忽然就痛了。
犹记得那天天气不好，闷闷的，灰的很可怕，可就是挤不出一滴雨水。就像我现在的心情，挤不出一滴眼泪的沉闷。
你知道我在哪里吗？在我的母校――长征小学门口。此时，一张若大的粉红色的喜报瞬间遮住了我的眼睛、我的心。
或许你猜到了，时光倒流，我又忆起了当年的‘小升初’，我落魄的模样，颇似柳永的仕途不顺。
一行行黑色字体快速地搜索着，一遍、二遍、三遍，直到眼睛都涩了，才恍然，是不是上天和我开了玩笑？榜上竟没有我的名字？我真的没有考上淮中？‘考上淮中’这四个字怎么那么熟悉？母亲在送我进考场的时候好像也说过一遍。一直以来萦绕在脑海中的这四个字竟离我远去，只剩下难以开口的尴尬。
所有的情感终于被晾干。
周围的声音再吵杂，而我的耳朵却十分沉寂。突然想起考完试时我自大的模样，顿时觉得眼前好黑，好黑，我的‘从今以后’要怎么书写？
无意间在人群中看到了我们班几个落榜的同学，他们竟然围在一起，正玩着幼稚可笑的游戏！他们此时不难过吗？我皱在一起的眉头，纹路更深几叠。或许这是他们自我安慰的一种方式，以此来麻醉自己的神经。唉！此时此刻，我不知道有多少人的心里也像我一样在沉沉地叹息。
我要怎么做才好？反思吗？唉！可笑的反思还会有用吗？‘希望’，请离我近一点好不好？
我是不想放弃的，可是连我自己也不知道不想放弃什么。自己以后的学习地点都成了谜，谜底藏在哪里？深锁的眉头后隐现着丁点儿的希望。
我是一个很现实的人。以后无论燃起怎样的希望，无论取得多么大的成就，我都会永远记得2008年！令我无比心痛、沉默的2008年的夏天！小小的我苍白地站在公布单前的那一刻，够了！够让我一生铭记！每当我想起的时候，都有足够的理由沉默，沉默得近乎睡去！
生无所息，创造生活；生有所息，只为更好的生活！
篇3：那份幸福记叙文
那份幸福记叙文800字
下班后，我骑车赶往图书馆去给侄女办理借书卡，行至牧野公园南桥下时，一辆三轮车挡在了我的面前，我正欲绕开而行，三轮车上发生的一幕让我不由自主的停住了。
一个50多岁的中年男子，衣衫陈旧，他的左臂上挎着一个马扎，左手里拎着一个塑料袋，袋子里装着七八块零散的饼干；脖子里系着一根尼龙绳，绳上绑着一个装着大半瓶水的塑料瓶；右手里拎着一个脏兮兮的小尿壶，乍一看不是一个流浪者，就是一个捡废品的。
在他旁边的三轮车上斜躺着一个光脑袋，大约七八十岁的老人，他先把右手里的尿壶放在路边，弯腰伸手去抱躺在三轮车里的那个老人，一下没抱起，又抱一下，还是没抱起，看得出来，他抱的很费力，可是他依然试图努力抱起那个老人，四五次用力之后，他终于把那个老人从车上抱了下来，脸上已有汗水渗出，他又抱着老人弯下腰来去捡放在地上的那个脏尿壶，费力的拿起尿壶之后，他抱着老人开始穿过防护栏往公园里走去。
走了大约十米左右，不知是他再也走不动了，还是老人不想走要停下来，只见他慢慢的在草地上放下老人，低声和老人说着什么，我听不见也不得而知。他把身上的东西卸掉在老人身边放下来，转过身来走出防护栏，走到三轮车边，把车子推到公园便道旁锁好，便径直向老人走去。这一过程并没有太多人留意，这一幕在喧嚣的.公园附近悄悄的发生后，又恢复了平静。
我开始继续骑车赶路，三十多分钟后，我办完图书证返回，路过刚才的地点时，我有意识的望眼去看，只见老人坐在公园的长板凳上，只是离公园的防护栏距离越来越远了，想必这段虽不远的距离，移动时也必是经过了艰辛的努力，只见老人坐在那里，神情安详，那个中年男子坐在老人的脚跟前，拿着一张报纸在看，男子旁边多了一根树枝棒，想必是老人一边拄着树枝棒，一边由中年男子搀扶着，艰难的在练习行走和活动吧，想必老人在中年男子的关心下，吃过饼干，喝过水，擦过汗，开始休息了吧。
也许这位中年男子和老人是父子关系或是亲人关系，也许他们的经济很拮据，也许他们的行头在公园里和人群不太相配，但他们两个却是无比幸福的。作为晚辈，人到中年，尽管自己的长辈身体不好，但且尚在，可以亲自服侍伺候，尽尽孝道，不必等到以后留下后悔和遗憾，这一定是幸福的；作为老人，年事已高，尚有子女或亲人守在身边，知冷暖、问嘘寒、细心关爱、不离不弃，这也必定是幸福的。
篇4：沉默作文记叙文
沉默作文记叙文
海岸上贝壳在晒着太阳，海水随着风移动着，空气好清新啊！仿佛回到了以前那无忧虑的日子…
自从上了黑色的初三我变的好象不是以前的我，一切的一切都是在学习的硝烟中进行，好象被新来的班主说的快要窒息了…以前整天嘻嘻哈哈的我也成了现在这样……不这不是我，是让学习掌控着的………
鱼说：＂你看不到我在流泪，因为我在水了＂
水说：＂我感觉到，因为你在我心了＂
我什么时候才能象鱼那样，有水能感受到我的感受呢？
每天除了学习还是学习，其实我不是那种能够整天趴在学习桌上学习一整天的人，而初三的`学业却使我这样…每天好象在时间旋涡着，时间，人物，任务，对白，环境一切的一切都是这样………
期中考考试完了，试卷发了下来…没想到还没等到我反映过来班主已经叫全班晚上叫家长打电话给她，说是跟家长交流一下！其实也是在跟家长说成绩的，也对，除了成绩他们也是没什么可谈的了…班主是这学期才接我们的，所以对我们不了解更在电话头了问东问西，问关于我们的事情…
这个班主好象整天都看我不顺，我偶尔说一点话就会被她看到运气真是差…她就向我家长＂投诉＂说：＂上了初三还说什么话呢？是不是不想中考了呢？＂
今天，我照常上课，我几个很好同学对我说：＂锋，你这学期怎么变的不象以前，不爱说话呢？＂我说是啊上了初三是这样的…其实我内心很清楚（我也不想这样，不象过这种行尸走肉的生活啊…连仅有的一点空间都被占了）…
黑色的初三，我等待，我期待，我迫不及待的想快过…我不习惯我这样的生活，我不想埋没了原来那个嘻嘻哈哈的我，我不想这样………
＂findyourlove“寻找回以前的我………我这样沉默了………
篇5：告别沉默记叙文
告别沉默（记叙文）
老装用浑厚男中音说道：我们的话题是一句话证明你有水平。说什么并不重要，重要的是你说了!
也就是说，老装是在忽悠大伙儿语不惊人死不休。所以整整一节课都相当热闹，很多同学怕被大家当成没水平，都硬着头皮站起来说话。
用一句话证明你有水平?在我看来，这堂课的效果恰恰相反，一句话暴露你没水平!简直就是祸从口出。所以，缄默有时候更显得神秘和珍贵。
原以为一节口语交际课过去就过去了，谁料放学前老装把我请到办公室。没别的事，我知道，无非是问我怎么又不发言?
老装的办公室在艺术楼二楼的最东面，我推门而入，见老装正在用小提琴演绎《秋日私语》。柔和的旋律撞击我的耳膜，我不禁闭上眼睛琴声在一湾小溪口戛然而止。
我睁开眼，老装耸耸肩膀，指了指窗外的香樟树：你发现没有，园里艺术楼附近的香樟树，要比栽种在大街上的香樟树长得快，漂亮多了。老装用胳膊揽住我的肩膀，小子你知道吗?美好的声音可以使人、使万物产生幸福感。
老装有一句没一句地啰嗦了一会儿，就让我走了。
一个星期后，老装又策划了一次口语交际课。这回主题是：你所不知道的事情。
教室里立马举起许多只手。老装的目光拐着弯在手丛里溜达一圈，直直地落在我脸上。我清晰听到老装叫我的名字。我缓缓起立，思维飞速运转，问自己如何才能巧妙地避开这个无聊的.话题而又不失小A子的身份?
看看周围挺拔的手臂，我灵机一动，非常大方地对老装说：庄老师，我愿意无条件转让发言机会。不得了，一下蹿起来二三十个同学。我没事儿人似的落座。
这次口语交际课几天后，他又把我叫过去。
老装耸耸肩膀，神秘兮兮地问：你想不想看一看藏音阁?他从口袋里取出一把银光闪闪的钥匙。
当然想啦!谁都知道艺术楼有个神秘的藏音阁，可就是少有人进得去。我使劲点头。老装用钥匙打开门，我迫不及待地走进去，发现里面什么都没有，连把椅子都没有。
傻了吧?老装摸一下我的脑袋，这个藏音阁其实就是个练声房。玻璃是隔音的。这个练声房除了练习唱歌发声，还可以练习说话。如果你需要，我愿意为你配一把钥匙
一种被侮辱的挫败感油然而生，不就是当众发个言吗?我不是不敢，而是根本不屑!
我终于明白了老装的谬论。既然上帝赐予我能说会道的本事，我没必要老是沉默，而是应该让自己、让世界听到我的声音，感受我的存在。
篇6：安静撕破那份沉默散文
近期烦心事就像布娃娃体内填充的棉花般塞满了我破烂不堪的心，我无法享受那片刻的宁静，只能任由烦恼化作一根根麻线交错，缠绕，最后乱的连头绪也无从找起。
我掀开被子蜷缩在床角，呆呆的望着被幽暗吞噬的夜空，享受着黑暗给神经带来的压抑，脑海的那根弦在这对面却不见的环境中绷紧。也许，它会在永不放松的紧张中断掉，使我的思维陷入一片混乱。但我不管，也不想管指向沉浸在那一份幽暗，任凭安静撕破那份沉默。让苍穹用无声的语言静静的安抚我丢失在沉默中的的痛。
夜始终夜的那么美丽，暗依旧暗的阴冷，我至始至终都保持着那份沉默，以这暗世界的残光—眼睛凝神着不见星月的夜空。它以它独有的宁静与我对视着，听我用含泪的双眼安静的诉说曾有过的伤痛。恍惚间，我又回到了从前。
那是情人节的前夕，你抬了一把椅子放在阳台，接着比就像视我如空物般坐在椅子上，悠闲地望着夜空。而我静静地看着你，依旧沉默不语。却在无意中噘起嘴巴，宛若深闺怨妇般，极尽哀怨，凄惨。不曾想，你正用余光瞄我，见到我气鼓鼓地模旺忍不住大笑起来。我见你不但不认错还大笑，更是赌气似的把脸转到一边。你侧着身子拉着我，然后用力一拽我就跌坐在了你的怀里。
你捏了捏我的鼻子，咬着耳朵问我“君儿，你生气拉？”我轻哼一声，转过头不理你。你“哎呀”一声，无措地挠挠头，又如变魔术般拿出一个棒棒糖举在眼前。我伸手就要去抓，可你把手一背，得意地说“我给你糖，你就别生气了。”我冷哼一声，决定无视你存在，要知道我是不轻易服输的。这下你可急了，忙剥开糖纸把糖递到我嘴边，宠溺地说“真怕了你了，爱吃糖的乖老婆。”我张口含住糖，嘴角荡起一抹叫做幸福的笑。
因为爱，所以你包容了我的任性，忍耐了我的小气。因为你爱，所以你习惯性地对我宠爱。我也从未想过会有一天你这习惯性的宠溺，会离我而去，只剩我一个人安静的哭泣。当然那只是以后，是我不敢触碰的以后。此刻，我只想品味同样的夜晚，却无法重来的幸福。
你搂着我的腰，指着如墨的夜幕说：“快看这天，它黑的像你的眼睛，那零碎的星光就是你眼中的光彩。它永远的静谧更像你这偶然的沉默。”我勾住你的脖子，轻笑着开口：“你若化夜空，我愿作繁星。星可灭而夜永恒。”安静的长夜在你的引导下划破了我的沉默。
我无力地合上双眼，任凭泪水顺着眼角流入发间。心就像被一只大手紧紧握住一样剧烈收缩，疼痛，空气中也似乎弥漫着心在挣扎时遗留的血腥味。我还是情不自禁地想起了分手的那一晚，同样的夜晚，却有灭世的凄惨。我用我一如既往的沉默应付了那如虫啃食骨头般疼痛的夜晚。
那晚在河边你走在前面，我走在后面。你的脚步不紧不慢，却始终与我保持着50厘米的距离。短短的50厘米在当时的我看来却比星球间几光年的距离还遥远。你始终不愿回头看我一眼，我似乎也感觉到有什么事要发生，心噗咚咚地乱跳。我垂下头温顺地跟在你身后一言不发，眼睛呆呆地盯着脚下不断后退的路。
不禁感慨，人生又何尝不是一场饭后漫步。不断地向前，脚下的路也越走越多，经历更是在前行中丰富。只是当你回头时，路已不在是从前的路。又或许它还是，但它已刻入你的回忆，成了你的历程。再次走过只是死心不改的走老路，让你的人生停留在从前而无法看到眼前。所以我每次散步都会从另一条路绕回去，而不会原路返回。因为我不想自己沉浸在过往中无法自拔。
黑夜的安静将我们包裹。
突然，你停步转身，而一直埋着头的我却没有发现，不小心撞到了你的胸口。惯性使我向后倒去，我以为你会像从前一样接住我，但你没有，你只是冷冷地看着我倒下。我摔在了地上，手被粗糙的地面磨破，鲜血从伤口渗出滴在了衣服上。我举起手委屈地看着你，但你说：“你没事发什么呆，走路也不知道看前面。”你的不耐之情溢于言表。
我一怔，咬住嘴唇将快要滑落的泪水给逼了回去，我吃力地撑着地面站起来，让自己不再仰视你。因为那样真的感觉离你好远，远到我穷尽一生也无法接近的天边。我卑微地扯着你的衣角，小心翼翼地问你怎么了。那时，我就像被一根麻线栓住并挂在了悬崖边。只要你的一句话便可以决定我是活下来还是落入地狱深渊。
“我有女朋友了，不爱你了，分手吧。”你不带任何感情地说，还顺便甩开了我扯着你衣角的手。
“老公，你开什么玩笑呢？一点都不好笑。”我带着哭腔说，却发现身体因为紧张而在微微颤抖。
“我说我有女朋友了，分手吧。”
“什，什么时候的事？她是谁？”我的声音已有些发颤，泪水更是模糊了线。
“关你什么事？问那么多干嘛？”说完你甩手离去，是按着原路返回。但我知道，你不会被回忆所羁绊，不会留恋我们的过往，因为你不爱了。
我瘫坐在地上，眼泪无意识地滑落，我抬头看看天竟产生了错觉。寂夜的黑色正在与忧伤汇合，然后流动形成那条通往地狱的忘我河。而我手中绽放的血花就是河彼岸那妖冶又致命的暗夜之花。
篇7：安静撕破那份沉默散文
安静撕破那份沉默散文
近期烦心事就像布娃娃体内填充的棉花般塞满了我破烂不堪的心，我无法享受那片刻的宁静，只能任由烦恼化作一根根麻线交错，缠绕，最后乱的连头绪也无从找起。
我掀开被子蜷缩在床角，呆呆的望着被幽暗吞噬的夜空，享受着黑暗给神经带来的压抑，脑海的那根弦在这对面却不见的环境中绷紧。也许，它会在永不放松的紧张中断掉，使我的思维陷入一片混乱。但我不管，也不想管指向沉浸在那一份幽暗，任凭安静撕破那份沉默。让苍穹用无声的语言静静的安抚我丢失在沉默中的的痛。
夜始终夜的那么美丽，暗依旧暗的阴冷，我至始至终都保持着那份沉默，以这暗世界的残光—眼睛凝神着不见星月的夜空。它以它独有的宁静与我对视着，听我用含泪的双眼安静的诉说曾有过的伤痛。恍惚间，我又回到了从前。
那是情人节的前夕，你抬了一把椅子放在阳台，接着比就像视我如空物般坐在椅子上，悠闲地望着夜空。而我静静地看着你，依旧沉默不语。却在无意中噘起嘴巴，宛若深闺怨妇般，极尽哀怨，凄惨。不曾想，你正用余光瞄我，见到我气鼓鼓地模旺忍不住大笑起来。我见你不但不认错还大笑，更是赌气似的把脸转到一边。你侧着身子拉着我，然后用力一拽我就跌坐在了你的怀里。
你捏了捏我的鼻子，咬着耳朵问我“君儿，你生气拉？”我轻哼一声，转过头不理你。你“哎呀”一声，无措地挠挠头，又如变魔术般拿出一个棒棒糖举在眼前。我伸手就要去抓，可你把手一背，得意地说“我给你糖，你就别生气了。”我冷哼一声，决定无视你存在，要知道我是不轻易服输的。这下你可急了，忙剥开糖纸把糖递到我嘴边，宠溺地说“真怕了你了，爱吃糖的乖老婆。”我张口含住糖，嘴角荡起一抹叫做幸福的笑。
因为爱，所以你包容了我的任性，忍耐了我的小气。因为你爱，所以你习惯性地对我宠爱。我也从未想过会有一天你这习惯性的宠溺，会离我而去，只剩我一个人安静的哭泣。当然那只是以后，是我不敢触碰的以后。此刻，我只想品味同样的夜晚，却无法重来的幸福。
你搂着我的腰，指着如墨的夜幕说：“快看这天，它黑的像你的眼睛，那零碎的星光就是你眼中的光彩。它永远的静谧更像你这偶然的沉默。”我勾住你的脖子，轻笑着开口：“你若化夜空，我愿作繁星。星可灭而夜永恒。”安静的长夜在你的引导下划破了我的沉默。
我无力地合上双眼，任凭泪水顺着眼角流入发间。心就像被一只大手紧紧握住一样剧烈收缩，疼痛，空气中也似乎弥漫着心在挣扎时遗留的血腥味。我还是情不自禁地想起了分手的那一晚，同样的夜晚，却有灭世的凄惨。我用我一如既往的沉默应付了那如虫啃食骨头般疼痛的夜晚。
那晚在河边你走在前面，我走在后面。你的脚步不紧不慢，却始终与我保持着50厘米的距离。短短的50厘米在当时的我看来却比星球间几光年的距离还遥远。你始终不愿回头看我一眼，我似乎也感觉到有什么事要发生，心噗咚咚地乱跳。我垂下头温顺地跟在你身后一言不发，眼睛呆呆地盯着脚下不断后退的路。
不禁感慨，人生又何尝不是一场饭后漫步。不断地向前，脚下的路也越走越多，经历更是在前行中丰富。只是当你回头时，路已不在是从前的'路。又或许它还是，但它已刻入你的回忆，成了你的历程。再次走过只是死心不改的走老路，让你的人生停留在从前而无法看到眼前。所以我每次散步都会从另一条路绕回去，而不会原路返回。因为我不想自己沉浸在过往中无法自拔。
黑夜的安静将我们包裹。
突然，你停步转身，而一直埋着头的我却没有发现，不小心撞到了你的胸口。惯性使我向后倒去，我以为你会像从前一样接住我，但你没有，你只是冷冷地看着我倒下。我摔在了地上，手被粗糙的地面磨破，鲜血从伤口渗出滴在了衣服上。我举起手委屈地看着你，但你说：“你没事发什么呆，走路也不知道看前面。”你的不耐之情溢于言表。
我一怔，咬住嘴唇将快要滑落的泪水给逼了回去，我吃力地撑着地面站起来，让自己不再仰视你。因为那样真的感觉离你好远，远到我穷尽一生也无法接近的天边。我卑微地扯着你的衣角，小心翼翼地问你怎么了。那时，我就像被一根麻线栓住并挂在了悬崖边。只要你的一句话便可以决定我是活下来还是落入地狱深渊。
“我有女朋友了，不爱你了，分手吧。”你不带任何感情地说，还顺便甩开了我扯着你衣角的手。
“老公，你开什么玩笑呢？一点都不好笑。”我带着哭腔说，却发现身体因为紧张而在微微颤抖。
“我说我有女朋友了，分手吧。”
“什，什么时候的事？她是谁？”我的声音已有些发颤，泪水更是模糊了线。
“关你什么事？问那么多干嘛？”说完你甩手离去，是按着原路返回。但我知道，你不会被回忆所羁绊，不会留恋我们的过往，因为你不爱了。
我瘫坐在地上，眼泪无意识地滑落，我抬头看看天竟产生了错觉。寂夜的黑色正在与忧伤汇合，然后流动形成那条通往地狱的忘我河。而我手中绽放的血花就是河彼岸那妖冶又致命的暗夜之花。
篇8：那份爱记叙文600字
龙应台说：“深深的话我们浅浅的说，长长的路我们慢慢的走。”可是，妈妈，为什么你浅浅说的话却化作爱，沉甸甸地留在我的心中了呢?
升入初三后，家啊，再也不是那温暖的港湾，而是负能量的垃圾场。因为只有在这里，才能卸下所有的防备，真正的一吐为快。
随着疫情的爆发，学校成了我们每天待的最长的地方，从日出到日落，我一直待在学校里。即使食堂里的饭再难以下咽，即使里面的汤再稀，我也不得不吃。不管中午教室里有多热，不管胳膊被压的有多疼，我也要睡。
一天下来，积攒了一肚子的怒火，回到家才能爆发。我一直抱怨自己有多饿，手有多疼。而妈妈在知晓这一切后，浅浅地说：
“你往前冲，我来善后。”
此后，妈妈开始了她的“善后”。她每天晚上都在我来之前把饭再热一下;她怕我手疼，特地买了个抱枕;她每次早上都往我书包里塞牛奶;每次下班后总是急匆匆的帮我买日用品。
她的“善后”很小很小，小到我都忘了是谁做的，小到我认为一切都理所当然。直到有一天妈妈忘记做饭，我才意识到这一个个小小的“善后”有多重要。
渐渐地，渐渐地，妈妈她不仅“善后”，还冲到前面帮我擦汗，鼓励我。
初三不仅饭难吃，随即而来的还有一次次的考试。一次次考试，一次次心理崩溃，一次的嚎啕大哭。不停地自责，后悔，遗憾。即使，即使知道于事无补。
妈妈像个观众目睹着我的情感历程，可她不像其他家长一样分析原因，她告诉我：
“人生像解数学题，你要进一步来证明。”
如同润物无声的细雨滋润着我的心田。妈妈浅浅说的话总是沉甸甸的压在我的心中，化作爱，给我前行的动力。
我仿佛看到，留在我心中的那份爱，化作茧，长成蝴蝶，在心中不断地煽动翅膀，翩翩起舞。
那份爱啊，请一直留在我心中。
篇9：那份爱记叙文600字
中华上下五千年，五千年的璀璨，五千年的辉煌，到处都有爱的踪影，到处都是那连绵的爱。
在那个兵荒马乱的年代你嫁入赵家。原希望有一个美好的家庭，有一段美好的爱情。可是由于丈夫的远调把你的梦给打破让你寻寻觅觅无果。奈何，你秋水般的明眸，望不尽那无边的愁，
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”。暖还寒的时候，你如何将息。你举着金樽却饮不出李白那种“举杯邀明月，对影成三人”的豪迈，你的心冷到了极点，你无心睡眠，从此愁苦在你的面容慢慢浮现，你渴望用酒了摆脱这愁。可是不管怎样都淡化不了愁，反而愁上加愁。
于是你每日靠得西窗，看着黄花，终落得人比黄花瘦的结果，此情此景饱含着对家人的爱。
李清照，你的爱是那样的惆怅，让我铭记。
“红酥手。黄藤酒，满城春色宫墙柳。”
深院中一女子轻移莲步素手托着酒酒盏与你畅饮，当初的海誓山盟变成如今的锦书难托。“春如旧，人空瘦”蝴蝶怕怎样都飞不过沧海的。
“零落成泥碾作尘，只有香如故。”
金朝的骑兵正言正代发。雪野中到处都是马蹄印，你心中对人民的那份爱慢慢苏醒，为了让人民安居乐业。你舍弃了与女子的那份小爱，毅然踏上抗金的道路。
陆游，你那凄清的爱，让我铭记。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
孤独，你着一身素衣任凛冽的朔风吹乱你的发丝，扬起你的衣袖。怀抱大清石块，淡淡的香雾中弥漫着冰冷的死亡气息，你眷恋的向后张望着，祈求一丝希望降临。你还在等什么，怀王的觉醒么?
“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”
你就像一道阳光。怎愿与黑暗的社会融为一体，那素衣般纯净的你怎能与那奸臣邪佞同流合污。
此刻的你是愤怒的是悲哀的，你怒其不争，哀己无用。你有心杀贼，却无力回天，你大叹一生，投声汨罗水中。
李清照，陆游，屈原。你们都是时代的过客，你们的事迹被历史长河所遮盖。但是你们身上涌现出来的那份爱，是遮也遮不住的，那份爱是那么的博大和雄厚。
她如一盏明灯，为我照亮了前方驱散了黑暗。
昔人已去，唯爱依旧!
篇10：那份爱记叙文600字
周四下午我放学回家，心中好似装着一个膨胀着的气球，因为我们学校发了一张回执。内容是：暑假将开展澳大利亚与加拿大两个国家的交流活动，有兴趣的同学都可以参加，并在征得父母同意的情况下填写回执明日上交班主任。
我从来没出过国，与同学老师们一起去国外，那该多新鲜哪!充满好奇心的我迫不及待地想立刻将回执填好，因为这太吸引人了。但是这也需要一笔不少的费用，我决定说服爸爸妈妈，征得他们的允许。
妈妈板着脸拿着回执表，沉思着。我压抑着内心的兴奋，眉飞色舞地对妈妈说：“老妈，这可是一次锻炼的机会呀!这不仅能培养我的自理能力，还可以让我的英语口语水平提高，并且了解四方国家的文化，多长见识!”我期待地望着妈妈，盼望着她勉强又若有所思的回答：“好吧，不过要注意安全哦。”紧接着就是我的呐喊声：“耶!”我扑到妈妈怀里撒个娇，弄得她差点摔倒……
我两眼充满希望地盯着妈妈，已经做好了要蹦起来的准备，谁知，偏偏在这时候，妈妈的回答出乎我的意料。她放下回执单，看着我的眼睛说：“你要去那么远的地方，我不放心。再说，这还需要一大笔钱，家里可不是说拿就拿出来的。”“对呀!”从洗手间出来的爸爸也说：“像这类的活动，有些纯粹是为了赚钱，而且以后有的是机会。”
我像被当头敲了一棒，心中那只鼓鼓的大气球被狠狠地戳破了，我脸上之前灿烂的笑容凝固了，受到了巨大的打击。唉!爸爸妈妈真是的，从来不允许我参加课外活动，弄得我好像就是一个长不大的小孩子一样。尽管愤懑，但我还是有点不甘心，抱着试试看的态度，央求妈妈：“就让我去一次嘛，如果感觉不好的话，我下次就不去了，好吧?”我一而再，再而三地找着各种漂亮的理由，说破了嘴皮子，但最后的结果是竹篮打水一场空，妈妈还是那句冷冷的话：“都说不去了，在外面出了事怎么办?没有商量余地!”我仿佛掉进了冰窟窿，从头凉到脚，最后一丝希望破灭了。
我呆呆地坐在床上，眼泪不知不觉的从眼眶中掉落出来，顺着两颊流下来，热辣辣的。我拿着那张回执，心里混杂着悲伤与气愤两种心情。他们平时口口声声说要多锻炼，要自理，为什么一到机会近在咫尺时却又说不安全，花费太贵?爸爸妈妈在我心目中从来都是慷慨仗义的，怎么突然成了不折不扣的小气鬼?瞧瞧他们刚才的样子，不就是心疼钱吗?怎么把财产看得比什么都重?舍不得在我身上花几万元钱，白白让我失去这么宝贵的锻炼机会……我越想越难过，眼泪像断了线的珍珠一样往下落，混着断断续续的抽噎声。
爸爸妈妈分别坐在我的两侧，妈妈一边用纸巾擦着我布满泪痕的脸，一边说：“孩子，你不要委屈，爸爸妈妈不是舍不得花钱，我们也觉得这是个不错的机会，既能让你长见识又能提高英语表达能力，还可以培养你的独立能力。但是，孩子你好好想一想，你要离开父母到国外几个周，与同学老师一起生活，这对你来说或许很新颖，但这正是我们所担心的。你想，就算带队老师负责任，那么多孩子，你掉队了怎么办?要是你有个头疼脑热，感冒发烧怎么办?你一个人在外面，你的安危我们都不知道，即便保持联络，因为相距太远，我们又不能在你遇到危险时快速赶到，我们晚一步，你就可能受到伤害。这些问题都是我们关心的，在看似很安全的事情中其实存在许多隐患，你还太小，我们真的不放心让你去。”我细细咀嚼着妈妈的话，慢慢地将刚才的怒气抛到了九霄云外，紧接着我心中产生了一种愧疚感：爸爸妈妈处处为我着想，我却这样误会他们，让他们为我操心……我大声说：“我不去了!”然后紧紧扑到妈妈怀里，泪水又一次模糊了我的双眼。
父母总是那样默默无闻地将他们的爱传递给我，而我却对他们产生误解，错怪了他们。自从这件事之后，我才知道我对父母了解得太肤浅了。回想起我那时的思想，我觉得自己太自私了。我以后一定要多理解父母，多为他们着想!
篇11：难忘那份爱记叙文
我爱吃番茄，暑假时，每天都要吃上一两个。你便在自家门口开辟出了一块菜地，种上我爱吃的蔬菜，还说是绿色蔬菜。每次暑假回家，看到那一棵棵碧绿的番茄秧上挂满了红彤彤的番茄时，我的心中都会泛起一阵阵涟漪，这里面费了你多少心血啊!不仅如此，你还做糖拌番茄，番茄炒鸡蛋和番茄鸡蛋汤来满足我的胃口。虽然你是个不善于表达的人，但是我体会到了你那一份默默的爱。
我对你很依恋，在学校的日子，每天下了晚自习都会打一个电话给你。在电话中，你都说以后别打电话给你，你要睡觉。但是还是不忘叮嘱我增减衣服和早点睡觉。我也没把你的不耐烦放在心上，依旧是每天打一个电话给你。直到那一次，我因为洗衣服，直到打熄灯铃时才打电话给你。一上来，你就问今天怎么晚了?我说，你怎么知道?你说你每天晚上都看时间。不得不承认，我的心咯噔了一下，原来你是很爱我的，每天都在等我的电话。哦，我又体会到了那份默默的爱。
有次，我没跟你讲就直接回了家，你正在厨房做饭。我想偷偷进去，给你一个惊喜。可是当我看到你在热那一锅昨天的稀饭时，我不禁鼻子发酸，低低的叫了一声：“妈”。你回过头来，脸上绽放出笑容，说：“你怎么不在告诉我你回来，好让我准备晚饭。”说着，准备择菜。我拉住你，说：“不用了，今天我们吃稀饭吧。”说着，我拿好碗筷，准备盛粥。我一边喝粥一边掉泪，泪全落在碗里。我猛抬头，看见你正慈爱地注视着我，我忙解释说，刚才路上风大，沙子吹进眼睛里了。你信以为真。你脸上的伤如一道锐利的光刺痛了我的双眸。为了我，你不停的工作，哪怕脸上被机器溅出的铁丝烫伤也不在意。泪裸的更多了。那一份爱的气息氤氲着。
妈妈，在我成长的路上，你一直默默的爱着我，虽然你不会打扮，但在我心中，你一直是最美的。我知道很多形容母爱的词，但我以为“默默”是最适合你的。啊，难忘那一份默默的爱。
篇12：高中那份牵挂记叙文
春去春来，花开花落，时间悄然掠过我们的发梢，万物以我们不知道的速度和规律变化着。世间万物皆变化，唯有对您深深的牵挂不变。
姥姥，远在他乡的我牵挂着您，我牵挂着您过得好不好，天冷了有没有多添衣服，有没有感冒，身体是否还健康，姥姥，您现在还好吗？
我记得小时候，您牵着我的手走在田间小路，一老一少，走过清晨，走过夕阳，走过春夏秋冬。您布满老茧的大手牵着我细嫩的小手，我总是感到很温暖，您娇惯我，宠爱我，从不打我，无论做错什么，也舍不得骂我一句。妈妈总说您的这种教育方法不对，会把我惯坏。您也不听，依然把我宠得像块宝贝，放在手里怕捏疼了，含到嘴里怕化了。您教我做人，做个好人，不要自私，不要贪心，要让身边的人开心，自己才会快乐。姥姥，您和我的点点滴滴，印在脑海，从来不曾忘记。
姥姥，您知道我多想您吗？离开家乡，离开了您的身旁，常在黑夜里想起您慈祥的笑容，一个人流下眼泪。给您打电话的时候，也尽量隐藏哽咽的声音，怕被您听见。每次都告诉您我过得很好，不用您担心。电话的那头是我一直牵挂的人，我是多么想念您，岁月如梭，您是不是苍老了许多。我多想陪伴在您身边，那样我就不会害怕，不会难过。多想让我来牵着您的手，告诉您，我长大了。这些年，不在您的身边，即使时间冲刷了一切，却冲不掉我对您的牵挂。
任凭时光荏苒，您的'爱却永远温暖着我的心灵，伴我成长。我对您的牵挂也丝毫不会淡去。写下这份牵挂，才发现我的泪水已经滂沱。
篇13：沉默的父爱记叙文
沉默的父爱800字记叙文
都说母爱是一股温热的暖流，温柔而又充满了体贴，那父爱就是一座高大的山峰，坚韧又充满了关爱。
母爱是水，父爱是山，这就是幸福吧，母爱永远是带给我们温暖的，父爱永远是沉默的。
小时候，我体会到的父爱像杯浓咖啡，因为爸爸不爱说话，总是默默的为家付出，不求回报。
还记得那次我发烧了，爸爸回到家连制服都没来得及换，匆忙背起我，紧紧地搂着，飞奔到医院，大雨如何倾盆我已淡忘，母亲如何惊慌我亦模糊，只记得爸爸手心里渗出的细汗和背上坚定的温暖。
一夜您都未睡，您坐在我身边，静静的陪着我，好像我的保护神。
父亲如山，高大，沉稳，给我无穷的力量和爱
长大了。我体会到的父爱像杯辛辣的白酒，因为爸爸严厉的眼神，让我难以接受、又是一个晴朗的周末，本以为可以在家懒着，结果您执意要带我去练自行车，我没办法只好不情愿的去吧，我骑在车上，左晃晃右晃晃，一下子趴在了地上，您扶都不扶我，站在一边说；‘快起来，坚强些’‘我含着眼泪，站了起来，一次一次摔倒，一次一次爬起，一次一次鼓励，就这样，我终于学会了向往已久的自行车，我也看见了爸爸脸上的.笑容，父爱是沉默的爱，有时让我快乐。有时让我畏惧，
其实父亲也很‘溺爱我’，冬天怕我冻着，崔妈妈早些给我给我穿上棉衣，夏天又怕我热着，每天都为我准备好凉开水，让我上学带着，真是应了那句；含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了；有时我肆无忌惮的玩弄您，会把您弄痛，可您生气后又笑了，因为您爱我
我上学了，你开始担心我的生活，成绩考砸了。您不骂我，怕我更伤心，只是鼓励我，让我下次取得好成绩，我惹祸了，您不会打我怕我委屈，把责任但在自己身上。这就是我的父爱
父爱像一杯咖啡，苦涩而又醇香，父爱像一杯白酒，辛辣而又热烈，但这沉默的父爱，其实很平淡，就像一杯白开水，你不知该怎样去品味，但它永远最贴你心，和你口味。
篇14：心中那份爱记叙文800字
岁月如梭，时光荏苒，从蹒跚学步慢慢长大，呱呱乱语到口齿流利，那双搀扶的手已经布满皱纹，那张曾经容光焕发的脸早已经携刻上了岁月的痕迹，我走在岁月的长岸上寻找着那份无怨无悔的情，那份老牛舐犊的爱。
那个看着我远去的身影永远都定格在那方小小的角落，这个画一样的身影是世界上最高的大树，为我遮风挡雨，让人心安神怡。
那双手背在那微微佝偻的背后，日益老去的脸上有着落寞和不舍，湿润了的双眼里有着对儿女的期盼和祝福，看着消失的儿女的身影，你又会站在那里看多久，想多久，每次想起这样的画面，心底某个角落开始湿润，满心的歉意，满身的债，那声声的哀叹，拉扯着那颗独行其是的心，那泪眼朦胧的眼，让人忍不住的辛酸落泪，一辈子有多少岁月，我们要怎样偿还那份含辛茹苦的情，那份咽苦吐甘的爱。
凯风寒泉，入孝出悌，有那么一刻，想要抱着那个越发矮小的身影，紧紧的抱着她，拉着那双粗糙的手，告诉她自己对她的情，对她的爱，告诉她不要哀伤哭泣，我常常回忆那些画面，挽着母亲的手臂，走在街道上，看着母亲脸上的满足和幸福，坐在母亲旁边，将头靠在她的肩膀上，故意撒娇，耳边听着母亲嘴里溢出欢愉的`笑声，和那宠爱的话语，多么朴实的情，多么醇厚的爱，又是多么微小的渴求，母亲，我多么想要偿还这份永远还不完的情，这份恩重如山的爱。
母爱是一泓深深的潭。她可以容纳百川，默默忍让。有宽宏的气量，包含的品格。
可怜天下父母心，对于那份爱，我们债台高筑，负债累累，可那些年，放浪形骸，夜郎自大，对于你的声声嘱咐，视若无睹，母亲，对不起，那年站在你对面和你大声争吵，故意用刺耳的话攻击你那哀伤的心，让你夜不能寐，那年独自一个人，身无分文的离家出走，让你站在那个小小的角落，焦虑的张望找寻，那年我固执己见，最后输得遍体鳞伤，你夜夜唉声叹气。母亲，需要怎么做才可以弥补那些不成熟的伤害。
儿行千里母担忧。
母爱，是质朴的，是慷慨的，是永恒的，母爱是人间最圣洁、最崇高、最无私的爱。
这一刻，我独自站在高处看着家的方向，听着那思念的旋律，心在渴望着那个角落里的身影，那份深深的情，那份沉沉得爱，空中流淌着我的思念，飘飞着我的爱。
篇15：心中那份爱记叙文800字
鲁迅有句名言：横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。每当看到孺子牛三个字，就想起了我的班主任王玲老师。
她是一位严格而又温柔的老师。说她严格是因为在学习上，她要求我们熟悉每一篇课文，要做好预习和复习，生词要过关，课文要背熟，不能有丝毫的马虎。说她温柔是因为在生活上，当她发现我们有人身体不舒服时，她总是很关心地询问，像妈妈一样关心我们。
平时，王老师总是笑容满面地走进教室，可是那天她却一反常态，走得慢腾腾，表情也似乎很痛苦。为了不让同学们发现她生病了，她特意穿了一件有拉链的衣服，把一个医学用的仪器藏在了里面。可是，细心的同学们还是发现了王老师不同寻常的举动。上课时，调皮的同学坐得更端正了，讲小话的同学听得更认真了。果然，经不住同学们的再三询问，上第四节课的时候，因要去医院复诊，为了能让我们安心，她不得不向我们展示那个医学仪器。看到老师身上挂着的袋子，想着老师脸上不适的表情，同学们的眼睛不禁湿润了。
在我心目中，永远记得那一份沉甸甸的爱，和这位可敬的老师!
篇16：心中那份爱记叙文800字
妈妈是我们的守护天使。她默默无闻地为我们付出，为我们撑起独有的一片蓝天。虽然有时候她总是会很受伤。但是，她总会坚强地说：“只要看到你能快乐，健康的成长，努力学习。我就会很幸福，我做的一切都值得。”
路灯下，是妈妈孤独的身影，淡淡的灯光映在她那饱经沧桑的脸上，两鬓的银发在清凉的晚风中飘飞。“妈!不是说让你不用来接我嘛!”我拉着妈妈的手说。“今晚风大，小心着凉。他把手里的外套给我披上。“谢谢!妈!”我拽着妈妈的手说。她笑了笑，笑得很含蓄。
但依然能看出，她脸上洋溢着幸福。回到家后，我一头扎进“书堆”里。猛地，一股葱花香把我给“拉”了出来。原来是妈妈给我煮了我最喜欢吃的“油葱面”。上面还放着一个荷包蛋。快把面吃了，不然就凉了，妈妈端着面对我说。我大口大口地吃着，那味道真不用说。“妈，你做的面太好吃了!”我边吃边对哦妈说。“吃东西时别说话，小心呛着，也是不雅的行为。”妈妈微笑着对我说。此时，我双眼模糊了。
躺在床上，我迟迟不能入睡。我知道，妈妈对我付出的太多了，我不能再不懂事了，正当我起身关灯时，听到洗衣间里有“刷刷”的声音。我走过去一看，眼前的一幕又让我忍不住掉下眼泪。妈妈正在用手搓着那厚厚的衣服，她的手好红好红。当妈妈起身发现我时，急忙把衣服给挡住。我知道，她一定是怕我担心，不让她洗。“妈，你怎么不用洗衣机洗啊?我哽咽着说。”“我怕，我怕……”妈妈支支吾吾。“是不是怕洗衣机声音影响我睡觉?”我看着她的眼睛。“浩，快去睡觉吧。明天还要上学呢!妈马上就要洗完了。”妈边推着我进卧室边说。“我不!妈!我不要你为我这么幸苦。”我紧紧的抱着妈妈。“好，好，好!我不洗了!妈妈又把我推进卧室。
母爱如春雨，润物细无声，绵长悠远;母爱如一只深情的歌，宛转悠扬，轻吟浅唱;母爱如一首田园诗，悠远纯净，和雅清淡。
