“colleen”通过精心收集，向本站投稿了8篇写给天堂里的岳母抒情散文，今天小编在这给大家整理后的写给天堂里的岳母抒情散文，我们一起来阅读吧!
篇1：写给天堂里的岳母抒情散文
写给天堂里的岳母抒情散文
敬爱的岳母大人：
您好！
您离开阳界已有半个月了。我想，您已上了天堂。因为小婿在佛网上读过一篇有关凡人离世后灵魂去向的文章，知道如您这般善良、慈祥的凡人的灵魂是不能即刻升天的，需到幽冥界接受判官询问、裁决后，方可升入天堂。这个过程大概需十天时间。也许您会说，岳母目不识丁，有话要说，你可在祭祀时说，写甚么信，这不是难为我吗？岳母大人，有些话不好说，只能书面表达。您怎么忘了，岳父大人不是早几年去了天堂吗？他粗通文墨，可叫他念给您听。
岳母，在阳间，您是贤惠的妻子，孝顺的媳妇，无私的嫂子，慈爱的母亲。您与岳父是童婚，十三岁就嫁到曾家做童养媳。小小年纪却通情达理，您除了操持八九口之家的家务，还要到田间地头去劳动，以减轻大伯、岳父等人的劳动量。几十年来，您与岳父相濡以沫，相敬如宾。您对公婆相当孝顺，从没在老人前讲过半句重话、红过一次脸。爷爷脾气不好，一般人都难于侍奉。可他对您却是称赞有加。他利用自己做铁匠走家串户的便利，大事宣传您的贤惠与孝顺。后来，爷爷去世，家境不如以前，您协助岳父毅然决然挑起家里重担。您们靠种田种土、养鸡喂猪，省吃俭用，积攒钱物，帮助三叔、满姑完成学业，让他们跳出了农门，圆满地完成了爷爷临终的重托。试想，如果您没有以大家庭为重、大公无私的思想，能做到吗？您生育了三男一女，对子女的疼爱、呵护您尽心尽意（恕我直言，我大舅子那种总以老大自居，目空一切，骄横跋扈的性格，与您有直接的关系），好吃的'东西总是让给子女，自己吃差的。用您的话说，孩子们正长身体，不能饿着。您对侄儿侄女辈也真心实地关爱。不然，在您病危期间，会有两个侄儿、侄媳与我的满舅子在病榻旁悉心照料您，直至您离开人世吗？会有两个侄儿在您出殡的前一天，迟于您大儿媳半天特地从深圳飞回，送您上山吗？您虽然没有进学堂门，但能言善辩，明事理，通大道。您为人谦逊礼让，与邻里和睦相处，在四周口碑甚佳。
岳母，幽冥界的判官问您在阳界哪个子女、儿媳对对您孝顺时，您一定会说，个个都孝顺。您不必那样做，就该实话实说。其实，那档子事我心中是有数的，尽管您不曾向我提起。当年，我大舅子对待我岳父尚且那样，对卧病在床的您也好不到哪里去。单说您病危、离世这段时间吧，他作为长子没有在您身边守过一天，更谈不上为您老送终了。您早上九点一十离世，我满舅子当即打电话给他，却无法接通！后经姑妈转告了他，他却下午五点才由县城的民办小学回来。说来有点滑稽，他提前一个多月就在学校与人合作为您的丧事写好了几副对联、祭母文。文章要求您晚上离世，您老却第一次拂了老大的面子，居然早上走了，害得他出了洋相。您去年害了病，行动有点不方便，跟我二舅子一家生活。他来自煤矿的老婆那一壶您已喝够了吧。每天早上，她一家外出吃早餐基本上都把您忽略了。中餐又因烧烤生意忙吃得很晚。您有病吃菜要讲究，可她从不在意，只凭自己一家口味来搞菜，您只要有异议，她就大光其火。我买给您熬汤喝的几斤泥鳅，硬是让她以辛辣之物炒着吃了。我二舅子偏偏是个特惧内的高大男子，可在这个矮瘦、面黄的女人跟前连大气都不敢出。亲戚逢年过节给您的瘦猪肉，她却拿去烤了买钱。大年三十晚，您在她家都没吃上一顿自己满意的猪肉！
岳母，说句实在话，在您病卧榻上这段时间服侍最长最周到的的还是我满舅子夫妇。这点作为当事者，您老是清楚的。作为女儿女婿，我们虽然也尽了自己应尽的义务与责任，但这无法报答您老对我家如山似海的恩情！
岳母，按照佛家因缘说，您的晚年应该是幸福快乐的，可怎么会有凄凉，孤寂的感觉呢?，我想，天堂里一定有享不完的幸福和快乐在等着您。愿您与岳父在天堂里过得和和美美，开开心心！
岳母，这封信在您三七那天焚化给您，收到了就托梦给我，免得我挂着它。
祝您和岳父一切都好！
愚女婿亲笔
古历20xx年九月初三
篇2：写给在天堂的岳母的一封信
写给在天堂的岳母的一封信
转眼间，岳母离去已近一个月，到了要回去烧“五期”的时候了。我由于工作原因未能再回去，也是一种无奈。人一旦辞世，不计白天黑夜，时光过的更快。这世界上第二个可以叫妈的人就这断然而去了。
岳母是201X年查出乳腺癌的，做了左乳房切除手术，短短的不到二年就脑转移复发离开了我们。年仅51岁的岳母，还未来得及享子女半点福分，就这样撒手人寰了。岳母是一位为人率性耿直，做事干脆利落的人。在相处的这十年时光里，真正和岳母一起生活的时间也不过数月。岳母年轻的时候，家里很穷，日子过的很拧巴。好不容易和岳父把两个子女扶养长大，日子也好很多的.时候，她却就这样的离开了。记得我和老婆刚结婚没有多久的时候，有一次我从南通回家看望老婆与儿子。岳母当时还在老家砖厂里劳作。那么重的砖，岳母一只手一次要搬五块，就这样上了一车又一车，一天又一天。我看见她站在卡车上上砖，汗水湿透了衣服，满脸尘土，看我来了，笑着把钥匙递给我，就说:春喜，你赶快回去吧，这儿灰尘多，我上完这车砖就回去。看着她满脸灰尘的脸在那斜阳下，我内心像是被什么搁了一下，至今我还记得那布满红色砖灰的脸。儿子读博士还未毕业，更未成家立业，也没有抱抱亲孙子，她最期盼的这些，都还没有经历与见证就说走就走了。在医院的这段时间里，我们细心照料着，然而癌症带来的疼痛，不是那么可以忍受的。看着岳母疼痛难忍的样子，我们也很难过，很无奈，陪她一起煎熬着。她不疼的时候，和我们说说话，有些话说着，我们眼泪就要流下来，我忍着转过脸去，生怕她看见。她说的这再平常的愿望，变得那么难以企及。要儿子结婚吧，二年让我也抱抱孙子。还说要我们再要一个小孩，她来南通帮我们带小孩，接外孙上下学。听着听着，我内心是何等的悲伤。我们还得迎合着她说，回去我们就要，一定要来给我们带小孩哦。见我们这样就答应了，她笑了。以前见到她笑，我们也很开心，如今这次她的笑，让我再也高兴不起来，因为我知道这可能会是她留给我们最后的笑容了。蚌埠肿瘤医院在第二次穿刺做过之后，已经告知家属，病情已经到了无药可救的地步了，建议回家吧。岳父强忍着没有哭出来，他通知我们做好思想准备。岳父没敢把这信息告诉岳母，只是说我们回老家医院再看看，儿子也帮忙联系预约上海的专家来。就这样，和老家的县人民医院签订了一份协议，才让病危的岳母住进医院的。在这里岳母好了两天，之后病情急剧恶化，疼痛次数越来越多，越来越严重，甚至几度昏迷。直到3月3号的下午2点多，她说了临终遗言之后，就再也没有醒过来。两天之后，我们把岳母的遗体下葬了。当时在坟前，孝子下跪的时候，我这个女婿也跪下了，觉得自己应该跪下。心里想着，我在土上，她在土下，阴阳相隔，永远再也无法相见，泪水模糊了我的视线……
人世一场，不过就这样转眼辞世。她走的这么急促，让人悲恸不已。有一种痛苦就是你只能把痛苦默默埋在心底，然后还要继续生活，这刻骨的悲痛让我们更懂得应该好好珍惜现在所拥有的一切。又一年清明，你却已经在另一个世界。在人生的短暂岁月里，都会经历生离死别的事情，伤心难过在所难免，但哭过之后，记得去微笑面对生活，别伤心，别躲在悲伤里过活，毕竟悲喜交加才是真实的人生。愿你一路走好，我的岳母!
篇3：天堂抒情散文
天堂抒情散文
一曲天堂唱罢，故乡远逝；一夜梦中走马，物是人非。
蓝蓝的天空，清清的湖水，绿绿的草原……仿佛一夜之间，腾格尔坠入梦乡，梦中，他热切地亲吻着草地，温柔地抚摸着牛羊，满怀欣喜地望着远方，怀念着，感慨着……这是我的家，我的天堂。
极尽嘶吼般的嗓音，唱着故乡远逝的淡影，薄薄的夜幕之下，心中喜爱的故乡一去不返。这草原，不情愿地卷进了时代前进的洪流中，工业化的巨鞭，无情地抽打着土地，草原变得千疮百孔。腾格尔强烈控诉着，他捶胸顿足，然而他无法阻挡这一切。梦醒，倏然天堂已逝，夜幕无边。
谁不曾心系过远方，然而，众里寻她千百度，却始终逃离不了故乡的羁绊。因为，故乡是你的血，是你脚底的烙印，无论你走到哪里，只有看看脚下，你才知道你自己是谁。对于故乡，我想我们的基因是相似的，它会让我们疼痛，也会让我们哭着说怀念。
异地几个月的苦闷之游，我不顾一切，回到了久违的故乡。
同时，又不顾一切，以一己之力搬回了久违的老宅。祖父的训斥，父母的责怪，依然无法改变我的行动，最后，看着我决绝的姿态，他们也不得不妥协了。
之所以要回来，是因为我再也难以接受桑园的渐行渐远。我要回去，哪怕老宅断壁残垣，我也要回去！然而，推开老宅铁门之后，我才明白自己的想法有多么的可笑。眼前，散落一地的碎石，酒瓶，塑料桶，纸屑……甚至还有某种啮齿类动物的粪便。我怒吼咆哮，重复叫骂着“一辈子都是吃土的命”！那一天，我红了眼，发了疯似地处理所有垃圾，砸的砸，扔的扔，烧的烧……我不想我的家园如此破败，我也不想我的后半生在垃圾里度过。
伴随而来的，是祖父（祖父住在老宅）的责骂，骂我怎如此乖戾。面对祖父，我坚持默默不语。太阳西斜，无力地照着古朴的村庄，干了一下午的我从铁门里缓缓走出，已然汗流浃背。门前梧桐，繁华落尽，风雨中已飘摇了四十个春秋，顺着梧桐向东而望，是桑园，那是我的家，我的天堂。
闭上眼，我拾起记忆的碎片，开始倒带，停留在朦胧的.童年里。盛夏村庄，小路两旁，桑树长得枝繁叶茂，几百亩的土地，是一望无际的绿，葱翠欲滴，而那紫色的桑葚，就隐藏在着广阔，幽远，神秘的绿色之中。我曾梦到，夏夜暖暖的风拂过，叶下肥大饱满的桑葚相互碰撞，发出清脆的乐响，闪烁着紫宝石的幽光，这乐响，这这幽光，走进了人们温柔的梦乡。或许是他们的辛劳打动了上苍，夜幕下，人们在梦中收获着属于自己的芳香。
那绿色中凸起的星点，是蚕儿的梦乡。那时我有着孩子一般的骄傲，因为我们家蚕屋的建的最大，也最长。桑田里不时闪出父母的身影，紧张的忙碌预示着蚕儿结茧的到来。蚕屋里祖父会把一摞摞蚕架摆好，预备着这重要的时刻。隔着蚕屋的塑料纸，我听见了蚕儿沙沙作响，还有亲人急促有序的脚步。一家人的辛勤坚守，无非是为了这一天的到来，风里雨里的劳作，终于盼来了希冀的虹光。一年年收获的同时，带来的是一年年的安稳吉祥。
然而，身为一介农民，无法预示形势的急转直下，市场饱和过后，养蚕举步维艰。不幸的消息接踵而至，祖父得知女儿即将搬家，现无落身之处。夕阳薄暮，祖父背起手走向桑田，霞光在他佝偻的背后，慢慢诉说着淡淡的忧伤。点上了一支旱烟，祖父慢慢地吸着，呆呆地凝望眼前这片桑田，一股莫名的辛酸涌上心头，几十年的心血，几十年的隐忍与劳作！夜幕降下它的帷帘之后，祖父回到家中，当着全家人宣布：“撅地！”
撅地那天，挖掘机的撅斗撕扯着土地，巨大的轰鸣声湮没了母亲的哭泣。桑树被一颗颗连根拔起，未摘的桑葚掉落一地，一家人茫然地站在地头，想说什么，但喉咙里哽咽着……
无论如何，生活终将按着它一成不变的轨迹继续，凡人，慢慢变成了轨迹下的亡魂。
蚕屋被祖父腾出，重新收拾装修。姑母一家搬入蚕屋，四口人局促于一室之内，但姑母没有抱怨，因为她知道老父亲也只能为她做这么多了。还是孩子的我游离于大人的烦恼之外，只知道有人陪我玩耍即是快乐。姑母迁家，带来了表姐表弟，从此，他们成了我亲密无间的伙伴。祖父担心女儿生活环境枯燥，便在屋前屋后遍植果树花草，我记得，屋前有两棵柿子树，三棵李子树，四棵枣树，六棵桃树，还有草莓，葡萄，山药豆……时常去找表姐表弟，拉着他们去屋前摘果，我们把摘果当做寻宝，踏进园地丝毫不敢叫喊，唯恐吓走了神秘的果实，只得细心拨弄着枝叶，找寻着属于自己的宝物。那时的我口齿不清，还不能称之为“桃”、“李”，因为它们的果实近乎蛋形，统称之为“蛋”，“摘蛋，摘蛋”也成为了一时的口头禅，后来由于母亲认为此词过于庸俗，才停止了我的叫法。
我也时常在姑母家留宿吃饭，姑母家饭桌小，每当上完菜便会戏谑道：“谁吃完饭就快滚啊”。我饭量小，总是最早吃完，然后便撂下筷子说：“姑母，我吃完了哈，我要滚了啊”，随之，一家人哄堂大笑。
熬了几年，姑母一家家境好转，攒下了一些积蓄，于是全家搬到镇上，祖父也撂下了心里的负担。人去楼空，蚕屋在姑母搬走之后无人照料，爬山虎爬山了墙头，乱秧也布满了庭院，于是，蚕屋渐渐被家人遗忘……上了学我也不愿再去，只会偶尔在夕阳西下之时望望它砖红色的屋脊，那时，感觉它像一个暮年的老人，躲在遥远的淡影中。
十几岁的某一天，父亲突然宣布要在桑园养殖牲畜，我不知父亲是受何人蛊惑，还是被物质冲昏了头脑，只觉得，这一开始，就将是一个错误。于是，桑园的一切开始面目全非，桑屋被推倒，屋前的果树被杀伐殆尽，当挖掘机将最后一棵桃树连根拔起的时候，我就知道，我的童年一逝不返了。紧接着，四周建起高高的围墙，将我的童年，永远禁锢其中。我疼痛着，然而我没有话语权，只得像个孩子一般，听从父母的安排，不允许拥有幽怨。
一时冲动的选择并没有让家庭变得更好，紧接而来的是连年的亏空，家里所有的积蓄只得在这养殖中被动流转，无法收获。而此时，步入大学的我已不再热衷于劝告，因为眼前的一切，已让我心灰意冷。
桑园，或许现在已不能再称之为桑园。一到夏天，我不得不面临蚊虫恣意的骚扰，与此同时，还有那令人作呕的恶臭。父母在其中越陷越深，他们不知道，几年前的选择，已经变成了一个无法挣脱的泥潭。家中破败，生气全无，我不禁埋怨父母当时的选择，然而，当看到父母的脊背越来越弯，又放下了不满。我看到，他们脸上也写有不甘，只是，渐渐不知所然。
一个凌冽寒冬的夜晚，母亲来电，诉说着桑园被征用的酸楚，隐隐听到，电话的那一头，是母亲微微的啜泣，我突然明白，这块土地将再也不属于我了！离征地的日期还有几个年头，父母不愿放手，要待到最后才肯离开。漫漫无边的黑夜，我再也无法忍受身处桑园而桑园不再的疼痛与煎熬，毅然决然地回到了老宅。
梦里不知身是客，一晌贪欢。我即将与这片土地挥手作别，桑园的梦幻，已经渐行渐远。再过几年，祖父，父母和我，我们又将再一次站在地头，呆呆地凝望着桑园被彻底摧毁，想说什么，但喉咙里依旧哽咽着。
桑园，将会在我们嘴中改口，将会被彻底遗忘。
站了好久，夕阳终于落下了的帷幕，从远方袭来的夜幕渐渐侵蚀着桑园上方的天空。分别之际已然到来，再见，我的家，我的天堂，不知何时才能回到你温柔的梦乡！
篇4：写给天堂里伯父一封信
写给天堂里伯父一封信
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
——杜牧《清明》
可今天却注定是一个阳光明媚的日子。清晨，浓雾笼罩着宁静的小山村，远山近竹尽是白茫茫的一片，不时从远处传来几声山鸟的叫声打破了山村的寂静，更是使人感到细细的悲凉。今天又是一年清明宗族约定好的祭祖的日子，所以，一大清早宗族里的大人们都忙碌着准备祭品。
经过大家的分工协作各种工作总算是准备就绪了。我呢，被安排上山给大伯清理坟茔上杂草的任务。一段不算很远的山路之后便到了目的地。看着满是杂草的墓地，我思绪万千，脑海里又一次浮现出伯父那熟悉的身影；老宅青石板台阶伯父那沉稳的脚步声似乎又在我的耳边响起。
随渐行渐远的岁月，追溯往昔时光游弋一点点曾经的记忆。在我童年的记忆里伯父的形像就是那个总是拿着一个水烟筒一个小木凳坐在房檐下专注地吸着烟的样子。当年，每每看着伯父在那吞云吐雾和那水在竹筒里咕噜咕噜地响的时候，我们几个就会围成一个小圈静静地欣赏着，直到伯父把最后一口烟雾慢慢地吐出形几个成美丽的烟圈，我们才一幅很不舍的样子离开。而小小的烟圈也就成了我们童年里快乐的甜蜜小圈。可如今伯父的小小烟圈已不再，笑容也不见了。
在这春暖花开草绿的时节里，再回到大山里的老家，我搜寻经年里所有的记忆，像往常一样脑海里尽是伯父那熟悉的.身影。在我的童年里，伯父用他那满是龟裂的双手给我“制造”的那略显粗糙的木宝剑、弓箭，还有那烤熟的苞谷棒成了我不可思议的童趣。可如今这一切都是已经不复存在，那些玩具早已不知了去向，唯留下这样一个昏暗的场景，让我在以后的岁月里，将思念的痛苦辗转反侧。
伯父的一生很坎坷，却很乐观。当年因为家庭贫困，伯父一生不娶，他一个人在爷爷奶奶去世后就和我们家在一起生活。在那个特殊年代里，伯父他依然乐观而坚强。虽然他读书不多，但他总是不时给我们讲故事并教导我们，只要坚强且努力着，将来就一定可以主宰自己的命运。正是这些，我们几个都从伯父的身上学会了坚韧、善良、乐观和包容。
???? 快五年了，伯父走后的日子，每年的清明，伯父的坟头，总会有钱纸翻飞，而我，也会选择在这样的日子祭奠伯父。望着只有那座坚硬冰冷的坟茔，如此绝情地横亘在我和伯父之间。我和伯父啊，仅仅一碑之隔、一柸黄土，但是，我却是如此痛苦地清醒着，那岂是一层石板的距离，那是生与死遥远的距离，是阴阳相隔的永远！
篇5：写给天堂里妈妈的一封信
写给天堂里妈妈的一封信
亲爱的母亲：
二0九月六日，早上的六点三十分，我敬爱的母亲，您老在白城铁路医院的四楼病房里不幸辞世，就这样您老人家带着对儿女和亲人的眷恋仓促地走了，离开了爱您的儿子与女儿，还有你的孙子和孙女，你的离世，让我们的心好痛啊，此刻，因为其他儿女因为一些现实困难，他们很难如愿前来拜祭您老人家，我作为您的长子，替代他们来给您磕头，愿地下慈母安息！
今天来到您的面前，儿子止不住的流泪，亲爱的母亲，我们好想您啊！如果有来世，我们还会当您的儿子，慈祥的妈妈！我们的好妈妈，您听到了儿子的呼唤了吗！此刻，旷野里的.风很大，刮起漫天的的尘土，在不停地狂叫和肆虐着，我与二弟——金峰，还有二弟的儿子——少鹏，开车来到您的墓前，祭拜您老人家，痛心的悼念母亲。三月的白城荒野，并没有一丝淅淅沥沥的雨，也没有任何的绿叶，但没有阻止我们看望母亲的心；清明时节将近，每年一到清明之时，我就经常怀念您我的慈母，或许今天是因为离清明不远的原因，就与二弟，还有您的孙子，驱车一起来看您，愿您老人家九泉下，安息吧！
清明时节，天下春雷万钧，处处惊醒万物，宇宙给大地带来了勃勃生机。虽然白城大地没有春雨绵绵，没有八百里瀚海的一片芳草萋萋，百花盛开，但因为还有您给儿子的生命，继承着您的承载，延续着香火。此刻，抬头远眺远方的田野，一望无际的荒芜之处，而在您的坟前，还有比大树还挺拔，比风景还壮丽的我们，您的儿子和孙子来到墓地，祭奠您老人家！您如何这样离开我们长眠地下，使活着的我们心里感到阵阵心痛。逝去的母亲您永远离我们而去，但我们心中对您的思念永不止息。即使是多少年过去了，时间依然没有磨平儿子失去您老的哀伤，也永远带不走我对您老深深的思念。
亲爱的母亲啊，您离开我们已经是十几年了，您老人家崇高的形象，一直竖立在您儿子的眼前；您老一生做人的原则、自重的人格，还有辛辛苦苦和任劳任怨的抚养着我们，您为我们活得更加的幸福和快乐，却无怨无悔的为我们付出了您一生心血。至今，您诚恳的人品一直在激励我们前进。
清明前后，遍地心碎，在这春风狂吹的时刻，我们默默地向慈母祈祷：敬爱的妈妈啊，儿子祝您在天之灵，安逸无比，安详欢欣。
清明祭祀时，儿子想念我的妈妈。在悼念您的时候，对您献上世界上最美，最漂亮的花环。
亲爱的好妈妈，我们与您永别了，您老人家永远活在我们的心里，您生前给我们留下很多的美好回忆，我们也会记得慈祥妈妈的不朽精神，您虽然早已离开了我们，而您将永远是我们生活的宝贵财富。亲爱的母亲，人生回眸应笑慰，代代自有后来人。我们记住你的教诲，永远做一个您放心的儿子！
亲爱的妈妈您地下有知，儿子还会年年的来看望您!
为了留住对您的思念，儿子在您的墓前，用录像设备拍下扫墓的全程真实影像，作为我们平日里对您老人家的祭拜！
亲爱的妈妈，永远的安息吧！
篇6：写给天堂里爷爷的一封信
写给天堂里爷爷的一封信
亲爱的爷爷：
您好！
我好想您，我有许多许多话想向您倾诉。与您分别很久很久了，在我的记忆中，总能想起您和蔼的面容。几年来，虽然我再也见不到您，但孙女永远永远的怀念着您。我忘不了您离我们而去的那一天……
那时我还小，记得那天早上，我还在熟睡中，突然妈妈大声喊我：“快起床、快起床，你爷爷病了，我们去医院。”我立即穿好衣服，和妈妈一起来到医院。我悄悄地来到您的病房，见您还在与病魔抗击着，便坐到您身边，声声地呼唤着您，轻轻地抚摸着你没有血色的脸。妈妈站在您得身旁叫着您，您只是嗯、嗯、……的答应着。不一会儿，大人们把您抬上TC室做检查，检查结果很快就出来了，医生将结果告诉我们说：“爷爷脑出血，可能快就不行了，快去看看吧”！仿佛一个晴天霹雳，妈妈立即把我也拉到您的病床前，妈妈只是流泪，我因为年龄太小什么也不懂，只看到大人们都哭成一片，不知为什么又将您拉回家。回到家后，妈妈一直坐在您的身边，不一会儿，听到有人说：”爷爷去世了”我来到您的窗前叫您，您再也不答应了，妈妈哭着对我说：“爷爷永远离开我们了”。我不知道什么是永远离开？从那天开始，我再也看不到您那熟悉的面容，再也听不到您那亲切的.声音了，幼儿园的大门口再也没有爷爷的影子；家里也再没有爷爷的身影。也是从那天开始再没有人带我去看火车；没有人带我去看敲锣鼓；没有人带我去……
时间一天一天过去了，我慢慢的长大了，我才知道那个艳阳高照的中午，病魔把您从人间请到天上，让我们永远天各一方。您永远地离我们而去了。望着那湛蓝湛蓝的天空，我多么希望再一次在您的怀中撒娇啊！但，只能在梦里！
爷爷，这封信，我没有烧在您的墓前，妈妈让我作为一封电子信件，它会传到天堂上的邮箱里，您一定会看到的。爷爷，下辈子我一定还做您的孙女，您还做我的爷爷，我一定会很懂事的，很孝顺。
我是多么渴望能知道通向天堂地址，好让我把这篇文章寄给您，因为这是一个孙女现在仅能为爷爷做的一件事了。天堂的爷爷！我永远爱您！
祝：
天堂快乐，万事如意，笑口常开！
你最爱的孙女
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篇7：写给天堂里的爸爸的一封信
您好，您在那儿过得好吗?
爸爸，您还记得吗?在我五岁那年，那是一个寒冷的冬天，大地像披上了一件雪白的衣服。您和我出去散步，我太冷了不时的打了几个喷嚏，您听了，立马脱下您的大衣给我穿上，我顿时感受到一种温暖，这种温暖包含了您对我满满的爱。可我那时不懂事，还摆了个姿势笑着问您：“爸爸，爸爸，我是不是很酷?”爸爸您笑了笑说：“对，很酷,”可我不知道，您当时有多冷。
六岁那年，您出去打工了。但您一直想念着我，每天晚上您都要打一个电话问我：“王馨悦，你吃饭了没?你现在还不睡觉呀!明天还要上学呢?上课的时候一定好好听老师的话，记在头脑里，一定要好好上学，不要你妈妈操心。”这时妈妈总会让我问您：“爸爸，你在那边过得好吗?”您总会说：“我呀，好得很呢!你不要担心我，你要好好学习，天天向上!”可我不知道，您在外面受了多少苦。
八岁那年，您回来了。给我买了好多好多好吃的`，都是我的最爱，有饼干、糖果、巧克力……我高兴极了，狼吞虎咽地吃了起来。可我不知道，您病了，病得很严重。
九岁那年，您终于不再隐瞒病情了，终于去了医院，可到了医院，医生说您已经是癌症晚期了。妈妈伤心的哭了，我也哭了，唯独您站在那儿，坚强的对我说：“没事儿，你爸自己的身体自己清楚，过几天就好了。”我望了望您，一把抓住您的手永远不想松开。可几个月后，您倒在了病床上，喝着一大碗一大碗的中药，吃着一大包一大包的西药，我跑到病床边，问您：“爸爸，您还疼吗?”可您那时还要硬着嘴皮子对我说：“不疼了，过几天就好了。”这时，我的眼泪不知什么时候悄悄地流了出来。几个月后，您走了，再也回不来了……
可您只对我说了一句话：“好好读书，爸爸没事!”您就这样走了，爸爸您知道吗?当看着您慢慢地闭上双眼，手无力地垂下去时，当我看到您被送往火葬场火葬后出来时只剩下一点灰烬和几根骨头时，我肝肠寸断,只能用哭声代表我对您的思念，我还有好多好多的话想对您说。每当我看到朋友们跟爸爸一起玩时，我总想冲上去问她：“你能告诉我，当你伤心难过时，有一个温暖的守护神来帮你分忧多好吗?或者一个慈祥的守护神来教你怎样解决困难的时候的心情吗?或者一个严格的守护神来教你怎样做人的那种心情吗?”
爸爸，我想对您说：“爸爸，您辛苦了。我爱您，谢谢您在这九年对我的养育和爱护，如果有来世我还要做您的女儿。”爸爸您知道吗?自从您走后，妈妈每天以泪洗面，她瘦了，我真希望她能坚强起来，我们一起面对困难，您放心我会照顾好妈妈的。噢，对了!爸爸，您叫爷爷了!嫂嫂给您生了一个可爱的孙女，又可爱又漂亮，爸爸您不是早就想要一个孙女吗?您肯定会非常爱她。爸爸您还有什么愿望没有实现吗?请在梦中告诉我吧!因为只有那样我才能回到您那充满爱的拥抱里。
祝您：在天堂里开开心心、高高兴兴!
您最爱的女儿：王鑫悦
篇8：写给天堂里的爸爸一封信
写给天堂里的爸爸一封信
亲爱的爸:
您在您的世界里好吗?女儿想您,好想,好想,可是我却不希望你去的地方是天堂,哪怕您是去很远很远的天边,在我想的受不了的时候,我还可以用一生去找您.可您偏偏去了那个鬼地方,不管天堂多好,我只知道,只有活着的人,是没有办法找到去往天堂的路.
爸,您让我怎么接受您的离去.我接受不了,现在也接受不了.真的.我想您,想您,好想,好想,我曾经想过去找您,怕没有人陪您,您会寂寞,可是我放不下妈妈,您走了,妈妈的头发一天比一天白,人也不成样了.爸,为什么,要离开我,没有人听我说心里话,没有人和我说小密秘.
爸,我结婚了,有了自己的家,有了自己的宝宝,才发现您和妈曾经是多么辛苦,爸,我想让您看看我现在过的好不好,好吗?您来看看呀,爸,我过的很好,就是想您,每当开心的日子,我就想您在哪,你过的'好吗?吃的好吗?有没有受苦,爸,我表嫂说,有办法让我去见您,爸,真的有办法吗?我想见您,即使让我见您一面,然后少活10年20年.我都愿意.爸,梦到您很多次了,为什么都是您离开时的样子,我不想看到您那个样子.真的.我亲爱的爸.
爸,在您离开的那三天里,我感到了世界的末日,我哭的没有泪水,我用所有的办法去叫您,可您却听不到.,我用手拉着您的手.发现它是那么的冰,冰的我心痛.爸,最爱的爸.我无法相信,躺在水晶棺里的那个人是您,无法想信在火葬室的那个人是您,无法相信哥哥双手端的骨灰盒中所盛载的是您的身体,无法相信即将离开这个世界的人是我的爸爸.我真的无法相信!
爸,我把您走之前和我和妈照的照片做成了写真,挂在您的遗像两边,你看到了吗?那是我们快乐又伤感的回忆.
回忆以前,您是那么的爱我,我们之间没有秘密,没有代沟,就像是朋友,我有男朋友了,就告诉您,我喜欢哪个男孩,也告诉你,您总是笑,爸,您总是笑着说,傻女儿,您站在这边,我站在那边,我可以触到您的心,您也可以看到我的心,爸,这样的感觉从您走后就再也没有了.
现在是我停在人间,您来到天堂,一捧黄土将我们阴阳两隔了.爸,您不能这样,您还没有想福,我还没有尽孝.爸,您回来呀,让我再看您一眼,就一眼,好不好.这一切也许是上天的安排,也许是命运的折磨,幸福的喜悦,欢笑的言语,却成了永久的回忆.
在我眼里您是天底最好的父亲,您很善良,很爱妈妈,妈妈脾气不太好,每次争吵您总是不出声,一会就没事了,爸,像您这样的男人有几个,爸,您从来都不舍得打我,记得在我6岁时,您打过我一次,我三天没有和您说话,妈妈给了我一支烟,让我点着放在您的嘴里,然后亲亲您,我照做了,可是我看到了您眼里的泪花,爸,这是我唯一一次看到您的泪,即使病痛的折磨您都没有哼一声,别说流泪了,我知道我是您最疼爱的女儿,我知道我也是您夸的最多的孩子,爸,我在外地喜欢给您写信,每次的信,来客您都会自豪的说,我女儿给我写信了.爸,这也是我最开心的事---给您写信.
爸,和您在一起和每分每妙都是我开心的记忆,爸,和我在一起的时光肯定也是您的开心,对吗?爸,您再真实的爱我一次吧,让我再过一天有爸爸的日子好吗?让我的女儿也过一天有外公抱抱的日子,让我老公也见一次岳父好吗?爸,我这个要求过分吗?爸,我想您,想您.,说不出的想.
爸,我女儿叫依菲,都1岁快5个多月了,上次我去看您,没有把她带给您看,您生气了吗?那是因为我怕我哭的太伤心,吓到她,她太小了,爸,您是那么爱小孩,要是您在依菲肯定会比现在更开心,因为您是那么会逗小孩,又是那么的宠小孩,我经常会给她讲起您,讲您是一名军人,是一个很善良很老实的外公,是一个很少和任何发现矛盾的人,依菲可调皮了,而且很爱臭美,妈妈说这是女孩的天性,我觉得,爸,我小时候爱臭美吗?肯定也爱,爸您为什么总叫我傻丫头,是您爱的称乎吗?爸,下次,我一定和我们全家去看您,爸,您也一定要来看我,您需要什么,告诉我,即使在梦里您来了不说话,我也会明白您需要什么了.因为我是您的女儿呀!爸!
快过春节了,不知道您那里每次过节有没有鞭炮声,有饺子吃吗?爸,每年过春节,都是我们和您坐在一起看着电视包着,那种感觉,只有的拥有人才知道那样什么,爸,这里可热闹了,只是家里没有了您,一切都冷清的像是没人.
爸,其实早都想写我的父亲了,可是我一直不敢动手,是因为您在我心中太重太重,我怕我笨拙的笔写不出那份量.爸,您一定要开心,一定要快乐.
爸,写了这么多,您一定看累了,爸,来生,来生您做我的孩子好吗?也让我像您爱我一样去爱您好吗?
此致
敬礼
您的宝:翠翠敬上
20XX年1月7日
