亲子教育――《亲爱的安德烈》读后感

“Nan鹰”通过精心收集，向本站投稿了20篇亲子教育――《亲爱的安德烈》读后感，下面是小编为大家准备的亲子教育――《亲爱的安德烈》读后感，欢迎阅读借鉴。

篇1：亲子教育读后感600字

子赫每日睡前固定的一项活动是睡前故事，我给他买的各种图书几乎都是利用睡前的时间看的。白天，一家人各忙各的，晚上下班回家也总是尽可能的陪孩子做游戏、聊天，只有睡前的时间，家里安静，子赫和妈妈静静的依偎在一齐，和妈妈一齐看书，听妈妈讲故事。也只有这个时间，我们一齐享受着静谧温馨的时光。我们的睡前故事资料丰富，有童话故事、寓言故事、中国儿童百科知识、儿童画报等，子赫最喜欢的是《不一样的卡梅拉》(1-9册)和中国百科全书中动物和植物的两册。

本周幼儿园举行亲子共读活动，周末子赫带回了一本小朋友的《中国童话故事》，因书页不全，我和子赫一齐读了其中的《铁杵磨针》、《机智的小白鸽》和《老树搬家》三篇故事。

《铁杵磨针》是一篇励志故事，透过唐朝诗人李白小时候偶遇磨铁杵的老婆婆的故事告诉我们无论做什么事情，只要有恒心，必须会成功的，功夫不负有心人。《机智的小白鸽》是一篇童话故事，讲了小白鸽怎样机智勇敢的利用老鼠是自己摆脱困境。《老树搬家》则告诉我们要爱护树木、保护环境。

阅读的过程中，子赫提出了很多我们意想不到的问题，比如读《铁杵磨针》，子赫并不理解为什么要把铁杵磨成针，为什么不能买一根绣花针。我只好给他解释，老婆婆想要这样来告诉小李白，这么粗的铁杵都能磨成绣花针，只要坚持做事就必须能做好。子赫似懂非懂的眨了眨眼睛。

大人和小孩看问题的角度不一样，得到的结论自然也不一样。和孩子一齐读书能较好的理解她的心理活动，能较准确的分析她的思想状态，这对理解孩子思考问题的方法很有用。并且，在孩子的成长过程中，会面临许多的问题:怎样应对挫折和失败怎样应对胆小和烦恼……这些问题是每一个孩子在成长的道路上都会遇到的，有时做家长的我们，还真不明白就应怎样回答，尤其是应对此刻的孩子，她们有自己的世界，自己的想法，有时还真不明白该如何去教育她才好，而和她一齐去读一些她这个年龄段该读的一些书，就会在书中和她一齐找到答案，和孩子一齐读书还能够与孩子一齐享受读书带来的快乐。

亲子阅读，和孩子一齐成长。有书香做伴，生活会多一份乐趣，情感会多一份高尚，人生就会多一份精彩!

篇2：亲子教育读后感600字

与妈妈一齐共读不仅仅是分享快乐，同时也要分享困惑。以下是出国留学网小编整理的亲子共读家长读后感，欢迎参考，更多详细内容请点击出国留学网查看。

我喜欢读书，我的妈妈也喜欢读书，妈妈困惑的是选取什么样的书才对我的发展、身心健康有益，一向是妈妈的困惑。现代物质礼貌的发展，电视、网络对我的诱惑，在经济利益驱使下的儿童读物，虽然我喜欢读，可妈妈觉着很多书对我的身心发展并不太好，甚至是有害的;而对我有教育好处的书，我又不喜欢。学校开展亲子共读活动十分有好处，让妈妈更加重视我的课外阅读，调动我和家人阅读好书的用心性。

篇3：亲子教育读后感600字

为了我的暑假过得更加充实，妈妈和我共同到书店选书，选书由我作主，这极大地调动了我的用心性，买到我喜欢的书，我爱不释手。我与妈妈商定每一天写完作业阅读30分钟，我有兴趣可多读一些。在我的阅读过程中，妈妈发现我只是看热闹，看里边的小故事，显然对语文知识潜力的培养及教育没起到多大作用。于是妈妈开始抽空和我一齐读书，但是由于工作忙，要全都与我一齐读是很难做到的，于是妈妈和我比赛，谁有时间谁看，看谁看得快，谁看完一部分都要给对方讲讲看了哪些资料。在阅读过程中，我和妈妈互相讨论、交流，提高了我的语言表达潜力。有时间的时候，妈妈会给我读一段，让我享受倾听的快乐，然后共同讨论书中的故事、人物、语言，让我养成了读书，讨论，思考的习惯。以前我读书是读书，懒得做笔记，我和妈妈共同读书以来，我们一齐边读书边把看到的画下来，注重引导我记录，让我逐步养成了用心读书的习惯，而不是光看故事情节，一段时间坚持下来，我基本能做到边读边找好词好句，读书也用心多了，这有利于提高我的写作水平。

与妈妈一齐共读不仅仅是分享快乐，同时也要分享困惑。我不懂的地方妈妈会谈谈自己的理解，或和我一齐查资料，妈妈和我都在阅读中增长了知识，训练了思维潜力。

篇4：亲子教育

“亲子教育”是以亲缘关系为主要维系基础的，根据我国特有的家庭状况，这种关系被扩展为所有与幼儿密切接触的人――看护人与幼儿之间的关系，从而形成看护人与幼儿之间的以互动为核心内容的亲子关系。所以，“亲子教育”是以爱护婴幼儿身心健康和开发婴幼儿潜能以及培养婴幼儿个性为目标，以不断提高新生人口的整体素质为宗旨的一种特殊形态的早期教育，重在提高家人间的感情与责任。

亲子教育对象 亲子教育不是单纯的家庭教育，也不是传统的园所教育，“亲”与“子”两者都应该受到教育，而母亲在教育中的地位尤其重要。 亲子教育内容 亲子教育强调的是社会修养、知识教育、能力素质、与情感性格四者合而为一，而不是单纯的知识传输。 亲子教育方式 亲子教育不仅仅是早教师向母亲传播育儿知识与方法的单向度的传授方式，更是母亲、孩子、早教师之间的交互的、对话的、生活化的、感性的教育方式。 “亲子教育”推行从0岁开始教育的观念，强调全程教育，全程发展，尤其注重3岁以前的早期教育，其目标是实现群体普通儿童的理想发展。它将游戏活动作为主要教育手段，教学活动遵循0岁－3岁婴幼儿的身心发展特点设计而成。提高家长的科学育儿水平，实现幼儿学习、家长培训的指导思想，形成教师、家长与幼儿进行互动游戏的教学模式，是亲子活动的最大特点，目的是通过亲子间的互动游戏使孩子得到良好的发展，使家长成为合格的教育者。但人一生中的亲子关系的好坏取决于亲子互动是否成功，同时人一生的幸福指数高低也与亲子关系和谐程度成正比。 目前，“亲子教育”基地通常以幼儿园为依托，分小时班和半日班两种。小时班要求家长每周带孩子到基地活动一两次，一起玩小猫捉老鼠、钻山洞、包饺子等游戏，12次－16次为一个周期，家长可根据实际情况自主选择亲子活动时间。小时班的特点是活动时间短，孩子不觉得累，并会产生意犹未尽之感。同时，每次活动集中完成手眼协调能力、语言表达能力、人际交往能力等某一方面的训练，也有利于老师对家长进行指导。此外，现在市面上，也出现了一些独立、专门的亲子教育学堂，如金宝贝国际早教中心、红黄蓝早教中心、聪明树快乐启智学堂等，这些正规的亲子教育机构也形成了完整、严密的亲子课程体系，在家长和幼儿和谐的互动中，实现亲子教育。 通过对父母的培训和提升而达到的对亲子关系的调适，从而更好地促进儿童身心健康、和谐地发展的一种培训方式。 “亲子教育”是二十世纪末期开始在美国、日本和我国台湾等地兴起的一种新型教育模式。 在这里，“子”是指孩子，“亲”就是指孩子以外的家庭内部成员，主要指孩子的双亲。亲子教育不同于我们通常理解的以家长为中心的“家庭教育”和以儿童为中心的“儿童教育”，其核心内容是父母与其子女相互尊重、共同教育、一起成长。 国内的亲子教育主要注重右脑和早期智力的开发。不过所有的亲子教育都是和以下的一些教育方法有渊源！ 一、音乐亲子教育 音乐亲子教育是在亲子教育中开发右脑最常用的'方法，也是所有的右脑开发方法中被普遍认可的方法。从胎教中就可以开始音乐的亲子教育，这其中最著名的就是陈功雄先生的《爱和乐》。亲子教育中的音乐主要利用音乐中的不同的音质波段和节拍来影响人的大脑，让人的思绪、情绪和着音符波动而波动！从而调动右脑控制情商的部分得到激活和调动。因此大部分的亲子课中都会有音乐的教育和培养！聪明树的音乐亲子教育在引入奥尔夫音乐教学理念的同时结合了中国宝宝的实际发展特点，主张在快乐的学习中提升幼儿各种能力的发展。 二、蒙氏教育法 蒙台梭利教育法是世界上很著名的儿童教育法，它的给孩子充分自由的教育理念和丰富直观的教具是儿童教育中的精华所在，亲子教育中融合了蒙氏教育中的教育理念和蒙氏中的很有特色的教具。 三、感觉统合训练法 感觉统合训练主要是训练孩子的手眼协调、大小肌肉运动和全身的运动协调感知能力，亲子教育最主要的就是注重孩子早期智力和独立性的训练，所以在亲子课中加入了很多感觉统合中的全身协调、大小肌肉运动等的内容，旨在开发孩子的早期感知能力。 四、图片闪卡教育法 这个要首推格林・杜曼的圆点卡和冯德全先生推荐的字宝宝，这个理论主要基于在科学研究中0-3岁宝宝可以使用图形记忆。这个方法主要在亲子教育中用于有针对性的训练右脑的开发，而且这种闪卡记忆训练法还可以训练宝宝的数学、百科和汉字的学习。它是所有的亲子教育的右脑开发中见效最快的，不过这种杜曼闪卡贵在坚持，只要中断就会影响了效果。 由于亲子角色的固定性或界限分明的特征，亲子交往时往往站在各自角色的立场上去看待问题，这种方式很容易造成亲子的意见分歧，甚至出现亲子冲突。为了形成良好的亲子关系，产生有效的亲子行为，在亲子交往时使用角色互换的方式是非常重要的。角色互换的基本观点是：站在对方的立场上去分析看待某一问题。角色互换的目的是理解对方的行为，从而达到心理相融。

0-3岁婴幼儿的亲子教育成为社会热点，亲子教师成为紧缺的早教人才。爱福幼师培训机构在经过大量的行业调查及市场调研的基础上，为及时弥补行业岗位空缺，更为广大临近毕业的院校学生提供就业机会，专门为临近毕业的院校学生量身研发制定出高级亲子教师百分之百就业培训课程。 第一部分 0-3岁儿童的身心发展概况 第二部分 婴幼儿早期教育的内容与方法 第三部分 婴幼儿教育环境的创设与玩教具的选择 第四部分 亲子教育课例详解 第五部分 婴幼儿的保健与营养 【NLP-亲子教育】 这八项技能的培养，最好的效果发生在3-12岁的孩子身上，但它们也适用于12~18岁的青少年，这八项技能帮助你的孩子生活的更成功： 一、自信心的建立 培养孩子积极乐观的态度，建立坚强的自信心与自我价值，是成功人生的第一基础。 二、人生价值观与正确信念的建立 培养孩子同情心、爱心、宽容心、正直心、自制力、责任感……等各项道德及人生价值观，使其拥有一个健康的人生思想与行为准则。 三、情商（EQ）与自我沟通能力 帮助孩子学习如何进行内在的自我沟通，提升情商（EQ）及情绪的掌控能力，学会如何积极地面对及处理挫折。 四、独立思考与解决问题的能力 培养孩子的思考力、判断力、决断力，训练孩子分析问题与解决问题的能力，建立独立自主性及及自我负责的人生态度。 五、社交能力与人际关系 帮助孩子学习如何与他人相处及合作，学习倾听与表达，学会如何处理各项人际关系，培养交友的能力，处理朋友之间出现的磨擦，成为一个处处受人欢迎的人。 六、目标设定与达成能力 帮助孩子培养对目标的达成意识，学习如何自我激励，设定目标和逐步的达成计划与步骤，提升目标的达成能力，朝向成功的道路不断前进。 七、潜能开发与学习意识培养 帮助孩子认识自己的才能与天份，发挥潜能，战胜劣势，诱发学习动机，让孩子能从小爱好学习，父母不必再为孩子的成绩操心。 八、毅力、耐心与行动力 成功人生的重要前提条件就是―坚持到底的毅力与不懈怠的行动力。从小培养孩子做任何事情，都能坚持到底，不半途而废的人格特质，以及当遇到挫折困难时的处理应对能力。 这八项技能将成为他们获得成功人生的基础工具和才能，成功的孩子是源于父母对他们的爱和这八项技能结合的结果，进而把他们导向快乐和充实一生的最好选择。 “养子不教谁之过？”，以上这些能力在孩子身上不是自动产生的，是经由父母后天启发培养出来的，培养这些技能是父母给孩子一生的最伟大、最有价值的礼物，当然除了这八项技能之外，为人父母者尚需要具备以下的四项能力： 一、如何正确的与孩子沟通： 正确的倾听并与孩子进行有效的沟通，是一个成功父母须具备的首项重要条件。 二、如何导正孩子的偏差行为： 孩子在成长过程中出现的种种偏差行为，父母应如何的处理与导正，如何培养孩子正确的思维与行为惯性，对孩子的成长具有重要的意义。 三、如何奖励与赞美孩子： 父母如何透过奖励与赞美来诱发孩子良好的行为动机？孩子有好的表现时，父母该如何做？赞美、鼓励时，要注意些什么？如何使用鼓励与赞美来替代责骂与惩罚？ 四、如何批评与处罚孩子： 处罚的目的是什么？何种情况下该处罚孩子？处罚孩子需要注意哪些事情？该如何正确的使用处罚？如何善用“强化策略”和“消弱策略”来？为人父母者不可不知。 父母们需要的不仅仅是理论与观念，更重要的是如何操作的具体方法与步骤，尚致胜老师的NLP―亲子教育系列课程，将能提供给中国父母一系列完整的解答，这套课程乃是以NLP为理论架构基础，结合目前世界上最前沿的亲子教育技巧，并加以中国本土化融合而成，在过去的多年来，已经有不计其数的父母采用了这套方法，培育出了成千上万的杰出下一代，如果他们能，那么，我们也能！

毫无疑问，除了时间进程的差异之外，每个孩子还有个体差异。并非所有的三岁孩子都斯斯文文，也并非所有的四岁孩子都张张狂狂。我们告诉你不同年龄孩子的不同行为特征，不是为了让你来以此一一比照而因此焦虑；相反，我们告诉你孩子可能会是什么情况，是为了有助于你了解他，因此当孩子的行为和你的期望值有一定出入的时候，你不必为此忧心忡忡。 其实，一旦父母明白孩子的行为不可能永远符合他们的理想期待，这反而能让许多家长的心放松下来。很多非常完美的“好”孩子，也常常会在某些阶段表现得不那么“好”。不少父母在读过我们对孩子不同年龄段的那些似乎非常可怕的行为的描述之后，对我们说：“现在我明白了，我的孩子挺正常的。”这正是我们为什么要把这本书献给你的原因。我们希望这本书能够让你有更充足的心理准备，以坦然面对孩子在成长过程中许许多多十分正常的行为。

亲子教育是20世纪末期在美国、日本和我国台湾等地兴起的一种新的教育模式。要了解什么是亲子教育，首先应明确什么是亲子关系。亲子关系主要是父母亲与孩子之间的关系。对于什么是亲子教育，还没有一个很规范、统一的定义，我们可以通过它与家庭教育的比较，理解其含义。 一提家庭教育，我们就知道是家庭中的长者对孩子的单向教育，父母是家长，具有威严的、不可侵犯的地位。而亲子教育给人的感觉则亲切、温和得多，它强调父母、孩子在平等的情感沟通的基础上双方互动，而且亲子教育涵盖了父母教育和子女教育两方面。它是通过对父母的培训和提升而达到的对亲子关系的调适，从而更好地促进儿童身心健康、和谐地发展。 当代年轻的父母们，在成为父母之前并没有接受过如何教养子女的专业训练。现阶段家庭教育中普遍存在的重婴幼儿智力开发，轻个性、情感和良好习惯的培养；对孩子过多限制、过度保护导致许多孩子自理能力差，自主性差；因为都是独生子女，导致婴幼儿缺乏一起交流玩耍的伙伴；有些家庭隔代抚养或请保姆照管孩子，导致家庭亲子关系生疏……所有这些问题都与父母的教养素质有关系，所以许多教育工作者提出，儿童教育的重心应由儿童本身移向与儿童成长密切相关的关键人身上。因此，要培养健全的儿童，首先父母就应转变教育观念，提高教育能力，并掌握有效的教育方法。 虽然亲子教育在我国刚刚起步，但有关亲子教育的书刊、音像资料很多，还有各种亲子教育讲座、亲子教育咨询热线和网站，北京、上海等大城市的一些社区还有专门的亲子教育辅导员深入千家万户作指导。近几年，各种各样的亲子教育机构如亲子教育研究所、亲子俱乐部、早教中心、亲子园等等也在各大中城市建立起来，所有这些都可以促使父母自身素质不断提高和完善，并帮助父母更加了解自己的孩子，以更积极、主动、平等的态度和孩子沟通、互动，既有助于改善亲子关系，增进亲情，更有助于婴幼儿健康成长和发展。 苏霍姆林斯基指出“教育孩子体验某种亲感，这是教育工作中最困难的事” 亲子互动游戏和儿童共享情感体验，促进亲子沟通，一满足儿童内在的精神发展需求，鼓励孩子，学习孩子善于发现，积极思考的美好品质，家长和孩子平等，全面开发孩子的运动，语言，认知，情感，创造，社会交往等多种能力，引导孩子，但不能强压自己的思想和主张。 亲子教育的主张“能者为师，互相尊重，坚持真理，尊重科学，尊重真理。”

篇5： 亲爱的安德烈读后感

用了一个下午的时间，读完这本《亲爱的安德烈》。也许有很多人会认为，这是一本记录母亲与孩子成功交流的书。就书的形式和内容来看，也确实如此。

只是，掩卷之后，想到龙应台对安安的用心，突然间感动地落下泪来。

曾经，你的孩子，只是个柔软的躺在你的怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水努力地叫着mummy。你微笑地看着他悄然地成长，一点一点地变得成熟，一点一点地学会独立，然后毅然决然地奔向那个未知的世界。而你，只能远远地站在他身后，愁怅地望着他的背影，在遥远的地平线上变得越来越小，越来越小……可是，在你的心里，依然清晰地记得，那个柔软的躺在自己怀里无助啼哭的婴儿。而他，却仿佛在一夜之间变得浓眉大眼，玉树临风，嘴上有淡淡的胡须，并且，叛逆地表示，他没有话想和你说。这个时候，你会心痛吗？

当时间一天天地流逝，你知道从来没有后悔过对他的付出，也没有将自己的渐渐衰老放在心上，可是，你却清楚地感觉到：你在一点点地失去自己所爱的孩子，不会心痛吗？心痛的时候，你会做什么？听之任之吗？还是放下母亲这个无用的称号，真正地将自己放空，去了解一个十八岁少年的心事呢？当他轻易地告诉你他们这一代的生活就是“性，药和摇滚乐”时，你难道不会吃惊和担心得立刻打电话去求证或是暴跳如雷吗？

不是每个母亲都能象龙应台这样成功地与孩子交流的。如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力而小心翼翼地用自己的经历，去换取孩子的信任和友谊。她的措辞，不再有《野火集》中脱口而出的愤怒，不再有《孩子你慢慢来》中满溢的幸福和满足，更多的是在面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能与他类似的语言和对自己青春年少的回忆换取他的信任，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导……所以，在我看来，这不仅仅是一本书，更不仅仅是一个母亲和儿子的书信集，而是，一颗充满母爱的赤诚之心。做为孩子的一方，在青春年少的时候，，很难读懂这颗心的全部，直到――他自己成为父亲的那一天。

同样的，不是每个孩子，都能象安德烈这样愿意与母亲以书信的方式交流生活的全部的。更多的孩子对于给母亲写信，是做为任务去完成，而非发自内心。就算是安德烈在书中承认，自己以这样的方式写信，其实只是为了赚取“稿费”，我仍然认为：安德列在这本书中表现不俗，他的文笔，他的真诚，以及他思考问题的方式，深得母亲的真传，假如安德烈看到这句话，想必会不高兴，因为他不希望自己是妈妈的附属品，在他看来，他写得甚至比妈妈更好，可是，骄傲如他，也许不会愿意承认这与母亲的遗传、培养以及尊重有关。

书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，在面对学习、爱情、生活时常常困惑，却努力地去适应和排解的少年。他感性，率真，诚实，幽默，他的身体里，流淌着龙应台优秀而骄傲的血液。

书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，她放下自己所有的尊严，忍受孩子对自己的嘲笑，只是为了，重新找回这个属于自己的孩子。

篇6： 亲爱的安德烈读后感

今天读了《亲爱的安德烈》。

这些书信最初的愿望是龙应台想借此走入十八岁的儿子的内心世界；因为她发现，她和儿子，几乎已经无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。

我的安安哪里去了？可爱的安安哪里去了？小鸟长大了，总会要单飞的；翅膀硬了，自然也就不那么温顺。这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子哪里去了？我鬓发苍苍了，二十岁的青春容颜哪里去了？答曰，随时间去了。

“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通彷佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”

“你为什么不试试看进入我的现代、我的网络、我的世界呢？你为什么不花点时间，好好思考‘打扮’这件事，买点贵的、好的衣服来穿？你为什么不偶尔去个你从来不会去的酒吧，去听听你从来没听过的音乐？难道你已经老到不能再接受新的东西？还是说，你已经定型，而更糟的是，你自己都不知道你已经定型得不能动弹？”──安德烈

是的，这是一本充满了母子之间按这种讨论、辩驳、分析、交谈的书。因为要写读后感，所以我被动的选择了这本书，但是当我真正开始读它的时候，我才发现它的与众不同，我被书中的内容深深的吸引了。可以说，这本书，给我打开了另一个世界，我也是从现在开始，才认真的思索书中的内容在我身上的原型。

首先，通过这本书，我也感受到了东西方的文化差异。书中我总能读到安德烈的自由，安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行简直是五光十色，丰富多彩。这让我不禁想起了自己从幼儿园到大学这一路走来的枯燥与无可奈何。似乎从出生开始，我们的人生就已经被计划好了，我们需要好好学习，需要考上一所好大学，于是，老师、学校、家长、社会……。身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围，伴随着我们的成长。尤其是在衡中的那段高中里的日子，游戏和偷懒就像犯罪一样可怕，我们每天的任务就是学习学习再学习。终于，我在这种模式下考上了大学，能在大学里看《亲爱的安德烈》，能在这里析写我的读后感。但是，相比于安德烈，我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到这种自由乐趣，并且无忧无虑地去享受。我知道，如果整日沉迷在这种享受中会使意志消沉，但是青年人如果没有放松而不放纵，热情而不激烈的勇气和尝试，我想在他垂垂老矣的时候，他会感到自己人生的悲哀。所以，生在中国，饱尝着东方文化，我们确实不能像西方孩子，像安德烈一样的生活，有他那样的经历。但是我却想说的是，人生苦短，活的洒脱奔放而不留遗憾，才不枉来人间走这一遭。这也是我从这本书中读到的。我，就是这么想的。

读这本《亲爱的安德烈》后让我深思，龙应台告诉我们，认识一个十八岁的人，你得从头学起。你得放空自己。那么对我们来说，认识一群性格各异的12―15岁的人，我们该怎么办呢？在我看来，我们首先得蹲下来，而且得将自己杯子中的水倒掉，只有倒空我们自己，才能有空间去倾听他们的想法。现代传媒迅猛发展，而世界发展日趋多元，很多事物并非只有一个答案。所以不要带着标准答案与学生讨论，因为人人都不喜欢被说服。而且我们要善于抓住机会进行有效沟通。在沟通时，我们应该把80%的时间用于倾听他们的诉说，同时注意不要以权威自居对他们发号施令。

文中的龙应台理智、开明，安德烈年轻、奔放，有自己的主见和生活。母亲用自己的人生经历和睿智引导和感化儿子；儿子用自己的潮流、活力来感染母亲，开阔她的视野。两代人的不同的人生经历相互碰撞，于是母亲认识了这个18岁的年轻人，儿子也走进了大自己30岁的妈妈的世界。相互了解，相互包容，相互影响，相互激励。这是一种和谐的母子关系，也是母子双方作出的努力。我想，只要我们努力去改变，我们和父母、父子、师生之间也会建立起一座通往对方世界的桥梁。雨后的彩虹，就会在桥梁的上空，绽放！

篇7： 亲爱的安德烈读后感

父母对于子女的爱都是无私的，可是，因为生活的年代不同，经历的事情不同，对于许多事情的看法和想法也会不一样，看了《亲爱的安德烈》我被龙应台与安德烈之间浓浓的亲情和和谐的关系所感动。他们用文字沟通，说出了自己的想法，了解了彼此，真好。

在我自身和许多周围的好朋友之间，都曾听到过这样的抱怨，父母抱怨子女长大后不如小时候听话，我们则会觉得父母不理解我们。随着年龄的增长，我们在许多事情上有了自己的想法，这些想法在父母看来却是不听话。龙应台在《认识一个十八岁的人》一文中说过的一句话让我很有感触：“我失去了小男孩安安没有关系，我可以认识成熟的安德烈。”这样的心态在我看来是很难得的。许多人都认为，孩子长到八十岁，在父母眼中，永远是孩子。而我们在渐渐成熟，开始有不同的想法，渴望得到理解，希望能够不再被当成孩子，盼望长大，想要拥有自己的主见，因为我们也是一个个独立的人。

安德烈写信的时候和我现在的年龄差不多，在他的文字中，我总能找到自己的影子。龙应台觉得安德烈不够严谨，而我却觉得这才是真正属于自己的生活，如果生活、写作，什么都是一板一眼的，那会失去许多真实的东西。或许成年人认为做好一件事就是该认认真真、一丝不苟，我也明白这个道理，可是，我更多的是想把一些事在轻轻松松的环境中完成，而不是成为自己的负担和束缚。书信成为了两人沟通感情的桥梁，可以畅所欲言，真是一个不错的沟通方式呢。

父母与我们生活的时代不同，他们在这个年龄的时候，或许有着许许多多的不知道和不了解，自然是比不上我们这信息传播速度极快的年代。我们现在想要知道什么事，上网一查就好了，可是在那个时候，没有电脑，没有网络，想要得到信息，只能靠人为传播。曾经也听妈妈说过她小时候的故事，可是，远没有这样直观的感受。看了这些文字，我理解了妈妈，我们生活的时代是不一样的。我们拥有的高科技产物，是他们小时候无法想象的，细细想来，真是有一份感动。

在比赛中，为哪个队伍加油？是为自己国家加油还是为别国加油？这个问题，或许许多人包括我都会毫不犹豫地选择为自己的国家加油，因为这是一种荣誉。而龙应台则是提出了不同的看法，她会为弱者加油。在爱国的同时，龙应台看到了国家的另一面，并不完美的一面，这是许多人难以做到的吧？

在少年时，我们会有属于自己的生活和娱乐方式，不想完全被父母知晓，此时，就需要他们更多的理解和信任了。在安德烈的生活中，曾提到“性”、“药”、“摇滚乐”，我想这只是一种比喻，而作为母亲的龙应台却因此紧张。我明白这是一种爱，可是，站在自己的角度出发，不管发生什么事，我都希望爸妈相信自己。如果得不到信任，我便会选择深藏自己，因为我觉得很难过。信任，无论是在亲人还是朋友之间，都是重要的。

这点点滴滴的一切，正是说明了两代人之间的差异，但是，能够把这些差异变得和谐，互相之间能够理解，真是很好。其实，我也很盼望这样的和谐。

篇8： 亲爱的安德烈读后感

曾被龙应台《孩子，你慢慢来》深深的感动，感动于这位伟大而深情的母亲，能用一颗尊重、包容的心和她的孩子们共处。年后，拿起的第一本书就是《亲爱的安德烈》，像一部长篇的连续剧，从孩童阶段看到了青少年时期，一页接一页，恨不得一口气读完。

这本书信集收录了龙应台和儿子安德烈三年来的36封书信。相信很多人和我一样，当看到这样一个介绍时，心底涌出的是些许的羡慕：如果我的孩子在她18岁的时候，还能和我保持书信联系，那该是多么令人欣慰的一件事啊！就像安德烈在书里说到的“我跟我的母亲，有了联结，而我同时意识到，这是大部分的人一生都不会得到的份，我却有了……回头看，我还真的同意你说的，这些通信，虽然是给读者的，但是它其实是我们最私己、最亲密、最真实的手印，记下了、刻下了我们的三年生活岁月――我们此生永远不会忘记的生活岁月。”

所以，我开始尝试用文字来记录我和涵涵之间的点滴片段，希望在将来某个时候我想念她时，回头翻看这些文字，播放一段自己的电影，看见她稚嫩的小脸、清澈的双眼和甜甜的笑容。

整本书给我最大的感触就是，他们母子俩因为年龄差距和东西文化背景差异，在很多问题上有分歧，但是，他们只是就事论事的表达自己的观点，并没有试图说服对方接受自己的看法。龙应台不像是安德烈的母亲，而更像是他的朋友，一个愿意聆听的朋友。十八岁的安德烈能和母亲坚持通信三年，在信中，他们无话不谈――政治、喝酒、旅行、恋爱、各种困惑，如果没有长久以来的彼此尊重，我想，他们母子是不可能有这份信任的。

我也一直在努力做到和涵涵平等相处，并为此常常有些沾沾自喜，然而，安德烈的一段话却让我陷入了沉思，他说“MM，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！”

是啊，孩子的“自由”和“权利”不应该是我们赋予的，而是他们来就应该享有的。这种“自由”和“权利”不能因为家长心情不好而被随意剥夺，也不能因为家长怕麻烦而被随意剥夺，更不能因为家长怕失去自己的“权威”而被随意剥夺。

这让我联想到了我们经常听到的一个话题――“我的孩子不听话”。我们似乎从小就被我们的父母念叨着“要听话”，如今，我们理所当然的又希望我们的孩子“听话”。其实，静下心来想一想，我们所要求的“听话”，到底是希望孩子能自觉的“配合”，还是希望孩子的“服从”？如果我们漠视孩子的“自由”和“权利”，只是一味的要求孩子服从我们，不难想象，那会引起多少的权力之争，会迫使孩子想出多少办法“对付”我们。如果是希望孩子的“配合”，那是不是首先应该尊重孩子，把孩子放在和我们平等的位置上，然后，相信孩子能做出正确的选择呢？

在这本书里，我同时也深刻的感受到了两代人之间的隔阂和鸿沟，感受到了父母对子女不离不弃、贯穿始终的爱，就如龙应台在书中说的“父母对子女的爱都是至死不渝的”。正是因为这份爱，父母渴望了解我们的世界，心思急切，但是，这样的感觉却常常让我们厌烦，觉得父母干涉我们太多，于是我们就会不自觉的远离他们。渐渐的，不愿意和父母分享更多的东西，偶尔的电话也是例行公事一般的枯燥无味――“最近好吗？”“还好啦。”“钱还够用吗？”“够！”我们在重视对孩子的爱的同时，是不是忽视了日渐衰老的父母日复一日的站在原地守护着我们的身影？是不是忽视了父母模糊双眼背后流露的失落与渴望？

通过龙应台的文字，我似乎重新认识了我的孩子，我的父母和我自己。我们的孩子在慢慢长大，他们需要的空间与界限每一天都在悄然的发生着变化，想要真正进入孩子的内心世界，我们需要不断整理自己积年累月的想法与观念，能有新的活力去跟随孩子的脚步。我们的父母带着对子女不变的关心正在老去，他们所需要的有可能只是我们发自内心的一句问候、一句肯定。我想，当我们努力去改变、去理解、去包容，我们和父母、孩子之间也终将会建立起一座通往彼此世界的桥梁。

篇9：亲爱的安德烈读后感

“我们是两代人，中间隔个三十年。我們也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯漂泊，但是我们做了不同的尝试……”——龙应台

喜欢龙应台的文笔，在这个漫长的暑假，正好静下来读读龙应台的著作，这本与《孩子你慢慢来》、《目送》合称为“人生三书”的《亲爱的安德烈》，看过之后我感触良深。

这本书是龙应台与她的18岁儿子安德烈三年来互相通信的36封家书合编而成，他们年龄，文化有着很大差距，但他们都在做着努力，以了解对方的世界和心灵，就这样，龙应台认识了人生中第一个18岁的人——安德烈，安德烈也第一次认识了自己的母亲，书中母子通信涉及的内容很广：道德伦理、文化差异、普世价值、国际政治等，但是更令我感兴趣的是东西方人不同的生活方式与孩子的自立能力。

文中的安德烈是自由的，他有他所向往的青春生活，他喜欢喝酒，喜欢与朋友开派对;爱好足球，足球是他的“第二职业”;热爱旅行，满世界游览。对于我们来说，这是一个“不走正道”的孩子，但实际上他不仅爱玩，而且懂玩，作文Www.ZuoWEn8.Com/他们能有比我们更多的时间思考问题，可以更多的时间去创造、去发现。当然，我们也并不是没有思考的空间，我们依然有自己的空间来思考自己感兴趣的事情，但我想，多些这样的时间，是否能让思维更开阔呢?

东西方人的孩子自立能力则更不相同，安德烈曾对他的母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人‘!“而龙应台却认为他依然是“小男孩安安。”事实上，安德烈已经是18岁的成年人了，他已经有了自己的想法，有了自己的社会观和价值观，文采与“大文豪“母亲可以一较高下，但反眼看看身边的18的大哥哥，去大学报名还依然要靠父母办这办那。归根究底，还是父母一直将子女当孩子看待，我想如果父母能将子女多放手，孩子便会更有主见，更有自立能力，这又何尝不是一件好事呢?

其实不从其他角度，单单看这对母子这36封书信，便可看出一位母亲对儿子的爱。30年的代沟和文化差异的不同，在我看来是十分难以交流的，但龙应台那份母爱，将远在德国的儿子拉回自己身边，她说：“三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，我还奢求什么呢?“不难看出，她对自己的儿子倾注了多少爱，而儿子的回报，一个拥抱足矣。

母亲给予孩子关爱与呵护，儿子回报母亲以热情，他们都在试图进入对方的世界，给对方以遥远的慰藉，一次又一次的越洋对话，一封又一封的电子邮件，将母子的心连接起来。如何了解自己的母亲或子女?如何消除父母和孩子之间的沟壑?如何用爱来向亲人表达爱、获得爱，这36封书信，会给你最美丽、最动人的答案。

篇10：《亲爱的安德烈》读后感精选

《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。

并不是每一位父母都会像书中的MM。一样缺失孩子成长中的四年，但为什么很多父母也渐渐对自己的孩子产生了距离感呢?比如你，比如我，会不会有相同的感受。什么时候我们开始陷入一种矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”?

自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的MM。也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。

我们这一代人有与安德烈相同的思想和太多太多的共鸣，我也曾向安德烈那样挣扎着寻找什么是我真正爱做的事情;我也曾戏谑地要求别人不要浪费粮食，只因非洲很多孩子不想我们那么幸运，他们死于饥饿，死于营养不良;我也曾质问过自己，该不该给街边的乞丐一些钱，为什么我也会陷于这种给与不给的犹豫中……我们__后在抛开一些轻狂颓废的外壳后，你们是不是也应该发现我们的闪光点?在面对现实给予我们的重重压力时，我们希望听到的还是那句像文中的MM。那样一句话，“对我来说最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快乐”。是不是父母的疏于表达，还是表达了我们却未能察觉呢?

其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像MM。一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像MM。一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。

这些属于两代人之间的疑惑，我想在MM。这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。

篇11：关于《亲爱的安德烈》读后感精选

这些书信最初的愿望是龙应台想借此走入十八岁的儿子的内心世界;因为她发现，她和儿子，几乎已经无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。

我的安安哪里去了?可爱的安安哪里去了?小鸟长大了，总会要单飞的;翅膀硬了，自然也就不那么温顺。这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子哪里去了?我鬓发苍苍了，二十岁的乌发青丝哪里去了?

答曰，随时间去了。

父母终归就是父母。是那个生育他，教育他，扶持他，影响他的人;是那个怕他饥，忧他寒，为他千里担忧的人;是那个愿意为他付出太多太多，以他的快乐为自己最大的快乐。

孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真切的愿望是，等有一天我长大了，要让父母因为我而更加幸福。

但父母没法强求自己一定会成为孩子的朋友和知己。就像我们没法强求何一个人成为自己的知己一样。因为年龄，父母不会热衷于同样的事情，因为经历，你走过的路他还没有起步。所以孩子自有他们兴趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有灵犀的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。父母只是那个巢，而不可能是它飞行的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。

所以不要试图清晰孩子的每一个念头，不要追问他还有多少自己不知道的秘密，否则就会陷入一种爱得深太想问，但知道问了会换来抗拒和逃离的伤感境地。

有时候父母总是认为，自己经历了凤凰涅槃得来的真经，一定得让孩子如视珍宝的珍藏玩味，否则他就要费时间走弯路受折磨，还可能荒废一生甚至遭受到致命的打击，这怎能不让父母揪心忧虑?

不知道一个先知先觉的人总在身边指点会是一种什么样的感觉，哪怕你自己也明白所说的一切道理其实都是废话，生活需要每一个人独立地慢慢经历，反复周折，才能体验。哪怕你的愿望只是告诉他最后不要倒下去，要站起来，那都是奢侈的。有没有你总是诸葛亮的感觉?他有没有先读爱情小说再谈恋爱的感觉?他会不会觉得自己始终被动且后知后觉?

有时候父母也会把爱和占有混为一谈。安德烈是变了，但妈妈没有说于他自己而言，他是变得更浮躁更烦恼了更堕落了，还是更踏实了更成熟更快乐了?妈妈关心的只是她不能再享有拥抱亲吻那个可爱的小男孩的感受了!爱就希望占有，占有就是一种限制，爱希望回报，回报就是一种索取。爱，有时候也会变成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正视对方独立平等不可强求不可冒犯。是不是老觉得我是对他好，就可以理直气壮?是不是还觉得，我是爱他的，就可以肆无忌惮?而对于被爱的人，其实常常不愿把爱自己的人定义为侵略者或者入侵者，于是便宁肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面对父母的时候，就带上耳机。

篇12：《亲爱的安德烈》读后感

20xx年，也就是前，龙应台突然发现儿子“安安”不见了，站在面前的是一个一百八十四公分高的青年，面对儿子时她不知如何开口，不知他在想什么、在乎什么，这是一个如此亲密又如此陌生的人。

爱不单单是心里的思念、言语的关怀、全力的付出，更多的是理解，懂才有爱，爱而不懂那是虚假的爱，那终归爱的是自己。

她强烈地要认识这个18岁的亲密陌生人。智慧的人，永远是不单有想法，更关键的是还有办法，而且是妙法。她请求安德烈以书信的方式与她共同写一个专栏，条件是一旦答应就不能半途而废。安德烈答应了。

龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观，谈人生价值，谈对工作的态度，谈爱情观，谈抽烟问题……对话并非总是顺畅的，有争论，有各执己见。比如安德烈对龙应台说：“你听不懂我的意思对不对我们的代沟就在这里：我上面所说，没有一句我的同侪听不懂，而且，我想要表达的是什么，他们根本不需解释。”他要求妈妈“问我，t我，但是不要‘判’我”。当然更多的地方充满一个母亲眷眷的让人感动的情，有很多观点有着让人眼前一亮的智慧的火花。

从20xx年5月12日的第一封信，到20xx年8月24日的最后一封，历时3年3个多月时间，母子2人书信往来共36封，以专栏的方式刊载。这36封信影响了台湾、大陆以及国外许多的家庭，许多的父母，许多的儿女。因为两代人“亲而不懂”“爱而不知”的问题，就好像情感上的“代沟癌”一样，扩散在父母和子女的肌体内，父母给钱、买房、赠车、送饭用各种方式表达“疼爱”也收效甚微，子女节日送礼物、生日送蛋糕、老花镜、防滑鞋、烟酒糖茶频繁表达“敬爱”也难暖爱子之心。

龙应台给他的儿子足够的自由，他们可以在同一个问题上各抒己见，没有对错，他们相互尊重对方的成长背景和生活环境。让我们觉得：龙应台不像是安德烈的母亲，她更像是安德烈的朋友，一个愿意聆听的朋友，在她眼里安德烈是一个自由的人，她无权强令他做什么。龙应台这样的态度使得她的儿子可以无忧虑地发表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、人生观和价值观。这种宽容、这种理解使得他们彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，给了他正确的指引方向。

安德烈是个幸运的人，他是一个自由人，安德烈的生活充满了乐趣，她不像其他的母亲给孩子制定了太多的不允许，在她眼里，孩子应该有自己的思想和行为，做母亲的无权干涉只能引导。而当安德烈失落的时候，她会安慰他，鼓励他。

龙应台用书信的方式了解儿子的世界观和人生观、价值观，放下作为长辈的架子，以一个朋友的方式与儿子交换彼此的想法，没有批判、没有责怪，更多的只是理解和反驳，还有安慰。

篇13：《亲爱的安德烈》读后感

人与人之间，有语言，但是没有交流。这句话真是让我感触很深。龙应台是一名作家，但更是一名苦口婆心的普通母亲，她以最朴实无华的言语打动儿子安德烈的内心深处，用温柔的口吻。坚定的语气，诉说中国籍的妈妈为什么会这么想，这么做，不为说服，只是要诚实表达心中感受。

于丹〈论语〉心得里面有这样一段论述：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。” 看了这本书，我看到了他们之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。

读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。老师的压力，家长的攀比，就业的压力，我也曾经为学生饱受煎熬与不安，在面对面交流产生抵触情绪时也采用过书信的交流，但效果甚微。 身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思考， “成长只是在独立与放手之间” 。

与学生个体的课外交流的内容包括学习、生活以及今后的工作等方方面面，无论是书本上有的还是没有的，无论是学科知识还是其它方面的，无论是答疑还是教师的有意引导，一般有较强的针对性、目的性和现实性，都能为学生的素质提高与能力的发展服务。我们的教育目的就是要发展学生的专业能力与提高学生的综合素质，使他们能协调地融人到社会群体中，适应社会发展的需要。

学生总是很敏感的，教师渗透在交流中的真心与关爱，会很容易被感受得到，并对其内心产生震撼：既然教师在课外都那么关心、爱护与帮助自己，没有理由把教师拒之于心灵的门外。学生认同了教师，就会乐意接受教师的教导，亲其师，信其道。“现在一些学生厌学、偏学，不服管教，其原因是多方面的，但无论是何种原因，良好的师生关系、适当的师生交流，都可以有效改变学生的不良情绪，把他们引到健康发展的轨道上来。

教师的人格魅力及待人处世的良好习惯，会自然而然地影响着学生，对学生产生潜移默化的积极作用，使学生终身受益。在历届毕业生的就业跟踪中发现，那些善于交流、善于鼓励又具有爱心 、责任心的教师，其教出的学生较受社会的欢迎， 所取得的成就也相对较高。其实，国外大量的实践与研究早已表明，学生和教师的关系，影响着学生多方面的行为表现，对健全学生人格、培养他们对社会适应能力产生深远的影响。

此外，随着交流量的增大，交流的面也自然会扩大，涉及到现实生活的方方面面，更贴近生活、贴近现实，有助于遏制”高分低能"的现象。

有人曾疑惑，成长真的只是在在独立与放手之间吗？让我们尝试着缩短心与心的距离，让我们师生靠得近些，再近些。

篇14：《亲爱的安德烈》读后感

1）相差三十岁的两代人，不同东西文化差异，母亲与儿子共同的36封家书。

2）一本历时三年母与子之间的沟通认识的家书。

3）适合年轻人和父母一起阅读的书，类似的家书文章还有《傅雷家书》。

龙应台《亲爱的安德烈》读后感：母与子之间共同努力，三年时间重新认识对方。

龙应台与安德烈，两代人三十岁的相差，两种中西文化的差异，他们却又是母亲与孩子之间简单的关系。36封家书，母子两代人的心灵碰撞，中西不同文化对他们个人思想意识的影响。

因龙应台是作家，她笔下的思考和想法在与普通父母相似对孩子关爱之外，更多的是个体独立的思考与认识，与安德烈长达三年时间通过36封家书，建立起彼此亲密的关系，两者都随着时间推移重新认识并理解彼此。

安德烈是85年出生，年龄上比我这样的九零后大出几岁，龙应台与安德烈的重逢是在分开四年之后，安德烈早已是18岁的少年。而对于我们18岁同样是新的开始，想着总算可以脱离父母去远方求学，或是随心做自己喜欢的事。18岁的我们总自我感觉良好，觉得自己有新的想法和认识，某一方面有会挑战父母的管教。安德烈家书中提到的他的观点和看法，有很多的确与年轻的我们相似，而他妈妈龙应台给出的答案和建议，对我们自身也是有益的。

其实，很羡慕安德烈有这样一位好的妈妈，用母爱的方式去“套”住孩子，愿意在青春期的时候再次放低自己，重新认识长大的孩子。她是一位可爱的妈妈，也很伟大。同时觉得这无疑是一本好的教育书，喜欢一个妈妈可以与成年的孩子如此沟通讨论。

比我小三岁的弟弟在青春期的时候同样叛逆，以前一个听话懂事，会时常与我和家人说说笑笑的弟弟，最终变得沉默不语，独来独往，而热衷他觉得对的事儿，却和他的朋友们侃侃而谈。真希望我老弟也看看这本书，可他总是“嫌弃”我没事写写画画。

我想，每个人都会孤独，有时常常在想弟弟怎么如此喜欢张国荣，或许也是因为一份孤独，别人无法走近，无法理解，当他在下一个路口转弯，清秀轮廓淡淡，你看着他的瘦瘦高高的背影，只是感叹――长大了！不必再追上了，他的孤傲是青春的忧伤，忧伤的气息，渐行渐远的是回不去的童年，而让我如此怀念的却是手拉手的亲密，我亲爱的弟弟，到底还是满满当当的在乎。

青春期的大男孩，19岁高高瘦瘦的个头儿，清秀轮廓分明，可，我怎么也读不懂你的心，我抓不住过去的时光；19岁的你一路向前，跳跃着自己青春步伐，我在你身后眺望着你前进，高高低低的背影，我既然觉得有一丝漠然，冷冷的表情，轻盈地转身，下一个路口我再寻不到你的背影，最后的视线消失了，仿佛在告诉我――“这段路我自己走，你不必再追了”。亲爱的弟弟，我还要等待多久，才能回到小时候手拉手的模样，我还要守望多久，才能看到你阳光般的微笑。你，离我们远了。

同样对于比我小好几岁的九零后弟弟来讲，我是不好评价他们这些小年轻，亦或者是父母也不好评价，每个时代不同，生活的态度与方式也不同，各有各的所爱，各有各的自信，对于这些小的90后，我想只能站在他们的角度，用“爱”去关心他们。希望他是优秀的人。

篇15：《亲爱的安德烈》读后感

中国的家长在给了孩子足够的自由后，觉得那是自己的“授权”或“施予”，他们并不觉得那是孩子们本来就有的天生的权利！对，这就是他们的心态啊。也就是说，他们到今天都没法明白：他们的儿女不是他们的儿女，而是一个完全独立于他们的“别人”! 题记

读《野火集》从此知道了龙应台，知道了原来有这样一种写作方式，有这样一种批判精神可以通过笔端展现出来。还记得当时的震撼，以及在无数次的作文中给我的启示。很敬佩这位女性，可能比起鲁迅比起更多的犀利笔触，龙应台是温和的，但她却实实在在地活在我们这个世纪，就在我们的身边，所以更觉得亲切，觉得真实。带给自己更多的尊敬。

读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种振聋发聩的彻悟，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。

书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们现在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗？

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

多么希望我们的爸爸妈妈和老师们也能静下心来好好地读一读这本《亲爱的安德烈》，看看安德烈们快乐的生活，学学龙应台那样贴心的母亲，把你们严肃的爱变得温情一些，把你们古板的关怀变得更加亲切一点，给我们一点柔美的微笑，给我们一点应有的尊重，那样，你们的孩子，你们的学生一定会变得比现在灿烂很多，很多！

篇16：《亲爱的安德烈》读后感

这本书中，我最喜欢的就是安德烈与母亲的思想交锋，一个德国青年与中**亲有着截然不同的价值观，他们在争辩中陷入深思，在人世的比照中达到和解。

很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。

那么，安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。

正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。

安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。

对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。

《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。

安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永远在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。

就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲？

我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人努力的方向。

龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。

从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。

其实，安德烈并不是纯粹的“西化”，难能可贵的他可以理解第三世界的辛酸与无奈，从来没有摆出一副高姿态，随时表达真正的自己，抒发真正的感情，让人家不觉得他是一个高高在上的公子哥，而是一个平易近人的大哥哥。

篇17：《亲爱的安德烈》读后感

《亲爱的安德烈》，第一次听到这个书名是在学校举办的青年教师读书沙龙活动中，有那么一位教师介绍了这么一本书。此书是知名作家龙应台和18岁儿子安德烈合著的，书中收录了母子之间三十多封书信。通过阅读我知道这书里不是母子之间互道思念、感恩之情，而是母子两人对价值观、社会观等问题的讨论，向我们真实地展现了两代人不同的思想观念。在信中，可以这样说儿子有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的认真；母亲有八分的认真，二分的知性怀疑；儿子对母亲嘲笑有加，母亲对儿子认真研究。

安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她御任回来，已是十八岁的儿子坐在桌子另一边，有点“冷”地看着她。他们之间似乎有了一座无形的墙，她知道儿子爱她，但并不喜欢她。两代人，年龄相差三十年；两国人，中间隔着东西文化。妈妈不能理解儿子，儿子也不能理解妈妈，于是，他们用三年的时间互相通信，以书信的方式进入对方的生活、世界和心灵。用安德烈的话说，刚开始时，母子之间的异议和情绪就像“猛兽出闸”样被释放出来，浮上了表面。随着时间流逝，三年后，他才突然察觉到，这是非常有意义的一件事，他和母亲有了连结，而这又是绝大部分人一生中不会有的东西。他和母亲不会每天重复不痛不痒的问候，不会顶着“爱”的名义去做一些违背内心的事。

也许是受东方文化的影响，尤其是中国文化的影响，龙应台虽旅居海外多年，但还是一位不免带有些许“中国特色”的母亲，她羡慕人家二十一岁的女儿和母亲手挽着手亲密地逛街，十八岁的儿子很乖地坐在母亲身边陪着母亲访友，跟母亲有说有笑，因而当知道儿子到上海去做暑期实习，她也兴高采烈地把自己的研究行程安排到上海。并快乐地想象着母子三人共处一室，是多么幸福。然而儿子却说好不容易可以有自己独立的空间，为什么又要和妈住在一起。虽失望，但最终还是放弃了和儿子共处一室的初衷，并且看到儿子凌乱的卧室时，也绝不整理。无疑，龙应台已不是一个典型的亚洲母亲，或是说中**亲。或许正是因为不典型，龙应台才能和儿子用这样的方式进行沟通，并试着彼此理解对方。

安德烈，一个有思想、有个性的男孩，每一封信表达的是自己对生活的见解，对人生的感慨，充满着智慧与幽默，以一种看似玩世不恭的心态独白了自己的内心，真诚、纯正。

这样的孩子，当然不能简单地用拥抱，或是三言两语就能轻松感化的。平等的交流或许是最好的方式，而幸运的是他有一个睿智的母亲，用三年的时间彼此平等对话。

看了这本书，我看到了龙应台和安德烈之间如此坦诚的交流。他们母子以书信的方式进入了对方的生活、心灵和世界。这是一种很好的寻求母子沟通的方式，同时反映了当代青年与母亲之间的代沟，不同年代的教育和经历反映出来了不同的理念。

读后不由我想起来我与学生的沟通，在学生的教育中，交流和理解是沟通的关键，一味强求命令式的教育必然失败，对于成长中特别是逆反期的学生如何因循诱导是一门很深的学问。身教重于言教，教师只有用自己的行为来感化孩子，没有特权让学生听自己的，让学生按自己的模式去生活和思，。

我深深地感受到教育不在于老师对学生讲了多少，而在于学生在学习的过程中体验多少，对多少有所感，并且吸纳为自己的东西。就像龙应台和儿子安德烈的书信一样，对于各种问题，从彼此对的生活出发一问一答，互相启发，才能真正的有所收获和成长。

篇18：《亲爱的安德烈》读后感

暑假中读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我发现她不仅是位受人尊敬的女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。《亲爱的安德烈》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的三十多封书信组成。他们在信里的交谈，那么真实、诚恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位上进行着交谈，特别是那些在我们中国孩子看来新奇无比的教育，见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。母子俩的通信中，当然有争执，也有分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他。安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺……

读了《亲爱的安德烈》，感觉龙应台仿佛就生活在我们身边，她让我们感觉亲切，真实，也带给我更多的尊敬。

篇19：亲爱的安德烈读后感

“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没关系，但是我可以去认识成熟的安德烈。我要认识这个人，我要认识这个十八岁的人。”――《亲爱的安德烈》

如今的世界中，多少人被金钱冲昏了头，迷失了自己，将自己交付于贪婪。他们只有着虚浮的心，追求着物质，恐惧着百年之后必然的结果，却未曾想过，化成风沙，爱依旧可以存在，桃花依旧，西风依旧，流水依旧，而物质，却不复存在。

只是，他俩，他和她，却沉下心来，将自己心中的点点滴滴记录下来，寄给对方。熟悉的字迹，熟悉的温度，熟悉的措辞，飞过海峡两岸，飞过万水千山，酿成了醇厚的味道，不烈，不冲，不横，只有平淡，却透出芬芳。琥珀色的文字，不经意间，已然携了时间的颜色，淡墨浓晕，铺开在画卷之上，将两代人之间十几年的代沟一笔勾销，只留有心灵与心灵之间平等的交流。像是十几年前亲手埋下的时间胶囊，十几年后又亲手打开，泛黄的纸张，模糊的字迹，而彼此的心灵却依然清晰。

他是她当年埋下的时间胶囊，她是他未来的模子，一点一划，刻下了他们之间相似的灵魂。

他们仿佛已经习惯了，一个星期的某个时候，一定会坐下来，在不同的灯光下，用不同的信纸，书写着相通的内容――自己所经历的事与感悟。写好后，投进不同的邮筒，然后，心底留了一个日期，那是对方信纸抵达的日期。就算再如何忙碌，也始终会在心底留下一个小小的角落，塞下一个小小的日期。

他们称之为约定。

他们是朋友，是可以谈论一切的朋友。他们也是亲人，身体中，流着一半相似的血液。

他们之问的关系，我们称之为――母子。

世界上最亲密的两种关系之一。

母亲一生传奇的色彩，使她更易接受新兴事物――比如她混血的儿子，他跳跃的思维和奇特的生活方式。凶为首先，她是一个母亲，其次，她才是一个社会教育家，学者。

他们之间的家书，是平等的母与子的交流。他们有很多可以聊的，天南地北，山高草盛，都是他们笔下的内容。他们交换着思想，交流着文化，用自己的所有，去换对方的所有。

他们的背后，是爱。母子情，支撑着他们一路走过。

忽然忆起，书的名字很温润，不复母亲文章的犀利与辛辣，叫做《亲爱的安德烈》。

母与子，龙应台与安德烈。

篇20：亲爱的安德烈读后感

前一段时间出的一本新书《亲爱的安德烈》，是由龙应台女士与其儿子共同完成的。

读完后，感触很深。但感受最深的不是安德烈字里行间跃动着的不羁灵魂，不是龙应台女士对于儿子直接大胆的提问所做出的巧妙回答，不是中西方文化剧烈碰撞绽放出的异彩。

而是一句话。

安德烈问她，在她离开人世后，希望如何被朋友、读者和“我”――安德烈本人记住。

对于前两者，龙应台回答的干脆利落――“不重要。”

仅三字，完美地表现出她非同一般的气度个性，高度冷静的心，清明的眼。

对一个作家来说，读者如何评价自己往往被俗人认为是最令人关心的，而真正好的作家，如她，坚定自己的信念，笔尖永远对准心中的方向，笔杆和脊梁一样挺直，宁折不屈，更罔论会写些博读者一笑的文章了。所以，不重要。

而那最令人动容的，是她回答如何让自己的儿子记住自己时，文字氤氲出的袅袅暖烟。

“有一天，你也许走在伦敦或香港的大街上，也许是一阵孩子的笑声飘来，也许是一株紫荆开满了粉色的花朵在风里摇曳，你突然想起我来，脚步慢下来，然后又匆匆赶你的路。

可是正因为有最终的灭绝，生命和爱，才如此珍贵，你说呢?”

不知道写下这些文字时，心中是否有些许不甘，酸楚，哀伤。毕竟，离世的人们，只能活在别人的记忆当中，而岁月的冲刷，使这些记忆不可避免的像泛黄的牛皮纸一样蜷曲，最终碎裂，一片一片渐次脱落，最终，在之后的之后，化为虚无。

但我深信，作者写完整段话后，只余释然。

每个人都是别人生命中的过客，无论你在他的生命中曾经占据怎样重要的位置。终有一天，会化作那穿梭的风，静默的云，以另一种形式遨游四海八荒。

龙应台以她的豁达与优雅，给了这个问题最动人、最美丽的答案。

之后，只要你偶尔想起我，也便足够。我愿化作那无拘无束的风，吻去你的泪水，你的伤悲。

点评：

在翻阅成堆的作文时，这篇读后感一下子吸引住了我的眼球，让我品味再三。小作者抓住自己感受最深的一点切入，层层剥开，直入核心，写出作家龙应台对生命和爱的思考，寥寥几句话，就展示出龙应台的豁达、优雅与非同一般的气度。最让我吃惊的是小作者对龙应台所思考的生与死这个大命题的把握和理解，远远超出了她的年龄和人生经历的限制，睿智而有深度，揭示了生命的一种真相，虽然苍凉却是现实，就看你以何种心态对待了。此文文笔简洁、洗练，语言富有张力，意蕴丰厚，结尾含蓄而有余味，形象生动地表现了人世间生生不息的、令人动容的爱。小作者是真正爱读书并善读书之人。