“凉爽气候”通过精心收集，向本站投稿了18篇怀念有关的美文随笔:我怀念的202，下面是小编为大家整理后的怀念有关的美文随笔:我怀念的202，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：怀念优美美文随笔
怀念优美美文随笔
了，今天没有打雷，没有出现奇异的红光，没有出现美丽的传说，甚至天都没有晴。而我，没有，没有喝酒，跟昨天一样在及其无聊当中开始了我2012的第一天。我想如果没有朋友的祝福短信，我还会自信的活在我23岁的青春里，真不知道是该感谢他们，还是该原谅他们。
早上起来，不知道是几点，迷迷糊糊的，没有洗漱，站在阳台想感受一下冬天里阳光的味道。
站在阳台，我知道我错了，因为今天根本就没有阳光，心情郁闷之极，就像是你再考试之前，老师画的重点读复习好了，可是考试的时候突然发现，考的内容跟复习的，简直是风马牛不相及。可是没有办法，我已经被我自己的天真想法骗到了阳台，我当时就有一种跳下去的冲动。经过激烈的思想斗争，终于跳，输给了不跳，这也间接证明了冲动是魔鬼的真理，我虽然是不算怎么纯洁的大学生，可也不能让魔鬼吞噬我。算啦，没有阳光就没有阳光吧，自己何必为难自己呢，这个世界上很多东西，都不会是我们想的那样。既然都站在这了，欣赏一下没有太阳的白天也是不错的享受。
这天也不是特别阴霾，像是昨夜的残梦，我想，会不会是有人悲伤，让天空也这么伤心？宿舍楼门口的名车美女不断，我想如果合适的话，是不是可以考虑在门口办一个车展，让一些上夜班的同学，不用离学校太远就可以有一个发挥特长的工作。好吧，我承认我的思想在这有一些邪恶，但是请不要诋毁我说的事实。
早上的确是一个适合谈理想的时间，看到眼前的车来车往，我的未来会是什么样子，我的眼睛模糊了，我会开著名车在一所学校门口接或是送一个漂亮的女生吗？我不知道，或许我会成为那个卖糖葫芦的！
回宿舍，洗漱完以后，收到了几天朋友发来的祝福短信，原来今天是元旦！没有想到我的第一天会是从在阳台失望的发呆开始的。看着他们的短信息，祝福一个比一个好，不管是转发的也好，群发的也好，那份感情我收到了，我从心里开始有了阳光。于是我也绞尽脑汁的做了一回文雅人回复：
2012了，我们还是朋友
2012了，我们还是想念
2012了，我们还是关心
2012了，我们还是牵挂
2012了，我们还是祝福
对于我们来说，老去的是时间，不变的是情谊。
回复完以后，因为没有女朋友，所以也就没有那么多的约会，在宿舍里静静的看会书——《盗墓笔记》。虽然是第二遍看，可还是被里边的迷局所吸引，一环扣一环，紧张而刺激。那一刻，我知道，能让我陷进去出不来的'不仅仅是被窝。
中午该吃饭了，但对于我这个为了看书而废寝忘食的人来说，是不可能下去买饭的，但是总得有人为人民牺牲呀，于是我们想到了我们可爱而又可敬的舍长。对于我们舍长，不多做介绍，因为他的大学完全可以写一部小说。舍长是上自习未归，而我们是上自习未遂，从法律上来讲，未遂相比来说是比较轻的，所以舍长英勇就义了一回，而这件事，会永远记在我们心里，以表达我们对舍长的敬意，当时我甚至有以后元旦都不买饭的冲动，可见我的用情之深。
午休，对于一个热爱学习的人来说简直是浪费生命，于是我毅然决然的去隔壁宿舍看电影了。
《盗梦空间》一部很早上映，我却很晚看的电影，而且我还是分了两次，中间的间隔超过了一个月，但是这丝毫不影响我对一部好电影的评价。莱昂纳多，在《泰坦尼克号》，《禁闭岛》之后，又一次让我赞叹。
《投名状》一部更早上映，我看的更晚的片子。我似乎对于新事物的接受特别的慢，我想这是不是我学习不太好的一个原因？主演李连杰，刘德华，金城武演技没的说，我基本上是流着泪看完的，因为我感觉到这里边有一些东西是我所欠缺的，或许不仅是我还应该带上们。
看电影的时候接到一个电话，或者说是接到了一个不确定的秘密，现在不能说，还得等到15号，还得等一件事情完成才能说。我当时的心情就像是我突然可以开名车接美女了，但是不是现在，还得等一件我不知道的事情完成以后才可以，而且这件事并不是我去做。我个人认为这种感觉跟热锅上的蚂蚁挠心是没有区别的。要不是一个电影的镜头吸引了我，我想我会纠结一下午。
不知不觉的就晚上了，这一天没有什么特别的事情发生，连感冒都是每年的元旦。
路灯亮了，我站在阳台上，拨通了家里的电话，这一刻，我是幸福的。
篇2： 我怀念美文
我怀念美文
我怀念值班的晚餐，和同事们小饮几杯。然后去乡道上走走。凉风习习，感受着乡下的恬静生活。夜很静，间或有几声狗吠，不由得就想起了自己的家乡。
似乎也是这样的山村，似乎也是这样的星空，一片静谧，偶尔传来的声音，都和生活有关，透出的多是俗世安稳、岁月静好的气息。城市是匆忙的，喧嚣的，缺的正是这种平实生活的底子。
更为上火的`是，母亲幸辛苦苦积攒的养老钱，叫我姨家大表姐借去，赖着不还，数目不小，母亲因此几次牙疼。我劝母亲想开，母亲说这人都是怎么了。更叫母亲上火的是，表姐又打着她的旗号，在我大哥那骗了数目不菲的钱。母亲说，也不能可一家骗呀，这人都是咋了？
父亲突然发病，手脚发麻，紧急住院。轻微血栓，好在治疗及时，得以康复。我猜也是上火所致。人需要多么好的心情，多么强的心志，才能抵御被亲人所骗的打击！
“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过日光”。这是形容我戒酒后的最好一句话。每次自己端着白水，参加各种饭局，简直是一种折磨。
篇3：怀念高三励志随笔美文
怀念高三励志随笔美文：怀念啊，我的高中生活
曾经清楚地记得，在高三那段最艰苦的日子，我总是在鼓励自己：咬咬牙，度过这难关，到大学你就幸福了!可现在，我身处美丽的江南大学，可我怎么没发现幸福的影子呢?幸福在哪里?到了大学学习的确轻松，可我却过得枯燥无味，没有高中那种充实的感觉。更重要的是高中的那群兄弟姐妹不在身边了，高中那些教我们的老师不在身边了。现在我才发现，还是高中好。可惜已经晚了，剩下的只有怀念怀念啊，我的高中生活
进入大学以后，我日夜思念我的高中生活，准确的说是怀念我的高三生活，因为高三我奋斗过。记得那时的艰苦日子，早晨6点准时到教室，一天11节课，晚上10点才熄灯，熄灯后还要打手电学它一两个小时。记得我中午在教室吃饭，差不多一点再回宿舍躺会儿，为的就是多学那半个多小时。记得那一次次大大小小的考试，也记得我那东北角上的座位，记得临别前同学们互相写同学录留念，更记得高考握笔答题时的那份激动。那就是我的高三生活，它已不再属于我，我可以做的只有怀念。
在高考前几天，有同学用相机记录下了我们奋斗的日子。拍下了那倚叠如山的课本，拍下了悠长寂静的走廊，拍下了美丽的校园，也拍下了狭小但温暖的宿舍，更重要的是拍下了恩恩爱爱的同学们。暑假在哥们儿空间发现了这些照片，我看了以后心中有些酸，那时的日子是多么的美好!那时的我们是多么幸福!我如获至宝，赶紧复制到我空间，又挑了几张具有纪念意义的放到我的MP5里，我要把他们洗出来。由于种种原因，照片一直没有洗，可我却隔三差五的看他们一遍，每一次心中都有一种莫名的感动。自己曾多次幻想，要是再让我上一次高三那该多好，还去平度九中的高三十班，哪怕一天也成，可这我知道真的是幻想。但我真的想我的同学了，真的想我的老师了。这次过年高三十班争取再搞个饭局，老师同学们都见见，半年多了肯定会想的。
同学中有不少高考失利的，如今进了复读学校，重新再念一遍高三。高三我曾发过誓，只要我考过五百分，我绝不复读，因为我不想再浪费一年钱，更重要的是不想再遭那一年的罪。可现在我发现自己错了，现在我羡慕那些复读的同学，现在我在想当时我要是去复读多好，那样我就能重新体味一下高三的生活。但通过跟复读的同学qq聊天我发现，他们现在同当时的我一样，完全不懂得珍惜啊!
写到这里，我又不觉想到了高考结束后的日子。高考于六月九号结束，暑假玩的很开心，加之我的高考成绩还不错，我完全沉浸在喜悦之中。渐渐的，玩儿的有些厌倦，那时我就有些怀念高中生活了。暑假聊天跟一位准备复读的同学说：其实高三也挺好的。那同学竟然说我神经病。如果放在几个月前，我真的是神经病，但那时的自己是真的怀念高中了，怀念幸福的高中生活。而后随着时间的推移，这种思念之情越来越浓厚。
如今的我一直在思念，也一直在怀念。思念啊我的高中生活，怀念啊我的高中生活……
怀念高三励志随笔美文：怀念高中岁月
1
舍友把秦川的信递交给我时，我正一个人躲在宿舍里昏天暗地玩《三国杀》。
这个陌生的南方小城，初来乍到我就先生了一场病。这里不是我想来的城市，这所学校不是我理想中的大学。我没有脱离高中初入大学的喜悦。
我的高考成绩还算正常，上了一本线，还多了7分，但报志愿时，却和父母发生了强烈的冲突。父母不让我报自己喜欢的动漫专业，他们希望我学医。我对学医一点兴趣都没有，但父母根本听不进去。一赌气，我就随便报了几所我的成绩难以企及的但名字很响亮的学校，最后却被调剂到这里来了，而且依旧没有念上自己喜欢的专业。
感觉自己被命运捉弄了。我喜欢的城市，我向往的大学，我热爱的专业，无一能够实现，于是“破罐子破摔”，成天沉溺于网络游戏中虚度时光。
2
秦川的成绩原本和我不相上下，但高考时，发挥出色，他足足比我多考了26分，虽然也没上重点线，但一本院校能选择的范围比我大，最重要的是，他的父母尊重他的选择，他想报什么大学、专业，都由他本人选择。
高考前，我们约好一起考北京的大学。那时候，我们怀揣梦想，斗志昂扬。虽然高考前的生活如炼狱一般，但有梦想支撑，我们无怨无悔。
我和秦川是同桌，更是同一宿舍上下铺的好兄弟。秦川的家在农村，他当时能考上我们市最好的高中，全家人都很高兴。特别是秦川的父亲，那个当了一辈子煤矿工人的男子，他捧着秦川的高中录取通知书泪流满面。这些是听秦川说的，他当时还说：“就算是为了父亲，我也要好好读书。看着父亲流泪的眼，我真的很心疼，我希望他开心，希望他能够以我为荣……”秦川对我说话时，眼眶中噙着泪，声音哽咽。
他的真挚感染了我。我喜欢他的真诚和坦率，跟他在一起永远没有压力，而且秦川还很会唱歌，模仿阿杜的声音特别像。
我和秦川都很努力，但在这所省重点高中里，强手如云，我们的成绩都只排在中等，但3年里，我们一直卯足劲努力。就像老班说的，不到高考成绩揭晓的那一刻，一切都是未知数，最后能胜出的，必定是那些有恒心和毅力的同学。
我和秦川一直把老班的话奉为信条，我们都知道自己不是最优秀的，但希望自己是那个最有恒心和毅力的，高考我们志在必得。学习累了，我就会想放松自己，但每每看见秦川还在努力时，我就又会捧起书本继续看书或是拾起笔努力演算那些复杂的方程式。只有每天晚饭后的一段闲暇时间里，我们会爬上教学楼顶层，迎风高唱那些我们热爱的歌谣，让紧绷的神经松驰下来。
我们都有自己的梦想，为梦想努力前行，痛并且快乐着。
3
升高二时，文理分科，班上的大部分女生都选择了文科，而男生却是一窝蜂地选择了理科。其实秦川原想选择文科，他的作文写得好，但英语又是他的弱项。左思右想，他最终决定选理科，虽然他的化学糟糕得一塌糊涂，但我的化学不错，承诺会帮他补缺补漏。
我的各科成绩比较均衡，无论学文学理对我来说都一样。让我们意想不到的是，高二分科，学生重新分班，我和秦川不仅还是同班，而且继续同桌。我们学着相声里说的“缘分哪”击掌相庆。
高中3年，我们同班，同桌，还是同宿舍，上下铺的关系，因为这些，我和秦川成了形影不离的好朋友。当然，关系再好，有时也会因为意见相左产生分歧和争执。但秦川很大度，他心胸比我宽，每次都是他主动和好，而且从不让争执隔夜，有什么事情都是当天搞定。他说：“朋友间最怕误会。事情说清楚就好了。”
我以前老爱赖床，不拖到上课铃响都舍不得起床。和秦川上下铺3年，他就像上了发条的闹钟，早上6点准时起床，顺带也把我从被窝里拽起来，拖着睡眼惺忪的我一起到操场跑步。刚开始时，我就闭着眼，紧跟着他的脚步声往前跑，那个时刻里，我是能多眯上一会也觉得幸福。秦川笑话我是“睡不醒的猪”，我照单全收。
记得有一次，秦川家里有急事，请了半天假，晚上不在宿舍睡，第二天早上，其他同学去教室时也没叫我，我居然一觉睡到大中午，等秦川回学校时才被他叫醒。因为那事，我和宿舍的同学吵了起来，但他们说我活该。我原来觉得自己人缘不错，但那次的事情后，我明白，在这个宿舍里，我只有秦川一个朋友。
重点高中里，竞争厉害，大家都互相提防，明明奋笔疾书写作业到关灯了还点着蜡烛用功，去到教室又要假惺惺地说自己昨晚上早早上床睡觉了，作业也不想做。我想不明白，这样睁眼说瞎话有什么意义?用功学习，丢人吗?
特别是宿舍里一个叫“大壮”的同学，那努力程度都快达到“废寝忘食”的地步了，还总喜欢说自己从来不用功读书，告诉别人什么游戏最好玩，什么QQ群有很多女生，让别人加入。这种人我最反感了，蛊惑别人去玩，自己抓紧时间学习，以为这样就能把别人超越。明明会的题，他也不愿意教别人，还总是询问别人这样那样的难题。我一眼就看穿了那些人的“虚伪”面孔，不就是怕别人赢过嘛。我后来告诉秦川，对别人超越自己不要那么热情，因为人都自私。目前面对高考，彼此是竞争对手。
“参加高考的人那么多，又不只有我们学校，有必要吗?”秦川说。我笑笑，不想和他争辩。我和秦川是互相帮助的，我们取长补短，互相学习。
大家都在努力，谁也不会拿自己的高考开玩笑，选择上高中，就是希望能够考上一所好大学。我原来上了几年的动漫兴趣班，但上了高中后，这个爱好就中止了，我想等考上大学后再继续。我明白，真喜欢一样东西，不在于一朝一夕，当下的关键就是考上一所自己想去的大学，学自己喜欢的专业，这样就圆满了。
4
高考结束后，我们班举行毕业典礼。那次活动可以说是一次真情流露的时刻，毕竟高考结束了，毕业了，以后大家各分东西，想再一起也不是那么容易。人生很多时候都是这样，只有临别分手才想到珍惜。
等分数出来的那些天，我天天和秦川在一起，我们一群同学约着去东家逛西家，好不热闹。但分数一公布，情况就变了。考得好的，欢呼雀跃，呼朋引伴;考得差的，就躲在家里，不愿意见人了。
我的情况不好不坏，但一想到秦川比我高了那么多分，心里就不是滋味。这家伙考完试时，还口口声声对我说考得不理想。那段日子，于我是一种煎熬，报志愿也不如意，和父母产生了冲突。秦川来找过我，但我躲在房间不愿意见他。我谁也不想见，心情烦乱。但心底里，我又想见到秦川，想和他说话，可我固执地认为他对我不够坦诚。我总是把自己最真实的情况告诉他，他却留了一手，对我。
随着录取通知书的到来，紧接着就开学了。我在QQ上从其他同学那里了解到，秦川终是上了我们曾经都很向往的北京的大学，学的专业正是他自己喜欢的。不可否认，我很羡慕他，还有一些嫉妒。他顺风顺水，一路开花，而我却惨兮兮的。
5
在新的大学校园里，我一个人也不认识，身旁再也没有秦川，我们之间的缘分到头了。只是很多时候，走在校园小径，我莫名地就会想起秦川，想如果我们现在还在一起那该多好。
这座空气里总是充溢着潮湿气流的南方小城不是我想来的地方，这里没有长城，没有故宫，更没有秦川，我们之间已经相隔万水千山。在新的校园里，他一定如鱼得水吧，性格随和的他一定过得快乐无比。
在看秦川寄来的信时，窗外正飘着细雨，迷茫一片。我坐在宿舍的床上，从七楼的高度往下看这个绿荫笼罩的校园，心里感伤暗涌。秦川知道我的手机号码，但他选择了用写信的方式与我交流。
我很感谢秦川，他知道这是我最喜欢的一种方式，他的信是我至今为止，收到的第一封手写信。我喜欢收信的感觉。看着信纸上秦川熟悉的龙飞凤舞的行书，那种感觉特别真实和温暖。我不怕联系不上他，只怕彼此之间少了以前的默契和真诚。
“找回最初自信满满的你，我喜欢你那样……”秦川在信上对我说。他应该是知道我躲着不见他的原因，所以他才会说“嫉妒好朋友不是你的强项，不要再折磨自己了。开心点，上了大学又是一个新的起点，继续努力，你还有机会去实现你当初的梦想，加油!”
秦川不擅长安慰人，但他的话句句在理，看了，我了然于胸。我才不会轻易认输，大学才开始，不是吗?再努力4年，我一定可以改变现状，我要找回自己——曾经斗志昂扬的自己。只是，谁能够在离开好朋友时，不感伤呢?
怀念高三励志随笔美文：怀念高中的美好时光
高中毕业已经两年了，但那时的生活就如同电影里的画面一样总是历历在目。时不时的三更运动场、涵茅坪、宏达楼、孔子像就出现在我的梦中，也少不了海棠树的光临。梦醒来，这一切都在过去，在记忆中。
我与这所学校注定有缘，记得小时候从那经过，我就对父亲说：“将来我一定上这所高中。”父亲说：“好啊，这可是全市最好的高中，那些能考上大学的人几乎都是从这出来的。”时光飞逝，当年那个稚嫩的我已经长大，后来我如愿的成为了这所学校的一员。在这所学校里，我学到了不少知识，但更重要的是结交了一些挚友，他们给我莫大的鼓舞，引导我前进的方向。
我在高中一共经历了三位班主任，他们都待我很好。此外，还有十几位教过我的老师，他们都对我的学习给予了无私的帮助。我知道我刚上高中那会儿，英语成绩是很差的，连一个英语单词都不会读，题更不用说了，做的一塌糊涂。班主任王老师没有嫌弃我，她在课余时间多次教我读单词，还不断的鼓励我在早读、午读中多读，多请教别人。她还能和学生谈心，深入地交流。记得那会儿有个同学情绪不好，在一次月考中交了白卷，不想上学了。王老师并没有责备他，而是把全班同学都召集在一起，帮他解开心里的疙瘩。有时候，一个老师的谆谆教导的确可以挽救一个学生。
后来，我选择了理科，换了一个新班主任，来到了一个陌生的环境。那一段时间，我真的很迷茫，我不知道到底选择了理科是不是意味着我错了?我不断的去找年级主任，想换到文科班去。到最后，年级主任也没有同意。后来我别无选择，只能继续在班上学习。班主任是教生物的，课讲的极其精彩。每每听完一节课就感觉如同站在山顶上远眺一样，看得很远、很远。但我总感觉好像和他隔着一层纱似的，不愿意和他多说话，有时候在校园里见了他，都会躲得远远的。在我上完高二上学期后，他去了洛阳，据说去找女友去了。我这个人是那种比较犟的，别人都在给他的留言册上写下离别的话，而我死活不写;别人去和他合影，我连看都没看……现在想起来，感觉特别的懊悔，或许那次的分别是一辈子的分别。
除了班主任以外，高中时代的很多老师都给予了我无私的帮助。我不知道几年以后老师们是否还记着我这个学生，但我却永远不会忘记他们，是他们给了我走出去闯荡的勇气。历史课上，王老师能够给我们讲中华几千年的辉煌历史，同样也在诉说着近代以来的屈辱历史，一节节课，不再单纯是为了学习文化知识，同样也是陶冶着自己的爱国情操。尽管大学里，我选择桥梁专业，但我依然在图书馆里不断地读着历史，读《史记》、《资治通鉴》、《宋史》……三年中他没有说过我什么，我知道我应该给他说声谢谢，可我却未等到言一声谢谢，就与高中说再见了。
课堂上的点点滴滴难忘，课下的很多精彩瞬间也算得上是历历在目。我不敢说以后能不能再遇到一些真心朋友，但我想说在高中时代，我的确遇到了一些挚友，让我一辈子难忘。每年回家时，我都和这些朋友电话短信联系，祝福他们能够幸福。
说起我与老范的交情，从高中一进校门就开始延续着。其实，他是我在高中认识的最早的同学之一。他的刻苦精神在全校那是有名的，还真别说，在理科班中，那绝对是个人才。那会儿，我们两个是隔壁班，有时候中午，有时候晚自习后，我都会去他班找他问一些深奥的数学题。每次，我都感觉老范懂得多，其实那是人家看的早，做的早，功夫下的深。那年高考，老范尽管没有发挥出正常水平，但他还是被武汉的一所重点大学给录取了。想他了，我和他就打电话。从与他的联系中，我知道他依然是那么的努力，对未来充满着美好的憧憬。
另一个人，我不得不提。豪哥，是个历史爱好者，对于我国古代历史研究的很深。他学习却很踏实，各种辅导书、习题集，他买了很多，做的也不少。在高中这么紧张的学习环境中，但他却在高二上学期迷上了看小说，整天拿着手机看，路上看、宿舍看、教室也看，成绩真的一落千丈。虽说他成绩有些落后，但他的确是一个很有热心肠的人。高三那年，我一直生病，隔三差五的就回家，其实说到底也是心里受不了那么大的学习压力。而他一般都会在我生病时关心我，不断地给我鼓劲儿，告诉我一些减压的方法。在宿舍里，有时候我们之间会讨论一些最新的事儿，缓解着学习上的压力。时间像流水，高中三年，尤其是高三那一年，飞速地从我们身边流去。那时的我们只有一个考大学的目标，并一天天的努力着，一天天的进步着。高考之后，听同学说他去复读了。从那之后，我再也没有和他联系过。
与豪哥有些不同的是顺儿，顺儿是一个言语很少，但很努力的孩子，他是我最好的伙伴之一。我们两个喜欢晚上放学之后一起去操场跑步，跑累了就绕着操场走上几圈。跑完了，就抬头看天上的月亮和星星。每次跑步的时候，我俩都会偶遇那个在主席台上趁着灯光背书的文科女孩，也会互相打招呼。我与顺儿时不时地谈理想，他曾经告诉我，他的目标是成为一名老师。我也知道，他曾经在自己的课桌上写下了自己的目标，“我一定会考上河南师范大学的，拼了!”就是这样一句简短的话，一直以来都不断地涌现在我的脑海中。
其实时光就像是一场风，吹走了昨天。时光又像一扇窗，打开了明天。无论怎样，我们应该好好把握今天，珍惜今天的每一分，每一秒。每当你出现在我的梦中，都会引起我不断地思念。想给你打电话，却不知道该说些什么才好。只有不断的在心里想着，和大学室友说着，或许这才是最好的方式。高中一去不复返，而海棠花却每年又开，而且一年比一年开的漂亮。
篇4： 我怀念的美文
我怀念的美文
昨天去红会医院体检，红会医院啊，L市也有一个红会医院，我熟悉得不得了，好想回到当初在那生活一段时间的日子。
我记得还是我高中的时候，妈妈的眼睛就不行了，知道L市红会医院就是专门针对眼科这方面是十分权威的。我和妈妈爸爸就去了那家医院，还闹了一个笑话，当时不知道红会医院在哪里，我看着手机百度硬是带着爸爸妈妈从市中心坐公交到了河东还信誓旦旦的说路对了，后来问了司机才知道错了哈哈哈，经历了些波折才找到红会医院。
到医院第一步就是找县医院医生推荐的一位资深老医师，可是很不巧那天是周末，老医师不在，别的医师知道我们有推荐信不敢给妈妈看，只能拖到周一。
当晚，我们去四舅家住了一晚，还和他们一家逛了五星地下街，人来人往，十分热闹，都是卖衣服和其他很多东西，还有一个大超市。当时我就觉得L市变化太大了，我快认不出了，和城市的距离越来越大了，好怕自己走丢，但是和妈妈很高兴，两母女好久不一起晚上出来散步了。我们兴奋的又小心翼翼的观赏这座城市，却没想到后来，不到半个月我们就逛腻味了，想快快离开这座城市回到我们的小县城。
第二天，我和妈妈又去了医院，老医师到了，很多人排她的号。本以为是个好说话的老太太，却没想到我们听到的第一句话就是她对别人说的：“我也想快点，你看，又有一个插队的我有什么办法!”当时我和妈妈面面相觑，场面上还有其他老实排队的病人立刻投来埋怨的眼光。推荐信是县医院的医生给的，我们做为什么不懂得的患者拿着一封信以为没什么，其实我们并不是想插队，当时我们也不知道怎么做，如果她不希望我们这样，我们大可找其他的医生，当时我年纪小涉世未深，也不敢多说，只能尴尬的笑笑。
接下来就是一系列的检查，住院是必不可免的，妈妈情况不太好，视网膜脱落，需要输液一段时间再开刀。当晚我回到四舅家，给妈妈拿换洗的衣服，顺便第二天给她送饭。本来路程不是很远，可是公交都是要多绕很多路，很久才到医院最近的路口，对于习惯在县城里地点与地点不是很近的我，有些不适应。而且那个时间段上班的人特多，人挤人。但是想到妈妈在医院受苦，我必须得每天这样过一段时间。
一个晚上没见妈妈，真的有点想，我是真的很黏她，特别是她生病住院我更加不放心她一个人在医院里，那天我陪了她一天，晚上我说妈妈我不回去了好不好，我和你住在医院里。妈妈很高兴，我知道她也舍不得我回去，她也很想让我住在这里。麻烦舅舅毕竟也不怎么好，人情世故我也不懂太多，我也怕自己在舅舅家有什么做的不合他们生活习惯的地方，现在和妈妈在一起我也轻松多了。医院的床本来就不大，于是我和妈妈商量着一人睡一头吧，我们两体型本来就不大，也刚好够睡。那晚，妈妈在我身旁，我睡得很香。
医院每天六点就开始查房，我有些厌烦，因为在家我也是睡懒觉的人。妈妈八点左右就要打针，所以查房后我也很快起床刷牙下楼帮妈妈卖早餐，隔壁床小弟弟的母亲很热情，她儿子住了一段时间了，知道我刚来就带我去一家店面卖早餐“这家什么早点都有，以后你就来这里给你妈妈买早餐就行了”的确，里面人很多。我看着价目单，基本都是六七块的，在那个时候六七块我觉得很贵了，但是不能委屈了妈妈。妈妈想吃馄饨，我就给妈妈买了一份馄饨，我下楼的时候看见有便民早点，买了馄饨之后就去买了一块五的包子，我对我自己的早餐很满意。
回去后，妈妈已经梳洗完毕等待我的早餐了，见我只拿了一份碗装的馄饨，问我不要吗，我说我想吃包子，今天不想吃馄饨哈哈。妈妈知道馄饨的价钱后也说以后不吃了，我说干嘛啊想吃就吃啊，包子基本都是甜的你又不能吃。妈妈其实食量很小，吃了几个就饱了，就把剩下的给我吃，说真的我真的想吃，就吃了几个，还留几个给妈妈。然后就开始聊天呀笑啊。
医院里确实挺无聊的，我玩手机看电视和妈妈聊天，中午来了。第一天我就知道医院一楼有卖快餐的，我就下楼买了两份，其实很多人都来买不是医院的市民都过来，所以人都很多。妈妈在五楼，每次我都不想坐电梯，因为中午人太多了，难等。而且终于有了动动的机会，所以每次我都是跑下五楼又跑上五楼的。
说实话，饭菜真的不错，就是有点贵了，一份六块，两份就是十二块，中餐加晚餐就是二十四块。每天还有早餐，这样算下来伙食费都要很多。而且我发现，我和妈妈都吃得不多，每次两个人都剩下一半左右，所以我们就商量着每餐我们就要一顿饭好了，分着吃。又省了钱又不浪费食物。可能别人看着好辛酸的样子，我们却吃得很开心呢，还好我和妈妈都不是吃得特别多的大胖子。
其实妈妈年轻的时候不瘦的，肉肉的很有韵味呢。可是自从被诊断出糖尿病以后很多东西不能吃，不能吃多，还有一些并发症的出现，妈妈越来越瘦，腿和手一样细，看起来比我瘦，可是我们还是一样重，妈妈的肉肉都长在了肚子上了，两三圈游泳圈呢哈哈哈。可是瘦的让人好心疼啊。
偶尔，妈妈要打几瓶药水的时候，我就喜欢出去附近逛逛。因为时间很久不需要怎么照看，妈妈也会睡下觉。原来附近就是市中心步行街，是L市最繁华的地段，我一个人从这头走到那头，又走回来。突然想起这不就是前几天还和闺蜜来L市的时候走过的地方嘛，当时自己也是懵逼的都和她走自己没记路，倘若当时记下了就不会闹乌龙了吧，想想自己真傻。
傍晚的时候，妈妈基本没有药水了，洗完澡洗完衣服后，我就喜欢和妈妈到步行街散步。跟着熙熙攘攘的人群，我们慢慢走，悠闲自在，我们基本每天都这样散步，偶尔会买些小零食，或者在某个座椅休息休息，我牵着她，我说，妈以后你老了我也这样和你散散步，妈妈说好啊好啊。
医院不比自己家，很多时候都是无可奈何的，比如隔壁床的小弟弟被查出斜视眼，做手术之前的一些检查让他很痛苦，小孩子本能反应就是哭。或者有时候和她妈妈闹矛盾了，也哭。我听到他最多的一句话就是“妈妈，我什么时候才可以出院，我想回家了”她妈妈老是开玩笑说等你好了就出院了啊，你看的你的眼睛还斜着看吗?这时候妈妈就说“弟弟不怕勇敢点，和婆婆比赛好不好看谁先出院”这些话又好笑又无奈。
最终还是弟弟赢了，他手术后经受了一天不能进食的'痛苦，几天后就可以回家了。他也舍不得我，老对我说姐姐我会想你的，你也要想我啊，对妈妈说，婆婆你一定早日出院的，像我一样!
妈妈的手术也在几天后进行，其实我挺怕的，我不知道手术风险大小，虽然只是一个眼睛的手术，爸爸也来了，一万元的手术费用。总让我觉得这个手术很重要。说实话，每晚在夜里醒来后，我都会轻轻抚摸上妈妈的背，感觉到她平稳的呼吸我又安心的睡过去，我真的怕啊。
手术几天后恢复，妈妈一直蒙着眼睛，所以我们不能去散步了，我也只是帮妈妈擦身体而已，不能洗澡了。几天后，我在红会住了快半个月了，我真的想离开这地方了，虽然和妈妈去了附近挺多地方，比如说小时候经常去的公园也在这附近。地下商场也被我们母女转个遍了，新华书店从一楼到顶楼我们去过了我们真的想回去了。
那段时间，我和妈妈在红会医院过着简单的生活，但是我很怀念，为妈妈尽心尽力做好服侍她的每一件事，才觉得我是有能力养她爱她的，终于我也长大，我可以让她依靠我。我真的怀念那段永远回不去的日子，她没能等到老的时候和我一起散步，我上大学的时候她去到了一个没有病痛的地方，我知道，总有一天我和妈妈会再相遇的，
篇5：我怀念的随笔
我怀念的随笔
好累！只是突然觉得很累！
也许是积蓄得太多，也许是太固执！
日子在时光的轨道上来回穿梭，不知疲倦！只是有些人快乐着，有些人忧愁着！
失眠再次泛滥！空洞的眼睛在黑暗里盲目寻找！
以为忙碌了就能够一觉E睡它五六个小时！错了，真的错了！原来身心有时是彼此分离的！是否筋疲力尽了才肯罢休？！
一朵云能承载多少记忆的负荷，在突然徘徊的心头？
深刻记得初二时，同桌双胞胎妹妹在作文的开头写着，灰色的天，灰色的地，灰色的心！私底下暗暗嘲笑她分不清颜色！在事过境迁以后，忽然明白没有什么可以比颜色更好的形容心情了！
貌似艳照春水，心早已枯井朽木！
沉淀的记忆如同死鱼，在时光浑浊的海面一一浮起，散发出的腐烂气息，让我窒息！
童年，真好！想哭，可以滚在地上哭得天昏地暗！想笑，可以捧着肚皮笑到眼泪流！想说，可以无所顾及的说！想疯……！那些天真，活泼，可爱……的词藻似乎跟着年龄渐行渐远！陌生的连影子也找不到！
世界那么大，生命却渺小如尘埃！
老妈揪心着打电话来，告诉我姑姑生病了，要切掉一部分的肝！且一直在发高烧！表哥绝望的说最多能活几年！我的心咯噔一下沉到谷底！和二姑一起相处的那些日子一一浮现眼前，泪湿了眼睛！都苦了大半辈子，是该休息享清福的时候了，半途却发生这种痛心疾首的恶耗！
开始莫名的恐惧死亡！人这一生始终都在为生存奔波着！却始终不知哪天会在这地球上消失，蒸发！
这世上是否真的.有天堂？地狱？
雨都停了，这片天灰什么呢？
曾经的坚强又停滞在哪个角落了？怎么始终像个扶不起的阿斗！忧伤张牙舞爪的吞噬着整个身心！
这个社会本就是冷漠的，忧愁何不是多余！得过且过岂不更好？！每一种创伤，何不是一种成熟？！
祸从口出！说者无心，听者有意！
能够保持沉默或者不说话，是我的一种自由！这种感觉只有独自看着蓝天白云才能体会得到！
单身真好！小小心愿可以自己成全，无所谓坚强勇敢！简单的生活，简单的心思！计较的少，失望的也少！
一个人，可以不为材米油盐酱醋茶发愁！一个人，可以不思索怎么忍让，一大家才能和睦相处，其乐融融！一个人，可以……
我怀念的已远行！生活仍继续轮回着，我却还在原地！
简单，真好！
篇6：我怀念的优美经典美文
我怀念的优美经典美文
我怀念的是过去的我们，以及有关于我们的一切。
十七岁的你在马头琴上留下了斑驳的青春碎影：灰暗而斑斓，凌乱而优美。我怀念我们纯真的笑声所散发出的阳光气息，就连空气中都埋伏着你低调却飞扬的香气。在一种单纯到近似无暇的时光里，我喜欢你华丽而朴素的外衣，听着从你嘴里哼唱出的只属于我们的小歌谣，然后遥想着关于我们的未来。
十八岁，我们来到时光留下的十字路口，细数着自己手心的掌纹。我们都是自己的音乐家，演奏着自己奢侈明亮的青春，让它汇集成一条拥挤狭小的小溪，然后逆流成河。
十九岁，我学会了看别人色彩斑斓的流年，我学会了欣赏阳春三月的寸草春晖，我学会了在柳树旁看季节深深的暗影。
二十岁，我为你歌唱我的世界里的奇妙和难以言喻，你在马头琴留下单薄的青春，留下了我们咖啡色的记忆。
二十一岁，你说你是角落里的醒目，你用马头琴淡雅的颜色和朴素的`情怀诉说着你的故事，看着你清澈明亮的眼睛，恬静的面庞，我明白了幸福和浪漫就是这么简单。
二十二岁，我喜欢用自行车载你，没完没了的跟你吹牛皮，你喜欢看我舒心的接受温柔的骂。
我们的青春，我们的世界，我们一起弹奏马头琴，一起谈天说地的时光，我们在一起，仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。
篇7：怀念我的奶奶美文
怀念我的奶奶美文
我慈祥的奶奶于农历正月十七日因病去世了，享年85岁。悲痛之余，特撰此文以示怀念之情。奶奶属牛，她的性格也象牛一样柔顺、勤劳。记忆中的奶奶总是忙忙碌碌的，从没和人红过脸、吵过架。我小时候娘因为要参加生产队劳动，所以照顾姐姐、弟弟和我的重任都交给了奶奶。我们也都很依恋她，奶奶经常是抱着一个，后面两个拉着衣服角。特别是我和姐姐，晚上和奶奶一起睡，现在还记得我和姐姐因为争抢离奶奶最近的被窝经常发生战争。小时候因为生活紧张，白面成了稀罕物。奶奶经常把不舍得吃的白面做成疙瘩汤让我们三个吃。我小时候经常生病，每次生病都把奶奶急得不得了。因为天天和奶奶在一起，和娘的`关系仿佛有点疏远了。小时候出去玩或者放学回家，进大门总要先喊一声“奶奶”，听不到那个熟悉的声音就要满世界去找。爷爷脾气有点暴躁，我小时候也有点顽皮，所以没少挨爷爷的打，每次都是奶奶急匆匆的把爷爷拉开，有时候还因为我哭得伤心奶奶偷偷抹眼泪。以后上了初中、高中、大学，回家的次数少了，每次回家奶奶都很高兴，把好吃的做给我吃。以后参加工作了，有时把一些零花钱给奶奶，奶奶总要和熟人带着自豪的口气说这件事。听到奶奶病重的消息时我正在县里开会，当时感觉心里好乱，开会讲的什么内容也记不清了，会没开完就匆匆忙忙的回家了。那时奶奶还很清醒，见我回来就紧紧拉住我的手。以后病情越来越重，最终与世长辞了。奶奶离去了，世界上又少了一个真正关心我的人，回到家再也看不到那个熟悉的身影了。我好后悔，奶奶在世时没有经常回家看看；我好后悔，没有经常的和奶奶聊聊天，说说话；我好后悔，没能经常买一些奶奶爱吃的东西送给她······现在真正体会到“子欲养而亲不待”的那种锥心的疼痛。上初中的儿子问我，老奶奶没有对社会作出重大贡献，她的死是不是轻于鸿毛。我说，也许吧，但她的死对于我家是重于泰山的。奶奶，你在天堂还好吗？【作者简介】刘爱新，男，1972年12月生，现为冠县东古城镇草村小学教师，多次荣获县级优秀教师、优秀教研员荣誉称号，爱好读古今名著。
篇8：我怀念的爱随笔
我怀念的爱随笔
快两年了，两年之前，你上了大学，我因为转学比你小一届，又因为高考失利，最后无奈之下选择了复读，最后也考上了大学，一个我不喜欢的学校……
记得你上大学走之前，我们见过的最后一面，虽然只有一会儿的时间，但当时，我真的很开心，也同时感到失落，你笑着离开，离开之前，我说：你等我。清晰的记得你的回答是那么肯定，我笑了，然后默默的看着你转身离开的背影，越来越远，最后消失在茫茫人海。
时间过得很快，转眼你大一上完，我升高三。记得那天是个冬天，刚刚下过一场雪，你放假休息，回来看我，说来很巧，你回来看我的`那天，就快到你生日，我第一次正式送你礼物，现在想想，那天真的好傻，如果当时我能不听话的买好一枝玫瑰，一盒巧克力，那该多好，遗憾……那天，是我们最后一次见面……最后一次……
你走进了我的世界，留下了的点点滴滴，虽然你选择了离开，但你可曾知道，你还在我心里，一直都在，你的笑，你的声音，依然那么清晰，我依就无法忘记……
偶尔打开你的空间，看看你最近过得还好么，想看看你最近又去哪里玩了，想看看你的照片，你开心的时候那可爱的模样，呵呵……你还是那么优秀，依然让我有一种无法逾越的自卑感，我爱你，真的很爱，很爱……
我有时候也会问自己，如果当年，我能够象现在这样，象现在这样生活，象现在这样去奋斗，那我还会失去你么……呵呵，我笑了，因为一切都回不去了……我对你的思念，我只能将这一切，永远，永远封存在心底……成为我今生最遗憾，最美好的回忆……美，我爱你……很爱，很爱……
篇9：怀念美文
怀念美文
8月4日，三下乡活动已经过去了很多个日子了，可是每次想到那段时间，我都觉得特别的怀念。想起那段时间，总觉得时间过的特别快，一下子就过去了，但却留下很多珍贵的、美好的回忆。
那个时候，和同学们一起带学生，一起完成每天的工作，一起玩耍；和学生们每天一起上课，一起聊天，一起玩游戏。那些时光是那么的美好，以至于让我如此的怀念，那么的.想念那些人，那些事。即使已经过去了那么多天时间，但是总觉得那些日子还是在昨天，一切事物在脑海里都还那么的清晰，不愿忘记。
还记得走的那个早上，学生们来到学校为我们送行，甚至留下了不舍的泪水，让我们每个人心里都触动了。那天到最后，我们每个人都是怀着很不舍的心情，无奈的坐车走了。那天在车上，我们都在讨论，什么时候才能再次回到那里，再见到他们。我们都说要以后大家一起组织回来看望那群可爱的孩子们。希望时间可以满足我们这个小小的心愿。
篇10：怀念公公美文
怀念公公美文
接到老公嚎啕大哭的报丧电话，我正在台湾出差。一时，竟是无语，脑中一片空白。之前虽是在心中无数次想着我们总归要面对这样一个结局，当这一天真的来临，我却是做不出任何的反应，甚至连他的摸样也是想不真切。
那边的电话已是挂断，我竟是浑身颤抖不已，回身找出最厚的羽绒服穿上，在酒店的恒温空调房里仍能听到自己牙齿打颤的声音。四周瞧瞧，寂寥无声，空荡荡地无端害怕，无助极了。此时心中只有一个念头：我要尽快赶回家去！
急急地与旅行社、酒店协商，改签机票，寻找回家最快的途径，无奈夜已太深，一时无法做任何决定。在台湾朋友的帮助下，托了他朋友的朋友，在12点终于将明天的行程大致安排下来，有人负责将我一程一程地转机回家。心中存念对众多不知名的朋友的感恩，想起公公平时教诲，与人为善的道理，碾转反侧，索性拥被而坐，不敢想，不敢掉泪，生怕自己没有长途奔波的力气和意念，打开电视，麻木地坐到天亮。
幸运地补到飞台北的机票，在螺旋桨强劲的轰鸣声中，我想起了上次去看公公时，他默默地拉着我的手，晚期的他已是廋骨嶙峋，但他的手还是比我的宽大很多、温暖很多，整整十几分钟，我们对望，彼此无语。这是我走进这个家庭来唯一的'一次。我心中明白，他是把他最心爱的儿子、孙子托付给我。做为媳妇，也许他的遗憾是我不似其他的儿媳妇能承欢膝下，做为家中的长女，从小就被训练得象男孩子一样坚强学会照顾弟弟，他知道我是可以信任的。一整天，好似有一只温暖的手牵着我在不同的机场间穿梭不至于迷蹬。终于，在24小时后，我赶到到了老家，他已是笔挺地躺着，裹在一床被褥中，不见容颜。我跪了下来喊了声爸，眼泪刷地就下来了。
日后，儿子跟我探讨“生与死”的看法时说：爷爷就象是睡着了一样，不同的只是你喊他再也不会应你了。我的鼻子总是酸酸的。夜里2点，与老公给公公守夜，我们在低声讲述他时，只有他曾烧的猪肝汤的味道在我们心中漾荡，除此以外，他的容颜和声音却是模糊的，我使劲地想，也想不起来，亦想不起来我们曾为他做了些什么。但我相信他的灵魂亦未走远，我在笨拙地折着纸钱时，真切地听到他的嬉笑声：这个笨媳妇。公公是个宽容而情绪平稳的人，从没有高声呵斥，亦无朗声大笑，由于语言不通，习俗不同，他总是很宽容地允许我“游离”在这个家庭之外，并不拿俗世礼仪来约束我，在他影响下，整个家族对我都是特别宽容。此时，这一夜，我心中却能感受到他微笑地自由地充盈空间，我们没有害怕，过了今夜，我们将是永远地阴阳相隔。天将即亮，我提议给公公上柱香，我祷告：爸爸，你放心！我们会孝顺老妈，夫妻和美，教育孩子成才，兄弟相亲相爱！老公听了告诉我：爸爸临终前一阵子一直是他守在身边，他特意交代：兄弟要团结相爱。你真是说到他心坎了去了。公公一辈子只是一个平凡的人，严格定义他只是一个小城镇的无产者，没有田地可耕，只有一身力气，早年在各大城市修筑码头，成家后只是以做各种散工零活糊口。但他却是个人格伟大的人，他在四十多岁时走进一个儿女成群、四壁徒空的家庭为他们披风挡雨，四十多年来对任何一个孩子都视同已出，没有因为我老公是他亲生的孩子而对我们多一份关爱。现在都是独生子女，我们很难想象面对多个不同的孩子如何平等地关爱他们，何况大多不是自己亲生的。这个身世的秘密是我做了他们家多年的媳妇以后才知道的。因为每个儿子、媳妇对他都是如此地好，我竟看不出倪端。
灵堂很是素雅，我想该是符合他生前喜欢的风格。二年多的时间，他总是静静得躺着，话不多，最多是诉说一下自己的难受，他曾怀疑过自己的病，住过几次院，最后几次，他亦是不肯上医院了，他是个一辈子都不肯麻烦别人的人。每回来我们家，他总是帮我买菜烧饭，一刻也不得歇。他与婆婆不同，很少发表自己的见解。前段时间我们很为青春叛逆期的儿子伤脑筋，婆婆与嫂子们群策群力，他亦是不语。我相信他是认为这是我们应该经历的人生磨难，终究问题需要自己解决。
我素来不喜欢中国丧事的呼天抢地，我以为人的肉体灭亡后，灵魂无以依托，也必将离去，家人太过伤心，他亦是走得不舍。嫂子说：你要哭的，爸爸会保佑你的。我真心地哭，悲哀着，想着从此后，那个疼我们的人走了，永远不得再见了。看着他如何一点点地从这个家里减少着记忆的关联，先是楼上的卧室空了，接着是火化成灰装在小小的盒子里，最后出殡，这个小小的盒子也离开了家。看着出殡前被撤掉的灵堂，我再一次真切地悲哀着，他真的走了，离开了我们。半个月来，一直有一种不真切的感受，他真的是离开了我们吗？
扶着灵车一路走着，我想起老公曾告诉我说有一夜，公公折腾着一定要让他开车送他回家，告诉他这就是他的家，他坚持说不是，折腾到最后，实在没办法，只能说车坏了，公公非常地生气，这是他二十多年来唯一也是最后的一次。我突然明白了他说的回家。原谅我们做儿女的吧！公公。我们实在是不舍你的离去，那一点点的缘份多留久一些仅是留久一些。走过热闹的街头，我不禁泪流满面。两年了，他亦是没能走出家门看看这个热闹的世界。从前，他是喜欢热闹的，喜欢去看戏的。我心中告诉他：爸爸，我们多么想能有再次机会用自家的车载你好好看看你生活了一辈子的城镇。走过从前公公曾住过的三哥家，泪水模糊了我的双眼。想起我生孩子时，公公、婆婆、爸爸、妈妈四个老人如何着急地在产房外苦等，又是在这间房子里，我带着四个月大的孩子跟公公、婆婆住了仅有的一个星期，他们是如何尽心地给我和三嫂烧催乳的花生炖猪脚。三嫂的孩子比我的小一个月，我抬眼望望三嫂，她也是哀哀地哭成泪人，是不是心中很是不舍，我不得而知。
山中的墓地是公公十多年前选中的，朝南的墓地终日晒的到太阳，前面有一条小河静静地流淌，对面的山峰群峦叠嶂，想着公公从此能长眠此地青山绿水间想必对他是件欣慰的事。我们最后一次呼唤着爸爸，大声地，最后一次在人世间呼唤着他，父子的缘份已是尽了，等在另一个世界再见时，不知亦能彼此辨认。
山中归来，将公公的牌位送往祠堂，我们才知他在建祠堂时捐了3000元，我们做儿女的亦是不知，想必他认为我们受过高等教育，不喜这些古老的东西。翻看公公留下来的遗物，发现一本族谱，才知道邱姓是姜子牙第三子的封地姓，到公公这一代已是第101代，还知道他曾祖父的名讳。我问老公，公公是否明白这些。老公沉吟良久，说可能不知，他是不识字。我们却没能为他做过什么，那怕是为他读读族谱。想起这些，心中一片凄凉，公公，我们为你做的实在是太少了！
你走了！爸爸。如果还有来生，你依旧做我们的爸爸，好吗？
篇11：怀念故乡美文
怀念故乡美文
漂泊了多年，才真正明白故乡是什么。
故乡是姐姐手中弯弯的镰刀，是母亲的唠叨和炊烟，是父亲的严厉和庄稼，是披着尘土的老屋，是顽童的麦秸垛，是端着碗蹲在村口的乡邻们的笑语，是墙角卧而突起的黄狗的吠声，是临行前缝满行囊的叮嘱和牵挂……
小时候，觉得故乡很大，很大，大得没有尽头，翻过一个坡，还有一个坳。现在，漂泊在外，方觉得故乡其实很小，很小，装在心里，可以带着走，只是觉得沉重，那么多的大山和石头，垒着太多太重的病根和乡愁。
故乡啊，你永远是我胸口捂紧的37度体温，是我舌尖尖上一句滚烫的'姓氏和母语，是我体内一涌奔突燃烧的血液。
故乡啊，请允许我邀来今夜的月光，在烛照八千里黄土时，也烛照我巴掌大的村庄，把隔世的粮食，种进荒芜已久的来路。
刮风了，下雨了，就想回家，家里暖和。过年了，过节了，就想回家，家里有红红火火的灯笼、团团圆圆的日子。
真想回故乡哟，作为流浪他乡的歌者，我却一直只能把所有的思念写成虔诚的文字，装进信封，让枯萎的灵魂和亲近而又遥远的故乡对谈。
当岁月的沧桑一次次吹响归家的号角，我时常会问自己，梦兮何时，思念的最后一滴眼泪才能飘落？
多年来，我一直在渴望，在一个飘雪的冬日，穿上母亲纳的千层底儿，驾上一辆牛车，载满曾经的年华和贫穷，踏上回家的归途。
篇12：美文怀念母亲
美文怀念母亲
母亲，您这一走就是二十多天了，在这段时间里，您那慈祥的样子总在我的脑海里，我每天早上还是习惯性地到您睡的床上看上一眼，可我再也看不到您了。我还记得您最后的样子睡得是那样的安详，似乎都是在给我们儿女最后的一个安慰，因为我们再也听不到您喊着我们的名字说：“我的胃又不舒服了，我的胸口又很痛。”然而，您可知道，我们现在却有着“子欲孝而亲不在”的伤痛。
您在世的时候，我们在您的面前总像长不大的孩子，有时候不懂事，没少让您操心。今天，我代表我们几个儿女向您说声对不起了。在您走的这段时间，我的脑海里印象最深的是您在世时的'生活态度，以及对我们的教育，虽然您没读多少书，但每当我们不管遇到什么大小事情，您都能给我们很好的指导。而每当我们遇到不顺利的时候，您总能用简单而平静的话语，让我们的心情能平静下来。在我们相依为命的几十年中，让我们深深的感觉到您那豁达的胸怀。我想是您的经历与磨难，能让您不管遇到什么事，您都能“想得开，放得下，看得透，忘得了”。由于我们的父亲去世得早，是母亲您在这个家庭中即有“父爱如山”的坚毅，支撑着这个家。又有“母爱如水”的柔情，把我们几个儿女养大。您的人生是平凡的，但在为人处世的生活态度上是伟大的，您给我们的母爱也是世界上最完美，最伟大的，在这里让我再叫您一声，母亲！这辈子您辛苦了，我们感谢您！
在今后的日子里，我们也该长大了，也该成熟了，在今后的生活中，我们会用您的生活态度来对待生活，同时我们也会好好的照顾自己，我们会永远的怀念您，我们也会“节哀顺变，笑对人生，阳光生活，走出伤痛”，您和爸爸就在那里好好的休息，我们也会经常来看您们的。
篇13：怀念母亲美文
怀念母亲美文
母亲虽然身躯不算高昂，但却有伟岸的人格力量。
母亲未曾读过一天书，却把儿女哺育成国家栋梁。
您勤劳勇敢，坚韧刚强，
如青松般挺拔，不惧雨雪风霜，
教会儿女光明磊落，为晚辈树立了做人的榜样。
您用无限的母爱，为儿女播撒春光，
呵护我们茁壮成长，使我们张开了理想的翅膀。
您胸怀宽广，聪慧善良，
对亲朋邻里，火热心肠，
以自己的`风范，散发芬芳，
赢得了广泛的敬重和赞扬。
母亲是天，日间有阳光，夜里有月亮；
母亲是地，春天播希望，秋来百果香；
母亲是山，山高植万物，山脚现村庄；
母亲是海，海深养生灵，海阔纳千江。
您给我们留下了永恒的精神财富，
您的恩情天地存长，您的形象日月齐光！
您使我们充满自信、勇气和力量，
您激励我们搏风击浪，奋发图强，
保持优秀品德，坚持崇高理想。
千言万语表达不尽对母亲的怀念，
一杯美酒敬母亲，附上小诗献天堂。
母亲的恩情永不忘，母亲的期望记心上。
永远多做好事善事，为国家为人民贡献更多力量。
遨游人生的海洋，创造生命的辉煌！
篇14：永远的怀念美文
永远的怀念美文
每到冬季来临的时候，我特别喜欢看天，特别期望做梦，因为我的老爷爷（外曾祖父）临走时说的话总让我浮想联翩。
二十多年前的初冬，九十高龄的老爷爷只身坐车来到40公里开外的我们家。星期天，在西亭中学教书的我回去看他老人家时，他还硬将妈妈给的酥糖塞给了我。星期四，老爷爷却因突发心脏一病，平静地对我的大妹妹说完：“孩子，别怕！把窗户打开让我出去。”就安详地、永远地闭上了他那双慈祥的眼睛。可是这句话却牢牢地印在了我的心上，我总希望天国里的老爷爷能够忆起他生前最疼爱的，临终时却没能见上一面的大曾孙女。希望他回来看我，哪怕只看一眼。
老爷爷是个心胸开阔，与人为善的人。也许因为老爷爷是个能做皮衣，远近闻名的好裁缝，见的世面广，接触的人多，涵养特别好。谦逊、豁达、重情、重义等词用在老爷爷身上都不为过。村子里的老老少少对他老人家特别敬重，都亲一热地叫他德爷爷。小时候老爷爷总教导我们说，要多记人好，少记人恶；凡事要让人三分，别人生气的时候你别气。还举例告诉我说：曾祖母脾气大，但每逢她生气时我就不出声，等她平静后再慢慢开导她。老爷爷就是这样一位德高望重的人。
老爷爷是个古道热肠，助人为乐的人。因手艺精湛，有比较稳定的收入，家境相对较好的老爷爷，常常接济经济困难的人，干奶奶一家就是在老爷爷的接济下度过难关的。邻里朋友少个坛坛罐罐的，只要家里有尽管拿。晚年见队里的人上工没法照顾孩子，就让大家把小孩送到自己身边来，主动承担了照顾孩子们的义务。
老爷爷是个笑口常开，乐观向上的人。记忆中的老爷爷总是面带笑容，喜欢讲个笑话，说个三句半，唱个东方红，背个一毛一主席语录。老爷爷凡事都往好处想，所以跟我们闲谈时，说的都是开心的事，邻里的好。老爷爷坚信没有走不通的路，没有迈不过的坎儿，他还常用这句话来开导想不开的人。老爷爷一直坚信有另一个世界，他早早给自己准备了寿衣，隔那么二三年总要把箱底的寿衣翻出来给我们看。他就是这样一位珍惜生命，却又勇于接受上天安排的人。
老爷爷是个厉行节约，勤俭持家的人。在脑子里还没有斤两概念的时候，我就记住了“一粒米7斤4两水”这句老爷爷不知道重复了多少遍的话。老爷爷不仅教导我们，别把饭洒在桌上，剩在碗里，而且，总见他用手指将我们不小心掉在桌上的饭粒粘了放到自己嘴里。从没看见老爷爷倒过剩饭菜，那时没有冰箱，经常看见老爷爷将没吃完的饭菜隔水炖了盖在锅里第二天再吃，肉之类的荤菜更是要炖好几次，吃好几天。
老爷爷是个疼爱孩子，教子有方的人。他唯一的女儿生下我母亲不久就去世了，于是就把对女儿的爱全部加到我母亲身上，后来又转移到我们姐妹特别是我身上了。妈妈生下我40天后就回南大上班了，我被寄放在父亲当时工作的.乡政一府旁一位奶妈家。老爷爷惦记我，硬是花了近两天时间跑了50公里左右的路程来看我，当看到摇篮里的我拿着煮熟的红薯在往自己嘴里塞时，好心痛，当即说服父母将我当个心肝宝贝似的抱回了老家。于是我在老爷爷和外曾祖母的精心喂养下慢慢长大。
但是老爷爷并不溺爱孩子。孩提时的母亲，有次捡到邻居家树上掉到她脚边的一只杏子带回来了，老爷爷不仅批评了她，还硬叫送回邻居家，母亲赌气怀揣杏子从家里跑出去了。于是老爷爷拿了根细竹竿在后面追，追不到我母亲则急得坐在田岸上抹眼泪，他认为母亲把杏子据为已有，错在自己教导得不好。母亲终于认识到自己的错并及时改正了错误。这件事让我母亲明白了别人的东西不能拿，捡到东西一定要还这些个使她终生受益的道理。而我则一直记着老爷爷教我的顺桌缝擦桌子等方法，田里的庄稼不能踩等简单又实用的道理。
我印象最深的还是老爷爷到学校给我送伞的事。小时候父母亲工作特别忙，上学期间即就是碰到再大的雨，记忆中父母亲都没来学校送过伞。都是自己和同学共伞，或等雨小了跑一会儿，再跺会雨回家的。那天老爷爷才从老家来到我们家，80多岁的人了，从来没到过我们学校的他，竟冒着倾盆大雨给我送伞。当隔着教室的玻璃窗看到老爷爷时，我激动得眼泪都流一出来了。老爷爷就是这样，时时为我们这些小辈忘了自己。
老爷爷是个尊重长辈，崇尚孝义的人。听母亲说我有个特别疼爱我，却因我累得突发脑溢血倒在田里后再也没有起来的外曾祖母。而我对外曾祖母的全部记忆，都在老爷爷床前的大照片中。记忆中老家只有老爷爷和卧床不起的太祖母两个人。太祖母是外曾祖母的母亲，外曾祖母去世后，老爷爷就像对待自己亲身母亲一样孝敬太祖母，直到太祖母安然度过97岁生日驾鹤西去。
人们常说，爱是会得到回报的。可是我的老爷爷还没等到我懂事，想到去孝敬他老人家时就离开了我，让我欲报不能啊！
惟愿我的老爷爷幸福快乐地生活在天国！
篇15：怀念妈妈美文
妈妈19岁和我13岁的父亲结为夫妻后，岁月如歌，转眼共同相伴生活了71年。今天妈妈离开我们已经8年整，但是妈妈的音容笑貌，妈妈的为人处事，妈妈对我们的培养教育，和妈妈相处时的故事，永远铭记心中。
逢年过节我们在外工作的儿女都要回家看看父母。这是中华民族的光荣传统，是孝敬老人的美德。我的妈妈，平时主要有我的弟弟、弟妹照顾，记得二00九年九月三十那天，我忙完自家的事情，急急忙忙往家赶，晚九点半才回到家，妈妈在床上可能正做着美梦呢。我几声妈妈的喊声，妈妈从梦中醒来。我激动心情，上前，双手搂住妈妈的脖子说：“我回来了，我回来了。”四只眼睛相对时，妈妈和我高兴地笑着合不上嘴。看着妈妈，我特别高兴，快乐的好似回到四十年前一样，见到妈妈格外亲。我也不知道这是为什么，过去我看见妈妈时，先是掉眼泪，一句话也说不出，好像心里在说：“妈妈你为什么这样子呢，你为什么不是从前我那漂亮慈祥的妈妈。一阵阵的辛酸，眼泪像断了线的珠子一样往下掉。当我离开妈妈的时候，三步一回首，两步一停脚，心里不住的问自己，为什么不多住几天呢？多照顾妈妈几天呢？带着沉重的心走出了家门，离开了妈妈。回到我家，沉重的心情几天不能恢复正常。”
又是不知道为什么，这次我回家时，心情特别好，把过去哭着回家，哭着离开变成了快乐的微笑。十一国庆节那天我陪着妈妈观看北京天安门大阅兵，边看，边给妈妈讲解，老人家很高兴。
晚上我帮妈妈洗脚擦身，换上干净大的衣服，整卫生，睡觉时我躺在妈妈身边，手握着手，脸对着脸，和妈妈说着知心话。我说妈妈你一定能活到100岁，能见到腾腾（重孙子，今年大学刚毕业）娶媳妇。妈妈听后，奋兴的说：“但愿如此吧！”
妈妈接着说：“虽然身体一年不如一年了，但是我没事，还好着呢。你不用经常回来，你家人多，他们离不开你。明天就回去吧。”听妈妈说后，我心里暖暖的，两天后，在妈妈几次催促下我回到了自己家。因为她老人家非常明白，从不愿为儿女们添麻烦。快过八月十五了，我的一家人在等着我。当我走出家门，我抬头看着远方的蓝天，轻轻的伴着白云在起舞，路上的行人好似在冲着我微笑，快乐幸福在我心里绽放！
想起我的妈妈一生抚育着我们兄妹六人，还有我的爷爷、奶奶也由妈妈照料，她勤劳朴实，从无怨言，妈妈从不要求儿女们对她回报什么，她挂念的是我们每个家庭过的平平安安，让我们本本分分做人。
我的妈妈虽没有进过学堂读书，但妈妈是开启我们智慧的钥匙，她用一颗善良的心影响着我们的成长。妈妈不希望儿女们当什么大官，衣锦还乡，但愿我们在人生的旅途中尽心尽责，报效祖国。
儿女们都还很有出息，给妈妈争气，从儿女到重孙子，我们都是认真读书，大多都是读到了大学，研究生，留学生，工作有干部，军人，人民教师，医生，企业老板，我们事业有成，为人正直。我的妈妈以孩子们为荣，享受着天伦之乐。
一个妈妈对于孩子们来说是多么重要呀。洪照光教授说：“80岁也得有个妈，100岁也得有个家。”
清明节，是祭奠已故亲人的节日，妈妈愿您在天堂安好，您永远活在我们心中，永远是我们那知书达理的好妈妈，我们永远是您的好孩子！
篇16：怀念外婆美文
怀念外婆美文
每逢佳节倍思亲，“春节”正悄悄得离我们越来越远，今日是正月初五，我在睡梦中仿佛看到外婆的映像倏然被惊醒。按道理说她老人家已过世多年，是想她了吗？我从未有过此感觉，——奇怪。
外婆，从我记事起她永远都是笑容可亲，从未见过她“恼”过；她瘦弱的身材，憨憨的笑脸，以及被裹得达不到三寸金莲的脚，从来没有见过她老人家“闲”过；总是在忙里忙外。
外婆是个苦命娃，一生都不知道自己多大年龄，不知道自己的生日。很小的时候就失去双亲，一直在叔父家长大，具体受过多少罪，吃过多少苦，她老人家从来不提，所以大家（滋生的后代）谁也不知道。我也曾一度猜测外婆的年龄，大约出生于1925-1926年之间。
外婆没有读过一天书，没有出过远门，最远去过宣化，去宣化的时候已经七十多岁，每每提起此事，她就像个孩子，说：姥姥见到火车了，跑的那么快，还有楼房……
由于外婆的疼爱，我从小就爱住姥姥家，小时候姥姥家很大，里屋有一间半房那么大，宽大约有4·5米，房子几乎成正方形，房子最壮观的景色就是一盘大炕，从西墙一直通到东墙，占据房子一半的空间，坐落于南墙窗户下面。窗框也比较古老，木质榫卯结构，大都是由小正方形方块组成，有手掌那么大，用麻纸糊的，最醒目的是有两块不算很大的玻璃窗口，给家里增添了不少阳光，但做工比较粗糙，一看就是后来改造过的，也不知道什么原因有一块玻璃破了，裂了三道缝，中间用纽扣固定的（至今我也不知道是用什么方法固定的那么好），这也说明了西洋发明的玻璃落户于普通民居的一项伟大创举吧！家里除了有一个不算很大的红柜和几口大缸外没有任何家具。最令我记忆犹新得还是那根地中央的柱子，很高，很粗，并且被摸的又黑又亮，它是我的最爱。小时候我总是喜欢抱着它转啊转，抓着它做一些自己认为高难度的动作，记得有一次我一直爬到了屋子的顶端，被我外婆发现后说：“我的小祖宗，你要把我们的房子拆了；这间房全凭这根柱子了，如果倒了，我们全得完蛋。”但她老人家仍然保持着满脸微笑轻声地数落着我，当时我一点都没有感觉到害怕。现在我才知道那根柱子相当于一堵墙，是它的支撑，才使房子变大，我估计是当时盖房的`时候没钱买横梁吧！
我在十三岁的时候母亲就已经过世。清明节为母亲扫完墓以后，第一站就是去外婆家。每次外婆都在村口等我，当她看到我时总是噙着泪花，带着微笑，哽咽数秒钟以后才说话。紧接的是高兴，问寒问暖，有说不完的话……再接着就是忙。鸡蛋，坝上人最淳朴的待客之道，先是煮，接着就是炒。
炒鸡蛋，外婆总觉得缺一点菜，不够丰盛。这贫瘠的坝上高原不可能有蔬菜，恰赶上清明节青黄不接的季节。可是外婆笑了，悄悄地走出屋外，爬上了院墙，翻进了自家的小院，蹒跚得走到最向阳地方，抛开了一些干柴，奇迹出现了——一小片绿油油的韭菜展现在我们的眼前。我兴奋问外婆您是咋样做到的。外婆笑咪咪着跟我说：“过完年姥姥每天就开始在晌午时候浇一些水，天快黑的时候再用破衣服和干柴盖好，你看现在快有一巴掌高了吧，姥姥给你剪一些炒鸡蛋。”我连忙说：“不用，不用……”姥姥看了我一眼，挺生气，于是便麻利地用剪刀剪了一把韭菜。姥姥不用我搀扶，三步两步迅速走进屋里，给我做最丰盛午餐鸡蛋炒韭菜。
香啊！
我们一边吃一边唠着家常，说你舅这么了，你姨，你哥姐妹弟……总之都是好！还不时传出一阵爽朗笑声！
这就是我的外婆，我真的很想您！
篇17：怀念外祖父美文
怀念外祖父美文
外去世已经半年了，盛夏逝，秋风紧，眼看着严冬逼近，我心里酸酸的，还是遗憾，感叹，我终究没能见他最后一面。十四年前，外在这样一个西风乱吹的初 冬早晨悄悄的断了气，没有任何征兆。从此，外祖父一个人孤单地过了十四个年头，每每提起外祖母，他总是眼泛泪光，轻声叹息。对于自幼丧母的外祖父而言，外 祖母是他心灵唯一的寄托，外祖母是他的妻子，是他的母亲，是他最亲的人。现在他们应该早就团聚了吧？那样的话，我真心希望他不再流泪，不再痛。
小 时候，家境不比现在，母亲必须外出贴补家用，祖母借口我太胖，抱不起来，让母亲自己带。此后外祖父便开始带我，他瘦弱的背和肩膀，背起小肉球一样的我，又 要照顾体弱的外祖母，还要顾庄稼。仿佛，他用手推车载着我在绿油油的田野间漫步还是昨天的事，我还可以看到他蹲在地头抽烟，看到他被汗水浸湿的'蓝背心。。。。。。 过去的日子，都像张爱玲小说里的人物，回不去了，而我可以做的除了，还是怀念。
慢慢地，我在他的背上长大，而他却日渐老去，每天接我上下 学，照顾外祖母、种庄稼。我上的第一年，外祖母去世，那时我根本不懂什么是死别，还问外祖父，她怎么一动不动，不睁开眼睛？外祖父满脸清泪，坐在她身旁， 好久。舅舅把外祖母的骨灰葬在正对着老家院子的一个朝阳的山坡，周围有她爱吃的李子树围绕，说，晒着太阳，她就不会再病了。
从此，外祖父 搬出了我家，回到他和外祖母相知相惜的老院子，守着院子里的老柿子树，过着种种菜，出门聊聊天、晒晒太阳的悠闲日子。再长大点，我知道他只是孤独，只是怀 念与他了五十多年的，而我已经忆不起她的容颜，只有断断续续的与她生活过的片段在脑海里浮现，甚至也没有一张和她的合照。
每逢桃李成熟之 际，外祖父总是提着两大袋，坐公交车，然后徒步一公里送到我家，给我和弟弟吃，留下些零用钱，吃一顿母亲做的饭。我时常撅着嘴巴对他说，还是我做的饭好吃 吧！他笑眯眯的回一句：“那也没有你姥姥做饭四致呢。”假期时，我们过去看望，偶尔我也留下小住，他总是拖着已经变形的腿，走很长一段路买给我很多零食， 带我去集市。我回家时，也总是在我口袋里掖很多零用钱。后来，父亲说起，外祖父那样做是希望我常去他那里。其实，就算他这样做，我也愿意经常去看望他，帮 他整理乱糟糟的屋子，拨拨院子里的杂草，而，再想做这些事情，却成了奢望。
上后，除了农历新年和暑假，很少有机会去那老院子里看他，已经 八十岁的外祖父，身体大不如前，母亲说他时常晕倒。今年春节时，他从舅舅家过来我家暂住，饭吃的很少，也不能久坐，躺在床上叹气。我悄悄问他是不是有事情 让他不顺心，他曰，只是憋得慌。带他去公园透气，也走不过几十步就累的坐下。外祖父真的老了啊，看着枯树下望着天静坐的外祖父，我不禁感叹。外祖父和那些 枯树都老了，都孤独，但它们要比外祖父活得长久，也就更孤独吧！我暗暗祈祷，就让我的外祖父多活几年吧，把我的那份分给他一些，就算只活到我毕业赚钱孝敬 他也好啊！
四月份的时候，外祖父因为胸腔积水而入院，他八十二岁生日那天，我们把他接到家里，过了个简单的生日，我说：“姥爷您笑一个， 照个相片吧。”他抿嘴一笑，露出整齐的假牙，很可爱呢。华灯初上时，父亲把他送回医院。端午节假期，我回去看望再次入院的外祖父，他更加瘦弱，插着氧气 瓶，艰难的和我讲话，我握着他的手安慰：“您很快就会康复的。”他叹了口气，好像想说什么，却又没开口。街上路灯快关的时候，我匆匆和他告别，告诉他我明 天还会来。他深深看了我一眼说：“上学，回家路上要小心啊！”这是他对我说的最后一句话，那是我见他的最后一面，而我五月份时而他照的相片，也成了他最 后的遗像！外祖父在我回学校的第二天，六月八号去世，结束了他八十二年苦命却也幸福的一生。
篇18：怀念油菜花随笔
怀念油菜花随笔
沐浴着春天的暖阳，呼吸着春天的芬芳，我心想：家乡的油菜花开了吗？我仿佛闻见了油菜花的味道——甜润、馨香，令人难忘；我仿佛看见了油菜花娇小朴实的身影。
油菜花曾是我童年的玩伴，它的花瓣里藏有我色彩斑斓的记忆。小时候，放学后，我与小伙伴们行走在油菜花丛中的小路上，看着白色、黄色的蝴蝶在田间飞舞，此时，我总要摘下一两把油菜花，先放在鼻子上聞一闻，吸一口这清香，然后把花插在头上，或别在腰间，感受大自然的气息与魅力。那油菜花，永远都是那么一大片，看不到头，望不到边，暖暖地包裹着我幼小的童心。那时候，回家总要被妈妈吵一顿，因为油菜花的'颜色弄在衣服上是很难洗掉的。即使这样，我心里也是甜滋滋的。
油菜花生长在故乡肥沃的土地上，生长在我童年的生活中，也生长在我的心里。
现在，在这川流不息、四通八达的道路之间，再也没有蓝天白云和我记忆中的油菜花田了，取而代之的，只有灰蒙蒙的天空和林立的钢筋水泥建筑物了。我无时无刻不在想念那童年的油菜花，无时无刻不在思念那无忧无虑的日子！
我望向窗外的人工草坪，一抹熟悉的黄色闪入我的眼帘。我忙跑过去看，这的确是一朵油菜花。我细细欣赏这朵不起眼的小花，它朴实的黄色花瓣显得那么单薄，还带着些许黯然，也许是生长在这城市的狭窄空间里没有生长在农村的田地里自由吧？一如我长大后伙伴散去般孤单。
这朵小小的油菜花是怎么来到这里的呢？那粒小小的、不起眼的种子，也许是风婆婆随意撒落的，也许是从鸟嘴里掉下来的。它也会像我一样思念自己的家乡，思念自己的童年吗？我不敢再想下去，只是把爱怜的目光都倾注到它身上。我并没有把它据为己有，只是希望每一个经过这里的人，都能注意到它，欣赏到它。
我凝视着这朵小小的花儿，心想，家乡的油菜花也该开了吧？一定是黄灿灿的一大片，看不到边际，望不到尽头，黄的白的蝴蝶、“嗡嗡”叫的蜜蜂也一定会在油菜花上翩翩起舞吧。
