“喜欢道枝骏佑”通过精心收集，向本站投稿了12篇将你放在心里散文随笔，下面是小编收集整理后的将你放在心里散文随笔，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：将你放在心里散文随笔
将你放在心里散文随笔
因为爱，所以让你住在心里
有一种爱，不会随岁月的流失而淡忘，不会随容颜的老去而稀释，亦不会随另一种婚姻的开始而草草的收场。有一种爱，它会存留在心里某个柔软的角落，从不轻易的说与他人听，只是在默默的独处时找一个可以让心栖息的地方，淡看云烟，笑对花开花落。
有一种爱深入骨髓超越肉体的精神之恋。它也许是青春年少时懵懂的初恋，茫茫人群中只一眼便觉得定是地老天荒；也许是众里寻他千百度的蓦然回首，是三生石上的一段情缘。永远的定格在岁月的深处愈久弥香。
所有的情感中唯有爱情最是折磨人，每到深处最是纠结难舍。无论怎样的选择，终是伤了别人苦了自己。正如仓央嘉措的那句“世间难得安全法，不负如来不负卿”。爱情它就是个谜，一旦彼此真心相许了谁又能轻轻松松的全身而退？
曾经的红尘往事如汩汩清泉，叮咚而至，清纯难忘。我记得曾为你绞尽脑汁和父母撒谎，只为能见上你一面；我记得曾为你哪天来我家兴奋得准备了好几天，只为能让你发现一个不一样的秀外慧中的我；我记得我们一起骑自行车去几十里远的山路，只是因为有你，一路上看山山美，喝水水甜，就连树上的鸟儿也是悦耳动听。当时多想让时间为我们停止转动，让我们多一些时间在一起；曾为你写
给我的那封唯一的信，反反复复看了多少遍，只为能在字里行间找寻爱的甜蜜；我记得曾为你父母安排的荒唐婚姻，我是痛苦煎熬得辗转难眠，却又无能为力，羞与启齿。
我总是想，我们七十年代的人又有多少婚姻被默默葬送在残酷的现实面前，成了廉价的牺牲品。婚姻和爱情在我们那一代人的身上往往不是等号，是门当户对，是传宗接代。
我以为我会在另一段感情另一桩婚姻里默默的淡忘你，不纠缠不打扰是我唯一能为你做的事情。可是，可是你一直幽居在我心里，即使我从来不会说出口，亦不在别人面前提起丝毫。可你总是出现在我的梦里，那份痴缠那份落寞那份爱的苦涩，几次让我泪湿枕巾。
我真的希望你一生都平安，健康。上次听说你因为孩子早恋离家出走的事，你尽然辞去稳定的工作，四处寻找几乎精神恍惚。我一直牵挂着，打听着你的消息，真担心你会出什么事，我只希望你平平安安好好的`生活着。
人的一生中遇见多少人，经历多少事，能有几人一直是你牵挂的？你偏偏就是我念念不忘的那一个。也许是我对你用情太深，也许是我前世亏欠你太多，今生才让我受这般甜蜜的折磨，二十几年了，我对你的那份情感依然如初。
就在前几天，我听说你忽然到了我生活的这座城市，就你一个人，而且就是情人节当天，我多想去看看你，我设想了我们见面的好几种情景，是默默相对无语，是激动得语无伦次。我多想就着情人节的名义
然后告诉你我心里的秘密，或者什么都不说，我只是去看看你，只是听听你说话的声音，只是看看你现在的模样。可是我不能，我没这个勇气，我该以什么身份去，是情人，是老乡，是朋友，我不能，我怯步了更是
怯情了，我艰难地放弃了这次千载难逢的机缘。我只能把你默默的放在心里最纯净的地方，见面不如思念吧。
爱一个人，如果不能执子之手，那就好好的珍藏在心里，就像金岳霖对林徽因的那份情感，只要你好好的我便开心。不打扰，不纠缠，甚至不告诉你，我依然爱你如初。
篇2：认认真真将你忘记
五年，弹指一挥间，
一切都没有改变。
雨水会如期而来，雪也是。
雨水过后的街，依旧是那股清冷的味道。
咖啡店里还是那个女主，她不再吸烟了，她剪了短发，待良人。
我没有老很多，依旧爱哭爱笑，不痛快的时候想要伸手打谁一巴掌。
只是，不同的是，
我从此失去了你。
在遥远的某个角落，你是不是也会偶尔想起我？
像那首歌里唱的，你都是怎样想我，带着微笑或者沉默。
我们该恨什么呢？
锋刀利刃的时间还是铁马冰河的生活？
我想问问它们，我要怎么样才能将你要回来？
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房间烧得有些热，我开始烦躁，
资料
关掉燃气，打开窗。
变得清醒。
窗外该黄的还在绿，就像本该忘了还在想。
想起你写给我的最后一封信，
上面只有一句话：我会认认真真的将你忘记。
而我现在，却是认认真真的将你想起。
我突然想有一架时光机，然后告诉它：
请你开往五年前的.盛夏，让我在7.12号的下午醒来。
然后，永远不要带我回来。
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儿子老师打电话，
她说：孟栩妈妈，不要给孟栩穿那么多，幼儿园很暖。
孟栩。
我亲爱的儿子。
妈妈的思绪刚刚溜走了点点儿，你就横在妈妈面前。
我回到卧室，打开电脑，买了黑色的内衣，黄油，眼霜，粉底……
打开博客，写下：
篇3：把爱国放在心里作文
刚刚在校图书馆里看了一本名叫《中国人在美国》的书，生了一肚子闷气。从商朝讲到现在，重点为清政府如何落后迂腐，中国人如何不惜代价偷渡至美国。抗日战争没有提，只是笼统地说了一下二战，过度看起来很自然，天衣无缝。于是这段历史就被掩盖。
整个书字里行间明里暗里都表达着对中国不利的思想感情，这个时代说话讲究证据，当然人家也有照片为证。中国男人和女人们传着传统服饰，严重显头重脚轻，表情木纳，呆若木鸡。没有照片也可以画画，一个正在向美国偷渡的船舱里挤满了中国人，个个骨瘦如柴，面色土黄，眼眶凹陷，脸骨突出，神情呆滞。其中正有两位梳着大辫子的男人端起一盘老鼠在那里有滋有味地啃着。我才明白美国人空中说的‘中国人都是吃耗子长大的’这种理论从何而来了。
不过我记得另外一本书上说美国南部穷人闹饥荒的时候是吃泥土活下来的。饥不择食，人之本性而已，我们从中看的不是中国人吃老鼠这一性质拙劣，而应该想到迫使他们吃老鼠的原因。不过谣言向来都是橡皮泥，如何塑造定型都会被默认为事实，这对于散播着和听众们都可谓是很好的娱乐，越离奇，越拙劣，听者就越快慰。人们都喜欢下雨天坐在家里或者车里，看见路上的行人抱着脑袋在暴雨中乱跑，才会感觉幸福。
书的作者很会说漂亮话，什么‘中国是个文明大国，中国人的到来给美国带来了很多东方的文化，也是美国这个移民国家更加丰富，更加多元化……’etc.不过最主要强调的，给人以最深刻印象的，不是别的，而是中国人有多么穷。Poor这个形容词在这本书里不只出现了多少次。好像只有别人穷，作为富者才会过得很得意，很安心。
旁边的印度小孩儿问我，中国人是不是吃蛇阿?我听这话顿时想掐死他，就像掐死一只猴子一样轻松。听说印度人吃饭都不用餐具，直接用手抓，哪个更恶心?不过后来才得知他是在电影里面看到的，无知者无罪，放他一马。据说成龙的尖峰时刻第三部在国内禁播，原因是里面有对中国不利的台词。原以为中国是保护主义太强，现在才明白是对的，人们向来都是道听途说，众口铄金，三人成虎。
校图书馆里关于中国的书还真不少，足足有几十本。我翻来翻去，遗憾，没有找到张纯如的《南京暴行》，看来这段历史真的被遗忘了。那是一本讲南京大屠杀的书，作者由于长时间查阅屠杀资料，导致精神分裂，自杀死亡。记得当时读者的杂刊上登出了小传——张纯如，用生命照亮历史。就是这样一本照亮历史的书，有很长一段时间在中国禁止出版，原因是其中对学生运动表示赞成，对国家的镇压表示不满。我一直觉得她死得很冤，真冤，呕心沥血写成的作品居然也像那场暴行一样被有意地掩埋起来。或许也是她不够坚强，如果换是我编写这本书，应该不会导致精神分裂。我和这里的同学说起南京大屠杀的时候，他们要么是一脸茫然，要么是满不在乎的神情，也许他们觉得，中国人穷命贱!
她付出的努力徒劳了，照亮，那也只是一瞬间。小M总说那是我们祖宗辈儿的事情，不要抓住故仇不放，记住一个人得好总比记住一个人的坏要强。这话听起来似曾相识，记得三年前的我在瑞典的时候也是这么说的。的确，小M根本不在乎什么中国日本，什么南京屠杀，她在乎的是日本的动漫，寿司。我们这一代尚且如此，我们的下一代呢，我们的下一代的下一代呢?他们究竟还会记得多少?只会在历史的长河中留下一个淡淡的光影，即使会被后人熟知，也不会那样刻骨铭心了。
记得在国内的时候学校总是定时地给我们进行爱国主义教育，每周一唱国歌。我一直觉得国歌时最难听的，词曲都不怎么优美。当时升旗仪式的时候，我后面的同学每当唱到‘前进，前进，前进进’的时候都故意唱成‘后退，后退，后退退’，笑倒一片，这就是我们的娱乐。
还有，从小一年级的时候是儿童团团圆，带着绿领巾。我们宣誓的时候，满嘴都是马克思列宁，却不知道什么意思。我们只知道，带着绿领巾是进步是优秀的体现，谁都渴望有一条绿领巾，谁都渴望可以在同学面前炫耀。当然，我市第一批入的。
二年级的时候开始退掉绿领巾，戴上红领巾。有人因为没有选上而急哭了，而我是本来选上了由于宣誓的时候东张西望被老师刷下来了。我为此懊悔半天，正因那天心情不好，找茬将同桌的作业本撕了。想那时我真够矫情的。不过后来我还是入上了少先队，实际上，全班同学都入上了少先队，哪怕是最差的学生。戴上红领巾的第一天，我鼻子都厥天上去了，那叫一个自豪。老师说那是红旗的一角，用烈士的鲜血染成的。其实只要稍稍懂点几何知识的人都会知道，红旗的一角应该是直角三角形而并非钝角三角形。稍稍懂一点点常识的就会知道，红领巾不可能是鲜血染成的，而是一洗就掉色的工业染料。这点骄傲，这点期盼和美好就这样从血腥的童年里消失了，我常常会问自己，当时决定入队是脑袋进水了还是怎么着。其实是因为满足虚荣心，接受一种自己根本不了解的'思想，只一味地相信老师说得天花乱坠。
到了六年级，我的叛逆思想增强，常常不带红领巾，大夏天的，图个凉快。老师为了这个给我们组扣了分，并说气话谁要是想退队直接找她说，她准给退。我兴冲冲地找到老师，当时还不好意思直接说，塞了个纸条，明里暗里的意思就是我要退队。老师满面慈容地找到我，念我小学一直在国外，对中文理解能力不好，没听出来是气话，所以才法外开恩，没跟我计较。反而还说，你到了中学就不用戴红领巾了，你就带队徽了，快了，再等几个月吧。
上了初中一年级，我们还是戴红领巾，因为大多数人都还是十二岁，年龄没到。在此期间学校的少先队队组织的活动也接连不断，要么是看感动中国，要么是看长征的过草原的片子，还有香港回归纪录片什么的。大多数人都很不以为然，我也尤为活跃，带头撇嘴，把严肃的题材变成笑话。
出国之前，我终于摘下了戴了多年的红领巾，并用黑色碳素笔在上面写上三个大字“大俗物”。那叫一个畅快!别人看见了都很佩服我的勇气，并且暗自感叹自己什么时候才能解放。他们永远不能解放，因为退了队，还有团，退了团，还有党，如此继续。
可是现在，一切都不一样了。我不想说我曾经是多么的愚蠢，也不想说我有多么后悔，我更不想说我做错了。其实当时我所做的一切都是纯粹的心理发泄，就是为了解脱，为了逃离学校的唾沫横飞的爱国教育。戴红领巾，不能代表爱国。入团入队都不能代表爱国。我现在既不是少先队员，也不是共青团员，更不是党员。我不懂什么是马克思主义，不懂什么是列宁思想，不懂什么是邓小平理论，不懂毛泽东语录。我胸前没有红领巾，没有徽章，我口里喊的不是空洞的口号，我不会像校长那样发表长篇的爱国感言，不会像班中其他同学那样写出一篇篇宏伟豪壮的气势磅礴的入团申请书。但是今天，我真的感觉自己平生第一次如此爱国。不是被强迫而说得违心话，也不是毫无感触地空话。爱国不是一种炫耀的资本，不是一种卖弄的工具，不是一种豪华的装饰，不用挂在嘴边，不用戴在衣襟上，不用写在纸上，要放在心里。
时刻记住我是中国人，并且我很自豪！
篇4：爱可以放在心里随笔
爱可以放在心里随笔
爱是人类最真挚的真情的花朵，是人类和谐的纽带。爱的表达是多种多样的，有的是“我爱你”的真情告白，也可以是爱意的鲜花，也可以是亲密的拥抱，也可以是浪漫的約会，还可以是珍贵的礼品。但更多的是放在心里，用行动一点一点去表达。
我听说过一个感人的爱的故事，一对从同一个学校毕业的中专学生，男孩没有出去闯荡，选择了在家创业，自己在郊区办了个家庭农场。女孩和几个姐妹办了个绣花厂。每天晚饭后，男孩用自己的摩托车带女孩到郊区兜风。一天晚上，男孩又带女孩出去玩，可开出不久，女孩就觉得车速太快，就说，车开的太快了，能慢点吗。男孩说，别怕，你抱紧我。女孩说，我怕，请开慢点吧。男孩取下自己的头盔，对她说，不怕，亲爱的，带上我的头盔，抱紧我。后来，摩托车在转弯时撞到了一个学校的围墙上。男孩当场就没有了生命体征，可女孩因为带上了头盔，又抱住了男孩，只受了点皮外伤。原来摩托车开出不久就刹车失灵。男孩用生命表达了对女孩的爱。
爱从来都不是说出来的，爱是可以放在心里的。也许“此时无声胜有声”才是爱的真谛。
我对父母的爱情一直在没有真正的理解。他们都是普通的职员，平时很少有时间在一起。即使在一起，也很少看到他们有爱的甜言蜜语和浪漫的爱的表达。我一直以为父母之间的爱情早已在柴米油盐酱醋茶的日子里转化为了亲情。可是直到那一天，我才发现我错了。
爸爸是个钓鱼痴，即使搬到了新浦也阻挡不了他对钓鱼的狂热。可这份狂热苦了妈妈。爸爸不会开车，这送他去钓鱼地的重任就落到了妈妈身上。七点钟，爸爸背上他的渔具包和妈妈准时出了门。八点多我起床了，却发现妈妈正在家里急急忙忙地找着什么。“妈，你找什么呢？你不是陪爸爸钓鱼去了嘛！”“可别提了，到地方了你爸爸发现鱼饵没带，他又愣是不想回来，我就只能回来拿了。”说罢，妈妈拎着一包东西就要走。“等等，正好我今天没课，和你一起去。”
半个多小时的车程，总算是到了。爸爸正在他的小凳子上翘首而盼呢！看到那一小袋鱼饵，整个人都精神了。二话不说冲过来就拿走了鱼饵开始装钩。“妈妈，你看爸爸也真是的'，都不问一句你累不累。”看着只顾着钓鱼的爸爸，我不禁起了埋怨。可妈妈只是摇了摇头，端了个小凳子坐到了爸爸的身旁。
天上的白云慢悠悠的飘着，暖洋洋的阳光洒在了水面上，好似给水面渡了层金。风时不时地吹过，岸边的芦苇也配合地扭一扭她那婀娜多姿的身躯。爸爸时不时提一下鱼竿，一抹银色就那样耀眼地跃出水面。妈妈坐在一旁，专心地替爸爸做好后勤工作。一瓶水递过去，爸爸转过了头，二人相视一笑。
我突然明白这就是父母之间的爱情，没有轰轰烈烈，却有细腻悠长。他们从来没说过“我爱你”，却用一幅没有牵手没有拥抱的画面诠释了爱的真谛：此时无声胜有声。
晚上回家，我悄悄问妈妈：“妈妈，爸爸有和你说过他爱你吗？”妈妈抿了抿嘴说道：“他没说过，但是我知道。”我又去问了爸爸，回答竟是惊人的相似。记忆就像一把在时空隧道里逆行的钥匙，突然间对上了某个锁孔，倾泻而出。妈妈生病时爸爸无微不至的照顾、结婚纪念日精心为对方挑选的礼物、逛街时紧握的双手，这一切都是无声的爱。
有一种爱叫作细水长流，有一种爱叫作我知道，有一种爱叫作此时无声胜有声。
人人都需要爱，没有爱就没有美好的生活。每个人都是在被爱中幸福的成长，每个人也是爱的浇灌者。父母对子女的爱，让孩子在幸福的爱中成长，孩子对父母的爱，是爱的延续。
社会离不开爱，爱是社会和谐的音符。仁者爱人，爱一直是中华民族的优良传统，也是社会和谐发展的灵魂。父母用爱浇灌自己的子女，老师用无私的爱在浇灌社会的花朵。有一个男生，由于父母常年外出打工，由爷爷奶奶带，但爷爷奶奶年龄大，没有办法管理他，只好让他自由放荡。男孩早早地就和社会上的小混混在一起，不爱学习，调皮捣蛋，在学校被老师惩罚，回到家里更是经常被打骂。当老师了解到这一情况后，每天放学就去帮他辅导功课，代替了他的父母来照料他，关心他学习和生活。后来男孩考上了大学，成为了一个优秀的工程师。没有爱，就没有这个学生的新生，没有爱，一个花朵就会失去开放的机会。
夫妻间的爱，父母对子女的爱，老师对学生的爱是都无私的，是可以放在心里的，正是这些无声的爱，让祖国的花朵竞相开放，越开越艳。
篇5：放在心里吧作文400字
这五天，看你笑靥如花
这五天，我也从注视着你
被英语老师“称赞”为花美男的发型
已被我揉乱过无数次
会长不高的，我这样想
可是你除了躲避，不会还手
哪怕你很讨厌别人动你头发
你的兄弟，朋友，无论男女
我是第一个有着这样的待遇
不敢说
秘密，之所以称之为秘密
是因为谁都不知道
那我就把它放在心里
有时，散发温暖的'光，如同正午的阳
暖暖的，懒懒的
有时，散发着炙热，热情到把人灼伤
汗流浃背，却格外喜欢
有时，周身透出寒气，是空气凝结
万里冰封，倒刺深入骨髓
原谅我无法诉说，这是秘密
你知道，在你眼里，这是个玩笑
你不会当真，亦不会理睬
篇6：放在心里面成长日记
当有人问我什么样的人才叫好朋友时，我总是说“像倪子琪那样的”。用她来做例子最恰当不过。
倪子琪的眼光很独特。例如：她会觉得三岁小孩戴的头饰很漂亮，七十高龄的老太太衣服很多样，所以当她送我一对发夹时，我很是哭笑不得。
那东西不能称作是发夹，应该怎么来形容呢？是很适合她吧！很幼稚的老年化，我便连包装纸也没拆开过，丢进了抽屉里。有一次她跑过来问我：“小蛮，你喜欢我送你的礼物吗？”我笑道：“很喜欢，蛮有趣的。”“那你怎么不戴呢？”“舍不得嘛，怕弄坏了。”我按捺住心中的不快，她却嘻嘻地说：“那就好了。”我也笑，不知道“好了”什么。
又一年开学，有人问我倪子琪怎么没来，我吱唔着半天说不出一句话来。我们是好朋友，我却不知道她为什么没来学校。后来，有人告诉我说她好像是转校了。我气急败坏的摔书，看着刚发的书被我摔成烂腌菜，我破口大骂道：“倪子琪，你混蛋。”所有的目光都投向我。一滴眼泪便不自觉地滑落下来。
……
我和倪子琪是上初中认识的。很奇怪两个性格完全不同的人成为了好朋友。我们并不是整天形影不离，多半时间都是分开的。那时候我住读，她走读。可是，在我记忆里，我不开心的时候，她都在我身边。
初二的秋天格外萧瑟，枯黄的叶子纷纷扬扬地落了一地。不争气的我从到学校后就开始头痛，没心没肺地吐。子琪站在我旁边，静静的，她从来没见过这么泼的我也会有这个样子，连忙掏出纸巾替我擦，问我好些没，我突然很想哭，不是因为痛而是她傻傻的样子令我心疼，她瞳孔里忽闪忽闪着一串串泪花却没有涌出来，我咯咯地笑了，“真丢脸，大庭广众之下像个孕妇一样吐得唏哩哗啦。”她见我还能调侃也咯咯地笑了。
初三时，我们分在不同的班。紧张的学习让我们有好长好长一段时间没有联系了。我开始莫名其妙的害怕起来，我们会一直这样下去吗？“倪子琪，我那次并不是故意的，你不会原谅我了吗？”我在书上写下这样一段话，又用笔深深地划了好几道杠，直到看不清。
子琪刚上初三时，出过水痘。那天她用手蒙着脸来找我说她脸很痒，让我陪她去水龙头那里洗一下，我掏出手绢帮她擦，一刹那她脸上手上都鼓起了很大的水泡，在水龙头洗手的人一下子都走光了，有人说她得的是水痘，会传染的。我猛的把手缩回来，颤颤抖抖地将手绢塞给她，以要上厕所为由飞也似的逃走了。我很担心她，通红通红的脸，她会不会有事。可还是没能够勇敢地冲出去看她。手绢是班主任给我的，她还交待我们以后生了什么病一定要告诉老师或同学。我捏紧手绢，湿漉漉的。我从没见过子琪哭，却可以闻得出那是她眼泪的味道。
我突然开始明白，越是珍惜的东西，就越会埋在心的最底层，我有好几次想要开口对她说些什么，可话到嘴边来回滚动又被咽回去，藏在心里，好久。
中考还是如期而至，没有因为夏天的姗姗来迟而放慢脚步。我的参考资料和书本都不翼而飞，之前老师就说过这个时候，东西易被偷，要保管好的。可是她并不晓得，我从来都不记得这些，也不在意这些的。因为子琪总会像麻雀一样叽叽喳喳地提醒我要怎样怎样。
我抱着头坐在花坛边，一肚子悲哀不知往哪儿发泄。只是用食指掐死每一只路过的蚂蚁。“人家蚂蚁有惹到你呀！”子琪不知道是什么时候坐到了我旁边。我像个孩子一样哭了，含糊不清的说了一通，只记得我们有做过同一个梦，坐在高高的椅子上，在等待着什么……
很快我们都上高中了，她迟迟不告诉我她要报哪所学校，可是自作聪明的'我早已将我们的未来都规划好了。所以开学那天，我是怀着像所有等阳光照射的禾苗一样等她到来的。可是，事总与愿违，我预测的一千一万种可能中没有她会转校的情景。
……
“ 倪子琪真是个混蛋！”我一边压低声音，一边都把书翻得哗哗做响，我把书从左边摆到右边，右边移到左边，又全部放进抽屉，干脆再全部搬出来。
一个被压变形的盒子冒出来，那是倪子琪送我的最后一份礼物——幼稚又带点儿老年化的发夹。我拆开包装纸，取出发夹却发现发夹底下藏有一封信。那是倪子琪写的，世界上，除了她没有人会写出这样的字来。
小蛮：
我很高兴可以交到你这样的朋友。我喜欢你敢哭敢笑，爽朗直率的性格，真巴不得和你一辈子在一起，可是事与愿违，我要转校了。请你不要难过，原谅我用这么笨的方式与你告别，因为我怕亲口告诉你时，我会哭，希望你在以后的日子都能快乐……
子琪
倪子琪，天空下起雨啦！我有记得撑伞
童年是午后的秋千，数白云一片片
和你赤脚走在雨天
看彩虹挂在天边
勾勾小指头的相约
有多少没实现
成长后慢慢的发现
原来都是戏言
长发，飘在风之间
接近思念紧紧相连
好想现在飞到你身边
聊聊天，像从前
你想拥有幸福感觉
是否都如愿，你和我所有回忆
篇7：爱你，形影不离或放在心里
爱你，形影不离或放在心里 -资料
10、我们对季节的怀念，取决于当时谁走了进来，
11、许多人认为要赢得他人的忠诚，最好的办法是给其恩惠。其实这是对人性的误解，在现实中真正对你忠诚的，都是曾经给你恩惠的人。
12、每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。
13、人的一生很像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当你鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，你就会发现，每走一步，你都能把下一步路看得清楚一点。往前走，别站在远远的地方观望，你就可以找到你的方向。
14、逼着自己埋进去，埋进各种各样的'伪装，埋进密不透风的黑茧，为的只是有朝一日破茧成蝶。
15、一样的眼睛有不一样的看法，一样的耳朵有不一样的听法，一样的嘴巴有不一样的说法，一样的心有不一样的想法，是不是因为这样，一样的人生才有不一样的哀愁，
资料
16、人生像一截木头，或者选择熊熊燃烧，或者选择慢慢腐朽。
17、爱情不是读书考试，你起早贪黑，你一心一意，你头悬梁锥刺股地惦记着他的冷暖饥饱，你毫不利己专门利人，你讨好他和他周围所有的人，就能换到他的回心转意么?不一定。当真爱来临时，花三五成的力推动它，就能顺风顺水，乘风破浪。若花十成的力尚不能推动，那船就是搁浅的摆设，想渡海去彼岸，你干嘛不换一艘船?
18、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
19、你之所愿，我愿赴汤蹈火而为之;你所不愿，我将付出一切而阻之。
20、向来心是看客心，奈何人是剧中人。
篇8：把爱放在心里作文
每当我看到父亲离开，我就忍不住发抖。自从他长大后，我有没有依靠过他高大的手臂？每次我和父亲分开，我的心里就像一把刀。谁能真正理解离别的复杂心情？我知道我从未和父亲谈论过我在学校的生活，但我知道父亲一直在关注着我。他知道我在学校做了什么，也知道我是否受到了委屈。他用他无形的爱给了我无限的鼓励。面对反复的挫折，父亲告诉我，只有认真关注困难，困难才能尊重自己，只有正视困难，困难才能被自己克服。就像路边的小草，你曾经害怕过困难吗？在其一生中，它只坚持勇敢。它从来不害怕任何东西。即使世界上最大的野兽来了，它仍然会顽强地战斗，直到它死亡的最后一刻。这是它顽强而不可抗拒的尊严和无情的生命力。当它转身时，它什么也看不见。它最初的力量似乎变成了温柔。
没有了它最初不屈不挠的勇气去面对这一代人的困难，它似乎不再勇敢！今年的端午节让我终生难忘。我们的老师曾经告诉我，任何在国外学习的人，不管什么原因，都应该记住并且永远不要忘记他的第一颗心！这是老师的指示。我从未忘记，也不会忘记我的第一颗心。这是我的第一个梦想，也是我的第一个信念。因此，我选择了奋斗和进取！暂时放下家庭纽带？对我来说，这是一次经历，让我想在书中说的去感受。然而，我想问：在这个世界上，有没有一个成功的职业没有经历过困难和挫折？不，中宗的波浪从后面传来。发生了什么？我想哭，但我不能哭。在过去的日子里，每当我想起和父亲一起度过的时光，直到今天，我的眼里充满了泪水。昨晚写完那本悲伤的回忆录后，我有点悲伤地打电话回家。我父亲的话很粗鲁，充满了爱。我永远不会忘记那个简单的句子。如果我累了，我会跑回家。不要害怕让我不知道去哪里。我热泪盈眶。我父亲似乎变老了。他的话既粗鲁又软弱。
我想我已经知道我内心深处的想法：努力学习，建立一个家，珍惜和家人在一起的美好时光！我终于醒了，还沉浸在书里，却发现桌子上有几个又香又热的粽子，我们怎么能不让人贪吃呢？回头一看，原来是我父亲。我又哭了。我的父亲仍然是一个身材高大，皮肤黝黑的黄皮肤，但他的黑发中有许多白发。当他看到我的时候，他没有多说一句话。相反，他只是朝着他想去的方向走。我停止了哭泣，因为我理解他的意图：他希望我勇敢地朝着他想去的方向前进，永远不要回头！父亲爱山，父亲伟大，他的爱更伟大！我父亲的所作所为，我们可以从眼睛里看到，也可以从心里记住，就像山上的山和山上的草一样！我父亲的身材如此高大，我永远不会忘记！我会把那些又香又热的粽子放在心里！把你父亲的爱放在心里，永远不要忘记！
篇9：放在心里的边城的作文
放在心里的边城的作文
我曾经想过，沈从文为什么要写《边城》？在那个动荡不安的年代里，他的边城就像是冰山一隅。
曾试图悄悄走进沈老的内心，探寻他的边城，可走着走着，我就迷路了，我以为他写的使他的湘西老家，可翻开史书，曾经那个民风淳朴，少有“现代文明”的古城早已被浸染，男盗女娼，XX，岂是沈老笔下的边城！
茫然了！那边城似乎就像是那个时代的一座世外桃源，没有战争，没有尔虞我诈，没有压迫！
可这边城从何而来，一座美丽的小城，一段凄美的爱情故事，简单就不是那个年代应该有的！天是那么蓝，水是那么清，山是那么高，人心是那么纯，都是一样的`“自然景观”透明的无一丝丝杂 我想触摸沈老的灵魂，探索一丝心灵的纯净！我知道，他的内心是好的，他那美好的边城是为了唤醒当时沉醉的中国人，无半点风浪，不会让你感到厌倦，然后一点点吞噬你的灵魂，到最后，将你的心灵占为己有！只有这样一个单纯的愿望。
我翻开宽大大的地图，想寻找一个边城，用铅笔在上面勾勾画画，却找不到一个合适的地方去做我的边城。我是多么羡慕翠翠能从小生活在那样一个美好的地方！可是为什么我在这个貌似和平的年代却找不到一个恰似那样的边城？
难道边城只能出现在那个年代？
我闭上眼开始思寻原来那个边城只出现在心中！
于是我开始在心灵中找到一方净土，把边城安放在那里，一个不大的边城，有山有水有塔有船，还有来回叫卖的商贩，一切回到原有的最真，没有城市的喧嚣，没有商楼大厦，没有汽车公路，也没有一天到晚的勾心斗角的人们，有的只有最初的美好。
自从国门打开后，自从西方文化传入中国，并在中国大肆泛滥后，中国开始变得国际化，还哪来得那种最初的美好？我想听最亲切的乡音，可到哪都听到最标准的普通话！我想吃最天然的食物，可到哪都不过是速成植物！
我的沈老，不知你来到现代，是否会怀念在湘西老家赶早市，踩着石砖路，人挨人，人碰人的感觉!
沈老笔下的边城放在心里了！
我的，也只好放在心里。
篇10：绽放在心里的花、
绽放在心里的花、
曾有人问我，工作了这么多年，烦闷吗?想换工作吗?不。这就是我的回答。他 们不解，天天和孩子在一起，多累呀，多烦呀。那是因为他没有经历过。他们不知道，和孩子在一起，那是多么快乐的事情!
孩子用他们的真心，用他们的童真，装点着我的生活，快乐着我的日子。
春季，天气反复无常，昨天还是燥热得很，所以早上上班时就少穿了一件衣服。没想到天气骤然变化，下过雨后，气温下降了许多，等到放学的时候，我冷得有点发抖了。当我抱紧胳膊送学生回家时，细心的小铮说：“老师，您冷呀?”我点了点头，她又说：“下午您得穿厚些哟。”我心一热，笑着说：“|老师中午不回家的。谢谢你，你自己多注意保暖。”
下午，我正在办公，小铮走进办公室，边走边拉扯着一个塑料袋，走到我跟前，递给我一件羽绒服：“老师，您穿上!”一股暖流传遍了我的全身，我一把抱住了她。
大凡工作久了，总会患职业病，我讲课后，总觉得嗓子干涩，声音嘶哑，这天，下课了，我还在讲台跟个别学生讲话，少丹走来了，这是个不怎么爱说话的孩子，她虔诚地递给我一杯温水：“老师，喝杯水润润嗓子吧!”水被我喝了，被我一起喝进去的还有孩子那丝丝的关爱；从那天起，我每次上完课，在讲台上，总有一杯温水。
“三八”节，一大早，在我的`办公桌上就放着一束鲜花，上面插着一张爱心卡片：“老师，为了我们的成长，您付出了很多，我们会记得您的期望，我们会努力的。三八节快乐!”花香弥漫在办公室，也溢满我的心房。
还有，还有，那晶莹剔透的写着我姓氏的小饰物;那一对可爱的小发卡;那枚漂亮的胸针;那一双双纯洁的眼睛，那一句句稚嫩的问候;课堂上那充满求知欲望的眼神;那些响亮的回答。
在人生旅途中，细数着这点点滴滴，我的心中便盛开着美丽的鲜花，我的生活就充满了阳光。
篇11：放在心里,做自己散文
今早陪姐姐去的招聘会，以及下午去世纪公园骑车赏花，本是很好的舒缓了一下心情。因为昨晚的球打得相当不爽。一个家伙边打球边损我的朋友，搞得我很不开心，所以打球正手的话几乎我就死命地抽，当然技不如人，人家也不会觉得痛，倒是我手酸痛了。
当内心的情绪不会也不能完全表达出来的时候，装作挺欢愉地练球实则感觉挺恶心的。可我这人也做不出一副很不高兴的样子，性格上的懦弱决定了。我也就是会嘴上倔强一下，对周围所有人还是友善为好。
今晚的心情很差很难受，难得有让我感到不安与无奈的事。对于现在的我完全找不到球的方向，找不到打球的对象，甚至说到底该不该打还成一个问题。这本不是我会去纠结的事，只是今天有两次让我想哭的心情导致我迷失了方向。为自己不知道做错什么或者不知该如何去做，感到很无助。我还是一如既往的没用，最后或许不能怪罪任何人，还是自己伤到自己了。
通常受到伤害的时候我会选择逃避，因为躲总是能躲掉的。不过现在我不太想藏了，以后与人为善的时候应该加一丝冷漠，这样对我这种习惯太在乎的人来说会是件好事。
回来这几个月也不算没收获。至少某人教会了我对于“喜欢”这词的定义，也让我喜欢上了一些东西，以后不乱用这词了。
还好打完球后和朋友通完电话，还有龙阳路这个地方可以让我去找回一点自己。今晚还是好好睡上一觉，明早也就不再会去记得些什么，一如既往地淡定。这无奈之后，这次心里却是剩下点东西的，这一点不知是幸运还是不幸。无论怎样，也只能放在心里了。
怀念，我那甜蜜的童年
我记得，小时候总想让时间流淌的速度快些，希望自己快点长大，长大多好！
长大了，可以不受邻家大孩的欺侮；长大了，可以不受父母的打骂和管制；长大了，可以不再写作业、背课文、记生字、永远不再考试；长大了，可以当家长自己说了算；长大了，可以走出山村到外边闯世界；长大了，可以当飞行员，当作家或工程师……
满脑子的向往，向往长大。
时间老人终于把我拉扯长大。但长大之后我发现，现实和儿时的向往有着太大的反差！
长大后，虽不受邻家大孩的欺侮，却时有竞争者的挤压；长大后，没有了父母的打骂和管制，但要受上司的摆布和训话；长大后，摆脱了学校的作业和考试，可百味人生的试卷使人更难回答；长大后，终于成了家，说话虽权威，却感负荷太重，没法潇洒；长大了，离开了穷僻的山村、品尝到都市的繁华，但总感城市污染指数高，空气质量差；长大了，当了工程师，但钻研、思考的不眠之夜使我过早地有了白发……
长大后，我才体会到人生本无奈，成人没有儿时潇洒。
于是，我慢慢地回味童年，不知何时起，开始怀念童年。
我怀念童年的春节：过年可以穿新衣，可以放鞭炮，大人给压岁钱，还能吃水饺。
我怀念邻家的大孩：邻家的大孩刚欺侮过我，还没等我眼泪擦干，他就又找我，拉着我的手玩耍。
我怀念父母的养育：父母的打骂是恨铁不成钢，那是教育子女的一种方法。
我怀念山村的家乡：那弯弯曲曲的小路，那炊烟缭绕的草屋，那潺潺流淌的小河，那郁郁葱葱山峦，那是我脑际中永远的美丽风景。
我怀念童年的母校：老师讲课的身影，同学们熟悉的面孔，课余时玩耍的热闹情景，教室里那朗朗的读书声，那是我永久珍藏的记忆……
我怀念山村的父老乡亲：乡亲们吃苦耐劳的精神，清贫简朴的生活，纯朴善良的品德，坚强不屈的性格，是我永恒的激励和感动！
随着岁月的流逝，童年的一切不快已经荡涤殆尽。步入老年之后，我愈加怀念那早已逝去的使我魂牵梦萦的童年！那遥远的童年往事成了我人生一道绚丽多彩的风景，成了我脑际永恒而珍贵的美好回忆！
回忆的美
昨晚关机很早，今晨开机很晚，再不似总前那般在某个特定的日子开着手机等陆陆续续发来的短信，似乎良好的睡眠对我更为珍贵。但内心深处，还是会记录下点滴的美好，用一本书中的话来形容自己：我的整个一生都在渴望爱。尽管我和书中主人公一样，明白这样是不对的，但除了爱，这个世界还有能让人身心温暖的情感吗？
天气不错（下午有变天趋势，祈求千万别下雨）（昨晚最终还是下了雨……），听长辈讲，生日当天如果是好天气，那么这一年你的身体会棒棒的，即便我们都知道那毫无科学依据，可丝毫影响不了我为此感到高兴。
清晨醒来，洗澡洗头，换上鲜红的T恤，喷了点香水，带上森海塞尔的头戴式耳机，用新到的摩托罗拉播放音乐，橘红色塑料袋里装着前一天你买给我的巴拿米面包、三明治，以及ZL送我的最后一盒旺仔牛奶，一颠一颠的出门，天气不热，微风吹来，舒爽宜人。
取摩托的时候，完全没有注意到背后即将出现的你，耳朵里充斥的是张靓颖的新歌《爱就爱》，一转头，看到骑着摩托的你笑嘻嘻站在我背后，吓了我一跳，但精神也为之一震，偶尔不按套路出牌确实能让人眼前一亮。
手机一直有短信到来，但很多号码都不知出处，于是不得不一个一个询问，结果大家跟商量好似的，没一个直接给答案的，都是些黑话，暗语……我只好冒猜，什么“老情人”、“老婆”、“旧相识”……我晕，这时才发现博爱在某些时候会带来一些困惑和麻烦……哈哈
今年早早放出话：“今年不过生日！”于是，低调了很多。同去年“王母娘娘过寿”的大肆庆祝完全不像。去年收礼物的场景都还清晰如昨，杨二的卡西欧我一直戴在身边，LZ的小白狗在茶几上可爱的张望着，LL、LJ送我的包都还那么顺手，ZL的苹果耳机音箱在单位的办公桌上看上去那么个性，JLJ两口子送的镜子复古精致……
一年又一年，每年都要在这里感慨、抒情，似乎成为了一种规律性的情感表达方式。
这一年，有失去、有收获，离30岁又近了一步，朋友发信息让我说说新感想，我回信息：人生短暂，年华易逝，应把握每个时刻，不留遗憾给自己！朋友言简意赅回复：鼓掌！
中午下班，专门去御品轩买了小蛋糕，送给妈妈。昨晚，听妈妈讲26年前的状态，内心五味杂陈，那种痛楚，在身边朋友陆陆续续升级做妈妈后，我也多多少少可以更深切的理解了。所以，天下的妈妈都是一样伟大的，因为是她们的坚毅与勇敢赐予了我们生命！
一整天，工作都很忙，没有休息的时间。直到下班前十分钟我都拿不准可不可以顺利回家……
昨晚去看了汉江上的音乐喷泉，很惬意，不是只有北上广才可实现梦想，不是长三角、珠三角才能让人幸福，不发达的家乡，我内心的归属感才是最强烈的。
回忆上一次收到鲜花，似乎是大学时，弟弟在三八节送我的玫瑰，捧着玫瑰回宿舍的路上遇到同学，还不好意思的一脸通红……26朵娇艳的红玫瑰，希望一切都是正确的，希望可以携手到老。
电影票根越存越厚，《肩上蝶》当然不是我今年看的最好的爱情电影，但两只老鼠的寓言故事倒是很令人受启发，我想我会铭记在心的。明天是个特殊的日子，希望自己不要搞糟。
这个七月很不一般，微笑写下这些微醺后的文字。
祝你26岁生日快乐！
淡淡白开水
一个人写长长的文字，在林荫路上徘徊，落叶纷飞，记录是为了不忘却，于我经年不变的也唯有这个习惯。文字是一个人的言语，是坐在墙角的孩子，独自寂寞的游戏。——题记
6月。日光多情，明目刺眼。
6月，人走茶凉，静静遗忘。
青春，总该有些故事，我也庆幸，我的青春里充满了故事，而今，即便我把每一段感动，每一份知情都记在多年的日记里，只是，我在记忆里踟蹰不前，有些故事，本该只属于梦境，我怕现实一演绎，局变凉，人会散。
每段青春里，都该有属于青涩年华里的慢慢回忆，你是否还记得，那时的你也遇到过这样一个人，令你愿为一颗花树，满心欢乐的你将自己精心装扮，细细数落一心温柔，若隐若现，执迷守候。
那时的我，年轻时候，也如这般写下忧伤的字，努力绽放一树洁白，让这落花闪络在你肩，飘落你发。
那时，也许只是爱上爱情，也或许只是爱上爱情这个词，也因太年轻，难免是不得善终的结局。
离散时，记得天开始落雨，迷迷糊糊。那个经过在青春的人，消散在空空的路口。
也时候，离开了，便不再回来。如吹入空气的气泡，不知去向，零落四方。
什么幸福？什么执子之手，于子偕老？
爱情，本就奢求，你用尽青春，也难能收获。
我忘了爱很久，也忘了爱情很多。
没了爱的故事也很久很久了。
岁月，时光，这些都是由不得我们细细思量的东西，青春，红颜，本是世间最动容的疼痛。把一切交给时间，在经过你的故事，跟随自己的心，不敢奢望一个遥远的结局，也不敢在庆幸，能遇见一个完满故事。
我还是会提起笔，写下寥寥几字。
淡如开水的青春，梦里相遇，走过女子，会是谁？
是你？还是你？
我都不再忍问起。
作者草忘忧的文集
我不是傻，只是不想说，因不想失去
我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情
我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈过日子
我想像曾经那样，几个人围在一起总有说不完的话，不耍心计，不挖苦，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个人，讨厌有些人总是话中带刺，甚至挖苦嘲笑
我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想，现实，未来
很多很多那些快乐的日子，肆无忌惮，即使都是幻想
我没别人想的那么聪明
但是，很多事，我都看得明白，只是不想说
我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我
我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我
我知道谁是好人，谁一般
对不起，我都看得清清楚楚明明白白
我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了
我不是什么大好人，跟每个人关系都很好我也做不到
我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了
我也只是单纯的想对我在乎的朋友好而已
过得去的过不去的都过去了，忘得了的忘不了的都忘记了
其实我也不知道我对谁的感情最深，对谁的感情最真
曾经我以为的踏踏实实，
曾经我以为的长长久久，
曾经我以为的平平淡淡，
曾经我以为的友情
其实后来想想，那些都太不坚固了，太容易被摧毁了
谢谢我的过去，谢谢活在我过去的人
你们给过我最美好的回忆，最深刻的回忆，最难忘的回忆，当然也少不了最难过的回忆
谢谢你们陪我走过那一程
也许不经历那些事情，我也成熟不起来
最困难的时候我也一步一步走过来了
不论关于什么
现在都已经不重要了
我就这么一个优点，不好的事情过去就都忘了
当初是朋友，掏心掏肺的对待
如今一句话都没有
一路走来，初心不变的有几个？
玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我终于相信了这句话，有的人，也验证了这句话
这样的生活，真不是我想要的
但我庆幸，即使过着这样尔虞我诈的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起风雨兼程，真的谢谢你们！
想要回到小时候，简简单单，平平淡淡的日子…~
有些人对我来说那时真的很重要，之后怎样我说不好，也不能保证什么。 我只能说与你们在一起的时候我是真心付出过，你的敷衍，我都看清楚了，只是我不想明说。
懂得真爱，并拥有完全属于自己的幸福
用最好看的故事吸引你的嗅觉，让我们一起闻到爱情最诱人的芬芳；用最深情的文字唤醒你的耳朵，让我们一起聆听爱情最动人的声音；用最透明的感觉擦亮你的眼睛，让我们一起看清爱情最美丽的样子。
师大中文系毕业的童嘉璇是个崇尚自由，伶牙俐齿的女生。大学毕业后，因为找不到合适的工作，所以一直赋闲在家，在网络和现实中一人分饰两角。过着得过且过的日子。由于替富商的女儿安子担任家教的缘故，嘉璇开始和上流社会有所接触，并对学生时代的纯真爱情渐渐产生了动摇。面对各种纷至沓来的诱惑，面对真实世界与虚拟世界的情感交错，嘉璇该如何守住自己，懂得真爱，并拥有完全属于自己的幸福。
春飞扬的爱情时节，阿朵也遇上了心目中的白马王子，而王子最终却抛弃公主，找到了离异的带着孩子的成功女商人，阿朵车祸然后失声。爱情是多么不可思议的事情，在青春美丽面前，它的指针却偏向了成熟与沧桑。
和许多的'人一样，雪漫也是个不断努力成长，却长不大的孩子。也许我们中的很多很多的人都像嘉璇一样，人生中总会经历一些刻骨铭心的东西，就像爱情…
然而，没有什么是持久的，包括爱情。所以，要保始终持一颗坚强、淡定的心，努力的去生活。生命原本脆弱，我们只能坚强的活着，并寻找快乐，就是这样。
关于吃的一些
他每次吃完自己的都要来吃我的，不是我抠，想吃可以再买一份，问他可要他说不要，结果每次都是来吃我的，他有没有想过，我买的都是觉得自己能吃多少就买多少，他吃我的我就吃不饱了，买的话和当时直接给他买不是一样的嘛，不买的话我就得饿着，本来我吃的就多。每次都要因为这个生气。
前阵子吃饭老是因为这个不愉快，每次吃饭的时候跟饿死鬼投胎的样，我估计饭都没怎么嚼就咽下去了，我吃到半碗的时候人家都开始第二碗了，每次一碗还没吃完菜就没有了，看看盘子里快没有了，叭叭嘴说吃饱了不吃了，有时候还说吃的好撑，他当我一个都没有吃饱的人面前说吃的好撑我心里是什么感受！再后来我吃饭也快着吃，但是好难受，总感觉消化不良，再后来我就不再心疼钱，他让我不够吃，我就再点，结果喊了吃撑了的他再次拿起筷子开始吃菜，不吃米饭光吃菜，跟吃零食的样，我有时候真的都无语了。
记得有次好像我爆发了。讲了他，后来大家闹的不愉快，现在吃饭的时候他能考虑到我了，但是有时候说的话气死人，问他为什么老是问我“我能不能吃一点这个”，他说怕吃了结果我生气，他根本不理解，我是气那个吗，平时吃什么我都不讲的，他喜欢什么零食我都买回去，我不吃的，因为不喜欢吃某些零食，但是他喜欢。我是气他每次吃的时候不够就多点典吃饱不就行了吗，非要挨着那可饱可不抱的量点，结果吃的时候自己猛吃，他是吃饱了，我呢，每次倒霉的都是我，就因为我吃饭慢我就要倒霉吗！所以每次他点那一点我就生气，因为最后倒霉的总是我啊。
每次我吃东西他都要咬一口，除非是她特别讨厌的东西或者是吃到了快吐得地步，就连他自己手里的吃完了都要和我要，一口两口当然没事，多了我不就吃不饱了吗，对，也许会觉得我太小气，太抠，男朋友吃点东西都不给，拜托，这又不是灾害降临，又不是什么饥荒年代，不是买不到啊，干嘛搞得我吃不饱呢，如果不给，他就会一直问你，“这是什么”“你吃的是什么啊”“能不能给我看看”“我就尝一下”“你吃饱了吧？”“有没有吃撑着”“是不是感觉已经快饱了”“不会不够吃吧”，我晕，每次我听到这些我都想哭，就算开玩笑，也有个限度吧，一直这样被噎着我心里真的好难受。
昨天在火车上，最后我都快疯了，他还在笑，还在笑，我当时心里已经很烦了，因为他连续的跟我要东西吃，我就想起了以前吃正餐的时候我吃不饱的样子，后来我把手机往桌子上狠狠一摔，他也就不怎么说话了。
我真的不喜欢这样，我又不好和他开口，怎么开口，说你不要吃我的东西吗，不可能，我经常主动给他吃我的东西，平时吃东西他要我也给他，我觉得没什么，但是我真的不懂为什么每次吃饭的时候不顾你的感受，或者是吃完了还和你要，那是吃饭啊，他说只是想尝尝我手里的味道，没有必要多买，多买吃不掉，说这句话时，很有理，还问我对不对，噢。你多买吃不掉，你就来吃我的，我自己的我可是能吃掉的啊，我本来胃口就大。
我现在真的不想再一遍遍的对他重复我胃口大，我吃得多了！每次吃过我的了，还总是问我，“你吃饱了吧”“有没有感觉到撑”，为自己找不必歉疚的理由吗。不知道这种玩笑也很让我难过吗。
吃这方面我不想再讲什么了。不过还好，他有时候把东西都吃完才想到我的情况出现的还是很少的。没有让我失望透顶而已。
篇12：放在心里的好朋友作文
幼儿园时，我就有一个特别要好的朋友——张智博，他性格腼腆，爱笑爱玩乐高。上幼儿园时，我们总是一起上下学，一起玩耍，很快乐，很美好。
因为我们选择了不同的地方上学，所以我们很久没有见面了，但是我心里一直默默地记着他。寒假里，我们终于在西安见面了！
在一起的时间总是很短暂。在妈妈们的陪伴下，我们相约见面了。饭桌旁，大人们边吃边聊，而我俩根本顾不了吃了，一直在嘀嘀咕咕的聊天，聊我们各自的同学，聊我们的`趣事，聊我们喜欢的玩具，聊动画片......直到要分开，我们还有很多话没说完，说再见的那一刻时，我们都哭了，因为我们都害怕再见不上面。妈妈们答应我们事情办完后再约时间一起玩，这样我俩破涕为笑。
几天后我们终于再次见面了，而且最让我们兴奋的是我们晚上可以一起去他家住。来到他家，就完全成为我们的小天地了，我们尽情地玩乐高，自由的说东聊西，直到深夜才慢慢地睡着了。
天下没有不散的宴席，尽管我们最后还是互相道别，但是我会永远记住他，因为他是我最最要好的朋友，是住在我心里的好朋友，我们之间有幼年时最纯真快乐的美好回忆！
