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篇1：爸妈这把贱骨头散文
爸妈这把贱骨头散文
大鱼问小鱼：“孩子，水怎么样？”
小鱼疑惑地说：“水是什么？”
是啊，水是什么？
水又算个什么。
在家的时候，每天早晨6：30准时摆到餐桌上的白米粥，一如杯中的温开水，平淡而无味。
不在家的时候，每天晚上6：30准时响起的电话铃声，也无非就是那么几个覆去翻来的陈词滥调。跟学校里工作上，那些朋友们的优雅谈吐相比，天差地远。
于是你倦怠了日复一日的白米粥和问平安，你开始逃避、拒绝乃至斥责，让他们不安。
对于这一切他们却总是不顾不管，没尽头的为你熬米粥把心血熬干，为了你的平安提着心，吊着胆。
被你打肿了左脸，依旧笑嘻嘻地探出右脸。
让你扇。
这就叫贱，骨子里的贱。
从6：30贱到下一个6：30，每天24小时，贱得永不间断、往复循环。贱得可悲、可怜、可恨又可爱。
贱得我们心里发酸。
就因为我们叫他们爸妈，我们是他们亲爱的小孩，他们便心甘情愿的放手去爱。
廉价的、无私的、犯贱的.爱。
贱到在外面叱咤风云，在家里还要被当作奴才；贱到这辈子都没碰过KFC的招牌，却万分欣慰地看着你咬着圣代，满脸油彩；贱到整个世界都可以对你不理不睬，我仍要拥你入怀。
这些我们似乎都知道，但我们都不愿想起来。
因为我们打从一出生开始，就习惯了这无微不至，无处不在又似有若无的关怀。
只因他们心甘情愿地贱爱，你便认为这理所当然。
他们与擎天的盘古何其相像：一直很累很累地撑起天和云彩，就算死后倒下，也要用牙齿须发、骨肉血脉铸就你世界的精彩。
但到死都没人给他喝彩。
也许等到某天，我有了我生的人，才会懂得生我的人的艰难，然后感慨自己无意间继承了他们的贱骨头，开始重新贱爱。
爸妈是水，我们是鱼，我们活在他们心里，却一直不知道他们特别特别爱你。
贱之至极，死生不弃。
篇2：散文阅读生活这把刀
散文阅读生活这把刀
七宗罪里有一句台词世界很美好，值得我为之奋斗。我只同意后半句
我一直把这句话记在心里，无论这个世界好与坏，我都要为之奋斗，无论是公平还是不公平，无论是付诸东流还是终有回报，无论是残酷现实还是温暖美好，我都要为之奋斗。
如果没有翅膀，那就要努力奔跑。
我的朋友，这个世界太大，有太多太阳照射不到的地方，布满了灰暗和阴影。渺小的我们永远无法能改变它什么，可是如果你心中怀有一片光明的小世界，起码我们可以努力把自己眼前的这片世界变成自己心中的那个洒满阳光的世界。
这不是冠冕堂皇的为这个世界做什么，只是为了我们自己，为了我们自己能够永远被自己的太阳照射到。
我一直厌恶那些只会抱着告知真相的高尚传播负能量的人，他们以自己那些所谓的人生经验告诉你这个世界是多么的现实，你无力抵抗只得低下头对它俯首称臣，然后便在一旁得意的看着你茫然和绝望。他们找不到继续奋斗下去的理由，便要告诉你从来没有值得你奋斗的理由。
他们杀死了那个曾经倔强的自己，也不许别人继续活着。他们亲手埋葬了自己的人生，还要拉上别人和他们陪葬。
即便跌跌撞撞，即便一次次摔的全身是血，可起码我们一直走在路上，总好过做一条这个世界的死鱼，随波逐流，得过且过。起码我们还在努力活着，总要好过变成一副任人宰割不知痛痒的皮囊。
躺下就永远不会再跌到，可谁让我们都喜欢站着。
就让这个世界用现实的高墙将你一次次拦下，让你撞的头破血流，就让它用残酷的刺刀刺透你的脊梁，就让它用黑暗的爪牙中伤你，你可以被挫折 被打击 被伤害，可绝不能将自己的人生交给他来决定，不能因为它杀死曾经的自己。
可以厌恶 憎恨 抱怨，可以悲伤失落，抱头痛哭，但绝不能向它低头，不能因为它放弃自己的未来。
《这个杀手不太冷》里有一段对话，小女孩雷诺问里昂Is life always this hard，or is it just when you're a kid? 里昂说Always like this
二十多岁的时候，我们处于人生的岔路口，第一次走出温床的庇护独自直面这个世界，我们都会感到这段日子艰难无比对未来茫然彷徨，我们总以为眼前的这次打击和磨难会决定了自己的一生，可后来我们都会发现曾经以为根本就不可能迈过去的坎最终还是迈过去了，虽然这一路磕磕绊绊，荆棘不断，可我们还是摇摇晃晃的走下去了。
我们一直以为最艰难的是当下，到头来却发现人生从来不曾有最艰难，只有更艰难。
可只要走下去，那些走过的坎坷受过的`伤，都会在日后化成我们的盔甲，成为我们身体最强壮的地方，心里的伤口也会磨出厚厚的茧。
一句俗话，那些没能杀死你的都会使你变的更强你更要相信，就算那些能打倒你的也并不能将你彻底击垮。
人生真正最艰难的时刻，是等你像一副皮囊得过且过的走过了人生大半，才意识到自己内心深处的挣扎，才开始后悔曾经为何要放弃自己，因为那个时候，你的希望，你的可能，你的变数，已经不多了。
人生最灰暗的时刻，是你放弃自己的那一刻，因为从这一刻起，你的人生只有更灰暗，再也不会有光明。
我的朋友，只要你不放弃自己，就不会走到最灰暗的时刻，只要你一路奋战，就总要好过走完人生大半才觉醒的最艰难时刻。
这个世界就是这样，总会在你满心欢喜时突然毫无防备的给你伤心和失望，可又会在你难过灰心想要放弃时给你开心感动和坚持下去的理由，你会有很多失望，却也会看到多希望，无论怎样 痛过恼过恨过哭过之后，你还是要选择继续，让自己变的更强大，是你与这个世界对抗的唯一途径。
我以前说，16岁时我相信这个世界只要努力一切都会有希望，22岁时我依然相信，即便很多人说这是幼稚的倔强。
因为我的相信与这个世界无关，因为我就是想成为这样一个幼稚而倔强的人。我是为了自己而相信。
我想做一个好孩子，起码给这个差劲的世界带去一点点美好。这是那个小学二年级小屁孩时的自己对大人说过的大话。
我知道，每一个天真单纯小屁孩时的你，一定也和我一样说过很多幼稚又温暖的话，我们都曾对这个世界寄予最深的希望和爱。我也知道，即便经历了再多的打击和挫折，尝尽了再多冷漠和伤害，可在你心里的某个角落，一定还藏着那个倔强温暖的少年，不要丢下他，不要让他被这个世界抹杀。
留下那个心里的孩子和少年，已经是在为这个不够美好的世界带去一点点美好。
这个世上有很多人后来对这个世界妥协，向它低头。有的人死了，有的人变成曾经自己最厌恶的人。这个世界有太多的阴暗力量和光怪陆离，与其说努力变成更好的自己，能不被这个世界改变已是不易。每一个你，无论走了多远，经历了怎样的苦痛，都要记得自己出发时的模样。
如果你想要自己的未来，想要有一天保护好自己爱的人，想有一天不让自己再被这个世界轻易伤害，你就要去奋斗，这个世界它再不美好，但你依然有太多继续下去的理由。何况，世界是世界，你是你，你的奋斗从来就不应需要它给你任何理由。
成长之后的我们，都需要正视这个世界所有的现实和残酷，更要继续感知它的美好，但要记得你永远是独立的个体，你的未来，你要成为一个怎样的人，你要如何度过自己的一生，都要由自己决定，不要让这个世界成为你放弃自己的理由。
这个世界一直都是现实残酷的，我们谁都没有权利选择出生在一个怎样的家庭，生活在一个怎样的社会，但是我们能选择成为一个怎样的人，你不能放弃这唯一的一点权利。
我们都不能放弃这唯一属于自己的一点权利。
每个人都是不断的在阴暗和光明中交替，人前逞强人后舔伤，我们都会突然被负面情绪包围的喘不过气，不要对自己太苛刻，悲伤失落的时候就允许自己在阴影中停留一阵，只要心一直在向着有光的方向前进就好，只要还走在路上就好。
这个世界很美好，值得你为之奋斗。
你要同意后半句。
篇3：爸妈的散文
有关爸妈的散文
我的娘是我的爹，我的爹又是我的娘。
在我很小的时候，我亲生的爹娘就把我遗弃在医院里，只因为我是个脑瘫儿。
三十多年前的一天，在县城的一个小医院里，我的爹娘抱养了我。医生告诉他们：我是个患有先天脑瘫的婴儿，可我的爹娘还是把我抱回了家。娘说：“不管她有没有病，遇见我们，这就是老天赐给我们的缘份，岂能因孩子有病就放弃养育？”
爹娘把我带回家，取名小玉（我的小名），爹白天下地，娘就细心照顾我。晚上，爹娘就围着我，高兴地对我有说有笑。这个家庭始终充满着幸福和欢乐。
日出日落，日落日出。时间一天天过去，眨眼间，一年多过去了，已经快两岁的我连爬也不会，别的孩子在这个月龄已经满地跑了。
于是，爹娘两个人抱着我往返于大中型医院，得到的结论依然是：脑瘫。
爹娘不管这个，他们只有一个心愿：让自己的孩子活得像个正常人。娘拉着医生的.手苦苦哀求：“大夫，求求你了，治治我的孩子吧，我们给你跪下了。”
娘拉着爹，夫妻俩双双跪倒在医生的面前恳求。
“哎，快起来，快起来。”医生吓了一跳，赶忙拉起他俩：“起来说，起来说。”
“医生啊，我们命苦啊，我们俩结婚多年都没有孩子，就来医院抱了这个闺女，虽然说孩子有病，可我们遇上了，就说明我们有缘份，”娘含泪诉说着：“我们就是他的爹娘，我们不能放弃啊。”
医生被他们俩的真诚感动了，他破例给我找了床位，收入住院，还免了床位费。
爹娘每天轮流看守着我，住了半个月。家境并不富裕的爹娘就和医生商量：“能不能不用药时不住医院，用药时他们再带我来。医生是个很好的人，他就和我爹娘约好：每周来治疗两次。这样的费用很低，还能治孩子的病。
从此，不论刮风下雨，不论酷暑严寒，村里人总能看到，我的爹娘带着我看病的身影。
日复一日，年复一年。六年后，我还真争气，能自己穿衣服，自己吃饭；只是双腿还是不能走路。就算是这些进步，爹和娘都看在眼里，他们高兴极了。我到了上学的年龄，爹娘就商量：绝不能耽误孩子，怎么也要让孩子上学啊。
于是，爹每天下地劳动，娘就每天送我上下学，风雨无阻。
一天，天气阴暗，闷热难当，不一会就下起了大雨。我到了下学时间，娘还是拿起雨衣按时去接我。
回来的路上，道路泥泞湿滑。滂沱大雨中，娘背着我，脚下一滑，两个人全都掉到了路边的小沟里。娘顾不得自己被划破的胳膊和腿，连忙把我从沟里托到路上，等我们娘俩回到家，我们已经成了泥人，娘的身上已经分不清是血水还是泥水。但看到平平安安的我，娘还是高兴地笑着，丝毫没有半点怨言。
我上四年级的冬天，那是个大雪天。皑皑白雪下了整整一夜，一个人走在雪地上都很费力。娘送我去学校，当我们快走到学校时，娘忽然摔了一跤，我们娘俩都摔出老远。娘不知道我摔坏了没有，就急忙爬到我跟前，我说我没事，娘笑了，我也笑了。我和娘趴在雪地上互相拉着彼此的手，这一刻，我深深地体会到娘不仅是娘，更像是爹。
时隔半月，爹因车祸失去了行走的能力，家里的重担全部落到娘的身上。她每天早早起床，做好饭菜，让我和爹吃完，就送我去上学。回来还要到地里去干活；到了放学时间，她又急匆匆赶去学校接我。晚上，她又要给爹擦身体，又要给我按摩腿部；她不能让我的腿萎缩，她要让我自己能站起来。
一天又一天，一年又一年，周而复始，娘从未因自己忙碌而放弃我。
我学习很优秀，被保送到了县级重点中学，我每次回来都是娘蹬着三轮车去接送。
为了让我的腿恢复知觉，娘每天做完事后，还是执着地为我按摩双腿。有时候我都睡着了，娘还在为我按摩。她只有一个愿望：能让女儿站起来迈出步子。
长期的过度劳累，使得娘积劳成疾，她患了严重的风湿病，累一点，她的腰和关节疼得直冒汗，手指也有些变形。遇到阴雨天，全身关节疼得她用东西压住疼得厉害的地方。即使这样，她依然全心全意地照顾着爹和我。
几年后，我考入了某大学文学系，我没有辜负养父母的辛勤培养。上大四时，我就出版了自己的专辑。我的第一篇小说就是《我的爹娘》文中真挚地抒发了自己对养父母无限的感恩之情，抒发了不是亲生爹娘却胜似亲生爹娘的情感，在当时的校园内曾引起轰动。
一年后，我的娘--因病永远的离开了我。一时间，我无法从失去娘的悲痛中自拔，除了好好照顾瘫痪在床的爹爹，就整日沉浸在怀念娘的回忆中。
我在自己的书中写到：滂沱大雨中，娘背着我，一步一步吃力地向前走着、走着，她的衣服湿透了，可我的衣服却是干干的；我趴在她的背上，真正读懂了什么叫亲娘；什么是亲娘！她用爹娘的双重身份给了我无尽的爱。
娘既是我的娘，娘又是我的爹！
篇4：这把被磨损了的勺子散文
这把被磨损了的勺子散文
看着这把断了把，勺头磨得缺了口，心里就有一种痛，很怜惜，它跟我真是出力了，受罪了，把自己的一生牺牲在我一个人手里了。我就更不舍得把它丢弃。
这把勺子整整跟我二十年了，即使再冷血的人，也会产生恻隐之心，深情留恋的。它已经是一把残缺不全的勺子，每次往碗里盛饭盛汤都是哗啦啦一边流，一边往碗里送。几年前老公和孩子就建议我买把新的勺子换掉它，不好用不说，来个亲戚朋友，见了也会笑话你会过，连个勺子都不舍得买。我虽然嘴里答应，心里一直不舍得。每次提起，就说忘记买了。说心里并不是舍不得花那几块钱买新的，是真的不舍得丢弃它。虽说它老态龙钟，残缺不全，样子丑陋，用起来不灵便，毕竟陪伴我二十年了，我不忍心把它从手里丢掉。我们跟老人分家那年买的这把勺子，刚买来时，我还真没看中它，不喜欢它的样子，把长不说，勺子头也有点大，看上去笨笨的。再说我们刚分家，人口少，又没置办大锅灶，用的是小锅在煤球炉子上做饭，我就嫌长把勺子碍事，放哪里都不方便。后来一次无意的事端，把勺子把摔断了一截，当时我还是心疼得不行，认为没法用了，买新的还要花钱，那时候生活本来就紧巴，又是刚分家，手里哪有钱啊，只好凑合着用。还别说，用起来还挺顺手，断掉的一截正是多余的那部分。我在心里暗自得意，幸好摔断了一截，还真是因祸得福了！这一用就是二十年。
现在生活好了，用这一把断了把的，而且磨损得如此不堪的勺子，让外人看到确实不美观。我也曾想过买把新的.，让这把勺子退休，可是，每到吃饭的时候，看到这把勺子就有种亲昵感，想到就要把它扔掉了，心里就不舍得，想到被丢弃以后的凄凉，孤独，甚至没有了生存余地的悲惨，我是怎么都不忍心。用着它心里感觉亲切，踏实，舒坦，留恋它的存在。毕竟二十年了，朝夕相处，相濡以沫，这份感情是别人所不能够理解的。
前年的春节，女儿买回了一把新勺子，进门兴冲冲地说：“妈，我把勺子给你买回来了，让你买吧，总是忘。这回该把你那破勺子扔了吧？”我笑一下，说了句玩笑：“喜新厌旧！”这把新勺子短短的把，特意适合用小锅做饭的那种，看上去很漂亮，确实让人喜欢。吃饭的时候，女儿拿出来，刷干净，塞到我手里：“妈，体验一下吧，还是新的好用。”新的自然好了，用起来特顺手，盛汤盛饭也不外流。不过，等孩子们上学走了，我悄悄地把新勺子用塑料袋包起来，放好，等孩子们放假回来再用。我还是恋旧，怀念那把破勺子，留恋二十年的那份情。再次把那把残缺的勺子拿出来，继续为我服务，陪伴我吃饭度日月。拿在手里，掂量了一会，心里有好多的感动，似曾久别重逢老朋友，有种想拥抱的冲动。眼眶居然湿了，好久都没把它放下。并不是我狠心不让它休息，说心里话我是真的不舍得放弃它。尽管它做起事情来不灵便，盛碗时流的满桌子是汤，但这不是它的错，是岁月的残酷，生活的磨难，生命的无奈。岁月是残酷的，沧桑了多少个年轮，失去的永远回不来。就像我们自己，二十年已成过往，短暂的人生，又能有几个二十年的光景？心里很伤感，有种悲哀在里面。再有二十年，说不定自己也像这把勺子遭人嫌，被人弃。事实上，人的生命运程也就是一个轮回的过程而已，别奢望，别祈求，顺其自然。
我想，到什么时候，我都不会把它丢弃，即使不能用了，我也会把它完好的放在一边，随时拿出来看看，相互倾诉一下内心里的思念和怀恋，独守是的孤单和寂寞。世间万物都有灵性的，何况陪了我二十年的家什呢。我知道它不舍得离开我就像我不舍得离开它一样，有种说不出的依恋。
篇5：爸妈的好散文
爸妈的好散文
不知何时，我们开始挑战父母的“金科玉律”，将与他们“作对”当作一种乐趣，并美其名曰“叛逆”。
冬天的我们喜欢轻装上阵，无论老妈怎样百般叮咛，老爸怎么千般阻挠；回到家我们不喜欢先换拖鞋，而是穿着满是泥土的运动鞋踏遍房间的每一个角落，看着老妈清理地面的污渍，不禁在心底窃笑；遇到自己喜爱的电视节目，我们会全然不顾老爸专注于新闻的眼睛，快速换台，望着他无奈进入卧室的背影，我们反而有大功告成的快感。
一边是我们的挑战，一边是父母的'包容。我们沉浸在自我创造的“个性”世界里而洋洋得意，并乐此不疲。
可是有一天，我们忽然发现父母对我们管束真的越来越少：老妈不再嘘寒问暖，老爸不再关心学习。一时间，我们自由到了极点，幸福的感觉竟是这般的爽。
这样的日子没有持续多久，我们对爸妈又有了新的抱怨：“他们对我不闻不问，他们不在乎我！”找到老师倾诉苦衷，老师笑了笑：“今天给爸妈写一封信，感谢他们对你们的好。”提起笔，似乎有千斤重，“爸妈的好”到底在哪里？闭上眼睛，回到从前——
爸妈的好藏在鼓鼓的书包里。因为起床太晚，来不及吃早餐，匆匆赶到学校，坐上座位，打开书包取书的一刹那，发现面包和袋装牛奶安稳地躺在里面。如此贴心的关爱，以前的我们为什么视而不见？
爸妈的好藏在无尽的唠叨里：“把课本带齐，上课用心听讲！”“与同学友好相处，别使小性子！”“今天要下雨，不要忘了带伞！”……如此温馨的叮咛，以前的我们为什么充耳不闻？
爸妈的好藏在博大的宽容里。我们的叛逆作为，被爸妈说成是青春期的正常反应，他们一律笑纳；我们的无理顶撞，被爸妈说成是孩子需要成长的时间，他们耐心等待；我们一而再、再而三地伤害我们最亲近的人，而他们却始终不曾怠慢我们，放弃我们。
此时，我们终于懂得了自己的无知与渺小，深深的愧疚涌上心头。我们总是倔犟地认为自己不需要父母的教育引导，就可以长成参天大树，而事实上我们真的错了。
我们的叛逆不但没有实现我们的理想，反而让我们丧失了许多宝贵的精神和美德。现在正是我们需要阻止错误继续发生的时候了。
让我们告别叛逆，珍视爸妈的好！
篇6：致我爸妈散文
致我爸妈散文
爸妈你们好。过了二十一年。他们才告诉我，我不是他们的亲生的儿子，我还以为他们是在跟我开玩笑。你们知道吗？我开不起这个玩笑，这个玩笑真很大。那一刻我完全快疯了。也许现在你们的儿子现在就像一个疯子吧，我真的失去不了那么多。我一直在想是不是我做的不够好，他们不要我，还是我又做错什么了。爸妈你们知道吗。我真的接受不了这是一个事实。
爸妈你们好，我不知道当年你们为什么要把我抛弃，可能你们有你们的难处吧，可是你们有没有想过我啊，我过的真的很痛苦，爸妈你知道吗？从我懂事以来。我在养父养母家过的怎么样，你们知道吗？我的童年是怎么样过的吗？我几乎没有童年。我从小就身体不行，每天练习钢琴，吉他。画画。我也想出去玩。我也想跟我的小伙伴们出去玩。爸妈你们知道吗？每一次，我都很认真的学习钢琴，吉他，努力学习，我以为这样就可以让我他们关心我一下，可是我错了。因为我这样做没有人可以看到。当泪水落下来的时候，我才知道我哭了，从小到大，跌倒了只能爬起来，一直都强忍着泪水挺下来，爸妈你知道，我以前写过一遍作文，为什么弟弟妹妹可以让他们那么疼爱，而自己却没有。弟弟妹妹想要什么东西，他们什么话都不说。就给他们买，而我每次想要的东西，他们却是不给。为什么我们都是手心手背都是肉，他们却是可以享受不同的待遇。这个一刻。我不是他们亲生的吧。
爸妈你知道吗？我从小只要不听话，就是被打。记得有一次。我跟同学出去玩，比较晚回。给我的就木棒的，那次木棒打在我手上脚上，木棒却断了，而我接受的是手脚都是断。他们却说我是装出来的，我却是只能慢慢走去学校，后来老师带我去检查。才知道，我手脚都断了，他们才让我包扎，还有一次，我初中毕业我考上高中，他们却是要让我出来打工，说不要在读了。家里，没有那么多是钱可以让我读，说从小给我学习钢琴，吉他，还有药费。现在没有那么多的钱可以让你读了。让我必须出来打工。我反对他们，招来的却是一份爆打。
爸妈你知道吗？自从我读高中我就跟朋友开一家小酒吧，不过那是时候我没有钱。只能在那里助唱，赚点生活费。剩下的钱，就投资在那里。我一直在那里唱歌，晚上要上到很晚。早上还要去上课，但是那一段日子我真的很开心。我也很感谢我那位朋友，在我生活困难的时候帮助我，爸妈，我想你们，你们到底在那里，记得我高考完，没有考的好的学校。那一晚，我把声带搞坏了，医生说我在也不能唱歌了。爸妈你知道吗？我在手术，他们却是没有来看我爸妈你知道吗,在高二那一年。我去参加比赛，不小心出了车祸，我被送去医院，他们在我车祸第三天才来看我。我在想如果我真的死了。是不是没有人问，没有人管，死了是不是可以解脱。
爸妈你知道吗？我这几年过的很狼狈，在大学，生病没有人管，自从做完手术，我就一直感冒，发烧，感冒发烧，爸妈你们知道吗？我每天都跟死亡很进了，有一次我打篮球，不小心，把脚跟搞到了，又要做手术，而他们却是始终没有出现，不管我的辅导员怎么样打电话给他们，他们都没有来，那，时我的药费，住医院费用，等等。我没有办法，我本是想出院。可是我同学，辅导员，却是帮我把医药费全部交清了，我真的很谢谢他们，爸妈你知道吗？我害怕打雷。一打雷我就害怕。我想要妈妈的怀抱，可是我一次都没有什过，每次看到室友，过年，过节。可以回家，而我却是不敢回那养父养母家，我害怕，我真的很害怕家，不知道什么时候开始，我高中，大学的学费，全部是自己交钱，有一次我没有钱可以交学费，我喝了一个月的白开水，才勉强把学费全部交清，老爸老妈，你知道吗?
爸妈你知道吗？我以为我的.苦日子就要结束了，在打工跟小酒吧，还有跟人家介绍兼职。有一点钱开了一家公司，老爸老妈，我真的很喜欢装修，刚刚开始我把钱全部投资在那里，以为就可以好好做下去，可是上天却是对我太不公平了，第一个月却是亏损了，那是时候我真的快哭了，我去找养父借钱，开始他不借，我在地上跪着求他几个小时，才答应借给我，而且要还，好不容易公司有好转，接了一个4s的装修的，
爸妈你知道吗，我的身体一直不舒服，我把公司交出去给他，我以为我真的这次可以离开了，可以不用活着这么累，。。。。爸妈你们知道吗？肝癌还没有好，又来个肝发炎，我的日子我要怎么样过，爸妈，我现在真的很迷茫。我要怎么样过了，爸妈你们到底在那里，他们不告诉我你们在那里。
爸妈我真的很要有一个完整的家，你们到底在那里，爸妈，我不要做孤儿，爸妈你们知道吗？我没有人爱了，爸妈你们到底在那里。爸妈我不怪你们，不要我，也许我真的是野孩子，是没有要的孩子，爸妈，我不知道能不能在见到你，爸妈不管养父母怎么样对我。把我赶出家门，不在是他们李家的人，我不怪他们，也许我的命就是这样的。我认命了。我在也不会踏入他们的家，我没有家了。
爸妈我不知道你们在那里，我愿你们安好，有下一辈子，请不要丢弃我好吗？爸妈，我不知道你们叫什么。我也不知道我现在要叫什么。爸妈，我爱你，我不怪你们。
篇7：陪爸妈过年的散文
陪爸妈过年的散文
在我的老家，有这样一个风俗：凡是家里有老人过66的，都要在二月初一这一天再过一次“年”，也就是要再起一次五更，再吃一顿饺子。而我妈妈今年正好66，自然也要如此再过一次“年”。
过年嘛，自然是要热热闹闹的才好。做父母的，自然也希望可以有孩子陪着一起过年。可是，因为我和姐姐每年都要去婆家过年，真的已经有些年头没陪爸妈过过年了。这次的二月初一，爸妈很看重，也希望我和姐姐能够回家来和他们一起过。可是，爸妈又担心我和姐姐的工作忙没时间，所以，他们两个几次欲言又止。看着爸妈想说又敢说的样子，我真的感觉很心疼。当下，我就决定：无论那天多忙，我都要回家来陪爸妈“过年”。可是，对于姐姐，我真的不能确定，毕竟，她工作很忙，又离着家远。可是，我还是想把姐姐叫回来，因为，我能想象得到爸妈看到我们姐妹俩时的幸福与开心。
于是，某天晚上，我把自己写的《白瓷碗与小蓝盘》发给了姐姐，让姐姐看到了爸妈的孤独与落寞。姐姐看完后就哭了，哭着给我打来电话，和我说：“等二月初一，咱俩都回家吧。回家，咱俩好好陪陪爸妈，也让他们高兴高兴。”听到姐姐的提议，我重重地“嗯”了一声。说实话，当时，我的心情很复杂，有达到目的的高兴，但更多的却是对父母孤独的心疼与愧疚。我们两个还约好，先不要告诉爸妈，给他们一个意外的惊喜。
回家前，我给爸妈打了一电话，我想看看他们是否会说明要我回家陪他们过二月初一。“爸，我明天有事就不回去了，你和妈要照顾好自己啊。”听了我的话，老爸沉默了一会，才故作轻松地说道：“这样啊，那行，你忙吧。我和你妈没事，都好着呢。”说完，老爸就挂断了电话，可在电话挂断的那一刹那，我却分明听到了一声叹息。
听到那一声叹息，我心里说不清是啥滋味——既有心疼，也有感动。他们是希望女儿可以回家陪他们的，可他们又怕耽搁女儿的时间，也担心打扰女儿的安排。作为父母，他们完全可以用长辈的身份要求晚辈回家的。但他们只会为女儿考虑，宁愿自己忍受孤独和寂寞。想着，我的眼角不由得有些湿润了。
二月初一是周六，姐姐周五上午就回家了，而我下午也请假回了家。妈妈看到我和姐姐，感觉很开心，一直笑着说：“你们这俩丫头才是呢，怎么总是给人搞突然袭击啊？要回来，也不提前说声。我和你爸说只有我们俩，就想只包白菜馅的饺子呢。这下，你们回来了，咱还是和过年时一样，多放些东西吧……”说着，妈妈就开始去准备东西了。
看到妈妈脸上的笑容，又看到妈妈忙碌的身影，我和姐姐两人对视而笑：嘿嘿，我们两个做对了。瞧，看妈妈多高兴啊！
老爸回来后，看到我们两个，也是满面的欢喜与吃惊，不住声地问着：“哎，你俩不是都说有事嘛，怎么又回来了？都和你们说了，我和你妈很好，没事的……”
“爸，我们两个想给你和妈一个意外的惊喜。这样重要的日子，我们怎么可能不回来啊？”听到老爸的询问，我和姐姐异口同声地回答道。而后，我俩又一次相视而笑。
老爸看到我们两个的样子，不由得开怀大笑：“哈哈，你们两个啊，都多大的人了，还这样调皮？”
“呵呵……”在一片笑声中，我们一起走进了屋里。
见到我们回来了，爸妈很高兴，老爸给我们做了一顿丰盛的晚餐。在一片欢声笑语中，我们一家人团团圆圆、和和美美地吃了一顿饭。
吃过晚饭后，我们就开始安排包饺子。可妈妈不知为何，忽然感到身体不舒服，我和姐姐就让妈妈去休息，说我们两个包就好。起初妈妈不肯，可她拗不过我们两个，没办法，只能去躺着休息了。
但妈妈只躺了一会儿，就又出来包饺子了。我和姐姐让她去休息，可妈妈却感叹道：“唉，让我包吧。我都多久没和你们两个一起包过过年的饺子了，尤其是在晚上，更是很久没有过了。”听了妈妈的话，我和姐姐都沉默了。是啊，我们有多久没在一起包过过年的.饺子了。就算包的话，也不是我们三个一起。通常的情况是，我和姐姐有一人留下来和爸妈包完饺子，然后再去自己的婆家，但我们三个一起却是真的没有过。就这样，在感动中，我们娘三个又一起包了一次过年的饺子。
清早六点，我们一家就起来了（这一天，在老家，人们认为起得越早越好）。起来后，老爸忙着生火，老妈开始安排煮饺子，姐姐负责碗筷。姐姐在拿碗筷时，悄悄地把小蓝盘递给了我，给我使了一个眼色。我知道，姐姐的意思是要我和以前一样，用小蓝盘蘸醋吃。于是，我先把小蓝盘刷净，而后倒上醋，又点了几滴香油。等把这一切准备好后，我不由得对着姐姐眨了一下眼睛，无声地问姐姐是不是这意思。姐姐看到我的样子，不禁大笑出声。老爸和妈妈听到姐姐的笑声，抬头向姐姐看去，然后，就看到了我摆好的小蓝盘。老爸只说了一句“这俩孩子”，可老爸低头时，我却看到了老爸的眼里有眼泪滴落。妈妈看着这些，什么都没说，可眼圈却有些红了。看到爸妈这样，我和姐姐赶紧说道：“今天可是过年，不许哭的。我俩就想您二老开开心心的……”话没有说完，因为我和姐姐也有些想落泪了。
“好了，今天过年，都开开心心的，不许哭啊。我去安排放炮了。”说着，老爸就出去了，到了屋外，老爸却用袖子蘸了蘸眼角。
饺子上桌，我们一家围坐在一起。我给老爸倒上酒，姐姐给妈妈倒了些白水，我和姐姐则倒了一些饮料。准备好这些，在老爸要端杯喝酒之前，我和姐姐端起饮料敬向老爸和妈妈：“爸，妈，新年快乐！愿您二老身体健康，幸福快乐！”
“好，好，快乐，快乐！看到你们两个这样，我和你妈啊，那心里比吃了蜜还要甜。”老爸笑呵呵地说着，然后，端起酒杯一口就把酒干了。
看到老爸这样猛的喝酒，妈妈急了：“高兴就高兴吧，干嘛要喝这么猛啊？都多大岁数了，自己还不注意。身体啥样，你自己不知道啊……”
妈妈唠叨了好久，老爸被唠叨得没办法，只能无奈地看着我俩说：“看了吧，你妈现在就这样，每天把我管得死死的，这不让做，那不让干的。可怜我一个大老爷们儿啊！”说完，老爸还摇了摇头。
“哈哈……”看着老爸无奈的样子，我和姐姐又笑了。然后，我们异口同声地说道：“妈那是为了您好，毕竟，您岁数也不小了，真的要注意自己的身体了。”
“得，得，我投降，我投降，还不行吗？你们三个对一个，我肯定不是你们的对手啊。你们三个占了咱家多半边天呢。”
听着老爸颇为无奈的话语，我和姐姐笑得更加开心了。
真好，这才是过年的气氛。虽然这“年”过得晚了些，可它能给父母带去幸福与欢乐，这比什么都重要。
篇8：瞒着爸妈的事散文
瞒着爸妈的事散文
最近微博上的一个帖子很火：你有哪些事瞒着爸妈？
网友小爱说：“爸妈，从前我一直想着要长大，长大了进500强公司工作，衣着光鲜靓丽、工作体面。但真正工作后我才知道压力有多大。在竞争下，我害怕自己不如别人聪明，没有别人努力。可是在爸妈面前，我却从来没有说过我的生活压力很大，每天都不想去工作……”
有位叫玛丽的网友写道：“爸爸妈妈，原谅我一直没有告诉你们实情。去年3月，小柯带了另一个女人来见我，告诉我他们相爱了，让我放手。这段一直被你们看好的姻缘其实已经走到了尽头。但我们还没有想好要怎么一刀两断，所以在孩子面前、在给你们打电话时，我们依然佯装恩爱，互相打情骂俏，让你们觉得我们很好，不用担心。但是爸妈，其实我的心都碎了。”
网友跳跳龙写道：“在读书时代的我很贪玩也很会玩，现在到了上海工作，你们每天都在网上叮嘱我要收收心，不要玩得那么疯，我总是貌似不在意地回你们一句：‘知道了。’今天我要向你们坦白：我早就不爱玩了。工作以后，爱好与兴趣慢慢成了奢侈品，我没有时间去碰它们，因为当我停下来玩的时候，别人都在努力向前，所以我周末时间都一直在努力学习。爱玩的日子已经一去不复返了。”
网友小龙说道：“爸妈，北京这座城市压力好大，来自工作的、人际的，我总感觉自己呼吸不顺畅，甚至窒息感会向我袭来，那种窒息是身体上的，也是心理上的。可是爸妈，我从来不想让你们担心，所以每次电话里我都说自己又升职了，又加薪了……”
网友爱在天涯说道：“爸妈，我一直和你们说我在深圳挣了大钱，以后还要给你们买房接你们来住。但其实我每个月几千块的工资要缴近两千元房租，再除去吃饭和交通，几乎所剩无几，有的时候还要向同事借钱。可是每次给你们打电话的时候，总是说我已经有好几万的存款了。”
被网友转得最多的是网友小柯的评论：“爸妈，每次你们给我打电话，问得最多的是：‘身体好吗？宝贝！’每次我都回答：‘再好不过了，我这么年轻哪有什么病痛！’听到这句话，我知道你们的心就放了大半。你们不求儿女有什么大成就，只愿我们平安、健康。但是就连这个我都对你们撒了谎，有时你们打电话来时我正肚痛难挨，却强忍着陪你们唠家常；体检报告出来，自己的身体亮起了红灯，心情低落到谷底也不能和你们说……我不想让你们担心。”
我们远离了故土，在璀璨的`城市为暗淡的生活打拼，承担了太多的压力和无奈。但我们总愿把最圆满、最幸福的一面展示给父母，将生活的压力和无奈独自品尝，让千里之外的双亲心安，因为我们有一颗想要慰藉父母的儿女心。
当坦诚成为伤心利刃的时候，谎言恰恰是因为爱。
篇9：孩子你理解爸妈吗散文
孩子你理解爸妈吗散文
每当爸妈所做的不和我们心意的时候，每当爸妈要我们去补习的时候；每当爸妈要我们埋头苦干对着作业的时候；每当我们想要出去寻乐的时候。往往爸妈们都会限制我们，让我们不如所愿，而这时，我们心中的不满，愤怒这爆发了。但是，我们又为何不为爸妈想下呢？换位思考，是理解的关键。
大多数父母，从小就帮孩子安排好一切，从小，爸妈便帮我们报了一大堆的补习，培训班，而这时，我们正是童年时期，天真幼稚的我们什么都不懂，而就这样，爸妈颇得了我们的童年，短暂的童年则就在这样一个枯燥的培训机构度过。
放学回家，书包一扔，把目标朝向电视时，熟悉的声音则会在耳边响起：“回来就看电视，作业做了吗？我给你买的那么多习题，做了吗？”无奈的我们只能朝房间走去。
当我们与朋友约好出去玩的时候，爸妈则又会啰嗦起来：“怎么，又要出去啊，整天就知道玩，还要不要读书？”无话可说的我们能怎样呢？
这时候，我们为何不换位思考一下呢？爸妈这样对我们，这是他们爱我们，如果他们不爱我们，他们干嘛花这么多冤枉钱去给我们补习，培训呢？虽然说他们这种爱，是我们不想要的，但是天下父母心哪个不是望子成龙，望女成凤。当我们不能理解爸妈时，我们应该想一下，爸妈为什么要这样做，他们的目的`是什么？当然我们知道答案，父母是想要我们成为最好的那个，成为最突出的那个。
惠特曼说过，全世界的母亲是多么的相像！她们的心始终，每一个母亲都有一颗为纯真的赤字之心。父爱，山是父亲首先是一种存在，一种骄傲的存在。山是父亲，归根结底是一种积聚，一种爱的积聚。父爱如山，父爱的山是在儿女成长过程中一点一滴累积而成的；父爱的山是一种力量，支持着子女的一生。山是父亲，你是一座不倒的山，永远矗立在儿女们心中。
篇10：带着爸妈一起参加同学会散文
带着爸妈一起参加同学会散文
近日，笔者与老伴一起，再次参加了儿子的同学会――老家村小同学的聚会。当年在同一个偏僻乡村小学念书的孩子，如今都已经40好几，他们有的举家搬迁，有的进城创业，有的上了大学，因此许多村里人住进了城市。乡村里长大的孩子重感情，虽然天各一方为生活忙碌，但是他们时常通信联络，时常碰头聚会。成家立业后又体味到了生活的艰辛和教育儿女的不易，自然而然地创造了一种新型的同学聚会――带着爸爸妈妈一起参加同学会。
带着爸爸妈妈一起参加同学会，那得从三年前王乔家的新居喜宴说起。
前年春天，儿子的村小同学王乔家购得了城南的湖畔别墅，选择黄道吉日欢天喜地地宴请亲朋好友、邻里乡亲。王乔和我儿子马峰是几十年的好朋友，念小学，读中学时候两个孩子你来我往，不是王乔来我家玩，就是我儿子去王乔家吃晚饭，终年形影不离。这一次王乔办喜事，非但请了我儿子仨口，还特意叮嘱：“马峰，带上你的爸爸妈妈一起来！”那天的.喜筵，我们和王乔全家同桌。喜庆日子，两家人天南海北，过去现在，扯个不亦乐乎。王乔瞅着手里的酒杯，若有所思地说：“马峰，还记得我们的野餐吗？养鸡场的大伯为我们挖了土灶……”“是啊，那时我们都少不更事……现在呀，今村子里叔叔婶婶都陌生了。”改革开放三十多年，村子的年轻人离村进城，老年人也跟随着进城看护孙孙，而今一个村子里的人也难得见面了。说着同村人难得见面，王乔悠悠地说：“马峰，今后我们的同学会，叫上爸爸妈妈一起参加，行不行？”王乔的倡议，我儿子听了拍手叫好，在以后的村小同学聚会上也获得了赞同，这些孩子们就这么商定：“每年金秋的同学会，大家带着爸爸妈妈一起参加。”
带上爸爸妈妈一起参加同学会，今年是第三次了。仲秋的一天，儿子说：“今天我们去虞山东麓的森林公园。”虞山森林公园的茶室（正确地说是置身山脚下的农家乐），为休闲客们提供了喝茶聊天的清幽环境，并且供应新鲜廉价的家常菜，让来客安闲地在此休息放松。这里，掩映在葱葱茏茏绿树修竹间的是一个偌大村子，共有三十多户山里人家，家家经营茶室，构成了虞山森林公园里的一处独特风景，一方休闲的绝佳胜地。每逢休息或者节假日子，市民们都会络绎不绝来到山麓的这处森林公园休闲度假。
为挑选一间最幽静，最清爽的茶室，儿子带我们一清早就赶到了山麓，选中了一家背靠青山，面对清澈池塘的吊脚楼。儿子嘱咐茶楼老板：“我们有四十多人，这一大间茶室全包了。”此后，儿子的手机一阵又一阵地叮铃叮铃；再后，同学带着他们的爸爸妈妈一位又一位地跨进了茶室。一时间，茶室里热闹起来，抹得油光水亮的茶桌上，顿时摆上了一杯杯热茶，堆满了一包包瓜果。我们这些年龄在70岁上下的老人再次聚首，个个眉开眼笑。大家一边嗑着瓜子，嚼着水果，品着香茗，一边天南海北地热聊着。我们回忆过去，叙说今朝，打心底里感谢改革开放，打心底里夸奖儿女孝顺。老人们互相叮嘱：“保重哦，有福不享不仅仅太傻，也对不起改革开放，更辜负了孩子们的一片孝心！”
老人们热聊着现今的生活起居，养生保健；孩子们轮番起身，为老人递小吃，冲茶水，每一位都亲热得如自家的孩子。李俊掰开几颗大石榴递给我们，还笑盈盈地拍着他母亲英英的肩膀说：“老妈一个人拉扯我们兄妹俩不容易，现在应该好好享享福了。过去我不想考大学，是舍不得摔下老妈；而今我当种田专业户，也是为了守着老妈。过去，老师们为我放弃高考惋惜；如今，在北大教书的学弟都羡慕我忠孝两全！”当年，李俊爸爸突发冠心病去世，兄妹俩还在读小学。为了妈妈，也为了支持妹妹读书，成绩向来出类拔萃的李俊回村养猪种田，多年的发愤图强终于闯出了一条阳关大道。
说着，喝着，笑着，快乐着，老少同乐的一天时光不知不觉地过去了，大家不无留恋地挥手告别，期待着下一次再聚再会。孩子们带着爸爸妈妈参加他们的同学会，让我们老人们个个心花怒放。那天的“同学会”，王乔还为大家拍下了数十张照片。几天以后，每家老人都收到了一本装帧精美的影集。翻着影集，端详着一张张彩照，再慢慢回忆那“同学会”上的快乐时光，心里是多么的温暖、甜蜜，感觉是多么的温馨、幸福！
篇11： 爸妈的像框的散文
爸妈的像框的散文
每次看到爸妈那个像框，我的心里总会掠过一丝莫名的酸楚――这么多年过去了，他们的像框一直未曾悬挂起来，一直就那样随随便便地搁在窗桌上。
这个像框，并不是爸妈生前的留念照，而是在他们去世后用证件照合成的遗照。这事还得从父亲活着时说起。
按照我们当地乡俗，但凡上了年纪的老人，大多数平时都会郑重其事地照几张相，然后挑张自己最满意的相片拿去画瓷板像（做遗照），以备百年之后供子孙后代瞻仰。我的父亲是一个不信鬼不信神的人，他啥事都想得开想得透，他平时老说，人死如灰尘，一死百了，留这东西何用！所以，除了办退休证和身份证时他照了相，此外再没有其他的相片。我那时也不懂这些，就由着他，不照就不照。不过我倒是很不理解母亲，按说她应该极力鼓动父亲去照相才是的，她怎么也默认了父亲这种想法呢？
史铁生曾说过：“死是一件无须乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事，一个必然会降临的节日。”2004年9月30日，想不到父亲的这个节日来得如此之早！父亲走了，什么也没留下。这不能不是一个极大的遗憾，而那时的我，居然始终还没意识到这点。
一年后，母亲不幸重病在身，卧床不起。一次，我无意听到她躺在床上喃喃自语着，“我怕没多久活了，可是瓷板像还没画呢。”我马上意识到这是母亲心底的意愿，她一定很想给我们留下一张她自己的像。我便说等病痊愈了带她去照张相画就是了。可是母亲听了，并没有露出高兴的神色，她似乎在思虑什么，良久才说，“我还是不要去画了，你爸爸生前也没有画瓷板像呢！
说到父亲，我突然问母亲，“妈，那时候你为啥不劝爸爸去照一张相呢？”
那刻，我分明看见母亲眼眶里迅速泛起了一层水雾，她躺在床上长叹一声，“唉――，以后我们的像框怕是没地方挂啊！你爸爸早就预料到了，所以……你说，我们的像框挂哪儿好呢？”我一时语塞，这个事情我可从未想过，如果按照习俗，爸妈的遗像应该是挂在大哥家的厅堂里。可是，我家情况有点特殊，这确实是个问题。
“若他们不愿意挂，以后就挂在我这儿吧！”我说。
“不行，哪有挂你屋里？”母亲连连摆着她枯瘦的手，“再说，挂你屋里，你向来胆小得要命，平时总是疑神疑鬼的，以后你看到会害怕啊！”
母亲最后的这句话，让我没敢再吱声了。我承认，我内心是非常想为母亲画瓷板像，但当时又不敢轻易地向她允诺，怕自己行未果，反而欺骗了母亲，因为我的确很害怕看到那个遗像……于是，那一刻，我低垂着头，沉默不语。母亲也沉默了，从这之后她再也没提过此事。
――这是我一辈子都不能原谅自己的事。刹那的退缩，永远失去了弥补的机会，愧疚将在我的心头萦绕，永远挥之不尽……
许多事情就是这样，不可思议。就在母亲去世后，不知为什么，我无比坚定地要给她画瓷板像，还有父亲的，一起画。我突然明白过来，他们的遗照，他们的目光和笑容，那是爸妈留给我最后的唯一看得见的念想！我再也不能失去这个机会。我没有感到丝毫害怕，现在，将来，都不会感到害怕！原来以前惧怕看遗照都是因为他们是别人。别人的，我怎不害怕？
然而，当我们姐妹几个翻箱倒柜的寻找爸妈生前的照片时，却怎么也找不到……他们有多少年没照相了？我无比懊悔，这是我们做儿女的失职啊！
最后，翻遍了母亲的箱箱柜柜，只找到了一张母亲的'身份证。万幸的是，父亲的退休证还没有被毁掉。就这样，一张是父亲退休证上的相片，一张是母亲的身份证，最终拼成了他们俩人的一张合影――那个瓷板像框，就是这样生成的。
一番周折后，瓷板像框终于画好了，像框里的母亲看起来要比父亲年轻许多。这是没有办法的办法，身份证上的母亲那时大约正是四十七八岁的年纪。可是，像框画好后，一直无处安放。
是的，我很想成全父母的心愿。
为此，我曾找哥嫂商量，嫂子当时一听，满口应承下来，连说爸妈的遗像是应该挂在他们家里。但嫂子随即又话锋一转，说那个瓷板像是在爸妈去世后再画的，所以挂在屋里，她好怕。
我没再多说什么，我能理解嫂子的怕。只是但愿她是真正的怕，并不是以“怕”为借口。
爸妈的像框，就这样搁在我这儿了。一搁就快十年。
我的纠结之处也正在于此。我的屋有两处，一处是在工作所在地，一处是在市区。当然，这个像框一直是放在我工作所在地的这个屋。只是逢年过节时，我就回了市区的那个家，爸妈却还冷清清地在百里之外处。有时，一想到不能和爸妈在一个屋里过年过节，心里便泛起几分伤感，觉得自己把他们抛弃了。也想过把爸妈的像框挂在市区的那个屋，似乎又觉不妥，毕竟婆婆还健在，让她还有那边的亲朋好友看了该怎么想呢？
唉，爸妈怎知，他们的那个像框，一直是我的心结。
去年年底，我们又搬了新居，就在我的工作所在地。所以，这回过年没有去市区。这一次，爸妈终于和我们在一个屋里过年了！
可是爸妈的像框，还是没有悬挂。一是因为婆婆来这过年了，二是我在新屋里实在找不到安放的位置。卧室不行，餐厅不行，客厅似乎也不行。正值新春，若挂得太惹眼，会给新居蒙上肃穆之感，让来拜年的客人感到突兀。若随便放桌上一角，我心又不情愿，总觉得是对爸妈的不敬。
挂哪儿好呢？前几天，我捧着像框在屋里走来走去，目光在屋里每一处来回打量着，最后，我决定把像框挂在进门靠左边的墙壁上。这个位置，既是居室的上方，又不会太抢眼。而且，在墙壁下面，正好有一个小柜子，正好初一十五时给爸妈点支香。坐在沙发上，我一侧头，便可以看到他们。一看到他们，我心里很舒坦，仿佛爸妈还活着，仿佛不曾离开过我们……但，最终我还是把像框仅摆放在柜子上面。
我在等一个人来悬挂。
如我所愿，夫回家后，他虔诚地挂好了这个像框。他懂我的。
我长长地吁了一口气。像，终于安放，心，尽可安心。
――其实，我深知，最好的安放，是放在我心底！
今夜，惟有对爸妈的那份深切思念，无处安放！
