“SmellyCat”通过精心收集，向本站投稿了19篇谢谢你的爱美文随笔，以下是小编给大家整理后的谢谢你的爱美文随笔，欢迎大家前来参阅。
篇1：谢谢你的爱美文随笔
谢谢你的爱美文随笔
如果可以醉，我不愿在阴暗的天空下醒着，时间的长河，匆匆流淌的岁月，剩下寂寞几何？思念又几何？
当年人已远，唯今身似客，若还可以选择的话，我宁愿在月波荡荡的书墨香中沉睡不醒，至少书中的世界比人心和本心更加的纯洁，更加的值得去眷恋。
许多人都说，做错了的事要早日去改过，可虚伪的自我，依旧在放纵着心头的罪恶，你等了多久，依然没有等到漂泊的客，我等了多久，却只等到能数出来的几次擦肩而过。
记忆中，有人的微笑似乎潜藏了太多的苦涩，而我的脑海中那么多渐渐泛黄的底色中，却只有几个人的影子依旧历久的徘徊着，坚持着不肯离去，我们人生的舞台早已开始谢幕，一个人的无声哑剧亦早就没有了看客，数着季节深沉的脚步，听着风悲凉的歌唱，我只能用悼念的方式，来回忆那些一去便不再回来的行客。
一些人走了，有人问我还想见吗？想或者不想，也许都已不再重要，见若不见，皆如何，失去的，永远是无法寻觅的，如今，你开始的新的生活，我们早已失去了少年时的颜色，再回首，虽面目依旧，可谁还能带着谁回到遥远的那片葵花海盛开的角落？
多少次想醉，却从未醉过，这样，我便不再喝酒，既然醉不了，又何必再强迫，给我的以足够多，我还能在奢求什么，有人说，到如今已是春华过，说起的是谁，却每次都很快的绕过，平凡如水的生活，正常如风的岁月，却让我总是止不住的想起，无数个日子中，那些熟悉的画面，时隔太久，也许应该全都忘了，可是怎么也忘不掉，于是只好一直一直这样的牢记着。
生活的是你我，悲伤的却是过客。
打开心的`扉页，恣意挥洒，用泪水泡开海棠花香的墨，一枝画笔，斑驳谁人流年中一池深深的秋水。
找到能使你或者让我幸福的歌，唱到天亮，却只剩下一个人的寂寞，幸福的人，只要过的比我好，还有什么值得心再去苦涩，那一年的我，不舍触碰的一枚水中月，害怕一触就会碎却，可现在，我却明白，这或许是一个错，可错又如何，往事已埃，我已老，唯一剩下的就只有还可以作一次蝶梦，于梦中，掬水弄花，静听一曲低吟浅唱，细看一出霓裳轻舞，打动今夜漆黑的夜色，慰我心中那一场如雪一般的寂寞。
无数人和事，开始纷纷退场，几多盆中的花朵，也渐渐失去了色泽，孤单与否，再无关岁月，我给了自己太多的空阔，烈火心事，尽化做红莲朵朵，妙语长歌，在清冷的星河中惊破了沉寂的岁月，季节的始末，日渐荒凉的灯火，已没有什么能惊破心的冷漠。
偶尔想起或听到几句话语，熟悉的让人想哭，呵呵，多少年时光匆匆过，我已经快忘了哭的感觉，可笑的是、我却还在描写着哭泣的落寞，可悲的岁月，留给记忆的，似乎便只剩下无尽的苦涩。
盛装的场景中，上场的人群，很多都执着于某些过往的情节，坚持着什么？守望着什么？思念泛黄的麦子，又由谁人去收割。
二月的风雨声声过，二月的桃柳以凋落，窗外，便只有雨，一场一场的，还在低低的下着。
剩下谁，就这样过早的模糊了，蝴蝶翅膀上的色泽，以一路张扬的姿态，在无数个阴郁的夜晚，静守着心中那一段段不能述说的迷惑。
金色的阳光，轻抚过干枯的梦乡，那许多匆匆掠过的眼眸，又怎能听到某些压抑在喉头沉默的歌唱，唯有心在想着，时刻准备飞翔。而过往的美丽和现今的痴狂，以及那几首没有结尾的诗歌，又都在叹息声中，把触角延伸到一个没有结局的故事中，徘徊着……
一弯残月，因牵挂而在寂寥中安静的心想着，一滴泪划过谁的脸庞，将许多许多沉默的忧伤照亮，几滴血液的重量，掉落天平，以渗透的方式，漫溢成一个人心中最深的海洋，让梦想中的月光长河，让那长发飞扬的人，用一支清歌的嘹亮来一次次的感动我干涩的双眸，待望穿长秋之后，却再也望不穿你用笑容来盛放的哀伤和思想。
此去经年，记忆中留存的，仅只是关于思念的底片里，那些我用微笑来潜藏或抹去的眼中因思念而绽放的迷惘。
忘川之上，又让我怎么忘，放逐了自我的轻狂，在没有温度的胸口，拒绝了无数温暖的阳光，将一枚清凉的月亮，幻想成大地深处埋葬的一颗泪光闪烁的琥珀，再用双手轻轻的捂成你曾年轻的面庞，以供我在五月的风景中，追寻那一行行归雁的飞翔。
流沙带走的真情已漫过了大漠上落下的夕阳，以一种坚硬的姿势冲过遥远的山岗，在塌陷的天空下托起山花烂漫的翅膀，让芬芳漫过没有泪水的眼眶，用七彩的颜色来装饰眼中的空洞与迷茫。
繁华的城市灯光，残破在心中的想象，我的等待中，只有一曲传说中的千古绝唱，历久的回响在枝叶遗失的星光上，苍凉，霎那便覆盖了温柔的泪光。幽咽的琴声又开始绕过思念的屋梁，手指拨动的竖琴断却，垂落一曲清音哀唱，闭上眸，一条古老的栈道上，夕阳，瘦马，行人，以不倦的灵魂之火，徘徊在校园落满花香的小径上，而岁月的痕迹，却又将你我的故事，磨灭在某些人不再年轻的脸庞之上。
朝朝暮暮，暮暮朝朝，黎明在黄昏后遇见朝阳，微笑在脸孔上邂逅了泪光，不必在牵强，不必在隐忍，只在书格的诗行中，将你的远去珍藏。岁岁年年，年年岁岁，总有人会在一些人的泪光中远行，也会在某一刻的微笑中归来。世事如棋，天意如刀，谁的想，在千娇百媚的篱园伴着藤蔓疯狂的生长，层层叶子化为叠叠心事，风吹蔷薇，送来莫名的香。
走了这么久，你的孤单已不再有，想了这么久，今夜的残梦依然很破旧，那许多的故事苍白也依旧，那被遗忘的和留下的，也许只是一些简单的字符或无助的思念而已，可能在一声叹息与一片浮云去后，夕阳归家，倦鸟回巢，今夜的星光黯淡之后，便从此，一无所有。
雨从窗外喧嚣的落下，化为一场雪，落在我的天空，落成了一座城市的寂寞，我在窗前，默默无语，只有文字的痕迹，试图捕捉，那一声最久远的问候。
等了太久，太久，我的全部所有，依是一无所有，字符开始学会了叹息，在手指下跳跃着变换情感，在孤单而深沉的思念中困倦，剩下的便简单的不能在简单，闭上眼，枕着眼中的水声便轻轻的睡去！
走过几片荒野，只有在想起或想不起你时，才会伤心不已，是日子太短，还是思念太长，待一滴泪在思念中变了样，掌上天堂，阳光的灿烂便须微笑去装潢，绿雨红尘，湿鬓白霜，孤旅天涯，我将再次为谁背负起行囊，收拾所有的相思和不落的心事，随征鸿，千寻千与，于天之涯，海之角，北之几，云之南，找寻那一抹被遗失的阳光和一丝淡淡的茉莉香。
一切的一切都将化为我梦中的彩虹，而我却依旧徘徊在那梦里依稀的黄昏！转身离开、让我谢谢你的爱，只希望你过的比我好…足矣……！
篇2： 谢谢你的爱美文
谢谢你的爱美文
我不是不会恋爱，而是比之爱恋一名女性，我更加热爱这身军装，和我那些热血的兄弟，军人有大爱，也很无奈，更懂得珍惜，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手。
丈夫
我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，那一次你穿着军装出现在我面前，我便不想再碰到更好的。世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够，即使你不是最好的，但却是我最珍惜的。
妻子
生活，其实很早就开始了，我们各自的生活。我们像河两岸的蒲公英，在不同的春天里，发芽、生长、开花、结果，总有那么一季，风吹过来，柔软的小花伞飞过河流，纠缠在一起，交换种子的秘密。我知道，从我降生这天起，世上就有一个女孩子等着我，不管早两年，还是晚两年，总会相遇，我们站在水中央，看两岸的风景，听着河水流逝。
最北的边防线上，耸立着那座小小的营房，高高的t望哨上，我握紧钢枪，敏锐的目光巡视远方。爬冰卧雪，沐风沥雨，一年年的时光，雕刻出我紫红色的脸膛和坚定的臂弯。这是我的生活。
朗朗书声里，一位梳着精神的短发的女教师在黑板上疾书，笔迹坚挺有力，不像是女人写的字。她以一种优雅的姿态转身，拿起课本朗读，孩子们跟随着她清脆的声音一同朗读：林暗草惊风，次军夜引弓。平明寻白羽，没在石棱中。这个爱教孩子军旅诗的是你。
每次探亲假回家，相亲成为我的传统科目。边防没有女人，而在老家找对象……想想未来两地分居的情景，每次我都打了退堂鼓。这一次相亲，两位陪儿子和女儿相亲的妈妈在一起聊个不停，聊我们婚姻的可能，生活的幸福，有种相见恨晚的感觉。我这大儿子可是一表人才，别看是军人，可写得一手好文章，有内秀呢！我这闺女从小就喜欢军人，她爸也当过兵，当兵好，本份，会过日子……我们静静的坐在一边看长辈们聊得热火朝天。
但是，我看到你在看我，就那么一眼。
我为你削了一只苹果。
后来，我们在一起生活了，你才说，相了这么多回亲，还是头一次有男生为自己削苹果，还削得那么圆那么好看……你说我一定是个细心又体贴的男生。
我一直没好意思告诉你，其实每次相亲，我都会为别的女孩削一只苹果，只不过她们都没有你笑得那么好看，我很庆幸，你是第一个咬苹果的女孩。
翌年的冬天很冷，路上存有积雪，踩在脚下咔咔吱吱的响。你带着户口本，我拿着介绍信，我们一起去结婚登记处。你穿着我买的红皮靴，脸蛋红扑扑地。我问你冷不冷，你不说话，只是笑。我拉着你的手，走在明亮的街道上，好像每个人都在看我们，好像每个人都知道我们正要结婚了。
我们打听了好几个地方，才找到登记处。由于来得太早，我们不得不站在楼道里等候。你突然哭起来了，我看了看你的脚下，皮靴没有丢。我问你为什么哭了？你说，不知道，就是想哭。我将你搂在怀里，你的手死死箍住我的腰。我说，我可不是你爸。你又笑了。
门开了，我们头一次来到这种地方，像两只惶惶的小兔子。
我们看到一对男女从沙发上站起身，就跟在他们后面。
有个人从办公桌边抬起头：“你们有什么事？”
“请问登记是在这里吗？”
“错啦，我这儿是管离婚的，登记到里屋。”他往身后指了指。
我们不好意思的往里走，你的靴子磕在我的鞋跟上，我们好像都有一点紧张。
解放军同志不要不好意思，搂紧一点，对，女生的头再靠近一点，对，好，别动，看镜头！我们由着登记处的同志“摆弄”，面对枪口都面不改色的我却紧张地流出了汗，你摸出纸巾为我擦汗，满眼都是笑。
过了一年半的分居生活，你毅然辞掉大城市的正式工作来到我的身边，在驻地附近那个小小的镇子上作了一名没有编制的小学老师。我总觉得对不住你，但你说，能跟爱的人在一起，比什么都重要。我们在镇子上置办了一个“家”。虽然是租的房子，我还是把装修方案设计成一个又一个，第一次，我可以设计自己的生活，反而不知道怎么做好了。我问你墙面漆成彩色可以吗？卧室里打一款衣柜好不好？你总是说，随便好啦！就像我们处对象时，我问你想吃什么？你总是说随便一样。现在你说，要有一张桌子，你可以陪我坐在一起，吃我给你做的饭菜；要有一只沙发，我可以偎在你怀里，你陪我一起看肥皂剧；还要有一只衣柜，可以装满我们的衣物，记得衣柜要分开两组，你的袜子好臭，我不要衣物跟你混在一起；最最重要的，要有一张大床，你个子高，我睡觉又爱翻跟头，所以一定要买大床，装得下我们俩儿……除了这些，你爱怎么折腾就怎么折腾吧。
组织上很关照我们，已婚的干部，只要不值班，周末都可以回家。每次回家，你都要我搂着睡觉。我不干，枕着的胳膊又酸又痛，还要保持一个姿势多难受。
你从前不也一个人睡得挺好吗？
那我不是结婚了吗？
结婚也可以自己睡呀，我又跑不掉……
那怎么行，好不容易找到个免费的大暖炉，不搂着睡我多亏呀！你可要知道，我都没跟你要钻戒，就这么一点小要求，你怎么忍心拒绝？
话说得理直气壮，我只好每晚被你枕着睡。
最冷的几天，你得寸进尺，把脚捂在我的肚子上。
真是又软又热乎呀，老公，你说我是哪里修来的福份呢！
不知道是谁说的，爱人是甜蜜的负担。
你悄悄咬着我的耳朵，我们要一个小坏蛋吧，像你那么坏的。
夏至，窗外的`果树结出了绿色的小果实，已经看得出是苹果的形状。去年我们一起猜测窗前的那棵果树，究竟是梨树还是苹果树，现在终于知道了。
可是，我们望着手里那枚小小的试纸卡片，上面有细细的红线，我们紧张的研究着药盒上面的说明书，仍然不能确定我们的孩子，有，还是没有。
晚饭后我会陪你一起散步，我们三个人同行。你骄傲的挺着大肚子，坦言接受旁人的目光，这不像曾经的你，那个又羞涩又胆小的女孩子，你想吃就吃，想睡就睡，也不再穿高跟鞋，不再使用化妆品，一切为了孩子。
你说，孩子会夺走女人后半生的美丽和时光，想想真昏暗。
你说，我情愿你见不到我，现在的样子可太丑。
我想对你说，这是因为你怀了一个完美的孩子，相信你也会因为有了孩子变成更加完美。
驻地的医疗条件不好，我把你送回了老家。孩子出生的时候，我参加军事比武没能赶回去陪你，不知你是怎样挺过那个难熬的时刻，这是我一生也无法弥补的过失，作为军人，只能在心中为你敬上神圣的军礼。我还清楚的记得孩子出生的那个时刻，7月8日9时46分，也是我们摸拟作战进攻的时间。
演习结束我才得到消息，激动不已的我和战友们一起喝酒庆祝，将来我要告诉孩子，你爸这一生中最快乐的时刻，除了跟你妈结婚，就是你来到人世。
虽然你是哭着来的，你身边的每个人都在笑着迎接你到来，包括远在天边搞演习的老爸。
你呆在小小的襁褓里沉睡，这是你唯一安静的时刻，我们都围在你的身边，看着你，念着你，守护着你。虽然你总是哭个不停，把屎尿拉得到处都是，把大人折腾得东倒西歪，我们仍然爱你。孩子，你的出生也同我们一样，我们不知从何处来，未来会往何处去，但我们知道的是，今后漫长的一段时光里，我们将一起度过。我们能告诉你的，是现世的生活，有快乐，有痛苦，痛苦和快乐差不多一样多。随心所欲的生活真的很难，特别是对我们这个军人家庭来讲，所以我们得学会忍让和宽容，既不悲观，也不放纵。
希望将来你能过上自己想要的生活，找个像爸爸这么高这么帅这么有才气的男人，你像你妈一样漂亮又精明，没理由找不到优秀的男人的。作为军人，爸爸希望你将来也能嫁给军人，而作为亲人，爸爸又不希望你找军人，特别是边防军人，那将会吃太多苦……唉，你能明白爸爸如此矛盾的心理吗？
秋末，窗外的果树结满红色的苹果。因工作出色，我调入了分区机关，分到了公寓房，在组织的关怀下，爱人调入了公立学校，我们的孩子两岁了，很可爱。这一年，可以说是功德圆满。
现在真好，我真切的感觉到生活的幸福，希望时光就停留在现在，爸爸妈妈不再老下去，孩子也正是可爱的年纪，我们年富力强，可以回忆过去而不叹息，可以展望未来而不畏惧。可是，生活还将继续，时光也不会因为我的恳求而停止。
我不禁要问，现在一切都有了，今后还做什么呢？
你不客气地说：在部队干一天我就支持你一天，将来不干了，脱了军装就回家，伺候我们娘俩，陪着女儿长大，陪着我一起慢慢变老……
我笑起来，说：遵命，老婆，谢谢你的爱！
篇3： 谢谢你美文
谢谢你美文
前言
最近我的情绪有点不太稳定，持续了半个多月。因为莫名突然想到了他，很容易陷入回忆里发呆。一向很困惑，已经把自己治愈好了，从低谷慢慢走了出来，每一天也很开心，为什么还是会这样。这样的自己会不会很差劲？
我内心极其不安，那种不安源于我想起来我答应他的事有些没完成，我的内疚我的不甘心就这样赤裸裸的冒了出来。
于是，我跟落姐倾诉。
“谢谢他”这个话题，是这天我们聊天决定要写的主题。
在回家路上看到落姐的那篇《谢谢他》感动的我稀里哗啦~
每个人都有不能忘怀的故人，我是，她也如是。回忆那个人，万般不舍，也愿意写下来。就当做整理情绪吧~我们不能因为害怕就不再应对过去，不去触碰过去我们真心喜欢过的事物。
所以最终有了这篇文章，写于刚刚从中秋晚会排练完舞蹈回来等热水洗澡的时段~
正文
他走后我梦到过他三次。
第一次，他走的前几天，我梦里见到了他。他态度很冷，我无论怎样哭闹都没办法让他停下来回头看我一眼，我死命拉着他的胳膊一向不肯放手。直到他很不耐烦的跟我说，我们已经分开了。我突然惊醒。
第二次，是分开后的一个月后，我梦里又见到了他。他一出现我就明白是个梦，我努力克制自己所有的情绪，因为害怕太激动会把现实里的自己吵醒，我还想多看他一眼，还想跟他多待一会。梦里我一向跟在他后面，没有上前喊他，一向想时间在慢点吧，再慢点吧。然后闹钟吵醒了我。
第三次，是最近，我没有梦到他本人出现。但是我就是明白他就是在前面不远处。我依旧明白是做梦，就找个地方坐下来安静看漫画。然后看完一章就朝远处望望他还在不，直到我把最后一章看完。抬头一看天黑了，他也不见。然后我个性平静的从梦里醒来。真的是那种不惊不喜的感觉。
之前有人跟我说，过去的人和事，最好不好用文字写出来，这样你就忘不掉了。每写一句话，都会加深记忆，都会让自己难以解脱。我离开他以后，写过无数封信，写完就删。不再跟任何人吐露半点关于他的言语。
我一向逃避让我害怕的事。
半个月前，我跟露露姐喝了一次酒。在一个感觉超级好的酒吧，点了两杯鸡尾酒，喝的很爽。但是要走的时候，露露姐突然说起来自己的感情在哭，我实在没有憋住也哭了。六月以后，我基本没怎样哭过。我觉得这种事没必要在难过了，放心里就自己默默承受，我好歹这么大了。自己的情绪需要自己努力调节，不能再这么任性妄为了。
心想着，每个人都有自己的事要做，都有自己独立的生活。我也不会为了这些事再打扰我的好朋友了，觉得好丢脸，不能再让大家担心了。
摆脱阴霾的六月，度过了忐忑不安的七月八月，九月的我认识最后迈上了人生的正轨。找到了一家很认可而且珍惜我的公司，遇到了一堆可爱的新同事，然后参加了各种活动，学习各种技能。感觉就像做梦一样，变得比原先更开心了。
所以产生这样的情绪，我真的个性苦恼。我不明白心结从哪里打开。包括我昨日跟我爸哭闹，我跟我爸哭诉，为什么那些不能在永远在一齐的人要遇到，我喜欢的人为什么不能就一向在身边。我爸其实个性无奈，也会有难受吧，但是他个性淡定的说，这事我不懂，你得问你妈。然后我妈一回来，一顿狂骂，然后就没有然后了，我反正笑了。父母就是这样把~真温暖啊~
我最初是因为他写乐评写的喜欢上的，但是我这天上了一趟很久没去的乐乎，发现他再也没有更新过乐评了。我一向觉得很可惜，因为他真的写的个性有感情，每次听他推荐的歌曲都觉得超级幸福。到此刻我都很崇拜那时候的他。我这天跟落姐说，我要抽空也开始写乐评了，既然我如此喜欢这个技能，我也想成为这样完美的人，给大家推荐好听的歌曲，把我的情绪写进去。
我明白坚持一个喜好很难，大家都是普通人，也会懒惰也会放弃。他过去这么闪亮的技能，我会一向帮他记得，一向一向。
因为刀剑神域明白LISA的'，我起初也是很有好感的，也是他最最喜欢的歌手。离开他以后，我基本不敢碰她的歌曲。但是最近遇到看了剧场版，又一次被LISA的歌声所震撼，又开始打开歌单一遍一遍的听。觉得真是太感动了！我不能因为这样舍弃我喜欢的啊。虽然我有时候还是会因为歌曲想起来他，但是丝毫不影响我听歌的情绪，我已经个性满足了。
认识他之前我很喜欢做手工。我也送过他这样的礼物，包括我的刺绣作品。
离开他以后，我把自己的布料和针线束之高阁。
因为我妈需要一个零钱包，我把材料搬下来做了一个樱花样式的口金包。尽管她之后觉得太粉了，没用。但我用针线的时候，突然找回一些欣喜的感觉。
最近有个同事衣服破了，我用针线跟她缝了一朵小花遮挡。看到她那么开心，我也很开心。
最近学妹生日的时候，我绣了一副刺绣画送她，她宝贝的不得了，又一次感染了我。
我开始尝试慢慢捡起来我喜欢的事物。
我给自己放假，停了一个月的琴课，最近又开始上了。我的阿姨党小伙伴看到我回来，真的各种欢腾。
还有很多很多……
把心里那道坎过去，捡起来过去跟他有关的所有喜好，真的很不容易。但是我务必好好守护我的那些喜好，因为很多都是我的初心，是我觉得最最宝贵的回忆。
有些喜好是他带我入坑的，但我也是因为真心才会坚持。所以最后的最后，那是我自己的东西了，不是吗？嗯~
遇到他之前，我真的性格个性偏激，任性不太顾虑别人的感觉，倔强又有点小自卑，敏感且傲娇。跟他相处以后，我的性子慢慢磨的没有过去那么尖锐了，慢慢的温和了不少。这些都是我个性感激他的东西。
当然，我也有很深的执念，很深的想念，偶尔也会有很想联系他的冲动。也会因为我开始越来越不太记得他的样貌而难过，也会因为一些日子而心疼，也会因为有人想要代替他而排斥，也会因为看到旧物而感伤，也会把他的号码记在一个本子上封起来。
但是会把所有的情绪整理好，相信自己有潜力搞定。
我们能够难过，真的。我不再因为我还在难过而厌恶这样的自己。不再给自己太大压力，让自己彻底放下。
毕竟我们都不是没有感情的动物，那些东西怎样可能说忘就忘。错过总比从来没有遇到过强的多了~
呼~最后找个理由说出这些话，最后不再逃避了。
当我想清楚这些的时候，我豁然开朗了。
要温柔的活下去，要开心的活下去。
谢谢他。嗯~那种感激，是没有任何杂念的真心感激。
篇4：谢谢你随笔
谢谢你在我伤心时选择我，
当我生气时你陪伴我，
当我沮丧时你守护我。
谢谢你选择我，
教导我爱的意义是什么，
当我需要动力时你鼓励我。
但我最想感谢谢你的是，
你能爱上像我这样的一个人。
篇5：谢谢你随笔
爸，我的世界因你变的更加精彩,更加美好。 -----------题记
9月27日 星期六
难得的周末，我一大早坐在电视机满前看电视，上班的你看见了，大发泪霆，冲着我喊：你怎么可以不听我的话呢？书房里有这么书你不看，编编与电视耗上了，信不信我打你不可。我转过头来，刚想解释，可看到你大发雷霆的样子，我干紧回到书房，与书相伴后，我忽然看到有关眼睛的书，知道了看多电视会导致近视后，才明白，原来你的严厉背后藏着一颗望女成凤的心啊！
9月28日 星期日
今天下午，我又要去中学读书了，爸爸你说：多吃点，不然在学校，你又得饿瘦身体。你不是给我拿了三明治了吗？我心里滴咕着。直到妈妈送我上学，才知道你的用心，但心我的身体发育不良。
10月6日 星期五
今天，我语文考试成绩出来了---89分，因为其他同学都在抄聪明同学的答案考了100分，我拿试卷给你看时，并一五一十把事情经过说出来，你非旦没有生气，并和蔼地说：学习中，我们要玩成一次次知识答卷；成长，我们需要完成一次次人生答卷，做人不能没有诚信，不要因为成绩整日沉浸在悲伤，努力需找原因，才是出路。爸爸感谢这一路有你相伴，它将成为我前进的动力，成为我一往无前的动力
篇6：谢谢你随笔
谢谢你，儿子
—— 写在儿子二十岁生日
儿子，今天是你整整二十岁的生日。妈妈在这遥远的“千岛之国”，在这纯净的蓝天白云下，伴着茉莉清香的习习晨风，敲打这些文字，问候你生日快乐!
日子过得可真快。二十年前的今天，你底气十足的哭声、粉粉嫩嫩的小脸，给了妈妈今生最幸福的感受。那种刻骨铭心的感动与喜悦，仿佛还不曾走远，可是一晃都二十年了。 在你二十岁生日的时候，妈妈远在他乡，写了这些文字权作送你的生日礼物。
首先妈妈要谢谢你给了我希望。是你延续了我的生命和美丽，让妈妈的生活变得更加有意义。是你给了我为人母的快乐和幸福;也给了我有抵御一切苦难的信心和勇气。有了你，妈妈便有了一种全新的生活。
其次妈妈谢谢你的懂事。小小的你就很少哭闹，从小到大几乎没生过病，就连拉撒都很自觉，这让我觉得很惊奇。稍长，你上幼儿园，脖子上挂一钥匙，求路人为你开门，或从门扇下钻进钻出，还帮妈妈煮粥熬饭。晚自习回来，看着满身满脸都是土的你已经一个人在床上睡着了，妈妈不知有多心疼。
上小学，你顽皮好动，不肯用功学习。午后偷偷抓蜻蜓、玩水，星期天疯跑瞎玩。现在想来，妈妈很自责也很后怕，还有什么事情比孩子更重要，让你经历了那么多的“有惊无险”?可是有一次说到这些，你很轻松地说，妈妈给了你一个自由的童年，你很开心。妈妈知道你一定是怕妈妈内疚后悔，安慰妈妈的。儿子，妈妈谢谢你的宽容和理解。
上中学了，你一度沉迷《梦幻西游》，妈妈一次次午夜辗转网吧找你、回家骂你、打你、伤害你;你也一次次顶撞妈妈、彻夜不归。妈妈那时候觉得好崩溃。现在想来，都是妈妈没做好，妈妈对你引导不好，关心不足，理解不够，让你沉迷于网络世界。妈妈没有用心理解你的内心、走进你的世界、分担你的痛苦，让你小小年纪经历了那么大的熬煎和挣扎。庆幸的是聪明的你在经历了中考的波折之后，终于醒悟了。
所有的经历都是财富。现在你能笑看你的同学像你当年那样彻夜疯玩而置身事外，能以身说法告诫他们游戏的陷阱和虚无，这让妈妈倍感欣慰。
上高中，全凭我儿自己一步一步努力走过。我没能帮到你一点点，也许是无知也许是清高。除了做饭洗衣，妈妈无能为力。但你凭着自己的执着努力，正直乐观，跌跌撞撞，一路走来，终于考到了现在的大学。你总是说，你是靠你的聪明成功的。妈妈知道;你也曾很努力。谢谢你，孩子!你给了一个作为老师的妈妈多么大的安慰和自豪!妈妈谢谢你的努力和成功。
现在，你已经大二了。阳光、善良、正直，你开网店，做家教……体验不同的生活。无论成败，妈妈都支持你，为你骄傲。
你说妈妈是你人生路上的指路灯，其实妈妈只是做了一个母亲最起码的事，许多地方还没有做好。妈妈感谢你宽厚淳朴、善解人意。
有你是幸福的，你是第一个送花给妈妈的人，是第一个给妈妈买了真金首饰的`人，第一个送妈妈水果蛋糕的人。第一个抢着和妈妈做家务的人……你给了妈妈做母亲的幸福，做妈妈的快乐，做女人的成功。
谢谢你，我的儿子。二十年了，二十年太长也太短。妈妈的文笔和思想已远在你之下，妈妈的看法和见识也远远落伍，但妈妈还想唠叨几句。
希望我儿一如既往正直善良。正直善良是阳光，照亮自己也照亮别人。急功近利是雪球，短期内也许越滚越大，融化却是迟早的事。
希望我儿仍能保持勤勉向上。不论学习还是工作，“天道酬勤”不可忘。明天的成就取决于今天的努力，因为除了靠自己你别无选择。
孩子，在你二十岁生日的今天，妈妈不能像你那样用自己挣的第一笔钱给妈妈买一个真金首饰，送一份惊喜 ;也不能像往年妈妈给你庆生那样，做几个精美饭菜享受家的温馨。妈妈在这千里之外送一份祝福给你，愿你健康快乐永远!
篇7：谢谢你的爱感情随笔
谢谢你的爱感情随笔
谢谢你的爱，让我如此的美丽。
谢谢你的爱，让我如此的温暖。
谢谢你的爱，让我如此的幸福。
我一直都在找机会，想要告诉你，谢谢你的爱。可是，我又找不到合适的理由。今夜我又失眠，冰凉的手敲打着键盘，想通过文字来表达你对我的爱，还有我对你的思念。
尽管我们已经很久没有联系了，可我依然还站在原地等待着你能回来。我知道，我很傻。我知道，都是我的错。我知道，也许你再也不可能回来。可我还是站在那里，傻傻的等待着，希望你有一天能回来，回到我的身边。
我站在那里，站了好久，也等待了好久。不知道何时，我才醒过来。原来你早已走远，而我还站在那里等待。我看不到你，也感觉不到你。我更跟不上你的脚步，而你唯一留给我的只是回忆。
你把什么都带走了，没有了任何的消息。而唯一留下的就是你曾经和我的故事，我每天都靠那么一点回忆来安慰我自己。你是爱我的，因为我是知道的。你是爱的，你不会走远的。你是爱我的，你会回来的。
我总是这样盼望着，盼望着你能回来。我不管你发生了什么事情，我都能接受。只要你能回来，回到我的身边。因为我才知道，离开你的世界，我都无法生存。
我站在那里等待了很久，我才知道你已经离开。也许，你已经把我忘记，而我还傻傻的站在那里等待着你能回来。
我本以为我要学着遗忘，也许只有这样我才能淡忘你。可我努力了很久，我没有把你忘记。原来，你一直都在我的心里。
我真的很想告诉你，对不起。一切都是我的错，是我伤害了你，也伤害了我自己。我从来都不后悔认识你，如果不是你，也许我永远都不会懂爱情。是你让我明白了，在这个世界上有这样的一个人爱我，比我自己还要爱我。是你让我明白了，原来我一直都相信爱。只是，我从来都不敢承认。
也许是我害怕伤害，也许是我不够勇敢。我明知道你是我最好的选择，我明知道你是那么的爱我，而我却选择了逃避。我以为这样，我会过的好，我会把你忘记。
我以为我能把你忘记，可我发现我不做到。我才知道，我离不开你。因为我是那么的爱你，一直都在我的心里。其实，我最害怕感情，感情的话题一直都是我不想去接受的。
我以为逃避了自己，也许我就会把你忘记。我以为时间会让我淡忘了你，可惜没有。直到现在，我才真正明白，我早已依赖上了你。没有了你的日子，我都无法呼吸。我每天只能靠和你的回忆，过着一天又一天。
也许你已经把我忘记，不过没有关系，我记着你就可以。我记着我们在一起的点点滴滴，不论是欢乐也好，痛苦也罢，对我来说都是幸福的一件事情。那都是因为有你的存在，是你让我感到了温暖和爱。
在这个寒冷的冬天，我就只靠着我和你的回忆，就这样等待着你的回来。我一遍又一遍的呼喊着你的名字，我一遍又一遍的呼唤着你能回来。
你还记的有一次我生病吗？虽然我们不在一个城市，可是我却感觉你就在我的身边。我清楚的记得那次我生病，那天晚上，你给我发信息，问我在做什么。我告诉你，我头疼，睡觉了。于是，你马上给我打了电话。我从来没有见你如此的紧张过，我更从来没见你一口气说那么多，那次让我有点不知所措。
你问我：“吃药了吗？”我说：“没有，睡一晚上就可以了。”
你说：“你怎么能这样对待自己的生命？”
你又着急的问我：“你的卡号是多少？”
我问：“你干吗？”你说：“给我汇钱去。”
我说：“不用了，我有钱。”
“你有钱，你干吗不吃药？”
我说：“不是，就是有一点头疼，也许是自己太累了，休息一晚上就可以了。”
虽然这只是一件小事情，但是却让我感觉到了那么的温暖。你的话，温暖到了我的心里，我被一个不一样的你而感染着，我被你的爱包围着。我再也无法抗拒你对我的爱，我再也无法去拒绝你的爱。
在我的心里，你平时就是温柔的一个人，但是在对待我的问题上，你已经不是。我知道你是关心我，因为关心我而乱了你的分寸。你让我看到了两个不一样的你，就算你不在我的身边，只要有你的关心对我来说已经足够了。我发现，我已经喜欢上了你。喜欢一个温柔的你，喜欢一个紧张我的你，两个你我都喜欢。我的病在你的关心下好了一半，我的心情也非常的愉快。
就这样，我接受了你。在我的心里，我就认定了你是我值得爱的人，你是我值得托付的人。尽管只是一件小事情，却让我对你刮目相看。我告诉我自己，今生不能辜负你。
其实我早就想写下你对我的爱，还有我对你的爱。可是，我一直都不知道该如何开头。明明是爱一个人，却伤了一个人。爱，到底是什么。我无语。难道爱情就注定了伤害，还是注定了悲哀。
也许是我对你的.爱不够执着，所以我们没有走到一起。我们都没有经的起考验，对不起。一切都是我的错，是我不够勇敢，以为逃避了自己，也就逃避了对你的情感。
总以为逃避了自己，也就能逃避了你。可当你已经走远，远的我再也看不到你的背景，我才知道，我才回过神来，你已经不在。而我，还傻傻的站在那里等待，等待着你的到来。
我不请求你的原谅，我只想远远的看着你过的幸福和快乐。
多少个黑夜，多少个黎明，我不愿意醒来，只求在梦里能够梦到你。我知道，结局一定注定了。我知道，一切都改变不了了。我知道，我们是不可能了。可是，我还是愿意相信，你还会回来。
我知道，我是自己骗自己，也许只有这样，我才能得到一点安慰。也许，只有这样，我就不会很难过。也许抱着一点希望，我就不至于绝望。也许有一天，你真的会回来。太多的也许，太多的可能。
如果有一天你能看到这篇文章，你还能感动吗？如果有一天，你能感觉到我对你的爱，你还愿意接受我的爱吗？
如果你还相信我的爱，如果你还爱着我，我希望你能给我一个答案。我不在乎你曾经是什么，我也不想知道你的以前。对我来说，你和我的未来才是希望和明天。我不在乎你的年龄，我更不在乎你的钱财。我只需要你的温暖，还有你的爱。我不在乎你有多老，我希望我的爱陪着你一起慢慢变老。这是我对你的誓言，也是对我自己的情感。
我希望你能够勇敢，勇敢的说出来。爱与不爱，一切都需要勇气。不管结局会是如何，我都希望你能够真诚的告诉我。你一定要答应我，一定是你真实的情感。
如果爱，就深爱。如果不爱，就离开。爱是一种发自内心的情感，谢谢你的爱，让我如此的美丽。
篇8： 大舅谢谢你美文
大舅谢谢你美文
那个男人，不知什么时候起，他就悄然无声无息地闯进了她的心房，给她一个措手不及。
顿时，她惊慌了。
可是，在惊慌的同时，她好像还带着一份不舍与想念。
从五岁起，她的爸爸妈妈便把她送到了外婆家生活，上学。时光飞逝，当年纤瘦矮小的女孩已长成了个亭亭玉立的女孩儿。一眨眼间，她已蹦上了高一。
从小，她就特别害怕面对他。他明明对她什么都不做，偶尔还会向她露出舒心的微笑，甚至她还从外婆她们这些大人的口里知道他对她的印象不错。可是尽管如此，她还是无法抑制得住心中的那股恐惧感。
他微圆的脸蛋，两片厚厚的嘴唇紧抿着，一双小小的眼睛炯炯有神。更令她难忘的是他那像一把剑一样的眉毛，给他增添了些王者风范。
在他面前，她总是显得格外过分的拘谨。
她是一个怎样的女孩啊！用别人的话来说，她就是一个天不怕地不怕、脸皮比墙还厚的人，就是一个风风火火、大大咧咧的女孩。她的言行举止中偶尔透着一份从容，面对让人很是失控的事她却可以淡淡地噙着一抹微笑。她的言行举止中偶尔也会透着一份冒失，走路时会夸张地自己绊自己的脚摔个狗啃泥，考试时考室明明就在六楼却冒失地跑上七楼……
老师、同学们对她的评价数不胜数，有优有劣，有多矛盾就有多矛盾。
可是，从来都没有人知道她的心里一直都住着一个小恶魔，一直都住着一个很沉默的女孩儿，也一直都住着一个泪腺发达的女孩……
她就是这样矛盾。
有时候的阴晴不定，让人难以捉摸。
有时候，她也不知道她在想什么。
原来，连她自己也不懂她自己呢。
有时，她的心很硬，即使你为她付出再多，她也不会感动，依然无动于衷。有时，她的心好软，一句关心的话语，一个无意间的细节，一个暖暖的眼神却让她瞬间感动得一塌糊涂。
高一第二学期开学，他亲自送她去学校，还问她要不要陪她一起去注册……
瞬间，她的眼晕就泛酸了……
她没想到他会亲自开着他的爱车专程送她去上学，这是她从来都不敢奢望的事……
车内很整洁，米白色的坐垫给人一种很是温馨的感觉。
在车内，他递给她一包饱满的葡萄干，她想开口拒绝，但那次她拒绝他给她夹菜的场景涌上脑门。于是，她张了张嘴，又闭上了，默默地伸出手接过了那一袋带着意义的葡萄干。
车，缓缓开动。有点颠簸，正如此时她的心情一样。泪水悄然浮现在眼眶里，她知道，她心底的那份柔软被触动了。她抬起头，企图不让眼泪掉下来。她从小就爱哭，心弦也容易被拨动，常常一个人躲起来哭。渐渐长大，她不允许自己那么懦弱，她总是自言自语地给自己打气，没人给她人生战斗的力量她便自己给。虽然如此，但是有时候眼泪还是捣蛋地浮现在眼眶。她仰起头，睁大眼睛，眼珠不停地乱转着，拼命地把泪水往回逼，也希望能赶紧汽化掉……
一个不经意间，她瞥到前镜，同时也对上了他的视线。一惊，她慌乱地调整姿势。如此狼狈的她当做若无其事地看着窗外，硬是阻止了眼晕的酸楚，把还未落下的泪水瞬间汽化。
狼狈的她，她害怕让他发现。
一路上，她失神地看着窗外。公路上，车辆川流不息。凛冽的风胡乱地刮着。
终于到上学的`日子了，可她却一点也高兴不起来。在家的这几天，她的神经紧绷着，她就快要被压抑得疯掉了，崩溃了。面对他，他总给她一种无形的压力，压得她连小气都不敢喘……
可是，在她的脑海里，他明明就是很幽默风趣的啊！笑起来的时候，眼睛眯着，眼尾皱成了一团，宛如清凉的微风。
但，又是为什么，她总是不敢正面面对他呢？
一种很微妙的感觉。
一种无法言说的感觉。
她拖着行李箱，把背影留给了他。虽然她很想看着他离去，哪怕只是那么一秒，亦或两秒。最后，她终究还是没有勇气停下脚步……
艰难地拖着沉重的步伐前进……
看着手里的这一袋葡萄干，她的心情无比复杂，动了动嘴唇，似乎想说些什么，但最后还是没有说什么。
她不太喜欢吃葡萄干，但这一袋葡萄干她却舍不得开封……
其实世界上的一切东西都很平凡，只是它带上了某种意义才会变得格外珍贵。
大舅，谢谢你！――这是她一直想对他说的话。
篇9：谢谢你少年美文
那段岁月里，真的很谢谢你，少年。
初三毕业，无奈，心疼，不舍，后悔都有，晃晃荡荡的过了假期的一个月，我有点不甘，不想这样的堕落，当时只有一个念头，我要出去闯闯！
就这样，我遇到了你。
老爸安排了工作，留我一人独自面对，就又去另一个城市工作了。当时的自己一人，我心慌过，害怕过，但要强的自尊不允许我在别人面前难过。在他人面前的人就算不爱说话，文文静静，但看起来绝对是个有能力的人。
我的文文静静却遇上你变成了疯疯癫癫。
我永远不会忘记刚认识你时，是我刚工作第一天的下午，管事的老班长把我调去你身边当助手，看到的你，帅，能干。当时想的就是和帅帅的你一起工作幸福死了！呵呵。
我怎么都不会忘记，听说我冷时你亲切地在我毫不注意的时候伸来手摸我的额头；我不会忘记，你一本正经但又好像开玩笑的教我的一大堆大道理；我不会忘记，你痞痞的但又温暖人心的微笑和很美好的声音；我不会忘记，你开玩笑的，说要等我长大就把我娶回家和在七夕那天你说的约我出去玩；我不会忘记，我们间类似暧昧的空气…………
我自己清楚的知道，我喜欢上你了，嗯是真的。但是很单纯的喜欢，并不是男女朋友的喜欢。那时的自己啊！明明说好的，要在我离开的时候亲口大声的`告诉你，我喜欢你！但我还是没勇气，只发了一条语音！…………
你说过，在我离开那天，如果我哭了，你就会送我，送到我老家！其实我走的那天，你说一句话：要开开心心的回去。我真的哭了！你知道吗！可是，说好的送我回老家呢……
好了，不说太多了，记得我们的承诺，一年后，如果我还喜欢你，就去那里找你，你一直都在。我都记住了！等着我吧！就算不当男女朋友，我们可以当最好最好的好朋友。对吧。
谢谢那段时间你的陪伴，没让我孤单一人，还带给我快乐，不管如何，感谢你，给了我最快乐的一段时间。我将永远保存这段我最不舍的记忆。
篇10：对不起,谢谢你美文
对不起,谢谢你美文
有过一刹那，我曾怀想象，会不会有一个瞬间，时间凝固，可以和从前对话，和未来畅聊。如果可以，我要说什么呢？是我的做与为，我的情与真，我的欲与求，我的爱与悔还是我的期与盼？大概这些都不是。
与过去对话，我要情真意切的说一声对不起，真的谢谢你。
过去的我，对不起，我太过苛责你，种种不如意，我都怪在你头上。苛责你，为什么不能做一个柔顺一点儿的人，因为你这犟脾气，从小到大挨了多少顿打，和小伙伴们吵架甚至动手，认错有那么难么，说句软话不可以么？苛责你，为什么当时不能好好的、一心一意的.学习，考上一个好学校，找到一份好工作，让现在的我来承受生活的压力与懊悔；苛责你，为什么没有一颗强大的心脏，为什么那么容易受外界流言蜚语的影响，摇摆不定，以致妥协？苛责你，为什么明明在害怕，却总是一副我可以的样子，你自以为在让别人放心，却总让自己受委屈。……
过去的我，谢谢你。因为你，现在已学会明辨是与非，对与错，知道了做人做事，要圆中有方，学会了理解包容并设身处地的换位思考。以前的那些迷茫与犹豫，受过的伤与痛，让自己真正强大，坚定信念；以前的强作坚强，让自己成为一个拥有自尊心且独立的成年人，即使未来坎坷，我也坚信，我可以站着走下去。那些踩过的坑，终究成了路上的垫脚石，为我铺就了一条平坦之路。感谢你，曾经的那个我，在迷茫与失意中，在一种散漫的大环境下，没有放纵自己，就此沉沦下去。因为有了曾经的你，才有现在的我，和未来的我。
与未来对话，我要情真意切的说一声对不起，真的谢谢你。
未来的我，对不起，我太过依赖你，相信你，所有的压力，我总摆到明天，却不曾想过，所有的事都堆在你身上，该有多辛苦！上中学时，觉得写作业太辛苦，便安慰自己，明天再写吧，来得及；大学时，觉得学高数太难，便弃之不顾，只想着，考试前夕，我突击以下，肯定没问题；找工作了，觉得到处奔波参加面试实在受不了，便随意签了份工作，且不说结果如何，当时却想着，先签了工作，以后怎样以后再说；工作后，也是今朝有酒今朝醉，明日再谈明日事……未来的我，承受着我日复一日的推脱，而我不但不曾体谅半分，却还幻想着，未来将取得怎样的成就。当未来的我疲于应付今日的差事，又能去努力做什么，得到一个多好的结果呢？
未来的我，谢谢你，承受了所有的期望，无论是来自自己还是外界，压力重重下，也不曾放弃希望与努力。面对着自己地懒惰与不作为，总是默默地收拾烂摊子，承受着所有的责难。当别人轻松一跃便将事情做好，而你付出了很多无力回天时，心里该是多么委屈、失落与绝望！但是，你足够成熟，足够坚强、勇敢，无论结果怎样，拼尽全力，从未后悔！谢谢你，未来的我，每时每刻，都教我分分钟重新做人，让我汗颜、惭愧！
我，要说些什么、做些什么呢？过去、现在、未来，是一个不可分割的有机整体，受时间的控制不断延续，从而组成了我们一个个富有个性的生命体，我们所经历的一辈子、那段时光，便是人生。过去的所作所为，影响现在，现在的所作所为，影响未来。过去的已然发生，不可改变，不必过多苛责；未来尚未发生，一切都不可见，不必过多期待。我们所能做的，便是做好当下，纠正过去的错与非，为未来拼一个坦荡大道。所有的对不起与谢谢你，与其说是将自己割裂，不如说是对自己的放过，承认过去，坦然面对未来，并且，正视自己，如此而已。
篇11： 对不起谢谢你美文
对不起谢谢你美文
青葱的岁月中，总有一份深深的愧疚埋藏在心中封闭的坟墓中，经不起回忆的一丝丝挖掘，可是心中的回声依旧在夜里徘徊：对不起，谢谢你。
岁月静好，懵懂如我却未晓彼时的岸花早已为我而开，一张张铺满心事的信纸伴着春天淡淡的花香送到我手里，可幼稚如我却避而远之，没有回信，更没有对此回复，甚至更有些没有展信而读，至今我仍然无法想象你彼时的心情，开始可有深深的期待，继而只剩一丝丝的希望，最终陷入彻底的绝望
我不懂为什么那个时候，你的闺蜜，也是我的好友们的暗语提示，更不懂你的心意，你会对一个如此不堪的少年的坚持与执着，整整两年，我一直不敢想象，就这样，你坚持了两年，写了两年，等了两年，却一直等不到回复，哪怕是无情的拒绝，我也一直不敢想象也不明白，为什么那时的我会如此的铁石心肠，不理不问不回复。
直到一个下雨的傍晚，你托闺蜜给我送来一封信，也是你最后写给我的一封信，她说你等了我好久好久，却等不到我的回复，总是一个人默默地落泪……我听出了她的的抱怨还有生气之意，是的，那时的我实在太混蛋了，后来她说有个男生对你很好……霎时间忽然觉得心里少了点什么东西，可是依旧不明白，你在信中也透露了这件事，然后说这是最后一次写信给我了，不会再烦我了，希望我好好珍藏这最后的一封信，因为你说这是我们之间最后的一丝回忆了。
懵懂的我只有在这个时候才懂得了这懵懂的感情，只是一切都太迟了，或许在第一封信的时候我就该给你回信，我就不应该逃避这份早来的感情，或许当你在等不到回信时仍然鼓起勇气把写满你青春的悸动的`日记本给我的时候，我就该给你一个准确的回复哪怕是拒绝也好，可是年少无知的我不懂拒绝也给不了任何承诺；哪怕是在你最伤心的时候也未曾有过给你安慰，哪怕只是朋友的安慰，在那之前我们还是最好的朋友，只是我找不到一个去关心你的理由，在青春懵懂长河之中逃避的人再也找不回归去的路。
只是我也曾喜欢过你，只是我不懂那时的心跳是为何，只是岁月让我懂得太迟太迟，若有机会我想跟你一起去看樱花，仍记得你曾说过希望跟自己喜欢的人一起去看盛开的樱花，在樱花飞舞的时刻许下一辈子不变的愿望，那个时候还没有困扰你我的告白信，那个时候只有两颗靠近的心，若有机会，我希望我可以补回那一份迟来的遗憾，还有深深的愧疚，虽然你我已形同陌路，谢谢你让我懂得了何为爱，对不起，我错过了属于我们的爱情，因为我也曾喜欢过你，只是那时我不懂这就是爱情，或许是我读不懂那个年龄的爱意，也不懂得去面对。
又到了樱花盛开的季节，或许我只能自己站在樱花树下默默说声：对不起，谢谢你。
篇12： 谢谢你爸爸美文
谢谢你爸爸美文
我的老爸是中文系毕业，有着诗人的浪漫与细腻，对待孩子就像对朋友一样，不会给我们压迫感，也轻易不会拿老爸的架子来吓唬我们。
去年回家探亲，赶上了家里最热的时候，午后室外温度快40度了，我在家里吃着冰镇西瓜吹着空调，随口和老爸说，“过两天请你们去塔山水库吃鱼吧！”老爸没回答我。我就继续看书了。
下午四点多，老爸全副武装回来了，手里提了一个桶，我过去一瞧，哇，一桶的鱼，还不小个头呢。嘴里嗔怪着“这么热的天干嘛出门去买鱼，晚点我带你们去店里吃就好啦！”老爸说“哪里是买的，是我刚钓的！你不是想吃鱼吗？”看着老爸明显被晒黑了的脸，我哽咽地说不出话来。
父爱如山，老爸是我坚强的后盾，尽管我块头大，但是在他心目中我还是那个需要照顾的小孩。记得我看《摔跤吧爸爸》里面大女儿去体育校园上学，渐渐瞧不上爸爸传授的.经验，并且与爸爸摔跤较量，那一幕爸爸的老态、爸爸的无奈、爸爸的坚守都让我想起自己刚毕业时候的眼高于顶，不听劝告，横冲直闯，老爸也是没有说什么，只问我几个问题，让我思考周全，然后再下决定。而我碰壁之后，竟然问爸爸，为什么当初不阻止我？如果你阻止了我就不会这样了。其实心里也明白，如果当初爸爸阻止了，怕是当时也不会听，甚至早就开始埋怨了吧。
如今长大成熟了，再回过头来看过往的种种，更觉得父亲的睿智与伟大，他没有拿爱来束缚我，让我尽全力地去闯，他只是给我传递一种安全感，“既然决定了就去做吧，爸爸是你永久的后盾！”
你真的很不公平，我的事再小都是大事，你的事，再大也是小事，心中再多牵挂，表面却还在故作镇定。
你就是很矛盾，终有望子成龙梦，要求总是格外严，好人关怀母来当，话少而深沉，你的关怀藏心间。
忆儿时，你的背影格外健壮，结实的背膀，是一种幸福的安全感。此刻，你的背影依旧在，岁月沧桑，背已驼。
累了，就回家。抵挡风雨的不是。我的坚强，是你给我的避风港，话少而深沉，驱赶了逆流，是你传递爱的方式。
每一次，无措与惊慌，有您，犹如千军万马在旁。每一次，无助与失落，有家，不缺从头开始的勇气。
无论是否情愿，我都已经长大，以前，每一句话，都是你不需言语的爱。最后，读懂了，父爱的伟大，谢谢你，爸爸！父亲节快乐！
篇13：谢谢你情感美文
谢谢你情感美文
火车把他们扔在城东的火车站上，又哐当哐当的远去了，他远远的落在那群叽叽喳喳的旅客后面，有些近乡情怯了。看看漫天飞舞的大雪，他有一点儿后悔，该不回来噻。
他们乘坐的火车是小站今年最后一趟火车，再不会有公交或者出租车来车站接客了，他和所剩不多的几个客人，只好到车站外面的公路上等待出租车。
公路上的车很少，偶尔一辆车来了，人们像是打架一样抢着上。谁都想早一点回家，他呢，不急，也不抢，他想晚一点回家，他想晚一点看见父母期盼又失望的神情。
今年又得让父母失望了，可又有什么办法呢？
真的有一点迟了，走出车站的客人都走了，只剩下他和一个姑娘了。那姑娘在不停地打电话，有点不耐烦，却是一脸的笑意，充满了幸福，也非常的美丽。她为什么不急着走呢？他不明白。
又一辆车过来了，他拦下车说了一个地名，司机摇摇头走了。他家在城西十多公里的一个小镇，每次回来都是深受出租车欢迎的客人，可今天真是奇了怪了。都急着回家过年吗？他想问问女孩去哪里，女孩依旧在打电话。他想，打给父母，打给男友，还是
女孩终于打完了电话，一辆出租车停在了女孩身边。
女孩上了车，又下来要么拼一个车，这也许是最后一辆车了。
他说，我到云盖寺，司机不去。
女孩说，我来搞定。
女孩总是有办法的，他无奈地上了车。
刚上车，女孩的电话又响起来。
妈，刚才挂了，咋又打电话。我说了，马上就到家了。现在我已经坐在出租车上了。哦，哦，司机会细心的，您放心。哦，哦，知道了知道了，保证给你带回来，保证让您二老满意。好了好了，漫游呢，电话费很贵的
姑娘终于挂了电话，告诉司机把自己送到县中学家属院，然后把他送到云盖寺。司机说不去云盖寺。她掏出两张红皮递过去，这样可以去了吧？司机高兴地笑了，那是到云盖寺五倍的价钱，那也许是司机一天的收入呢。哪个司机不高兴呢？
他急忙掏出自己的钱夹，想换回姑娘付出的车费。姑娘拦住他，说，不客气不过，我想请你帮一个忙。
他迟疑的'看着姑娘。姑娘说，一会儿到我家院子了，请你把我送到家门口。我有点怕，可以吗？
可以呀。他大方地答应了。他想，姑娘也太胆小了。
姑娘说她在南方打工，最盼的就是过年，最怕的也是过年。姑娘怕什么呢，他没有问。但他最盼的也是过年，最怕的也是过年。盼的是过年可以和家人团聚，怕的是父母希望他过年时带回来一个妻子，母亲盼望着抱孙子呢。谁都急呀，生活确实有千难万难
他叹了一口气，听到姑娘也叹了一口气。他想和姑娘说一点什么，又不知道说什么好。扭头看看窗外的景象，那真是美呀：皑皑的白雪，红红的灯笼，五色的灯光，七彩的烟花，万家的欢乐，有什么日子比除夕的夜晚还美呢？他不知道了。他想，父母在干什么，原说是不回来的，今天又回来了，父母会不会像以往那样，点燃了大大的红灯笼，照亮儿子回家的路
这么漫无思绪的想着，车子停在了一个大院的门口。他看见一对老人相依着站在门前，头上、肩上积下了厚厚的雪。想必是那姑娘的父母吧，他们已经等待许久许久了。
姑娘一下车就扑进老人的怀里，他亦有了如噎在喉的感觉。他拉着姑娘的行李走过去，看见老人的目光暖暖的包裹着自己，心里有了一种别样的情愫。他隐约听见老人说小伙子不错。他似乎明白姑娘让自己送她回家的原因了。
他大大方方走过去，叫了一声，伯父、伯母新年好！
老人说，好，好，快到家里吃饭。
姑娘羞答答地说，妈，改天吧，他家里也等着回家吃饭呢。而且在很远的乡下。
老人说，那好吧，过完了年来家里玩。
他一边应着，一边不由自主的从车里拿出一份礼物送给了老人。老人高兴得连声说，好，好。忽然，他有点热泪盈眶了。姑娘见了，急忙把他送上了车。
车要走了，姑娘红着脸，说，谢谢你，亲爱的
车走上回家的路，他的泪却走出了眼眶。
篇14：随笔：谢谢你喜欢我
随笔：谢谢你喜欢我
深秋时节，天气阴凉。
窗外，迷朦的一片，宛若夜色将近。
屋内，关着灯，闭着门，只有我一个人。
裹着一床厚厚的被子，我坐在电脑前，不停地有气无力地敲打着键盘。其实，天气也并没有冷到非得裹着被子的境地，只是加上内心的寒冷，此时真的觉得像是寒冬腊月、雪花纷飞的时节了。
一场原本很认真的初恋，很快地夭折了。满心都是冷的，尽管外表显现着“天涯何处无芳草”的强硬乐观姿态，但内心深处隐藏着一份真实的脆弱，这份脆弱来自一个真实男生对一个女生的真心喜欢。脆弱的心灵，不可能长久支撑起表象的强颜欢色，于是，一个人的世界里，就可以尽情地宣泄——胡乱地写，疯狂地叫，傻傻地笑......
打开，上线的Q友还可真不少。聊天，此时成了宣泄压抑着的情感的一种有效方式。
其实，原本不想告诉你的，只是不听使唤的手，早已经将心中忧伤酸苦的话语打成文字，随着“发送”按纽传达到了另一边——“这些天相当的郁闷，人们都说初恋是美好的，然而我的初恋却如此无情地折磨着我......”收回到的，自然是一大串安慰的话语......
聊着聊着，满心的伤痛，已经被稀释着消散了许多。你突然告诉我，“已经两年多年了，我过得也并不好到哪里去，我一直这么认真地喜欢你，你却永远装作看不见或是不知道。多少次试图忘记你，但是总是做不到。”
......
第二天，我们通了电话。我请求你为我祈祷，祝福我能够重续那份苦涩的初恋，你近乎开玩笑又认真地回答，你不会为我祈祷的，你要我也尝尝当初你追求我而未果的滋味，如果一定要祝福，也是希望我能够接受你，永远永远！
我震撼了......于是，我们的点点滴滴，重新浮现。
回忆起我们的历史，还可真不得不提起高中时期我的辉煌。那时侯的我，成绩上“一枝独秀”，就连复习班的师兄师姐们也常常望尘莫及，只可惜，高考期间的一场病，打碎了我去天安门散步的大学梦。那时的我，勤奋刻苦，乐于助人，是绝种好男儿的那一种吧。同学们都说说有很多女生喜欢我，然而当时的我根本就没有在意这些，在爱情的世界里，我成了不折不扣的冷血动物。很不幸地，你成了喜欢我的一员。
每每周六晚上，我们都会在一起玩、聊天。玩着我们都喜欢的五子棋，唱着我们都很喜欢的小虎队的歌曲，谈自己的过去、现在与未来。你常常开玩笑说我是未来的'县长，而你要做县长夫人。
还记得那天临近期末了，也是星期六。你小心翼翼地、有别往常地对我说，晚上八点钟你在榕树下等我。我笑着，不经意地答应了。
赶着过完朋友的生日，我按时回来了。
那天晚上，你穿得特别漂亮，香气也四处飘洒。走在一起，我一如往常地和你谈笑风声，说着我们之间的故事，数着天上的星星，向天空大声地呼喊......你突然告诉我——你很喜欢我！我还是笑，“我知道啊，我们是好朋友嘛，不喜欢才不正常呢。”在路灯的照射下，我分明看见你深藏着的暗涌已经越来越明显，你几近哭着对我说你是认真的，这种喜欢不是一般的喜欢！
......
看着你的泪水，听着你哽咽的声音，我的心在颤抖。我第一次这么认真地听你的话，也是第一次这么认真地对待你的话。然而，我真的不能接受，尽管我们在一起很开心，但是总觉得，恋爱和学习会发生冲突的。我身上所承载着的，不仅仅是自己的大学梦，还有学校寄予的厚望与精心栽培，更有父母不尽的期许。
走到寝室门口的时候，我那个没有回头的告别，应该深深地刺伤了你的心吧。第二天你一直没有来上课，第二学期你就转到普通班去了。你也知道，普通班的纪律、课堂秩序、学习环境都肯定比不上我们重点班的。老师也多次找你谈过话，但是你还是执意要离开。高三的时候，我们还是会偶尔见面，你也会偶尔拿着问题来和我一起研究，但是心中似乎隔着了许多难以言说的膜阂。
过了这么久，我的印象中，你的影子早就模糊了。但我未曾想到，你依然这么惦记着我。谢谢你曾经喜欢我，如果你现在真的还喜欢我，我希望这种喜欢不要再持续下去。试图接受另外一个喜欢你的男生吧，距离的遥远早就定格了我们之间的悲剧。不是吗？
当我们已经离开，你不必哭泣，不必叹息，也不要难过。爱情的季节，总是这样阴晴不定，两颗不同的心，早就注定了这个惨痛的结局，我们都无法握住彼此不同方向的手。伤心的往事，不要再提起，就让一切的过去，化作生命的记忆，在以后不经意的回首，能够记起对方，已经足够。
现在的我，也许真的和你的当初是极其的相似。可能会这么一天，我现在深深喜欢着的女生也写同样的文章，用同样的话语对我诉说着我们之间相似的种种。但是，我还是不想放弃，不能放弃，只因为我真的喜欢她。而你，也永远不要放弃自己的生活，试着让我消失在你的生活里吧，这样或许会更加精彩。我知道，会有人替代我在你心目中的位置。
谢谢你喜欢我，只是你还是忘了我吧，让我消失在你的生活中。我们，没有必要进行着没有结束的开始和没有开始的结束。
篇15：对不起,谢谢你随笔
很想跟你说声对不起
好久好久就想说了
很想问一声你过得好吗
最近工作辛苦吗
每次上网我都隐身
那是因为我怕碰到你
碰到你跟我聊生活
聊感情、聊未来
我不知道如何应对你的每一句话
我紧张、我害怕也无助
隔了一年没见面了
很久没联系了
也不敢踩你的空间
我怕你知道我最近在上网
知道我看过你的空间
今天不小心碰了一下你的个人签名
闭上眼睛可以想像得到
你的生活充满无奈
你的精神压力
生活压力
所有不尽人意的事情
想到这些我只能跟你说声抱歉
希望你以后生活会过得好
开开心心，幸幸福福的过好你的人生
篇16：对不起,谢谢你随笔
自从来到余姚这边我的工作正常了，因此我吃早餐的时间也正常了；每次去同一家买早餐，当他把我的早餐递给我的时候，我都会很客气的说一句：谢谢！他也会回我一句：不客气。
一些恋人，从相爱到陌路；一些同事从，从友好到翻脸；一些亲人，从无私到埋怨。其主要原因就是因为我们觉得这都是应该的，都是理所当然的。有些人在一起的时候甜甜蜜蜜，形影不离。
结婚以后有了各自的生活，狼狈的为了生活、孩子拼搏；两个人从陌生人到熟悉到相爱，却没能到白头。是因为我们觉得都很熟了，不应该客气，于是就变的'随便，结果就过产生抱怨和讨厌，紧接着就是悲剧了。
小时候妈妈照顾我们，给我们洗衣服，我们觉得那是理所当然的，因为那是妈妈；男人觉得老婆在家看孩子洗衣做饭是应该的，于是自己就算有时间发呆也不会管老婆的辛苦；女人觉得自己有资本，男人就应该养我，因为他是我老公，是理所当然的。
对于相爱的人或亲人来说最伤人的话就是随便，不管是一家人相处还是在外面工作，社会上打拼都不要因为熟悉而变的随笔；一旦两个人变的随便起来就失去了相处最重要的一点：尊重。失去了尊重也就没有了所谓的平等，人都是喜欢攀比的，所以只要变的不平等人就会产生不好的心理，选择错误的方法表达出来，造成严重的后果。在夫妻之间流传着这样一个成语：相敬如宾。
对不起，有时候不一定就是自己做错了，而是说明自己比较在乎两个人的关系舍不得冷落，是一种爱的表现；对不起，有时候确实是自己有些地方做的不对了，虽然得到原谅但还是要认真的去道歉，是一种尊重的表现。
对不起，有时候是一种宽容，避免两个人争执不下的一种退让，是一种境界；对不起，有时候哪怕是一个小小的事情只要是自己的失误都要诚恳的去面对，是一种珍惜的表现。老婆正在看电视，你从面前经过挡住了视线，若是送上一句对不起，打扰你看电视了，她还会不会对着你大吼：你挡住我看电视了。
老婆在认真的办公，你去拿东西碰到了他，哪怕是没有影响到他，送上一句对不起，他还会不会很不耐烦的说你呢？每个人都想自己做什么自己是对的，从来不喜欢认错，这样的人往往都是不能成功的；想要做的正确就要承认自己的过错。
做错事不丢人，做错事装深沉才最无耻；就像在有的工厂，当你主动去认错的时候或许不会得到责备；而当你做错以后怕领导会说你，想要隐瞒结果被发现，说不定你的工作也会丢。同样是做错事，为什么差距那么大？原因就像我说的，勇敢承认错误不仅是对自己的一种负责，也是对别人的一个交代，让人家看到了你的态度。
当看到妈妈在给自己洗衣服的时候，你跑过去说：妈谢谢你，你辛苦了；你可知道这句话可以让妈妈高兴多久？谢谢你，有时候是一种安慰。吃饭的时候，看到老婆把碗筷已经放好了，你送上一句：老婆谢谢你，你做的饭真好吃。
她还会不会抱怨说你每天都不见人影，只有吃饭的时候才知道对来。老婆刚刚分娩下你们的孩子，你在一旁仅仅的握着老婆的手说一句：谢谢你；她受再多的苦，再痛也都是很欣慰的。
任何时候不要因为太熟悉就忽略自己的错误，觉得都是一家人说不说道歉的话都行；任何时候都不要忘了感谢每一个人。感谢爱你的人，他们会觉得自己的付出是值得的；感谢关心你的人，他们会觉得自己的用心没白费；感谢你的同事，他们会觉得你可敬，值得交往。对不起，谢谢你；这六个字你卖不了一分钱，但如果你认真的去做，它可以创造你一生的财富和一辈子的幸福。
篇17：谢谢你老师随笔
谢谢你老师随笔
生活中发生过许多事情，像天上的星星，多的'数不清。今天，我给大家说一件关于我的事情。
在三年级时，我因为下楼梯时太着急了，不小心从楼梯上滚了下来。身边没有人，我就用手揉了揉屁股，慢慢地坐了起来。这时，我发现我的胳膊肘给墙磕破了。我就拿出身上装的卫生纸把伤口包住。上课了，一名老师准备上楼梯时发现了我，就着急地跑了过来，慢慢地把我扶起来。看见我胳膊上包着已经染成红色的卫生纸，又从包里找出几张纸给我擦拭起来，这张干净的白纸一下子就被我的血染成了红色。这名老师把同学丢在教室里，扶着我一步一步地送到了医务室里。经过校医对我胳膊的一番治疗，我的胳膊终于不流血了，校医还给我粘上了一个创可贴。我可把这位老师吓坏了。这时老师赶紧给我的妈妈打电话，我的妈妈来了后，连忙道谢，老师却摇了摇头，还说以后让我小心点，不要在楼梯上跑。
这名老师虽然不是我的亲人，却胜似我的亲人！
篇18：关于爱的随笔美文：花瓣
木心说爱是种失传的天才行为，我一阵悻然，又摇摇头。
当“爱”盛行时，想必是群星璀璨、花妍月暖的，人们总是一副病酒的面容，而内心的肌与血随时都会喷薄而出。
后来“爱”失传，当日的叹词只是今日一个空洞的字符，著名的殉情者化为石雕，好像还随时要去殉情似的，于是今日的人们把这些遗产奉为教材，一哦一啊地学着示爱，夸张地比划双手，“哦，宝贝儿!我爱你!”瞧那家伙，学得像极了。
人们不久就厌倦了这种自欺的模仿，失望之余，出现几个千虑过后自以为有一得的愚者，把贪念、嗔念、痴念悉数划归到“爱”的范畴——这下人们乐了：“我们都是‘爱’的动物!”于是混乱，于是狷狂，于是离“爱”越来越远。
以上诸人归于尘土，及我辈登临，就更加现代了，就更可可怜怜地现代了。现在，词已经不须达意，爱?那就爱好了——啊，我爱你，人人皆云，人云亦云。既媚则俗，愈媚愈俗。所谓“爱”已经杳不知其所之矣。
流行与失传已经一隔，掺杂劣品，再一隔，如今世界的血液疯狂地循环，早不知是第几隔，第几十隔了——这便是我之所以悻悻然，再思想起各式奇形怪状的言论，就更难以坐立了。恩贝多克勒的万物之因，是爱;上帝造众生，是爱;集体生活，是爱;和平，是爱，甚至恨也是一种畸形的爱。(我想中国何幸也，无此陋习;我又想中国何薄幸也，被此陋习玷染后反不及渊源的西方。)
至此，“爱”已如此不堪，如一片零落尘土又教人践踏的花瓣。但我仍愿将它拾起——君不见，其纵满覆尘土，万千维络仍丝扣如仪，莹洁晶粉犹未亏毫厘。
是的，我相信“爱”没失传，因为它是不可传的，是不传而传的。
但“爱”如此珍重，又如此隐晦，反使它缥缈起来了，因为即使那是“爱”我也不敢认，敢认也不过转念间就消逝于虚空之中。尘垢的花瓣终于只沦为无用的标本，因其纤弱的躯体不足以与俗世抗衡。
人们天天“爱”着，此“爱”着彼，彼“爱”着此，彼与彼其乐融融，殊不知“爱”之花瓣已被我制成标本，珍存于家中。
作者手札
Novi
书店里暖黄的灯光下，我抱着一本书昏昏欲睡。他从我对面起身，我疲倦的目光默默跟随他的身影在书架之间穿梭。他熟悉书店的一切，书，座位，人，声音。这里仿佛他真正的家，他的缪斯居住之地。
我羡慕他，他的困惑与悲哀似乎都能在书里找到索引，即使孤独，仍是有根有据、有枝有叶的，与经典中的字句共生共存。很多时候，书救不了我，他比书更能治我的病。当然，也有他无能为力的时候。
我坚信不能从书里找到所有答案。比如说“爱”，没有任何文献的只言片语能够解释它、穿透它，甚至不能轻轻触碰到它。但是“爱”也并不存在于现实中，它早已踪迹难觅了。
所以，也许他封存在家中的“爱”，也是高级的赝品呢?
Iris
今天迎来了我们第一篇约稿，作者是某位自称为V. 的先生。不久前，我和他有过如下对话：
“不读书哪会有想法。”
“不读书了?”
“不读了。”
对话就这样从一行坍缩成三个字。
今天见到他的文字，风格依然凌厉，读来酣畅淋漓，我是心生庆幸的。不管怎么说，希望我们在还能写出点什么来的时候，不要放弃这美妙的权利。
未来我们还会约更多稿子，涉及各个领域、风格迥异。真心希望能带给你们各个维度的文字之美。
公众号：冬膘夏露
篇19：谢谢你的爱
谢谢你的爱
Dear:离开你那么久，我从来没告诉你：我不后悔爱上你。别问我原因吧，说得出来早告诉你了。要说没有你的日子里，我都在做什么，想什么？我只能告诉你，我不敢想你。别着急，花些时间慢听我说吧？ 当初那个皱眉便滴泪的傻女孩，定是让你伤神费脑了。很抱歉我为你带来的困扰，在你笑容背后是我没及时理解的苦心。每每这时也总爱缩在你怀里，闹着哭着，定要你说上几句，我才舍得关上水龙头。4法官警察与小偷 4医院笑话 4经营笑话 不敢再回忆与你的.过去，那在在提醒我，我们隔着那着那样远......那样远..........不想你，是不想让你看到滴泪的我；不想你，是想告诉你我已把你深埋心底；不想你，是想让你不挂心。省下了想你的时间，我做了更有意义的事。我制订了个秘密计划，什么秘密？别问我哦，说了秘密就不能这时候说。我只能告诉你，我在蜕变，等待那个破茧而出的日子。
还记得纷飞的词吗？它记下我们的开始，也希望是那样美丽的夜早些到来：你和我，相约在，午后繁华的大街......
