“我爱喝糖水”通过精心收集，向本站投稿了4篇我活的都不像是自己随笔，下面是小编为大家整理后的我活的都不像是自己随笔，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
篇1：我活的都不像是自己随笔
我活的都不像是自己随笔
你知道你是什么样的自己吗？也不知道什么时候开始的，每次参加饭局，我的脑海中瞬间的反应出一个关系网，在这个饭桌中，谁对我的有互助，谁能给我最大的利益，谁能给我带我无限的未来。如果没有那么这顿饭我会很少的表现自己。或者更多的去听取我认为别人的吹牛。
也不知道什么时候开始，我开车的时候，不在是刚刚考完驾照那样的稳重，那样的稳健，那样的遵守交通规则。我开始更加的肆无忌惮，开始更加的随心所欲，开始觉得马路就是我家人，开始喜欢快节奏的速度。开始强红灯，开始变成骂车一族，开始的相互飙车。我也不知道为什么会这样。
也不知道什么时候，我放弃了多年看书的习惯，开始吃这高热量的食物，看着无聊的电视剧，或者打打游戏打发时间，我开始变得无所畏惧，开始喜欢占点小便宜，开始觉得人生就是这样。我还是不知道为什么我会这样。
我们很多的人，都在不知不觉中，变成了我们最不喜欢的一种人，我们曾经鄙视，看不起以及觉得我们永远不会说话的人，我们和他们开始有所交流，开始互帮互助，开始唯利是图，我们为什么会变成这个样子，或许我们自己都不知道，因为大家都是这个样子，以前的我总是知道一个理论，叫羊群理论，就是所有的样，只要有一个羊领头，后面的羊不知道为什么就会跟着去做。
我们看到别人吃喝玩乐，我们看到别人无所事事，我们看到别人投机取巧，我们也会去做，不知道我们还记得我们自己的本来是什么样子的吗？可能记可能不记得了，你还记得你以前年少时最辉煌的时刻吗？你还记得你青年时为了自己理想奋斗的情景吗？那也是你，现在的你还是呢，虽热说人是复杂的，但是你还是你，不是吗？
不知道什么时候开始，我们成为了大多数，一个一个独立的个体，成了批量生产的大多数。我们的个性，想法和涵养，开始变得统一和单调。我一直都在回想我自己是什么样的，可迟迟没有答案。听到很多人对我的评价和夸奖，我开始不知道我到时是什么样子，就连我最初的梦想，我还要思考良久，我还是我自己吗？是太多的欲望和私心占满了我的身体？那个曾建善良朴实的我呢？
或许是我自己想的太多太多，以至于难以找到最初的自己，又或者我在这人云亦云中，慢慢的'接受了这样的自己，所以我不在去想改变，不管是改变别人还是改变自己，我都欣然的接受了这样的自己。当有人叫我看电影吃饭，还是旅游的时候，我总是会放下自己手中的时间，想想最近好久我没有去看电影吃饭和旅游了。那就放肆一下去吧，回来后我总会忘记我自己的安排和我的事情，所有的工作总要从新安排。那么本来的我准备干什么呢？
我真的不知道原来的我，到底是什么痒的，我也不知道原来的你们是什么样的，我觉开始的我们都是那么的有潜力，怎么会在现实中找不到了自己~
篇2：28岁,我活成了自己最不喜欢的样子杂文随笔
28岁,我活成了自己最不喜欢的样子杂文随笔
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的`，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
篇3：谢谢你给我的生命,但我想为自己而活杂文随笔
谢谢你给我的生命,但我想为自己而活杂文随笔
年少时，懵懂无知，和自己有关的很多决定都由父母来做。
要买哪件衣服，要去哪家做客，要称呼面前的长辈什么……
因为不懂得，因为散漫，所以更多的时候是顺从，是不知自己的决定是对是错，怕闯祸，怕麻烦的不负责。
长大了，父母依旧习惯性帮自己做决定，可却是要选什么专业，交什么男朋友，找什么工作……
直到那时，才明白，原来自己并不是没有灵魂的木偶，什么事情都愿意听从父母的安排。
当真正遇到自己喜欢的人或者事时，也会牟足劲想要争上一争。
大概家乡原本观念深厚，所以当我想要摆脱父母的决定时，才会被他们以及周围人说成是不孝，说我是在痴心妄想。
从家里鼓足勇气离开时，当立足在盛满我梦想的城市时，母亲对我恶言相向，说我不顾家，说我叛逆，父亲只是往常一样，问我需不需要钱，别无其他。
表姐跑来劝我，说母亲是为我好，让我体谅她。
我以为她会懂我，便细数着告诉她这些年母亲以爱我的身份做的事情。
高中因为她觉得女孩子学艺术不雅观，剥夺了我学艺术的权利，以至于我报志愿时，看到喜欢的专业清一色需要美术生时，心如刀割。
选专业时，她要求我报本地学校，报师范专业，却从未问过我是否喜欢。
交男朋友时，她只见了一面，就说这个男生同我不适合，让她周围人当游说对象，劝我们分手。
甚至私下帮我找了相亲对象，当我说要专升本时，还说家里不会出钱，要想上学就让我相亲对象给我出钱……
一件又一件事情揭露了她打着关心我的名义做出想要控制我人生的行为，那一刻，我才明白，小时候总是顺从她来讨她欢心，不拒绝的行为是多么愚蠢。
以至于我现在的每一步都走的如此艰难。
可是表姐并不懂我，虽然她与我年龄相差不了几岁，可她早已经习惯了家里的安排，从未想过要反抗。
我看着身边一起长大的.好友早早辍学，相亲，结婚，生子……过着一眼可以望到头的生活。
我厌恶那样对于人生没有规划和追求的自己。
虽然我的母亲觉得那样的日子是我最好的归宿，她总觉得那是为我好。
我与她争执，说我长这么大，不是为了换一栋房子，一辆车而生的，如果你帮我选择我的人生，我未来的每一天都可能埋怨你。
她不听，她不曾愿意站在我的角度为我思考，哪怕一点，也没有。
我累了，倦了，不想再沟通了。
我开始反抗。
我偷偷报了自己喜欢的专业，离开家乡，选择喜欢的城市，和喜欢的人在一起。
没有了家庭的帮助和支持，每一步走的都格外艰难。
虽然快要崩溃的时候，我很想妥协，但我知道，妥协意味着我再也没有了自己选择的自由。
所以坚持不下来的时候，我会躲在角落里淋漓尽致的痛快哭一场，把所有的委屈和不甘发泄出来。
然后第二天，依旧选择继续和家里抗衡，争取自由。
我怕别人说我不孝，过年都不曾回家一天。
我何曾不想家，何曾不想家里的那些人。
可我不能回去，因为回去就意味着前功尽弃。
我也不是不孝，我知道按照母亲的要求来生活虽然很安逸，很稳妥，但是那样的我没办法用微薄的工资保证他们的老年生活。
他们生个病，我可能没办法拿出很多钱去治疗他们，减轻他们的痛苦，我只能眼睁睁的看着他们的生命在我眼前流失，而我无能为力。
所以我决不允许那样的事情发生。
我必须要将自己热爱的事情做到极致，用实力证明自己可以让自己未来明朗。
而他们，虽然不理解，但我会告诉他们，不管未来如何，这样的我绝不会埋怨他们，因为自己选择的路，结果我会自己承担。
只有这样的自己，我才觉得活出了生活的意思，才能够让自己喜欢。
篇4：忘了你,也忘了我自己生活随笔
忘了你,也忘了我自己生活随笔
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去
尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界
有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
……
音乐响起，我又听到了我所熟悉的.这首歌曲，《忘了你忘了我》 ，可现实中，忘了你忘了我真的这么容易吗？今天，她跟我说话了，感觉我们之间陌生了许多，像是有堵墙，在我与她之间，感觉近在咫尺，可根本触摸不到。
突然之间，我想离开开发区，离开大连，虽然我不知道我该往哪里走，但我现在只想着厉害，只想着逃避。因为只要我看到我们曾经一起走过的地方，我就会有种莫名的心痛。或许是我不勇敢吧，不敢面对这里所熟悉的一切，那就让我逃避吧，逃避这里的一切，离开这里的一切，我只能让时间来冲淡我的思绪，让时光来淡忘我的一切，一切的一切。
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
不知道这种痛，能让我怀念多久；不知道这种痛，能陪我过多少个夜；不知道这个痛，能让我多久才能忘了你，也忘了我自己
