月朦胧，心已懂散文（精选10篇）

“将离曌”通过精心收集，向本站投稿了10篇月朦胧，心已懂散文，今天小编就给大家整理后的月朦胧，心已懂散文，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!

月朦胧，心已懂散文

篇1：月朦胧，心已懂散文

月朦胧，心已懂散文

看看那广袤的天空，望望那无垠的苍穹，却只见得月挂银幕当中，显得分外朦胧。我向白云索要一个笑容，可它却隐隐约约不见其踪，仿佛在影射我若隐若现的梦。你纠结于过往云烟来去匆匆，又回视一条条道路的车水马龙，你还能愿意走进衣食无忧的皇宫？梦想就算绽放在天寒地冻的寒冬，也会收获一条条绚丽的彩虹。你将梦想不停歌颂，又在何时付出过真正的行动？你一开始拼搏向上的初衷，为何成了现在每时每刻的放纵？你想做傲立于雪中的柏松，可却仍然无所事事地摇晃着筛盅，这样又怎么会成功？

回想起自己初生牛犊不怕虎，那时候一心想向前加速，从来都没有踌躇，只是牢记别人的吩咐，想和成功亲密接触……可生活总会有不和谐的音符，将我的`双腿和双脚束缚，被冷言冷语轰炸得体无完肤，前进的路受阻，我的内心不能宽恕……依靠着火光微弱的火炉，点燃承载希望的火烛，难道就能将内心完全烤熟？踏上一条通向彼岸的路，奏响一部残缺不全的乐谱，到最后满头乌黑亮丽的头发也变得斑秃。时光将我们的内心残忍杀戮，我们会觉得时光流逝是那么地恐怖，谁会是真正的无辜？到最后只能抱着儒书在地狱里痛哭……当我们和成功在不同的大门进出，我们才知道自己已经被失败所捕，已经没有了逃脱的招数，更不会知道自己最终的归宿……

而就算我们能够成功，谁又能保证自己不遇到地裂山崩，这时你会问一位高僧，说自己如何才能不被成功所牺牲？这时高僧缓缓地说了一声，要想成功，必须要靠内心的真诚，不一定要多么神圣。可事情痛苦地发生，你发现自己的力量不能与厄运相抗衡，只能听天由命，流着眼泪看着生命无奈地上升……这时你的心一定很苦痛，辛勤努力换来的只是往事随风，你才知道人生比自己想象得还要匆匆……

可就算厄运会发生，发生之前还一声不吭，但你如果只会做空空的白日梦，你就绝不会获胜……

月色依然那么朦胧，可心中的信念以懂，已明白过往云烟的无足轻重，真正的获胜，只会在未来诞生……

篇2：月朦胧,鸟朦胧散文

月朦胧,鸟朦胧散文

送走慧儿正准备折身上楼，清风一吹没诚想这早已为棉絮所充斥而怅疼的脑袋竟然一下子轻松了许多，心里一喜，犹如醍醐灌顶，蓦地产生一个邪念：乘此良辰美景就在这院子里何不独自走走呢？

虽然地处闹市，然而由于它的大，这院子便闹中取静如乡村般静谧了。油蛉在草丛里低吟，蟋蟀在矮墙上弹唱，偶尔还能看见几只萤火虫在两边的树林里飞来飞去。几盏昏黄的路灯也怕羞，一见人走过便迅速藏匿了起来。这便是它的妙处。

忽然想起欧阳修的《蝶恋花》：“庭院深深深几许，杨柳堆烟，帘幕无重数。玉勒雕鞍游冶处，楼高不见章台路。”若是在往日，来此锻炼的定是人流如织了。不过，这几天倒好，由于拆迁，灰尘漫地，残砖断瓦一片狼藉，白天都少人走更何况这磕磕绊绊缺灯少亮的夜晚呢？

这恰遂了我的心愿。我虽然并不嫌弃热闹，然而却更忠情于热闹之后一个人的独处。像今晚，一个人，静悄悄的，独自走在这悠长悠长的小路上，想怎么走就怎么走，想怎么想就怎么想，这一片天地便全成了我一个人的。我的`心空似乎也如这深邃的夜空一下子竟也变得博大而深远了。白天怎么看怎么荒凉怎么看怎么让人黯然神伤黑樾樾的看起来竟也是那么的可爱。或许正因为有了这房子，视野受到局限而变得如此狭窄，或许正因没了这房子眼界才变得如此宽广。这正是事物的两面性，此时此刻体味得竟是如此的深刻。变忽然觉得自己飘飘然峨冠博带了，如那吟啸徐行的屈子，满脑子的忠君报国一身的热血沸腾。家事国事天下事，大丈夫者，舍我其谁？忽地眼前又金戈铁马了，提着枪，跃马波浪般星星点点的敌军中，如同那丈二的关羽，于万军之中取敌将首级！手摇纶巾，谈笑间樯橹灰飞烟灭……

脚下一绊，陡地一个趔趄差点跌倒。唉，又回到了这无情的现实中。男子汉大丈夫谁不盼个功成名就？然而自己的功名又身在何方？寻寻觅觅冷冷清清，凄凄惨惨凄凄。三杯两盏淡酒，怎敌它晚来风疾。雁过也，最伤心……

我曾怀疑过我的孩子，这么聪明这么可爱，会是我的么？和女儿站在一起，我又何尝不自惭形秽呢？当我们一家三口闲逛超市年青漂亮的服务员伸出两手向妻请求“让我抱抱好么”的时候，当我陪着女儿游玩嬉戏时，当那么多认识或不认识的人向我们投来羡慕的眼光时，我都会心虚地看女儿两眼，扪心自问：“这会是我的孩子么？我的孩子怎么会如此聪明漂亮而又讨人喜欢呢？”

我曾怀疑过我的妻子，这么漂亮这么能干，会是我的么？当她在同事中神采飞扬时，当她在亲友中顾左而右盼时，这种念头便愈加地强烈，甚至于在梦中。一觉醒来，妻真真切切地就躺在我的身边。

曾经和同事一起探讨：这世上什么最珍贵？

同事说：得不到的永远是最珍贵的。

大病初愈，有人说：“你娃子这辈子嘘了。”那时，最想得到的是什么？是金钱么？不是！是地位么？不是！是事业么？不是！是房子是车子么？其实不就是娶妻生子过一个正常人的生活么？如今还企盼什么呢？漂亮的妻子、聪明的孩子、黄金地段的房子、四个轮子的车子……这该有的是有了，不该有的不是也有了么？

忽然想起女儿一句话：“我们都是一家人，虽然现在还不富裕，让我们共同去努力！”

扑哧，一切释然。

篇3：今夜月朦胧散文

今夜月朦胧散文

今夜的月儿早早地拉上了窗帘,好像有心事一样,轻裹薄纱面朦胧,惹得多情的云朵盘旋了好久。我依在阳台，思绪就像那团乌云一样。挂了表哥的电话，我抹了一把摇摇欲坠的泪珠，良久说不出话来。

表哥比我大两岁，为人憨厚老实，尊老爱幼，看到村里老人挑水，他二话不说，就帮老人挑水回家，回家的路上，看到顺路的小孩，也会主动载小孩一程。所以，从小人人都喜欢表哥。表哥也很疼我，小时候因为家里穷，每当寒暑假，我都会去表哥家，表哥总会把他的好吃的好玩的统统给我。不仅如此，每次回家，表哥还有姑姑都会给我塞一大堆吃的穿的。后来，我上了大学，表哥因为搬家的事耽误了学业，最后干脆打工供我上学，每个月都会给我定时打一些生活费，他每次都乐呵呵地告诉我，只要你好好学习，这点钱不算啥。其实我知道，他每个月打给我的生活费都是自己省吃俭用节约下来的，不知烤了多少的烈日，也不知顶了多少的风雨。就这样供我上了四年的大学！现在好不容易毕业了，当我拿着第一份工资给表哥时，表哥却说：“你刚毕业缺钱的地方很多，哥现在不缺钱，你留着自己花。”这就是我的表哥，我非常感恩的一位哥。

前两年表哥结婚了，那时因为学校有事，没有去参加表哥的婚礼。只是听说，和对方是相亲认识的，长得还可以，就是彩礼钱很高，大概十几万的彩礼钱，再加上杂七杂八的，连婚礼下来大概花了二十多万。还好因为姑姑姑父吃苦耐劳，也算硬撑着结了这次婚。

表哥结婚后，我们的联系越来越少了。后来，我听姑姑说，嫂子对我哥并不好，经常吵架，对孩子也是不管不顾。有一次我和表哥视频，表哥好久才接到，表哥一手抱着孩子，一手拿着手机和我视频，孩子还不停地哭。我就问表哥，我嫂子呢？表哥没有说话，只是慢慢把手机移到了客厅。

沙发很崭新，客厅很大，宽敞明亮，表哥因为工作优秀，公司分了房子。不过，沙发上堆满了衣服，沙发中间躺着一个女的，嗑着瓜子，拿着遥控器不停地换台，电视声音也很大。我本来是要和嫂子打声招呼的，但表哥叫了嫂子一声，也许是电视声音太大，嫂子没有回头。只是听见嫂子喊了句：“一会把衣服洗了呀！”和表哥寒暄了几句，因为孩子闹，就匆匆挂视频了。后来好久联系不上表哥，好像消失了一样！姑姑姑父也联系不上，因为担心，姑姑就去表哥的.单位找表哥。这才知道，就是因为表哥那天和我聊天久了，嫂子不乐意了。挂完视频就把表哥的手机摔了，电脑砸了。表哥气不过，扇了嫂子一个耳光。从那以后嫂子就回娘家了，表哥怕家人担心，所以好久也没和家人提起这事。眼看就要过年了，别人家都是其乐融融闹新春，而表哥家，姑姑煮好的猪骨头、牛骨头，热腾腾的端上饭桌，看着孩子在哭，又开始闹心了。放了一会凉了，姑姑只好端下去，然后偷偷地抹把眼泪。曾经义气方刚的姑父也衰老了很多，眉头皱成了两团。表哥看到此情形，实在忍不住了，连夜去了嫂子家，表哥家离嫂子家大概有5小时的路程，因为晚上没有车，表哥只好步行去嫂子家央求嫂子回家。那夜月儿倒是很圆，一路陪着表哥行走，虽然显得很孤寂，也有点凄冷，就像表哥走过的脚印一样，一个个烙在表哥心上，疼在姑姑姑父眼里。

到了嫂子家，表哥先是求嫂子的父母说和一下，表哥也给他们道了歉。可嫂子的父母不但没有帮表哥说好话，反而阴阳怪气地训斥起表哥来。最后实在没有办法，表哥就给嫂子以及嫂子的家人下跪了。却换来了更冷的一句，你走吧！我们不会原谅你！

从那以后，表哥再也没有联系嫂子，嫂子也没有了音讯。就像这冬天一样很安静，也有点荒凉，空气里到处都弥漫着寒冷，让人瑟瑟发抖。孩子倒是玩得很开心，半年没有见妈妈，也已经习惯了，似乎已经忘记了妈妈的存在。为了照顾家和孩子，表哥辞去了市里的正式工作，到镇上开车跑跑私活。农忙季，表哥就帮家人收枸杞，空闲了，表哥就出去跑跑夜车，虽然辛苦点，但收入还算可以。

命运总是兜兜转转，充满了意外与未知。就在前几天，表哥的车被撞了，车上的乘客撞得昏迷不醒，送去了重症监护室。短短的几天，已经搭了十几万，后续的费用和后果还不可估量。表哥又惊又吓，刚刚好转的心，又被命运狠狠地击了一下。就在这时，嫂子打来了电话，说要和表哥离婚，并且要带走孩子.....

听表哥说到这里，表哥哽咽了。我不争气的泪水早已打湿了眼眶，我不知道说什么，只觉得我的心像被一只无形的大手狠狠地捏了一把，好痛。我的脑子里一遍又一遍地闪过“良心”，却又瞬间心凉。我望着月亮想了很多事，也思考了很多事。从生到死，从无到有，从未知到已知，活着的意义到底什么？有那么一个瞬间，我的思绪很清晰，但转瞬，又没有了答案。不知是因为泪水模糊了双眼，还是因为今夜月儿本朦胧？

篇4：心懂散文

心懂散文

在沉静的夜晚中，

我独自品尝着该属于我的一切。

有时你对别人的喜好与抚慰，

可却是在摧残着我。

但你对每一个人是公平的.，

不曾多给予谁多或谁少。

是你赋予了人类的财富，

但有人消耗自己的生命的同时也是不懂得珍惜你的生命。

是你让我不断的成长，

是你让我懂得什么值得珍惜，

什么该放弃。

对于你我却看不到，

也抚摸不到。

但我坚信你将继续改写我的漫漫人生路。

怨过、痛过、笑过，

但每天的笑容背面，心却在流泪。

我不明白为什么我是如此悲观的人，

一切的一切不管是真还是假，

芬芳过后总是伤。

在以后的生活中我会学着去冷漠，

学着遗忘，学着绝望，

我怕孤单怕寂寞

更怕被伤害的那种痛

梦醒来了

却发现自己的心很痛很痛

我对自己说

心中就算有太多的不甘，

也该有一个了结了，

不管别人对我造成了什么样的伤害，

我都会笑着过好每一天，

可没有想到现在的我还是不能平静的去面对一切，

原来我一直以来只是自欺其人，

这是多么的可笑与滑稽。

我更不懂我怎么活得这么茫然呢？

篇5：月朦胧水蒙蒙散文

月朦胧水蒙蒙散文

月亮挂在天空上，朦胧的月光下是家乡弯弯的小河，小河两岸围着垂柳，垂柳依依、垂柳蒙蒙，在迷蒙的月色下，垂柳失去了白天靓丽的风采，她把耀眼的翠绿，深深地寄托在朦胧的月色里，给人一种羞涩的美、深邃的美、似明似暗的美，在河风的摇曳下，轻轻起舞，拨弄月色。月光下的小河，水汽蒙蒙，似银非银，似水非水，一河朦胧的月色，和着朦胧的梦幻，一起流向汉江、长江、大海。

我爱朦胧的月色，我在朦胧的月色下徘徊。

朦胧的月夜是白天和黑夜的分水岭，白天太耀眼、太直白，她把一切都毫不保留的暴露在白炽的阳光下；黑夜太深邃、隐秘，在黑夜的怀抱里，把一切拥抱成黛色，让一切披上神秘的黛色。朦胧的月夜，她中和了白天的“耀眼”和黑夜的“深邃”，给我一种委婉的美丽、朦胧的美丽、回味无穷的美丽。

古人也爱朦胧的月色，李白爱月色，在他的诗句里，总有朦胧的夜色流动，“举杯邀明月，对影成三人”他把月光融入醇香的美酒里，一起喝下，长成像明月一样的“诗心”，为今人留下一首首千古绝唱；苏轼爱月色，他期盼明月，“明月何时有，把酒问青天”，他质问青天，何时能把有明月的时光还给他，才有了“起舞弄清影，何似在人间？”的`无限遐想，更有了“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”对人生的最大感悟，才有了“但愿人长久，千里共婵娟”对世人的美好祝愿。范仲淹也爱月色，在朦胧的月夜里，他站在岳阳楼上，欣赏一望无垠的月色，他的胸怀向洞庭湖一样宽广，才有了“而或长烟一空，皓月千里，浮光耀金，静影沉壁；渔歌互答，此乐何极！”的情景，才有一颗“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的博大胸怀。

今人也爱月夜，朱自清把月色洒满荷塘，田田的荷叶，亭亭玉立的荷花，也有了月光的灵气，就连垂柳上的蝉、荷塘下的青蛙，也被月色迷惑，躲在树上、荷叶下轻轻吟唱。朱自清被月色迷倒，把满怀的月色带进屋，给了熟睡中的妻子，让她的梦里也充满月色。张超也喜欢月色，他把《荷塘月色》演绎成美丽的爱情，让“凤凰传奇”传成绝唱，就连鱼儿也在守候那“皎白月光”，为爱情守候、宣战。

我也爱朦胧的月色，我是庸人，写不出美丽的诗句，只有欣赏。

夜深了，我还在月光下的柳树林徘徊，小村庄已经在朦胧的月色里熟睡，偶尔有灯光从小屋的窗户射出，那是一段靓丽的梦。

篇6：夜色朦胧心已凉作文500字

夜色朦胧心已凉作文500字

hi，我是miu仔，第一次写文，大家多多支持呐。

小女孩漫无目地的走在街上，脏兮兮的脸上看不出一点儿情绪，眼神空洞，只剩一个人了呢她坐在公园的座椅上，攥紧了拳头，刚才在爸爸的身上就闻到了骷魂那种独有的恶心的腐臭味，爸爸妈妈萱萱会给你们报仇的！

可是现在该去哪里？我该怎么做！只是一个乳臭未干的'小毛孩罢了，他们弹弹手指就可以致死！呵，我的力量还是太弱了啊。

原本阴暗的天空更加黑咕隆咚的了。不一会儿，便下起了雨，仿佛上帝也在为这个女孩的悲惨遭遇而感到不幸。

人们都去避雨了，她还是坐在椅子上，任由雨滴打在她的身上，长长的刘海遮住了她的眼，嘴紧紧的抿着，雨越下越大，小女孩全身上下都湿透了，她还是无动于衷，不见得她擦一擦脸上分不清的是泪水还是雨水。

不，在她逃出来之后，就再也没有哭过。

“哎呀呀，这么好看的小娘子怎么一身都湿透了啊？”忽然头上方的雨水似乎消失了，也暗了一些，原来是一把伞在给她遮雨。眼前出现了一双森林复古系列的长靴，她抬头一看，一双细长的桃花眼炯炯有神，长长的头发随意地散在身上，也不见得扎一扎，和女人一样小巧的嘴巴，格格不入的古风长袍，更是跟他增添了几分妖孽。“嘿嘿~”他俯下身子对女孩笑笑，“怎么，无家可归了？”

“跟我来吧，你现在想要复仇远远不够，没准你去了人家一巴掌就可以呼死你呵呵呵。”“你是妖魔？”她问道。

“嗯哼。”男人回答道，“骷魂确实足够强大，也是，被你们北冥家族的老头封了这么久，难免会爆发，况且祖略瑾正想利用他的力量来扩展他的北疆领域，老头也真是笨啊，还会被骷魂附体，嘁，小看他了”他还想在说些什么，被女孩打断了。

“你为什么对北冥家族这么了解？”原本的紫瞳在一道光闪过后，变成了血红色，无情，冷漠，悲伤。

“北冥若萱，自己不够强大的话，等着祖略瑾来消灭北冥家族最后一个后裔吧！”男人呵呵笑道。

篇7：心已夏至散文

灼热的太阳引诱着烦躁的灵魂，双鬓的汗水勾动着旺盛的肝火。

夏，才刚刚开始，十九岁的夏，很热。

男生，再也能不能保持着翩翩君子的造型，女生，开始也开始秀起了各色的丝袜。记得有个童鞋说过，夏日到了，男生的打扮越来越民工化，女生的打扮越来越夜店化。呵呵~~谈笑而已。

夏天到了，到来的那么突然，有那么的合情合理，是啊，五一过去了，夏，悄然而至。

越来越胖的我真的再难以承受，昨天一称体重，已经快达到140斤的极限，夏日，何以承受！

其实，外在的痛苦，仅仅如此~~而内心，却

最近有一种相当讨厌的感觉，感觉什么都不受自己的控制，自己思想的抑制力的越来越单薄。说出的话不经过大脑，写出的话不经过大脑，所做的事情也不经过大脑。

于是自己越来越拙，越来越木，就越来越无奈。

天太热了，于是头脑再也不会发热，也不会有所灵感，再也不会快乐。

我感觉到了灵魂的剥离，好像从此以后再也没有欲望，再也没有失败，再也没有不知所云。

剩下的只有浑浑噩噩的身体和浑浑噩噩生活。

焦躁的夏日迎来煎熬的灵魂！盼望着徐徐清风，清风未至，我的心早已夏至。夏至已至。梦未醒，浑浑噩噩。

为了什么？积极向上？

盼冬日冰雪安抚夏日焦躁，春秋大智明了夏日拙劣！

盼！！！

时光只会老去

突然想起，一些笑容。

然后眼泪就掉了下来。

现在的我和过去的我有什么不一样呢。两者之间被一些东西填充着，那是你们给我的爱。

勇敢了一点，坚强了一点，也宽容了一点。

然后然后，遇到一些人。陪我微笑，伴我哭泣，听我倾诉，给我安慰。

后来，我终于能够接受你再也不会回来的事实，我想我唯一能做的，就是继承那些你拥有的让我着迷的品质，好好的活下去。我知道，你一定看得到。

怎么说呢，你离开以后我从来都没有梦到过你。尽管会在想你的夜里哭泣着入睡，可是你从来不出现在我的梦里。我感觉不到你。

而他们却都不知道你是谁呢。你是那么那么重要的人，所以就一直神秘下去吧。

可是时光终究是老去了，你也是。我可以想象你白头发满脸皱纹的样子，笑起来依然很温暖的样子。

我喜欢这里的天空，每次抬头仰望的时候。我就放佛看到你对着我微笑。嗯，你独一无二的笑。

还有呢，虽然寂寞，但已习惯。我把这些都当做是写给你的信，寄往远方。

那是亲情在天空挥洒下的颜色。

他们那么多的人，在我的生命中，来了又走了。或多或少的改变了我，你看现在的我，真的不是那个任性的我了。

时光把回忆撕裂给我们看，告诉我们那只是幻觉。

都是幻觉。

所以我能够用这样的语气来谈论这些。能够不动声色的面对那些曾给你伤害的人，像你一样的学会宽容。

最重要的是，在我们孤单失望的时候，要坚信仍有人爱着我们。

要好好的活下去。

我们都在以不同的方式生活，我们说要给身边的人带去温暖。但事实上我们更容易忽视掉身边的人。我们以为那些陪伴都是理所当然，以为远方的才是该关心该联系的，而我们身边的人呢，看到的是我们坏脾气时的表情，冷漠的表情。我们怎么忘了给予温暖。

我总是觉得时间太少，少得我来不及去对一个人好。有些人等不到，等不到我们觉悟的那一天。

当我们回头的时候，看到的是亲情。而亲情，太容易被忽略。因为我们总是在被伤害后回头，而那时候，被悲伤充斥着，却来不及去感受亲情。

我们感叹爱情，在乎伤害。可是我们终究在十字路口放开了手。

不要恨我，那样你们会记得我。最好忘记我，然后去爱别人。我也不恨，我不哭不闹，不争不抢，我祝你们幸福。

我有我自己的幸福。

有时候会害怕，害怕就这么老去，来不及去爱身边的人。也害怕突然有一天，谁又离开了我。

我那么怕。

可是每次我留给你们的还是那个温顺的我，乐观的我。我不希望你们看到我的害怕，我的悲伤。

我们都该开开心心的。像这里的太阳那么明亮炙热。

依然，谢谢你们。再平淡的交往也值得感谢，在某个时间某个地点我们有缘相识。只是可能缘分不够，我们不能成为很好很好的朋友。但是我们点缀了彼此的人生。

很久很久不见的时候，就会在某个时间想念。然后翻出照片，感叹原来以前我们也曾这么快乐，可是似乎都忘了。

我们的感情被更丰富的生活填满，却总是感觉空虚。选择越多，越彷徨。

我们说好久不见十分想念。我们紧紧拥抱。仿佛现在怀抱里的还是从前的那个某某，我们还是那个年龄的自己。

那是我们期望的最好的结局。

我依然是感性的，看到从前的照片会流泪。真好，还能哭。其实我们说我们哭不出来，只是因为没有真正把自己放进去，缺少一个容器，让我们的眼泪放肆。我们太在乎坚强，太过于自我保护自我伪装，可是这样的保护是会伤害到自己的。

所以亲爱的，亲爱的你们。我身边的你们，我希望你们是快乐的，是真心的。

我亦是。

其实没有什么伤不起，我们一直小心翼翼，却又一直在彼此伤害。伤害既然有了，就只能接受，我们有自己愈合的能力。很多伤害都不是故意，又何必放在心上。徒添怨恨。

我不记恨了，真的不记恨了。我想你是明白的，你教我的，不记恨。

现在很幸福的是什么呢，是我还能坐在电脑前敲这些字给你，是我一抬头能看见很多的书，是我饿了手边就有吃的，是还能看见舍友的笑容，是一想起你，想起你们，我是感激的，感觉幸福的。

耳机里放着歌，他唱所谓的宽容坚强做不到啊，为什么做不到呢，我们能够做到的。

当时光慢慢老去，我们会明白的。

最后，我希望你们能明白我表达的这些。我最真挚的情感。

我们一起一起好好的活下去。

哭够了，没有走不到的明天

随着时间的推移，越发感觉自己在窒息的环境当中苟且的活着。非常想挣脱掉这样的束缚。秋高气爽，给阴霾的心带来几分清新。我是一个喜欢阳光的大男孩，或许我会活得精彩，但指定没有阳光下光鲜。所以做了一个很不合“时机”的决定。“踏秋”。身在江北水城，已领略到这种文化，伴随的审美疲劳，还是需要一个更强的自我突破。因此选择了难度较大的泰山。纵然些许不协调的因素出现，但还是毅然决然的去了。直到回城，我都扪心自问，泰山到底有什么力量让我欣然向往

入世之初体验，朋友，是会给你的生命带来更多的色彩。办事处主任与会计将我送到泰山脚下。宽敞整洁的道路，心怡的绿色植被，一下子就吸引了我。几千年浓郁的文化气息，所带给人熏陶也截然不同。联想起污浊的工作，生活环境，带着非常强烈的个人色彩，竟然从内心里让我不能再去接受。出淤泥而不染尚且高尚，这样的心里抵触过于平淡，希望会让我的心灵清泉自洁。在攀登之前网罗了好友的建议，对于攀登的难度与安全性还是在我考虑的范畴。可是几百米长队的旺盛人气让我都抛却了脑后。满怀欣喜的买上票，即将开始生命的体验。来之前，从网上搜集了一下照片，那种云海浩荡，天地近在眼前的磅礴，似乎会对我的胸襟是一个极大的升华，当然也是以此为本次活动的唯一目的。面对大自然的奇迹，人民的征服欲望体现的淋漓尽致，带上手电，熠熠闪光，仿佛一条天河插入云霄，三个一群，五个一队，天南海北，五湖四海，迈下铿锵的脚步。当然，我有幸和秦皇岛，淮南，大兴安岭的几个伙伴，一起展开征服的路途，在这里，没有了任何的阶级分层，没有了物欲横流，归零、洁净的心态，让我们共患难，多么完美的一幅画卷！也只能在此刻，呈现出人性的美好多一些。

现在理解了为什么夜晚爬山居多，黑夜掩盖了泰山浑然天成的大气，给人从内心里减少了恐惧，下山的过程中，才意识到，我们用意念支撑着躯体，在与同伴的互勉，嬉笑，感悟，分享中不知不觉达到的顶峰。难度最大处在中天门与十八盘。中天门作为旅途的半程，此时已是700米的海拔，双腿累到可以拖着走，如果不是众多伙伴，恐怕早已双手并用，好多人在此选择坐缆车或者回城，自己经历过才体会到他们的状况，每挪动一步，都会伴随着极度的倦意，何况才一半行程，心坎早已过不了关。途径无数驿站，无数休息处，到了最艰难的十八盘。极度陡峭的阶梯，还是增添了风险，此时身体已是极限，攀爬也会特别小心，一步不慎可能人仰马翻。灵魂的激荡还是能够带给自身无限的潜能，每一个人似乎在用气息支撑着似乎是异己的脚步，离胜利的曙光近一点，再近一点……南天门一过，可以看到遍地的军大衣，帐篷，跟结枣一样，遍地都是。到此，可算是画上了完美的句号。接下来的天街与玉皇顶，可待日出时一股拿下。站在天街，没有感觉到那种与天的接壤，似乎有点失落，在信念快到终点时，仿佛还有无尽的力量，或许是征服带来的膨胀的自信。不免感叹，有踏上泰山顶的执着，万事岂不如履平地？伙伴们调侃，原来征服泰山是介个样子呀。顺便带上90后新颖的幽默，必须的必呀，自己也年轻了好多岁。看到日出倒是出乎我的意料。听驿站的师傅讲，一年能有50-60天看到日出，偏让我们赶上。我对于网上一致好评的伟大时刻没有什么太多情绪，只是随波逐流，顺势看去。原来炙热的太阳是这么的娇滴滴，似乎对于万物很是害羞，像一颗火红的鸡蛋黄，让人顿生好感。整个日出只有短暂的两分钟，山顶亮起了无数的闪光灯，作为此情此景的点缀。在太阳完全绽放光芒的时刻，顿时感觉大自然赠与自己的力量，原来世间的一切是多么的美好，每一分每一秒，每一寸空气，每一寸土地，都值得我们去充分的享受。对于自己荒废过的青春，只能遗憾。

归来的路途，已是早上7点多，下山也是见苦差事，将近四个小时。经过短暂的休息，大家都调整的不错，继续精神支撑着。越来越多的人从山地出发，开始了征服。更多地是旅游团与夫妻，似乎与我们成了鲜明的对比。不免让我深深的反思。对于生命的体验，有人用灵魂，有人用胃囊，我还是希望自己生活是灵魂与身体双方面的充实。对于爱情，朋友同样如此，我的爱人，可以和我一样，看看书，用心灵去感悟一下生活，跟我一样热爱体育，跑步，爬山，游泳，用身体亲近大自然，更好的生活……我的朋友，也可以一样和我有用共同的价值观，来维持我们的圈子。可是越发感觉是多么的难以寻觅。要爱人陪我爬山，估计爬几步，早已缴枪弃械了。踉跄的晃到汽车站，搭车回城。

算是对生活的逃避吧，可终究还是需要回来面对。心灵上的疲倦并没有停止无限的遐思。非常想过的生活，通过自己的努力，还是有希望尽快实现，可是对现实无奈。反思了好久的工作环境，最后在绞尽脑汁中，逼迫自己妥协。我犹如一面镜子，折射出存在的清晰的问题。只是这是一个偌大的，千丝万缕班的蜘蛛网，牵发的每一根网丝，都会让你粉身碎骨。我也只有模糊自己，发映出模糊的事态，牺牲掉大势，来保全自己。也曾问过自己的心，做一个谦谦君子，可是世界是我所撼动不了的，就不必再为此牵扯自己太多的感情。只需要来改变自己，变得独特一些，渊博一些，让这样的位置远离自己。虽不甘心沦为牟取私利的工具，也只有一线生机，就是强大自己的技艺。谈到此，似乎事事离不了工作。男人之间，亘古不变的道理，周旋于政治与现实之间，像我这样人性的做事风格，似乎只能成为这之间的牺牲品，感情是一把杀猪刀，这不免也让我担忧自己存在的价值。我的本性适合什么样的工作？我要从哪方寻找突破口那？带着我的致命弱点，让我看到的明天似乎是危机的。

可是，祸不单行。我朝思暮想的爱人，我久拖的梦想，似乎也告示着危机。秋风，秋雨，愁煞人。我能继续活下去的稻草，也未必能让我紧握住。在我爱人难以抉择以及家庭莫大的压力下，我们在痛苦中煎熬着。无数次，我们对于现今的逃避，最好的安慰就是对未来的构建，我们会在一起的，只要我们还坚持着。我们靠这坚定的温暖来度日。当我从感性中走出，渐渐觉得，只是对于我感情路上，被现实再一次的打败而已，周而复始的重复着我的呻吟。以往的种种历历在目，那种尊重的业务水平，伴随的是众人的嘲笑，那种曾经的海誓山盟，存于今，扼杀在未来……清醒后，伤口一点点裂开，不能再今天把握住的爱，只会在不确定的明天的一瞬间，宣告着两个人的永恒告别，这一瞬很细微，很脆弱，任凭如何坚毅的爱情基础，也会被这一裂痕碎裂。以往最幸福的事情是心里满满的装下爱人，最痛苦的莫过于担心会在爱人弃我而去，现在最幸福的事情是，真是的感觉到今天的存在，最痛苦的是早已预料到不确定的明天，却需要用千仓百孔的心去继续爱，为的只是对得起自己的心。以往执着的认为唯美的童话是以现实为依据，可是童话存在么？奇迹会存在么？

一切都浑然不知所以，头好痛。只想放空心，淡然，坦然的，用最简单的方法，来迎接一切。今天看到心灵鸡汤，我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天都看到的那些不美好而伤心的。我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们，谁也不能活着回去了。所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨，去闯去梦，你一定要相信，不会有到不了的明天的。

飞的感觉

一日梦见自己变成了一只蝴蝶，在一片麦田里自由地飞舞。起初，意识里我还不确定蝴蝶就是自己，至到我把那种凌空飞舞的感觉体会得淋漓尽致。很久以来我便羡慕飞的感觉，也为这一生无缘与天空而叹息。可是我在梦里圆梦，也可谓是幸运的。

梦中，我的翅膀柔嫩，飞地很低，身体距离麦锋尺高。但忽高忽低的自由，近大远小的透视角度，以及凌空俯瞰时胸中的开阔，让醒来后的我久久回味。

梦中的我不知飞来何处，也不知将飞向何处，一个人独享夕阳的温暖和天地间的宁静。纳兰容若说，“春丛认取双栖蝶”，晏小山说，“落花人独立，微雨燕双飞”。我在宁静与空旷中享受惬意，遗憾的是不能拥有双宿双飞的感动，“与谁同醉采香归”不会只是一个天边美美的神话吧？

梁祝一曲传千古，梦中的蝶是梁祝其中的一个吧。一个先化了蝶，焦急等待另一个。蝶低回徘徊，如泣如诉，摆脱束缚的无拘无束也赶不走孤单和惆怅。说好了不后悔，约定了三生，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？经历了破茧时的痛苦，蝶会在爱情的'天空里永生。

我愿意自己是一只守候爱情的蝶，在空中信步，在风中跳舞，前生说过不见不散，他只是为告别亲人耽误了时间。

按周公解梦的解释我的这个梦自然是吉祥的。但我不想拘泥一种解释，因为梦本身的意蕴就是无穷的，我只是选择了其中我最喜欢的一种。

夏天飘落的绿叶

亲爱的，我好想，好想你啊，这段时间你是怎么过的？是不是在整天的看电视？整晚的看小说？这段时间有没有吃饱？有没有睡足？有没有人在身边照顾你？亲爱的我告诉自己不在关心你的，但是我的心不能叫我不想你，不能叫我不担心你，不能叫我不牵挂你亲爱的无论你在哪里，我的心无法离开你，我也不想啊，但是我的人控制不了我的心，做不到不想，更做不到忘记。

亲爱的在夜深人静的时候总会想起你，想起你的时候那种孤独的感觉是那么的强烈，那么的无奈，我们真的只是上天注定的玩笑，你对我的真，我不能否认，可是我对你的情也没有一点假，为什么我们不能在一起，为什么我不能照顾你一辈子，为什么这一生我不能陪你走过，我不懂，好想当面问你一句，我知道这并不是你的错，至少得不到想要的答案也可以托着伤痕离去。只要能够见你一面，诉说心里无数的话语，然后逃离这个世界，去一个很远的地方慢慢的等待时间的灰尘来掩盖我们的点点滴滴。

都说没伞的孩子要学会在雨中奔跑，我们却是有伞任被雨淋湿的人，我们的伞呢？在雨中我仿佛看到了春天枯萎的花，夏天飘落的绿叶，我们的爱情难道注定就此夭折了吗？我们真的要各安天涯了吗？

真的好想把你忘记，可是你给的回忆总在无时无刻的提醒着我自己，你给我买的槟榔，你为我淋过的雨，曾经的男生宿舍，这座城市的公交站台，都是你给的回忆，最深的莫过于我们的别离，那个夜晚的十字路口，人行道上，你拖着行李箱，我为你擦去的两行热泪，看着我的宝贝哭成泪人，我却无能为力，每每想起来，我都仿佛听到了我心碎的声音，那是疼，是锥心的疼。

亲爱的，我的心里满满的都是你，也许你也有着和我同样的心情，只是因为现实的无奈，所以我们不可能在一起，我会一直想着你，也希望你能找到真正能给你幸福的人，他肯定比我好，至少不会让你为难。宝贝，我会一如既往的在无人的角落为你祈祷，迄求你过的比我好，如此一来，在爱你的路上才不会艰辛！

我是多么的希望我们能有下辈子，也许在下个轮回里，我们不再有距离，而我也有着健康的身体，有着啃不完的面包，还有着帅的迷死人都不用偿命的脸蛋，宝贝，我会像歌词里唱的那样，“我会祈求苍天造物对你用心，不要让你变了样子，不管在遥远乡村喧闹都市，我第一眼就能够认出你”。算了，还是不要有下辈子了，我怕你会心疼我傻傻的等，其实我挺自恋的，我认为我很好，下辈子就让我做个女人吧，然后，就嫁个像我这样的男人。

我想，我是真的很爱你。无论我是否是你的过客，无论我们是否还会再次相遇，我爱过的，是用心来呵护过的。如果，人真的有来生，我还是会忘记这些伤痛，在我们曾经认识的地方，等你出现，还会用流氓的语气对你说“小妞，我带你逛街去”再次用生命去爱你。把你牢牢的抓住，不让你像浮云一样，从我身边溜走。

我知道后来的转机是你争取来的，我很感动，我也想过不计后果的放纵自己跟你在一起，我也有过无数次的把你找回来的冲动，可是我知道，我们之间不可能，我们输给了现实，你的条件我不能答应，我满足不了，

我是多么的希望我们能有下辈子，也许在下个轮回里，我们不再有距离，而我也有着健康的身体，有着啃不完的面包，还有着帅的迷死人都不用偿命的脸蛋，宝贝，我会像歌词里唱的那样，“我会祈求苍天造物对你用心，不要让你变了样子，不管在遥远乡村喧闹都市，我第一眼就能够认出你”算了，还是不要有下辈子了，我怕你会心疼我傻傻的等，其实我挺自恋的，我认为我很好，下辈子就让我做个女人吧，然后，就嫁个像我这样的男人。

我想，我真的应该忘记你了。无论以前有过怎样的缠绵与悱恻，无论从前的誓言多么美好与华丽，我都要学着忘记从前，因为你真的不会再回来，不是吗？做一个漂亮的转身，我要发挥我浅薄得可怜的毅力忘记你，从此，我会坚强！全世界都没有人欠我的钱，我干嘛要摆出一幅死了没埋的样子，其实我很不喜欢忧伤，只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然。这段时间我没笑过，但从明天开始，我要用微笑面对这一切，我，该改变了，为了我已逝的青春。

明知道不能再继续了，但是却又是那么的难以割舍，断了线的风筝，只能让它飞，无论怎样不舍，我们都已结束，想想心都在抽痛……我该怎样忘记你，该如何把你忘记，我该如何将你从我的生命里抽离……我不知道，真不知道，

宝贝，你答应我要照顾好自己的，不要挑食，不要减肥，你不是说你是大熊猫吗？可没有苗条的大熊猫哦，我知道你喜欢看小说，可我不想你有熊猫眼，我会心疼的，如果你的他不喜欢你的熊猫样，你就告诉他“女人身上没肉等于男人兜里没钱”。

我也很矛盾，因为我爱你，所以我担心你，我放不下你，我知道我不是最好的，我心里的矛与盾，早已展开厮杀，已经鲜血淋漓，血肉模糊，伤痕累累，这是我一个人的战争，一场没有硝烟的战争，宝贝，我看到这样一句话“不想活就去死，死不了那我们就好好的活着”，我知道你是爱过我的，我从来没有怀疑过，现在我只要你忘掉一切不开心的事，做个真正快乐的女孩。

质本洁来还洁去，黛玉葬花那我们就葬爱吧，我相信你会找到比我好狠多倍的男孩，我相信你会幸福的，相信你会永远幸福，

保重。

在哪里见过你

那年正月，去色冲拜年，X君说：“通讯的发达，毁灭了他们的爱情”，或许会没他们爱情比不是通讯的发达，而是现实，这个社会不是当年的那个社会了。人情味呢，人家都说，一日夫妻，百日恩。没有了爱情，难道连亲情也没有了吗，这个社会真的变成这个势力的状况了吗，连这么偏僻的小山沟都这样了，这世界上还有一个纯净的地方吗，难道这个社会的进步，真的带来了这么多的副作用吗？

那年六月，认识了你，我说是不早不晚，不快不慢的，茫茫人海之中遇见了你。我曾一度丧失了自己的理智，那些个月我都不知道自己在干什么了，或许以后都不会有那样的时刻了。只是我付出的代价是否有点高了呢，还是因为我，一切都是一厢情愿，徒劳无功呢，我不相信。那天，我手贱，狠贱，翻开了不该翻开的东西，我一直是这一样认为的，因为我已经无法自拔。可是如果不翻开，如果有一天，死了，都不知道是怎么死的了。那天，我想，功夫不负有心人。终于也能理解，为什么你说那么累的原因了，可是你不知道吗？累的是自己，伤的是别人。kugou在这个时候，突然放到了那首，你那晚说是为我唱的歌——《泸沽湖恋歌》：你离开阿妹走他乡，只有忧愁……

那年九月，我到了铂尔曼，躲避！心一直无法平静，意识到了自己从未有过的飘，浮夸，halley，一个比我小差不多六七岁的小伙子，让我明白了，踏实。或许，这一切都是我这些年的纯理论的学习造成的。也知道了，在这个城市，当我找了一个月的工作，不要文凭，只要经验的原因，知道了他们编造出各种理由的原因。brandy，让我明白了，什么是犀利，什么是星级，或许文凭，也不是一点用处也没有，那个经历会无时不刻的影响着呢，或许对于现在的那个经历，有些缺憾，然而，何尝不是一种美呢，就像安七尼，缺憾，这些东西，你决定不了的。

脚长，奔波的命。我知道自己不能停止，我也无法停止，只有走，不停地走，这才是我。

曾经有一个人流浪的梦想，那么的不切实际，或许有一天，会有，但是现在只能是一个梦想。那个关卡，自己那关，你现在过不去，唯有凭时光静静的流去，慢慢的来安我的心。

我也不会忘记有一首歌，在哪里见过你！

或许，在梦里，一个多愁善感的人！

篇8：散文心已远行

散文心已远行

很多时候，相识，见面，欣喜，心动，情开，无需多表示，便一门心思的扎进去...

对于TA，不要求身份，不奢求结果，不多问，不多想，然，就如此静静的喜欢上...两人就这样一拍即合....

我都在问自己，仅仅只是因为TA的慷慨，TA的和蔼、TA的善良，我喜欢上了TA？亦或是解了我的燃眉之急？还是当初只为各取所需，两个离异的人走在一起，两颗孤独的心碰触了。只为有个伴？

从开始一切的无所谓，喜欢独处，害怕听到TA回到家的开门声，独自在外玩几天，没有一点思念...TA深夜未归，我也只是处于室友般的虚问一下。

突然很是怀念，年前的那段日子，索然无谓却也乐在其中，一起吃饭，一起看电视，唠唠嗑，偶偶TA会幽默的说些逗我的话，听着很是舒心，虽然我对TA还有一丝陌生感。也少一份信任感。快乐是短暂的，我的离去，似乎TA对我有些牵挂，尽然会对TA嘘寒问暖，也会对我说少许情话。我很享受被爱的感觉。虽然年龄上有些悬殊...

想着TA的无私，TA的大方，我越发内疚.，因为我害怕没结果，害怕再受伤，总像刺猬一般.不敢真实的承认身边有这么一个人存在着而自责..

年后过来，由南到北，虽然，我们共处一室，却各自消遣，各睡各屋，在家一天话都不会多说上几句，偶尔问一下想吃啥，亦或是给你打包啥？TA游戏到昏天暗地的睡去，我电视，电影，跟姐妹聊天到精疲力尽才睡去....

然而，这个月，那短暂的几天离别，我发现我对TA上了心，我动心了，我尽然开始疯狂的想TA，疯狂的希望TA会联系我，会想我，当然，我没要到我想要的，TA变得开始冷漠，我要的`得不到想要的回应。

我不知道这一切是怎么了，我们不像年前了，更多的是相敬如宾，如果是情侣，我真害怕这日子那么快到来，总觉得TA在抗拒什么，在逃避着什么....

仅仅是因为那该死的，让人疯的，让人如同吸了毒一般上瘾的游戏？间隔了我们？我不敢怒不敢言。再在乎，我也只能装作无所谓！

很多时候，真的需要TA给予一个拥抱，让自己睡的安稳，需要TA给我一个问候，让我知道，元本两个人的生活是存在的，而并非形影单只.....

多想，TA能带着我熟悉周边，多想,TA能带着我郊游，不错过这春风美景，哪怕四处逛逛都好，多想，自己独自在外游荡的时候，有TA在身边....然而，我不敢说。他亦不懂我....我也无心责怪！

此刻，TA依然未在家，我尽然有些期待TA开门回来的声音。但是我知道，我已没有多少时间再陪伴下去，有意无意的时候，我也透露过我会离开的讯息。TA，是否已做好了早有一天我会离去的准备？没有一丝留恋？

我想知，我的离去，TA是否会有一丝不舍？你可知我几多纠结?几多心痛？几多无奈？

最后，我只想说，我来这，最大的收获，便是结识了你，与你相知，并未相恋也没关系，至少彼此最真实的存在过在你我的生活里，年龄不大的我，享受过你的兄弟称呼我为小嫂子，我听着虽变扭，心中也也乐开了花。

你也一直让我无忧无虑的生活了几个月，不让我去工作，说天冷，说怕我累着，等天暖和的借口，我开销不大，对于此刻想离开的我，我不愿再害你多为我花一分钱。衣服首饰我通通都没买过，亦不想要，离开的时候，带走是个包袱.我怕负担.....

我已经害怕这种日子，我怕自己成为累赘，我怕自己依赖上你，依赖上这种生活，因这种生活太过安逸，犹如小三，小蜜，犹如安度晚年一般...

我还是喜欢回到自己喜欢的城市，喜欢有份自己喜欢的工作，挣着为数不多的薪水，却也坦然....

馅饼，多想能把你打包带走.，多想，你要是在我喜欢的城市亦或是附近的城市多好？兴许，我离开后不舍，还可以以朋友的身份去看看你...

离开倒计时........

原谅我到时候的不辞而别..................

篇9：散文朦胧的月淅沥的雨

这段时间来，心绪甚是不佳。只有一缕淡淡的喜悦，更多的是烦躁、苦闷、忧愁。晚上，我冲完凉，浑身舒畅了不少，心海十分的宁静。我轻轻地走出家门。

家乡的天地里该有另一番心境吧。我想。

走到晒谷坪上，只见坪面一片灰白，一片墨黑。月色微明，四野迷蒙。仰望夜空，只见朦胧的月影，天空好似披上了一件洁白色的轻纱，天地的距离也仿佛拉近了。此刻，若伸手便可轻轻地扯下那轻纱；纷纷扬扬的细雨淅沥地下着。月色下，细微的雨丝如空中撒下的珠玉，亮光闪闪，飘落在身上，那么地轻柔。渐渐地，衣裳有点湿润了，心底亦泛起丝丝的凉意。

我低头慢步。远处的田野上传来吵杂的蛙声，如墟日一般。偶尔，身旁不远的地方有虫儿在欢歌。此刻，平静的心海荡起了涟漪，一圈圈地向四周扩散、消失……

仰头舒气，翘首回望，只见幽黑的远山上白雾迷漫，山间也腾起阵阵的白烟，好似山间人家的袅袅炊烟。偶尔，不远的山脚下，在树林中传来悲哀、凄凉的夜鸟叫声。此际，心头涌起了波涛，寒意变得更浓了，夜鸟悲号的故事再次出现于脑海之中。

灰白色的公路上，静静的，无人，无车。路旁成行的大树，象士兵们站立着。枝叶在凉嗖嗖的夜风中摇曳，湿漉漉的叶子银光淡淡。此时此刻，心潮也翻滚起来，连那淡淡的喜悦也冲淡了。成行的大树，象刑场上的`护兵。失魂落魄的我，拖着如灌铅块的步履，似刑场的囚犯，又象落难的乞丐，漫无目的地走着。

月色渐渐地暗淡下来，身影也模糊了。夜空仿佛着了凉，又披上一件淡黑色的玄衣；雨如女子哭泣到最悲恸一般；心儿仿佛掉在汹涌澎湃的惊涛上。

哥哥，哥哥……，爸爸叫你回家啦。妹妹尖细的呼喊声隐约传来，仿佛如夜空中划过的闪电，令我回过神来。这时，月色更加朦胧了，雨仍哭泣般地下着。