“家光小”通过精心收集，向本站投稿了10篇我发现我还爱她的散文，以下是小编为大家准备的我发现我还爱她的散文，希望对大家有帮助。
篇1：我发现我还爱她散文
我发现我还爱她散文
JL我愿意等你 请不要再伤害我！
因为她是我最重要的人，直到前不久，TA在我家的时刻我才创造你们在一路，其实我早就该发清楚清楚明了，可是我一贯强忍着，谁会明白我啊~他们都认为我很脆弱，他们都认为我很逊，可是他们知不知道要忘记一个深爱的人是多么的难啊！还要忍下一个情敌做同伙。我以前认为真的时光可以冲淡一切，可是我想起她 心照样那么的`痛，她的话语 她的言行 我都记得。每当看多别对情侣在一路时，我就默默的抽着烟，望着天空....默默的祷告着！我天天晚上要睡觉时，都在回想以前。然后就傻笑着直到天亮我才知道很疲惫了。很多人都说飙车很爽，可是我一贯都再想飙车为了把记忆丢在后面 不让它追到。把记忆给摈弃了就不会再想了。飙车是为了飙走记忆。她的照片我依然把保存着。她是我的桌面 每次看多她 我都想起以前的美好 仅有的两张照片我都邑认为很幸福。只有真爱过 才会懂。我的痴心 我的纯粹 我的专一 换回来的只是伤害。我愿意一贯等待着她 欲望她不会再伤害我了，我的真心真的能冲动她吗？我为了等待她，为了别人不再伤害她 决定不去外埠读书了，一只守候着她，一贯默默的保护她，比及她须要到我时 我能第一时光涌如今她的面前。
我创造我还真的爱着她，不是说时光可以冲淡一切吗？不是很多人都说时光久了 你就会忘记她了吗？的12月31号到的7月24号，为什么这时代我对她的回想照样如斯的清楚。关于她的每一个细节我都如斯的清楚，关于她每一句话语我都如斯的怀念。
篇2：我发现我还爱她的散文
我发现我还爱她的散文
我发现我还真的爱着她，不是说时间可以冲淡一切吗？不是很多人都说时间久了 你就会忘记她了吗？20的12月31号到20的7月24号，为什么这期间我对她的回忆还是如此的清晰。关于她的每一个细节我都如此的.清楚，关于她每一句话语我都如此的怀念。
因为她是我最重要的人，直到前不久，TA在我家的时候我才发现你们在一起，其实我早就该发现了，可是我一直强忍着，谁会明白我啊~他们都以为我很懦弱，他们都觉得我很逊，可是他们知不知道要忘记一个深爱的人是多么的难啊！还要忍下一个情敌做朋友。我以前以为真的时间可以冲淡一切，可是我想起她 心还是那么的痛，她的话语 她的言行 我都记得。每当看多别对情侣在一起时，我就默默的抽着烟，望着天空....默默的祈祷着！我每天晚上要睡觉时，都在回想以前。然后就傻笑着直到天亮我才知道很疲劳了。很多人都说飙车很爽，可是我一直都再想飙车为了把记忆丢在后面 不让它追到。把记忆给抛弃了就不会再想了。飙车是为了飙走记忆。她的照片我依然把保存着。她是我的桌面 每次看多她 我都想起以前的美好 仅有的两张照片我都会觉得很幸福。只有真爱过 才会懂。我的痴心 我的单纯 我的专一 换回来的只是伤害。我愿意一直等待着她 希望她不会再伤害我了，我的真心真的能感动她吗？我为了等待她，为了别人不再伤害她 决定不去外地读书了，一只守候着她，一直默默的保护她，等到她需要到我时 我能第一时间出现在她的面前。
JL我愿意等你 请不要再伤害我！
篇3：其实,其实,其实我还爱她的散文
其实,其实,其实我还爱她的散文
不管怎么说，
现在的我，
情绪确实低落。
我正在习惯一个人生活，
正在从俩个人的世界走出来。
这几天，我都在痛苦。
内心的纠结，心灵上的痛苦和眼中的泪水。
我也尝试过改变，
可是就算改变了又怎么样？
现在的我已经适应了没有你，慢慢的慢慢的`适应了。
我知道，
我做的不好，其实，不是我不想做，
也许是我太任性了吧，也许是我不敢吧，
或许现在的我还不够爱你。
你走了，
留下我自己一个人，
我变了，
变的不会爱了，不敢爱了。
爱来的时候会让人心跳加速了，而爱走了会让人心脏衰竭。
我们终于可以在一起了，可是 我们的身份只能是陌生人了。那么我想问，做为陌生人的你，过的还好么？ 你若安好，便是晴天。
其实，其实，其实！我真的真的很爱很爱你，可是最终我还是选择了离开，对不起，原谅我好么，也许我错了，我错过了你也错过了我自己。
自己做过的事情，自己负责。自己受的伤，自己忍着。
篇4：我爱她,只是爱她散文
我爱她,只是爱她散文
下雨了，独倚栏窗，望着街上纷忙来往的路人，偶尔两三对情侣笑嘻嘻的共遮着雨伞轻快的走着，寂寥的我，心里突感到一丝甜蜜，是我又触景生情了，都怪这绵湮细雨撩的我又想她了。不记得是哪一天了，是雨天肯定没错。我和她推推搡搡的出了校门，她那天穿着淡绿色的裙子，像个娇俏的公主。你想，下雨了，公主哪有自己打伞的，于是我成了那个并不老实的.仆人。我举高伞，歪着身子，雨打落我的右肩，而她在我左边。
沉浸在喜悦的甜蜜回忆中，我竟忘了，我和她现已成路人，短暂的沉醉后的孤寂和更深的思念，总会压抑着我。我还爱她，骗得了别人，隐瞒不了的是哭红的双眼和浅浅的泪痕。我还爱她，愿意做她一辈子的仆人，甘愿雨落右肩。
她总是那么爱笑，浅浅的，高雅而恬淡。可是有一天，她哭了，轻轻的啜泣，我远远的看着，本拿着给她的可乐罐被我捏的变了型。我应该冲上去抱住她，抚摸她的秀发，抹掉她的眼泪，一本正经的说:再哭，再哭就成小花猫了，楠楠是公主哦，不是花猫。可我当时我什么也没做，我只是静静的怜爱的看着她。因为我知道她太敏感脆弱，她总要学会坚强，不是我不痛爱她了，我爱她，一直都是。
这么多年过了去了，她还习惯没有仆人的雨天，她是不是已不再脆弱，学会坚强。我惆怅的想着，想着，心底忽感到暖暖的，我的公主现在肯定长大了，成熟了，也许她忘记了她的仆人，可是这重要么？！我不觉得！
我爱她，只是爱她。我爱她，仅仅是爱她。
篇5：告诉妈妈我爱她散文
告诉妈妈我爱她散文
常听人说，西方人没有“孝道”的观念，因此他们父母与成年子女之间亲情淡薄；甚至有人说，父母老了，“连子女的`一客冰激凌也吃不到”！果真如此吗？看看这篇美国人写的文章！
爱父母，请一定在他们有生之年表达出来；否则，将遗恨终生！
有三个星期了，约翰一直奔忙在路上，忙着拜访各地的客户。此刻，他迫不及待要想早点回到妻儿身边。母亲节就要到了，通常，他都想方设法，一定要赶回家；但是今年，他太累了！驱车路过一家花店时，
他想：“还是给母亲送一束玫瑰花吧”。
走进花店，他看见一个小男孩正在对店员说：“阿姨，6美元可以买多少玫瑰花”？店员努力要让这孩子明白，玫瑰花很贵，就买康乃馨也很不错呀！
“不！我一定得要玫瑰花！去年妈妈病得那么厉害，可我却没有花多少时间在她身边！这一次，必须是玫瑰花！因为，妈妈最爱玫瑰花！”
男孩的话深深地触动了约翰，他向那店员动了动嘴唇，示意他将为这男孩付钱。
店员看着男孩说：“好吧，6美元，给你一打玫瑰”。男孩高兴得几乎跳了起来，他拿起那一束玫瑰花就屁颠屁颠地跑出去了。看到那男孩那么激动，约翰想，这额外的35美元还真值得！
约翰订购了自己要送给母亲的花，并且要店员保证，送花的时候务必附上一张纸条说约翰是多么爱地爱母亲。离开花店赶路时，他心里非常舒坦。离花店约两个街区时，红灯亮了，只得停车等候。就在这时，他看见那个男孩拿着玫瑰花进了一块墓地。
绿灯亮了，约翰慢慢地过了路口；他一阵冲动，把车停在路边，下了车跟着男孩走去。男孩停在一座小小的墓碑前跪下，玫瑰花放在坟上，开始抽泣。约翰呆呆地盯着男孩颤抖的身躯，倾听这他的哭诉：
“唉！妈妈！我当时为什么没有告诉你我是多么地爱你啊？我为什么没有多告诉你一遍啊？主啊，求求你！求你找到我妈妈，告诉她，我爱她！”
约翰转过身去，已然热泪盈眶！他赶快驱车回到花店，对店员说，他要亲自把花送给母亲！
他想再一次告诉母亲：他是多么地爱她！
篇6：我还爱你散文
我还爱你散文
夜已深，人未静，窗外，月光斜斜依在夜幕，伴着点流星，偶尔有几絮轻云掠过，还会有汽车急驶的喇叭声，风不请自来，吹起我的头发，吹醒我的思绪。没有关窗，这个时候我不在沉迷于混沌的记忆，记忆在心中点滴，点滴的记忆很美丽。往事如风，往事随风，月光穿过玻璃窗，轻轻巧巧的铺在地板上，上弦月，记得也曾在这样的月光下携着她的手，漫步在夜后虎门的西湖边上，如今已是天涯。我想，我将告别这一年，也将告别她，就像她告别了我，爱一个人要懂得珍惜，无论是珍惜爱，还是珍惜她，得不到的结局，并不是没有结局，没有结局往往又是最好的结局。
那棵灿丽的爱情树上，开着的，都是别人的爱情之花 。结下的，都是别人的爱情之果。在这个现实的岁月里，我终于明白了什么是爱情，什么是爱情呢？我自认为就是爱你情不自禁，我谈不上是个浪漫王子，我讲不出世界上最迷人最感人的童话故事，因此我只能摇着头擦着汗留着泪，孤独的面对这个可怜可怕甚至可悲的陌生世界。我在心里拼命的告诫自己忘记她吧！？这只不过是个梦境，我经常会不以为然的感到自己的傻，也时常有朋友甚至陌生人讥讽我，要我忘记过去，我想很想十分想特别想！不都是同样生活在这个世界上吗？难道唯独我一个人天生的痴情命？这个世界让我留念又让我孤独，
记等，当你说爱的时候，我一个人倚在高高的六楼的平台前，仰望着蓝蓝的天，虽然一年前的冬天很冷，但是心却那么的温暖。 -今天，我无意中翻到我们相遇时的一篇文字，
（伊伊：时光还在-------我们不散，伊伊：这些年你辛苦了，请把你的以后交给我吧！我不会死先，我怕死后就在也没人像我这样爱你，伊伊：你知道我在等你么，虽然我不知道你在干嘛，但是，每天晚上你都会出现我的梦里，伊伊：其实我最喜欢听到你说：老公我回来了...。。）突然沉默起来，心好痛好痛…… 我不知道这立年的磨砺，终究把我变成了什么样子。记得前段时间，有一个因为当初我们的故事而认识我的'朋友问起我，还爱不爱你的时候，我一个人对着屏幕了发呆了很久……爱情这个词，现在对于我来说已经没有了任何意义，不配说爱也好，无力说爱也好，终究我不再把你和爱连在一起，这是我给你的承诺，也是我对自己的坦然。 -我不能悲伤的站你的身旁，所以我选择离开。在你看不到这些的时候，我一个人默默的回忆着一些东西。我有些感谢我和你的结局了，留住一个人这样或许最好，没有悲喜，没有离合，只有默默的记得。 -所以我宁愿就这样的沉默，然后在记得的时候。默默的祈祷，默默的给你许下深深的祝福。 -。。。我终究还是爱你的。。
篇7： 我还活着散文
我一个人走在路上，先不说会有什么样的情绪上的感觉，或愉悦或孤独或落寞或思念！
首先我就如一个不曾活在这个世界上的人一样，如果我曾经活过，那么我的确已经不再清楚我是从什么时候死去的，而像现在这样感觉自己像灵魂一般安静的走在路上！
也许人与灵魂是没有什么差别的，只是一个真相被所熟知你的人知道的早与晚而已！也许早在某个不知情的早上，我已经安静的死去！睡在了梦里，而梦里的情景正以真实的常态继续在人们固以为的现实生活里。
什么叫现实，人的这一生，眼一睁一闭再一睁，也许一天就那样过去了；眼一睁不闭不用再睁，一天天还是会那样过去；眼一睁一闭不再睁，也就再也没有了所谓人生意义上的那个叫做现实的东西了。
人懂得现实，是好事！最起码在面对那些残酷与争夺时，不会显得那般的无措与迷茫。人不懂得现实，未必也不是一件好事，最起码在人生的温暖期，会有一个美好而温存的结束。
人总是要成长的，成长到我这个年龄，像我一样的'年轻人会愈加感到，愈长大就会愈孤单。
这就叫一种现实形态。不可改变的悲哀亦或者说是心灵上的一种自我成长。懂得多感悟的多了，人也就不再像以前一样，简简单单的疯狂下去了。话说年轻人独立人一人吃饱喝足，全家不饿，可是又那来的家！
我就像有着一具躯壳的灵魂，游荡在这个世界上。父母亲人亦或是陌生人都看得见我，而相对于陌生人来说，他们看得到我亦或看不到我，真实的并不存在什么太大区别在那里。
而亲人们会主动去感觉我的存在，我的一言一行，都会在他们的脸上或行为上有一定的反射，我并不是很快乐，是真的，所以我并不太喜欢和家人们呆在一起开口微笑着聊天谈心。
有时我们也会像陌生人一样，在一个狭窄的过道里面无表情的擦肩而过。我知道他会是我的父亲亦或是我的母亲，可是我们之间的确无话可说。
这也许会是一种无声的悲哀，可是这却是一种近乎现实的生活常态！
我对不起我的家人与亲人及关心我的朋友们，可是我总是在怀疑着自己是不是早就在某个无声的早上亦或是晚上已经安静而无息的死去了，剩下的只有有着一具空荡荡的躯壳的灵魂而已！
灵魂在哭泣，是的，我非常确定！每当我这样思考的时候，我的灵魂在无声无息的抽泣着！键盘已经被我敲得差点失去声音，可是空气依然在流动着，我的手指在空气与键盘之间敲出了浅浅的声音。
我还活着？以灵魂的形式现实而似乎超脱的活着！
篇8：我真的努力在爱她散文
我真的努力在爱她散文
把自己反锁在卧室里，眼泪不停地掉，真得很庆幸此刻有电脑陪着我。
越来越不想把自己的心事说给身边的朋友，尤其是家里的事。我自己都感觉琐碎得让人没有耐心、烦躁。
我曾说文字是强大的治愈系。它既是我的爱好，又是我最忠实的朋友，可以让我有个地方说心事，可以让我有个地方做最真实的自己。她常说，我不像人家的孩子，没有任何爱好，一无是处。我不是没有，只是不想说。文字是我现在唯一所有的，我曾把自己认为最大、最珍贵、最小心翼翼的心事说与她听，换来得却是伤害。我想努力爱她，真得想努力爱她。就在刚才我还把藏在心里五六年之久的心事说给她，却被她伤得体无完肤。一次次如飞蛾般奋不顾身，只为汲取那温暖，却一次次被密麻的荆棘划得鲜血淋漓。
我承认我是个很情绪化的人，什么事都写在脸上，而且是个很敏感的孩子，很多事都能轻易觉察到。前些年，身边的亲戚总说我很“小性子”，就是说我很容易就不高兴了，一点都不懂事。渐渐长大，很多事我看得也更清楚，但不会再像小时候一样了，不想再被大人那样说。很多时候在亲戚面前都沉默不语，也很少和哥哥姐姐来往，即使有朋友来家里，当着大人的面我也很冷淡。她开始说我太木讷，不会待人处事。其实坦白说，我认为自己有沟通障碍，但从来没向任何人说过。从小时候开始亲戚就常说我吐字不清，话太多，她也常说我一点也没有个女孩样。渐渐地，我开始对说话发怵。另外，很多时候、很多事，我看得很清楚，我心里、眼里都容不下任何沙砾，而且，我说话不委婉，我绞尽脑汁也想不出该怎样委婉地表达，如果直说便会让人尴尬，我便干脆不说。还有一点就是，在学校，我很少接触到陌生人，我不知道如何和人交际。
今天的伤心，来源于今天下午的两件事。都和她有关。我知道她没什么文化，我也不期望从她那里听到什么大道理。我要的，仅仅是认同，仅仅是理解。但她却这样回应我，我想为她开脱，其实她嘴上这么说，但她心里不是这么想的，她只是不知如何表达，话说出来变了味，让我会错了意。但我始终无法说服自己。
大姨家的表哥后天结婚，为了热闹，有个不成文的流行，即使不忙，家里亲人也早去。我家有个两岁半的弟弟，晚上睡觉还经常尿床，而且，特别调皮。她感觉大姨那儿也不是很忙，带弟弟去了后特别添乱，便想着明早再去然后住下。中午时大姨打电话催了下，说尽早去，爸爸答应着说明天去。下午，我在屋看电视，爸爸在大门口那儿干活，她和弟弟去了邻居家玩。二姨夫来电话了，我接起电话叫了声二姨夫，就拿着电话往外走，去递给爸爸。二姨夫在那头冲我劈头盖脸地一顿“你们一家人什么时候来啊！人家都来了，你们也不来！这里没有指点别人家的了……”我一声不吭地继续朝大门口走着，他在电话那头又吼道，“怎么不说话！”我火噌一下上来了“明天去！”“什么？”“我说明天去！”他一听我火了声音立马降下来的，“小孩子发什么火啊。明天来就明天来。”我挂了电话，她从邻居家出来，她问怎么了，我便把原委和她说了。她说道大概二姨夫又喝多了喝酒疯（之前，二姨夫有过前例）。我生气地说，“我有哪做错了，对不住他。我一接电话就喊二姨夫，表达一个晚辈的尊敬。他连应都没应，劈头盖脸就是一顿。我虽然生气，但我一声没吭。他又在那头嫌我不说话。喝醉了，就耍酒疯？他身为一个长辈，将近五十岁的人了，喝醉了冲着小辈耍酒疯，好意思吗！”她瞥了我一眼，“你还真‘怐’（我们方言，得理不饶人的意思）。说出去让人笑话。明天你姨她们非说你不行，一点都不懂事。”其实，火发完后我就知道我又“闯祸”、又“大逆不道”了。虽然我不该这样顶撞，但我维护得是我们一家人，我不许任何人又说不好，而且也如我上面说得话，他做得也不对。她却依旧像以前一样，拿这种话来塞我。从小到大，这样的错我犯错很多，长辈不对，我听不下去，然后顶撞了。我以为，我在长大，随着发展，她的思想该有一定的进步，虽说我的行为不能支持，但那种长辈说什么就一定要听得旧习该改改了。这事真得让我有些心寒。
想了好久，我把自己心里藏了五六年之久的.事告诉了她。这些天，我一直在想该不该说，一方面我想两个人的心靠着近一点，多些了解，另一方面，我又怕她会不理解。或许是积攒了很久，或许是今天下午的刺激，我便一不做二不休把全部的事都告诉了她。一直以来，她和大姨家的表姐关系挺好，但我却很疏远。她总说我一点都不待见，对表姐很冷淡。原因在于五六年前姥姥葬礼表姐的一句话，因为我哭得没有她哭得那么大，不如她“孝顺”。她说“你家是不是死人死多了，所以没有感觉了！”很伤人的一句话，让我这么多年过去了，始终记忆犹新，有时候，我都想一巴掌甩我表姐脸上。我告诉她后，她却说了这样一句话“你还真‘小性子’。你姐说得不对吗？姥姥都不哭，你还有什么可哭得！”呵呵……我都不知道如何来表达我内心的感觉。我从小被爷爷奶奶看大，很少去姥姥家，谈不上什么感情。爷爷奶奶在我小学时先后去世，可以说是我最重要的人，她都比不上。姥姥去世时我上初中，在我的认知里姥姥只是她的妈妈而已，而且，在葬礼上我也有哭，只是不如表哥表姐哭得惊天动地（在《姥姥的葬礼》一文中，我曾提过这些事）。或许是因为姥姥是她妈妈所以她比较激动，但这不代表她可以说出这种不负责任、这种伤人的话。我不奢望她理解我的痛，但不会是伤口撒盐。
她给了我生命，就这一点，我就必须要爱她。我真得努力在爱她，但我感觉我所有的勇气即将用光。很累，很痛……
篇9： 我依旧深爱她姐弟恋散文
我依旧深爱她姐弟恋散文
每天傍晚暮色降临，小云会挽着我的胳膊去江边散步。她是我的女朋友，我们相爱，并且感受着深深的幸福。当她的头轻轻依偎在我的肩膀，温暖会如阳光一样洒进心里，然而此时，我看见远处人们在小声议论我们，他们的目光斜斜地扫过来，如同武汉的深秋一样，让人打寒战。
他们议论的，是小云眼角的细小皱纹，和我光洁青春的额头――小云大我二十岁，她已经40岁了。这二十年的光阴差距，让我们只能在夜色中拉手，让我们在亲吻的时候胆战心惊。
我在网上认识了小云。已经不记得是如何聊起来的，渐渐的，我们形成了一种默契，从傍晚到凌晨，是我们固定的对话时间。虽然没有问她的年纪，但我能感觉到她一定是个经历太多事情的女人。她的语气里，总有那么多的苍凉和无奈，那么多的沉重和不安。“聊了这么久，你怎么从来没提过你老公?”她幽幽地叹气，告诉了我一个悲伤的故事。
电脑这头，我仿佛看见一个女人一颗破碎的心，我为她隐隐地心疼。通过视频，她和我想象中的一样，朴素、憔悴，却对我淡淡一笑。
那个夜晚我失眠了，眼前晃动的全是小云那个惨淡的微笑。我那么想保护她，给她安全和温暖。我要向她表白，这不是一时冲动，是深思熟虑后的决定。
QQ上，小云显然是吃了一大惊。“你太冲动，这完全不可能!”“我已经想好，我说的是真的。”“我们相差那么多岁，你还是做我的'干弟弟吧。”
“不，”我很坚决，“我想给你的，绝不止一个弟弟给予的。我作好了给你婚姻的准备。”
那次热烈的表白后，小云消失了。我知道她没有走，她只是在回避，她在QQ上隐身。
每天，我都要跟她留言，告诉她，这不是我的任性，是我爱她的决心。一个星期后，她终于试探地问了句，“真的吗?”
7月初，身体已经恢复的我在小云的挽留下，决定不回上海，虽然那里有很多亲戚朋友、很好的工作机会。为了她，我直奔武汉。
我一下火车，就看见了小云的身影，她素面朝天的脸，她向这边张望的焦急，烙在我心里成为一幅最美的画。后来小云告诉我，天天是这样评价我的，“妈，他看上去那么小，你要跟他在一起?是不是脑子进水了!”
到武汉的第二天，我就开始找工作，我不能光依赖小云。
流火的武汉，我顶着烈日，清晨帮小云和天天买回早点，顺便买两份报纸，只看招聘专刊，开始武汉三镇的奔波――总在碰钉子。我没有文凭，经验太少，找不到满意的工作。
无论多忙，一到中午我就马不停蹄地赶回来，给天天做饭。下午6点，当小云下班回来，我和她一起去菜场买菜――那一刻，是我感到最温馨的时间。
深夜里，我拥着枕边的小云，听她一遍又一遍不敢相信地问：“你真的爱我吗?你不后悔吗?你想好了吗?”我的回答，永远那么利落坚定，“是的，我爱你。这是从来没有的感觉。”她喜极而泣，“那么多年，我都没有感觉过这样的幸福了。”
她感到幸福，才是我继续努力的动力。
八月了，我的工作一点着落也没有。口袋渐渐瘪了，我的心如同越绷越紧的弦。有时候，桌子上有小云上班前故意留下的几百块钱，我从来不碰，我的自尊提醒我，绝对不能要她的钱。
“我要回上海。”我说，离开不是分手，是为了得到更好的生活。我要挣到足够的钱，让她们不再过得那么拮据。
“那我要等到什么时候，如果你变了呢?”小云的眼泪掉下来。尽管我一再保证，她仍旧拉着我的手不松开。我轻轻掰开她的手，提起行李，突然听见她“啊”的一声――她居然拿我刚抽过的烟头，往自己的胳膊上按下去……
我的心，终于忍不住地抽痛。我本来就不舍得离开，她这样的伤害自己，让我觉得自己亏欠了她太多，愧疚仿佛刀子一样割着我的心。
我没有离开，而小云呆呆地坐了一个晚上，她泪痕满面地守着我，那一刻，我们已经成为不能分开的爱人。
第二天，我照例为小云买回了早点，另外，还有一束玫瑰。她惊喜地叫出声来，“小田，我已经不记得有多少年没有收到花了!”
她开心的模样，在我心里，比这些玫瑰要美丽得多。
我终于找到了工作，就在家附近，一家小公司里做业务。每个月1700块，钱很少，毕竟可以和小云相守在一起了。
我们终于有了安定的生活，一个不大却温暖的窝。清晨，我们一起去上班，晚上一起去买菜做饭。我从来没有体会过那样的宁静和踏实，我幻想这样的生活能一直维持。
直到一次散步的时候，小云的眼神突然就定住，她的手不自然地从我的胳膊下滑落――她看见那边，我的同事奇怪的眼神。
上班后，他们问我那是谁，“是你妈妈吧?”我抬眼望了望那一片好奇又诡异的眼神，犹豫再三，说：“我大姐。”这个回答让我自己都羞赧，我居然没有勇气说她是我的女朋友。在场的同事都愣了，都笑了，“谁信呀，看你们的姿势!”[page]
“对，她是我的……朋友。”我承认了，他们沉默了。
有人开始劝我，“她一定是个有毛病的女人。”“你不是来真的吧?你疯了。”“你想过以后吗?你不会有自己的孩子。”……我默默地听着，这些都是我思索过的问题，可是我不在乎。
我听见小云和她的朋友打电话，她说：“小田对我真好，我觉得和他在一起太幸福了。”我的内心涌起感动，我有什么理由放弃这段幸福，难道只是因为她不年轻漂亮?
年轻漂亮能一辈子吗?谁都有衰老的时候，可是互相吸引的感觉，无可替代。
我独自出去买烟，楼下的几个女人指着我的背说，“看，就是他!”电话亭里，我给在家乡的父亲打电话，“爸，我找了个女朋友，对我很好。”“哦，是吗?”他早就盼望着我结婚。“只是，她比我大一些。”“大多少，有没有5岁?”“有。”“那怎么行，这也太大了点……”我没有等父亲把话说话，寒暄了几句，就挂了。
真爱会得到祝福，人们都这样说，可是我们的爱周围，有太多的鄙夷和嘲笑――只因为那二十岁的年纪。不知道在哪里见过这样的话，“当你老得牙齿掉光，我仍然爱你额头上的皱纹，亲吻你的牙床。”这是我想对小云说的话。
篇10：我还爱着你散文
无意中和朋友闲聊一番，他说:现在的生活如死鱼一般，没有一丝激情，每天不过为一日三餐周转，与一张需要攀爬的床缠绵。望着窗外炎热的风景，我不禁打了个寒颤。
是啊，很多人过着死鱼般的生活，也许还包括我。我们，不知从某个阴雨绵绵的那天开始，渐渐丧失曾对生活的无限追求，对爱情的殷切渴望，对理想的誓死拼搏……每一天，只是靠着疲倦的座椅，对着苍白的电脑屏幕，一笔一划，写着堕落而又平淡的人生，那个仰望星空的蹁跹少年，也只活在平行时空的记忆中。当十指发酸，身体渐软，思绪仿若短路的电视机，空白一片时，才发现:我们已经不爱周遭的一切事物。对生活的奢求便是累了便睡，饿了便吃。如此这般下去，不禁扪心自问:我们还能爱着什么？
或许，这就是成长。成长便是，那些让我们曾深爱的人或物，随着日月交替而遗忘，忘掉那些凌云壮志，促使我们什么都不爱。骑在牛背上的牧童，终究背上一身行囊，为了远方沉重的生活，丢掉牧笛，远离欢快的诗意，走上搬砖的工地；打着赤脚跳橡皮筋的傻女孩，亦会着一袭盛装，为了吸引一人的眼球，自拍美颜，丧失久违的童真，满载孤独去旅行。记得我曾写过这样一段话:我宁愿去爱皮肤黢黑、扎着马尾的傻丫头，也不愿去爱皮肤白皙、满是粉底的大美女，倒不是因为我不爱美，而是我眼里的美便是真实与自然。为了我眼里的美，时常俯瞰苍凉的大地，我爱的美早已随着浮躁的社会消失殆尽，寻寻觅觅寻不到。
一边寻觅，一边老去。曾以为，再也遇不到所爱的美景，可生活最有趣的地方，便是在你心灰意冷时给你惊喜。有人说，这叫越努力越幸运；也有人说，这叫走了狗屎运。白开水尚温未凉的生活里，终有一种美，伴着悠长的BGM，踏进心灵的雨巷，你是丁香一样的姑娘，让人一见倾心，再顾倾城。大概连你自己都不知道，你有种特别的魔力，能偷走我所有温暖而略带色情的眼神。因为刚好遇见你，让我低迷的生活有了一点高潮，让我开始睁大眼睛看着世界与梦想，爱就是有这种魔力，使死灰复燃，使困乏的人精神饱满。而你，看到这里，是否能理解我贫瘠文字里的爱意…
爱，写起来笔画简单，爱起来却又复杂不堪。起初爱一个人，会豪情满腹、诗情画意，会吹最响亮的牛逼，会许最浪漫的诺言，会发最狠毒的誓言。什么人世间百媚千红，独独你让人情有独钟；什么春风再美不及你的笑，只想和你厮守到老；什么你别皱眉、你别流泪，你对我最为珍贵；什么我做事三分钟热度，却爱你那么久……这些浪漫而文雅言语，我从身边太多男人身上听过，初听时感觉搞笑，听多了便觉得恶心。而我，面对所爱的人，什么都知道，却什么都不肯说。因为我知道:爱一个人，最重要的不是你说了什么，而是你什么都不说，她从你口中听到了什么。显然，我爱的那个你聋了，什么都听不到。于是乎，我也聋了，也渐渐变得瞎了，对身边一切风景都不爱啦，如死鱼一般，漂浮在岁月的大海。
我大概已经不爱周遭的一切事物。纵然如此，可我发觉还是骗不了自己，实际上，我还爱着你。你是谁？你谁都不是，你就是你自己。你单纯里透着傻气，让我时常担心你融不进残酷的现实；你眨一下眼，我便随着它度过了好几个世纪，是你，也只有你，让我连我们的孙子名字都想好了。每一天，我最需要的就是你，尽管你不需要我。你的名字平常而又美丽，有时在稿纸上随意舞笔，不知不觉，你的名字已写了满满一页。
原谅我说不出你的名字，为此，只能道一句:我还爱着的就是你。
