“luna”通过精心收集，向本站投稿了7篇答问是自己必修的课散文，下面是小编为大家带来的答问是自己必修的课散文，希望大家能够喜欢!
篇1：答问是自己必修的课散文
答问是自己必修的课散文
我和自己常常不是一个整体。
我在的时候，自己就躲在一边，看我是如何面对自己的；自己在的时候，又在想我是如何摆脱自己的。
我在，是想告诉世人我存在的理由，如果没有理由，白日忽过，没有感觉，自己就必然丢失，我在又有什么意义；自己在，是想告诉身外的一切，我已经超越具象而思理飞扬，自己的理性排列着自己的感性，自己的灵魂主宰着自己的肉身。我和自己都在的时候，心境如水，月照澄明，偶尔虽生微波，其结果则大境归一。就如同熟透的果子，果肉和果核紧密相连，但却没有离开枝头，与果树、园子、和渴望成熟的人同构一处美丽的风景。但这非常难，我要么游离在自己之外，要么自己就把我的存在忘记，各自的状态和延续都使人无法接受。人生的道路崎岖多变，梦和现实都化为浮云，生命的气象潮湿阴霾，行走的愿望和目标都非常模糊，这是很危险的事情。
怎么办？我和自己经常碰撞，经常发问，一问一答，交流沟通，以改变彼此择路而行而缺乏照应总结的问题，以减少彼此不统一而形成的'脱节、断层、迷失的可能。我就经常问自己，你在何处，你看到了什么、你想找到你的道路吗？自己沉默，或者思索，哪怕一言半语，总会给我启悟，使我明白些什么，懂得些什么。
今天我忽然问自己：你要我到你的屋子里去吗？
自己回答：我很想，也愿意你到我的屋子里去。问题是，我的屋子只有一把椅子，先你而来的就坐在那里，我不知道是请你进屋还是拒绝你在门外。自己无奈，我尴尬。此时我必离开，暂时和自己被一道墙隔开，彼此站在屋里屋外。自然屋外的我看到了阳光，感受到了泥土和花草的气息，全身接近了空气里繁茂生长的万物；而屋里的自己，心灵在他方找到了凭依的位置，情感在交流和对话的气场中总有失落的光点在水杯和桌面晃动，心思在漂移或者在升腾，一切都不是我所能诠释的。只有自己明白，屋外的我多么渴望也能感受到泥土和花草的气息，全身接近空气里繁茂生长的万物啊！
晚上我又问自己：你接受的是那人的外表还是那人的思想？那人存在吗？
自己回答：那人始终在自己的身边，或者一直萦绕在自己的世界里。那人的外表只有你能看见，自己看见的是那人的眼睛和谈吐。
我又问自己：那人的谈吐是那人外表的延伸，你看的还是那人的外表。你和其他人没有什么区别，你只是自以为是而已。你明白吗？
自己回答：谈吐是那人心灵的声音，尽管有伪装，但骨子里还是那人传递的气息。是好是坏，先接受，再分辨，再取舍，那人不就更逼真、更接近了。
我又问自己：那人使你发生了裂变，你在很多时候根本不是你自己，你想重塑一个新的自己吗？
自己看看镜子，镜子中的像确实不是自己想看到的理想的自己，自己已经完全把自己打碎了，就像回炉的铜、铁，要锻造成什么样子，一切还需要我的照应、提醒和规范。自己就回答：求变是事物发展的必然，也是自己获得境界的必然。
听完自己的话，我无言，自己也无言。我知道，语音只是暗示或者表象，而真正的自己就在自己的屋子里静坐着，屋子的窗户是打开的，书本和地图只是暂时的摆设，心室里有音乐在飞扬，太阳依然明亮。
我清楚：我和自己的答问虽然没有结果或者结果并不理想，毕竟我和自己站在了一起。我们没有相隔的墙，我就是自己，自己就是真实的我。
答问在，我在，自己必然在。
篇2： 优雅是每个人的必修课散文
优雅是每个人的必修课散文
我并不富裕，然而骨子里盛满被很多人认为矫情的东西。
向往法国的普罗旺斯熏衣草故里，保加利亚玫瑰谷，小至丽江，西湖，等一切的浪漫的充满艺术气息的地方。
梦想着此身能去更多的地方,最想去的还是法国.
都说未行万里路,读书也是一种修行.
那个时尚浪漫之都, 每一个巴黎女人连散步都打扮的优雅美丽.如是幻想着能坐在那巴黎街头长椅叫上一杯咖啡,一边品味着它的醇厚,一边欣赏,是何等的惬意.
向往不紧不慢的生活,邋遢和懒惰是大敌.
喜欢一切精致的美好的东西,漂亮的衣服,美味的食物.小巧的包包,上品的香水.
一直简单朴素的`生活,一直认识好的生活其实一点都不贵.
衣服很少,每季的单品早已被精简到只有三套，常换常洗,也避免在此花费过多的精力.在多年的总结中,早已学会过贫而不贱的生活.好的时候情愿不买,也要存够钱买好的.且这一切控制在自已的能力范围内.
把一切不喜欢的衣服,即使它有多贵都狠心打包扔掉,心里然后对它说声谢谢你陪我的那段日子. 继续前行.
现在觉得每天早起的穿衣都是一件很快乐的事情,因为每一件都是自已喜欢的风格.要的就是这个样子.
一样每天都会化一个淡妆,是那种很清晰的淡妆。
越来越认为化妆是对他人和自已的一种尊重。不喜欢素面朝天,素面可以,但是一定要做好防晒和隔离才会更放心.现在灰尘已经够多了.素面可以,但是口红还是要用的吧。
懒惰一直被认为是大敌,深知这一点。
每天晚上都会认认真真地把妆卸掉,然后认认真真的做补水面膜,然后再洗去脸做最后的护肤.坚持很久了,发现皮肤一直来的状态都表现的还不错。好多人传统上怕化妆伤害皮肤，其实最主要的还是护肤。
始终相信一份价钱一份货,所以用在脸上的一定要是好的.但是也有很多平价的也好用,这些就在于你的发现了。
也是从半年起,戒掉了一切垃圾食品和饮料,不是因为什么,而是这些是真心的不喜欢。倒觉得茶和咖啡,水果,还有全麦面包,能让心情大好. 还有巧克力。有很多兴趣爱好,也乐于尝试,可总觉得没有什么比读书更让人快乐的事情了。就像外表需要装扮,内心往往也需要丰盈。
喜欢法国人的精致,他们一个个有礼有节,连做出来的菜都摆出花形.用心的对待食物.精致到睡衣,任何细节。优雅太太每天都会起很早做早餐,优雅先生也会起很早用餐.你们从来都看不到他们匆匆进食的身影,更别谈边走边吃.有很多被他们认为是不雅的。他们打扮的简单大方但也不乏时尚和用心,更别谈怪里怪气.他们专心享用美食,但从不见发胖,一切因为他们喜欢运动和步行。优雅太太家境好,但是也没见她请佣工,她一个人承包了所有的家务,而且每天都会步行去采购家用。懒惰可不是好事,不管什么时候都不能懒惰.懒的打扮,懒的护肤,懒的不想做美食。那么我们怎么能做到享受生活,更别谈品位。
喜欢这样的生活,优雅是每个人的必修课.如果每个人都能做到这样.哇,那不是处处帅哥美女如云。
篇3：流浪的是自己散文
流浪的是自己散文
辗转于繁华间越久，便越喜于内心平静。经历世间纷繁后，对于一些事情的喜欢会愈加纯粹，曾经的花样想法与盲目追求，终会在岁月里安静落幕，化作一朵朵素净的莲藏于内心深处。不外露，不张扬，只是安安静静的顺其自然的流动在空气中，萦绕在光阴的流年里。清浅的走在红尘间，执笔书写这些浅淡而温暖的场景，是一种心情的告白，亦是给流浪找到了归宿。
——题记
窗台的茉莉长的正好，碧绿而厚实的叶子，让人觉得可爱，看了让人心生欢喜。虽然它还未在我的窗前绽放出美丽的花朵来，但我却早已嗅到了它的芬芳，日夜萦绕在床畔与我相伴。
我喜欢窗户，不问缘由的喜欢。也许是因为小时候睡在窗边，晚上抬头就可以看见满天的星星；也许因为清晨的阳光可以率先从窗户照射进来，将我从沉沉的睡梦中唤醒；也许因为我觉得打开的窗户好像是在风中无言地诉说故事，有一股淡淡的忧伤萦绕不散。刚刚过去的五月，我的窗户，一直敞开，晴天或者雨天，保持着一个姿态。
小的时候，最初便是透过窗户看见外面的世界。那时小小的自己便有了离开小小房间的冲动，不知道是什么在脑海里留下了牵引。长大后才明白，那种想要离开的感觉是叫“流浪”。
如今的生活，繁华而浓重，放眼望去，整个世间仿佛是一个浓妆艳抹的女子，妖冶而妩媚，所有的华丽尽显在身上，而内在空无一物。走在灯红酒绿的夜晚，眼前仿出现一条条长蛇吐着腥红的信子，在整个空间里交缠而舞，艳丽而恐怖。而人们享受的是那份喧嚣而又落寞的快乐，抬眼间明媚而迷人的笑，转身后瞬间冷漠，散发着寒意。在这一切的繁华下，人们习惯性的戴上了面具。时间久了，各样的面具戴的太厚太厚，反而找不到真实的自己。蓦然的回首寻找，只剩下了满眼的慌乱，如一个丢失了心爱玩具的孩子。
我们总是在失去后方能体会到那种慌乱，而当你伪装了所有后，仅剩的真实，便是你发现找不回真实自己时那份焦急的心情，在那刻毫不保留的从你眼神中流露出来。如果这样，还不至于太糟糕，至少你还知道去找，于千万人中你还是幸运的。有些人，也许在最初伪装自己融入这个大千世界的时候，是逼不得已，迫于无奈的。但最终迷失其中，犹如被洪流卷去，再也上不了岸。而能回头去寻找的，还不算晚，其实有时候就那么清浅的一回眸，便扭转了结局。
正因为迷失，伪装，融入，才丢了原本的自己。幡然醒悟的人，便会选择一种方式去找回最初的自己，那就是人们常说的——流浪。小的时候，我也从无数次想过流浪，背起简单的行囊，远离生活过的地方，找寻自己所向往的。但是现实毕竟是现实，我不是漫画里的三毛，也不是那个我行我素的女子。我想，每个人都有一个关于流浪的梦，各式各样，不尽相同。
其实，我们终其一生都是在流浪的，而这种流浪不在于你的脚步踏上哪片土地，而是在于你的心流浪在哪片河流里。之于我们而言，并不想让自己背井离乡的踏上陌生的土地，我们所想的不过是，将心中那份不明所以的情愫放逐天际。之后，在某个瞬间找到答案或者归宿。
有些人觉得自己是幸福的，有些人觉得自己是不幸的，幸与不幸皆出有因，不需太过执着或者争辩，因为已是如此，多说无任何意义。幸福快乐的人，他们流浪在自己欢快的河流里，徜徉着，畅游着。他们并不觉得自己是流浪，反而觉得那是温暖的港湾。因为他们幸福，所以有稳稳的安全感。其实，流浪与搁浅有时是一个意思，一切安好时，谁也感受不到那种流动，哪怕是在幸福的河流里跌宕起伏，波涛汹涌，之于他们也是一种幸福啊。由此可见，心中幸福的人，哪怕是处在风口浪尖，也是一种安然避世的从容，与流浪沾不上边。
然而，那些不幸的人却不是如此认为，他们是没有安全感的.一类，所以总觉得自己处在颠沛流离之中，只能不断地向前。他们将这种流浪当做是一种情感的寄托，脚步不停息地去放逐自己。但身体总有累的时候，但是他们依旧执着地行走，因为心中那份情感在没有找到可以停靠下来的地方时，他需要继续放逐这份心情，直到自己明白，或者将这份情感稳妥安放。
我们行走在世间，总会莫名其妙地产生很多情绪，有因的，无理由的，都会不经意间的出现。在这个离乱感伤的时代，真正能称之为幸福的人又有几个。而我们这些莫名的心情，就可以被理解和包容，是人总会如此。一生，短短的几十年，让自己去流浪吧。不管是流浪在幸福的国度里，还是流浪在悲伤的河流里，放开自己，尽情去体验吧。流浪着自己，放逐着心情。让每一份心情化作朵朵洁白的云，留在你经过的天空上，去明媚后来的人。
如若，你明媚如灿烂的阳光，那请你流浪到那悲伤的地带，擦拭那里的天空，温暖那里的心情；如若，你忧伤如昏暗的影子，那请你流浪到那暖阳地带，让它为你洗净心灵的尘埃，画上艳丽的色彩；如若，你不想流浪了，那你就来我的窗台吧，幻化成一株茉莉，静静地绽放，让我明媚你的时光，你芳香我的梦境。
小小的我们，流浪的是自己，放逐的是心情。而我在敞开的窗台下，等待着你的流浪，感受着你的心情。你来我安好，你不来我亦是无恙。
篇4：散文《自己是自己的上帝》
散文《自己是自己的上帝》
每个人都无法选择自己的出身，也无法选择自己的容貌，但这并非我们向命运低头、对理想说再见的理由。天生我材必有用，只要相信自己是一颗终会发出耀眼光芒的金子，我们就一定会拥有风雨后的阳光。要相信：心有多大，舞台就有多大；梦想有多远，我们就能走多远。
劳拉·摩尔出生在英国的一个小镇，她小时候胖嘟嘟的，很讨人喜爱。不过，随着年龄的增长，劳拉越来越胖，16 岁时，她的体重达到了196 磅，差不多是一个同龄人正常体重的两倍。
由于劳拉体型过胖，在学校里经常有人对她冷嘲热讽，甚至恶作剧地往她身上扔烟头。劳拉生活在极度自卑的阴影中，她不敢去人多的地方，夏天也不敢穿泳衣。有一次上课时，老师问她有什么梦想，她小心翼翼地说想去北极探险，同学们的嘲笑声立即像小刀子一样飞向她：“天哪，北极的冰块承受得住你的重量吗……”如果当时她说出内心真实的梦想——跳钢管舞，全班同学不笑掉大牙才怪哩。
是的，跳钢管舞，那的确是劳拉从小就埋藏在心里的梦想。随着音乐的节奏，健美的舞女在一根钢管上炫舞，那力与美的完美融合，不仅是劳拉，也许是所有女孩心中都曾有过的梦想吧。不过，由于身体过于笨重肥胖，劳拉从来不敢向任何人说，包括自己的妈妈。
念完高中后，劳拉在一家超市做了一名收银员。日子平淡地过着，劳拉没有男朋友，没有社交圈子，每天回到家里也无所事事，那个跳钢管舞的梦想又在心中蠢蠢欲动了。她鼓起勇气向妈妈透露了自己的愿望，没想到妈妈十分支持她。“孩子，”妈妈说，“去吧，有梦就去追，不要在意别人的眼光和评价，只要愿意，任何人都有跳钢管舞的权利。”
得到妈妈的鼓励后，劳拉果然去一家舞蹈班报了名。学习的第一天，让她担心的事情还是发生了：许多人围住她，脸上流露出惊讶、不解，甚至嘲弄的神情，因为此时的'劳拉体重已经达到了惊人的220 磅！别说跳舞了，就连走路都让人觉得十分困难。劳拉很忐忑，她默念着妈妈的那句话，心情渐渐平静下来。“是啊，每个人都有追求梦想的自由和权利，何必在意别人的看法和眼光呢？自己才是自己的上帝！”劳拉在心里为自己打气。在教练的指导下，她抓住那根细细的钢管，从最简单的走管开始练习。
从此，劳拉每天下班后，都要到练舞室里刻苦练习三个小时。起初，她的双手因承载自己的重量而疼痛欲裂，她咬牙坚持，常常练得汗流浃背，双臂酸痛难忍时才休息一会儿。日子一天天过去，她的手掌磨起了水泡，后来竟渐渐磨出了一层厚厚的老茧。终于，功夫不负有心人，6个月后，她的动作越来越灵巧，舞姿也变得越来越优雅。与此同时，她的体重也足足掉了40 磅。
随着劳拉舞技的进步，一起练舞的伙伴们才惊奇地发现，每当劳拉穿着露脐装，踩着15厘米的高跟鞋，随着音乐翩翩起舞时，她的身体里好像原本就住着一个舞蹈精灵，直到现在才苏醒过来一样，昔日怀疑和不屑的目光变成了羡慕和赞赏：原来像劳拉这样胖的女孩跳起舞来也可以这么美！而劳拉也非常享受围着钢管舞旋转的感觉，变得越来越开朗和自信，还应邀参加了一些商业演出，后来她索性辞去了工作，专心练习钢管舞，向更高更难的表演发起挑战。当她在“脸谱”网上晒出自己新学会的钢管舞动作后，很快就吸引了众多粉丝，她一时间成了网络红人。当人们看到体重180 磅的劳拉居然能跳出动作优雅的钢管舞时，或许都在反省自己的梦想为什么不能实现吧。
不过，关于劳拉的争议仍一直不断，那些心存偏见的人甚至出言不逊，对此劳拉说：“跳钢管舞让我找到了自信，我会在这条路上坚定地走下去。人生路上，你无法取悦所有人，太在意别人的讽刺和批评只会把自己拖入深渊，而只有自己才能拯救自己，自己才是自己的上帝。”
篇5：原来最爱的是自己散文
原来最爱的是自己散文
我依然还记得，我和你走过的每一条街，每一个店铺，但是这些记忆显然你已经抛到脑后，我知道，你和我说过越是不放手越会让你觉得厌恶，所以我放手了，不是因为想让你内疚，不是因为想放你走，而是因为我不舍得让自己再一次体会绝望，不舍得自己为了一段追不回的感情苦苦的期待。你是我今生未完成的歌，我却是你今生最不想唱的.歌。我们注定不会再相遇，注定不会有未来，因为我太爱自己了，不愿意给自己一点点的委屈，无论是冷漠的脸，还是冷冷的回答，都狠狠的给了我一巴掌，是你让我明白真正疼爱的，还是你自己。
纵使往事已随风，我还是不愿意这么放下就走，我还是不愿意让自己安心。现实告诉我，有些东西，你要是找不到了，索性就不要了，毕竟它终有一天会离开，毕竟你终有一天会长大。为何不是你的还要去希冀，为何已经不爱你了还要去争取，因为你太爱自己了，不想给未来的自己留一点能够遗憾的机会。是的，你把想说的想做的一点都不剩的完成了，但是为何你的心里还是空落落的。
相爱的人不一定能够相伴到最后，只希望能够在能够关爱的时刻没有错过，只希望能够在能够面对面交流的时候坦诚相待，只希望有爱的人不会因为任何牵绊而度过余生，只是因为爱。
就算我最爱的是自己，我也要留有能够爱你的空白，给你来填补。
篇6：自己是自己的知己散文
自己是自己的知己散文
在街上总能遇到好多朋友和同学，见面后不禁一番问寒问暖，问这些年的经历，我一直简明扼要的说着，不想把话题扯远，可是遇到了很熟悉的不能再熟悉的朋友，在一阵的关心和问候下，话题却不得不扯得好远，在一顿义愤填膺的咒骂后，剩下的是我血淋淋的心在痛着，我知道这是朋友的关心和呵护，可是却于事无补，只能让渐渐平静的心再起涟漪，让心再一次受到波动。其实他已经对我不重要了，现在有放下的安逸和挣脱后的宁静，不想让别人骂他，因为骂了后人家还是那样，都好像给我出了一口恶气，可是我却不想让朋友们这样，既然分了就不再回忆他的过去，都好好的生活吧！不想诅咒只想祝愿他幸福，健健康康的.活着，因为孩子需要他。如果诅咒起作用，我愿天天诅咒去，可是我感觉没意思，只是人们发泄愤懑的一种手段罢了！我惧怕这样的见面，可是还盼望着见到这些朋友，在这样的矛盾的状况下我选择了独处，让自己慢慢的心静。慢慢的撇开许多事，让自己忘却一切，慢慢的适应现在的生活。
三年前在我做这样的决定时，惧怕回来见一帮父老乡亲，怕以一个失败者的身份回来，受人奚落和看笑话。就在这样的煎熬中痛苦而艰难的渡过了这漫长的三年，终于感觉能回去笑对每个人了，不管是怜悯还是关心还是幸灾乐祸，我感觉我可以坦然面对了。可是几年后遇到人们的问候，我还是抑制不了内心的伤痛，还是不自觉的流下泪来，不过心中的承受能力却加强了，能很快去转移自己的情绪，能在朋友中找到真正关心自己的人，也能不再委屈自己去爱我所爱。
一个人在屋子里可以把音响开的很大，让音乐声飘满屋里，可以任意的蹦蹦跳跳，可以在屋里放声高歌，无拘无束，无牵无挂，只有自己爱自己，自己理解自己的心，来自亲人们的关爱，让我还相信世间还有真情，还有爱。看了一个格言就是：别人给你爱，你给别人爱，自己给自己爱，即使三种失去任何一种，你还很富有拥有剩下的两种，永远伴随着你，让你品尝其中的快乐！
其实生活中一切都失去了，别感觉什么都没有了，还有自己，自己还能去创造一切，因为你还得生活，慢慢的渡过每一天。为了生计，为了一切的一切，也许若干年后回忆起现在的经历，还会感觉是一段刺激惊险的一幕呢！还给枯燥的生活增添一些调料。生活呀！是多彩的，也是丰富的，吃一堑长一智，丰富的经历让自己的思维也更活跃点，加速运转。
篇7：孤独是你的必修课散文随笔
孤独是你的必修课散文随笔
第一天回到学校，意料之中的空荡荡。
龟速收拾完了行李，在椅子上坐了一个多钟。
习惯了寒假的热闹，这样的冷清和孤独对我太陌生。从来不知道原来一秒钟可以这么长。时不时看着手机，只要有人和我说话我都会回，我渴望证明什么，我不是一个人。
当周围安静下来的时候，心跳的声音异常清晰。我对这个城市谈不上热爱，不然不会一年多了丝毫没有归属感。虽然我去过这个城市很多地方，有时也担任一下小导游。但还是觉得陌生，甚至觉得我在这里只有四年，四年后我就走了，它只是一个暂居地，与我没有什么羁绊。说不上讨厌，因为当初是我选择来这个地方，只是没什么感情。
常常有种窒息的感觉。其实我在这里过得不是很差，很多人觉得我的生活应该挺丰富。证书考了，四级过了，做过许多兼职，认识了好多人，加入过两个组织都很不错，也经常晒吃晒喝。说不上什么，其实好累，做的很多事情也并没有很多激情，只是觉得应该做，大学就应该学到这些，而不是想做。只是单纯一种责任感，证明自己的大学绝不是虚度年华的迫切。就像高三那样，备考期的苦累靠的是责任支撑。但我更喜欢高中，虽然很累，但很有激情，不用上学也经常拿着书去学校自习，和自己攀比着成绩，同学们都很友好互助，老师认识每一个学生，我只有一个目标，只有一件事，什么都不用管。大学不一样，目标很多，事情很多，第一眼的朋友也很多，但后来可能会发现，目标有些不实际，事情分不清轻重缓急，和你交谈甚欢的朋友可能下一秒就与你生疏，明明微信和手机通讯录都有他，却跟没有似的。很多人谈恋爱，却连个寒假的时间都熬不过，似乎只是和恋爱谈恋爱。到头来，孤独感更甚。
刚才一个同学说，发现自己似乎在大学变得越来越懒了。我觉得也是。
刚到的第一天，整理行李，扫地，拖地，洗衣服，都挺有干劲。但是后来在宿舍，有时连洗件衣服都懒得去做。好像逐渐没了当初的激情，我不知道是我老了，还是周围的环境本来就松怠。
说到环境，这也是我觉得很累的理由之一。太浮夸了，也可能是我太内敛。不知道是不是学校在市区的原因，没什么大学该有的学术氛围，倒是吃喝玩乐占据王道。对于我一个正经好学循规蹈矩的好学生而言，是不太习惯的。
其实坐下来想想，也就释然了。即使我因为感到孤独而落泪，又有什么用。其他人也会经历。当你跟别人说你很孤独的时候，别人有两种反应，一种是根本觉得不足道或无视，一种会关怀你安慰你，但是他们心里肯定也会在想：其实这些我也经历过。只是因为你们关系可能很好，所以在你低谷的时候，他们不该无视。或者有另一种人觉得感同身受，因为你们的进程是一样的，都在习惯孤独这门课中蹒跚学步。
孤独是一门必修课。每个人都要经历。
在家，你有家人朋友围着你转，在异乡，没有人无缘无故会对你不顾一切地好。
在家，有妈妈张罗晚餐和家务，在异乡，吃每一顿饭都要精打细算。
在家，洗衣服有洗衣机，在异乡，要在阳台用冷水洗衣衫。
在家，你可以毫无顾忌地大哭大笑大动作，在异乡，在你做事情之前要考虑到会不会打搅到别人。
……
但这是每个人都会遇到的，没有谁会在你身边一辈子啊。
孤独是门必修课，不想学也会被逼着学；过了就是过了，不过就继续修炼，不然会被淘汰。
很多人闯进你生命，只是为了给你上一课，然后留下或轻或重的一笔后转身就走，还剩下什么呢，只有一段逐渐被风干的回忆，只有你还记得，但是有一天，当你也忘了呢，就真的什么都不存在了。在流逝的岁月中，多少脚印来了又去，多少野花谢了又开。以前我们不懂，是因为习惯了走路吃饭都有人陪。现在，却逐渐发现身边的人来去匆匆，来了一班，又走了一班，就像一列火车，而你就是司机，没有谁陪你看从开始到终点的风景，他们只能和你一起看其中一段。别人，有别人的人生，他们是他们人生中的主角，却是你生命中的.配角。当时光老去，他们也会在不知不觉中渐行渐远，从此淡出我们的生命，成为我们轨迹中的过客，仅存泛黄的回忆，而我们也注定要习惯孤独地前行。
逐渐发现，孤独是一门必修课。逐渐明白，有些路，只能一个人走。人生如一路山水，在没意识前已经开始，在你来不及反应时却突然结束，有阳光有风雨，有笑有泪，有欢笑也有孤独，然后走着走着便学会了坚强，活着活着便习惯了孤独。我们独自来到这个世界，也将独自离开，多么公平的事，过程中梦想的、得到的，都会烟消云散，就好像你没有拥有过一样。在浮世浮城中，从不经世事到逐渐看透，成长教会我们经历各种悲欢离合，生活要我们习惯孤独。也许有人会陪你一阵子，但很少有人会陪你一辈子。
我喜欢孤独，又害怕孤独。以前有一个老师经常说一句话，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。我不太喜欢这句话，但有一点很认同，如果你习惯了孤独，你会比别人多很多时间，你可以更好地规划自己的人生，更详细地思考走过的路。但前提是，在孤独这门课，你要及格。
没人教你习惯，但生活会逼我们习惯。
