我多么想获得解脱“叮、叮、叮”下课铃响了,我收拾了一下桌面,垮上沉重的书包,迈着同样沉重的脚步,向回家的道路,前进。刚踏进家门,“伟大”的母亲大人下达命令“还不快去做作业!”我慢悠悠地走到茶几前,喝了口水。向我那摆满书的“卧室”里走去。经过了两小时的奋斗,终于完成了老师的重任。洗澡、吃饭、回房间。复习,复习。“滴答、滴答、滴答”十一点钟了,爸妈都回房间睡了。我仍然在向两道几何题挑战,唉,又是一个孤身奋战的夜晚。自从上了初中以来,我的肩上挎上了无数的压力,挎上了无数的包袱。我的成绩并没有预期的优秀,相反,很差,一落千丈,小学从没考过90分以下的我,上了初中以后,80分似乎和我结下了不解之缘,60、70分也钟情于我。每每考到80多分,我都有一种说不出的失望,知道吗?绝望,是由失望积累起来的。我想拿高分,这个念头吞噬着我的心,让我痛苦。我开始拼命地遗忘这个愿望,却发现自己时时刻刻都记忆着。我很失败,我知道自己真的很失败。我无法不用时间来弥补成绩上的不足,无法不用自己的自由来换取高分。各科的成绩像一重重无处不在的沉重的幻影,*着我企图呼唤的郁结的喉咙。除了沉默的妥协我别无选择。

上初中以来,我变了很多,变得没自信了,变得不再活泼,变得沉默多了。我还是我吗?昨天的我太自信了,把未来的今天描绘得太美好,才有了今天的失落!都说我是即将破茧的彩蝶,但谁能保证茧里飞出来的是美丽的蝴蝶而不是一条更加丑陋的毛毛虫呢?对我的希望实在太多了,我害怕我会一直一直地失败下去,我害怕我会再也站不起来,我害怕看到伤心、失望的眼神。一切一切对我的希望,只会把我推向绝望,让我毫无声息地坠落、坠落。此时的我早已陷入一张无形的网中,如同一条落网之鱼,我几次欲逃,却总以失败告终。不高的分数是一种泛滥四肢百骸的罪恶感,像潮水一样把我淹没。那么久了,我以为自己已经忘却了许多东西,忘记了时间,忘记了相貌,忘记了感情,也忘记了缠绕着我的成绩。然而,我错了,错得离谱。

多么想解脱的初二作文(精选9篇)

每一次看见自己那80多分的试卷,一种被世界抛弃的感觉遍布全身,我的心像被撕裂一样疼痛起来,我坚持着,可是最终我输得那么难堪!眼睛向窗外看去,黑夜那样的寂静。我很迷茫,难道我就对分数那么在乎吗?不,我只是在乎别人对我的看法,真的在乎,很在乎。也许我也是固执的,可固执得一点原由也没有。“滴答、滴答、滴答”夜越黑,钟声就越响亮,似乎不让你忘记时间的存在。我瞄了一眼钟,已经2点多了。我还有很多任务没有完成。突然间觉得,自己一直以来的努力,似乎得不到回报,一切都是徒劳。也许我就是这样慢慢长大的吧。也许,所有的痛苦,所有的流泪,都会帮助我更深刻地认识自己,在这个不断的尝试中茁壮成长。有的时候我显得苍白,因为不能左右一些事情。我失去了所有吗?没有,我只是得不到一切。一颗久被禁锢的心,总是渴望着解脱,如同笼中之鸟总向往广阔的森林一样。


在解脱中成长初二作文2

维持心智的成长和健全的活动,就像维持身体的体能一样,必须不断地添补养料。人为了适应环境,必须不断求知和学习,消化与创新,要让自己从旧适应中解脱出来,然后才有新适应能力。情*的生活也是一样,如果不能从过去的情感和情绪中解脱出来,就会沉迷于过去而发生情感生活上的困扰。不过,如果没有用功的学习和丰富的经验,便谈不上解脱;缺乏努力和磨炼,也谈不上成长。

人如果把过去主观经验所得到的片面意见,用作响应新情境的决策指导,就会坠入成见的陷阱。对别人观感不佳,就会排挤他,批评他的美意;对别人观感好,就会一厢情愿地接纳他的欺骗。人世间,有许多难以弥补的错误,都是在成见中铸成的。

成见不一定只是主观的片面观感;过去所获得的见闻或知识,不分青红皂白,顽固地用来处理新的问题,也是一种成见。外表是“现代”而思想带着“古代”情结的人,往往在适应上发生很大的困难。

有一位母亲,在女儿结婚时,传授了许多驯夫术;女儿把它奉作圭臬。母亲赐予的这份幸福秘笈,竟然成为破坏女儿婚姻的利器。成见通常是不知不觉的,所以它常被形容为一种心魔。它破坏人的正知正见,而自己却认为它是必然的真理。这位女士,一直到家庭破碎之后,才向我诉苦说:过去她与先生的误会和冲突,有许多是母亲一手造成的。

不过,就这件事而言,成见不仅来自她的母亲,也同时源自她自己的观念。因为她不能认清母亲的话,她完全顺从母亲,不肯检审明辨,这是她婚姻生活的致命伤。人一旦缺乏“了了分明”的思考能力,就很容易走入邪恶和迷信。


想多了初二作文3

“砰砰砰”,门口传来沉重的敲门声。

“不要开门!”想着妈妈出门前的再三关照,我保持着沉默。

“砰砰砰”!因为我没及时去开门,那敲门声似乎更急促了。

我蹑手蹑脚靠近大门,尽量不发出一丝声音,轻轻伏在门上,透过猫眼,我看到了他——一个中年男人,穿了一身黑*衣裤,戴了个灰不溜秋的鸭舌帽。他把帽檐压得很低,右手提了一个暗红*的什么东西。猫眼视野有限,我无法看清他究竟拿了个什么东西,于是不禁联想起,近日来新闻里看到过的入室抢劫的案件,胆战心惊。

谁能知道他手里究竟拿了些什么?是一个包?包里装了什么?一把*?或者其他恐怖的作案工具?我蹑手蹑脚离开门边,远离这是非之地。那人敲了一阵门,见无人应答,终于走开了。接着,对门又响起了敲门声,也一样无人应答。

果然不是什么好人!最起码是个可恶的搞推销的,一旦你开了们,就会像狗皮膏*一样粘着你不放,要不怎么会一家一家的敲门呢?

他继续上楼了,敲门,等待,无人应答,然后,再敲下一家的门。就这样,他敲门的声音越来越远了。我想,估计现在大家的防备心理都挺强的,要不,怎么一家都没有应答呢。

他下楼的脚步似乎非常沉重,可能是为今天没有完成推销任务而沮丧吧。

可是,没想到,很快,我被事实给教训了。

我做完作业下楼透气,在楼梯口发现,公告栏前挂了一件衣服,暗红*!公告栏上写着:捡到衣服一件,请失主取回。这衣服,莫非就是刚才那个汉子抓在手上的那东西?原来,他是一家家寻找失主来的?

站在公告栏前,看着那歪歪扭扭、并不好看的字体,我仿佛看到了刚才猫眼中那个戴着鸭舌帽、一脸沧桑的汉子。他只是上门寻找失主,而我却对他做了那么多不堪的设想!此刻,我心里涌起了一种异样的感觉,不知是感动,还是羞愧。

也许,有时候,我们真的想多了。今天,这位粗糙的汉子,给我上了重要的一课。

人与人的相处,少一些猜忌,多一些信任,那么,我们的世界将更加美好!

是的,别想太多,人之初,*本善。


多想想父母初二作文4

在父母面前,我们永远是个孩子。不管在家以外的地方,你被别人称作什么“长”、“总”、“经理”。因为父母是吧你带到这个世界的人,是赋予你生命,哺育你长大的人。你谁都可以欺骗,但你不能欺骗你的父母;你在谁面前都可以演戏,但在你父母无论怎么表演都会穿帮。如果你侥幸得逞,并不是你的演技高超,而是做父母的不忍。朋友们,我们有多久没给父母打过电话了?而每次打电话又是为了什么,‘下个月的生活费’?‘这个月的钱不够用了’?……有几个是关心关心父母的,‘妈,天气凉了,注意身体’、‘爸,以后少喝酒’这些看似简单的话,又有几个人真正说过。以前我们是孩子,不懂事,那现在哪?我们已经是成年人了,还能当自己是孩子吗?是该回报父母的时候了不是吗?你们知道父母的生日吗?父母的结婚纪念日?……我们已经老大不小了,这些都是我们该考虑的了不是吗?每次都是父母给我们过生日,我们又有几次对他们说声‘爸妈,生日快乐,你们辛苦了’的哪?

从古到今,赞美父母对儿女爱的文章,比比皆是。同样,反映抛弃年迈父母的实例也不是没有。当你做这些事就没曾想过父母是怎样爱你的,内心没受到良心的谴责吗?而父母却无私的奉献着自己。拼命的挣钱又是为了谁?他们在拿不出你的学费、生活费时,恨不得把自己变成印*机,以满足我们有理无理的条件要求。又有谁知道我们在外时,父母的生活是如何度过的?自己几天不开荤都可以,*箱里却为你们准备的如此丰盛。“再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育”。父母朝九晚五的不就是为了让我们过得更好吗?

我不是作家,没有华丽的文字。而我写这些也不是要谁如何如何的评价我的文章,我希望自己所写的可以给现在的同龄人一些提醒。道理我们都懂,但做不做的到就要靠自己了。别还老把自己当个孩子,是该长大的时候了!

望天下所有的父母身体健康、工作顺利。望所有朋友可以好好关心一下自己的父母。趁现在有机会,一条短信、一通电话,对我们来说没什么,而对父母足矣。


初二作文 多想痛哭一场5

初二作文多想痛哭一场

在我还是个孩子的时候,我就很少会哭。我甚至模糊地给自己下了潜意识,“女儿有泪不轻*。”

我清晰地意识到,我现在离*也不过只有几步之遥。若是*后,那就更不能落泪了。*之后要面对的东西更多更复杂,不然不能以泪洗面了,岂不丢尽颜面?

因为不能哭,我便经常做与哭相反的事,即笑。但是,我不能在想起它的时候还笑着。

我记得有一年冬天吧,特别冷,风吹得直钻到骨子里,蔓延到全身各处,手脚一直都是*凉的。

那年,还出乎意料地下了一场大雪,我一个人躲在家里,也不知道为何开了窗户,明明就很冷的啊。我倚在阳台边,仰着头,从这个视角看到的雪如柳絮,如芦花,似轻烟。莫如还飘着缕缕清香,我就这样望着,天空是灰蒙蒙的,没了鸟的踪影,连半根羽毛也不曾见到。

我想,我在看什么?我在做什么?

我似乎被冷风吹得麻木了,我将有点僵了的脖子往前俯了俯。哇!地上全是雪白,行人只有三两个。

刹那,我鼻子一*,脸上滑落两滴似水非水的液体,我这又是怎么了?景*不是好好的么?我试着让嘴角上扬,无奈,僵住的面部。

我控制不了的思绪如野兽般袭来。白白!白白!我的白白!6岁那年陪伴我的白白呀,在雪天,在雪地里,当我的第六感开始担心起它的时候。果不其然,它就那样躺着,冻得不行了。我抱着它,抱了许久,我的体温仍未将它*冻的身躯焐热。它终究逃不过命运的洗礼,与阎罗王的召唤,我不忍心埋了它,便让家人去处理。究竟是为了什么,我也不曾得知。那时的我,没有再多看它一眼,我不希望它留给我的是那副模样。我看也不是,不看但又想看。我只能在心里祈求,如果有来世,它可以命长些,陪着我,到永远。

我把自己用被子裹着,那是一种撕心裂肺的痛楚,就像失去亲人一样的痛楚,我没有办法释怀。

我多想痛哭一场,为了你,我的白白。


生活多么美好初二作文6

“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了。”听着这动情的歌曲,我就想起我亲爱的妈妈。

在家里,母亲把我当小公主,小皇帝似地供着。到了学校,她有机会就送东西给我。我妈妈是疼爱子女的好榜样。感受母亲的爱,让我深深体会到:生活是多么美好!

又到了星期三,天公不作美,下起了倾盆大雨。以前妈妈在这一天总是准时到宿舍等我,可今天天气这么糟糕,恐怕不会来了。当我踏进宿舍门的那一刻,竟发现您来了。您带来了香喷喷热乎乎的饭菜,这让我垂涎欲滴。

突然间看到床头架子上挂着一件湿漉漉的雨披,我心疼地对妈妈说:“妈妈,外面下大雨,你淋湿了身子是会感冒的。我在学校吃饱了,您可以不来的……”

我的话还没说完,您便把我拉到床边坐下,哄小孩似的说:“这么好吃的饭菜,你不吃,我吃了!”

我生气地说:“我又不是三岁小孩子了”

“哪怕再过二十年,三十年,你都还是我的孩子”老妈的这句话不禁让我热泪盈眶。妈妈,您含辛茹苦地把我养大,我又怎么会不是您的孩子?您冒雨送来可口的饭菜,我不吃,是会伤了您的心的。

于是,我端起饭菜,坐到妈妈身旁,学者妈妈的口吻说:“这么好吃的饭菜,你不吃,我吃了!”

妈妈笑了,满脸的慈爱。


我多想走近她初二作文7

氤氲的雾气已弥漫了大地。此时,我多想走近你。接下来小编为你带来我多想走近她初二作文,希望对你有帮助。

第二次,我又看见她了。

这天天气很冷,风儿如顽皮的小孩在我身边转悠着,我的脚是僵的,脚底似乎有几根针刺着我,略有些疼痛。我快步地走着,只想着赶紧到学校。

我是第二次看见她了。只是她的状态不同,这次她是睡着的。无数根发丝被分成了几部分,每一部分都像是被绳子捆住了,死死地黏在一起,看起来像是枯干的野草,似乎是不是会有蚊子飞去。她的脸有些黑,像抹了碳似的,也不知是天生的皮肤*还是弄脏了的。衣服看起来也有些破陋,像是由几十块破旧的布料随便缝起来的。右脚上的鞋子大约在第二根脚趾头处破了个洞。看到在寒风中蜷缩着身子睡在铺板上的她,我心中免不了一丝凉意,我脚步慢慢向她的位置挪去,可不知怎的,当我想起前些天她那呆滞的眼神,我有些怕了,又快步向学校走去。

走在路上,我回忆着前些天我第一次遇见她的一幕。妈妈载着我路过市场,车速不算慢。而从我眼前掠过的呆滞的眼神和傻笑的神情让我难以忘怀,呆滞的眼神中透露着一种孤独、寂寞,布满血丝的眼睛呆望着我,有种似流浪者的彷徨。我看着她,她却对我傻笑,殊不知那是别人对她生活的怜悯。

怜悯之心或许人人都有,但如今想起来,我竟有点恨我自己。看着她如乞丐般的穿着打扮,我总会想,她没有家人吗?她的家在哪里?她为什么要在外面流浪……

反过来讲,面对这样的流浪者,我却只是看着,心里很想走近她,让她在寒风中能感受到人与人之间的温暖,可是我却没有这份勇气,我想大多数人都跟我一样吧!

眼神背后必然有着一段故事,但我清楚地知道,她渴望爱,而我却在几次脚步的踌躇中选择离开……


初二作文我多少想长大8

有时候,我一直在想:如果能够一觉醒来,十年便过去了,那该有多好啊!因为现在的我,已经对自己往后的人生有了合理的规划与安排。

我多么想长大。每当见到妈妈为了赚钱供我读书,每天弯着腰、低着头,不辞劳苦地缝制着一件又一件衣服,空余的时间还得给我做饭、打扫房间。每次听到妈妈喊着一声又一声“好累呀!”我真是不忍心,我多想帮妈妈分担一些,可是,我又不会煮饭,清洁房间的事我也做不来。我想长大,长大了就会做饭、做家务了,就可以分担妈妈的辛劳了。

我多么想长大。每当我与同学约好要出外游玩时,妈妈总是一次又一次地以各种理由阻止我去,仅仅是因为担心我还太小,会出事。妈妈总是说:“那些地方又不会跑,等你长大了再去玩也不迟嘛!”可是,我多想带着照相机到处游玩,把那些值得纪念的景物都拍下来,再做成一本相册。我想长大,长大了就可以不受约束地游遍全世界。

我多么想长大。每当我痴迷于实现梦想时,爸爸妈妈总说我现在还小,念好书上好大学才是我现在该追求的。至于梦想,等我长大了再说。他们只知道让我读好书,可却从来不知道,梦想对于我来说是多么的神圣。我多想自己有一天能站在舞台上,扯开嗓子唱出自己的心声。我想长大,长大了就可以实现我的梦想。

我多么想长大。


放弃是一种解脱初二作文9

人的一生要遇到许多不开心的事。尽管在心里有无数的痛楚,有无数的伤感。这些痛楚和伤感都会深埋在内心的深处。

每当夜深人静,独自添着伤痛的时候,那刻骨铭心的痛,会让你难以入睡,会让你泪眼汪汪。会让你感到有许多的无奈和伤感。会让你寻找酒精,来包容和安慰自己;寻找暂时的,空虚的精神寄托。

如果这些痛楚和伤感是自身造成的,那么,还有一分自责的机会和找到解释的方法。如果,这样的痛楚和伤感来的突然,来的没有一丝的准备,那内心的感触和痛,就需要来慢慢的融化和抚平了。

有许多的不舍和不情愿。但是,如果没有对对方造成伤害,或为了减少伤害,那么选择了放弃也是一种美德。

选择了放弃,为的是不给对方太多的伤害。不管结局是什么,伤痛心痛是暂时的,时间会慢慢缓解心中的伤与痛。

选择放弃,也是一种精神的解脱,也是一种负责的表现。世上没有不散的宴席。洒脱的面对,洒脱的面对人生。就把那美好的留在心中吧!在痛楚的时候,可以回味那;在寂寞的时候,可以回味那真挚执著的友情;在烦恼的时候,可以翻开那寄存的回忆,感受那相处的点点滴滴。

如果,你选择了放弃,我不会问你理由和原因。我会尊重你的选择,尊重你的决定。让我们紧握双手,相互的道声:“再见!一路珍重!”

我珍惜朋友,我珍惜友谊!


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