1、当我怀上第四胎时，邻居家的母狗也正好即将生产。我想，现在或许是向孩子们解释新生命如何来到世界上的最佳时机。于是我带着三个儿子去观看母狗生产。几个月后，我自己也分娩了，丈夫带着孩子们来医院看他们的新弟弟。当我们站在产房窗前向里面看时，3岁的儿子问我：“这些小家伙都是我们家的吗？” 2、母亲节快到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一份礼物。但这是他们第一次送礼物给母亲，不知道她喜欢什么样的礼物。于是，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？” 母亲回答道：“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔听后，惊讶地瞪大了眼睛，说：“妈妈，如果那样的话，我们家就要有六个兄弟了！” 3、我一直致力于与孩子们开诚布公地交流，但6岁的彼得总是能给我出其不意。有一天晚上吃饭时，他突然跳起来问：“妈妈，是不是结了婚才会使你怀孕。” “不是的，”我回答，“结婚并不是使我怀孕的唯一原因。” “那么，”他追问道，“你当时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时卷入这样一场麻烦的谈话，便回答道：“彼得，这个话题有点长，等吃完饭再说吧。” 看着他顽皮的笑脸，他得意地摇了*说：“你不知道吧？” 4、姐姐：“沉鱼溶雁的故事说的是：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，结果跳进水里……” 妹妹：“那难怪我每次钓鱼都一无所获。”
生活中这些小插曲总能让人忍俊不禁。至于你提到的其它笑话类型，我可以帮你找一些类似的笑话，不过要看你感兴趣哪个类型了。
幽默精彩小笑话段子2
笑疯你的精彩小笑话段子：
1、参加唱歌节目海选时，评委给出了一段非专业的点评：“首先，我很欣赏你的勇气……” 我立刻打断：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
2、在停车场，一位男子滚着轮椅进来，我礼貌地告知停车费用：“先生，这里停车是每小时十块。” 他突然怒道：“你有病吧！”然后滚走了。
3、一晚上，和几个朋友喝完酒，准备去网吧。带路的大个子低着头撞到电线杆后，转身对后面的人喊：“你们怎么带路!”
4、在浴池洗澡时，一块香皂掉在脚下。我下意识扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我。幸好我反应及时，淡定地踹了香皂进下水道。大爷一把拉住我：“这是我的香皂!”
1、一只兔子看到农夫在树下打盹，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么?” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。” 兔子笑道：“都什么年代了，还不知道我们都用GPS了吗?!”
2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的?” 奶奶：“因为它们很爱吃胡萝卜!” 小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”
3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲?” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起!”
4、一只兔子去咖啡店问老板：“有没有冷的咖啡啊?” 老板说：“没有，我们这儿都是热咖啡!” 第二天，兔子又来了。老板说：“没有!” 第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。 第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊?” 老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡!”
精彩笑死人幽默笑话集3
1、一次在驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥们儿就拿出个打火机点着想照照看…… 2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬。每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。但有一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸*一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!” 4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头…… 5、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?” MM：“……” 6、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A：“我唱《相逢是首歌》。” 7、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。 8、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······ 9、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。 10、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的?” 女士满脸通红：“还是那几种姿势!”
笑话总是能给人带来一阵欢乐，希望这些让你开心！
