雷人搞笑幽默笑话段子（一）
1. 你知道玉镯子为什么只能戴一只手吗？因为鼓掌的时候就知道了...
2. 武汉的夏天号称“火炉”，去了之后才知道“热干面”的味道。
3. “等到四十岁，你我皆未嫁娶，就在一起吧。”读罢沉思片刻，不由感叹：这两人长得得多丑啊...
4. 天气炎热，公园里下棋的老头一个不少。婚姻制度是多么不合理啊！
5. 情商发明论
“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。”
“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”
6. 开车去商场买东西，看到一个女生几次都没把车停入车位，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一下。一次成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，女生终于把车停好了。
雷人搞笑幽默笑话段子（二）
1. 出门逛街，满大街的熟人，可惜一个也不认识。
2. 我现在无法直视任何唱《我是一只小小鸟》的男人了。
3. 司马光砸缸
大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的？”
司马光答：“因为祸从口出啊！”
4. 看到一瓶水写着“500mL 康师傅”，我就想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”
5. 有个乞丐端着破碗走到我跟前，说：“帮个忙吧。”我犹豫了一下，帮他端了一会儿。
6. 强迫症患者听歌有两种方式：一首单曲循环到吐，或者随机播放，但不停地切歌。
7. 吃货的呐喊
气吞山河的饿啊！！！
8. 郭敬明找工作被拒之门外，只因公司门槛太高。
9. 我一直有个问题：美国那么牛X，为什么亚运会一枚金牌都拿不到？
10. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
11. 有一个小女孩，刚长牙齿，所以总是流口水。我一看就喜欢，不是因为别的，主要就是因为长这么大，第一次碰到看到我会流口水的女生...
雷人搞笑幽默笑话段子（三）
1. 高校兵马
曹*：快快打探，我*还剩多少人马？
蒋干：只剩高校学生那么多了！
曹*：哈哈，尚可一战。再去打探！
蒋干：哎呀主公不好，只剩高校女生那么多了！
曹*：速速北归！再去打探！
蒋干：主公，只剩高校漂亮女生那么多了！
曹*：天亡我也！速速逃命吧...
2. 食人族游览记
食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈，回转寿司！
酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟，水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟，铁板烧！
酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸，水货！”
3. 包拯打包记
一天下午，包拯鼻青脸肿地回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了。
包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就....”
4. 画圈诅咒法
悟空要去化缘，担心白骨精又来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到合适的衣服。
爆笑幽默笑话内函笑话2
都说武汉夏天像个火炉，我去了才真切地感受到了“热干面”的味道。幽默就像是笑话的调味料，也是智慧的表现。今天，我们一起来欣赏一些极其滑稽的笑话吧！
绝顶爆笑幽默笑话(一)
“孩子他爸，我们儿子买手机被宰了！” “啊？他付了多少钱？” “他没付钱。”
“小明有多高？” “起码有一米三！” “马有多高呢？”
男：“在我心中，你就像一个大大的苹果。” 女：“讨厌，是说我脸又红又圆吗？” 男：“我是说，我要削你。”
A：雨滴落到水里为什么会产生泡泡呢？ B：雨滴从那么远的地方跑下来，不喘口气还能行吗？
有一天，爸爸对儿子说：“孩子啊，你知道吗？你的命是你四川表舅给的。” 儿子问：“为什么？” 爸爸说：“有一年，我和你表舅出国旅游，飞机出了故障，降落在一个小岛上。我们被土著酋长抓住了。在我们苦苦哀求之后，酋长终于同意释放我们，但要留下其中一个人的JJ。 你表舅听后马上说：‘葛老子的！’”
绝顶爆笑幽默笑话(二)
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺*杀向曹*阵中， 曹*见其英勇，命曹洪问其姓名， 云曰：“吾乃常山赵子龙也！” 曹*笑曰：“忽悠，继续忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，我是常山赵子龙，有何错？！” 曹*笑道：“长衫你大爷，你穿的明明是短袖啊！”
一女子来到山上的寺庙，想向方丈学传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？ 女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈再指毛血旺问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈笑道：“很好，你已经练成了，这功夫叫一指馋！”
“据说他身价20亿！” “比我多一个亿呢。” “哟，看不出你这么低调！” “瞧，口袋里也就20块。”
年轻人：“算命先生，请算一下我身上一共带了多少钱， 如果你猜对了，我再请你算其他方面。” 算命先生：“我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。” 年轻人：“你算得真准，那请你帮我算一下其他的。” 算命先生：“靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。”
看来你对笑话感兴趣。我可以告诉你更多类似的笑话或者其他有趣的内容。
精彩笑死人幽默笑话集3
1、一次在驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥们儿就拿出个打火机点着想照照看…… 2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬。每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。但有一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸*一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!” 4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头…… 5、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?” MM：“……” 6、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A：“我唱《相逢是首歌》。” 7、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。 8、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······ 9、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。 10、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的?” 女士满脸通红：“还是那几种姿势!”
笑话总是能给人带来一阵欢乐，希望这些让你开心！
