逗趣幽默冷笑话（一）
1. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有人说是《金剑雕翎》，有人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽。
2. 一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有*，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
3. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
4. 阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。
又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。
逗趣幽默冷笑话（二）
1. 一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”
2. 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗？”
“有！”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
3. 从外面买了一份*削面，用塑料袋拎回来。推门而入，哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
4. 一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
小男孩答道：我爸爸还有个大的！
5. “妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
逗趣幽默冷笑话（三）
1. 小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
2. 律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
3. 顾客的脖子第二次被理发师的剃*刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
4. 顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”
服务员：“就是鸡蛋呗！”
爆笑逗趣冷笑话 逗趣幽默冷笑话2
原来没吃*就睡了：
老王从梦中醒来，突然想起忘记吃安眠*，他从瓶中取出两片安眠*，自言自语地说：“唉，居然没吃*就睡了。”
逗趣幽默冷笑话集结：
第一辑：
1. 求电视剧：
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
回答：超级玛丽。
2. 厨房还是客厅：
刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有*，我要怎么办？
回答：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
3. 进出口行业：
某人带女友回来，朋友觉得女友很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，我还买过你卖的菜呢！”
4. 门前无冤鬼：
阎王派鬼卒访查民间名医，说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒到阳间后，见所有门前都有冤鬼。最后看到一扇门前只有一鬼彷徨，原来是今天刚开业。
第二辑：
1. 偷户口簿：
一位老母亲收拾抽屉时，拿户口簿对大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢？”
2. 纸巾还是鼻涕：
和暗恋的男生一起放学，他回头问我：“你有纸巾吗？”
“有！”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
3. *削面：
买了一份*削面，用塑料袋拎回来，推门而入，顺手扔到了床上。今晚没地方睡了。
4. 大JJ：
女同事到同事家做客，被穿着开裆裤的小男孩萌到，就撩他：“你的小JJ好可爱哦！”
小男孩答道：“我爸爸还有个大的！”
5. 鼠标和老鼠：
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
第三辑：
1. 分期买舟：
小孙征婚，最后一句是“欲觅一位知心女子与我风雨同舟”。他留下了自己的手机号。第二天，收到一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
2. 分期买车：
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
3. 脖子漏水：
顾客的脖子第二次被剃*刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
4. 婴儿鸡汤：
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”
服务员：“就是鸡蛋呗！”
逗逼精彩冷笑话 幽默笑话段子3
逗逼精彩冷笑话让人捧腹不已！家里装修时，师傅问我卧室要什么样的灯，我出于节俭心理说越省电越好。于是，他给我安装了一盏声控灯…… 更多精彩笑话尽在阳光网的笑话栏目，欢迎大家品味！
逗逼精彩冷笑话一则：在公交车上，人挤人，我紧挨着一位男士，他正在打电话，说：“昨晚住宾馆，老板问我需不需要叫小姐，我说不用，家里已经有一个……” 电话那头突然传来：“那你给老娘说说家里那个在哪？” 他尴尬了……我差点笑喷出来……
昨晚和朋友聚餐时，喝得有点多，想叫滴滴打车，结果不小心叫成了滴滴代驾…… 当我和代驾师傅见面后，我们都说了同样的话：“你的车呢？”
昨晚喝酒时，同事小李表白喜欢美女小陈，大家都劝他去表白。今天上班，小陈抱怨道：“昨晚不知哪个傻瓜半夜跑到宿舍楼下大声喊着爱我，喊完就跑了，我都不知道是谁……”
A：听说了吗？特朗普当选美国总统后，竟然不领取40万美元的总统年薪，只领取象征*的一美元。 B：这哥们不是缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。 A…… 无言以对！！
逗逼精彩冷笑话继续笑翻天：
不管你在哪里喝酒，回家的路再晚也请放心，总会有一群比你的家人还在意你的人在等着你！无论风雨如何，路口都有人等着你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心*故事。
双11到了，大家不买东西，就会积压库存。产品滞销，工厂没订单，工厂倒闭，老板带着小姨子跑路，员工们到仓库拿着原价卖上百、上千的产品，外面统统只卖20块。那个时候才是真正的低价。切记，切记……
你不买东西是没钱，买了东西也是没钱，这说明买东西根本不花钱啊！不花钱的东西，为什么不买呢？
这几天出门要小心，男士不要在外面抽烟，女士出门少喷香水，西北风我还是喜欢原味的。
俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！
副驾驶：机长，这么大的雾霾，我们是不是应该返航？ 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个啥。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！逗逼精彩冷笑话继续：
潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村竟然还有这么大片空地，我们都不知道，快看看能不能买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
我跟她说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：“我饿了！”妈妈会立刻起身说：“我这就做饭去！”跟爸爸说：“我饿了！”爸爸会笑呵呵地说：“走，咱们出去吃！”跟男友说：“我饿了！”他会温柔地问：“想吃什么呢？”跟女友说：“我饿了！”她永远会回你：“我也是……”
*知识的普及是*训不可或缺的一部分。听同学说，高中*训第一天，男寝互相不认识，竟然纷纷拿出压箱底的黄*段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写着东西。大家都惊讶，怎么有这么单纯爱学习的人。他说：“我在记。”
