“zmaab0898”通过精心收集，向本站投稿了19篇小品招聘开场白，下面小编给大家整理后的小品招聘开场白，欢迎阅读!
篇1：小品搞笑开场白
小品搞笑开场白
“交通嘉年华·末日狂欢”师生联欢会主持人台词
男：Hi，大家好，我是来自M交通星云的交通斯奥特曼。啊?你们说什么?高!富!帅!低调一点，什么我听不见?高富帅…哈哈被你发现咯
女：高富帅!那里?那里?
男：这里，这里。
女：什么这叫高富帅，好吧，24K镀金兽眼被亮瞎咯
男：你好我是交通斯奥特曼，外号高富帅
女：听说这里是“交通style”,帅哥如云
男：那是，咱交通就是帅哥多?请问你是小怪兽么?
女：嗯，我叫小甜甜，我是来破坏地球的，哈哈
男：唉，哪有这么可爱的小怪兽，看来还是让我来用“交通style”来拯救你吧，小甜甜
女：那群人是谁呀，干嘛老盯着伦家看，不好意思了拉
男：他们是(嘉宾)
男：甜甜，你喜欢舍歌呀?
女：《昨日重新》，说了你也不会唱
男：你要知道咱M交通星云是无所不能的，好，今天就让你重新昨日的没好，让你放弃毁灭地球的念头。下面请欣赏萨克斯伴奏《昨日重新》
女：皇上，你只记得当年大明湖畔的夏雨荷，你可曾记得那年为你们撑船的容嬷嬷。唉。好痴情的容嬷嬷。
男：容嬷嬷是谁呀?雨荷?是薄荷味口香糖么?不错，我喜欢这味道 女：就是琼瑶笔下人物
男：甜甜，琼瑶是啥，可以吃不?
女：你真是Out Man ，连琼瑶阿姨都不认识!好吧，看在你刚才让我听了那么一首好听的歌，我让你看看了解一下咱的琼瑶吧。 男：嗯嗯，谢谢甜甜
女：下面请欣赏小品串烧《琼瑶剧》与《选妃》
男：嗯嗯，知道咯，原来琼瑶姐姐不可以吃的，是来看的 女：24K纯Out Man
男：对咯，甜甜，你是不是喜欢跳舞呀
女：嗯，你怎么知道
男：上次我看到你在小溪边洗澡
女：什么?洗澡?
男：呸，跳舞，跳舞，跳舞
女：是的，我喜欢一支舞《林中溪水》，可是跳的不好
男：哈哈，说咯，大交通无所不能咯，让你看看咱交通妹子的实力，下面请欣赏独舞《林中溪水》
男：甜甜，看完这舞，是不是可以不破坏地球咯
女：看心情，跳完再说…..
男：那舞咋样
女：很好呀，好喜欢那种曼妙的感觉
女：对咯，刚才我来的时候看到一堆小玩意儿，是干嘛用的呀? 男：哈哈，不能说的秘密，除非你答应我不破坏地球
女：看心情，哪天心情不好，一个波，日本钓鱼屿就被吸过来咯，日本就没咯。
男：好好好，告诉你，这是我们互动游戏的奖品哦
(主持人自由发挥)
男：小甜甜小怪兽，你来自哪里
女：我来自新疆乌鲁木盆地。
男：会跳新疆舞不?
女：好久没看到别人跳咯，突然好想家
男：想不想别人给你表白
女：想
男：看，一脸花痴的样子。好吧，成全你，下面请欣赏新疆歌舞《喜欢你》
男：怎么回事呀，刚才不是还挺开心的'嘛，现在干嘛这么沮丧 女：我想MJ咯
男：咦，我也喜欢MJ耶，嘻嘻，找到共同语言咯
女：谁要跟你说笑，我是真的挺难过的
男：好拉，我们倒数321，看看谁来咯
男：下面请欣赏MJ的《致敬MJ》
3 2 1(男女合)
女：小奥特曼，谢谢你让我开心，我突然发现地球好有爱 男：嗯，终于决定不破坏地球咯
女：看心情
男：我最近才不爽呢，我嫦娥表姐快成大龄剩女咯，我那舅舅非要把她嫁出去，结果说要征婚，一堆男人来咯，家门都被挤爆咯 女：啊，真这么好玩啊，好想去看看
男：就在那呢，现在又来一批， 唉，带你去看看吧，顺便慰问下我可怜的表姐
女：下面请欣赏话剧《嫦娥征婚》
女：喂，你喜欢啥歌呀
男：问这干啥
女：就问问
男：你猜
女：好，我准备了一些歌，看看我有没猜到
女：下面请欣赏歌曲串烧
女：怎么样，有没猜到
男：有吧
女：什么叫“有吧”
男：小甜甜，能不能好好的，不要毁灭地球
女：不行，不行，不然我来这干嘛
男：好既然如此我只能使出我的杀手锏咯
男：下面请欣赏“交通style”
女：喂，喂，那个是不是真的生气拉，其实人家也不是故意想破坏地球的，这是任务
男：难道地球好么，你在这不开心么?
女：不是，你听我解释
男：不说咯，现在还有重要的事呢
女：哦，下面我们进行晚会抽奖
(自由发挥)
女：小曼曼
男：什么事
女：我决定不破坏地球咯，我要和你好好生活在地球上
男:欧也，就等你这句话咯
女：下面干嘛这么吵
男：哈哈我的老师，小班们听到你不破坏地球的消息很开心，想上来唱歌咯
男：下面请欣赏老师，小班们的歌曲串烧
男：大家HIGH 起来，HIGH 起来……
篇2：春晚小品开场白
A：花海如潮，这是充满希望的春天
B：万象更新，这是洋溢欢乐的海洋
A：尊敬的各位领导，各位来宾
B：亲爱的朋友们，大家下午好！
A：在新的一年即将来临之际，我们向在座的各位领导，各位来宾，各位朋友。
B：向此时此刻仍然工作在临床第一线的同志们
合：拜年！
A：祝大家新年吉祥
B：新春愉快，合家欢乐
A：年年新春年年高唱新春曲，岁岁祝福岁岁欢跳祝福舞
B：主办的20xx年“迎春”午会今天在这隆重举行
A：希望我们的春节联欢会能给大家带来节日的快乐和幸福
篇3：春晚小品开场白
张：亲爱的朋友们大家
合：过年好！
魏：这里是20xx天水春节联欢晚会的`现场我们台上所有的主持人给全市人民
合：拜年啦！
晓燕：今天是个团圆的日子，无论您在何处我们都怀着最大的热诚邀请您一起共迎新春
张：今天是个喜庆的日子，在过去的.一年无论您收获什么，今夜我们都会邀您一起举杯欢庆，同贺新春
文丽：今天是个迎新的日子去旧图新万象更新无论您是几零后，今夜我们都邀您一起欢歌热舞，尽展新意
魏：今天是个祈福的日子连年有余四季平安无论您对新年有什么样的期待，我们都邀您一起抖擞精神，共谱新篇
张：今天是个好日子新春新意新禧新篇汇在一起就是新春天水，让我们共同聆听《喜报春来》
篇4：招聘的开场白
“您好!我是某某公司的人事经理，请于某某时间某某地点来本公司面试。”这是最简单常见的.电话面试邀约。上面已经提到，当应聘者接到数个电话通知后，对类似的电话已经不会特别在意了。因此，寄希望于对方接听时的礼貌应答，往往与实际邀约效果相差很大。
一、相关人士对此类邀约总结了以下几点，仅供参考：
a)“您好!是某某吗?”确认对方身份，也给对方反应的时间。
b)“我是某某公司的某某部门。”报出自己的身份。
c)“您是想找销售的工作么?”依据个人简历中的求职意向，在最短的时间内再次确认对方的求职需求，如果对方的求职意向与简历上或者公司招聘需求不符，应马上结束通话。
d)随意问一些问题，给对方连续说三句话的机会，判断一个人的语言表达能力、思维。
e)考察对方以往的工作能力。
f)过去最好的业绩。
g)月平均收入(与公司情况是否相符，对方高于我方应放弃)。
h)喜欢何种销售方式(判断是否能接受公司的销售方式)。
i)离职原因(虽然没有几个人说的是实话，但是也看对方能否自圆其说，再次判断其表达能力)。
二、通知时间、地点
面试地点：说详细地址，详细到门牌号。能提供个人乘车路线最好，面试官也要有服务的意识。
最后一句：重复公司的名字。
整个电话面试的时间应控制在5分钟内。
三、面试约见
打了这么多电话，终于要进行最后的面试了，之前的所有铺垫工作，都是为了在最后的环节成功约见合适的应聘者。
从人才营销角度来说，约见时面试官要做的就是把公司最好的东西呈现给个人，什么是最好的，就是公司吸引人才留下来的地方。面试官要把公司的产品、行业地位以及发展前景自信满满地传达给应聘者，才会感染到应聘者。
另外最重要的就是福利待遇。有的面试官很忌讳谈这个问题。找工作为什么?换工作为什么?薪水在更多时候是决定因素。招聘和求职要互相满足需求才行。直白的说出底薪，没有底薪的要强调提成的比例，让应聘者清楚的了解到努力工作一个月能得到怎样的回报，并向应聘者传输一个概念：努力就有回报，得到回报最多的肯定是最努力的。另外，齐全的福利保障也是个人求职者关注的焦点之一，更是企业正规化的体现点，所以适当的时候将这些信息传达给个人求职者是成功招聘销售人才的必要因素。
篇5：年会小品剧本《招聘》台词
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格小品剧本
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end; TEXT-INDENT: 2em; MARGIN-BOTTOM: 1.2em“>经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的`角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·; TEXT-INDENT: 2em; MARGIN-BOTTOM: 1.2em”>女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·; TEXT-INDENT: 2em; MARGIN-BOTTOM: 1.2em">男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
篇6：公司会创意小品剧本《招聘》
公司会创意小品剧本《招聘》
每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物：
公司总经理钱总、
面试官王经理( 1 人)
面试官助理小李( 1 人)
幕后旁白( 1 人)
应聘人员(3名女性)
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
相对较胖，超级自信的丁美丽
气质形象出众，超级拜金女徐纤纤
年会小品创意：
某家小型私营公司招聘公关经理， 有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰
年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!
宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”
《一》
“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”
穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的'一些公关营销策划方案，请您过目。”
面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”
说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”
面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
《二》
钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。
然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。
钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”
《三》
“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”
面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”
徐说：“钱总好。”
钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”
徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”
徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。
面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”
徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”
王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们攻关经理的工作比较轻松的。”
徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”
王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”
徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”
说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”
徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。”
在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。
钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”
回过头对助理小李说：“叫下一位。”
小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”
王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”
钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”
王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”
“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”
年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
更多热门文章推荐参考：
1.十大企业年会创意节目【经典】
2.20会节目创意小品剧本:搞笑新闻联播
3.公司年会小品剧本《面子》
4.2015公司年会搞笑小品剧本:超级招聘
5.2015年会节目创意简单节目
6.2015公司年会创意节目小游戏大全
篇7：公司会创意小品剧本《招聘》
每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物：
公司总经理钱总、
面试官王经理( 1 人)
面试官助理小李( 1 人)
幕后旁白( 1 人)
应聘人员(3名女性)
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
相对较胖，超级自信的丁美丽
气质形象出众，超级拜金女徐纤纤
年会小品创意：
某家小型私营公司招聘公关经理， 有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司20会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰
年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!
宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”
助理小李翻开面试登记册，到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”
《一》
“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”
穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。”
面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”
说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”
面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
《二》
钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。
然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。
钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”
《三》
“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”
面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”
徐说：“钱总好。”
钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”
徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”
徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。
面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”
徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”
王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们攻关经理的工作比较轻松的。”
徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”
王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”
徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”
说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”
徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。”
在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。
钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”
回过头对助理小李说：“叫下一位。”
小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”
王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”
钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”
王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”
“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”
年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
[20最新公司会创意小品剧本《招聘》]
篇8：短篇小品
甲：今天咱们要演出;
乙：叫我四人出节目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!
甲：唱歌跳舞不在行;
乙：相声小品演不出;
丙：眼看演出要开始;
丁：(做傻眼状)木!
甲：叫苦连连也没用;
乙：不如上网来求助;
丙：网上作品真不少;
丁：(做吃惊状)唬!
甲：赶忙四处来点击;
乙：看看哪里有出路;
丙：笑话谜语真不错;
丁：(竖大拇指)服!
甲：有个笑话真不错;
乙：保证听了笑破肚;
丙：编成一个三句半;
丁：行不? (停一下，问大家行不行，行则继续说下去)
甲：既然大家都说行;
乙：咱四人拿它做节目;
丙：晚会上面演一演;
丁：是任务!
甲：话说某女长得丑;
乙：已经长到三十九;
丙：一直没能嫁出门;
丁：犯愁!
甲：听说某地拐人口;
乙：卖为人妇到山沟;
丙：丑女一想真不错;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：丑女被人蒙上了头;
丙：抓进车里车起步;
丁：开走!
甲：车开半路停下来;
乙：人贩子一看吓昏了头;
丙：如此丑女谁人要;
丁：掉头!
甲：车子回到老地方;
乙：丑女死活不肯走;
丙：甘心被卖为人妇;
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁;
乙：不知如何赶她走;
丙：忽然横心一声吼;
丁：车留下，咱们走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)
篇9：小品
小品
地点：某部连部
人物：小宝爹――50岁农民
朱小宝――18岁列兵
连长――30岁上尉
[幕内：“朱小宝！”“到！”“把人带到连部看好，待会我去处理。”“是！”
[“走！”――朱小宝一声断喝，小宝爹上场，他头戴草帽，肩挎小包，不时扭头看看后面，小宝，小宝紧随其后，手里端着半自云动步枪，一脸严肃，押爹上场……
宝：老实点，进去！
爹：（悄声地）算了，我就不进去坐了！
宝：少嗦，进去！（用枪示意，爹忙进屋，对屋里好奇地审视，正欲坐到椅子上）蹲下！
双手抱着头。
爹：抱头干啥？
宝：叫你抱你就抱！
爹：（双手捧脸）
宝：上面！
爹：（双手抱头）
宝：（偷偷地朝外张望，见无人，这才放下枪，来到爹跟前，生气地）爹！
爹：（搂头就要打）好你个兔崽子，真把你爹当犯人了！
宝：嘘――（朝外张望，爹忙抱头）哎呀，没人。
爹：没人你嘘啥？
宝：（发脾气）你不是说你今天要回家吗？咋还不走？
爹：去过车站，车票不好买。
宝：那你翻墙进来干啥？
爹：门口有岗，我怕进不来。
宝：那纠察抓你，你咋不跑哩？
爹：军营太大，不知往哪儿跑？
宝：这下可好，咱这父子关系不暴露才怪哩。
爹：暴露就暴露，你以为我好受，我都来二个多月了，对谁也不敢承认我是你爹，总共见
过你两回，还都是混在地方慰问团里头，帮人家抬大鼓进来的，我都成啥啦？都成了
地下党啦！
宝：爹，我都十八了，你老跟着我干啥？
爹：那人家当官的家属能跟着，我就不能跟着啦？
宝：人家那是随军媳妇。
爹：那我就是随军爹。
宝：你看看，全连凭多人谁他爹跟着哩？我丢不丢人！
爹：看你说哩，我在外面崩爆米花，谁知道我是你爹？再说，你从小学到中学，哪天上学
我不跟着？这习惯一下子改不了！
宝：我现在已经锻炼得像个军人了，新兵连结束的时候，我还得过嘉奖哩！你说现在咋办？
待会儿我们连长来了，万一知道咱们这关系，我咋交待哩？！
爹：那还不怪你个兔崽子！
宝：怪我？
爹：你刚当兵一个月，就写信说你受不了啦，让我赶紧来，这是不是你说的哩？
宝：我……我说让你来你就来？那我让你走你咋不走哩？
爹：你这鬼孙说笑咋恁噎人哩？咱俩是不是约好了，我要是想你了，我就用爆米花机“邦，
邦，邦”连放三炮，你就出来让我见一面，今个倒好，我“邦邦邦，邦邦邦……”一
连崩了三七二十一响礼炮，你愣是不伸个头。
宝：我……
［幕内连长：“司务长，大伙很辛苦，中午食堂多加两个菜吧！”
宝：（惊慌）啊，连长回来了。
爹：那我走了！（欲走）
宝：站住，你走了连长问我要人咋办？
爹：那……他要是问我……
宝：千万别说你是我爹！问啥你就说……你热爱解放军，想进来转转。
爹：中中，哎，我给你带了一瓶糊辣汤！来喝两口……
宝：哎呀，都啥时候了，还喝糊辣汤！收起来，收起来！
爹：那我还蹲下不？
宝：快蹲好，快蹲好！
爹：（忙蹲下，忽然发现）你把枪拿起来。
[连长手拿文件夹，小红旗上。
宝：（对爹在喝）坦白从宽，抗拒从严，蒙混抵赖死路一条。
连：（愣，随即笑）哎，朱小宝，这就是你对了，他又不是犯人，情况没有了解清楚之前不
能这样，老乡起来吧！
爹：没啥，平时我也经常蹲着。
宝：叫你起来你就起来嘛。
连：老乡，你叫什么名字？
爹：我不是他爹！
连：不，老乡，我是问你贵姓？
爹：我不贵，姓朱！
连：噢？那你跟我们这位小战士同姓啊！
爹：同姓我也不是他爹！
连：老乡。你不要紧张，我要想问你，你为什么要翻墙进营区？
爹：我……
宝：你是不是热爱解放军，想进来转转？
爹：对，我是热爱解放军，想进来转转……
连：噢！你那书包里装着什么东西？
爹：（边说边从包里掏出望远镜，糊辣汤，改锥等物）
连：这望远镜怎么回事？
爹：……热爱解放军。用望远镜看
篇10：新年开工茶话晚会小品:招聘现场
上官：在工作中我们不可避免会与上级有分歧，那请问你怎么处理？
孙悟空：哪那么多废话，俺来这里工作是你们的荣幸，要不是紫霞，俺来你们这儿耍猴呀。
包拯：（陡然振奋）紫霞是谁，漂亮吗，结婚了没有，今年多大了？
孙悟空：（陶醉）紫霞让我在你们公司成立5的时候来找她。五百年了，紫霞，你一定还像当初我们分手时那么beautful！（从怀中取出一朵花，一片片摘掉，扔在地上）
上官：猴哥，现在是我们公司才成立第耶！
孙悟空：我操，才第20年，劲斗云还有穿越的本领哪，都怪牛哥的xo？，走错招聘现场啦，我闪！
两考官：面面相觑，我们公司要发展到500年以哪？欧耶，找主席领红包去（击掌相庆，喜庆音乐《财神到》配合。岳飞、唐伯虎、孙悟空、秋香姐、石榴姐抱着大红灯笼、中国结、金元宝扭屁股上台拜年！）
上官：谢谢猴哥
齐声道：谢谢众神仙！客房部全体员工恭祝大家新年快乐！（拜年）！（有序的扭屁股下场）
影员当：孟旭饰大宋清官包拯、杨丽娇饰皇帝秘书上官婉儿（加报幕）、孙志伟饰武状元岳飞、王杰饰风流才子唐伯虎、胡松饰齐天大圣孙悟空、张玉霞饰秋香姐、尹小飞饰石榴姐、彭小懂饰王朝、封兴盛饰马汉。
鸣谢：服装设计组；马青工作室、影响负责人；陶建秀。
兄弟们真的很遗憾没给大家留下精彩的片段做回忆，真的很感谢大家，在你们身上我又找回了对工作的自信。在开始排练是我真有打算过放弃，是你们为了集体荣誉牺牲自己仅有的休息时间积极参加排练，是你们身上着股特有的凝聚力让我从新找回了希望，再大的团队如果少了这股力量也会变得消瘦，再小的集体如果有了这股力量也会逐渐强壮。我就把这段剧本留给大家做一段回忆，让她时刻激励着我们，提醒着我们，我们曾经成功过，未来只要我们愿意付出努力也同样精彩。让我们用这股特有的凝聚力去团结客房部的每一个成员！
篇11：公司年会搞笑小品剧本：超级招聘
公司年会搞笑小品剧本：超级招聘
(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历?咱不专业啊!
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
B：男的要帅，女的怎么办?
A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的'精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?
(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)
C：叫什么名字啊?
B(一脸恭敬)：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……
A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划?
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?
D(伸手)：拿来?
A(一惊)：拿什么?
D：Offer.
A：凭什么?
D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退)：你要干什么?
D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?
A：年轻人，光长得帅是没用的……
D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的?
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢?
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)
A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)
D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
(E出场，脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰)：二位好!
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E(坐下，有些不安)请问……
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A：请问你有什么特长?
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的?
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢?
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的……
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E：呃……一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B：饭?
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
更多热门文章推荐阅读：
1.会节目创意小品剧本:搞笑新闻联播
2.公司20会创意小品剧本《招聘》
3.公司年会猴年祝福语【搞笑版】
4.2015公司年会小品剧本《面子>
5.2015年会节目创意简单节目
6.2015公司年会创意节目小游戏大全
篇12：小品---开心辞典
小品---开心辞典
[开心辞典]经典暴笑
人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。
主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。多谢大家对我的支持啊。
＊：主持人自己鼓掌。这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。
瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？
＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。
瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。
瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。
小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。
主持人：哎呀...看我面子来的，多谢你对我的支持啊，小第这里有礼了啊。[主持人双手抱拳]
小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？
主持人：你是干啥的呀？
瞎子：就他这样打经都没人用他。
瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。
小儿麻疲：我告诉你啊。你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。要是把你打成半身不随你可别怪我啊。
主持人：你刚才说你是干啥的'，什么大人物啊？
小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。哈......
主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？
小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。哈......
主持人：好了，好了，别说这些了，请三位评伟入坐。
＊：瘸子在坐下的时候本网版权所有还拌倒了。
主持人：我的妈呀，你三个都火死我了，叫大家见笑了啊，我先说明一下啊，因为我们这个节目刚刚举办，由于经费不足，也就只能请这样的了，请他们一个人才给10块钱，如果有失物之处还请多多原谅啊，下面有请今天的特邀嘉宾，同时他在本村也是最有知名度的人物，有请：雕树棍。
＊：雕穿着大挂，一副汉*的打扮，骑着二八自行车，上台，雕把车放在一边，和几个评伟握手，主持人也过来和他握手。
主持人：欢迎欢迎啊，哎呀...就等你了，你怎么才来啊？
雕：别提了，我这车老煞气，骑一会就得打点气，没看见我这车后面有个气管子吗？累死我了。
主持人：赶紧的吧，快请坐。
雕：太客气了，那怎么还有瞎子呢，算命的啊？
主持人：算啥呀，是今天的评伟，你不用搭古他们。
雕：不用给上点烟啥的呀？
主持人：那可不行啊，我们不允许贿赂啊，现在开始进入今天的主题，第一：你要答出12道题，地二：你在答题的时候可以有三次求助的机会，地三：你可以得到三个家庭梦想。
雕：梦想啊？
主持人：我说的话你明白了吗？
雕：哈哈......淅沥糊涂。
＊：三位嘉宾鼓掌说好.......
主持人：好什么呀。叫你们说话了吗？还不如找三个哑巴了。[主持人对雕说：你可以说出你的三个家庭梦想了，说吧你要点什么？]
雕：家庭`梦想啊？
主持人：啊，别不好意思，想要啥你就说呗。
雕：啊......梦想啊，哈...那我就要500万人民币，现金啊，有一张假的也不要啊，地二个给我一个一万多平别墅就行，地三个梦想，就要一辆法拉力跑车就行了。
＊：主持人直勾勾的看着雕。
雕：哈...行了，我就要这些了，知足者长乐吗。你看我干啥呀？真够了不要别的了。
主持人：我说雕树棍同志，你就没想当个国务院总理啥的？
雕：你拉倒吧，我还当总理，我跟俺村委会这些人，混了5.6年了，我就请他们吃饭都花老多钱了，我跟他们就说，我说啊，我也没什么要求，叫我当个公安啥的，可是他们说我啥，说我形象不好，怕给老百姓起反作用，后来我好说逮说，村长才同意叫我当个通信员，说我穿这身，再骑个车最适合干这个了，你还叫我当总理，别豆我了，哈...哎...你是不是那我开心呢，告诉
篇13：小品策划
一、活动意义和目的
1、小品以其喜闻乐见的大众形式和脍炙人口的深刻内涵，深受人们的重视和喜爱，为加强我学院的文化氛围，活跃同学大学生活。为同学们在大学的生活当中寻找并发现一个新的自我提供一个舞台，特策划举办本次小品大赛。
2、对于学校的文艺本身的发展来讲，通过类似的表演比赛来挖掘人才，为以后的文艺节目提供更多丰富元素，为迎接建党九十周年做准备，小品主要内容有：建设宿舍文明、大学生校园生活(爱情观，职业观，人生观，价值观)
二、活动对象：土木系全体学生
四、主办方：土木系团总支学生会
五、承办方：土木系团总支学生会社会实践部
六、所需物品：音响，话筒，气球，彩丝，胶带，绳子，条幅，宣传板
七、作品要求：
1、作品体裁以小品为主，内容要求积极健康向上，有一定文化内涵。
2、时间要求控制在5到10分钟左右。
3、剧本来源可以是经典剧目，也可以是原创剧本，为鼓励原创剧本参赛特给予原创剧本0.2的加分。
八、准备工作：
1、利用两天的时间完成活动的策划书并申请院领导批准。
2、制定出报名表格，宣传海报。(宣传部)
3、在4月13日贴出宣传海报，广播站广播，在一饭，二饭门口进行宣传。(实践部)
4、在4月13日向发放比赛报名表。(实践部)
5、报名表格在4月15日4:30统一交到F栋309。(实践部)
6、申请E栋402为活动地点。(实践部)
7、联系参与演出的乐队和歌手(实践部)
九、活动进行：
1、初赛阶段
地点：E栋402
比赛形式及流程：
①要求土木系10届各班至少组织一支队伍，至多三支队伍进行参赛，09届各班组队参加，土木系团总支学生会各部门组队参加，激励自由组队并以小队的名义参加比赛。
②初赛顺序由报名先后的顺序开始
③初赛结束后，各队伍派代表抽签，决定决赛参赛顺序。
比赛结果
取评委评分的平均分为每支队伍的最后得分，取前8名的队伍进入决赛，公布比赛队伍的名单和参赛顺序。
工作安排
初赛评委：土木系团总支、学生会主席团成员
计分统分：社会实践部2名成员
音响声乐：
现场布置：社会实践部成员
2、决赛阶段
地点：待定
比赛形式：进入决赛的8支队伍及其参赛节目
比赛结果及奖品：
一等奖一名奖金60元奖状
二等奖一名奖金40元奖状
三等奖一名奖金30元奖状
其他奖项设置：最佳导演奖一名最佳编剧奖一名最佳男女主角最佳专业及最佳班级组织奖(其他为优秀奖)
人员工作安排
评委：待定
计分统分：实践部
嘉宾接待实践部
主持人主持人队2人
现场布置：学生会宣传部、生活部、社会实践部成员
比赛流程：
①开场乐队演奏
②主持人介绍评委和到场嘉宾并向观众及评委宣读比赛规则。
③比赛正式开始，参赛队伍按照抽签顺序依次进行比赛
④半数队伍比赛完毕之后邀请校园十大歌手同学演唱歌曲
⑤比赛继续进行，直到所有参赛队伍完成表演比赛。
⑥请评委做全场点评，计分人员统计分数和撰写奖状
⑦进行颁奖仪式
⑧全场比赛结束
十、所需资金：
气球：30元
彩丝：30元
条幅：200元
宣传单，报名表格：90元
奖金，奖状：200元
矿泉水：50元
共计：600元
篇14：小品策划
活动背景：相声是中国的传统文化艺术，充分显示着中国的博大文化艺术内涵，为人们的生活增添了不少色彩。但随着人们物质文化的提高，对于相声这一传统文化艺术的追随者越来越少，因此，相声出现了前所未有的没落期。作为当代大学生，我们应让这样的艺术继承下去。相声作为一种传统的文化艺术，深受同学们的喜欢，尤其是当同学自己演译并出现属于我们自己的舞台上时，那种亲切和欢喜是不言而喻的。话剧起源于西方，但在中国各大学高校倍受青睐。著名戏剧理论家刘厚生认为，中国目前还谈不上商业戏剧，当代中国话剧作为舶来品，既要继承自己的传统，也要继承国外话剧本身的传统。中国艺术研究院研究员马也提出“成败兴衰戏剧观”――许多戏剧家和剧院失败在戏剧观上，他认为话剧的最高本性决不是娱乐，而是要解剖、表现和发现人与人性本身。所以我们要让更多的人喜欢话剧、相声、小品等表演。
一、活动主题：弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，
丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。
二、活动名称：咸宁在职业技术学院第二届话剧、相声、小品大赛
三、活动对象：咸宁职院全体学生
四、活动内容：本次大赛内容以话剧、相声、小品为主（可为双簧、快板、哑剧、评书、大鼓等）。
五、活动意义：相声、小品作为我国明间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。为让更多的.在校大学生了解传统文化喜爱传统文化；话剧深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。秉承“青春与改革开放同行”的主题，决定举办“咸宁职业技术学院第二届话剧、相声、小品大赛”。
六、策划主办单位：院学生社团联合会“南国红豆“相声、小品社及生物工程系团总支
七、承办单位：社联各协会以及各系部团总支。
八、赞助指导单位：咸宁曲艺家协会、远景文化传媒有限公司、
九、宣传方式：院社联宣传组及生物工程系团总支宣传部各出两块宣传板、各系宣传部出宣传海报、院广播台每天对此活动进行广播。
十、活动流程：
比赛流程： 4月20日前各系上交参赛选手名单和参赛剧本。
复赛、决赛采取淘汰制，各系至少选出一至两组参加总决赛。
决赛采取现场pk制决出一、二、三等奖及优秀表演者奖。
十一、报名方式：初赛阶段以各系为单位报名参赛，请各系自行进行初赛删选节目后，上报两个参赛节目，同时请填好“咸宁职业技术学院第x届话剧、相声、小品大赛”选手报名表交与活动相关负责人【附1表参赛报名表】。（报名团队也可自由组合，由组织或单位保送）
活动负责人：xx
十二、活动地点：待定
十三、奖项设置：本次比赛共设：团体一、二、三等奖个一组，最具人气奖三名。最佳演员奖三名。
十四、经费预算：宣传条幅：2条 2x50=100元
荣誉证书：60元
奖 品：450元
茶 水：150元
服 装：400元
请 柬：200元
化 妆：150元
音箱灯光道具：500元（部分赞助）
其他费用：100元（打印、笔、话筒电池、洗印照片）
总计：2100元
篇15：小品----愿望
甲(小雷)性格善良,勤劳,富有爱心乙(超子)普通舍员丙(彬)幽默,淘气
(上台,丙乙先上,乙背对观众,坐着看报纸)
丙:无聊无聊,天天烦恼,个头没长,红颜以老,可悲呀!可悲!(加动作)
乙:都二十一世纪大学生了,发什么牢骚呀!
丙:(转头向乙)小雷上那去了?
乙:不知道,可能出去给人家打工了吧!
丙:打工?小雷家里很穷吗?乙我也搞不懂,听人家说他家里挺富裕的,你看他爸他妈
都是老师,应该不会到这个地步吧!
丙:是呀!老师家的孩子都挺有钱的,那他怎么没周都出去打工呀?
乙:这我也不知道,不解呀!不解,胜似一潭秋水也!
丙:大哥呀!好句子呀!可以和李杜媲美了,我得个你记下来.
乙:一般,一本网版权所有般吧!说也是,真搞不懂小雷在干什么?
丙:搞不懂很正常嘛!你的智商在那儿明摆着嘛!
乙:去!
(这时有人敲门来送信,乙开门,接信)
丙:谁的?
乙:反正不是你的?
丙:说也是,如果我女朋友给我寄信起码这么大个信封!(加动作)
丙:谁的,拿来我看看,哪儿来的?(上前抢信)
乙:小雷的(把信给丙)
丙:希望小学,小雷的女朋友才上小学呀!
乙;你瞎说什么呀!小雷是那种人吗?
丙:怎么不可能呀!一切皆有可能吗!你看神六都升天了,妇女都解放了,
小雷谈恋爱了,我也就不牵挂了!
乙:你在那胡说什么呀!小雷,他不是那种人.
丙:(走到乙面前指着信)超,我敢跟你打赌,这绝对是封情书,要不咱拆开看
看.
乙(把信拿回)那而那行呀!侵犯人家隐私!(把信拿到一边)
丙:(跟着乙)啥隐私不隐私的,兄弟嘛!他的不就是我们的,我们的它不是还是我们的吗!
乙:兄弟也不行!
丙:没胆量吧!还男人那!没点男子汉气概,没点男子汉精神,没点男子汉气质,更没有………
乙：你有，对吧！你拆呀！（把信给丙）
丙：（面对观众）拆就拆，男人嘛！敢作敢当（转向乙）我可真拆了
乙：你拆！
（丙拿着信，自言自语）
丙：你看这字，你再闻这味，绝对是最纯正的东方女性的味道。
（丙拆开了信，边走边看）
丙：哎呀---妈---呀！哎呀---妈---呀！
乙：你一惊一乍的，干吗了你！
（乙上去看信）
乙：哎呀-妈--呀！哎呀--妈--呀！
（吃惊的拍丙，把丙给拍倒在地，欹扶丙，丙爬起）
丙：我的腰呀！快摔断了
（丙乙对视）
丙乙：感谢信呀！
感谢信
好心的小雷哥哥：
还好吗？你寄来的钱我已经收到了，我没有什么可以报答你的，我会更加
努力的学习，来报答你们这些帮助我的好心人。
自从父亲走后，一家人的生活重担都落在我一个人的肩上，但我从来没有怨恨过
我的父母，因为他们能给予我这个生命就已经是很大的恩赐了，虽然他们没有给我像其他同龄人一样的小公主样的生活。我非常非常的`想上学，每次看着别人家的孩子背着书包去上学，我心里就有一种说不出的味道，眼中不只是羡慕，有时也有一点自卑。
是你呀！小雷哥哥！你圆了我的梦。在我最艰难的、最失落时候，你那封热情洋溢的信，让我重拾自我，让我找回自信，让我……
让我们共同努力吧！我想我们的明天会更美！
就此止笔吧！远方的朋友-----梅子
乙：原来这就是小雷打工原因呀！
丙：是呀！小雷真是太帅了，比刘得华喊帅；小雷真是太拽了，比周星星还拽！
乙：没想到他平时不吱声，背后竟有这种好事
丙：你没听泰戈尔说过：生活是不缺少伟大的，只是你缺少发现的眼睛而已。
（在这时小雷回来了，乙丙手忙脚乱，乙摔到了，丙把信藏在身后）
甲兄弟们干吗呢！
乙：玩儿丙：玩
甲：彬，手里拿什么呀？
丙：废---纸-废---纸而已（把信给乙）
甲：废---纸？给我看看----
丙：那你看了可别生气
甲：你在这人真可笑，我看张废纸生什么气呀！
丙：那咱一言为定！
甲：好，驷马难追！
丙：别驷马了，神六吧！神六难追
甲；好！神六难追，就神六难追
丙：信没在我这，超，给他
（乙给甲信，甲边走边看）
甲哎
篇16：小品闹元宵
令冲凉：这啥也没有，谢谢哥哥。
令冲凉：朋友，你也看见了，这是我哥哥刚刚送给我的满满一袋元宵渣子面粉，回家好好冲碗糊糊喝，剩下的还可以贴贴对联。
船夫：你在这糊弄谁呢?把钱给我，信不信我削你。
令冲凉：(跑)哎呀，你别追我了，我没带钱。
船夫：信不信我削你。
令冲凉：你别追我了，我没带钱。
船夫：你给我站住，把钱给我。
令冲凉：你别追我了，我没带钱。
船夫：你给我站住，把钱给我。
令冲凉：你别追我了，我没带钱。
船夫：你给我站住，把钱给我。
令冲凉：你别追我了，我没带钱。
船夫：你给我站住，把钱给我。
令冲凉：你别追我了，我没带钱。
船夫：你给我站住，把钱给我。
令冲凉：你别追我了，我没带钱。
船夫：你给我站住，把钱给我。
大哥：我说兄弟，别追了，我兄弟不是差你十文钱么，哥几个一时半会肯定是凑不齐了。
令冲凉：别追我了，我没带钱。
大哥：这样，我给你打个欠条。
船夫：十文钱还打欠条。
大哥：今日欠…怎么称呼?
船夫：付继平
大哥：富济贫劫他。
船夫：干什么玩意，劫我干啥?
大哥：祖宗教导过我们，一定要
众人：劫富济贫
大哥：富济贫你让我们找的好苦啊。
船夫：我叫富济贫，你们就劫啊。那我那邻居叫梁子，你咋不劫呢?
大哥：祖宗还说了一定不能
众人：结梁子
大哥：哈哈，我也纳闷呢，我说祖宗怎么单单就跟我们提这两个人呢。
船夫：这是两个人吗?咋这么没文化呢?劫富济贫那是个成语，结梁子就是结仇的意思。
大哥：此话当真
船夫：我敢用我的性命担保
大哥：既然你这么有文化，不如留在山上给我们当军师。
无能：唉，哥哥，都已近有我了，不用再请副军师了吧?
大哥：我说无能啊，之所以我们大家找这两个人找了这么多年，都是你教唆的。
无能：哥，不管怎么说，今天你这两人是不是找着了。
大哥：嗯，倒是。
无能：是吧
大哥：这样吧，你就留下来把。
船夫：好
大哥：你们的意思如何?
众人：这
大哥：好，既然都没有意见，那这事就这么定了。又巧逢今天是正月十五，你就排行十五吧。这是天意。
鲁智双：哥哥，那我初一来的，为什么排老七啊?
大哥：那会老天好像还没这个意思。
鲁智双：那那两天他干啥去了?
五棵松：鲁智双兄弟，你这算啥呀，我叫五棵松，我还排行老六呢。
老二：哈哈哈，五棵松兄弟不光会打虎啊，更会打马虎眼。你排106，别一百一百往下滑。
扈十娘：哥哥，咱们这排名未免有点太随意了吧?刚才我就没好意思直说，咱们这名得重新排。
十娘：唉唉，别重新排，万一你再往后面凑活一名呢?
扈十娘：十娘，难道你就像吃一辈子乒乓球吗?
十娘：重新排!
鲁智双：且慢，哥哥，不必重新排，新来的付兄弟并不影响我。
十娘：你排在前面，当然不影响你了，你有替我们排在后面的兄弟考虑过吗?
孙二姨：是啊，你为后人想想，你为后人想想。
(众人争论)
大哥：好了好了好了，这样吧这样吧
船夫：都别吵了，排名这事，我说两句。(搬走)说完以后，就按照我说的办
大哥：哈哈哈，别扔的太远，扔山腰上就行。
船夫：啊
大哥：这样，同意重新排名的站那边，不同意重新排名的站这边。
大哥：我说老二啊，你都排老二了，你还有什么意见吗?
无能：哥，我想搏一搏
大哥：我信不信把你的皮搏下来，你给我回来。开始!
令冲凉：哎呀，你别追我了，我真没带钱纳。你别追我了，我真没带钱纳。你别追我了，我真没带钱纳。
大哥：你就是我们麻花山上的一个笑话。开始!
无能：我们这边让谁先打头阵呢?
鲁智双：这…
五棵松：我一个厨子打什么头阵呢。哈哈，来吧!孙二姨，咱两比试比试。
孙二姨：你到挺会挑啊，以为我是个女流之辈，就觉得我好欺负了是吧，呀(舞剑)
五棵松：我就让你好好尝尝我的一指禅嘴巴。特别辣啊，特别辣。
(孙二姨舞剑砍下腿)
五棵松：原来你是不怕不怕辣呀。那我就让你见识一下我的空手夺白刃。
(孙二姨一顿刺，五棵松败倒)
五棵松：多谢孙二姨点到即止。
孙二姨：一比零。
[小品闹元宵]
篇17：小品马路天使
人物：于虎（某道班养路工人，开翻斗车司机。）
王慧（于虎的妻子，简称王。）
李蔓（王慧的同事。）
张铁军（李蔓的老公，个体客车司机。）
地点：于虎的家里。
道具：一把扫帚，一个桌子，两组沙发，搓衣板一个，一个挂着公路养护工衣服的衣架，奖状若干。
（王慧手拿着扫帚追赶着跑上台）
王慧：于虎快出来今天是礼拜天。李蔓和他老公中午要到我们家来玩，你去街上买点菜回来。
于虎：好叻！老婆大人，你说买什么样的菜呀！
王慧：废话，当然是买既便宜又实惠的菜为好呀！
于虎：遵命，我这就去。（欲出门，电话铃响，接电话。）喂！我就是于虎，有什么事吗？什么？有一段路面出现问题需要马上维修，好的，我马上到。（穿上工作服就出门）
王慧：哎！你快给我回来，今天是礼拜天，人家都休息，就你忙的不得了，单位一个电话过来就往外跑，哼！看他回来我怎么收拾他――――（进屋里）
（于虎身着养路工人服装，手里拿一筐菜走上台。）
于虎：老婆让我去买点菜，可单位临时打电话过来让我去上班，可等我下班到菜市场去一看，就只剩这青菜豆腐了。哎！这回去了老婆又该收拾我了。老婆，开门，我回来了。
王慧：谁啊？
于虎：（喊）你老公，快开门！快点快点，开个门也这么费劲！（门开于虎进屋，于虎马上点头哈腰。）呵呵，老婆，我回来了。
王慧：（扫帚一下扔到地上）你还知道回来啊？你怎么没带钥匙？
于虎：我这不是早上出门上班走的急给忘了吗？
王慧：你怎么没把吃饭忘了？没把上班给忘了？没把你那台破车给忘了？啊？我让你买的菜呢？
于虎：这、这、这、这呢，老婆吩咐，我哪敢忘啊？
王慧：（大力一拍桌子）我让你买菜招待客人，你就给我买这两棵青菜一斤豆腐回来。啊！你缺心眼啊？
于虎：我出门之前不是还问你吗？什么样的.菜好啊？你说：废话，当然是即省钱又实惠的为好拉！我到菜市场一转悠，就发现还是这青菜、豆腐最划算，营养丰富还便宜！
王慧：你光买青菜、豆腐去招待客人，你不是尽让我丢脸嘛！
于虎：老婆，我这不是省钱嘛！你看我的工资本来就不高，你又下了岗，我们得省着点花钱。再说了，整天大鱼大肉的人都吃厌了，来点素菜不但营养丰富还不油腻，对身体也很有好处呀！
王慧：你知道什么，人家李蔓的老公是个体运输老板，大鱼大肉吃惯了，来我这吃青菜豆腐，你让人家不笑话我嘛！（递搓衣板）老规矩，拿着本网版权所有，趁客人还没来，先给我跪着去！
于虎：（往回推搓衣板）老婆，你就饶我这一回吧。
王慧：一回？我说你多少回了，行了，别说了，跪着去！（把搓衣板仍到地上）
于虎：（走到搓衣板旁边，装阳刚，对观众喊）不就跪个搓衣板吗？大家是不是没看见过大老爷们跪搓衣板是什么样的？如今流行这个，一般人还没这机会，今天爷们有兴就给你们露这一跪，看了千万不要眼红。这是我的绝活，一般都不外漏！看好了！
王慧：你少在那里废话，快给我跪下。
于虎：是，我这就跪。（刚刚下蹲，又微起）哎，我说坐在第二排穿白衣服那小子，你在那偷乐什么？一看你就是在家也常跪！得了？要不你上来替哥们跪一把，哥们谢谢你，我这老婆给你得了。算了，还是我跪吧！老婆我自己留着！
王慧：（手拿扫帚欲打）你到底还跪不跪？
于虎：我跪，我跪还不行吗？（老实跪下）我跟大家说，这跪搓衣板还有讲究，主要可以分三步走！这第一步，两腿岔开四十五度。这第二步，两眼斜视四十五度。这第三步…
王慧：（上前一脚，踢的于虎跪下。）你给我老实点。
于虎：哎呦！
（李蔓夫妇上场）
李蔓：哎！王慧，你在家吗？屋里喊什么呢？让谁跪下啊？
于虎：谢天谢地，救世主来了！我去开门！（走到门口又回来，坐下！喊！）老婆，有客人，开门去，开门去，快开门！（走到王慧面前，点头哈腰）老婆，有外人在，给我点面子。
王慧：行，于虎，你等他们走了，我让你跪一宿！（开门）呦！李蔓来了，快请进！（进屋）别傻站着，来！坐下先喝茶。
李蔓：好！好！（都坐下）王慧，我们刚在门外听到里面吵着要谁跪下，这是在做什么呀？
王慧：这事啊？（瞪了一眼于虎）这事它怪我！听说你们要来，我们家于虎让我到街上去买菜，可我到街上只买了青菜、豆腐回来。我们家于虎很生气了，非让我跪着去。我现在啊，是可怕他了！
于虎：（装威风）哈哈！男人嘛！就要有点尊严！女人要是不听话，那就得罚
篇18：小品打假
×
场景：某电站二期建设工地办公室
人物（按出场顺序）：
甲，张主任，电站建设指挥部采购部主任
乙，王经理，自称是郑州恒天特种电缆厂豫北地区代理商
丙，范仲义，郑州恒天特种电缆厂技术鉴定处处长
丁，李队长，豫北某县工商局稽查队队长
（第一幕，工地办公室）
甲：祖国形势一派兴旺，企业生产用电紧张。
×电厂职工大干快上，电站二期施工繁忙！
×俺这豫北电厂二期工程今年年底就要竣工了，我现在虽然忙得不可开交，但我心里高兴。您看这大夏天的，挥汗如雨（擦汗）。气温高，我们同志们干劲更高。你们家买空调没有？两用空调，冬天能取暖的'那种？到冬天，俺这电厂一并网发电，保证咱这里用电不再紧张。别再烧煤取暖了，不安全、不卫生，弄不好要中煤气，还是两用空调好！你别急，年底啊，保证让同志们用上充足的电！――咳，我这儿只顾给您报喜了，手头的工作还有一大堆呢。不说了，等会儿，电缆厂要来送货，我去验收、入库了。再见！
乙（上场，四下张望）：心里想着不害怕，真不害怕？那是瞎话！
×诶――，我这胸一挺，背一直，堂堂正正我是个正人君子！这笔生意，忙活俩月了，三叩六拜九作揖都过来了，我还怕这最后一哆嗦？！今天发货来，张主任一验收，一签字，我拿着支票就走人。嘿嘿，这大功就要告成了！
（乙敲门）
甲：谁呀？
乙：主任，是我本网版权所有，郑州恒天厂老王。
甲（开门）：呵，是王经理呀，正等你哩（二人亲热地握手）。请进！
乙：这俩月让主任辛苦了。请您去厂里指导指导工作，您也抽不开身。您可要多保重呵！
甲：都是老熟人了，你们恒天厂，我还不放心？
乙：真叫主任说对了，恒天厂就是以质量取胜。最近，咱厂又被郑州市定为定点保护企业了，市里领导走马灯似的到厂里考察指导工作，形势可好啦。
甲：那得祝贺你们了。你们厂里兴旺发达，质量有保障，我们用户用起来就放心。这是双赢嘛！
乙：双赢双赢！还多靠主任多多关照。
×主任，货我已经送来了，您看卸哪儿呢？
甲：走，到仓库去，电器电料都在那呢。
乙（犹豫地）：主任，您就别去了，大热的天，仓库保管员验收就行了。
甲（客气地）：我去给你帮个忙嘛。
乙（无奈地）：那只好有劳主任大驾了。
（甲、乙出门）
（甲、乙边卸边聊。台词、动作由演员自定）
（第二幕，工地仓库）
甲（自言自语）：都说恒天厂的质量好，真是不错。――唉，不对呀，这包装上的喷码咋有点儿模糊哩？王经理――
乙（忙不迭地）：唉，主任。
甲：李经理，你看这喷码咋有点儿模糊呢？
乙（虚张声势地）：是啊，咋有点儿不清楚哩？可能……可能是这两天天气太热了，打码机有点儿小问题（紧张地擦汗）。
甲：今后可要注意，别看包装打码是小事，影响大着呢。所有质量过硬的产品，外包装都是不含糊的。
乙：是是是，主任指教地非常正确。回厂后我一定跟车间里说让他们提高责任心，不能让他们在这些细节上出问题。
甲（吃惊地）：唉，这件货喷码更模糊。王经理，这玩笑开大了吧？！
乙（故作镇静地）：我说主任，都说您工作认真负责，您这也太较真了吧？我们恒天厂省优部优啥奖都拿过，内在质量过硬，那绝对是隔着窗户吹喇叭DD名声在外。包装打码这种细节我们也很注意。这次是天热，是天热。下不为例，真是下不为例！主任您就放心吧！
甲（疑窦丛生地）：我放心，我放心！
……
（两人继续卸货）
（货卸完）
乙（急不可奈地）：主任，这货也卸完了，您在这入库单上签字吧，我去您会计那儿取支票转帐去。
甲（故作轻松地）：没问题，我肯定给你签。……唉哟，这都十二点了，走走走，先吃饭。
乙（看表，无奈地）：那……先吃饭，走，我请您喝两杯去。
甲（顺水推舟地）：这么多天了，你也辛苦了。你远道来，中午我请客！
乙：哪有您请客的道理？！一定是我请！
（二人下）
甲（上场，自言自语）：这个王经理有点问题呀！郑州恒天特种电缆厂是大厂，产品是过硬的，照理说在包装打码上也不会含糊……莫非？我可得慎重了，还是打电话到厂去吧。
×（打电话）喂，是恒天厂吗？你们那里有个王经理在我这里，……豫北电厂二期工地，……产品喷码不太清楚，……啊，他人没走，下午我给他转帐。……不转？可能有假？我的妈呀！这要是出了事咋办呢！幸亏没转帐！（
篇19：小品治病
小品治病
赵本山上台）恩哼~~（咳嗽）
赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑本网版权所有。欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐，网址www坑你点大不了。
高：大夫，我看急诊大夫！
赵：呀呵，广告播出就上人了~！
高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。。。
高：信啥啊？
赵：看疗效嘛！
高：哈哈哈。。。哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。。。我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看？
高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病？
高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：
赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀。。。
高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。。
赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是！
赵：你这是一共是~~~~~~俩病！
高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提。。怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。。。能给多少钱呐？
高：呵呵呵呵，你要多少给多少！
赵：免谈！待我前去会诊！
高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪？
高：在你家门口站着呢！
赵：在我门口站着？
高：啊！
赵：哎呀，你敢把一位三百万的.富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！
高：呵呵。。大夫真幽默。。。哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了！不是我先拜托了大夫啊！
赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。
高：快走快走。。。
范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。
高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊！
范：哎呀，这个折磨我呀。
高：大夫他来了！
赵：你好！
范：啊，不好啊大夫。
赵：初次见面，有失远迎，望请见谅！请坐！
范：哎！
赵：这个，你老娘们。。。
范：啊？
赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。
范：噎~~~
赵：呀，还真准！来，把这火炉拿下来。
范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。
赵：你不要紧张，你根本就没什么病。
高：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵：那行，那我们就开始治疗。谈话治疗啊。
范：啊？怎。。。怎么个谈话治疗啊？
赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
范：恩，还得话。。。噎~~~噎~~~。。。
高：老头子，哎老头子。。。
赵：这病我可不看了，这啥玩意啊！大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊！
高：你咋的了你？
范：媳妇儿啊，完啦！大夫都通知我化疗啦！
赵：呀哈哈哈。。。哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”
高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。
赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐！哎呀，这种病人可得注意啊。
高：来，看书疗，上那儿靠着点，来。
赵：坐好啊！下面请听第一个话题：母猪的产后护理。。。拿错书了。。。。请听第一话题：萨达姆做好了战斗。。。这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦！
高：你的病必须他给
