“三杯两盏蛋酒”通过精心收集，向本站投稿了17篇心情随笔：为什么不，下面就是小编给大家分享的心情随笔：为什么不，希望大家喜欢!
篇1：不再见心情随笔
不再见心情随笔
拖泥带水的感情就像是一场告别，从起点对结束说再见。后来觉得，这一切仿佛一场梦――没有报以多少憧憬却是一路荆棘满布的梦。梦醒了，一切结束了。仿佛也觉得彼此间所有的交集和际遇，和他表白那天说的（缘分）完全没有一丝吻合感。有的是如梦初醒的虚景、有的是支离破碎的心痛。甚至觉得当初每一次卿卿我我都显的那么不自在。今天看了一个吐槽故事，男生和现任女孩表白，后来也成功在一起了。可后来男孩主动提出他忘不了前任，女孩不想看到男孩人在这里心却她属的状态，甚至多少觉得有那么一丝丝厌恶这种状态的他。后来他们分手了，提出分手的是女孩，也许女孩说出分手的时候她是真的还爱着男孩，也许她也明白这一场对男孩来说拖泥带水的恋爱，真的不值得女孩再去奢求什么。嗯，故事大概是这样。这一场恋爱，究竟谁会是那个女孩？他的优柔寡断，他的拖泥带水让后来知道其中的女孩着实伤透了心。最大的痛处，莫过于，选择分手可我还是爱着你，只是不愿意再说出口，刚好这一句我爱你也不被时间眷顾。或许对女孩来说，这样不定取舍、有心无力的恋爱宁可不要。至于女孩当时心境如何，但出于她的退出，我相信并没有人会认为她是认输。如若非要有人认为女孩是第三者插足的话，我倒是觉得会有更多人愿意认可女孩的`大度和理智的抉择。恋爱本就是相互，可一旦错过或是失去，又如何。又不是谁离了谁不能活，我想生活还不至于逼人到无路可走的地步。可不然，还真就不被事事眷顾和包容。就如同四月缤纷的樱花，以及每一个放晴天，偏偏被一阵突入袭来的冷空气不愠不火得将气候打乱，甚至还骄傲的自称自己是什么倒春寒。后来男孩的前任主动联系到了女孩。伤人的话如同寒冬刺骨的风入了骨髓一般，就是旁人也经不起这般的冷言冷语。或许前任的出现，称不上是半路杀出来个程咬金，也算不上是什么倒春寒。打个比方来说，当你在最放松的时候，突然被身后打了一巴掌，前提是你不知道的情况下。
所以我觉得猝不及防的痛才是最痛的。今天看到一个女孩子表白的话题，聊到和那个满满青春都是他的故事，一场从相遇太早，后来经历了风雨也经历了平凡，再后来有情人走到一起的爱情。最后是，我还是喜欢着你只是再也不会告诉你我喜欢的是你的结局。从女孩写到的字里行间，可以感受到男孩子真的特别暖，女孩子也属于特别优秀。两个人一起经历了身为学生最重要的黄金阶段――中考和高考。起初看到她写到中考的时候，感觉特别激励人心。两个人许下承诺，去同一所高中，男孩子成绩不好，为了考上同一所学校，勤奋学习、挑灯夜战的场景仿佛浮现眼前。后来，他们去了同一所学校，在一起的时光最美不过男孩为女孩接水买零食，女孩生病男孩逃课给女孩买药，攒钱为女孩买漂亮的裙子，女孩为打完篮球的男孩送水，拿自己的笔记给男孩复习，辅导男孩成绩落下的功课，最美不过两个人一起漫步操场，聊起以后大学真正在一起的时光。当看到女孩的写到他们高中在一起的时光的时候，似乎觉得这样没好的画面或许只有电视剧里才会有。可从女孩肯定的落笔来看，这些所发生的在一起的美好时光绝对是真的。终于，他们迎来了高三，高考也一天近一天。紧张的气愤夹杂着六月的灼热仿佛更让人不可思议。但是，女孩比男孩还要担心，她担心男孩高三一落千丈的成绩，她担心男孩会不会像中考一样答应一起去同一所学校，就真的会。后来，高考真的是一人生的一个分水岭，两个人没能去同一所大学。这还算不上是最大的噩耗，最让女孩心碎的是她父母反对她和那个男孩交往。拗不过父母，最终选择了和男孩说分手。最后，男孩送给女孩最后一个生日礼物后，选择默默离开。或许，女孩和男孩的故事真的就像女孩说的那样：我还是会找你聊天，可我不会再告诉你我喜欢你了。最远的距离，莫过于两个曾经相爱的人发着消息，却再不会告诉你我还喜欢你。
篇2： 不强求心情随笔
不强求心情随笔
今天继续流水帐，也继续感慨一下，不是发自内心地想学习，真的效率不高，我看着心里怪累的。
今天早上昕没有主动起床，睡到七点半后，我催起了的'。我从外面买了早点给他们爷俩吃，吃过后，我建议昕自己去图书馆学习，下班时我正好走那带她。昕说她自己不去，我进一步劝说无效，也只好作罢。我上班时把她的手机给带走了，昕并没有强烈反对。
我早上上班，也懒得理她自己在家干吗的，因为关心过多也没什么意义，她该干吗还干吗，并不会按照我说的去做。我自己班上也有很多事，做好自己的事要紧。十点半，昕用家里固定电话打给我，说她头有些难受。我让她赶紧把空调温度升高，她说空调温度一直都放在28度上。我说那就关掉空调，到房间外面转转。一听她头难受，我心里就紧张，害怕她又开始头晕了。不过心里也想，她这也是心里毛病，要是手机放在身边上网，她什么毛病也没有，这一没有了手机，做点作业就喊头疼腚疼的，真是让人没有办法。
今天中午实在太热，并且她12点50分要去上数学课，这也是征求她意见在这假期上的第一次课，所以没去她奶奶家吃饭而是在小区门口笑九喜里吃。快下班时，我打电话给昕让她赶紧换衣服去笑九喜在那等我，我下班直接去找她。昕说不想去吃，让我带饭给她吃。我坚持拒绝，告诉她必须去，到外面高温下蒸蒸头就不疼了。等我到笑九喜时，昕已经坐在里面等我了，里面人很多，我排了好长时间队才买到饭。吃饭时，昕说她头不是晕，而是感觉懵难受。我说这就是长时间坐空调房里空气不流通导致的，所以不能一直呆在空调间，要出去转转。昕说她头难受不适合去上数学课，还是改天吧。我心想上课没有效果那还不如不上，我就拿起电话打给老师说昕头有些疼不想去上课，看能不能改天。老师说那就改成明天晚上吧，我和昕都同意了。从见到我，昕从我包里把手机拿出去上网，吃过饭回家，继续玩手机，也不叫唤头难受了。我问她还难受不，她说还有点。我建议她下午去图书馆，图书馆里空间大，不像家里空气不流通。昕坚决不去，说她下午做做作业，再画画。我说能不能不要画画了，这画画太耽误时间了，前天画的一幅画要五六个小时。昕说画画当然需要时间长，人家一幅画需要上十个小时，她这点时间还算什么。我说这高三不是耽误不起吗。昕说假期里为什么不能画，上学就没时间画了。我不想跟她拌嘴，就没有指出来她上学期间不是也画了很多吗，画上不是都标上日期了吗。我只是想强求她学习没什么用，随她自己在家干吗吧，反正眼不见心不烦。
下午上班，我继续高效地做事情，准备处理完工作明天开始休假，也一直没有打电话问昕。五点多时，昕爸打电话说晚上带昕一起出去吃饭，让我下班后抓紧回家。
于是晚上在外吃饭，昕继续边吃边玩手机，吃总是次要的，玩手机是主要的，这一晚就这样过去了，这一天就这样过去了。
篇3： 不再等心情随笔
不再等心情随笔
有一个字不能等那就是等。不知道从什么时候开始，或许一开始的开始就养成了这样的臭毛病-“等”。什么都要等上一等、拖上一拖才去完成，方可心安。为了除去这个“等”的病，特地寻了良药去治疗。记得当时在图书馆无意中发现专门治疗拖延症的书---《我们都是拖拉斯基》，顿觉心中大喜，我想“等”的病是有得治了，内心顿觉神气爽，颇有一番誓必战胜拖延君的豪情壮志。在我的死皮赖脸加轮翻轰炸下，他帮我把“良药”抓了回来。可我竟然也忘了我得的病是万恶之源的拖延症呀，是凡事都要等上一等拖上一拖的病呀！且已病入膏肓，怕是连药都懒得吃了。明日复明日，明日何其多。我总是告诉自己，明天，后天，大后天，一个月以后，三个月以后，可两年就这么一晃就过去了，我的拖延君依旧如影随形。这本《我们都是拖拉斯基》还是原封不动的陪着我从生活的A点到了生活的B点。我想从买回来都现在我宠幸它的次数怕也是寥寥无几。今日大扫除，上面的灰尘竟也一尺般厚了，心里竟也隐约不是些许滋味。似乎这些年已经习惯了万事先等，喜欢上一个人的时候，明明心里喜欢的无可救药，但是也要等，等他先开口，等他先道歉，就连结束也都要等他来了结；明明很想要高高的举起双手，渴望那脱颖而出的刺激与快感，却也要等，等到最后被别人抢得先机；明明可以让生活赶上梦想的航班，结伴而行，却因为等，而误了行程。“等”着实是一种罪恶。
考研的时候，也许过程太艰辛，总是在脑海中给自己设想一些甜甜的画面。当时，嘴边的话语珠子必定是离不了等的，等考研结束定要去让人魂牵梦萦的大理拥抱蓝天白云，定要去蹦极台上体会那向死而生的浪漫惊险，定要去与那周公大战三百回合，定要去婀娜多姿的狠狠摇曳一把。可惜，考研最后结束了，那些在我豪情万丈时许下的诺言，给予的期待，最后也就那么活生生地化为了泡影。等到最后，与喜欢的人擦肩而过，错过了梦想的列车，忍受着不想要的生活。
为什么要等，为什么要拖，为什么就不能心有所想而行有多达？是呀！我曾数次问自己，为什么就不能干脆果敢，勇往直前？这等上一等、拖上一拖的臭毛病到底是谁给惯出来的？只有找到病源才能药到病除。细细思索，一个等字的背后是懦弱，是深入骨髓的.懒散，是缺乏自信的外在体现。因为怕失败而迟迟不肯开始；因为怕做不好，而内心又拼命想尝试，所以矛盾纠结的等；因为怕麻烦，所以总是给自己无限期的找理由找借口；因为未知的恐惧，干脆就恐惧的等着拖着。究其根本就是个人生活状态的懒散和不够勇敢和缺乏自信所致。
我们也许只需要那么一点点，就不会再继续被拖延君阴魂不散的追着跑，不会一直都被动的被推着前行而思想的双轮从不主动冲锋。是的，只需要那么一点点勇敢，那么一点点自信，那么一点点果敢，那么一点点自律，我想我就能不再什么都等上一等、拖上一拖了。学会主动出击，主动前进，主动去完成想要完成的事，主动去告诉去靠近喜欢之人。
改变源于此时此刻，源于一次大胆的尝试，一次对生活对未来主动的规划，一次对拖延君主动say no。从此与其势不两立，定是你走你的阳关道我走我的独木桥，此生不复相见。滚蛋吧！拖延君。定要做个不等不妥，主动主动再主动的女子。
篇4：寻不到你心情随笔
寻不到你心情随笔
缘起前世，情定今生。在前世那个明媚的梦里，门前槐花初开，我们邂逅，而后云淡风清。今生，我拨开迷离的梦，望见旧日花开，我们却各自天涯，在彼此的梦里销踪匿影…彼岸花开，我驻足回眸，回望不了前世，亦捕捉不了今生。
生活剪影，常常会佯装成扑朔迷离的梦，我们大都是轻盈易碎的蒲公英，微风吹来，左右摇摆不定，唳风袭来，我们就顺势跟踪，等风停，自然成为那里的风景。生活有时就像一场不能自已的梦，有特定的烂漫梦境，遇见梦中的`人，我们有特定的感情对白。我们有时不得不在别人为我们安排的梦里前行。
群鸟四方归来，衔起遥远的梦，而后飞向天际。失落镶嵌在眼睛里，抬眼望去，道路两旁挺拔杨树老绿的枝枝桠桠拥簇在一起，只看的见归来时细长的一线天。不知不觉，夕阳将倩影拉短，唯留下西方一片炽热的红。
淡淡的紫花凌落一地，我贪婪的搁延我的梦到黎明。清早，晨风敲碎我的好梦，努力回忆，焦急的我将细碎的梦如何再也拼凑不成。引擎发动，冒着蒸汽的绿皮火车载着各色的梦，况吃况吃的驶来，人们都不知晓究竟自己在那个时间放飞自己的梦，于是错过了，有风的晴天。而我始终不确定自己该在那个站点下站，却也寻不到，我早晨丢失的梦。
天空飞着纸鸢，湖里浮着游鱼，在天空和湖水之间是一片波澜不惊。我将我的小忧伤，小兴奋，小寂寞，统统放逐，他们便飘向高空，忧伤佯装成乌云，等待被风吹落，倾刻发作。兴奋变成阳光雨露，滋润着干涸的稻田，寂寞氤氲成似滴非滴的泪，留在眼角，迟迟不肯落下，让你猜不透，读不懂，怜人，心疼。
梦旅人手捧着一颗颗易碎的梦，时刻不敢放松。而我更想将你自由的放纵，我会变成潇湘妃子眼里的一颗晶莹的泪珠，将我的梦放明。即使，来世，在也寻不到你，我的梦。
寻不到你，我的梦……收起。
篇5：我不快乐-心情随笔
我不快乐-心情随笔
我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。
有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。
我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。
听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。
于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。
“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。
恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。
我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-
后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。
那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的'事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。
说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。
我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……
5月14号
这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。
凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。
他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。
他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。
他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。
他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着……
最后的最后他说“傻傻，你不快乐的……所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐”。
我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。
可是为什么呢？
我不懂……
我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。
我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。
书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望………”
看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。
可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。
一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息……
所以……
我总是对自己说“懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。”
我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。
我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？
日子一天天的过去了。
心一天天的平静了。
墙角的花渐渐枯萎了。
我开始迷茫了——另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了……
我开始向往了！
向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。
我也开始矛盾了！
矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切！
篇6：不是我不想你心情随笔
不是我不想你心情随笔
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
如果，我从来都没有说过我爱你，那是因为我知道，其实我不用说，你就能猜出我的心意。春天的风里飘撒着我思念你的浓浓郁郁的气息，和着花香、鸟语，在你的耳畔时时叮咛，在你的脸颊轻轻地拂逆。你不是迟钝的人，所以，不会将我埋怨。亲爱的，我看你的眼神，我看似不经意的话语，我的回眸一笑，都满载着我爱你的心意。如果，没有这个春天，我必化作雪花，彻夜在你的窗外守候。我不会将你打扰，我只静静地守着你。当你推开窗，迎接那第一缕阳光，会看到光秃秃的枝头，有一粒映着霞光的晶体，在你看到的一瞬间，化作了泪的甜蜜。或者，我不会让你看到，我要让你着急，让你失落，让你受到像我一样的煎熬，有爱就任性，我就是要以这种变态的方式抒发我爱你。
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
即使只有一次两次的相依，你知道，我已把我一生的思念交给了你。你俘获了我，在我无数次失眠的眼里，在我无数次的与你相约的梦里，在我无数次的键盘敲击声中，在我有意无意的发呆里。我珍藏你的气息，珍藏你的话语，珍藏你曾经的垂怜，珍藏你的坏坏的耳语。 我从不相信偶然，偶然是必然的兄弟，如果没有一百次的感动天、感动地、感动你我，就不会有这一次两次的亲昵。我用我的火热的唇、沸腾的心、放荡的姿态表达我爱你。
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
每天我都仰望太阳，我知道，这温暖的阳光里有你的心意。我们不能时刻相守，甚至不能说上三言两语，可是我相信头上的太阳呀，他就是你。他就是你——他给我拥抱，给我亲吻，给我凝视，给我最最持久的相持相依。夜晚，我还有月亮呀，我相信月亮也是你。月亮就是你——若是圆月，我知道是你我的`默契盈盈的照亮天宇；若是一勾弯月，我知道那是你的相思魂牵梦绕、是我的痴痴醉意，使月亮那颗圆润的心破碎支离。我用我无边的想象、用我坚定的信念铭记我爱你。
不是我不想你，你其实住进了我的心里，我无法驱散你的魔力，只有把自己老老实实的交给你。我的心在爱里，我的爱在心里，我的你呢，在宇宙开合的混沌和清晰里。一分一秒我都不会忘记我爱你。
篇7：心情随笔：未来不相见
心情随笔：未来不相见
今夜的美航中心必定不眠，今宵飘扬在迈阿密主场的烟火如同去年时一样，久久都不曾散去，只是，今年的烟火来得要稍晚一些。去年你们在这里送走了年轻的雷霆，而今年来到这里的是几乎没什么人看好的马刺，也许很多人都曾预测过最终的结果，但最终，事实还是一反想象中的不切实际。经过艰难的七场，你还是如愿地捧起了奥布莱恩杯。也许这一刻会让太多的反驳者闭嘴，也许这一刻更多的是你们的球迷在狂欢。但我还是看到了那几个已经老去的背影，他们沮丧而萧索，他们是GDP。
关于他们的传奇相信已经不需要太多的赘述，你我都已耳熟能详，当雷阿伦，加内特空降波士顿时，当詹姆斯，波什东游迈阿密时，你们可曾想起当初这三个从来没有分开的三巨头？这些年他们一直占据着西部豪强的一角，而且这一角是如此的坚强，坚强到近没有变化过。或许这也能够勉强解释马刺的比赛一直是收视毒药。因为你们三个实在是找不到什么噱头。而寻找爆料点是传媒界的潜规则，自然你们也是不招记者们待见的`。
但你们的身影一直存在于我们的脑海中不曾消失，自打我看球以来，你们的打法，阵容变化我们这些老球迷都看在眼里。身边的伙伴换了一批又一批，可你们三个始终坚如磐石，多来年，我一直记得吉诺比利曾经那一头英姿勃发的长发，帕克那至今依然犀利的内线小抛投，以及邓肯依然销魂的45度角打板……
我记得当时在学校的食堂里早早就坐满了人，在比赛暂停时间CCTV做的马刺宣传片曾让我无数次动容。“多亏了倔强的你们，没学会投降。”多亏了你们，我们才能看到一场精彩绝伦的总决赛。相信未来很长时日我都不会忘记你们GDP远去的背影，以及沮丧的神情。这一次总决赛之行，留下了马刺唯一的败绩。或许这次失利之后你们也许再也没有了冲击冠军的机会，但我们，如同圣安东尼奥的支持你们的人一样，始终相信你们，支持你们，哪怕未来不会在决赛中见到你们。
篇8： 不晒幸福心情随笔
不晒幸福心情随笔
或许是自己是一个太过于传统和保守的人，对于一些人在各种媒体上晒出的幸福，往往是看一看就一笑置之，不会跟着兴风作浪。私下里认为，不晒幸福，幸福难道就会离你而去吗？
幸福不是什么指数，不是展示给别人看了，就能增加你的幸福度。幸福也不是什么物品，弄上几张照片，发上几段视频，类似于给幸福包装上了一层保鲜膜，就可以长久的保值保质。不，那仅仅是你生活中，某个幸福的瞬间而已，并不是你幸福生活的全部！或许是私心作怪，我不愿晒幸福，就是基于此种想法。
首先是捕捉幸福的瞬间很难，因为生活是纷繁复杂的。不说一生的时间，那太过于漫长了，就是在一天之内，我们伸向世界的触角，就能给我们带来多少情感的潮起潮落啊！你的幸福，不就在此之中反复上演，给你带来美好的感受吗？这瞬间的幸福感，你有多少时间用画面之类的东西来定格，以求得永恒呢？我想，即便是一个制作纪录片的专职摄影师，紧密地陪伴着你，和你如影随形，恐怕也是难以做到的'吧？
其次是幸福是心灵对外界事物的感受，当它没有被物化，没有被形体语言所反映出来的时候，你又该怎么把它给映射出来呢？这种感受，不是用照片、视频全部能反映出来的，也不是可以采用什么高科技手段就能加以复制、粘贴的。幸福是什么？是心与心的感受。如若真的有人只用画面和语言，就可以把心中幸福的感觉能够展示的淋漓尽致，我一定会趋之若鹜，成为他忠实的粉丝。可惜，画面之类的东西，是不见得能够征服别人的。因而这样的事，，还没有发生。我所看到的，只是某些人在某一阶段的某一些幸福的瞬间而已。而且这样幸福的瞬间，同样在我身上被复制粘贴的可能性几乎为零。既然如此，我怎么可能成为那一个忠实的粉丝呢？
以此为依据，传统而保守的我得出一个结论：幸福与否，与晒与不晒无关。因为我不晒幸福，也不见得我就不在幸福之中！所以，我，不晒幸福！
篇9： 不应有恨心情随笔
不应有恨心情随笔
很多的文字，折射出的是一个完全反相的内心世界。当年东坡先生写下这四个字的时候，一定是怀着深远的“恨”。最近这些年我心中时时泛起这几个字，偏偏是觉得自己没有什么可恨的事。直到十天前，当我的爸爸猝然离世，再想起这几个字时，心中充满了无尽的悔恨。
过去的整整四年，爸爸手术后，精神与身体上同时承受着巨大的痛苦。由于我的粗疏，竟视而不见，这是最让我不能原谅自己的。在整个过程中，我有能力去做的一定非常多，但我确实没有尽到自己的力量，没有以自己的心去尽可能减少爸爸身心所正在承受的折磨。他又是那样一个爱面子的人，并且也一定考虑尽量不去干扰我的工作，于是我便理所当然地放下了自己本应肩负起的东西。爸爸是那样的一个爱整洁爱美的人，病痛带来的一些东西，严重伤害了他生活中的那些完美；而我却全然把他当作一个老年人，一个可以被忽略的老年人，一个不需要那么完美的老年人――这一切一定伤到了他的自尊。这些天来，每当想起这些，我确实有些可怜这几年的爸爸，这样的情绪当然铸就了我今天最大的悔恨。
另一重悔恨，是有关我的耐心。从长辈所讲的故事中，我知道爸爸是以怎样的耐心对待最初的我。记事后，我的每一步成长都凝结着他的心血。尽管天下父母心大体相似，但我清楚地知道并不是每一个父亲都具备他那样的耐心――我青少年时代的心智成长，简直就是被爸爸精心雕刻而成的。小时候对他那样的精心也曾有过不满，但越是长大便越觉得，他所做的几乎没有什么不当之处。而反过来看我自己，当爸爸对我讲到他的痛苦时，我是以怎样的心情来对待的？或许我只是把它当作一个儿子应尽的义务，至多当作一项责任，但确实缺失了太多爸爸当年给我的爱。没有这份爱，最重要的表现就是失去了应有的耐心，我所为他做的事，无法以一种浸透心血的方式完成，因而也就不可能尽到最大的力量。――我怎不悔恨？
爱，最重要的'表现是在一些细节上，恨亦如此！在刚刚过去的这一个月中，爸爸并不能吃太多的好东西，却一直在厨房忙碌。我虽然会偶尔帮上一把手，却大都只能成为一个无所事事旁观者。现在想来，爸爸是怎样强撑起自己的身体，为我们过好他这最后一个春节。我为什么会看不到这些呢？
这个寒假，我几乎天天都随身带着相机，天天都会给他养的水仙拍照，但阴差阳错，却始终没能给他拍上一张。爸爸是一个爱照相的人，他的相貌与风度都使得他在镜头前异常有神采（看着他的那些照片，更会让我自惭形秽）。而最近这些时间，我也自信能更熟练地使用那个数码单反了，自信能把一个有神采的他摄入我的镜头……但，偏偏会错过那么多那么多的机会，无法弥补。悔恨如此深重，以至于我前几天竟委过于那个相机，不想再去摸它。
其实早就知道，父母年纪大了，自己要做的事，要说的话，想起来就要去做去说，不容迟疑。但是，我偏就迟疑了。那日我与妈妈发生了一点争执，稍后便想当着二老的面去向妈妈道歉，只说是爸爸批评我了，看在爸爸的份上，我郑重道歉――我是多么想通过这样的话，让他们二人的世界更贴近一些。但当时偏也就没说出来，推到当天晚上，也没能说出来，最后，想回到上海后，电话里再跟他们说。这样轻而易举的一句话，倘说出口，至少，爸爸一定能感觉到我所希望带给他的一些贴心的温暖，然而，这些话，已经永远没法再说了……
很多很多年了，我不去后悔什么――事情做了也就做了，错了也就错了，悔之无益。但今天，面对着突然间的天人两隔，我怎能不悔？我也很久没有感到恨了，我知道恨与爱一样，都是极高贵的情感，没必要随便付出，特别是恨。但今天，我恨自己，恨自己所有的这一切。很长时间不流泪了（爸爸特别不喜欢我哭），但当这所有的悔恨积压在我心中，它便时不时引得我泪水滂沱……
不应有恨，何事长向别时圆。这是我的爸爸抄写过无数遍的一句词。但是我亲爱的爸爸，您知道吗，此时此刻，面对着江南飘雨的夜空，我怎能无悔无恨？
篇10： 青春不落单心情随笔
青春不落单心情随笔
比起繁华的都市，喧嚣的井市，我更喜欢那寂静的山村，而我家就在重庆的一个偏远山区，我喜欢这里的点点滴滴。虽然这里很闭塞，没有车水马龙的热闹，但这里却有大城市里没有的淳朴。
我的父母都是老老实实的农民，他们日出而作日入而息，他们从来没有机会去接触现在的高科技，他们最远也就走几个小时山路去外边的商店买些生活用品，他们接触的人除了农民就是小商贩，他们一辈子都在大山深处进行着自己的农耕事业，他们受时代的限制并没有读多少书。可是就是这样的父母，他们却知道知识能够改变命运！父母一直鼓励着我和哥哥努力读书，他们不像村里其他人早早的把自己的儿子丢到工地上去挣钱，也不会把自己的女儿早早的嫁作他人妇。因为有这样的父母，我还能有机会坐在窗明几净的教室里学习；因为有这样的父母，我和哥哥这样的农村娃用知识改变了命运，用知识走出了那偏远闭塞的山村。
哥哥考上大学那年，也是爸妈背上背包漂流异乡的开始，而那时我读高一。为了节省车费，从来没有出过远门的`哥哥一个人去了哈尔滨，开始了自己的学习生涯；为了能让我和哥哥有一个良好的学习环境，一直在家务农的爸妈也开始了自己的打工生涯。然天有不测风云，大一体检，查出哥哥患有胸膜炎，哥哥一个人徘徊在哈工大的校园，无奈只得打电话告诉爸妈，最终爸爸还是去了那个北方的城市。大学伊始，还没来得及和室友熟络，还没有机会好好的吹吹北方的风看看北方的雪，就这样不明不白住进了医院，苍白的病房，所幸还有爸爸陪着。
高中前两年半，我一直住校，就算放假回家，也是自己一个人冷冷清清，因为爸妈忙着在外边挣钱养这个家。也许就是这样，我显得有些孤僻，我有什么烦心事从来都只是放在心里，不向任何人吐露，我学会了一个人的生活。可是我并没有像想象中的那样度过自己的高中生活，高三来了，或许我是真的扛不住那压力吧！我的成绩突然下降，学期末班主任打电话给我爸爸，我觉得自己对不起爸妈在外边所吃的苦受的累。我准备接受爸妈劈头盖脸的指责，但是爸爸只是平静的对我说“闺女，你爸爸没什么能力，你只能通过自己改变命运。”泪水止不住的流，我也不知道那个寒假，那个春节，那些深夜，我一个人在灯下奋斗到几点。我本以为我会一个人接着自己的高三岁月，谁承想，妈妈回来了！春节都没有回来过的妈妈就因为我要高考了，所以她回来了。无烟火的战场，妈妈与我同在。
的暑假，我家又成功的多了一个大学生，虽然只是一个普普通通的二本，但这也阻止不了爸妈脸上洋溢着幸福的笑容。村里第一个大学生是我哥哥，第二个大学生是我，如今第一个研究生还是我哥哥……有人问我爸爸，你为什么要如此辛苦供俩孩子读书？你也完全可以像其他人一样“享福”的，何必辛苦自己大半辈子呢？爸爸只是傻傻的笑着说“因为那是我儿女”！
青春，我们原本岌岌可危，我们原本将被推向打工仔的深渊。但是有你们，我们的青春不落单，我们用青春改变了自己的命运。
我不羡慕那些富裕的家庭，因为我更喜欢用心去体会金钱给不了的爱。我爱这样的爸妈，我爱这样的青春，我爱我自己拥有这样的世界。我始终坚信穷不失志，现在我正在接受这个世界的爱，将来我会用爱来回馈这个世界。
篇11： 当年，不敢想心情随笔
当年，不敢想心情随笔
不知可是没有，去欣赏繁花盛景的缘故，我的脸上被春，报复性地踩了一脚，长出一棵含苞待放的，青春痘。在下巴上，时不时疼一下，嘲弄嘲弄我。
我吧，就特会装，无所谓。疼就疼吧，反正又没人替得了我。其实，含苞待放，很心痛。真的。不动都痛，不经意一动就痛到心里去了。不无所谓又如何？该怎么着的，还是要怎么着的。
话说，想当年，年轻的时候，也没长那么几颗青春痘，好让青春有点骚动。如今，想想，唉…，有那么一点点失落。没心没肺地，就跟青春打了个擦边球，真是糗！裁判判我清清寡寡，一边待着去！
现在倒好，菊花赶来占地了，斑斑点点也跑来聚会了，这一张原本还算水润丰满的脸，被这些的流氓无赖给祸害了。这会子，青春痘就跑来看热闹来了，真是不地道！
还有，还有，你看看那光阴老贼，正翘着二郎腿，躺在暖阳里，眯着鼠眼，还拿着一截树枝，剔着它那时间刻度里的丰盈，一副挑拨是非的奸诈样儿。我用高度近视的目光，蔑视！
慢慢地，混与沧桑中，牙齿有一颗基本退居二线，实在是不忍它就此腐朽，偶尔邀请一回，它盛气凌人神经质地一针扎来， 躲都来不及。
我就在那些，刻度里，被挤来拥去的，从红富士消磨成黄花菜。后来，也算幸运，赶上一个好时代，以瘦为美，好歹凑凑活活地，死皮赖地，还能在人前晃荡着。只是每日里，都要粉刷一遍脸面，才敢出门，怕素面朝天，惹天怒！不敢张口大笑，怕一不当心，哪颗不知好歹的牙齿，跳出来滋事。
去年穿在身上的衣服，今年就走了样，我还依然深爱着，去年的模样。太阳和月亮，不过说了几回悄悄话的功夫，就偷走了所有的灵魂。衣服那么灵动，有款有型，又美丽又性感，被冬天睡过，也都成了春天地头边，那些采野菜的婆娘们，只管踏实地过日子，谁还搽脂抹粉地去给心上人看。说不出哪里不对，而且一片大好景象，就是稍有小悲凉，在心里徘徊不去。
更蹊跷的事，某日忽然发现，眼前有一细小的黑影在动，飞上飞下，左跑右癫的。听说是飞蚊症，是一种自然老化的现象。这一身的细胞，无不是在慢慢地背叛着我这颗，真诚火热的心啊。
那把紫砂壶，总高高地被安放在高处，生怕碰坏了它的精致。可冷不丁地就发现，盖子上有个伤口，都已经结了一层茶色的痂。这是何时受的伤？都不知道。感到无辜的不是紫砂壶，而是我这颗小心翼翼的心。
床上的'被面，花色浅旧，纤维也消瘦，像是一抖就会尖叫着，撕裂。于是我总轻轻地铺开，再轻轻地折起，生怕它发了脾气，不管不顾地撒泼。我笨拙，一不会缝缝补补，二不懂尺寸，不知如何再买个新的来。要是买个新的来，又怕这半老不嫩的身，配不得它的新。彼此在暗夜，纠结，惊了我的梦，多不值得。
不敢再想当年了，想起当年，就感觉又被岁月嫌弃了一回。可又总会想起，那些半新不旧的日子，像翻阅一本发黄的书，内容还记得一清二楚，可是已经不敢，再去一页一页地翻动，怕一不小心就翻折了，毕竟被太多的风雨经过，太多的曾经，都抵不过时间的侵略，都深深浅浅，或快或慢地，脆了。
篇12： 不再见的心情随笔
不再见的心情随笔
记得第一次看《北京爱情故事》的时候，我哭了。当我再次看完这部剧的时候，我依然哭的稀里哗啦。为林夏的单纯善良，为疯子的浪子回头，为沈冰的真诚善良，为吴狄宽容真诚。为剧里认真生活、怀揣梦想的每一个人。
虽然小猛的爱激进自私，但他对丫头的爱一点不输给疯子。林夏对疯子的执着，吴狄对小曦的宽容。都让我感动着、心疼着。其实看完这部剧的时候，我就想对你说我们要好好的，时间不是问题，距离也不是问题，我愿意等你。可最终我也没能将这句话说出口。遗憾的是我们竟有着相同的结局。
看这部剧的时候我就在想，如果生活都是童话故事就好了，好人总会胜利，会幸福，会得到想要的一切。然而现实却反其道而行之。它总是以出其不意的姿态呈现在你的面前，接受或逃避是必须做的选择题。
为什么从小到大我们只被教会如何去交新朋友，去适应新的.环境，看新的风景，但是没学会如何告别呢。我们的告别都那么唐突和意外。我知道虽然我存在在你的世界里的时间不长，但其实那天你是难过的。
关于成长里的委屈，我原来以为这是敏感的我才能体会到的。其实不是的，所有过客也都明白，告别是有多么难。分别是，从此就一个人站在茫茫人群中，一个人站在世界上。我的每句话、每件事，都不能再说给你听。
我知道茫茫人海，我们再也没有见面的机会和理由。有的只是偶尔朋友圈里的动态消息，静静的躺着，我们默契的吝啬互评和点赞。
但其实，那天我也很难过。
篇13：心情随笔《不习惯不思念》
心情随笔《不习惯不思念》
心情随笔《不习惯不思念》
人不立志，何以为家。虽然不习惯对谁不思念，但现在是时候放下一段时间去找寻我的理想了，依旧还是那样想飞翔，不愿让谁束缚了我的未来。
既然如此，那就放手去飞，不论结果。
回家后的日子，认真的想过，原来惦念着你不可以当做我的全部。释放自己我会活的更好。
不知道这算不算是努力，看向未来时，总是带点忧伤，是因为你不在身边吗？
想久了，自己也会陷入困窘。或许就是这样才愿意一直思念着不愿放弃吧。
这两年，会是自我蜕变的时候，想期待未来一样，期待自己会变的怎样。
现在说珍藏曾经的回忆，是不是太早了？但是活在过去真的很累。背负着曾经又要完整的活在现实，实在很困难，但是不愿意放弃过去的我，有时候是情愿受累的活着，只为了偶尔的`温存在回忆里。
想想是累了，不习惯对谁不思念却只能做出选择A或B。
既然是自己的事情，还是要自己去面对，这就是长大的副作用。就算这样，曾经的我还是一直想着快快长大…………
我的未来在此不远，朋友你呢？我记得可以风雨同路的人，可以陪伴我走过每一段不开心的路。
虽然，那之后依旧一个人面对，但那种温暖足够对抗严寒。
感觉写的和构想的不一样，有点跑偏了
篇14：面对与不面对-心情随笔
面对与不面对-心情随笔
每个人活在这个世界上，要想活的好，活的快乐，就必须学会骗人，骗自己。
我知道自己内心的挣扎，却显得那么的力不从心，谁都知道自己想要怎样的生活，可是就是有些麻木的人始终找不到生活的目标，一直在社会的底层苦苦的挣扎，失去了生活的'方向，我不知道，这个人还能不能在这个现代化的城市中立足，要想过穷苦的日子，不难，但是，就没一点人生价值去体现吗？我觉得那样的活着还不如死去，有理想了，就要找到短期目标，从而积累长期的目标，找到目标了，就要想怎样去做，用什么样的方法，在那实现，实现的时间是多少，成本是多少，预计收入是多少，人生最可怕的不是失败，也不是失败后没有勇气去面对，而是根本就没有勇气去做，那怎么会有失败呢？
能从容面对失败的人，是成功的人！
不能面对失败的人，是固执的人！
连失败都不想的人，是没头脑的人！
不想做的人，那就是失败的人！
篇15：心情随笔：不邂逅爱
心情随笔：不邂逅爱
都说世上有真情，世上有真爱，不错的，我就在这个社会里见到不少如此的事情。
知道我们国家评选的最美什么什么吗?最美乡村教师，最美医生，最美司机，最美消防员，最美……诸如此类都是为社会做过贡献，为他人着想的人。
有一位教师在地震时将生的希望留给了她的学生，却让自己的双腿残废;有一位司机在关键时刻把他仅剩的45秒钟用来停车却是以防后面的`乘客受到危险;在非典时期那么多医生为了那些病人最终受到感染而死……我们还没有感受到爱吗？
爱不是用来邂逅的，而是用来传递的，爱在社会中不会只有一星半点儿而是会受到广泛传播，相信我，我们最终会“邂逅”到我们曾经给予我们过别人的爱。
爱也许是个广泛的褒义词，但是在我的世界里他就是对某个人或者许多人的关心爱护，难道不是吗？
曾经看到过一个故事:一个成功的商人走过街道时，发现一个卖铅笔的小贩，看他穿的衣衫褴褛便心生怜悯的给了他一块钱，后来又觉得不对别回来拿了一只铅笔告诉那个小贩说他可能是忘了拿并告诉他:‘我们都是商人,你是卖家我是买家。’这难道不是一种爱吗？
篇16：心情随笔：无处不风雅
心情随笔：无处不风雅
秋雨阴绵后的艳阳，不火热却也温暖，至少阳光轻轻柔柔的铺进心田，心便不再阴郁。空气中已经弥漫着淡淡冬日的味道，让人更加贪恋阳光的温情。
午时的大观园，徘徊在亭台楼阁间，游走在水榭岸阶上，不自主的感慨，无处不风雅！其实，所谓穿越，应该是心的穿越。因为当我的脚步迈过那厚重的门槛，耳畔回响起《红楼梦》幽怨的旋律时，我的心已经将我带入了那红楼一梦，顷刻间忘记今夕何夕。
这，应该是后二度来到大观园了。本以为可以找回故地重游的'情怀，奈何心境早已不同。15年光阴，世事早已几多变迁，而园内风貌依然。
潇湘馆的翠竹挺拔繁盛，守候着千年传颂的爱情；藕香榭前波光粼粼，湖影中仿佛宝哥哥神情黯然，似是念着远去的迎春妹妹；稻香村门前铺满青苔的石板，石阶，尽述岁月之沧桑。大观楼旁侧的小戏台，有人在唱念着宝黛姻缘，台下观众掌声雷动，或许，不为唱段的精彩，但为演员的风雅。曲终人散，我依然静坐，坐在这古老的园子里，眯缝着眼睛，看阳光穿过头顶的灯笼，看旁边的树枝上绿橘成坠，听有风吹过时，树叶落下，一片，又一片，飘飘悠悠，落到草丛里，发出的哗哗声；听戏台幕布后有人咿呀哼唱，看有穿着戏服，未及卸妆的演员走进走出，情不自禁的，仿若醉了般，醉于此情此景，醉于这时空交错。脚下走来一只猫，蹭着我的腿不肯离去，也会抬起头，冲着我轻声咕噜，后来就跳上长凳，卧在我身边，陪我一起静静的沉醉。回头，用手轻轻拂过身后大堂古老的窗棱，感慨一门一窗之间，就是千古的交错，这一门一窗，竟是岁月的隔断。
15年前初来，那是个初春的季节，万物生机乍现，正如我青春刚刚绽放。我觉得这个园子好大，好美，池中的鱼儿团团围着我索要吃食，我便兴致盎然的逗弄着鱼儿。我那样快乐的奔跑在园子里，穿梭在假山石洞中，没有多少思绪，只是简单地爱上了江南，爱上了江南的春天。
15年后再来，这是个初冬的季节，园子里安静了许多，池塘里垂败的荷叶似在低吟：不如归去，不如归去。如同这园中万物，我也历经了风霜雨雪的洗礼，便深藏了我的热情，便更愿意坐在亭台楼阁间，如同这亭台楼阁，无尽风华，静守沧海桑田。我依然深爱着江南，爱上了江南的四季。
过往的游人，也总会吟诵几句《红楼梦》经典的诗词，或者低吟几段经典的唱段，真正是无处不风雅。
于是又去走走停停，留恋于一花，一草，便是一世界，不经意间就回到了大门口，感叹着园子似乎不是那么大了，走着走着，就走出来了，却又不舍迈回那厚重的门槛。常常说人生如梦，连这么大个园子，那么多人们的爱恨情仇，纵然传唱千古，却也只是红楼一梦。人生漫长，漫长到不知道明天在哪里，漫长到可以流转为沧海一粟，所以人生如梦如幻；人生又是短暂的，短暂到光阴似箭，转眼便几近不惑，所以人生又是真实而残酷的。
久困于浮华世事，倦了，不如就找个风雅之地，来一场无处不风雅的闲游吧！
篇17： 月不西沉心情随笔
月不西沉心情随笔
月圆之日，银色的月光洒满名为吉原的花街。
他和她望着窗外悄然飘落的樱花。许久，他面容温和，轻轻对她说：“下一个月圆之日，我便带你走。”
她嘴角微扬，朱唇轻启，浅浅道出：“好。”
可是，五十年过去了，他却再也没有出现过。
届时，她是吉原花街的第一任花魁。传闻她沉鱼落雁，貌赛天仙，精通百艺。多少达官贵族曾为她一掷千金，而被她奉上清茶的人确不在少数。倾城铃兰，人如其名，一花盛开百花黯。
五十年，每当月圆之日，她便会画好精致的妆容，衣着美丽的衣服，带着浅浅的笑，赴往那个约定的地方。
每每见她如此，便有人会上前劝她。毕竟，恩客与游女的爱情，又有几分可信？
对此，她总会轻轻摇头，然后双眼坚定的望着约定地方的方向，肯定道：“我相信他，他一定会来的。”
五十年的时光悄然而逝，如今的她，不再是吉原花街的花魁了，只不过是满怀期待的一位迟暮老人。
然而如今的吉原花街还是与五十年前一样，来往不断的恩客，貌美如花的游女，满街的嬉笑之声。见此，她只是报以淡淡的微笑。到了月圆之日，她仍会毫不犹豫的赴往约定之地，哪怕自己已貌美不再，哪怕自己已时日不多。不论周围的人如何说他的负心，她总是选择相信他。
侍女见此，不忍她就这样老去，托人寻找与她订下终身约定的那个他。
五十年前，本是花魁的她，本有数不尽的达官贵族为她一掷千金。但从某一日开始，却没有任何人为她一掷千金。传言，不过是因为她深受某位大人垂青，那位大人便是权势满天的前将军大人。
就算是一度的花魁，将军大人又怎会特意来见这位风老残烛的老人？
侍女无奈，只得看着她在月圆之日，满怀期待的赴往约定之地。侍女不知道的是，她等的人又怎会是那位残忍的将军？侍女不知道她真的爱上的是将军身边的那位侍卫。
渐渐地，她的`身子也变得不太好使了，时常卧病在床。但是到了月圆之日，她便会吩咐侍女为她画好精致的妆容，穿着华美的衣服，带领她赴往那个约定之地。
然而，她的时日已不多。据说，要么今天，要么明天，她便会永远的离开了。
恰巧，今夜是月圆之夜，她躺在病床上，望着悬挂在天空的满月，缓缓起身。镜中，有美画眉，容貌倾城。良久，房门轻闭，房中只留下了淡淡的百合香。
银色的月光洒在寂静的吉原，华灯初上时的嬉笑喧闹亦不再。樱花悄然落在街道上，安静的街道上只余下“哒哒”的脚步声。她始终带着淡淡的笑，不急不缓地走向那约定之地，耳边回响着的是五十年前彼此约定的声音：“我恨这轮明月，明月携你和夜晚到来，却又在黎明将你夺去，要是这轮明月永不落升该多好，如此你我便能在此长相厮守。”“明月依旧会随着夜幕升起，然后下一个黎明，我将带你离开这里。下一个月圆之日，你在拿株樱树下等我。”“请你立誓，好吗？”“恩，为你立誓。”不知不觉，她来到了那颗约定的樱花树下。漫天的樱花飘舞，却仍然未见那个熟悉的身影。她默默地走过去，背靠着樱花树缓缓坐下，带着浅浅的微笑，闭目。突然，寂静的街道上响起了急促而熟悉的“哒哒”声，她带着笑望着奔跑而来的那人，朱唇轻启“终于……见到你了……最后的明月，总算把您带来了……可是，对不起了……在等您的这段时日里……无论是樱花还是我……都已经枯萎了……”他依旧面容温和，静静注视着她，声音温柔而温暖“怎么可能会枯萎呢？还是和过去一模一样，绽放着美丽的夜樱。”她缓缓的睁开眼，此时的她，仿若五十年前，容貌倾城美丽，轻轻道：“这是梦吗？又是个会和月亮一起消失的一夜美梦？”他亦宛如五十年前，紧紧握住她的手“不，今宵之月，永不西沉，只此美梦，绝不苏醒。今后，我们将一直……一直在一起……为你立誓……”她带着幸福的微笑，悄然睡去，梦中，她与他携手而去。他望着她仿若熟睡的模样，用那双无形的手轻轻的拥住了她，然后幸福的睡去。
他不会告诉她，将军利用了她，随后担心她泄密，曾派他杀她。
她永远也不会知道，他为了她，被将军废了两只手臂。
