“一百零八尾”通过精心收集，向本站投稿了12篇难忘那一年的冬天散文，下面就是小编给大家分享的难忘那一年的冬天散文，希望大家喜欢!
篇1：难忘那一年的冬天散文
难忘那一年的冬天散文
在人的一生中，总有些时光只能放在心底，不愿去触摸它。因为它带给我们的是伤心的记忆。那年的冬天，我感到天空失去了色彩，一片灰白，我感觉到异常的寒冷，我的脑海中一片白色。
的第一天，我还在睡梦中，一阵手机铃声把我从梦中惊醒。
“弟弟，咱娘昨晚脑出血住院了，你快来吧！我现在在医院里呢。”电话里传来姐姐啜泣的声音。我一下子坐了起来，脑子里飞快地想着什么，一下子就想到，如果没娘了怎么办？泪水瞬间喷涌，泪流满面。我看看了时间，早晨的五点十五分。
从姐姐断断续续的叙述中，我知道了事情的经过：元旦的前一天晚上九点多，爹和娘准备洗漱后休息。正在刷牙的娘感觉头疼，爹赶紧把娘扶着坐在沙发上，也没多想。过了一会，头疼得一阵高过一阵。看了看表，已经快九点半了，要不要给孩子打个电话呢？这么晚了。娘一看这个疼法，实在撑不过今天去了，就让爹给在同一个城里的姐姐打了电话，很快姐姐姐夫就开车来到了爹娘家里。当时谁也没有往深了想，姐夫背了娘就下了楼，直奔医院。事后才知道，当时已经脑血管出血，脑子里溢满了血液，所以才头疼的厉害。按照医学常识，这样的病人是不能剧烈晃动的，需要平躺着才行。在路上，姐夫就开始联系医院的医生，做好各项检查准备。到了医院，各科室的医生已经到了，迅速给娘做了检查，初步确定了病因，采取了应急措施。就这样，姐姐忍着悲痛，隔着窗户看着观察室里躺在床上一动不动的娘，待了一夜。怕我晚上接到电话担心，终于熬到了五点多，实在忍不住了，才给我打了个电话。
进了医院，姐姐看见我来了，又忍不住哭了。我们隔着病房的玻璃，看到娘躺在手术床上，盖着白色的医院专用棉被，我也忍不住哭了起来。娘啊，娘，你再看看儿子啊。
等医生上了班，会诊后，决定第二天就做手术。娘被送进了重症监护室，那里面全是需要等着做手术或者手术后重点护理的病人。家人不能进去，每天由护士给往里送饭送水。可是我的娘，现在连眼睛都不睁开，更别说吃饭了。在监护室外的走廊里，白天站满了病人家属，晚上九点以后，就地打个地铺休息。到了晚上的时候，有医生把我们姐弟俩叫进了医生办公室，给我们用尽量轻松地语气说着明天要进行的手术，程序化地告诉了手术的风险，最后要我们在手术通知单上签字。我和姐姐看着上面这样那样的风险，哪样都可能让我们再也见不到我们的娘了，或者说一个健康的娘了。姐姐禁不住扑到了姐夫怀里哭了起来，我则一个人跑到走廊上，靠在墙上，内心里充满了恐惧：如果手术失败，我将再也没有娘了！我怎么办啊？我的泪水汹涌地冲出眼眶，再也控制不住。最后，姐姐代表我们家属签了字。
由于姐夫的关系，我们晚上被安排在了一间会议室里，哥哥则拿来两张行军床和被子。第一天晚上我和姐姐在那里守夜。后来，我们发现，在会议室的阳台上，打开门后，可以绕到病房的窗户外面，而且可以看到我们的.娘。于是我和姐姐就悄悄地过去，透过窗帘的缝隙，看到娘的身上挂着吊瓶，好象手还给固定住了。第二天我们问护士，护士说，怕病人无意识中碰掉了针头。可是娘一动不动地躺在那里。不过明天就要手术了，我们还是抱了良好的愿望，祝愿娘手术成功。
第二天上午，爹也赶来了，哥哥也来了，我们就在会议室里等着。姐夫和医院的医生商量了，从省城请了著名的脑外科专家来主刀，现在做好准备，只等主刀医生一到就手术。大约九点钟的时候，请来的医生到了，没有寒喧，直接进手术室手术。这时好比进行现场直播，手术室里的情况，不断地从手术室通过手机传来，我们大家静静地坐着，姐夫收到一个消息，就给我们念一遍。而且每次传来的都是好消息，手术很顺利。手术一直持续了近四个小时，下午一点左右的时候，姐夫收到了最后一条消息：手术成功！我们全家激动地哭了。终于放松了一口气，我的娘已经过了最难的一关了，我的娘有救了！我们赶紧上楼准备去接我娘，想看看娘。医生告诉我们，还要在重症病房观察一个星期，现在还没有度过危险期。虽然我们的心又有些紧张，但是和手术前相比，已经轻松了不少。
娘在手术室里待了大约一周的时间，但是从手术后的第二天就能说话吃饭了。每天早中晚的规定时间里，可以给病人送饭。早上和晚上还可以进去探视。手术后，当姐姐第一次见到娘时，娘竟然给姐说，家里的菜橱里有调好的肉馅，是准备元旦我们去的时候，包饺子用的。当姐姐出来跟我们说起这些的时候，我们高兴地哭了。这说明手术很成功，娘的记忆没有受到损坏。
这就是我在20的新年里，经历的最难忘的一件事，让我知道我是多么地舍不得我的娘。一周后，娘渡过了危险期，就搬到普通病房。我们一颗悬着的心彻底放了下来。在接下来的近一个月时间里，除了回家洗个澡换换衣服外，我一直陪着娘待在医院里，姐姐天天来回地送饭，爹晚上回去，白天就过来一起陪着娘。在医生护士的精心照料下，身体恢复的很好，也很快，春节之前，娘就出院了，在家里过了个团圆年。娘的康复，是娘的福分，更是我们子女的福分，是对娘一生行善的回报。
我一直不愿提起这一段时光，因为一想到当时的情况，我就会禁不住伤心流泪。现在过去三年了，娘生活的很健康快乐。娘经常说，感谢我们几个孩子们，都很孝顺，要不就没有她的现在。我们都说孝顺娘是应该的，我们不能没有了娘啊。现在又到元旦了，我的情绪也平静了下来，还是想用文字记录下这一段难忘的经历，这也是我心里的一个重要心理历程。
篇2：那一年,我们走过冬天散文
那一年,我们走过冬天散文
那一年，被时光留在半个世纪前，你迎接我在风雪小站。进站那一刻，我从车门的玻璃向外看，鹅毛大雪下得正酣。
从车上下来，人都纷纷走远。你依然站在站台的`边缘，雪人儿一样，只露出雾凇遮了一半的双眼，微笑地盯着我看。
那是咱们的第一次约会。那时，你在故乡，我在省城，已经分别了一年半。
冬天里的春
县道上，铺了一层厚厚的雪。也许那时我们太年轻，走在雪上一点也不觉得冷。也许当时我们太激动，一年半没见面了，多么难得的相逢。不知道说什么，只是心里都一样地高兴。东一句，西一句，雪白的哈气，呼个不停。冻不冻脚啊？你问我；冻不冻脚啊，我问你。心里刮着暖哄哄的春风。
冬天是一串冰糖葫芦
一个百户人家的屯子，供销社门口有卖冰糖葫芦的。你立刻买了两串，递给我一串。好长时间没得这个口福了，又酸又甜又脆，咬一口有说不出的惬意。惬意的不仅是冰糖葫芦，还因为是你买的！那时，你已经在小学代课了，有了些许收入，而我还在读书。雪还没停，我们边走边吃冰糖葫芦。
篇3：那一年经典散文
那一年经典散文
“苦涩的沙吹痛脸上的感觉，像父亲的责骂母亲的哭泣永远难忘记……”
那一年，天天哼着《水手》。
整个小院，大家都在唱郑智化的歌，还有那首《星星点灯》。不管谁无意之中唱了上句，就不知哪个屋里就会传出下句。唱着唱着到最后，竟能不约而同合到一起来。
邻居家跟小院只是一墙之隔，而且那家的房子是纵向的，开着北门。所以一个长条的院子在房子的窗下。他家与褚家是亲戚，所以院墙自然就不是很高。夏天暖和的时候，我们在院子里玩闹，那家的老两口，就站在墙里，笑呵呵地看着我们。
有一天，不知从哪传来，一个男生在唱《水手》，我急忙跑出屋，四下搜索，分辨歌声从哪里来。
忽然有一天，墙外老两口旁边，开始站着一个男孩子，个子中等，白白净净，大眼睛，梳着郭富城式的中分。我们几个疯闹时，那个男孩什么时候出现的，我们并没有注意，等我们发现有这样一个男孩时，就莫名地都变得很拘谨了。
“那个院里不是就老两口吗？什么时候出来个男孩了？”我们心里都有这样的疑问，但是，谁也不好意思询问，都不再那么闹腾了。
这样忽然的安静，褚乐乐不干了，她晚饭后，站在院子中间大喊:“干嘛呢？大夏天的在屋里闷个什么劲？”
见没人响应她，就钻进屋来，手里拿着羽毛球拍，“走啊，走走走！”连拉带拽出了小院。
打球的时候，那个男孩走了过来，他跟褚乐乐打招呼。
“来来，给大家介绍一下，我姐夫的表弟，姚明远。”
我们都点点头，心说:“原来是老两口的儿子呀！”因为之前知道，那家是褚晶晶的舅公公家。
后来知道他是在外地读中专，我们住进来这几个月他没有回过家。
尽管在一起打几次球后，大家就熟了起来，可是，在这一个很近的居住范围里，因为墙外经常有一个男孩走动，使我们几个女孩子就不能像之前那样不管不顾了，那种学了新歌就随便唱，喊破了也无所谓的情况不敢了。原来穿着睡衣也能在院子里闲聊，现在也不能了。
他开始时不时地过到小院来，有时褚晶晶的男友没事，他们一起过来坐会儿。
我一直很爱唱歌，因为喜欢徐小凤，所以天天用蹩脚的粤语唱《流氓大亨》插曲。因为音色很接近，院里的几个女孩又不懂粤语，觉得还行，就没事让我唱给她们听。我也觉得模仿的还可以，再说这也没有广东人，大家都在唱谐音，所以就常常唱了。
那个男孩，有时站在墙外，有时隐在他家窗里面，我常常能看得见他。
有一天我先收车下班，就在屋里听随身听，一边用笔记粤语音译。他站在我身后，我一直没有注意到。等我发现他时，我心一慌，笔掉在了地上。
“写的什么？”他说，弯腰把笔捡了起来。
“粤语音译，用拼音记。”我笑道。
“你之前唱的都是这么记得吗？”
“哈哈，是，不太准，东北人听不懂，广东人听不明白！”
“我听很好呀，特别像徐小凤。”
“别的`音高我也唱不了。”
“中音才不好遇呢！”
他看着我，我脸热了起来，心也跳得快了。又一想，小李子她们快回来了，这样让别人看见不好。就说:“屋里热，去院子里坐吧。”
我们坐在院子里，他说他学校里的事，我说我出车的事，尽管也能很轻松地交谈，可是我的心一直异样，我都很怕他察觉我的变化。
一种懵懂的感觉时时萦绕在心里，随时随地跳出来，让你的心猛跳几下。
常常想见到他，总想在猛然抬头时，会不会与他不期而遇，想着他在干什么，有时也会琢磨，他，会不会和我一样，在想着他……
我们几个女孩在褚家玩扑克牌，有时他来了，就坐在我身后，有时指点我出牌。我还是不能安定下来，心里紧张，努力地装得很平静，可我知道我心又跳得快了。
玩羽毛球，他喜欢和我对打，看着很自然，其实也能看出刻意，我也一样。
褚晶晶有一天说:“明远总往这院里跑，不是相中谁啦。”
人家没有指明，可我脸又热了，不知为何，觉得她说的是我，我就是这样想的。因为我感觉得到，或者说，我自己已经心动了。
褚晶晶有一天问我:“阿南呀！”她们常这样叫。“你户口上没上来。”我知道她的意思，是问我是城镇户口，还是农村户口。
我心忽然很低落，朝她摇了摇头。我心里一阵茫然，多么严肃的一个问题摆在面前啊。
姚明远很长时间没来小院了，我装作没事一样，我心里非常失落，空落落的好多天。一种想哭却无泪的感觉。
我竟然不敢向他家窗口张望了。
他开学要返校了，我听说了。我非常想与他道别，就好像，我也许不会再见到他一样。之前控制自己不往他家院里看，知道他经过也正常和女孩们说笑，因为原本也没什么，是我心里有什么。
可是，在我刻意站在胡同口遇见他时，我还是心狂跳起来。
“开学了？”我笑着。
“下班了？”他笑着。
篇4：那一年散文
那一年的人，也该忘记了；那一年的事，也该淡忘了......
想让时间停住步伐，却不知道接下来该做些什么，无奈的一个人继续过着。为着这个世界上还遗留着的美丽的牵挂，不愿放弃。在深沉的苦难里绽放绝世的灿烂......微笑着。
事情太多，堆在一起，拿不动，也放不下。究竟要怎样呢？才会姹紫嫣红，才会雨过天晴......
总要以忧伤沉浸整个生命，无能为力一切关于忧伤的字眼。摆脱不掉的总是忧伤，怎的我们一定要选择忧伤，怎的世界就不能真的美丽。
可人的文字，成了唯一的倾诉。
高一就这样过去了，回忆起来，没有倾国倾城的容颜，没有花开花谢的悲凉，再次忆起时，也只会偶尔笑过，却不愿再多看一眼。
夜晚孤寂的'仰望星空，祈祷有一颗星星只为自己闪耀，记忆中的恬静此刻便会像一块方糖一样，融化后，甜味更浓于固态。印象里的无奈，事隔多年后，仍旧会让人无法安然接受，只能看着自己，却看不清路的方向。
心中美丽的牵挂似乎遥远了，每一天都是从清晨开始不同的。这一年，也是这样过来的。
今也，我会守望属于我的那一片苍穹，守望位我闪耀的星星，守望那一年来，所有的痛，所有的悲，沉淀回忆。最后一次的守侯。
其实，很多时候，我真的不明白，自己在干什么，自己到底要什么。
日日夜夜，为了心中的爱去跟随，执着的坚持着，拼命伪装自己，倔强的表现，让他人无法靠近，夜根本没有人会懂，我在想什么。
不忍心，在纸上写满毫无意义的话，可是，请你理解，那一年过来的日子，很难过。
为什么总过的这样伤感，不可以放弃么？我们的快乐只能停留一夜么？天亮了，消失了，什么都会变的和从前不一样，甚至不如从前。
那些明媚的快乐，放在手心，拥有整片天空的蔚蓝，却并不属于我。那一年......已经过去，那一年的所有，也该淡忘。
那一年里，我迷失我自己，疯狂的追逐着自己的梦。
那一年里，我放纵我自己，任凭雨水掉下，说什么也不肯打伞。
那一年里，舍弃一切的坚强着，割舍所有的伪装着，失去拥有的倔强着。
那一年......如今，我真的无能为力。
篇5：那一年散文
我已不记得那是什么时候，似乎很遥远，似乎也近在咫尺。
——题记
壹：
那一年，我只记得那是一个黑暗的世界。
贰：
在黑暗中，我渴望光明。就像鸟儿向往天空一样。
我跪在黑暗中，苦苦的向上天企求生命。
叁：
我终于得到了一次生命。
那是我第一次得到生命。
我很珍惜这来之不易的生命。
肆：
在我的生命中，出现了她。
她很美丽，宛如仙女下凡。
我知道，自己已经爱上了她。
她那美丽的胡续，修长的尾巴，光泽的肤色......她的一切都是那么美丽。
伍：
我们一起去了很多的地方，每一个地方都有我和她的足迹。
陆：
我永远都忘不了那一次饥荒。
那一次，机缘巧合，我的到了一块肉。
我在等她，等她回来分享。
因为，我是他丈夫。
可是，忽然一只罪恶的手想要夺取那一块肉。
我虽然明白，自己斗不过他。
但是，我还是拼命的反抗。
终于，无济于事。
我倒下了。染：
她回来了。
看着倒在地下的我，她明白了一切。
我开始伤心。看着她不吃东西，日益消瘦，我的心里很不是滋味。
但是，我没有办法和她一起承担痛苦。
我只能看着她，却什么都不能做。
我的心如被针扎了似的。
终于，她也要倒下了。
看着她，“为什么？为什么，我只是一只老鼠，我们一直是被动的，没有一点存活的权利？”我拼命的问自己。
我多么希望自己是人啊！至少，我不会看着她即将死去，而没有束手无策。我哭着喊着，可是，她没有听到。
捌：
在她倒下的那一刻，上天的声音再一次出现在我的耳畔。
“生命，是唯一的！”
拾：
身边，什么都没有了。
留下的，只有黑暗。
还有，无尽的寂寞。
我渴望再次得到生命，可是，那句话又一次在我的耳边回响——“生命，是唯一的！”
拾壹：
我缓缓闭上眼睛。恍惚中，好像回到了出生的那一天......
那一刻，我很高兴，可是，现在......
如果，没有人，或许......如果，那一年，我没有向天祈求......
篇6： 那一年散文
我常常在梦中惊醒，望着这一刻的孤寂，我回想起，秋天，你是否依在那里等待。清晨，阳光透过密密树丛中，照在幽静的小路上，洒落的秋叶，层层叠叠的堆积，像为这幽静小径铺垫一层秋颜。在小路的尽头，有一颗银杏树，站在那里，静静地等待，等待秋风萧瑟，它挥挥手，落叶纷飞，向人展现出这是个秋天。还记得吗？我们读高中时，我们彼此相约在这颗树下，拾银杏叶，做书签。那天，我就站在这颗树下，静静地等待你的到来，等了很久，很久，很久。都不知道等了好久了，你还没有到来，我就站在这颗树下，看着小路。
时间流走，我望着小路，影影约约的看见你的身影，你身穿粉色衣裙，手拿一本书，面带笑容。秋风吹过，黑色的长发随风飞舞，好像一个秋天里的公主，紧闭双眉，行走在这个世界上。脚下的落叶，层层叠叠的堆积，为你铺垫成秋天的地毯。我终于知道秋叶为何而落，原来，只为这一刻。秋风吹过，落叶飞舞，一片片树叶划过你的长发，好像经不住打扰你，你依旧面带笑容，伸出双手，接住了这一刻的宁静。你走到我的身旁，不语。
我就这样静静地看着你，你的双眉，依旧那样美丽，彼此相望，只为记下这时的宁静。你走到银杏树下，静坐在那里，看着你手中的书，默默地看着。我走近你的身旁，挨着你坐下，静静地等待，默默地守候。微风吹过，你的长发随风飘打在我的脸颊。是那样的温柔，那样的柔美。静静的，静静的，一切都是那样静静的宁静，我们彼此之间，就那样静的。
时光流走，天渐渐的暗了，秋风临近，落叶纷飞。你看着银杏叶飞落，面带笑容，伸出手，想接住它，怎奈，它划过你的指尖，飞落在你的身旁，你笑一笑，低下头，拾起它，放在你的书中，不语。你站起身来说：“陪我走走吧”。我笑一笑，与你肩挨着肩，陪你漫漫地走着。也许，我们不知道彼此怎么开口，但心中有千言万语，说不完，也道不尽。也许，我不能够奢侈什么，只需要静静的陪着你就够了。
时光临尽，幽静的小路，依旧那么静悄悄的，看着尾头，我多么希望这条小路再长一些，能再陪伴你走一走。无奈，路已到了尽头。你看着我这样的无奈，笑一笑，说：“明年，这时，你还来陪我吗”？我知道，你是城里人，就只有放假才会回到这个幽静的地方。我点点头，你又笑了！就这样，我们分手，你离开了，我就站在那里，望着你的背影，看着你渐渐地远去。
时光飞溅，一年过去了，又是这个秋天，我很早就来到这里，等待着你的到来。阳光依旧从树梢间照过，落叶依旧纷飞，可是，你却没有到来。就那样，我静静的等待，等待能再次与你相约在这个地方。时间流走，日落西山，黄昏将我影子拉长，我站在这刻银杏树下，等待，等待，等待。看着小路，依旧没有你的影子。也许，是你有事不能来，也许，是你没有回家！也许……也许……也许……一个个的也许出现在我的脑海里，我知道，这只是安慰我自己。
又一年，我再次来到树下，等待着。可是，你没有来。
第二年，你依旧没有来。
第三年，你还是没有来。
秋风吹近窗前，五年过去了，今天，不再是阳光明媚。天空阴云，我再次来到这个让我等侯了许久的地方，依旧是那样等待着。我知道你不会来，也许，你已经忘记还有我个人在这里等待着你。我知道你不会来，但是，我还是会等待着你，只为，守候着这一片静！我依旧那样望着小路，默默的望着。时光再次临尽，我知道这个秋天，你不会来了。也许，是上天体会了我，当我低下头准备走时，影影约约看见一个身影，我喜出望外，看着小路。可是，当我看清时，看着你拉着一个人时，我心，碎了。如这个秋天这般，阴云密布。
你与他来到我的身前，看这我说：“你怎么在这里”？我没有回答，因为我不知道怎么回答你，想了许久，才想出“我只是路过”。可能，这就是我最好的答案吧。你回答了我一个简单的字“哦”。我转身彼此擦肩而过，离开了，离开这个让我等待了许久的地方。你看着我的身影，不知道说些什么，转过头，与他说着话。
就那样，我默默地走在这个小路上，只不过现在，只有我一个人漫漫地走着。秋风吹过，落叶飘飞。丝丝细雨，秋雨临近，天，下起了细雨，滴滴雨声打落了黄叶。我就那样走着，走着，走着。雨打湿了我的衣襟，我不知道怎么做才能让我这颗破碎的心得到安慰。我很想哭，可是，眼前的泪水怎么也流不出来，也许……也许……也许……再也没有也许了。
人们常说秋风无痕，可能秋风真的无痕吧，吹尽这个秋天，真的不留一点痕迹。
秋风吹过，落叶纷飞，一片片落叶从我眼前划过，看着，看着，看着，落泪了。
篇7： 那一年散文
父亲去世以后，妈妈比年少的我更六神无主。爸爸生病欠下的债没有着落，操办丧事又要花钱，妈妈拿不准怎么办才好，索性凡事都和我商量。
我忽然觉得自己很强大，强大到可以撑起这个家，可以保护妈妈。小时候，我对钱完全没有概念，需要换拍子、换鞋子的时候，就和爸妈开口要。稍大一点开始打比赛，队里发了奖金也全交给爸妈处理。真正开始意识到钱的重要，是从爸爸去世才开始的。为了还清给爸爸治病欠下的债，妈妈把房子租了出去，自己搬回武昌娘家住。有一次她踌躇再三，犹犹豫豫地问我全运会的奖金什么时候发，她一个人的工资不够还债。
我非常希望自己能多打几场比赛。我多打一场比赛，奖金就多一点，就能早一点把家里的债还清。
那一年我15岁。
，我在青岛的全国网球联赛总决赛中，拿到了自己人生中第一个全国冠军，成为年龄最小的成人组全国单打冠军。
很遗憾的是我完成了爸爸的心愿时，爸爸已经看不到了，有时我会想象如果爸爸还在，他会是什么样的表情，会不会抱着他女儿开心地笑着，应该会为他女儿而感到骄傲吧？从爸爸离开我后，“爸爸”这个词我会尽量避免提及，甚至连想都不敢想。这是我藏在内心深处、不能触碰的重要秘密，希望可以通过自己的努力来保护它不会受到伤害。
篇8： 那一年散文
那一年的开始于那一年的春天，一年之计在于春，一天之计在于晨，这是一个恒古不变的定律，春天是万物复苏的季节，是农民们撒下种子的季节，在这个季节人们怀揣着自己的希望和梦想开始播下人生中的第一季种子，期盼的是秋天的丰收，我的家乡坐落在滇、黔、桂三省的交界处，我们村子原来不大，也就几十户人家，大概一两百人吧！村子里的人们遵循着季节的变化春、夏、秋、冬。村里大多数都是少数民族布依族，但却不会说布依族特有的民族语言，自我出生以来村子就不在交流民族语言了，这是我感到最遗憾的地方，我好几次问我奶奶，但是她也不会，我奶奶是一个年过七旬的老人，想着她每次独自一人在家，我心里难免有许多不舍，奶奶守寡20多年了，只从爷爷去世之后，一个人孤孤单单的，儿子儿孙们都在外拼搏，她就成了留守老人的其中一员，在现代有个说法叫做“空巢老人”，独在异乡的我，时常想念在家中孤独的奶奶，在如今的社会现实面前，孝道和生活已经产生了许多分歧，它们不再是原来的.和睦相处，这也让现在的年轻人生活在这一矛盾中，不能自拔。
那一年我出生了，在一个不足30平米的瓦房里，没有先进的医疗器具，没有医生的接生，我就在妈妈的痛苦与家人的喜悦中出生了，那时的家里爷爷刚刚去世一年，家里的经济收入也随着爷爷的去世跌落低谷，没有爷爷的几十块钱工资收入，家里唯一的经济来源就是那一亩三分地，当时没有袁隆平的杂交水稻，水稻一亩只能产三四百斤，家里七个人成人一个小孩，所以我的出生给家里带来的并不是喜悦而是惆怅，我的出生需要更多的营养品，妈妈刚生下我在坐月子也需要更多的营养品，没有办法的家里召开了一次家庭会议，会议的主要内容就是如何让在坐月子的妈妈和我吃上有营养的食物，最后全家人的一致通过是把那养了几年的牛给买了，这是一件多么让大家不舍得事，这头牛是爷爷在的时候买的，家里的所有劳动力有一半是它完成的，如没有它谁来耕田呢？这无疑让一个以农田生产为生的家庭带来了困惑，坐在火炉旁的我，听着奶奶讲述当年的家庭里历史，不知不觉也就睡着了......
那一年我小学六年级了，一个身高1.1米的小个子，皮肤黝黑的有点像刚从洗煤厂洗煤出来的工人，只能看见两只眼睛在闪烁其他面部地方都已经无法看清楚了，因为当时村庄没有自来水，村民们喝的水都是要到很远的水井去挑水，爸爸和妈妈都已经外出打工，家里就剩下我和奶奶，但奶奶因为年轻的时候积劳成病，如今才年过半百的她再也做不了重活了，家里的农耕都是请人，以致于要到周末才有水洗脸，因为周末远在另外一个镇上教书的二叔回来了，他的回来是我和奶奶的期盼，他回来的第一件事就是去水井挑水把水缸装满，当时家里的水缸是用石头做成的，听说是从爷爷的上一辈就流传下来的，看上去很古老，它最多能装下二叔挑回来的三挑水，按照当时的三挑水来计算，大概也就280斤左右的水，所以一个星期只洗一次澡，但那都是和二叔一起洗的，那一年的小学的我有好多好多的回忆都已经开始模糊了，模糊到我忘记那时候是怎么过来的，也忘记了那时候奶奶的容貌。
那一年的我远离了这座小山村，独自一人踏上了求学之路，身边没有了父母和奶奶的陪伴，也不再有和二叔一起一个星期按时洗澡的习惯，我带着家人的期盼和自己的梦想来到了广西南宁，说起这座城市，我也不知道它的魅力在那里，一年有9个月左右是吹风扇的，因为平均气温都在29度以上，整天处在蒸笼一般的环境下，我刚开始讨厌这里，总是逃课、上网、抽烟、喝酒每当夜深人静的时候，我仍然在玩游戏，第二天总是不愿意起床气上课，久而久之形成习惯，但就因为我的习惯让我失去了方向，暑假我买了最早的火车票，5：30我就在火车站等候回家的车，可能是想家的缘故，头天晚上我尽然一点睡意都没有，望着窗户外的月光，繁星点点在天空中闪闪发着淡淡的光，我拿着桌上的一包真龙烟不停的、一根接着一根的抽着，时间就像做梦一样转眼就到了5：00，我像做了一个噩梦一样瞬间惊醒，用了不到两分钟时间洗漱完毕，这是在我正常时间里缩短了5倍，我拖着密码箱走在通往火车站的路上，我忘记了我是什么时候毕业的，三年的大专生活就在我浑浑噩噩的时候溜走了，留下一个呆若木鸡的我还在原地，我渐渐才明白那一年的那一年我浪费了我最好的青春年华，浪费我最珍贵的时间，浪费了家里人对我的期盼，我这所有所有的一切都埋葬在那一年的那一年的6月份。我大学毕业了！
篇9： 那一年散文
还记得，那一年，我们相遇在餐厅，是阳历盛大的十月国庆牵着八月十五的手，让我们有了相见的机缘。接着又是九天的长假，让我们产生了内心的共鸣。从此，我的灵魂开始不在漂泊，她的心扉也开始打开一扇门，接纳一个陌生的男孩的到来。慢慢的，她的心里有了一丝的牵挂，我的心里也流出了一丝丝的花香。
还记得，初见她时的样子，一副明亮的眼镜下藏着一双炯炯有神的眼睛，坚强的、仔细的、纯净的打量着这个世界。一根细细的头绳扎着她长长的头发，却没扎住绵绵的温柔。白白的皮肤如玉般细腻光滑，让我有一种想触摸的冲动。一件上衣搭配着牛仔裤，朴素而不失协调，简单而又不失魅力。流线的身材，划过我那发愣的双眸，映在我久久不能平静的心里。她衣服的洁净，她清新的外表，让我有一种置身翠绿世界中的感觉，舒服的可以自由呼吸,清新的可以忘我。
那一年，一个无聊的夜晚，一个条陌生的短信，一句占便宜的玩笑，一句简单的问候，一次大胆的闯入，叩开了她的心扉，搬动了她的双脚，把她从热闹的宿舍拉到了寂静的花园，拉到了我的身边。
那一年，那一晚，那个散发着浓烈花香的花园，寂静的躺在月光里，期待着、盼望着他的第N次牵桥。夜色终于等来了两个年轻的心灵，一男一女，一她一我。夜色的漆黑遮住了她的面容，银灰色的月光却照出了她的轮廓。月光皎洁，花香浓烈，无风无云的夜晚，心静气平，我们坐在花坛边，背对着月季花，面对着白色礼堂般的教室，两个心默默的憧憬着未来的样子。浪漫而不失温馨，幸福而不迷茫。她的语气舒缓而又温暖，一点一滴的滋润着我平静的心。花的香夹着她的声音，在群星的注视下，让我感到无比的快乐、无比的幸福。从此，两颗异地的心在这个异地开始产生爱的火花。
多年以后，我的记忆依旧，依旧保存着那一年的那一天的那一个夜晚。每一幅画面都是那么的清晰，那么的温馨，又那么的让人难以割舍。在无眠的慢慢长夜里，端着热呼呼的茶杯发呆，用怀念的手去抚摸那些画面，用平静心去体会爱的美妙。不知不觉间，热水都已凉透，喝着凉凉的茶水，心里却热乎乎的，美滋滋的。
那一年的那一晚，每一幅美丽的画面都值得用一生去珍藏、去怀念。那是我的初恋、我的第一次表白、也是我第一次感觉到另一种爱的芳香。
那一年，我们相遇了，那一晚，我们相知了，那些年，我们相恋了。
篇10： 那一年散文
时光如白驹过隙，命运与选择让有些人不得不分道扬镳走进了各自的大学校园！而回忆 ，是个抚不平的褶皱，忘不了，放不开，扯不断。朋友之上，恋人未满，这次转身，即是天涯之隔……
高中是人生至关重要的三年，同样也是情窦初开的年龄……那一年鹏鹏和娟娟在朋友与恋人之间徘徊。他们在寻找一种情怀：“朋友之上，恋人未满”！
快一年了，鹏鹏以为可以把你娟娟忘却在时间之外，可是有些东西就像是约定好了一样的一起出现，然后触碰到回忆里的某个点，所有曾经属于他们的点点滴滴像是被搬上了大脑的荧屏。画面虽早已泛黄，但是那份痛苦与思念却还是那么的鲜活无比 ……
夜，勾出了娟娟无限的遐思。曾几何时，娟娟喜欢上了在夜深人静的时候，独自与星空对话。总觉得天上的每一颗寒星代表了地上一个寂寞孤单的人――她，化作寒星，相聚夜空，只为了彼此照耀，彼此慰藉。
夜，繁星点点，也许很多都躲到云层后面去了。就像有人喜欢把孤独写在脸上，而有人只把寂寞深深地埋入心底，而娟娟,或许是属于后者吧。
娟娟习惯了夜间孤身行走在凄凉的大街上，看着昏黄的街灯把她的影子也拉得长长的。也曾幻想过出现“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的奇迹，可久了终于明白，这样的奇迹毕竟少之又少，也就不再痴人说梦了。她觉得她等的已经失望了，没有机会再见她的鹏鹏了！
然而，三年的朝朝暮暮早已习惯娟娟的存在，就像每天都会吃饭睡觉一样，现在突然要让鹏鹏把这个习惯改掉，原来习惯早已成自然！可是他们走散了，放弃这段感情未免不是一个善始善终的结局。可爱情的力量让鹏鹏选择重新走进考场，因为他不能活在回忆中，他要去追求他的爱情他的幸福，也许他们感动了上帝得到了上帝的眷顾，让鹏鹏走进那座虽然陌生却倍感亲切的城市！
那一天鹏鹏又快乐了，那个娟娟又看见了， 那个笑容他又陶醉了， 那个声音他又听见了，那首歌他又听到了，那一年他们恋爱了……此时此刻他们正幸福着！
篇11： 那一年散文
六月的最后一天，我再一次地重温了《平民天后》这部迪士尼电影，从影片中弥补了自己曾经及笄之年的遗憾，那一年的我，本该是一位活泼好动、灵气的美少女，课业的压力，老师、家长的压力施加，不和谐的人际关系将我压的喘不过气了，就如一位忍气吞声的老年人一般，坐以待毙。
七年前，我也是一名初中毕业生，带着悔恨的心情拿到了很不理想的成绩单，“请不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏”的现实狠狠地将我击打的不堪一击。看来不承认不行，我从小的梦想就是当演员，从幼儿园就是舞台上常驻嘉宾的我，对表演是爱到骨子里去了。可是，我没有富裕的家境，也没有艺术细胞的亲戚，只能如平常人一样，上一个离家近的一般般的学校，每天过着朝九晚五的上学、回家的生活，看动画片是唯一娱乐的方式。本应德智体美劳全面发展的孩童，却只被学习这一件简单的事情束缚了，玩耍、智力开发通通被剥夺了。还有我爱表演的爱好，也被迫无情地丢弃了，可笑的是，我却将它用在了学习上，这种悲剧的发生，责任不该只是我一个人的。
我讨厌暗淡无光的人生，我向往丰富多彩的生活，一个单纯的及笄之年的少年为何连为自己发声的权利也没有？铸就美好的梦想，这是人人都拥有的权力。曾无数次思考过生命的真谛，无非就是做最真实的自己这么简单，为何在我们经历了很多负面事情以后，不敢坚持这样的真理了呢？人是高级动物，怎么在困难面前如此懦弱，动物尚且会勇敢地用武力去拼一把，而作为高级动物的人类，却在挫折面前县打败自己。
我要向天空大喊：“我的青春我做主！我要做生命的主人！我要自己导航活出最漂亮的人生！”那也是在六月的最后一天，拿着被一所高职院校录取的通知书，打开窗户，对着窗外的繁星、月亮呐喊、倾诉自己一点都不喜欢自己枯燥的学习生活，玩中学，学中玩，才是最有趣、最高效的学习方法。可爱的老师，即是为学生愁白了头，做不到因材施教，孩子的成绩照样上不去。
恍然如梦，曾经单纯的及笄之年的少女，成长为一个涉世未深的社会人了。七年前的我，真的好想如片中的莉琪在罗马偶然发生的意外其余一般，期盼发生一次不可思议的冒险之旅。无数次思考一个问题：如果七年前的暑假，观赏了《平民天后》这部电影，会是一种什么样的感觉？会像现在一样感慨颇多吗？
曾经，那个对中考成绩后悔不已的15岁的少女，更多的是无奈于生活的单调无味，学习兴趣当然提不起来。可是，潜藏在心动那颗炙热的不定性的青春的心，却被小心翼翼地保护的很好，直到走出了学校的大门，才一股脑地倾诉给了那一部部描绘曾经本该属于自己的青少年时期的多姿多彩的生活的电影。
怀念那一年，15岁的自己，终于鼓起勇气说出不甘心的话语，也曾偷偷咆哮、嘶吼过，一个纯情少女，不该承受这么多的压力。
篇12：难忘的那一年-情感散文
难忘的那一年-情感散文
在每个人的生命长河中，都会发生很多难以忘怀的事情，也许是温馨的、幸福的、快乐的，也许是忧伤的、痛苦的、无奈的。但是发生在我成长经历中的这些真实故事，已经深深地印在了我的脑海里，无法从记忆中抹去。我们在父母的呵护下一天天长大，不再顽皮，不再贪玩和任性，似乎一夜之间我们变得懂事了，更加理解父母为生活所迫付出的艰辛，为我们姐妹三人含辛茹苦的操劳一生。我们首先应该感谢父母，是他们给予我们生命，哺育我们成长，让我们健康快乐的活着，并创造出属于我们自己的生活。
九零年，对于我来说，是一个痛苦的记忆。那一年，我十五岁，父亲工作了三十多年，终于退休了。按照家乡的风俗习惯，要为父亲办六十大寿的。两个姐姐说父亲辛苦了一辈子，从今往后应该让父亲好好享福和颐养天年了。我是家里的老幺，二个姐姐都已经参加了工作，她们决定为父亲办一个盛大的生日宴会。生日那天，在我家的院子里摆了几十桌酒席，晚上还请了电影公司来放映露天电影，为的是给父亲营造生日喜庆和热闹的气氛。我这个大孩子，就别提有多高兴了，我带着一群小孩子，院里院外地蹦蹦跳跳，像小麻雀一样叽叽喳喳的叫个不停。父亲那天也是显得格外精神，一向朴素的他，穿着一身蓝色中山装，笑容满面，格外开心。父亲把要好的乡里乡亲都请到了家中，那气氛就像过大年一样喜庆，爸爸的六十大寿在乡亲们的祝福声中圆满的结束了。
可是天有不测风云，人有旦夕祸福，幸福的脚步还没有离去，噩耗就紧随其后，而且来得那么突然，让人措手不及。勤劳的父亲退休后并没有闲着，而是去单位打点零工，挣点辛苦钱。爸爸患有高血压，那天中午收工回来，他就说有点不舒服，吃了碗面就在床上躺下了。那时我很贪玩，和同学出去玩耍了。回来的时候，发现父亲疾病发作了，母亲急忙去小诊所请来大夫，大夫看了说是脑溢血，怕是患了中风，让家人赶紧送进医院。母亲急坏了，连忙去恳求单位的司机开车送父亲去医院。坐在车上，我把父亲的头揽在怀里，看着他苍白的面颊，紧闭的双眼，我急得直哭，一只手不停的抚摸着父亲花白的头发，心中默念老天保佑我爸爸平安，我很懊悔自己不该那么贪玩，心里自责的要命，恨不得连扇自己几个大耳光。到了医院，医生说病情很危险，只能保守治疗。父亲始终处于昏迷状态，家里人轮流守候在他的身边，全家人紧绷的'神经，丝毫不敢懈怠，在最艰难的几天里，母亲整日以泪洗面。家里气氛凝重，一向贪玩的我也变得格外乖巧懂事，我们大家都在期盼父亲能早点苏醒，还像往常那样慈祥的对我们微笑，一家人还是那样其乐融融的在一起。可是记得那一天早上，天还没亮，姐夫从医院急匆匆的赶回家，急促的敲门声让我有了不祥的预感，果然一进门，姐夫就说父亲已经去世了，顿时全家人哭成一团，可怜的父亲还是没能挺过这一关。
下葬那一天，是个严寒的冬天，天上下着鹅毛大雪，母亲说那是老天在为父亲哭泣呢，只有善良的好人才会得到老天爷的怜悯。我抬头望着漫天飞舞的雪花，心中祈祷着老天能让父亲下辈子投胎到一个好人家，再也不用吃这么多苦了。棺木上的仙鹤煽动着双翅，仿佛随时会凌空一跃，父亲能骑着它叩开天堂的大门吗？听着震耳欲聋的炮仗声，我默默的跟在人群里前行哭泣，穿过泥泞的田间小径，来到下葬的地方。看到抬棺的人把漆黑的棺木缓缓的放进事先挖好的土坑里边，然后慢慢浇上黄土，一个渐渐隆起的小山包成了父亲的栖息地，我的父亲从此隐没在黑暗的世界里，远离了他热爱的亲人，远离了光明世界。我茫然失措，拼命呼喊爸爸不要这样离我而去，怎么也不敢相信父亲就这样永远地离开了我们，从此就睡在那个漆黑冰冷的世界里，与我们阴阳两相隔了。
父亲走了，我心里一直在责怪自己的贪玩，应该为父亲的死负上责任，一直不敢直视父亲遗像上的双眼，害怕他会责怪我。其实我知道父母一直没有丝毫责怪我的意思，但是这个心结却像个死扣，永远无法释怀和解开。
