“闸北陆小哄”通过精心收集，向本站投稿了17篇故地重回的随笔写作，下面是小编帮大家整理后的故地重回的随笔写作，希望对大家有所帮助。
篇1：故地重回的随笔写作
因了大学一位好兄弟——建国，才得用“故地重回”四个字。
十四年前，初入芜湖，孤身一人，异地求学。认识家在宣城的建国，便在第一个国庆节到他的家乡游玩。常年身居北方的我对南方景象有种莫名的喜爱，看一切都觉得新鲜。
芜湖离宣城很近，一个多小时的车程，沿途美景便美不胜收。汽车在连绵的丘陵穿梭，一会儿爬坡一会儿下坡，人的心也一会儿松弛一会儿紧张，很有意思。路两边的小丘陵上满是茶树，茶树上似有点点露珠，晶莹剔透，在初秋早晨烟雾环绕下，似如仙境。
宣城便在这仙境中建市，因其地势，城中并不平坦，有的地方高，有的地方低。站在高处俯视地处，行人，车辆，尽收眼底。也许是我家乡也是个山中城，一入宣城就有异常亲切之感。一路走来，一路体会，在宣城没有停留多久，随朋友到他的家里，那更是个美丽的地方。依山环水，青山坐落在视线不远处，家在坝埂另一边，爬上楼顶，视野开阔，一望无际的湖面呈现在眼前，微风轻抚，波光粼粼，渔船穿梭，悠悠荡荡，一个地方，有山有水，如此的接近自然，身临其境，有种久违的回归之感，这山山水水怎能叫人不留恋?建国一家热情好客，地方特色的饮食，令人垂涎三尺，淳朴憨厚的大伯，善良亲切的大妈如我父母般，建国的姊妹犹如我自己的姊妹。这人间真情怎能不令我眷恋?短短几日，随建国走亲访友，下田抓蟹，畅谈过往……
时间便如溪水悄悄流逝，流回了芜湖，流到了快毕业。
十一年前，临近毕业，五一节有幸跟随建国再到宣城，这次，建国携妻和一起处得较好的好友，一行五人，浩浩荡荡。庞大的队伍似乎也冲淡不了即将离别、各奔东西的忧伤。也许是毕业在即，事务繁杂，少了几分玩的心情，多了几分看望亲人后即将远行的悲壮。
近三年不见大伯大妈，他们苍老了许多，依然是那样的亲切，依然是那样的忙碌，依然是那样的可亲，令人看了多了许多的不舍。逗留几日，在阿姨一再挽留下，我还是决绝地离开了。只知道独自回程的路上，心里只有空虚，空虚的令人窒息，这一别不知何时再相见。
心里只在默念：亲人们，多保重!
毕业纪念册上，朋友在那一页上写满深情。只一句，便叫我不论何时翻开这一页时都忍不住黯然落泪：“朋友，当我远行后，你能不能抽空去看看我的父母?”朋友已然远行，而我也到了异地他乡，多年来，魂牵梦绕，总想回去看看他们，无奈总是被无聊的理由牵绊，一次未曾成行。遗撼之至，惭愧之至。
，更是让探望的机会从眼前划过。我和妻7月5日一早从工作地出发，下午3点到达宣城，待办完事务后天色已晚，只在宣城逗留一晚，第二天便悄悄离去。
20，去宣城的路依然是那样的亲切，一路上思绪翻滚，多是“近乡情更怯”。
车站依旧静默，马路依然喧闹，未曾细细体会，与在宣城工作人员相见，一番寒暄，安排妥当，去建国家的愿望已然落空，只在这办事期间匆匆一览谢脁楼、惶惶一登敬亭山。
谢脁楼上叹太白，怀谢亭中怀谢公。
今宣城，乃古宣州。史上有名的诗城。我想这一定源自南齐山水诗人谢脁。谢脁曾任宣城太守，醉心于此处山水，便在这陵阳山顶建一室，取名曰：“高斋”。加上谢脁本人清正廉明，深受百姓爱戴，唐朝时为纪念这位好官诗人，在高斋旧址修建一座楼。名曰：北楼。至此文人墨客多会于此，凭栏远眺。吟诗作对
仕途失意，人生诗意的太白，一生仰慕谢公，想来大去之日不远矣，孤独残年，秋登北楼，眼观奇景，百感交集，写下诗作《秋登宣城谢脁北楼》。“晚霞散成绮，澄江静如练”夕阳西下，霞光万道，映射到美丽的江面上，一片绮丽万分的美景令人惊叹。“两水夹明镜，双桥落彩虹”，湖面如镜子般清澈透明，弯弯小桥横跨江水，如彩虹一般。
岁月流失，悠然千余年，如今登上谢脁楼，多少烟云锁重楼，昔日风景全然消失。谢脁和李白想不到，烽火不断，流芳岁月，谢脁楼也遭遇不测。重建后的谢脁楼繁华已逝，凭栏远眺，视线狭隘，“两水夹明镜，双桥落彩虹”的景象只望在梦中重现，再也没有诗人为他歌咏，只留下三三两两的凡夫俗子在玷污她的秀丽，只有四围的古城砖在默默诉说这千年变迁。
“魂牵梦醒寻春秋，花开花落水东流。多少烟云锁重楼，如今风景全看透。”期期艾艾的音乐对这一切的只有哀怨。如果彼时的太白登上今日的谢脁楼，《宣州谢脁楼饯别校书叔云》也许会写得更为凄惨，更为催人泪下吧。
相看两不厌，只有敬亭山
那个下午，我追随太白的步伐，独自登山。泉水流淌，哗哗作响，似风吹竹叶，沙沙摩挲。人生也许有太多的不如意，人生又有太多自然的恩赐。清冽的泉水，满山的树木不会领会人的愁苦，一个欢欢流淌一个极力向上，那佳木吸取日月之精华，又毫不吝惜地奉献浓郁之绿色。大自然是绿色的!生命的本色也应该是绿色的!我感受到太白一定被这浓浓的绿色陶醉了，他一定忘却了心中的烦恼，魂归山林，一切变得空灵起来，脑海里唯一的念头是“相看两不厌，只有敬亭山”。
我仿佛看到，李白就这么一个人坐在今天“太白独坐楼”的地方。时而眉头紧蹙，时而闭目沉思，“弃我去者，昨日之日不可留”，过去的就过去吧，是顺，是逆，一切的浮华与追求都成为过眼烟云，一切的一切都该释然了吧。我的眼里只有静默的敬亭山，就让满山的秀丽景色带我回归吧。
浪漫的太白，应该是这样想的吧。
匆匆下山，泉水依然流淌。
大学毕业十周年同学聚会结束，我们一家再次跟随建国一家驱车要到宣城看望二老。
当晚我再次来到十年前曾到过的堤坝上，抬头望天，深蓝的天空挂着一轮圆月，散着皎洁的月光。月光照射在一望无际的湖面上，激起荡漾水波。凉风疾驰，吹拂着这片美丽的土地，月光是那么的明亮，夜是那样的静谧。我们的周围陌生而和谐，我们就在这片安静而和平的福地里，就在她安静的臂弯里，惬意，抒情。我已是第三次来到这里了，又像回到了家里。亲切，还是亲切!每一次的到来，就像是一次回归，那些似乎已经遗忘的记忆都会被悉数找回，并且经过岁月沉淀之后，变得更加醇香，更加令人不舍。每一次的到来，都有每一次的变化，都有每一次的知足。
不知建国的父母是否还记得，十年前，他们的儿子和一个淮北的同学曾来住过几日。建国的父亲就在堤坝上，操着不太难懂的方言自豪地跟我讲着这片土地上的美丽故事，那神情，安详，自豪，仿佛一位将军正得意的指点江山。我反正还记得岁月那条河流过这里润湿的点点记忆。
翌日，将要离开这里，我们经过了岁月的打磨，心不再那样脆弱，即使那样脆弱，我们还是能表现的那么平静，装作若无其事。十年前的我也会毫不顾忌的流眼泪，今天，岁月让我们坚强。
只是我们的后辈忍不知分离，哭的稀里哗啦。
这一别又不知何时才能重回故地。
公众号：又见樱花雨
篇2： 二十年后故地重回
二十年后故地重回
午后的阳光刺人眼，经常飘过的路口。拐弯，靠边，停车，去看看那个叫“典下桥”的小村。
二十年前，拖着简单行李带着疲惫自卑离开了那里，那里留下最初的梦想希冀还有点点苦涩的回忆，那个浙江来的代课老师带着些许失落离开了“典下桥小学”。十年前，怀着理想揣着坚定还是选取在那里附近安寨扎营，带着创业梦想，顺着上海“招商引资”的东风又来到那里。（那是自我挑战，是顽性使然，此刻想起来反觉后怕！）摸滚打爬风霜雨雪甜酸苦辣惺惺惜惺惺----而今，不惑。凭着自己的毅力努力智力最后打开了生产出口五金的一片天地，企业蒸蒸日上，可谓“梅花香自苦寒来”！
淡然静然安然坦然，物异人非。却难舍往日那里人们的关注冷眼相看甚至有点鄙视，点点滴滴汇成河聚成海，不由自主地想再来看看那里。
残缺不堪的小桥虽然有维修的痕迹，斑斑驳驳显然已不经风雨；大部分农家早已被拆迁搬走，留下稀稀落落几家也少有人烟；一条高速公路横亘在这个小村落，昔日坐南面北的小校园早已不见踪影，被每一天排放不知名臭气的化工厂占据代替；善良的好事的人们仿佛都似人间蒸发----
想当初，在这个麦苗儿青青油菜花灿烂的季节，不谙世事刚刚跨出校门的我来到这个陌生的地方。就像一颗不知名的纤嫩小草，小滴露珠就能维持它的生命，它的需求的确很有限，人们的点滴关怀就会使我感激涕零，（由于地区和城乡的差别，人们都看不起我这个乡下来的浙江小姑娘，就连学生下课时也会吹着口哨直呼我“浙江人”，当时我就想：或许我真的不属于那里，想尽快逃离。）我尽心努力地做事：认真备课悉心教学；日常给那个下肢残疾的黎姓女孩抱上抱下上厕所；给房东做些力所能及的农活；晚上给邻旁的小孩补补课---
要想涅，就须经得住浴火的考验，这简直是挑战忍受值苦痛值极限值的`历程！寒风敲窗知晓孤独寂寞，雨后落花了解苦痛难舍。刚刚毕业没考上大学代课的农村小姑娘前途不明白在何方？不须和人谈及内心感受，这本来就是自己的事，只是痛得麻木。寄人篱下，孤苦伶仃。有些题目看起来简单，却始终不明白答案，世间那不可捉摸不可把握不可信任的因素把原先的炫丽华章肢解得面目全非，嘲笑自己的幼稚天真愚钝疯痴良苦用心！但一向相信在世界的另一头有个微笑的自己在等待。所以，不时地告戒自己忍一下再忍一下，忍一下就会过去，忍一下千回百转，忍一下柳暗花明，忍一下雨过天晴！
二十年后故地重回，感慨世事多变苦叹人生短暂嘲笑世俗难料。感谢人们的偏见让我成长，感谢人们的虚荣让我奋起，感谢人们的无情让我坚强！在渐行渐远的人生路，相识相遇相知的人阿，请珍惜我们的缘分吧，因为下辈子我们也许连擦肩而过的机会都没有了。
远去的岁月远去的典下桥诉说着远去的青涩。
篇3：重回二人世界生活随笔
重回二人世界生活随笔
我认识一对堪称完美的夫妻，每年寒暑假，他们都会带着一双儿女旅行，一家人欢欢喜喜的。
当两个孩子逐渐长大，开始了自己的生活后，他们转而组织朋友间的旅行，日子一样丰富多彩。一次长假，包括他们在内的三对夫妻决定一起去大溪地旅行。就在出发前几天，另外两对夫妇的生活出了意外，不得不放弃这次旅行，于是，他们只好自己出行。
抵达大溪地的第一个晚上，他们选择了浪漫的西餐厅。烛光摇曳中，起先他们的.谈话主题以两个孩子为主，接着又谈到了另外两对因意外没能来旅游的夫妻。当这些在飞机上已经聊过的话题又被重新谈论了一遍后，他们陷入了无话可说的尴尬境地。为了掩饰这种尴尬，也为了缓解两人已不懂如何独处的不安，他们各自玩起了手机。
在接下来的几天中，他们一面试图寻找以前二人世界的感觉，一面又感到焦虑和沮丧。期间，他们甚至为了鸡毛蒜皮的小事吵了好几次架。
事实上，这种感觉我和先生之间也曾有过。那是前的事了，当意识到这个问题时，我和先生进行了深入的讨论。最后，我们认为，我们的感情基础牢固，又都有继续在一起的强烈愿望，所以一定能够找出适合我们的独处方式。在接下来的日子里，我们两人朝着同一方向努力。如今，我们不仅找回了两人世界独处的快乐，还乐此不疲地享受只有两人一起结伴旅行的自由自在。
重新在婚姻的中后段找回或学会独处的方式，每对夫妻都不相同。只要有强烈的愿望和坚决的执行力，一定是“条条大路通罗马”，每对夫妻最终都能找到适合自己的相处方式。
篇4：重回舞勺之年随笔
重回舞勺之年随笔
近来，为了应对二十号的全英文面试过关，便开始重拾了英语。妈妈的那句“你这一个英近来，为了应对二十号的全英文面试过关，便开始重拾了英语。妈妈的那句“你这一个英语句子抄几遍的行为，又回到了学生时候，只有理论没有实践”让我备受打击，让我原本可以快点忘记的前两个月的不堪回首的浙江地铁安检员工作的生活，又再次点点滴滴地涌上了心头。子抄几遍的行为，又回到了学生时候，只有理论没有实践”让我备受打击，让我原本可以快点忘记的前两个月的不堪回首的浙江地铁安检员工作的近来，为了应对二十号的全英文面试过关，便开始重拾了英语。妈妈的那句“你这一个英语句子抄几遍的行为，又回到了学生时候，只有理论没有实践”让我备受打击，让我原本可以快点忘记的前两个月的不堪回首的浙江地铁安检员工作的生活，又再次点点滴滴地涌上了心头。，又再次点点滴滴地涌上了心头。
回首三周前的两个多月的浙江地铁安检员生活，让我无疑又回到了不愿想起的`舞勺之年的初中生活，不好好学习的歪风邪气，色厉内荏的初中老师，还有“谁做真善美的事践踏谁，是最捣乱纪律的事捧举谁”的世道，让我再次作呕不已。一边恨透了妈妈的不负责任，只想着让我有份固定收入的工作，却不想着工作环境，如人文素质，切切实实地将我这样当一个包袱给扔了出去。
其实我是在逃避，不愿承认自己的缺点，那就是心软和懦弱。我不知道怎样对待泼妇，不知道如何与没素质、没文化的人去沟通，连看了好几遍的《厚黑学》都吓得不知道怎么用了，如“一剑封喉”的理论知识我全都忘了，而且在外地打工的自己每天日夜颠倒的工作就已经很累了，能够舒舒服服地睡个觉就是世上最其实我是在逃避，不愿承认自己的缺点，那就是心软和懦弱。我不知道怎样对待泼妇，不知道如何与没素质、没文化的人去沟通，连看了好几遍的《厚黑学》都吓得不知道怎么用了，如“一剑封喉”的理论知识我全都忘了，而且在外地打工的自己每天日夜颠倒的工作就已经很累了，能够舒舒服服地睡个觉就是世上最幸福的事情了，哪还有时间去学习呢?我天生不是干体力活的料，这个亏以后绝对不会再吃了。的事情了，哪还有时间去学习呢?我天生不是干体力活的料，这个亏以后绝对不会再吃了。
是啊!我的舞勺之年，是最不愿想起的日子。一群叽叽喳喳、胡说八道的少年小屁孩，每天只想着穿什么，用什么，花的都是父母的钱还这么大手大脚，对好好学习、听老师话的学生认为是不合群，被孤立的老实人硬被说成是自己孤立了自己，所以，世道变坏就是从欺负老实人开始的。欺负老实人算什么本事?
回头看一看，我在舞勺之年浪费了多少时间，尤其是因“人际关系”而耽误了学习，这一次，我为了固定收入而差点耽误了自己的前程，这不就再是历史悲剧重演吗?若是被同化成“读书无用论”，那就真会面临“百无一用是书生”的苦命，只有从内心相信“知识改变命运”才会用笔敲开幸运的大门。
两个月的重回舞勺之年的时间，让我坚定了心中的理想，沿着一条路笔直的向前走，就一定会成功，曾经落下的阅读量与知识，大不了从头补回来。
篇5：当时光重回抒情随笔
当时光重回抒情随笔
我时常在想，如果我现在已至耄耋之年，朋友逝去，亲人不在，当这时，有人告诉我可以重回20岁，于是，我刷地回到了现在，重走了一次人生，见到逝去的亲友，重拾曾经的青春，又是怎样一番情景。
也许，我会更珍惜现在的每一秒时光，更珍惜和亲人在一起的时光，主动放下手中的事务，和爸妈出去散散步，逗逗鸟，和他们攀谈人生，为他们做更多好吃的，一起回望的心路历程，而不是自己坐在那玩手机，看电视，置他们于不顾。
也许，我会更细细品味每一口美食，毕竟，我想着，到了七八十岁的我，想吃一口牛排，尝一口炸鸡，已是不易，因为牙齿已经掉光。因为当我老时高血脂，高血糖也伴随着我，使我不敢轻易放纵自己的胃口。但二十岁的我可不一样，我有一个好牙口，也有健康的身体，我可以吃自己最喜欢的美食，喝自己最喜欢的饮料，在慵懒的下午，端一杯咖啡，持一碟蛋糕，捧一本书，来安置这个闲适的下午。
也许，我会看更多的书，来充实自己，武装自己的头脑，用心咀嚼书中的道理，而不是像现在一样，看电视剧来打发无聊的时光。为剧中无聊的`情节而昏昏欲睡。
也许，我会更用心观赏眼前的每一道风景，因为曾经逝去的风景，都是一个个靓丽的回忆，我会去游览更多的地方，到每一个地方，都拍一张照留念，到了老时，还可以对着旧照片缅怀逝去的时光。
也许，我会用更多时间来运动，至少每天运动一小时，不管有多忙。毕竟，到了耄耋之年的我，才知道健康对于我有多么重要。
也许，我会更用心上每一节课，而不是在低头玩手机中度过，毕竟，等我老了才知道，上课是多么难忘又回不去的经历。
篇6：随笔写作
殇
天，灰蒙蒙的，好似下一刻就会下雨，路上行人神色紧张，生怕会淋着雨，在穿梭的人群当中，她，静静的伫立在街边，望着人群，若有所思，不知在想些什么。她衣着朴素，但却把她姣好的身材映衬的淋漓尽致，她那苍白的脸庞尽显几分病态之美。是了，在一个月前，她被查出患有白血病，已是无药可救，医生说最多只有最后三个月了可活了。但是她的父母不死心，在一个月的时间里跑遍了几个大医院，而得到的却是同样的结果，女孩厌烦了，也不想再治疗了。她的虽然不愿，但也遵从她的意愿，毕竟时间不多了，就由她去吧！女孩又回到了那个小镇，没有城市的喧嚣，没有川流不息的车辆，这一切都显得那么美好。她说，她就是喜欢那份宁静与祥和……
画
他喜欢画画，也爱画画，自从她被查出患病后，几乎每天都没有离开过画画，她画的所有，都是那么深动美丽，她的画总是拿奖，她也为此而感到骄傲，就连在她换病的前几天她才得了市里的一等奖。她换病后开始画素描，一切在她的画笔下都是那么阴霾，不复从前的模样，她最爱画天空，她笔下的天空总是比想象中跟美，但此刻，灰色的天空笼罩大地，一切都是死气沉沉，在这灰暗的天空下恐怕便是她最真实的内心写照吧。
花
她要离开了，她要回到家乡，度过剩下的日子，在走之前他想再看看这令她拥有无数回忆与留恋的校园，校园里依旧是那般模样，书声朗朗，她来到原来的班级，但却空无一人，可能是去上室外课了吧，她心里想着。走进教室走到原来的位置，依旧是那么熟悉的感觉，在她留恋间，教室的门开了，同学们都进来了，令她惊喜的是每个同学手里都捧着一束花，五彩斑斓，她爱花，非常爱，当她看到同学们的`笑脸时，她也笑了，笑得那么灿烂，这是她收到过最好的礼物了。
尾声
她仿佛看到了世间最美好的东西，他决定要活的精彩，哪怕时间不多了。他每天都在做他喜欢的事，她笔下的天空又恢复了往日的色彩，她，很快乐！不过该来的总要来，她走了，走的很安详，没有承受一点痛苦，她的母亲早已泣不成声，父亲也是神情凝重，家里气氛非常压抑，不过谁也没有看到她的嘴角边，有一抹淡淡的，微笑……
篇7：同学聚会随笔:欢笑重回校园时
白驹过隙间，离开生我养我的那片土地已经有30多个年头了。或求学，或创业，或为人妻为人夫，或生儿育女。当年的同窗、同桌，那些天真无邪的青少年，已经嬗变为教师、局长、企业家,当然，也有默默守候着家乡那方土地的劳作者。当一个个满脸沧桑的中年人激动的拥抱着、拍打着，恍惚又回到了那个纯真无邪的青葱时代。此时此刻，我仿佛才知道什么叫岁月无情、光阴似箭，这一切的一切都是在弹指一挥间啊!
这一幕，真真切切上演在新圩初中十七班毕业31周年的同学聚会上。
他从广东的深圳来，她从广西的南宁来，她从岛城的海南来，他们从四面八方，在一个特定的日子相聚到自己的母校，重温那清纯的年代，去追忆那无邪的纯真。这一天定格在12月16日，一个阳光明媚的晴空丽日,他们都是我的同窗，当年那些不谙世事的学生。早晨八点半，当我哼唱着“走在乡间的小路上”，准时来到母校的门前时，高大的门楼替代了昔日低矮的大门，虽然面目全非，凭借记忆我还是准确无误的记起它确切的模样。几位同学早已提前到校，他们正在门口忙碌着。一见面，我便扯着嗓子喊：“陈小玲、欧玲、陈跋、李华......”“李婷”、“李婷”，他们异口同声的也喊叫了起来。同学们陆续到来，见面的情景可热闹异常。大多都是一见面就咋呼：“啊!”“耶!”“你来啦?!”......记得姓名的就直呼其名，记不得名字的就喊“老同学”，熊抱或握手间，你打我一拳，我拍你一下，灿烂的笑容随着嬉闹和热情的话语在校门前漫溢开来：
“你还记得我是谁吗?”
“哇!你这家伙，长得这么帅啦?读书时，你又矮又瘦，难看死了，哈哈哈......”
“海燕，你都没怎么变啊!还是那么年轻、靓丽。”
“行长，你好!越来越有型啊!”
“哇!李婷，一点都不变啊。还是当年的模样，校花就是校花，三十年了，靓丽丰采依然绽放。”
“你是陈庭茂吧?微信群里最喜欢听你讲话了，好搞笑啊。”
“李婷，还记得我吗?读书时经常去你家吃甘蔗的。”
……
简短的激情井喷后，大家热情趋于平静。一切回归于有条不紊的进行中。校门口摆放着一张书桌，几支签字笔和签到表在恭候着同学们的到来。书桌旁靠墙处叠着一些用塑料袋装着的服装，这是本次聚会筹委会为了弥补当年没有校服的遗憾，而特别制定的统一班服。在筹委会陈小玲几位同学的指领下，同学们依次签名、领服装。然后三三两两的分散开来，或促膝攀谈、或拍照留念、亦有独自追寻失去的时空者......
陈小玲是这次聚会筹委会主要负责人，也是我初中三年的同桌之一，换句现在流行的话来说，相当于我的闺蜜吧。也许由于这个缘故，毕业31年，其他同学几乎断了联系或者很少联系，和她却一直保持着电话、微信联系。同学感情相对浓厚一些。因此，我们一见面那热烈的拥抱不言而喻，激动得只差没有接吻了。签名后，她把班服给我，并告诉我在哪里换衣服。当我把班服往身上一穿，顿时感觉又回到了当年美丽的校园，耳畔不由得响起了熟悉的校园歌声：“晚风轻拂澎湖湾 ,白浪逐沙滩 ,没有椰林醉斜阳 ,只是一片海蓝蓝 ,坐在门前的矮墙上,一遍遍幻想 ......”欢快的曲调久久在脑际盘旋。
当同学们都在忙活之际，我却无所事事的在校园闲逛起来，独自去寻找曾经的时光。走着走着，“阿细”这个字眼蓦然间浮现在脑海，说起来这是我的杰作。拥有者就是好“姐们”陈小玲。源于她的名字中有个“小”字，再加上当年她的体型清瘦高挑，于是我便戏称她“阿细”，后来班上的同学都跟着我喊叫她“阿细”。三年初中下来，差点让人忘记了她的真实姓名。那时候，我们俩几乎是形影不离，每天都是一起去饭堂打饭、吃饭、打洗澡水，一起回教室。她从家里带来好吃的，分我一半;我从家里带来好吃的，给她二分之一。现在还依然清晰记得当年在宿舍煮鸡蛋的事儿：由于我母亲是养鸡专业户，家里鸡蛋多，带鸡蛋到学校是家常便饭。阿细呢，主动买来一个酒精炉，担当起煮鸡蛋的职责。每次她在酒精炉上放上个巴掌大的小铝锅，水开了，把鸡蛋打开壳放进去，来个水煮荷包蛋，眨眼间，我们俩的美食就做成了。每次煮鸡蛋，前前后后都是她负责，我就是个甩手掌柜，只等着吃。现在想起来还感激不已呢。周末或节假日，要么是我去她家玩，要么是她来我家玩。在她家吃红薯、在我家砍甘蔗的情景清晰如昨。然而，让我记忆最深的是：初一开始，学校要求各班开展晨跑比赛。由于我和阿细都是学校篮球队队员，加上争强好胜的性格，所以我俩相约定：每天至少长跑5公里，争做班里的冠军。为此，每天5:20左右，我和阿细便起床，10分钟洗漱后，5:30准时去跑步。记得有一次起床后，天上在下毛毛细雨，地面也有些湿滑，我便对阿细说：“今天下雨，不跑了吧?”她抬头看看天，伸手感受一下雨说：“没事，这点小雨怕什么，走!”那个早晨，我俩一口气跑了10多公里，回来时，头发、身上都湿透了，分不清是汗水还是雨水，不过，心里还是美滋滋的。就这样，学校举行的晨跑比赛，班上我和阿细一直是遥遥领先。毕业参加工作二十多年了，至今我一直坚持每天早上5:20起床锻炼身体的好习惯，为此，挺感激当年阿细对我的陪伴和鼓励。
漫步的我，虽然心里明白眼前是母校，然而整个校园除了学校大门口保持在原来的位置上翻新改建外，其他的建筑早已“面目全非”。上学时的土砖瓦房已全部改建成了钢筋混凝土楼房，当年的教室、宿舍、实验室、卫生间、厨房、冲凉房、操场等全部变更了地理方位，几乎找不到我记忆中的一点影像。然而，置身于这既熟悉又陌生的校园，青葱岁月的许多往事纷纷涌现出来，历历在目：初一那年开始，天赋和偏好，让我第一次英语考试就得了全年级第一名!此后的三年几乎都是名列榜首，为此而成为学校佳话，当然这与我的刻苦是分不开的;有一回晚自习，我高烧到40度不省人事，父母连夜赶到学校接送我去医院;我的自行车被偷了，下午放学，卢育秋和何美湖轮流搭乘我回家;玉林师专来了俩实习老师，组织我们班篮球比赛，两场球赛下来，我投了三个3分球，老师直夸我厉害;初二英语考试，一个半小时的试题，半个多小时我就做完了，于是帮最怕英语的林小红做试题，被韦寿健老师逮了个正着;学校开展美术比赛，我画了两条金鱼，获得了二等奖;那天晚自习，当我回到教室在座位上拿出英语书时，一张小纸条上“喜欢你”三个字映入眼帘，这没有落款的小纸条，搅浑了心头的一池春水，让我心乱的失眠了好几天;能歌善舞的我，因为一曲《兰花草》唱成了代表作，加上学习成绩一直良好，于是“班花”“校花”落到了头上。初三下学期的某天，班主任陈桂秋把我叫到办公室，拿出一封黄皮信封的信，问我：“这是谁寄给你的信?”由于不熟悉信封上的字迹，于是我诚实的回答：“不知道”。班主任便以“不准早恋”为由就把那封信没收了。为此，那封信至今都是一个迷。
……
往事如烟，31年已经过去，青春岁月一去不复返，然而，31年的老师恩，31年的同学情，依然在我心里如陈酿的酒，愈来愈甘醇芳香......
和当年上课一样，同学们都很准时,见面热闹之后，大家有秩序的陆陆续续进入教室。虽说当年的教室早已拆建成新的教室，没有当年的摸样。我们便在当年初二教室的旧址选了一间教室来重温昔日的上课时光。教室里：课桌椅摆得整整齐齐，每张课桌上一瓶矿泉水，教室屋顶垂挂着好多彩色气球，黑板上张贴着一幅跟黑板一样大小的彩色画，画面上两行红色的大字“转眼毕业三十载”“时间都去哪了”和一行黑色大字“再不见面，咱们就老了”;黑板上方挂着一条红色的横幅，上面黄色字“新圩初中17班毕业31周年同学聚会”。整个教室布置得温馨安逸，喜气洋溢。而这一切都归功于筹委会陈小玲、欧玲、陈跋等几位同学，听说昨晚为了布置教室，他们忙到晚上近十点钟呢!
按照部署的流程，《校园的早晨》首先在教室嘹亮起来，伴随着优美的音乐以及师生们的歌声，大家仿佛一下子回到了当年的学生时代。随之，邀请来的班主任罗春华老师在同学们热烈的掌声中走上讲台，当年未及不惑之年的他，如今已经年届古稀，头发花白，脸上爬满了岁月的刀痕，不过面容依旧是那样的慈祥，依然是当年熟知的微笑。他手拿话筒动情地说：“同学们好!”同学们异口同声的回应：“老师好!”。罗老师似乎有些激动的说：“很开心能参加今天的聚会，你们毕业三十年了，还记得我这个老师，你们对我的这份情，我非常感动，不知道说什么好，就让大家先看一张照片吧。”说着掏出手机，把手机屏幕面向我们，只见屏幕上出现了一把水壶，罗老师举着手机说：“大家看，这是一个很普通的水壶，可是它却陪伴了我三十多年，到现在我还在使用它，这个水壶就是当年我被调离学校，临走时同学们送给我的......”听到班主任这话，我感动的热泪一下子便涌了出来：三十多年了!一份小小的礼物，老师竟然珍存了三十多年!老师真是仁者之师重情之人啊!
这次聚会，我们邀请到的只有语文罗春华老师和英语韦寿健老师，其他的老师要么去逝了，要么是联系不到了。当班主任动情的讲完话后，同学们轮流的上讲台作简单的自我介绍，随和的讲解中，不乏夹杂着当年的嗅事、趣事。当陈庭茂同学自我介绍后，主持人卢海燕打趣的问他：“你当年喜欢暗恋我们班哪个女同学啊?你现在不用说出她的名字，只描述她当年的摸样就行。”陈庭茂嘻笑着回答：“当年我们班的女同学我个个都喜欢，就是没有一个女同学喜欢我接受我。”他的话音刚落，台下一女同学回应：“你这么花心，谁会喜欢你啊?”师生们顿然哄堂大笑......
进入教室的环节中，我始终被其中的两个场景感动着。本来我已经在第一组第五排坐下，陈小玲却走到我身旁说：“李婷，你不要坐这，过去和老师坐一起。”我婉言回应：“不用啦!坐这里就行啦!”但是小玲还是坚持：“不行，你要过去陪老师坐，你是我们班的骄傲呢!”说罢，两手拉我起身，于是我只好恭敬不如从命的在老师身边坐下。再者，本来上讲台做自我介绍是按座位轮流的，筹委会的同学却对我作特别安排：“李婷是我们班重量级人物，她来压轴，最后一个上台分享。”当我接过话筒，边走上讲台边压抑激动的缓缓地说：“转眼毕业三十载，时间都去哪了?我说，时间都在我的心里，三十年的老师恩，三十年的同学情，此时此刻，千言万语，汇成一句话：老师、同学们，我爱你们!”说着我微笑的向台下深深地鞠了一躬，台下顿时响起了热烈的掌声，其中还夹杂着的几句“我也爱你!”的男声，面对同学们的热情，我有些不知所措的微笑着，好一会儿才简单的分享了自己的近况，最后我说：“今天我非常的开心，也非常的感恩和激动，我终于见到了毕业三十年的老师和同学!特别是罗老师和韦老师，是我做梦都想见到的两位老师，因为你们俩对我的影响不但最大而且深远，现在很多同学都知道我在业余写作，特别是今年，在写作上可以说是小有成就，而我之所以人到中年依然有这份追求，缘于初二那年写的一篇作文《我的理想》，当时我写的理想是：长大要做个作家。罗老师给我的评语是：你的理想很好，祝你梦想成真。罗老师，也许您已经忘了这件事，但是它却一直影响着我。虽说命运多变与坎坷，三十多年来我没能真正的从事写作成为作家，但是却一直没有放弃梦想。这些年来除了偶尔写点散文外，在儿子成长的过程中，我写了近十九年的育儿日记。今年元旦那天我给自己订了目标：从今年开始，每月至少写一篇文章，用三到五年的时间出上一本书，实现自己的作家梦。”台下顿时掌声一片...... 接着我说：“大家都知道，读书时我的英语一直很好，这得益于韦老师的教学有方和用心辅导，可以说英语也一直是我的爱好和特长，我英语通过六级考试，儿子十四岁就去美国留学，很多人奇怪我儿子英语为什么那么好?其实，在他幼儿时期我就已经开始跟他中英文双语交流。所以说，罗老师和韦老师对我的影响，不仅仅是前三十年，应该会是伴随着我一生的。感恩罗老师、韦老师。”说着我向两位老师来了个九十度的深鞠躬。
教室交流结束了，校门口拍集体照是重要的一环。本来我是站在第一排的，当摄影师说第一排要蹲下时，身旁的林小红马上对我说：“李婷你不用蹲，你坐第二排。”“没关系，我蹲。”说着我就想蹲下，但林小红连忙拉起我，说：“蹲着不舒服，你坐第二排。”此时二排的梁小红连忙叫后面的男同学搬来椅子给我坐下。再次感受到同学的偏爱，心中不由得泛起感动的涟漪，热泪顿时泉涌……我何德何能?受同学们如此厚待，汗颜备至啊!问世间什么情最纯真?我的体味是：同学情!分别三十年了，时空并没有陌生同学情，依然是那么的纯真：你呵护着我，我照顾着你……拍照后，同学们做起了“找朋友”的集体游戏。男同学手拉手围成外圈，女同学手拉手围成内圈，唱着“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友......”的儿歌，男女同学相反方向转圈，音乐、歌声、笑声、欢呼声在操场洋溢着，蓝天、白云、阳光......一派明丽。
学校饭堂，重温着当年读书的用餐。黄色大饭盘和白色口盅，印制着“新圩初中17班31周年聚会留念”的醒目红字，像读书时一样排队盛饭。菜很简单：青炒黄豆芽、豆腐炒猪肉、青菜汤。这就是当年的伙食。女同学拿着饭盘几乎都笑说：“哇!这么大的饭盘?”男同学则回应：“不大呀!当年的饭盘就是这么大的!”大家哈哈大笑着。在排队盛饭的过程，同学们纷纷相互戏说当年吃饭的趣事。我对男同学甘甲森说：“你给我最深的印象是：每天上午第四节课，就把饭盘藏在身后塞进衣服里，下课铃一响，你就飞奔饭堂。”
甘甲森哈哈大笑：“没有没有，你肯定记错了，不是我，读书时我是最老实的。”
“你老实才怪!最坏就是你了，有一次我排在你后面打饭，当时托盘里只剩下两份饭了，你盛了一份饭菜后，却把剩下的那份饭上面的两个油炸豆腐全部刮进你饭盘，只剩下一丁点豆芽菜，气得我肺都炸了，当时好恨你啊!都好想把剩下的饭和豆芽端起来扣你头上。”
“哈哈……”甘甲森大笑：“今晚请你吃大餐补数。”
“今晚聚餐，不用你请，改天一定狠狠的宰你一顿，以解当年之恨，哈哈……”
……
接下来的“五彩田园”、“会仙河公园”“鸽王天下酒店”，又将同学们拽回了纯真的年代，欢歌笑语中拾捡着快乐的碎片，尽享着无邪的美好。夜幕笼罩着大地，同学们依依道别。返回娘家的路上，蓦然间，我一扫刚才的欢乐，心境骤然沉重了起来。咋回事?想起了何健武、陈秋林、谭健、李伟四位同学呗。他们才刚刚不惑之年，竟然撒手人寰，再也见不到他们快乐的笑脸了。人的生命真是太脆弱了!逝者如斯矣，真该活好每一天，珍惜每一回难得的相聚，否则的话，不知下一次又会见不到谁呢?同学若此，那些亲朋好友呢?想到此，一阵冰冷的夜风刮来，身子顿时不寒而栗，再也不敢往下想了。
公众号：东方散文杂志
篇8：随笔写作《习惯》
随笔写作《习惯》
习惯
不知不觉已入初冬，带着深秋的萧瑟迎来了寒冬的凛冽。一如既往的赖在床上进行激烈的思想斗争，挣扎着从被窝里爬了出来，此时已无需纠结是否上课的事了，已然到了中午的饭点了。原来并非是意志力克服了自身的惰性，而是那噜噜作响的五脏庙将自己揪了起来。
简单收拾了下自己，拖着双拖鞋踏上了去食堂的路。初冬的阳光洋洋散散的披在肩头，一丝暖意流过，原来今天并不是雨天。此时离上午最后一节课下课还有那么几分钟，不用担心那些积极向上的好学生将食堂堵得水泄不通。没了那一丝焦虑，一个人走在校园的小道上，悠哉悠哉的，漫不经心，对于时间点的.把握一步一步踩下来，胸有成竹，这早已成了习惯。当然，一个人，也是习惯。
一如既往的清淡，作为一个地道的湖南人，饭盆里看不到一片辣椒，说来也觉着有点不好意思。但生活总不会因为一点不好意思而改变，就好比时间的齿轮缓缓的转动，有板有眼，从不加速也绝不减缓，更别说停止了，我们能做的就是站在一旁默默的忍受。可是在我那颗早已麻木的内心深处，时间一直静止于那一刻，我流泪的那一刻，你倔强的别过头转身离开的那一刻。
以前的我，每天早上来到教室的第一件事就是吃你带来的早餐，有时还能靠着你的手臂小憩一会儿，虽然你每次都是充满嫌弃的把我推开，但我依旧乐此不疲，这是我的习惯，也是我的幸福，专属于我的幸福。
已经过去整整一年了，我早已没了早餐的概念，但是那小笼包的味道依稀记得。早已经习惯不去看你，偶尔的相遇也只是低下头的擦肩而过。你闯进了我的生活，让我满怀期望，然后又莫名其妙的离开，将我的生活搅成一团乱麻，猛然，压得我喘不过气来。
岁月静好，没有你的生活，不知所措。但我，已然习惯。
篇9：如何说话-随笔写作
常常，有好多想法在内心回荡，很想跟朋友好好发泄一下，可是自己的想法却又时常前后矛盾，弄着朋友无所适从，我也尴尬、不好意思；又或者说话未经思索，惹得一伙人不开心。我很不会说话，询问友人意见，他告诉我几个方法：
一：放弃想要说的话。
“沉默是金呀！朋友”他是这么跟我说的，像我这么憨直的人，估计也说不出什么好话，毕竟狗嘴吐不出象-牙，不会说话就不要说话，当个聆听者就好。的确的确，有时候想问一个问题，话都到嘴边了，突然就有人问了我问题，却没有好结果，当时我想：还好！还好！但是我不可能都不讲话呀！会憋死的，于是他又说……。
二：注意用词。
每一字、每一句都要仔细斟酌、推敲，把所有可能得罪人的字词全换掉，不得已的话也要尽量小心，婉转的说；除此之外，不光是表面，内在的涵义也要多思考，避免无心插柳柳成荫，面对看自己不顺眼的'人时，很容易自己一句单纯的话就被误解成弦外之音、话中有话。可是这也太累了吧！每一句话都要如此反复思考，完成一段对话要几年的时间啊？
三：多看多听多练。
“勤劳”、“观察”，这两点很重要——“勤劳”的去“观察”别人是怎么说话的，“勤劳”的练习，再“观察”别人听到自己说话的反应，并适当调整，口才是练出来的，想要有好的成果就要先下苦功。
除了解决我说话鲁莽的问题之外，他还解决了我讲话矛盾的困境：首先要确立自己的立场，到底要支持黑还是白，要下定决心，不可以处于灰色地带，维系人前进的是信仰，而信仰是一个明确的目的，信仰不明就会使人迷惘，令人停滞不前！
带着友人的锦囊妙计，我踏上“蜕变”这条路。
篇10：写作的随笔
我们应该明白，峰回路转，两岸的风景在变，可水仍是水，生命的舟楫，最终还是握在掌航人的手里，多少支歌唱过，多少首诗写过，又有多少人经历过，不必惶恐，也不必惊讶，生命总是会给我们答案的。---题记
毕业，
对大家来说，
都是难分难离的！
想到即将离开读了6年的母校；
想到即将离开那些熟悉的教室；
想到即将离开相伴6年的同学；
想到即将离开校园里的一草一木；
大家能不伤心吗？
新的校园，
有你往日那群熟悉的面庞吗？
有你往日那间快乐的教室吗？
有你往日留恋的青葱草木吗？
如果，
你仔细想一想。
想一想班里那群搞怪的调皮鬼，
想一想班里那些友谊深厚的好友，
想一想这几年时间的快乐往事，
你会笑起来吗？
也许你会笑那群调皮鬼做的怪事，
也许你会笑那段玩游戏的往事。
不管你笑什么，
但你笑的一定是校园的事吧！
毕业了，
同学各奔东西。
毕业了，
同学们依依不舍地道别。
毕业了，
意味要进入新阶段了。
毕业了，
几家欢喜几家愁。
毕业后，
不要忘了那群好友，
更别忘了回母校看看啊！
祝你们毕业快乐!
篇11：写作的随笔
从开学开始就一直盼望着这次运动会，这天终于来了。
这天阳光明媚，太阳公公洒下金黄的光，照到了绿绿的操场上，照到了自己的头上，照到了同学们的心里。我心里很高兴，但在高兴之中还带着一丝紧张。今天又开幕式，仰卧起坐，戏曲操和平摇，这几个项目中让我最喜欢的是仰卧起坐。
当大家正在玩时突然听到了我们要去仰卧起坐的声音，我们兴奋的排着队，到了地下操场，到了那里，我突然感觉到有股紧张的气氛，我有点不安，怕自己不能给班争光，在这种气氛下我走入了“战场”。我们找到了各自的位置，当我给别人压着腿时，看着他惊人的速度，我的心一直怦怦的跳，时间又飞快的过去了，马上就到了，47个，他的成绩太好了，我感到了压力，感到了一种责任，但我躺在垫子上，时间开始计时，我的身体早已绷紧，我的腿用力蹬着让身子起来，我的腰拼命的用力，手抱着头把头抬起来。最后30秒，是度秒如年，腰酸背痛，但为了要给班级争光，我憋足了一口气，咬咬牙，坚持住，我感觉到我的毛细孔都全打开了，“嘘”，哨声响起，时间到了，42个，终于结束了“战争”。
这天的比赛都还不错，接下来的项目我们要努力
篇12：写作的随笔
好些个时日不曾提笔，也没有将一部分心情留在纸上。这白纸黑字，的确能安抚我这颗现时躁动的心。
这两年，经历了一些不曾经历的事，思想也与之前有着过大的差别。
关于理想，在中学时代看来，是美好而又浪漫的。它占据着我的大半颗心脏，是那么的火热。它承载者对未来的憧憬，对美好的执着，对生活的信念。记得高考之前我说过一句话，美好的生活将要来临。不知他人是否能懂，反正当时的 我是乐得自在。在高考之后就会获得解放，无论是身心还是灵魂，都将会是一次重生。
中学的我并不热爱学习，但是对于未来还是有着一些大胆的想法。尽管现在看来是那么的幼稚，那么的天真。但起码敢想，敢于尝试。我喜欢写作，不爱学习数理化。就趁老师上课的时候在课桌上大胆地看课外读物。偶尔灵感来了，一股脑儿地全倒出来，这样一篇文章也就问世了。尽管现在认为实在写得太过寻常，但当时我还是将它投递给了热爱的那家杂志社。遗憾的是编辑并没采用，不过没有石沉大海已经是很安慰的了。后面几次，包括大学时期投递的稿件，它们的最终命运都是仍在编辑的垃圾站里。回想一下，当年的稿子，还是很幸运的，至少有那么一个人，认真地看过。
现在回首那时的我，还是很佩服的，毕竟喜欢什么就去做了。本以为毕业后，进入大学的我可以安心的开始文学之旅，但怎么也没想到会是这样的结果。
前两年，网络上流行一句话，“到底是我上了大学还是大学上了我？”虽然话说得如此露骨，但也无伤大雅，反倒是成了我们这些大学生的真实写照，成了我们的心声。我们也应借此好好地反省一下自己。
两年的大学生涯，当初的文学梦想已经再这里消失殆尽。曾经的文学梦，编辑梦到底到哪儿去了，我问自己。我已然忘却了吧。在日上三竿还睡得酣畅淋漓，在手忙脚乱梳洗踏点冲入教学楼，在几百个日夜不曾踏入图书馆，在握笔竟感觉生疏不习惯，在这些时候，我有想过自己的理想吗？大多时候，我只会很淡然地说，那时年少，只太过纯真。
纯真的年代已然过逝去，连着年少的梦，也一起湮灭在时光的年轮里，连残骸也不见踪影。
只是在偶然的现在，在一本叫做《绝处逢生》的小说里，我才在杂乱里窥见那个纯真的孩子，那个折断了羽翼的梦想。它还会重生吗，我问自己。是否再将它拾起，让它在这里重新开始？
其实更多时候，我开始把小说中的主人公跟自己对比，重合。那个叫做“向天啸”的男人，我不愿还原他的职业，那只是他吃饭的工具。他是爱着文学 的，爱着外面的世界。我只愿把他当作流浪者，浪流远方的追梦人。我对他的好感，源自于我们那么相同的志趣。
本不知从何说起，哪知一提笔竟滔滔不绝，这些字儿一个一个地蹦出来，忙着要找立足的地方。也就罢了，这样真的挺好。有些话，写出来了，说出来了，反倒更好。再不济，也会让心情有个宣泄的地方。
篇13：写作的随笔
诀别
一九三六年的大半年，我们的日子是在忧喜交错之中度过的。父亲的健康状况起伏很大，体力消耗得很多。因此，家里的气氛总与父亲的健康息息相关。
每天清晨，我穿好衣服去上学。按照过去惯例，父亲深夜写作睡得很晚。今年以来，因为他不断生病，母亲就叮嘱我，进出要小声，切勿闹出声响，以免影响他休息。
遵照母亲的嘱咐，每天我从三楼下来总是蹑手蹑脚，不敢大声说话。父亲的房门一般不关，我钻进卧室，侧耳倾听他的鼻息声。父亲睡在床外侧，床头凳子上有一个瓷杯，水中浸着他的假牙。瓷杯旁边放着香烟、火柴和烟缸，还有象牙烟嘴。我自知对他的健康帮不了什么，但总想尽点微力，让他一展容颜，也算是一点安慰。于是轻轻地从烟盒里抽出一支香烟，细心地插进被熏得又焦又黄的烟嘴里面，放在他醒来以后伸手就能拿到的地方，然后悄然离去。这些动作十分轻捷，没有一点声响。也不敢像过去那样每当出门，总要大声说一声“爸爸再见”。中午吃饭的时候，总盼望父亲对自己安装香烟的“功劳”夸奖一句。不料，父亲往往故意不提。我忍不住，便迂回曲折地询问一句：“今朝烟嘴里有啥末事?”父亲听后，微微一笑，便说： “小乖姑，香烟是你装的吧。”听到这句话，我觉得比什么奖赏都贵重，心里乐滋滋的，饭也吃得更香了，父亲和母亲也都相视一笑，借此全家人暂离愁城。
然而父亲的疾病却是日渐加重了。来访的客人不能一一会见，只得由母亲耐心解释和转达意见。每当病情稍有好转，就有萧军、萧红两人来访。这时候父亲也总是下楼，和他们一边交谈，一边参观萧红的做饭手艺，包饺子和做“合子”(馅饼)这些十分拿手的北方饭食，一眨眼工夫就热腾腾地上了桌，简直是“阿拉丁”神灯魔力的再现；尤其是她那葱花烙饼的技术更绝，雪白的面层，夹以翠绿的葱末，外黄里嫩，又香又脆。这时候父亲也不禁要多吃一两口，并且赞不绝声，与萧军、萧红边吃边谈，有说有笑，以致压在大家心头的阴云似乎也扫去了不少。这时，我小小的心灵里只有一个愿望，就是希望他们能够常来，为我们带来热情，带来欢快。
自六月以后，父亲的疾病更令人担忧了。六月末的这一天，他在自己的日记中追述说，自五日以后，“日渐委顿，终至艰于起坐，(日记)遂不复记。”连一向坚持的日记都不能记，可见他的病是相当严重了。
秋天来临，一片萧瑟。因为父亲日益病重，家里寂静得像医院一样。每天要测量体温，医生也不时前来注射(有时由护士代替)。我耳闻目睹的几乎大都是有关治病的事情，因此，心情更加晦暗。每次吃饭也没有过去的那种欢乐气氛了，父亲虽然还是下楼和我们一起吃饭，但吃得很少，有时提前上楼回他的房里去。陪客人同餐，也不能终席。所以大家感到一种无形的压力正在越来越沉重的向我们袭来。我虽然不懂父亲病情的变化，也不懂什么叫做“死期”，但脑子里影影绰绰的感到它会产生巨大的不幸，而且与父亲的生命有关。只是希望它不要降临，离得越远越好。
有一天，父亲的呼吸比较费力。内山完造先生得知，就亲自带来一只长方形的匣子，上面连有一根电线可以接上电源。打开开关以后，只见匣子微微发出一种“滋滋营营”的声音，匣内闪出绿色的微光。过了一阵，便可闻到大雷雨之后空气中特有的一股气息——臭氧。一九三六年九月十二日，父亲在日记中写道：“夜内山君来，并持来阿纯发生机一具。”说的便是这件事。使用它的目的，是为了使呼吸舒畅一点，但试用了几次，似乎没有明显的疗效。不久，内山先生也就派人取回去了。
说来也许奇怪，父亲去世前两天，我下午放学回家，突然耳朵里听到遥远空中有人对我说：“你爸爸要死啦!”这句话非常清晰，我大为惊讶，急忙环顾四周，附近并没有什么人。但这句话却异常鲜明地送入我的耳鼓。一个七岁的人就产生幻听，而且在此后这么多年再也不曾发生过，这真是一个不解之谜。姑且写下，以供研究。当时我快步回家，走上三楼，把这件事告诉许妈。许妈斥我：“瞎三话四，哪里会有这种事。”
但是不幸终于来临了。这年的十月十九日清晨，我从沉睡中醒来，觉得天色不早，阳光比往常上学的时候亮多了。我十分诧异，许妈为什么忘了叫我起床?连忙穿好衣服。这时楼梯轻轻响了，许妈来到三楼，低声说：“弟弟，今朝你不要上学去了。”我急忙问为什么。只见许妈眼睛发红，但却强抑着泪水，迟缓地对我说：“爸爸呒没了，依现在勿要下楼去。”我意识到，这不幸的一天，终于降临了。
我没有时间思索，不顾许妈的劝阻，急促地奔向父亲的房间。父亲仍如过去清晨入睡一般躺在床上，那么平静，那么安详。好像经过彻夜的写作以后，正在作一次深长的休憩。但房间的空气十分低沉，压得人喘不过气来。母亲流着眼泪，赶过来拉我的手，紧紧地贴住我，像是生怕再失去什么。我只觉得悲哀从心头涌起，挨着母亲无言地流泪。父亲的床边还有一些亲友，也在静静地等待，似乎在等待父亲的醒来。时间也仿佛凝滞了，秒针一秒一秒地前进，时光一分一分地流逝，却带不走整个房间里面的愁苦和悲痛。
不一会，来了个日本女护士，她走到床前，很有经验地伏下身去，听听父亲的胸口，心脏是否跳动，等到确认心跳已经停止，她便伸开双手隔着棉被，用力振动父亲瘠瘦的胸膛，左右摇动，上下振动，想用振动方法，使他的心脏重新跳动。这一切，她做得那样专心，充满着必胜的信念，没有一丝一毫的犹豫。我们也屏息等待，等待奇迹的出现。希望他只是暂时的昏迷，暂时的假死，忽然一下苏醒睁开眼睛。然而父亲终于没有苏醒，终于离开我们而去，再也不能慈爱地叫我“小乖姑”，不能用胡须来刺我的双颊了……
我的泪水顺着脸颊倾泄而下，连衣襟都湿了。我再也没有爸爸了，在这茫茫无边的黑暗世界之中，就只剩下我和母亲两个人了。我那一向无所忧虑的幼小心灵突然变了，感到应该和母亲共同分担些什么，生活、悲哀，一切一切。母亲拥着我说：“现在你爸爸没有了，我们两人相依为命。”我越加紧贴母亲的怀抱，想要融进她温暖的胸膛里去。
过了一会儿，又来了一些人，有录制电影的，有拍摄遗照的……室内开始杂乱起来，不似刚才那样寂静了。
这时来了一位日本塑像家，叫奥田杏花，他走近父亲的床前，伏身打开一只箱子，从瓶子里挖出黄色粘厚的凡士林油膏，涂在父亲面颊上，先从额头涂起，仔细地往下，慢慢擦匀，再用调好的白色石膏糊，用手指和刮刀一层层地搽匀，间或薄敷细纱布，直到呈平整的半圆形状。等待了半个钟头，奥田先生托着面具边缘，慢慢向上提起，终于面具脱离了。我看到面具上粘脱十几根父亲的眉毛和胡子，心里一阵异样的揪疼，想冲上去责问几句，身子却动不了，母亲拥着我。她没有作声，我又说什么呢!奥田先生对面膜的胎具很满意，转头和内山完造先生讲了几句，就离开了。
七八点钟以后，前来吊唁的人渐渐多起来了，但大家的动作仍然很轻，只是默默的哀悼。忽然，我听到楼梯咚咚，一阵猛响，我来不及猜想，声到人随，只见一个大汉，没有犹豫，没有停歇，没有客套和应酬，直扑父亲床前，跪倒在地，像一头狮子一样石破天惊般地号啕大哭。他伏在父亲胸前好久没有起身，头上的帽子，沿着父亲的身体急速滚动，一直滚到床边，这些他都顾不上，只是从肺腑深处旁若无人地发出了悲痛的呼号。我从充满泪水的眼帘之中望去，看出是萧军。这位重友谊的关东大汉，前不几天还在和父亲一起谈笑盘桓，为父亲消愁解闷呢!而今也只有用这种方式来表达他对父亲的感情了。我不记得这种情景持续了多久，也记不得是谁扶他起来，劝住他哭泣的。但这最后诀别的一幕，从此在我脑海中凝结，虽然时光像流水一般逝去，始终难以忘怀。
关于父亲的突然亡故，后来据日本友人鹿地亘回忆，前一天，父亲曾步行到他寓所访谈，离去已是傍晚，那时天气转冷，以致当晚就气喘不止，并不断加重，引发气胸，仅半天就告别人世。鹿地亘也就成了父亲最后一位访问过的朋友。
回头再说石膏面膜的事。当时面膜翻注一具，交由我们留作纪念。它上面粘有父亲七根胡子，但已不是父亲生时的模样了，脸庞显得狭瘦，两腮凹缩，我想那是奥田杏花翻模时全副假牙没有装入之故，以致腮部下陷的吧。但不管怎样，它是极其珍贵的。五十年代，上海鲁迅纪念馆落成，我们将这副面膜捐献给他们，现在作为一级文物保存着。
一九九九年，上海鲁迅纪念馆重建。在新馆落成典礼上，市委副书记龚学平同志和我一起商量，认为胡子里有父亲的DNA，或许若干年以后会有科学研究价值，应该以特殊的手段专门保存。这当然是好事，作为鲁迅后人，我十分感激和欣慰。
但是此前，我也曾遇到过令人愤慨的事。那是上世纪的七十年代未，北京美术馆对面有一家工艺品商店，竟在出售父亲的“再”复制面膜。它在白色的石膏成品上喷涂了墨绿色，手感分量不重。我买了一具，回到家里稍加研究，发现它没有制作单位，也无任何别的标志，可以判断它是从某一石膏面膜上复制的，而不似“再创造”。我经过多方打听，始终找不到它的出处。这真是一件奇怪的事。如果奥田杏花先生归国时不能多带行李，把这具“原始”阴模留给了谁，这位“保存者”在“文革”后期“生产”了这些“产品”出售，以救穷急，这倒还情有可原；但是，如果它出于某位艺术家的“创作”，那么我不禁要问：拿一个死者的原始面膜翻制赚钱，你的基本道德在哪里?何况这是鲁迅，人们心目中的伟人啊!我祈愿这种亵渎先辈的事，只在那个是非颠倒的年代才发生。
一个长埋于心底的谜
关于父亲的死，历来的回忆文章多有涉及，说法小异大同，几乎已成定论。但在我母亲许广平和叔叔周建人的心头，始终存有一团排解不去的迷雾。到了一九四九年七月，那时北京虽已解放，新中国尚未成立，建人叔叔即致信母亲要“查究”此事。这封信至今保存完好，全文如下：
许先生惠鉴：
前日来信已如期收到，看后即交予马先生了。马先生屡电催，您究拟何时返平?鲁迅死时，上海即有人怀疑于为须藤医生所谋害或者延误。记得您告诉我说：老医生的治疗经过报告与实际治疗不符，这也是疑案之一。此种疑案，至今存在。今您既在沪，是否可以探查一下，老医生①是否在沪?今上海已解放，已可以无顾忌地查究一下了。不知您以为何如?草此布达，敬祝
健康
弟 建人启 七月十四日
到了同年十月，叔叔更在《人民日报》著文，对须藤医生的诊疗公开表示质疑。后来听说日本医学界有位泉彪之助先生，曾为此专程到上海鲁迅纪念馆来查阅过有关资料，最后似乎做了支持须藤医生的结论。但这仍不能排除二老的怀疑。一直到晚年，母亲和叔叔仍不止一次地向我谈起此事，叔叔甚至在病重之际，还难释于怀。如今我也垂垂老矣，因此觉得有责任重提这桩公案，将自己之所知公诸于众。至于真相究竟如何，我也无从下结论，只能留待研究者辨析了。
建人叔叔是这样对我说的，父亲临死前，确实肺病极重，美国友人史沫特莱特请一位美国肺科专家邓(DUNN)医生来会诊。孙夫人宋庆龄也在这里起了帮助作用。邓医生检查之后对我们说：病人的肋膜里边积水，要马上抽掉，热度就会退下来，胃口随之就会开，东西能吃得下去，身体的抵抗力就会增加。如果现在就开始治疗、休养，至少可活十年；如果不这样做，不出半年就死。治疗方法极简单，任何一个医生都会做。你们商量一下，找一个中国医生，让他来找我，我会告诉他治疗方案，只要照我说的去做就行，无须我亲自治疗。提到是否要拍“X”光片，邓医生说：“经我检查，与拍片子一样。”讲得十分把握。邓医生的诊断是结核性肋膜炎，而须藤医生则一口否定。直到一个多月后才承认，才抽积水。我相信叔叔说的话，因为现在我也知道，这种诊断连一般医科高年级学生都能通过听诊得出的，而不应当被误诊。况且须藤医生已为父亲看病多年，更不该搞错。
叔叔接着说：上边这些话，是你爸爸妈妈亲自讲给我听的。那时我还通过冯雪峰的妻子，也同冯(雪峰)先生谈过②，但他仍赞成老医生继续看下去，这样邓医生的建议就被搁置起来。孰料邓医生的诊断颇为准确，十月份父亲就去世了，距他的会诊，恰好半年。父亲死后，须藤写了一张治疗经过，使用的药物等等，你母亲经常提起这份报告，说这不符合当时治疗的实际情况。诊断报告的前段，讲鲁迅怎么怎么刚强一类空话，后段讲述用药，把诊断肋膜积水的时间提前了。这种倒填治疗时间的做法，非常可疑。记得须藤医生曾代表日本方面邀请鲁迅到日本去治疗，遭到鲁迅断然拒绝，说：“日本我是不去的!”是否由此而引起日本某个方面做出什么决定呢?再联系到鲁迅病重时，迫不及待地要搬到法租界住，甚至对我讲，你寻妥看过即可，这里边更大有值得怀疑之处。也许鲁迅有了什么预感，但理由始终不曾透露。我为租屋还代刻了一个化名图章。这件事距他逝世很近，由于病情发展很快，终于没有搬成。
须藤医生在我父亲去世后，再也没有遇到过。当时以为，也许是我们迁往法租界之故吧。但到了解放后，我母亲几次东渡访问日本，在进行友好活动的过程中，曾见到许多旧日的老朋友，里面也有为我家治过病的医生，都亲切相晤各叙别后的艰苦岁月。奇怪的是，其中却没有这位与我家的关系那么不同寻常的须藤医生，也没有听到谁人来传个话，问候几句。日本人向来重礼议，母亲访日又是媒体追踪报道的目标，他竟会毫不知情，什么表示也没有，这是不可思议的。只间接听说，他还活着，仍在行医，在一个远离繁华城市的偏僻小地方。难道他曾经诊治过的病人太多，真的遗忘了吗?一句话，他怎么会在那么多熟人里消失了呢?
叔叔又讲，鲁迅死后，你病了想找医生诊治，那时还没有离开虹口大陆新村；问内山完造先生该找哪位医生，内山讲了一句：“海婴的病，不要叫须藤医生看了吧!”那意思似乎是已经有一个让他治坏了，别让第二个再受害了。
商务印书馆一位叫赵平声的人曾在“一·二八”前讲过，须藤医生是日本“乌龙会”的副会长，这是个“在乡军人”团体，其性质是侵略中国的，所以这个医生不大靠得住。叔叔听了就对父亲讲，并建议现在中日关系紧张，还是谨慎些不找须藤医生吧。父亲当时犹豫了一下，说：“还是叫他看下去，大概不要紧吧。”
也许是多疑，还有一件事，母亲也对我说过多次。她对用药虽是外行，有一件事却一直耿耿于怀。她说，肺结核病在活动发展期，按常识是应当抑制它的的扩展。虽然那时还没有特效药，但总是有治疗的办法，例如注射“空气针”等。但是，须藤医生却使用了激素类针剂，表面上病人自我感觉畅快些，但促进了疾病的发展蔓延。这种针剂是日本产品，我国的医生并不熟悉，又时过几十年，要寻找了解当时日本对此类疾病的治疗专家来鉴定恐怕是很难的了。我在此只是将母亲的疑问记录下来。
母亲还说，父亲临死前一天，病情颇为危急，呼吸局促，冷汗淋漓，十分痛苦。问须藤医生病情的发展，老医生说：“过了今天就好了。”母亲后悔地讲，我总往好转缓解的方面去想，不料这句话是双关语，我当时太天真了。到了凌晨，父亲终于心脏衰竭而亡故了。母亲当时的伤心悔恨，我想谁都能想象得出的。
综合以上事实，作为一个负有全责的、人命关天的抢救医生，须藤医生在这两天里采取了多少积极措施呢?这在母亲的回忆录里叙述得很清楚，不再重复。我还有进一步的疑问：父亲是肋间积水，去世前发生气胸，肺叶上缩压迫心脏，最终是心力衰竭而停止了呼吸。我当时站父亲床前，看到日本女护士，两手左右摇晃父亲的胸部，力图晃动胸中的心脏使它恢复跳动。这仅是“尽人事”而已，毫无效果的。使我怀疑的一点是：须藤似乎是故意在对父亲的病采取拖延行为，因为在那个时代，即使并不太重的病症，只要有需要，经济上又许可，送入医院治疗总是为病人家属所愿意的。须藤为什么没有提出这样的建议，而只让父亲捱在家里消极等死?
如今父亲去世已经一个甲子，这件隐藏在上辈人心中的疑惑，总是在我心头闪闪烁烁不时显现。是亲人的多疑还是出于莫须有的不信任?我以为否定不容易，肯定也难寻佐证。但我想还是抛弃顾虑，将之如实写下来为好。我绝无以此煽起仇恨的意思，祈愿日本友人，不要以此怪罪。我只是实事实说。
篇14：写作的随笔
靠在车窗边，我揉了揉还闭着的眼睛，放下窗户。阳光羞涩的洒了进来，此刻只散发出淡淡的光。
望着那蓝的耀眼的天空，几片小小的，薄薄的云朵从头顶上经过，它们一起向南飘移去，把我的思绪也带去了。
清晨，旅途天空中的云虽然不多，但是很美，在朦胧的雾中，呈现出了几丝淡淡的云彩，这云彩轻盈的凝结在无边无际的天空中。天空渐渐的明亮起来，太阳摇大摆的照着这些云朵，使云朵显得更美丽。看着那成群的云朵，它们好像一个团体，站在最前方应该是它们首领，它们不动，也许是在跟风姐姐商量怎样带领它们，去往世界的每个角落。
在乡间的小路上，空气凉凉的，轻轻地抚摸着我的脸、我的发丝;全身心的放松，全身的疲惫感也都没有了，只感觉到一缕缕凉凉的清泉流入内心，正如同火热的夏天吃着冰凉的西瓜。
中午的云很是神秘，许多白云犹如一堆堆棉花糖。午后的云朵变得很多，很厚，它们排的很整齐，两个一伙的飘在碧蓝的天空中。一阵凉风吹过，树枝被吹得东倒西歪，树叶满地都是，天上突然出现了乌云，好像要把白云吞没似得，它们也不怕，静静的站在那儿。风姐姐来了，她吹走了乌云。这时，天空有恢复原样了。白云持在天空，形成了一副宁静美丽的油画。
躺在草坪上，被暖暖阳光包围着，左手枕着头，右手抓起旁边的零食，闭着眼睛慢慢咀嚼着，享受着阳光沐浴的感觉，只觉得阵阵暖意。
湛蓝的天空中漂浮着轻纱似的云彩，是那么朴实，纯洁，不加修饰却楚楚动人。
眼前的云不断的变化着，一会儿，出现了一个身穿粉红薄纱的小仙女，她左手提着一个精美的小花篮，右手握着一根魔棒，只见她将魔棒缓缓挥起，整个天空变成了花的海洋，小仙女的身影也不见了……
欣赏傍晚的云朵也是一种美的享受。夕阳就像它们的妈妈，只见她舞动着五彩的画棒，天空便成了彩色的动物园。这边，一只橘红色的小鹿在快乐地奔跑，那边一只凶神恶煞的老虎张着血盆大口冲过来了。突然，小鹿变成了一只金色的大狮子，而老虎却被一阵风吹散了……
站在遍地的向日葵面前，夕阳一点一点变少，光线一点一点便少，可心中的暖意却不曾减少。只觉得欣赏着旅途中的美景会让人心情舒畅，让人感到很放松。
原来云是一个神奇的魔术师，变成世界上任何东西;云是一条会飞的'变色龙，变出种种色彩;云是一个童话人物，带给我们无穷的欢乐;云还是一场电影，一场永远放不完的电影……
静静地看着令人陶醉的云，静静地欣赏，原来生活中也有如此靓丽的一道风景。
篇15：写作的随笔
和千千万万普通农村妇女一样“日出而作，日落而息”。我的婆婆吃苦耐劳，勤俭持家。我的家，就因为有她。
公公的过早离世，给这个家庭蒙上了不幸的阴影。三个孩子尚小，最小的一个还在嗷嗷待哺。曾有好心人多次劝婆婆再嫁，但都被她一一回绝。
年轻的婆婆忍悲负重，硬是咬紧牙关，坚强地迈过了生活中的一道道坎，将三个子女养育长大并一一成家。
可以想象，婆婆在三个孩子还小的时候，所吃的苦，所流的泪和汗。
仗着自己年轻，身强力壮，在农村大集体时期，也是生活最困难时期，为了多挣工分，为了让孩子们吃饱穿暖，婆婆总是担当着一个男人的角色，拣重活累活干。
时常听村里人说，婆婆那时通常是一肩挑两副担子，哪怕是双肩磨破了皮，疼痛难忍时，她也是坚持挑双担。
沉重的担子常常压得她喘不过气来，但只有在夜深人静、孩子们熟睡时，以无尽的泪水伴着浑身的疼痛熬过一个个黑夜。而第二天依然照常。
尤其让我深深感动和佩服婆婆的一件事是翻盖瓦房那年。为了省钱供三个孩子读书，为了添置翻房的砖瓦，婆婆把平时节省下来的稻草、麦秆，一担一担挑到船上，（因为孩子小，帮不上她的忙）然后，一个人沿着河边，深一脚浅一脚地推着装满草的船到相距八里以外的外乡去换砖瓦。
这一路还要渡过季黄河，无法想象那时婆婆经历了怎样的一段艰险的水路过程，但可以想象婆婆所流的汗水。
她的这段推船换砖的经历也因此成了四乡八邻传诵的佳话。我曾问过她，为什么不请个人帮忙？她说，若请个男的，别人会说闲话；请个女的，没有谁家同意。是啊，单身母亲做事难呀。
婆婆识字不多，但她明事理，识是非。我爱人十八岁那年，已进了社办厂学了一名车工，照理说，可以承担这个家的重任了。
然而开明的婆婆响应国家的号召，毅然决然地把儿子送到部队。当兵四年，虽然没有给这个家带来多大改观，但婆婆毫无怨言，她只是觉得，儿子当兵四年，经过大风大浪的锻炼了，长结实了。
后来，我们都成家了，婆婆仍一如既往地操劳着我们的家。
从我踏进这个家门，地里的活儿还总是婆婆一个人去干，很少让我插手。
清楚地记得那一年，由于一场大风大雨，我家地里即将收获的稻子伏倒了一大片。
婆婆看在眼里，急在心头，一个人在地里把伏倒的稻秆扶起来，再一把把捆好。一直扶到天黑了许久，才回到家。婆婆的勤劳能干，一直令我敬重和感动。
随着年龄的增长，婆婆的身体已大不如从前。
由于年轻时吃的苦头太多，腰腿损伤严重，干活时越来越吃劲。即使这样，她仍不肯闲着。
现在农村的土地都实行了流转，记得刚开始流转时，说什么她也不同意，她说，田地就是全家的命，没有了地，去吃西北风吗？
好在经过我们的再三劝说，她总算想通了。如今，农闲季节和村里一帮相仿年龄的大妈们一起打打牌，开开心心地过着每一天。
我的婆婆，就是我的家。有婆婆的家，才是幸福之家。
篇16：写作的随笔
有些事它是自然而然地就来了，就拿我开始写作来说吧，是因为我的一位老师。
她是我中学的班主任语文老师，她无论是我在学校还是走上社会以后，她都一直在关心帮助着我，这个失去了母亲的学生。
她对我应该说是抱有同情心吧。也许是她也有跟我同样的经历，在她很小的时候，母亲就因病去世了。父亲又续玄，生下了妹妹们。
我们毕业后，有时一些同学联系好就会一起去看望她。她总是对我们非常热忱。她教书育人几十年，学生无数。但是她对我们一个一个都了如指掌。我们去看她，她记得我们所有人的名字。还会跟我们讲述以前她教过的其它班级的同学，特别令她难忘的事。她记忆深刻。这时她已经退休了。
我还记得那年我们班级下乡学农时，她的二个孩子尚小，但是她也没向学校请假，而是跟随我们这个班级一起去农村生活了半年。不过那次我们班级分了几个生产队，她是跟另一个女生的队在一起。
还有二次同学聚会我们把她也一起请来了，大家兴高采烈、欢聚一堂。有一次因为人比较多，大概有二桌人。这是我们班级以前的女班长，她的功劳。她多年后又一次行使了她的权利。在发短信通知所有能通知到的同学时，（包括出国回来探亲的，她都已了解好）在通知末尾加了一句话：务必出席。结果就出现了非常热闹的场面。女班长很有主见，她见来的人多就提出把饭店的二张桌子拼在一起，成了一张很长的类似于会议桌的饭桌。她讲这样大家讲话交流方便。至今，那时的欢声笑语还回荡在耳边。
可是没想到这样一位平易近人、非常敬职敬业、热爱学生的老师在她六十多岁时得了癌症。肠癌开了刀，化疗吃了很多苦，她都忍受下来了。但是后来癌症又转移了，再手术还是没能挽留住她的生命。在她临终前，她叫家人通知我和另外二位同学去她家，她讲她想再看我们一眼。
当我们走进她二楼的房间时，看到她的床头放着她心爱的孙子孙女的照片。看到她时我们可敬的老师，她已经被病魔折磨得失去了往日的神彩。她被疼痛折磨着，也已经知道自己为时不多。她对我们说了她最后在医院治疗的一些情况。
她说她在医院治疗期间，她自己完全知道自己的病情，她叫医生不要瞒着她。还主动跟医生说：你们不要有顾虑，我知道自己的病情。如果看不好的话，就作为你们在医治方面的尝试，取得一些实践的经验。在她快要离开这个人世时，她想的不是自己。而是让医生能通过对她的治疗，在医学上得到一些帮助和经验。
她最后情不自禁地留下了眼泪，动情地跟我们说：她不舍得我们。我们虽然心里很难过，但在她面前我们要抑制住自己的感情。不断地安慰着她。等我出了她家的门，眼泪就控制不住地掉了下来。
我知道她除了不舍得自己的家人，最不舍得的就是我们这些学生了。她实际只比我们大十几岁，她毕业于华东师范大学。从毕业一直到退休始终在我的母校，没有离开过教师这个工作岗位。她与我们已有了40多年的感情，她临离别这个人世时，仍念念不忘、依依不舍的就是我们。
过了不久，我们这位亲爱的老师就离我们而去，终年七十岁。我们班级有十几个同学都去参加了她的追悼会。还有在海外的同学无法回国的，得知消息也托在国内的同学致意并送了花圈。
以前老师在的时候，我碰到什么事情会很自然地就想起她，会给她打电话。她总是不厌其烦地听我述说，然后给予我安慰或帮助。所以我一直忘不了她。连做梦梦里都经常做到她，如同她生前那般。
我实在抑制不住对她的思念之情，就拿起了笔，写了一篇纪念老师的文章。就是这样我开始了我的写作生涯。
篇17：写作的随笔
写这样的话题，原于昨晚的一个梦。梦中我在很偏远的山区，洗脸时他们只用少量的水，而我直接用杯子挖了满满一杯。后来和他们一起去水源的地方，那挑水的地方路途崎岖，左捌右捌，在快到时简直是靠近悬崖，可就在那陡峭的路里面还有一条小路，我便想也没想就从那条小路走了，我看到水源了，那细小的水滴，突然明白他们为何如此节约了，他们排队一人只接了一杯，而我的这条路是到不了水源的，倒是两边有很多海棉，这样无论如何我是掉不下去的。
在我醒来后，我仔细的回想这样的一个梦，这个梦让我得到了两个启示，一是不要挥霍别人的劳动成功，因为它总是不容易得到的，而现实中往往很多人是觉得占了便宜，比如有人请我们吃饭时，心想是别人请的，又不用自己掏钱，便挑平时自己都舍不得吃的东西;二是你若把自己圈在一个安全气囊中，你也一定会失去你想要的结果，这让我想起前天和一个朋友的对话，当时我刚写了《世界》这首散诗，他发来聊了两句，我说了心中的矛盾，他说你首先要知道自己要做什么，其它都是幻象，你越怕什么，它就越会成为什么，我想说这样的话对我来说太有力量了。是呀，我是知道我要做什么的，当你勇往直前盯着你的目标时，风雨都会为你绕道的。
而说到此，我又想鼓励和我一起学车的姐妹们了，你们虽然考试二三次还没过，但希望不要害怕，用心去学，把每次练车当作考试，其它交给运气吧。祝愿你们一切顺利。
可慢慢的你会发现，所谓的安全感都是自己给自己的一种感觉。你不能强硬的要求别人改变什么，一是别人不舒服，二是如果那个人没有按你想的改变时，你会失望而难过。
选择和什么样的人在一起很重要，无论是婚姻，还是工作，因为除了本身我们的样子外，别人是可以影响你的。记得曾经心血来潮问过几个朋友，觉得我是什么样的人，有说高冷的，有说忧郁的，有说古灵精怪的。仔细想想，似乎都是对的，只是当你和什么样的人相处时，便会将你呈现出什么样。
