“一西红椒”通过精心收集，向本站投稿了8篇超雷人的财务面试，以下是小编为大家准备的超雷人的财务面试，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：超雷人的财务面试
因为考过会计证N年一直也没怎么用，怕浪费日前投了几份关于财务工作的简历。接到一面试通知是一家百货商场他们招聘现金出纳。早上如约到达，面试的HR是一位中年女士让偶先填表。偶在填表时她正给另一位应聘的女士面试。因为同在一间屋里，只好边填表边听她们的对话。内容如下：
问：“我看你填的年龄是31岁，结婚了没有啊?”
答：“结了。”
问：“有孩子没有?”
答：“还没有。”
问：“结婚几年了?”
答：“五年。”
问：“唉呀!你年纪不小了怎么还不要孩子?”
沉默片刻，答：“我老公目前工作还不太稳定想等升职后薪金提高再考虑这个问题。”
再次做关切状，：“该考虑了也不小了。”
面试结束，HR称这是初面如有需要再安排复试。该偶上场了。
问：“结婚了没?”
答：“还没。”
问：“打算什么时间结?”
答：“近期没打算。”
本来想简单介绍一下个人情况，一想也没什么必要了。也没结婚不涉及她感兴趣的问题。面试结束。
[超雷人的财务面试]
篇2：超雷人的简短句子
1. 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
2. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
3. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
5. 嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
6. 哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
7. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8. 站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
9. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
10. 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
11. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
12. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
13. 一见钟情，钟的不是情，是脸。
14. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
15. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
16. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
18. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
19. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
20. 是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
篇3：超雷人的简短句子
1. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
2. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
3. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
4. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
5. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
6. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
7. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
8. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
9. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
10. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
11. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
12. 以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学!
13. 接到个电影角色邀请演霍元甲但是要减肥因为导演说是演瘦霍元甲后来才知道是售货员甲
14. 不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象
15. 作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办
十分雷人的经典语录
1. 要么忍，要么残忍。
2. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
3. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
4. 幸福对我说，你还太小。
5. 最初不相识，最终不相认。
6. 真心离伤心最近。
7. 这人要一没正形，连头痛都是偏的。
8. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
9. 有心娶妻，无心恋爱。
10. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
11. 小时候，哭着哭着，就笑了。长大了，笑着笑着就哭了。
12. 下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼。
13. 握不住的沙，干脆扬了它。
14. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15. 我在过马路，你人在哪里。
篇4：超牛雷人经典语录
1) 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
2) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
3) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5) 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
6) 你情敌和曾经反叛你的人同时掉入河中，而且他们不会游泳，你是选择蹦迪照旧去KTV?
7) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
8) 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
10) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
篇5：超牛雷人经典语录
1) 别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
2) 有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
3) 柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实，激励我仍需好好学数学。
4) 既宅又腐，前途未卜。
5) 滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
6) 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!
7) 爷爷都是从孙子走过来的…
8) 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
9) 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10) 今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
11) 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
12) 人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
13) 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
14) 这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
15) 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
16) 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧
17) 冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
18) 住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
19) 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
20) 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
篇6：超牛雷人经典语录
1) 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
2) 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
4) 亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
5) 我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。
6) 其实我是一个天才，可惜天妒英才!
7) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
8) 自从听说了高考考了的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧!
9) 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
10) 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
11) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12) 两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
13) 不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
14) 我总在牛a与牛c之间徘徊。
15) 你牛B什么?我过的桥，比你走的路还多。
16) 这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
17) 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
18) 大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。所以没有考试的日子才是好日子!
19) 睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
20) 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
21) 你的手机比话费还便宜。
22) 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
23) 好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...。
24) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
25) 压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。
26) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
27) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
28) 那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。
29) 中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王!”
30) 神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
篇7：超雷人搞笑祝福语
超雷人搞笑祝福语
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你，起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
春节到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，家中出黄金，墙上长钞票! 哈哈,新年快乐!
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的驴没拴好?哈哈,祝新年快乐
不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐!
新年到!你要是敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再郁闷就把你打成翻盖的。新年快乐哟!
我在建行开了个号，你没钱就取!给你不多，只有四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要记得密码…1314!祝你春节提前(钱)快乐!
施主，您好!我们是少林寺弟子，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您至高无上的法号：智障，
春节快乐!
春节年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你春节幸福快乐!
唉!生活真无聊：听听电话;开开宝马;抽抽中华;吃吃龙虾;局局桑那;送送鲜花;泡泡酒吧;喝喝人头马，搂搂温碧霞;抱抱麦当娜;发发短信息逗逗傻瓜。新年快乐!
离开你的时候，我总是舍不得把泪流;抓紧你的时候，我总是舍不得放开手;直到你真真实实地出现在我面前，这句话我终于说的'出口：我的钱你到底还要欠多久? 祝:新年快乐!
小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐! 来源 件祝:新年快乐!祝:新年快乐!
自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身!如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100;如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50;如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。 祝:新年快乐!
滚滚热浪挡不住，我对你的思念;阵阵炎风抵不住，我对你的关怀;撩人的地气侵不了，我对你的保护;天热了，记得多跟我去吹吹风-小白! 祝:新年快乐!
想要得到春节礼物吗?那请你把手放在桌上，手心向上，再把头放在手心里，好的!这就是我送给你的春节礼物：掌上垫脑。
篇8：简短的超雷人的句子
简短的超雷人的句子
1. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
2. 暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。
3. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
4. 你妈为了不让你谈恋爱，竟然给你这张脸。
5. 没有什么是吃一顿都解决不了的，如果有，那就吃两顿。
6. “刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢?”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
7. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底!
8. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利!
9. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅!
10. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
11. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
12. 人之初性本善玩心眼都滚蛋!
13. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
14. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
15. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
16. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
17. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
18. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
19. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
20. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
雷人的简单搞笑语句
1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
6. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
7. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
8. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
10. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
11. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
12. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
13. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
14. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
15. 心不跟爱一起走，说好就一宿。
超雷人的幽默经典语录
1. 我认为我颓废，原来我报废了!
2. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
3. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
4. 不吃饱哪有力气减肥啊?
5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13. 读20xx年语文，不如聊一个月QQ。
14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
