“柯基侠”通过精心收集，向本站投稿了20篇初中一个月后的反思心情随笔，下面小编为大家带来整理后的初中一个月后的反思心情随笔，希望大家能够受用!
篇1： 一个梦心情随笔
一个梦心情随笔
不知不觉馨予已经毕业快两年了，工作稳定带来的应该说是心身舒适；可是最近却有个问题一直困扰着她。
从小与父母就比较疏离，可没想到毕业后尽然每天都得面对父母，跟他们朝夕相处；这还是需要段时间来适应。有那么一段时间，跟父母的关系好得让我以为是在做梦，心底却也希望这个梦可以持续下去，不要苏醒；这些年一直留念的温存，也许仅仅是这样就足以。
时间是情感的见证者，当然也是情感的毁灭者；随着时间的流逝，我发现与父母关系有了些细微变化，虽说不出缘由，但感觉总不会出差错，它不会欺骗自己。不过对于这一些东西，我还是看得开的，毕竟一直以来都是这样；我总相信，只要你不去在乎，你就不会心痛与纠结；所以，还不如顺其自然来得开心、潇洒。
不过，最近却有另外心事一直困扰着自己；自看了同事推荐的一本书籍，心理的`波动日渐明显；对比最近身体的反应，和书籍的描述相差无几，所以不得不怀疑，我真的是得癌症了吗？
即使心底无限苦恼，终没有勇气去面对；跟随日常生活的节奏，起床、上班、下班；可是一天的突变却打破了原有的平静。一直以来，会掉点头发，却不是很厉害；可没想到这一天，脑袋上的头发像不安分一般，待不住自己的巢穴，向着重力的吸引，一股脑儿向地面进攻；我开始惊恐、不知所措，纷繁复杂的问题也呈现于脑海，难道这真的是征兆吗？难道我真的得了癌症？以后怎么办？我还可以活下去吗？还能继续工作吗？癌症费用怎么办？要不还是自杀吧，那样不会给家里带来负担。要告诉父母吗？怎么跟他们说？他们会是什么反应？化疗如此之痛我可以承受吗？大脑像快爆裂一般，诉说着自己的负载。
即使想去掩埋，可外表的变化终败露了自己，爸妈看到这样一个自己，只不断询问发生了什么？无奈，只得把事情经过与其一说，于是我果断进入了病人状态；身边充斥着你们的声音，无论怎样，会尽力；肯定会把我治好；不要担心，好好养病；工作就辞了吧，以后再说。
我却觉得再也没有必要，死亡也许对彼此都是最好的解脱，想向你们求得一死，却无法开口。那样心碎的日子，我尽然一个也没想念。这该是多么的绝情，才能养成这般冷漠。
故事的结局是怎样的，早已忘记，若我，断然也不会去承受那样一般的痛苦，在死亡边挣扎。
篇2： 一个开始心情随笔
一个开始心情随笔
就像这题目一样，我想要给自己一个新的开始。昨天是我的生日，22岁，一个尴尬的年纪。尴尬，是因为我不愿意承认我就这样长大了。可是不管我多不愿意，我就是一个22岁的人了。
然而看看自己，我仍觉得自己需要依赖，需要一个永远也不会醒来的梦。事实上我一直在给自己编织一个又一个不切实际的梦，虽然我很清楚那些梦永远没有实现的可能，但我还是固执的做着。我好像一直活在自己的世界里，不曾走出去过。我没有像别的女孩子一样学会化美美的妆，不断让自己减肥穿漂亮的裙子，勇敢的去表达自己，有着自己喜欢做的事并努力的坚持着。这些我都没有，我只是单单活着而已，安静的像不存在一样。
时间总会让人懂得一些事，年龄也开始让我明白，我该兑现那个我曾许诺过的我给自己。去看自己想看的世界，来一场说走就走的旅行。去说自己想说的话，而不去在意谁会难过。去看更多的书，去听更多的歌，让自己变的睿智和豁达。努力的减肥，让自己不再畏惧照相。不再泡在电视剧里，找自己的角色，做不切实际的梦。努力的读书，因为这是以后一切可能的`开始。
有些人他们很爱你，却不可能永远在你最需要的时间里出现。他们也有很多的事要做，有很多的责任要去承担，不可能永远围绕着你转，他们也会累会疲倦。我爸爸总是对我说求人不如求己，所以有些事上我很独立，独立的好像有点拒人千里之外。我总是很沉默，在大了以后，好像再也没有人真正的走进过我一样。我没有聊不完的话题和别人说，我更习惯去听而不是去说。有时候我觉得自己已经很老了，老的常常回想过去，不愿意再说一句话。
时间总在期待着什么，多年后的自己，会像故事里的主人公一样。得到了她想要的生活，有阳光却没有雨。很勇敢，很睿智，能够给她爱的人们带来幸福。但事实上时间总在说谎，我没有看到那些，却看到了自己的无助和失落。我变得越来越讨厌自己，对自己失望。
我渐渐在长大这个词中失去最初的勇敢。失去那个为了保护被欺负的女孩子而和男孩大吵一架的自己，失去那个可以在被老师冤枉锁在办公室而将她的办公桌掀翻的自己，失去那个可以在任何人面前大声说话的自己。渐渐地，自卑，开始让我活在自己的世界，不愿再多走出去一步，害怕那些未知的世界，会让我伤痕累累。
可是我失去了活在这个世界的真实。于是我想要给自己一个开始，重新去感受这个世界，给我的。认真的生活，让每一天都很充实，而不再去惧怕梦醒了之后的空洞，怎么也填不满。希望我开始新的生活，不，我真的要开始新的生活了，我会成为最好的自己，就像多年前我承诺自己的一样。
篇3：一个下午心情随笔
一个下午心情随笔
下午的阳光淡淡的，屋子里没有太多光亮洒进来，心情也是一样淡淡的，随便做什么，做一些随便的事，就想写些什么了，但还没有想好到底该写些什么，就享受这样的舒适，随意吧。
平淡或许就是这样，闲下来的时候，找一些喜欢的歌，看一个想看已久的电影，喝着喜欢口味的酸奶，不知道这样的闲暇能持续多久，还有多少的时候可以这样的做任何想做的`事，年轻真好，年少太值得珍惜，有大把的时间自己安排，有太多的时间可以用来放纵，用来颓废，不用想着今天的晚饭，更不用担心明天的工作，烦躁的时候，就把一切推开，管他重要的，还是无所谓的，只要顺着自己的心就好。钱，离自己还是很远，对钱的渴望也是朦胧的，这样模糊的渴望也是美好的，有那么些渴望，想要得到，但这欲望还不至于强迫自己去做不愿意的事，我依然还是自己，可以由着自己的性子，去做自己，即使知道那些性格中不如意的地方，也不用去改变，我可以为它贴上自己的标签，暂且固执地认为，那就是我的个性，不用去迎合别人的兴趣。
这就是青春，这就是难得的，只有一次的青春，就像不知道这样的闲暇能有多久一样，也不清楚青春到底是什么，这青春到底能陪我走多远，总有太多的看不清，太多的不清楚，不确定，不知道这样算不算完满，但总有莫名的，不知来自哪里的希望，让我不害怕，一直向前走，就带着这样的希望，走吧。
篇4：一个夏日心情随笔
一个夏日心情随笔
像所有热爱生活的人那样，她带着些许挣扎却尽量有板有眼的过着每一天，这样，在睡前的胡思乱想时间，一个小声音总会凑到耳边恭维，“您今天的表现真是可圈可点”之类的云云，此后，便枕着踏实去安静里牵回一场梦来。
正如前面所说，有些时候，一些行为会歪歪扭扭想要偏离原来的轨道，就像顽皮的孩子贪恋最后一抹夕阳，将“要按时回家吃饭”的警告踩成一串串脚印丢在后面，她得定定神，铆足了劲儿把它们喊回来。
对于一直猫在家里避暑的她来说，需要一一整理的，是生活的零碎。这是目前来说，她唯一能为他们做的。此刻的他们，应该还在拼命赶走疲倦咬牙坚持。当然，时间会不停地拽着她向前走，直到有一天，她所谓的'这些零碎不知要拥挤出多少枝节，也许，那才是生活最真实的模样。
和老姐QQ聊天，谈论着A地这几天的高温天气，觉得不唉声叹气抱怨一下，会对不起那对着她转了一天的电风扇，尽管她正时不时的打个喷嚏，还要再搬出气象局发布的高温黄色预警信号，让这些带点情绪的对话显得合情合理。这种种，在老姐发了一条“在我们这儿温度不在四十度以上都不好意思说是火炉”后顺间软塌塌蔫在那儿了。唉，她这种平日里甚少看新闻时事的人，那点儿新鲜事儿狭隘又少得可怜，也就倒腾着谈谈天气，给自己压个底儿，只能添油加醋让它们再生动点儿，暗下决心要认真看新闻。对生活，一直是认真的姿态，不，还得再认真些。 文字，早已与她许下了不离不弃的诺言，无论贫穷富有，无论健康疾病，它看似恬淡的在纸页上沉默着，却能轻易派出几行句子，让它们排着整齐的队伍把你的心抓走，无法摆脱，也不想摆脱。
篇5： 初中心情随笔
今天早上五点钟我就起床了，因为要回家办事，坐上了六点二十的车49路，到了坨里，我和孩子吃了点早点，又坐上了833路到河北庄，在河北庄的车站，我给老妈打了一个电话，问她在家住几天，老妈回道：在家住几天，我想着，她老人家说在家住几天，一定是想家了，在城里住的不习惯，我想着买些菜带回去，有芹菜，茄子，洋葱，葫子还割了一斤肉，都是老人家爱吃的菜。
买完菜的工夫，走了一辆车，我和孩子又在车站多等了一个小时的车，22路车来了，我和孩子提着菜，还有之前给老妈买的衣服上车了。
上了车，有一位大姐给我们俩让座了，我们没有坐，因为我们身旁有一位白发苍苍的老奶奶，我对孩子说：闰女咱们站一会吧！让老奶奶坐吧！闰女看着我，没有吭声，老奶奶坐上后笑了，对我和闰女说了声谢谢，我不好意思的对老奶奶说道：奶奶您谢这位大姐，是她让的座。
没一会，一位大爷给我和孩子让座了，我让孩子坐了上去，自己站在一旁，看着车上的人，看着外面的景，似乎曾经也有过相同的情景。只是我不记得了。不到半小时到家门口了，老妈从院子里走了出来，下坡来到了马路，孩子大老远的看着老妈，直喊奶奶，老妈笑了，我笑了，孩子也笑了。
篇6： 初中心情随笔
我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己。
――题记
你知道曾经我有多么嫉妒你么？
嫉妒你轻易就可以讨的别人喜欢，嫉妒你的人缘，嫉妒你的外表，嫉妒你的才华，嫉妒你的一切。有时候我觉得我自己疯了，把自己关在房间里，却无法阻止对你的憎恨。
曾经有一段时间我憎恨你夺走了我的母亲，夺走了父亲的关爱，夺走了我那个最爱的玩具熊，夺走了我最爱的童话书，夺走了原本曾经拥有的幸福。
也许是无处发泄，我将对父亲的失望，对母亲离开的伤心全部发泄到你身上。只是，到那一天，我哭了。我这是习惯你的存在了么？
第一次见到你的时候，你躲在你母亲后面，惊慌的眼神将你变得更加让人爱怜，你和你那个母亲一样的迷人，迷人到让我父亲可以直接舍弃这个陪伴了自己十年之久的妻子。
我第一眼看到你的深深的厌恶上了你。固执的认为是你，是你毁掉了我的家，是你毁掉了那张让我无比珍惜的父母的结婚照。是你，一切都是你的错！
于是，我对你变得很坏，我开始学会怎么把一个人绊倒，怎么让一个人出丑，怎么把一个人弄哭，怎么让一个人，每次见到后果，虽然父亲会给我很严厉的处罚，但我总是很开心，有一种变态的胜利之感。内心有一颗邪恶的种子在发芽。
后来，我看到了你的日记本，于是起了好奇心，偷偷的溜进房间，在晚上的时候，打起手电筒看…
看过日记后的那几晚，我哭了。哭着哭着就睡着了。我做了一个很长很长的梦，里面有爸爸，有妈妈，有那只铃儿的狗，那幅结婚照还没有被拿下来，大家都笑的很开心，真的很开心……
不知道为什么，我突然有点放下了，本来想想应该是对你更加坏才是的。
再后来，有一天我晚上起来上厕所，突然看见你在梦呓什么，于是好奇的走过去听，我听见你流着泪，喊的是“爸爸”。
于是，忍了很长时间的泪水像是终于找到了一个突破口瞬间涌出。
第二天，我看见了一个陌生的男人来了，他要带走你。他说，他是你的父亲，想要把你带走……
你知道吗，那天我倔强的笑容下面是泪流满面的不舍。
后来的后来，我都以为已经释怀的时候，你突然被老师用转学生的身份来到我身边。
于是，有了这样的一个人。
陪我一起哭一起笑。
也曾和这个人一起感动过、吵过、闹过、疯狂过。
这个人让我相信在最孤单的时候觉得我不是自己一个人。
这个人和我形影不离连去厕所也要一起。
这个人在我有事的时候拉紧我的手对我说“没事有我”。
这个人看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。
这个人在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。
在她面前想说什么就说什么
不会担心哪句说错就不理我。
虽然有时候赌气不和，
那也是因为在生她的气。
气你总是不和自己讲话，不陪我玩。
我们喜欢不顾别人的眼光喧哗。
当我们不能腻在一起的时候，
就会发短信、打电话，偶尔聊聊别人的八卦。
有时候会想就让我们一起肆无忌惮到下辈子
你看到我素面朝天的样子嘲笑
我看到你哭的要死的样子安慰你。
最狼狈时候你在我身旁，我还奢求什么。
――――
“喂。”
“诶，干嘛？”
“出来。”
“什么事？”
“我心情不好。”
“好，你在哪？”
“老地方等你啊。”
挂掉电话，嘴角有一抹安心的笑。
就算全世界我都可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。
我们可以手牵手一起逛街。
我们可以交换对方的衣服，交换日记。
我们可以在对方最软弱的时候，可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀。
我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪，却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久。
或许吧。
或许我们只是想边走边像孩子一样傻笑。
或许我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。
篇7： 初中心情随笔
这几天晚上每天都弄得很晚，在躺下的那时候，在灯熄灭的那时候，满脑子都充满了胡思乱想，我开始渐渐讨厌晚上。
脑袋里总想着：这次考砸了，怎么办？这次考砸了，怎么办？这些念头压在我的心头久久不散，像车窗上的水雾一样。初中第一次大考，重重地甩给我一个巴掌。
妈妈叫我谈话，我的无数次辩解都是徒劳，在妈妈犀利的言语下，眼泪很不争气地流了下来，说到底，这一切都不能怪别人！我无力地躺在床上，无声地流着泪，心中思绪万千。
妈妈说的对，我还是太弱了。眼泪不能解决问题，这个世界只会看结果，谁又会关注你付出了多少努力和艰辛还有泪水？
老师自己负责教导我们，家长只负责管理我们，社会只负责监督我们……我们只有自己努力自己努力才能成功。
我有太多太多的缺点，这考试暴露了我太多太多幼稚的缺点。我对自己期望值太高，这是优点，但也是缺点――我既对自己要求很高，却太过于高估自己。
想哭，好想大声哭一场，但却又不敢。
我躺在床上，醒着，却像睡着了一样没有动，眼泪残留在泪眶，就好像被勒住了脖子一样，无法呼吸。
我做不到像别人一样“淡定”，受不了打击，如同面对温室花朵不能面对风风雨雨，我有一种不知道该怎样面对明天的感觉。难过，失落，这巨大的落差感弥漫我的心头……
篇8：初中心情随笔
不知不觉间，美丽而充实的初中生活已在初三紧张压抑的氛围中悄然结束。相比于中考之前的紧张压抑。中考过后的无拘无束，自由自在却使我一时无法适应。偶尔夜深人尽，在我朦胧的意识中，老师那似乎永远讲不完的话语仍在耳边回荡。猛然惊醒，才意识到初中生活已悄然结束，一想到现在已经与朝夕相处三年的老师同学分离，在无限惆怅中的同时也不得不感叹时间流逝之快……
是啊，现在看来，三年时间是流逝的如此之快，快的让我们还未仔细品味时，就已匆匆流逝。只剩下回忆中那些残缺的闪光片段。这些片段中有欢笑也有泪水，但都以化为颗颗闪亮的珍珠。珍藏在我记忆的最深处。忘不了初中时因打架而和宝哥结下的不解之缘。忘不了和几个挚友一到空余时间就一起聊天，讨论的快乐时光。忘不了老师慈爱而严厉的教诲。忘不了昔日与同学走过的快乐时光。忘不了……。唉有太多的忘不了。谢谢你们陪我一起走过这漫漫人生路中最美好的一段时光。
转眼间，我们又要各奔东西了，又要遇见不同的朋友了。也许我们也会逐渐变得疏远淡漠，融入各自的新朋友圈中，但初中时期的快乐时光却在时光深处见证着我们深厚的友谊。愿多年以后，我们仍然能够向往昔一样见面时给对方一个深切的拥抱，一切尽不在言中……
好了，说了这么多了，最后衷心衷心祝愿昔日的小伙伴们能够开心快乐，在各自的人生路上一帆风顺。愿我们的友谊能够经受住时光的打磨，长久留存。愿我们各自都成为心中那个最美好的自己。
篇9：初中心情随笔
xxxx年9月1日，我们走进了初中校门。从此，认识了你们...
还记得我们站在火辣辣的太阳下面，那惨无人道的军训吗？
还记得我们第一次合作，取得胜利的体操比赛吗？
还记得陈老师走的时候，班里的欢送会，飞雪喷的满天飞，一人一脸蛋糕印吗？
还记得班主任请假，自习课的倒计时，下课铃声响的那一刻的纸飞机吗？
还记得音乐课的那首全班合唱的“郎的诱惑”吗？
还记得猪八戒背媳妇版的《童话》吗？
还记得体育课全班一起玩沙包吗？
还记得微机课我们一再刷新历史记录吗？
还记得那个讲课跑题，幽默，好好老公的物理老师吗？
还记得被我们都得一直笑得，说话很有趣的化学老师吗？
还记得门牙掉了的王贺吗？
还记得总爱挖坑，爱接下茬的b哥吗？
还记得幽默的东哥吗？
还记得总爱之乎者也的大彪吗？
还记得总爱生气的，害怕阳光的任克吗？
还记得我们霸气，重情义的相梦蕊吗？
还记得笑声爽朗的郝紫硕吗？
还记得首次起义成功的茜哥吗？
还记得sure的李硕同学吗？
还记得那个总是唱歌跑调的崔航吗？
还记得总是沉默不语的何子贤吗？
还记得总爱不停说话的王晴，我们亲爱的驴吗？
还记得总爱哎呦哎呦的`李洧瑶吗？
还记得我们的两只学霸，王雨晴和鲁思楠吗？
还记得我那个神经的同桌胡苏倩吗？
还记得总爱皱眉的王晨曦吗？
还记得总爱笑的韩琨蔓吗？
还记得新加入队伍的伟哥吗？
还记得总迟到的李建勋吗？
还记得坐在班里最后的郭亚坤吗？
还记得总被人欺负的阿贱吗？
还记得任劳任怨，总被我们气哭的班长吗？
还记得笑声很感染人的大眼吗？
还记得很爷们的小张萌吗？
还记得不鸣则已一鸣惊人的蛋哥吗？
还记得..........................
太多回忆，太多留念
夏森峰、陈一磊、王宇浩、王一萌、宫锦寒、郝晴、杨慧雯、崔贡硕、张容逍、张津宇、张旭、李淦、贺畅、魏艳、张博微、王枞、焦子轩郎建新、杨鑫、万建全、靳子寒、李恬静、王浩楠、张帅、王浩宇、宋佳、李锦伦、大张萌、何赛.....
谢谢你们，初中三年我很快乐
篇10：初中心情随笔
今天休息，生物钟的习惯，还是让我早早醒了。
想着还感冒着，又略带低烧，时间还早，就多躺躺。
没开空调和风扇，我翻了数个身之后，还是选择半躺着玩起手机。
因为口干舌燥的不行，也喝了几口水。
可仍一直感觉喉咙不舒服，我把垃圾纸篓放床旁，如果有咳痰也方便点。
一早上咳了数次，倒也没在意。却是在一次咳痰时感受到鼻子的异样。
果然，在我低头的一刹那，一滴红色液体滴落在纸篓中的白色抽纸上，瞬间就被那白纸吸收成一片殷红。
随后，一滴一滴往下流。
我想着马上用抽纸堵上鼻子，后来想想，是不是因为太上火，眼睛都涩的很，这样滴几滴，也会好点。
滴了一会，鼻腔内鼻血自动凝固愈合，也让我稍稍心安了一会。
可是刚躺下，就觉得喉咙不舒服，一咳一吐痰，可能牵扯到鼻子，又开始流鼻血。
如此重复了几次，搞的我自己都有点心慌了。
家人都不在家，我想着不能依赖别人，我赶紧起来休整自己，洗濑吃饭吃药狂喝水。
鼻血止住了，不过人还有点小发烧。
躺在床上休息的现在，我心里只想说，健康真好！
篇11：初中心情随笔
20xx年的时候，我升入白云中学，其实不是考进去的，是......在那里结识了我初中的第一任班主任。一位身着朴素，外表清瘦，戴一副粉红色眼镜的年轻女教师！
或许我这一生，都离不开这个先给了我希望，最后却又给了我失望的老师。
初次见面，她身着淡蓝色素装，样子严肃，可不管她怎么严肃，在我看来，都那么和蔼可亲！她正在清点书本，我抬头看了看班级号码——一五班，前脚一踏进教室。
“同学，请到一楼教务处帮其他同学拿书本！”她看了我一眼，搞得像我不知趣一样，其实我是不知情。一阵忙活后，我进入一五班找了个位置，坐了下来！
新开始的中学生活令我激情四射，活力纷扬，在学校的每一天，都规规矩矩的，班级卫生活动积极参加，校规校纪严格遵守，课堂上做到认真听讲，课下做到修养生息。
浙江不愧为中国的教育之乡，连初一生活都处在精神紧绷状态，在白云中学的日子，我几乎是起早贪黑地学习，时间长了，便也习惯了！
老师说：“努力一定可以问心无愧”，这是她留给我的最珍贵的礼遇，她会找我谈心，我迟到时她会罚我站在教室门口，单词写不起的时候她就罚我连人带凳子一起蹲在教室外面，直到会写为止......无论我怎么做，好像都挣不脱她追逐的目光！
秋季田径运动会上我为班级拿了优秀的名次，她笑眯眯的。可是运动会后，我瞒着她，一个人悄悄地离开了学校。后来我对她说：“如果要追究的话，就当从来没有过我这个学生”，丢下这句话，我逃学回到了久别的故土！
再后来，和同学聊天的时候讲到了她，不知不觉地也就讲到了我逃学的那件事，同学说，她很生气，至于很长时间都没有理睬我“转学证”的事情，但经过父母与她多次协调后，终究是给我打来了。
她是支教的老师，我这一离开，也许往后再也不会再见到她了。果不其然，三年后我重新回到那个地方，她不再那儿了，同学们也不在那儿了，只有我一个人，还回到那儿。
但我不会忘了她——胡东兰，我初中的启蒙老师！
篇12：初中心情随笔
还有两个月就满二十五岁了，无论是小学到中学，还是中学到现在，过得实在太快了。这期间，有过春风得意，但更多的是风风雨雨，曲折坎坷。复读过，休学过，蹉跎了太多岁月，算来已有十多年了。那个十年，在那个最最宝贵的十年里，有的人收获了一生，有的人丢掉了一生；而我也曾身在这十年的韶华之中，我做了些什么呢？我什么都做了，可还是面临着失败。这是为什么？是因为我，还是因为别人，还是两种原因都有？
前途太渺茫，思绪太混乱。心张开嘴，又说不出话。知交大半疏远。童真的感觉再也难寻。有的人说，教育磨平了才华，那么我也要说，现实冲淡了友谊。我现在是在哪里，我是在干什么？梦，一切仿佛是梦，模模糊糊地过着，一天又一天，一年又一年。
一切只需那么简单，可最最简单的事情却偏偏做不到。少年时的呼吸，孩提时的笑容，正离自己越来越远。行走在街上，漫步于公园，徘徊在居室，一样的自己，却再也找不到相似的感觉。
所幸，我还很年轻，我仍然还很年轻，未来还是一个未知数。理想有很多，不必都得实现。但最重要的，是做好一个人，至少活得问心无愧，该吃的东西可以多尝尝，该穿的衣服不妨多穿穿，趁着年轻，多走走，多看看，不要唯我主义，要唯众人。
窗子透过明媚的阳光，白云漂浮在蓝天，我打开一本新书，仔细嗅闻，散发出记忆中的气息。我写下此篇，纪念我逝去的二十五年青春。
篇13：初中心情随笔
城市人和农村人，本都是这世上的人。但就城市人看来，农村人就不是人了。为啥？还不是农村落后。整体守着一亩三分地儿拼死拼活的干。
但农村的孩子多有大志向，你看大学校的莘莘学子，也还不是有很多是农家的娃子？这因为农村孩子比城市孩子更多几分压力。
农村孩子，从小便知道父母的辛苦，他们下地干活，知道那是很苦的。每天吃的饭都是父母的血汗换来的，来的不容易。因此农家孩子更知道那粮食的珍贵。从早到晚，一天的劳作，只期盼秋时多打几单粮食。他们尝过吃不饱的滋味，感受过穿不暖的痛苦。因而，在这条件下磨练出了他们坚强的意志。他们深知父母把自己养大不易，知道要报答父母，长大后让父母过好日子。那是一种质朴的信念，拾不可摧毁的。
俗话说：无志之人常立志，有志之人立长志。因此，农村孩子的志向是单一的，而是必须要实现的。他们不像城市中的孩子，吃好的穿好的。相比之下，农村孩子是无比纯洁的，也许在他们心里只有“忠”“孝”二字。这便是一种无形的力量。大凡城市人都爱摆阔，而农村人却没有那种资本，因而老实，“傻”，这却是农村人最可贵的品质。
农村孩子潜力巨大，可以做朋友，也可以是对手。有大志向，才能奋斗，达到理想的彼岸。
篇14：初中心情随笔
每每下雨的时候，雨都会从空中洒向各个角落，雨滴很像一颗颗晶莹透明的珍珠，好看极了。雨滴从屋檐、墙头、树叶上跌下，就如同断了线的珠子一样，最后连在一起，形成水柱。这些都是雨的印记，让我想起在雨中的点点滴滴。
下雨天的心情，倾听雨声心中对你的思念倍增。想做的还是不想做的都被这温柔的雨滴阻止了。心中有的是深深的失落。
这阵子的雨突然变得很多，难道是清明过后还是雨纷纷，这样的雨季可以思念的人就是一个你，转眼间只是过去了一年而已，感觉自上次见你好似过了很久很久。不知道，真的不知道我们还有多少次可以见的机会，按照你的意愿就是不会再发生的事，你说，我是遵照你的意愿，还是随心所欲呢？
有很多时候，我都很糊涂自己的作为是否正确，总按照自己心意做事恐怕是不行的，应该顾虑你的感受，但却无法体会你此刻的真心。
雨中有一首熟悉的旋律在耳边响起，自然而然地在脑海里放映着曾经的影像，我已无惧回忆。不管是在夜里，还是在梦里你都是我的常客，我总是会想或是会梦到你。这样的感受由当初的痛苦到现在的只能平静，也算是一种经历、一段过程。当然不能说我是彻底的放开，但是我习惯了，习惯了没有你的日子，习惯了看不见的忧郁神情，或许是我的适应能力叫我克服了我的障碍；又或许是你的绝情话语让我彻彻底底看淡……你是谁？你究竟是我的谁？让我这样？我是何苦？又是何必呢？
无悔！对你述说着无悔的爱！感叹着人事的变迁，人心之可畏。相识的过程已无从选择，也许我们本不该相恋，只因我的一意孤行，伤害了我曾经那么喜欢的同学，也让自己从此伤痕累累。没有爱就只剩一段美好的回忆，有了爱却是伤痕累累的曾经！我的爱人！你可曾知道我是如此这般的爱着你！
雨中诉说的无非是一份思念，一段感伤。活在现实中的人是不是应该少些伤感多些快乐呢？你给的快乐很真实但却越走越远，犹如我手中握着的沙渐渐地消失于我的掌心……手心里的温柔！那伤感而刺痛心脏的曲调不再聆听却不等于再也听不见，当熟悉的旋律在你毫无防备的瞬间忽然响起时，泪总是难忍，心依旧会痛，也许想念在心脏停止跳动那一刻之前是永远存在的。
尽管，我深刻地明了，你要的是彼此身心的依偎而不是想念，要的是朝夕相处的爱情而不是放在内心深处虚幻的爱意！只可惜这样的明白似乎总是要在伤害之后才变得透透彻彻，如果，开始的开始就是清醒的，伤害也就不存在了。
雨啊雨！请听我诉说：我从来都没有想过要伤害这样一个爱我的人，却给这样的爱人一个伤痛的结果，也许只有距离才能产生真正的美！保持着曾经的距离，又有什么不好，人心的贪婪真的很可怕，其实真正的爱是无私的，你和我都无法做到。
篇15：疫苗即将问世 一个月后可望研制成功
这种针对非典的特异性疫苗由二军大医学遗传教研室和上医大免疫学教研室联合研制。作为第三代疫苗，核酸疫苗是国际上近来的研究热点，其安全性和有效性均十分出色。据二军大医学遗传教研室主任孙树汉教授介绍，诱导人体产生免疫力的方法主要有体液免疫和细胞免疫，体液免疫是用体内的抗体去包围入侵的病毒，使病毒无法与细胞结合，最后被抗体吞噬。而细胞免疫则是激活淋巴细胞识别并消灭病毒。核酸疫苗能够同时激活这2种免疫途径，既刺激人体B细胞分泌抗体，又激活T淋巴细胞识别并杀伤病原体。非典病毒即使侥幸进入人体，也难以长久立足。
与第一、第二代疫苗相比，核酸疫苗取其之长避其之短，首先它不是病原体，不会像第一代减毒灭活疫苗在个别接种者体内产生毒副作用，也不会像第二代基因重组的亚单位疫苗，不能全面诱导人体免疫力。而且，核酸疫苗研发相对容易，生产工艺简便，并可在室温下保存和运输。二军大和复旦大学医学院多年前就研制核酸疫苗，为研制非典特异性疫苗奠定了良好基础。有关专家比喻，如果把非典核酸疫苗比喻成一颗子弹的话，科研人员以往所做的'工作是已经研制出了弹头，目前正在生产弹药。而非典病毒全基因组的测序，使弹药生产进程大大加快。据了解，非典基因组中可作疫苗的基因仅3个，其碱基在千个左右，实验室合成这些数量的碱基只需三五个工作日。因此，有关科研人员保守估计，“弹”“药”下月就可组装完毕。
篇16：试用一个月后，再签合同，没问题吧？
RT。。。。先签一年的。。。三个月后调薪，看表现和能力。。。
[试用一个月后，再签合同，没问题吧？]
篇17：工作一个月后的总结和计划展望
工作一个月后的总结和计划展望
转眼之间，已经工作了一个月了。前两个星期主要做了两件事，一是熟悉公司环境，另一个是看了leader给我的一个模块的代码，并实现了部分功能，不过做的不是很好。后两个星期，一直在参加封闭培训，玩的很high，也吃的很high。 从下周起，就真正的进入工作状态了。刚开始的两个星期，工作做不好，还能以自己是新人作为借口，现在自己是没有任何的借口了，也不会允许自己的任何借口了。为自己打打劲，尽管公司牛人很多，我还是不能自卑，我要努力的追赶上去。 以后要延续在以前的工作习惯，办每件事之前要有计划，要思考，这样才会顺利的完成任务。要有很强的执行力，今天计划的事情，就算熬夜，也不能拖到明天去做。努力拓展自己的`眼界，除了重点关注自己所在的领域之外，还要时刻关注其他相关领域，争取自己的知识积累是点，线，面的形式快速积累。 给自己定的目标：四年内做到T3的级别。尽管有些牛人3年就做到了，但自我感觉不是那种大牛，还是踏实点好，4年，给自己留有余地，fighting！篇18：一个热心情随笔：仰望
仰望
低头看，除非你站得高，不然你看到的，无非立锥之地。我们每天苦心经营的，也无非如何立足。用事业，地位，名声，权势，关系，巩固自己的位置。
在地球上，站得再高，又能高到哪里去?
高出大气层，看哪都看不清的。这是位置的高度。心思的高度难以测量，但只要是低头看，大抵都是贪嗔痴。
平视或仰视，方见博大幽深。
王羲之在兰亭写仰观宇宙之大，俯察品类之盛，说人生啊，不过就在这俯仰之间。
那是好时代，有人抬头仰望。而今呢，都是低头族。
有时候我想，人只要还能确定自己是可以回地球的，不管是飞到月球，还是在空间站，都无所谓的，他的心思，还是地球思维。假设有宇宙飞船一去不复返，单向航行，去宇宙其他地方漂流，有多少人愿意去涉足呢?
至少我是愿意去的。地球是宇宙的一部分，人死在哪里，都一样的。如果能在死前看一眼宇宙另外的样子，那也是值得的。哪怕看出去一片黑，啥也没有。
抬头看，能看到星星，然后呢，就是一片幽蓝。这挺让人抓狂的，宇宙到底是什么样子，也许就像一个细菌想要揣测人的身体到底长什么样一样，是一个非常难解的问题。但生命存在的意义，除了活着，就该是去探索宇宙奥秘。
无论我们怎么想象，我们都只能按照我们见过的样子去想象宇宙。人类的感官锁死了人的觉知能力，也许智能只是借助人类的躯体，传播给下一代智能机器。生命会死，会进化，会迭代，但智能的指向非常明确，就是越来越智能。
当你是一个思考者，学习者，对世界保有好奇心，你就能获得孩童般的快乐，在认知的海洋里遨游，如痴如醉，不知老之将至。
世界需要仰望者。这姿态谦卑，洒脱。
篇19： 等一个阴天心情随笔
等一个阴天心情随笔
人生不是用来找一个铁饭碗，而是去体验不断向上的过程。
这句话是我一直所想的，但我不敢跟他们讲，毕竟人和人的思想观念本就是不一样的，我不想回去，因为，回去了，就出不来了，尽管我现在依旧有时候会犯懒，会不上进，但同时我更深知这样的自己，一千块有一千块的过法，四千块有四千块的过法，不必要在该奋斗该努力认知世界的时候选择安于一方县城做着千篇 一律的'工作，唯有工作才能让我充分认清自己，挖掘自己，有时候其实会有一丝想要回去的念头，觉得是呀，回去也挺好的，在家门口找个工作，不用每天赶公交，不用交房租，不用每天愁着外卖太贵，不用早上只能啃一个面包然后饿到中午，不用没有自己的私人空间，好处有很多呢。但是，人生啊，终究还是自己的一生，我不想让自己等老了走不动的时候才来感慨这辈子都没能出去看看这世界的繁华，我不是一个贪慕繁华世界的人啊，但是我却是一个安静却又躁动的人，我想去体验这个世界，好不容易走一遭，哪能那么轻易在这躁动的年纪就选择安定，酸甜苦辣不都是我的生活，在这一路上，我可以遇见很多人，遇见很多事，但这终将都会成为老年时候的回忆了，我觉得在一定程度上，我也是很佛系了，从有自己的主观意识开始就已经在为老了以后着想了，听着还有点好笑，
其实我学东西真的很慢呀，记性还不好，总要一点一点的进步，中午还没休息，下午就没精神工作了，这几天在懵懵懂懂的想要平衡工作和考研，其实我现在超级想念学校的生活了，但还是那个道理，我深知自己是不能回去的呀，回去了，我就只可能回到了原点，大学里的那种需要高度自律的氛围终究是不适合我的，只有在社会才能让我有所成长，尽管这个过程要艰难许多。
记得当初看完大鱼之后，很喜欢灵婆说的一句话，哪有什么运气，好运坏运都是你的命运，别人不懂为什么你会选择这条路，当然不排除一开始另一条要付出的更多一些，其实这可能是一直以来秉持着的原则一样吧，就像在食堂吃饭，自己打的饭，再怎么样也要吃完。自己选择的路，才怨不得任何人呀。
篇20：一个人在哭心情随笔
一个人在哭心情随笔
我一个人在哭
反正没有人在乎
把眼泪都流出
也许心里会舒服
我原来很幸福
无耐走到这一步
以后我终是要孤独
是上天安排我的路
爱情很幸福
有时也很苦
就算有人陪伴
但她有时候也不满足
我为你付出眼泪流无数
你何必假装不能乎
如果真心不能够跟你说清楚
难道我就这样认输
我为你付出我一个人哭
只要你过得很幸福
如果真心还是不能够说清楚
当泪流干以后我认输
听到这首歌曲
自己忍不住哭
为什么自己会一个人在哭
付出那么多
难道爱情就要这样结束?
其实
内心的心疼又在汹涌
我为你付出
真的是泪流无数
我一个人在哭，
面对冷冷的荧屏，
没有人在乎。
没必要抗拒内心的伤疼，
更没有必要去假装开心，
我现在的悲伤，
所有的一切，只能靠自己，
理出一种情绪，一个方向。放下伤感，面对明天。
我不能这样长久的'流泪，
给自己一个释放的时刻，
然后选择放弃。还给我快乐的方向，
就算是孤独的，心也不会寂寞。
我要开心地笑，而不是象现在一样，没完没了的掉眼泪。
自己的眼泪，自己的幸福，都在自
己手中绽放,我也不想再哭
而现在自己总是忍不住哭......
