“草原之河”通过精心收集，向本站投稿了10篇未寄出的信，下面就是小编给大家带来的未寄出的信，希望能帮助到大家!
篇1：未寄出的信
未寄出的信
就这一段时间想到自己，当时其实也给他写了很多封信，但是没有寄出去，因为自己其实只是在小学的时候和他有接触，初中高中根本就没有说有过度的接触，甚至说他只是对自己来说只是一个远在天边的人，这一对于他来说甚至是一个过客，就只是一个陌生人存在一样，但是就其实现在想一想就知道自己还是胜利了的是吧，嘉羿毕竟自已下的是在他的生命中狠狠地踩过一脚的人，现在自己也曾他的那个心里面留过脚印的时候也会去响应自己的，至少是现在也会去想念自己，如果自己没有去和他开启他一个感情的话，可能他就忘记了这一这一个人的存在吧，可能就不会说时不时的就想起自己，时不时想起自己的时候会莫名觉得很可惜，就不会说一直都是就单相思了，因为就当时没有去和他开启感情的时候，就总觉得话之后自己一个人觉得很惋惜我们两个人的这样恋人未满的关系。
自己其实当时也给他记过很多共性，就写过很多共性都是一直都收藏在一个信封里面，就我们两个人还没有开始暧昧的时候，出生的时候就两个人毫无交集的那个时候，自己就已经给他写了很多封信了，就其实是自己的这种心思引导着自己去和他产生暧昧的情绪，然后再引导出自己去和他走在一起的，就觉得其实确实这日常关系有很多成分都是自己一个人在主导着的，所以说最后分手看是一个是自己在厨房吧，就有的就昨天的话这就觉得可能是最初导致这一场分手，因为这一周开始回复他的消息不及时记忆，其实那个时候就觉得可能人家他也可以意识到自己可能就只是舍不得他，可能自己只是在生气，但是因为昨天所以和那一个朋友相处很好的那个朋友，也是因为自己维护长期不及时，然后他根本就不了解自己，他也是一个女孩子，再加上我们的关系其实远远要比和那一个人的关系要好的，可是他也不理解为什么自己要这么做。
所以又觉得其实最后的`离开也是自己在说他吧，毕竟自己没有想过他的感受，没有想过，其实他真的不了解自己，而他真的不明白自己为什么要去做那些行为，自己为什么要去冷落他，可能自己对他的冷漠，他就会觉得自己是没有那么爱他了，他就会开始觉得心里如果空空的觉得会没有安全感，其实这都是很正常的，但是自己当时就没有去想到自己，当时就觉得可能人家只是单纯的不喜欢自己的，然后就跟自己提分手吧，但是现在想想，其实可能当时人家只是感受不到自己对他十分的爱了，所以就先提出离开之后，才避免了对冰山那种伤害吧。
篇2：未寄出的信散文
未寄出的信散文
晚秋，琥珀色扰人思念的季节 。
橡木桌上，一个通透的玻璃杯里装着三分水，暖阳从窗台斜伸进来，触碰到的玻璃杯幻化出一个特别的光晕，一封牛皮纸材质的信封重叠着光晕，散发着独特的光芒。
老人如往常一般悉心打理着自己的头发，一把原木色木梳在他那灰色发丝中熟练地游走着，几番拨弄下，挑了一个浆木色的画家帽配上金丝边框的圆形轮廓的眼镜，一双叙述着故事的眼，让人不禁被暗自吸引进岁月漩涡。牛津皮鞋在地板上发出清脆的声响，一步一步的靠近那张放着信封的橡木桌，他拾起信封，拇指和食指缓缓摩搓着信封的边角沙沙作响，最后把它放进格子外套的口袋里，一封装着期待的信伴随着属于他的思绪关门离去。
巷口的街道，往期的喧嚣早已散去，一栋栋映照着四五十年光景的建筑赫然写着赤色的“拆”字，人们早已搬离，只留下情怀的气息。街角的一抹绿，只直入双眼，墨绿色的邮箱桶 夹杂着掉漆留下的斑驳印记显得格外有意义，一个熟悉的身影正逐渐靠近，他只是呆呆的站在它面前，什么也没做，不久后从口袋里摸出了那封牛皮纸信封，凝望了许久，一滴化作钻石般的泪滴在信封上，“啪嗒” 缓缓晕染出一朵琥珀色的花，他颤巍着的手最终还是把它投进了信桶里，伴随着一声清脆的声响，信封落地，复杂的情意在信桶里 渐渐抹去。
“我答应你，在我归来之期，一定是我们相见之时” 这句话在他脑海里日日重复地回忆。写给她的第一封信寄到了属于她的遥远城市，那个时代的他们靠着书信慰问着彼此，一封封承载着故事的'信串起了他和她的情意，虽曾是素未谋面，但“笔友”在他们那个时代是个耐人寻味的词语。
他未能像承诺中应允那般与她相见，在病痛中的最后时日她依旧等待着他的回信，可最后还是遗憾归去，只留下那一箱只属于他的故事点滴，每一封都保存得完好无损，像是她的宝藏，只有她 懂得其中的奥秘与绵绵情意。
拆迁的声音回荡在巷口的街道里，残垣断壁中，一桢桢回忆如电影倒带般从记忆里影映着，不管是她收到他来信时的喜悦，还是他洋溢着甜蜜嘴角字字写下只属于她的自己。或喜或悲 在他们心里，都是精神陪伴的照应。
一个戴着橙色安全帽的年轻男子发现了那抹绿，他犹豫着敲开了信桶的收信口，发现了那封沉甸着发旧的信，纸质因随着时间的迁移有些变形，男子吹了吹落在信上的杂尘，小心翼翼的放进自己兜里 ，带着她和他的故事离去。
晚秋向来是寂寞的，象征着万物的终极。它带着些许伤感匆匆的来又匆匆的走去，那么忙碌，不留一丝间隙。旧物博物馆里，一封牛皮纸的信，被裱在透明的边框里，安然且孤寂。细细聆听 好似能听见时光在信上流走的缝隙，忆与情。
那封信的表面用湛蓝色墨迹写着
“你，好吗。
我，很好。
有你会更好一些。”
没有留下姓氏与地址，也许当时的他知道这是一封寄不到的信，所以只留下所有关于他和她的期许 让时光辗转流连间，一并老去。
现在的你我，在车水马龙中，是孤独的漫步者，在灯红酒绿中，都变成了特立独行的甲乙丙丁，再不似他们那个年代的纯与粹了。
愿你无憾
晚安。
篇3：未寄出的信伤感散文
未寄出的信伤感散文
黑暗从恐惧中跳出来，再把我吞没。然后天塌了，房屋只剩下了残垣断壁。我却用我的倔强紧握双手不放，最后你将我从梦中唤醒。，时间又从黑暗中走来带着光明又奔向了夜晚。岁月就在这来回之间消逝，直至你我苍老、直到你我耳鬓斑白、直到我们躺在凉椅上艰难侧身，没有拐杖就会像秋天飘零的落叶，在风中摇摇欲坠。这些却只能是我自己美好的向往，永远成不了真。
现实比梦境来得还要残酷，我的心突然之间失去了什么，想哭却没有勇气。有时间却找不到有意义的事做，将时间用在了发呆上。即使做事也是想些未来好的坏的结局，可是就算我在脑海里将它们演示了千遍万遍，那终究是虚幻，可是我就是不愿放下。
我的心好累、好累，好想倒头睡下从此不再醒来，这样就可以与你在梦里白头到老。可又怕时间将你从我的身边夺走，面对坚强与懦弱，以前的我会毫不犹豫的选择前者，可现在的心开始担忧，万一将来你不爱我，爱只是我的一厢情愿怎么办。懦弱，我曾经也选过一次，就那一次却改变了我们这四年的时光。若再选会不会就是错过一辈子。
难道我们最后一面会是在学校那次的离别，以前成千上百次的离开我都没有如此的痛苦过。因为我知道我们还会再见，我对此深信不疑。可是现在我该怎么办?你告诉我静儿?以前每天还可以在楼道、阳台、教室的窗台等地方看着你背着书包，推着自行车慢慢消失在人海的样子。
有机会还会快跑几步到你的前面与你装偶遇，和你打招呼。即使你走了那么远我还是会去，若追上了又是一阵欢喜，根本顾不上喘气。最后一年我住了校，每天能和你共进晚餐是世界上最开心的事。
那年你怕被调到普通班，单独找我聊天。也许那时的你还爱着我。你在许愿树前对我说的话我还记得。在百科书店前遇见以前的老师，害怕的躲起来，是怕老师说你吗?事件的改变也许就在转身之间，那天对我说以后吃饭不用等你了，这是为什么?那天我为你买的吃的你都不要这又是为什么?现在你不接我的'电话又是为什么?后来我知道，其实没有那么多为什么，只是不想不愿再做罢了。
爱还是不爱，你叫我怎么猜得透。静儿好想你，好想和你在一起的日子，我的心真的累了。好想睡觉，这样也可以和你在梦里相见。可又怕时间这恶魔，让我失去你，静儿。
我在害怕，这辈子、这十七年，我都从没有这么害怕过。在电话里我想像一个孩子般无助的哭泣，任泪水滑过我的脸，弥漫我悲伤的眼眸。听着你的声音，我快乐的像只小鸟;在天空自由的飞翔，没有烦恼、没有忧愁。
篇4： 那封未寄出的信
那封未寄出的信
作者简介：
小妮子，一个集众多才华于一身的中文班妹子，舞蹈和书法是她生命中不可或缺的一部分。
距离跳“未寄出的信”的最后一遍已经有五天了，我以为那种感情，那些细节的记忆会有些许模糊，但再次看视频，再次回忆起各种点滴时，仍鼻头发酸。我记得结束后的第一天晚上，拿着舞鞋匆忙准备去排练，才意识到已经结束时的那种复杂的情绪，一遍遍地刷新群消息，却再也没出现那条“今晚7：00准时在…排练。”
我记得第二天我做了个梦，梦见那熟悉的排练场景，只是再也回不去了。其实自己一向无法用言语解释自己复杂的情绪，无意间与排练时的伙伴交流，听到了“心被掏空了一样”这句话，嗯，就是如此，似乎很久没有那么多人一齐为同一个目标奋斗，陪自己经历各种曲折过了，简单的东西也变得弥足珍贵。一齐去理解那不公平的的结果，上这社会的一课，一齐分享青年文化艺术节意料之中一等奖的荣誉。
最忘记不了的是不论风雨每晚的排练，已经刻进了生活里，多多少少都抱怨过，毕竟一个学期的'每个晚上，各种情绪都有过。不料那些最厌倦的日子却成了最想回去的日子，最烦的一遍遍扣动作，重复不下百遍练习也变得那么的珍贵。青年文化艺术节的演出是我们的最后一次，当最后一束光打下来的时候，身边的人都在失声哽咽，而我心里却是一种千斤重的平静，到最后一束光熄灭，这一大段日子所经历的在我脑海里放映了一遍。
那些人，那段日子，那个舞台，那封未寄出的信，以及我之后才理解的那份平静……
篇5：未寄出的一封信
首次执笔写信，我不知格式是否正确，也无从知晓信件能否顺利到达你手中。
在写之前我总是考虑着，该写些什么，如何写？我文笔并不华丽，字迹也不算好看。以前我是一个十分讨厌写作的人，记得读初中之时，班主任要求我们每周写三篇日记，并且每周一上交检查，而我总是不知道该写些什么。是记载我今天上课抽烟没被老师发现？不行。还是写我今天又逃课了？也不行。亦或写我又和同学去河里游泳了？更加不行。便也只得在书中摘抄些许内容，以此应付了事。可想而知，我的学业便也止步于此。然而在我下笔之时，我已然明白，诉说的内容已不再重要，重要的是我这个举动，我已然在做，其它的都显得微不足道。有时候，任何的言语都比不上实际行动的微小一步。
茫茫人海，你我却于网络相互知道彼此的存在，这不得不说是一种缘分，或是命运的安排。然而，缘分这东西太过虚无缥缈，我们无从追究。命运是否存在，我们也无从触摸，更加不值得商榷。唯有值得珍惜的，只是我们相互的友谊。
初遇你之时，你正处失恋之际。
我如此安慰你：不要相信任何的承诺，没有不朽的事物，任何事物都在一个毁坏过程中，任何的言语在时间跟前都显得不堪一击。
你只是回了一个：“嗯”。
接着我又说了许多，你仍然只回一个“嗯”字。
最后我说：“男人没一个好东西”。
你当时还以为我是女的，而我的回答：“正宗的纯爷们，仿冒必究。”
你顿时破涕为笑。此后我们彼此坦诚相待，经常说些玩笑的话语，我总是打击你，你的回答总是千篇 一律：“你就损我吧。”
我有时也会拿些自己写的东西给你看，调侃道：“我才初中毕业，你文化水平比我高，看看写得怎么样？”
你就发了一个尴尬的表情过来：“我学的早就还给老师了，惭愧！”
我接着问：“你什么学业的”？
你回答是“会计”。
“呵呵，那钱途无量啊！”我笑着说道。
而你却说：“是前途无亮”。
呵呵，我笑了两声没有言语，接着我和你讨论一些书本的知识，你每次都回复表情。我说我对那些表情并不理解，可否不要再发了？
结果你回了四个字“不知觉厉”
说实话我第一次见到这个词语，起初并不懂这是什么意思，马上在百度上搜索后才明白。
你接着说：“我们能不能不要再讨论文学了”？
我问：“那讨论什么”？
“讨论你的终身大事吧！”你回答道。
我说这有什么好讨论的？和她？若无相称，也不枉费。委婉幽暗，无言以对。
你表示不懂这是什么意思，结果我给你直译。
…… ……
虽然在以后的交往中你并没有诉说什么烦恼，但，冷暖自知。虽然我们彼此没有透露名字，没有相告年龄，但，我知道你，你知道我，如此便好。感谢你在我情绪低迷的时候给予安慰，也感谢那些欢乐的时光。愿我们的友谊长存，亘古不变。人生难得一知己，愿你一切安好！
于。03。09 落笔
不知为什么，最终还是没有将这封信寄出。或许，没有接触，便是最好的接触，没有联系，便是最好的联系。
篇6：未寄出的感谢信作文
未寄出的感谢信作文
今天，老师出乎意料的拿着一盆花进了教室，说：“同学们，如果这盆花是你的，你最想把它送给谁？这句话勾起了我的记忆。
国庆节期间，我和妈妈由于人多，买不到动车的坐票，只好买站票。一会儿，动车就来了，我和妈妈在拥挤的空间里站着。动车开了，坐在旁边的一位哥哥看见我没有座位，连忙问：“小妹妹，你没有座位吗？我这座位让给你吧！”我问：“如果我坐了，那你呢？”大哥哥说：“我没事，你还小，站不了多久脚就酸了，我呢，比你大，站一个小时都行！”我还想推让但看到大哥哥已经站起来了，而且满脸笑容，话刚到嘴边就又缩回去了，只能坐下，用感激的眼神看着大哥哥。我突然觉得很想睡，就躺在靠背上睡了，后来，妈妈拍了拍我的'肩膀，对我说：“醒醒吧，快到了。我看了看妈妈，又看了看大哥哥，他满脸倦容，我突然想到了什么，就急切的询问哥哥学校的地址，他抄了一张纸条给我，我说要给他的学校寄一封感谢信，他急忙说不用，说完车就停了，大哥哥下车了……
大哥哥的笑让这次原本不开心的旅途变得充满幸福，后来，因学习的匆忙，我把那张纸条弄丢了，写好的感谢信未能寄出，我感到一丝凉凉的歉意，愿老师的这盆花能代替我表达我对大哥哥的谢意。
篇7：一封未寄出的感谢信优秀作文
一封未寄出的感谢信优秀作文
今天，老师出乎意料的拿着一盆花进了教室，说：同学们，如果这盆花是你的，你最想把它送给谁？这句话勾起了我的记忆。
国庆节期间，我和妈妈由于人多，买不到动车的坐票，只好买站票。一会儿，动车就来了，我和妈妈在拥挤的空间里站着。动车开了，坐在旁边的一位哥哥看见我没有座位，连忙问：小妹妹，你没有座位吗？我这座位让给你吧！我问：如果我坐了，那你呢？大哥哥说：我没事，你还小，站不了多久脚就酸了，我呢，比你大，站一个小时都行！我还想推让但看到大哥哥已经站起来了，而且满脸笑容，话刚到嘴边就又缩回去了，只能坐下，用感激的眼神看着大哥哥。我突然觉得很想睡，就躺在靠背上睡了，后来，妈妈拍了拍我的肩膀，对我说：醒醒吧，快到了。我看了看妈妈，又看了看大哥哥，他满脸倦容，我突然想到了什么，就急切的询问哥哥学校的地址，他抄了一张纸条给我，我说要给他的学校寄一封感谢信，他急忙说不用，说完车就停了，大哥哥下车了
大哥哥的笑让这次原本不开心的旅途变得充满幸福，后来，因学习的匆忙，我把那张纸条弄丢了，写好的感谢信未能寄出，我感到一丝凉凉的歉意，愿老师的这盆花能代替我表达我对大哥哥的谢意。
篇8：一封未能寄出的信作文200字
一封未能寄出的信作文200字
我交过两个笔友，他们都比我小一岁，一个个子比我高，一个个子比我低。但她们都是可爱的女孩儿。
我给她们写信，她们给我回信，这种感觉很美好。我成了整个学校第一个写信的人，我的.同学们都挺羡慕我有这种经历。
在暑假前，我写了一封信，但由于小升初考试，我没能寄出它。我想，开学以后我要重新写一封信寄出去！
但是，我没有邮票。邮局最近老是关门，买邮票是不可能的。书报亭也早都没有了。所以，我在网上购买了一些邮票。
但愿，友情情长久。
篇9：经典文章：童养媳，一封未能寄出的信
月如敬爱的婆婆大人在上：
首先感谢您养育了一个好儿子，也是我的好丈夫!——尽管他有点傻!我坚信与基因无关，您与老爷都是精明的可以当“CPU”，而且是超频的。倒是隔壁的老光棍汉有点儿不正常!
您是女人，您应当理解一个正当青春年华的女子守着一个不经人事的丈夫的的寂寞与无助!但我认了，我娘说，妮，这就是命!生活本来就是这样，才出火坑又入狼窝!至，据说这狼还会翻一番。
今晚月色正好，灯里没油，就着这月色给您写这封信。给您念叨念叨这些年的事情!
我十六您二十八，也算略有代沟的同令人吧!况且从DNA染色体上大家都属XYY型的。我也不容易，年纪小小就为这家操心巴力，累坏了腰，累折了腿。功劳没有，苦劳倒是有。这几年咱家里年年评为村好的五好家庭，我相信那红牌子上多少是有些许我的血汁的。又守着这么一个丈夫!肚里的孩子，也不知道是谁的，想想这日子就没法过!
老爷今年又纳了小，大王庄的闺女，是个虎妞听说也不是个善茬!不知道我记清楚没，老爷已经有小半年没踏入你房里半步了吧!叫我说，那不怪人家，也怪你，你脾气太坏，咱做女人的，就应该知书达礼、温柔大方，哪能不知深浅，跟老爷顶嘴呢!这不，老爷生了气，后果很严重!还有，女人得守妇道，您年轻那会儿，也太孟浪了。看上谁不好，非看上隔壁王大狼，他脑子不好使您不知道么!这事我本来不想说，您这不是连累我了么，你看我丈夫，还不如王大狼呢!不过长得蛮象的。
您那么年轻，家里的活儿也要干着点!你主持后院这么一大摊子，八九个姨太太，一个小童养媳!还有长工、短工一大帮子!哪能光动嘴，不动手呢!这几年家里年景不如往年，老爷身体也不太行了!折腾不起来了!多干点活，也能锻炼下身体呗，多活几年比啥都强!我怎么说也是你的媳妇儿，为你好!再者，你不干，那些姨太太们也上行下效啊，都不干活，这家不就乱了么!
老辈儿有讲究，说是温良恭俭让!祸从口出，您抽大烟儿可以，你逗蛐蛐可以，别人干活时，您就免开尊口，少说两句儿。惹人烦不是。老爷待您也不是多好，再说你这正室，也是原来的正室李大娘去世后，才转正的，三四五姨太太很不满意呢!就连几个老爷相中的丫头也都有意见呢!您说您又何必充那个大，讨那个嫌呢!我吧，需要一个靠得住的靠山，您看您现在的地位，多尴尬，没人理没人问的!上面来个鸡毛，您就当令箭再交给我，还得供着。
还有，您以后出站走亲戚时也带带我，特别是京城那些亲戚!我跟您可是正儿八经的关系，婆媳关系!再说，您媳妇我吧，长得还算可以吧，柳叶眉儿，樱桃嘴儿，出门也不丢您人!老带那些表姐表弟去的，让人家觉得您手下没个亲近人儿!老让我一个人看家，这老爷又不老实，您不是不知道!
最近，皇城亲戚又带来好东西了!好象是卤煮吧，连续送了好几年吧，我今儿刚听说!您别再自己藏着吃了，那东西吃多了消化不好，怕您那身子骨熬不住啊!唠唠叨叨，我一个人挺寂寞，就爱自说自话，您老多担待!
顿首
儿媳月如
民国十三年冬于月下
篇10：未寄出の
未寄出の
徐 :很想告诉你,认识你真的很高兴.认识你不知道是缘分还是偶遇.在这里使我成长了很多.佛:“前世500次的回眸才换来今生的擦肩而过”.咱们的缘分应该是偶遇,没有什么缘分可讲.
记得我刚来的时候你对我的好,到现在我还历历在目,
健胃消食片,凉衣架......对了,还记得我们互换的毛巾么?到现在偶还没有舍的用.. 认识你的日子里,笑过,哭过,爱过,恨过..........<爱到深处方为恨>
现在才知道自己的半斤八两,那有资格谈什么感情,那有资格说喜欢. 对你的第一印象是个 吸烟 喝酒 还有点发福的女孩（人）.但已经忘记为什么会喜欢上你了..也许是命.
你曾说过 ,你不是个好女孩,不值得我对你好,我哪时认为女孩的好坏只是性格的差别. 想想你乐于助人,为人随和,大方可亲.
还记得我曾给你说过.“我恨自己生错地方,恨自己没早认识你几年”.么? 现在终于明白那是缘分,是我这种人求不来的.还记得我说过“恨你”么? 其实那只是一时的冲动说出的.嘴上说“恨”你..可是心里还是那么的喜欢..
记得在你回老家之前,我以为你狠我,把我当仇人,把我当破坏你和你朋友关系的仇人.
直到现在我还保存着 和你那时候的日记,纪录着和你在一起的日子....现在我还是会拿出来看看...
你曾经说过 “我在大点,就会觉得自己当时的无知和不值” 我想现在告诉你,我没后悔过,没觉得不值..喜欢一个人不容易,又何言后悔.
还记得我们吵过架么? 那时的我老是那么的小气...若你生气..记得你说我脸皮厚,那是因为太喜欢你..
想想有那么几天我们一句话后没说,相互闪躲着对方.现在老觉得是老天故意的捉弄. 对你回老家的.那几天,我还是记忆犹新, 从早到晚心里装的全是你, 每天等的都是来自你的短信,手机里存的也是你发来的短信.如果一天收不到你的短信,偶心里就会发慌.
记得 “五 .一的哪天,听到你说 ”你和你所谓“老公”发短信从中午11点到下午两点,,说很好完 ...当时你有没有在乎过我的心情... 你说的那个所谓的“老公”,竟然是 我认识的朋友.到今天还是觉得你当时真的没在乎过的我的心情..
记得当时自己决定离开你的时候,知道了 “放不下”的滋味.记得当时流过眼泪..
有一段自己写的诗,一直没送给你.
<我曾经爱过你>
我曾经爱过你 也许这爱情的火焰 在我心里还没消失
但它不会再打扰你 我也不想再使你无奈和悲伤.
我 曾 经 默默无语的 毫无指望的 喜欢着你
我既爱的 羞怯 又忍受这嫉妒的折磨
我曾经那样真诚 那样温柔的 喜欢过你
愿上帝保佑你 会有另一个人象我这样喜欢你
2006.08.23
那个你送我的“算你恨” 我现在还好好的保存着.
就写到这吧!
感谢你留给我美好的回忆.
感谢你曾经对我的关心 .
我感恩于这所有.
深深的祝福你.
一切都好.........
2007.02.04
