伤感日志：内心是另一个自己

“今天耍大刀了吗”通过精心收集，向本站投稿了9篇伤感日志：内心是另一个自己，下面是小编整理后的伤感日志：内心是另一个自己，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。

伤感日志：内心是另一个自己

篇1：伤感日志：内心是另一个自己

内心是另一个自己

在人来人往的如潮海般的城市里，站在人海中只有自己是灰白的，我们之间没有任何交集!他们无情的走过，只留下淡淡的味道，却都没有让我留恋味道。我总是活在内心的自卑中，我无法把自己和别人看成一样!因为自己内心中有着无法消除的罪恶感，我是多么想得到宽恕，可却没有一个人宽恕我，也没有一个人能让我得到宽恕……

我总是不断的提醒自己!我很单纯、我很善良的… 可不管再怎么说，我永远都无法从自卑的深渊中走出来。我不相信自己，我也不相信任何人; 其实我是多么的想去相信一个人，可没有一个人能让我亳不怀疑他，因为我害怕背叛，害怕人心难测!害怕没有一个人喜欢我，害怕他们对我的好都是假的，我真的害怕，真的好害怕…

其实我真正害怕的是自己!因为自己才是真正的人心难测，才是真的背叛者。是!我是事先想到的总是他人，是!我最害怕被最亲的人背叛… 可没有人知道其实这一切，只是因为自己不愿意相信别人!我害怕孤单，所以我学会了可以交一些朋友，我真心的想和他们做朋友，可他们呢?这个世界回应我的却是，一些对我来说奇怪的人!

我只是想交一些真正的朋友，因为我没有真正的朋友，因为我不知道朋友是什么?怎样才算是朋友、友情! 我想有一个人真正的了解我的朋友，我并不没有朋友!只是曾经那么所谓的朋友，我不知道到底算不算是朋友!其实，我一直都不知道什么是友情?什么又是知心的朋友?可我唯一知道的是，我没有真正的朋友、知心的朋友，因为自己的心一直都孤独着，一直都没有温暖过。

曾经我以为我知道什么是情绪、什么又是感情!可现在才发现，其实我一直都不懂，一直都不知道是什么?至少心并没有对此知道什么，虽然我不知道什么才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的，因为我的心一直以来感觉到的都是孤独、绝望、痛苦、空虚、空洞、空荡荡和想要放弃的感觉!我不知道哭是为了什么?但为什么自己的心一直都在哭泣，或许是因为心只是感觉到的是孤独、绝望、痛苦…… 或许心她也无法承受这些吧!

其实我也哭泣过，只是没有在人前哭泣过，总是一个人在深夜里咬着牙痛哭着，因为心她太痛苦了，太痛了!也太累了… 每一次在深夜里痛哭后，自己也总是彻底崩溃、彻底绝望!我不知道有多少次自己都想过轻生，想着如果自己从不曾来到这个世间的话，是不是就不会感觉到如此多的孤独、绝望…… 而太过痛苦了! 我真的好痛苦、真的好绝望……

因为自己的心总是莫名的，感觉到一些悲伤的感觉!就连自己也不知道，那些莫名的悲伤的感觉是从何而来的。更可悲的是，自己一直以来所追逐梦想，喜欢的一切!为什么喜欢、为什么追逐，都不知道自己这么做是为了什么? 我只知道，自己的心一直都在寻找某一种特殊的感觉!我只知道，那是一种十分特别的感觉!是一种我也不知道是什么感觉的感觉? 至今为止，我一直都没有找到心她一直所期盼的感觉，虽然要找到一直所期盼的感觉，是有一些困难，但她是一直在我轻生时，都一直陪伴在自己身边。在这里告诉你们一件事，其实有人问我:为何你的文章里总透着悲伤的气息?当时我的回答是:一种莫名的感觉，一种连自己也不知道的莫名的感觉!……

其实当时我并没有说出这个秘密，之所以我所写得文章都带着无影无形悲伤，是因为她也总是莫名的感觉到莫名的感觉!我也总是不断的问自己:自己为什么总是会如此的伤感，现在我明白了，尽管我不知道这些莫名伤感的感觉是怎么来的?但我重视自己所感觉到的感觉，所以我也总是带着这些感伤写下了一篇又一篇的文章。那个她是自己的内心，因为内心中有另一个自己，一个和自己一样的人… ……

篇2：qq日志伤感写给自己

呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的，至少不会去在乎那么多，至少有的都是祝福。也不用去纠结，给了你那么多伤害，其实也许我不懂你的感受，我只是气氛吧，所以才会说那些话，可是你不知道，我从来都不允许别人说你不好的，别人说你，我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢，我那么爱你，至少他们会很羡慕你。

记得有人跟我说过，每次和我出去我总会说起我前男友，每次都说，我从不避讳和你的一切，至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我，你让我删我真的做不到，所以我说让你删，我以为你会为我任性的，不过你没有，那晚他还进你空间，说是看了你很多的说说，以及我的评论，他说我老是爱向你撒娇，还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻，第二天我一进去看相册也没了，那一刻我眼泪终于是止不住了。

我以为你会包容我，可能真是我说话太狠了吧，可你却不知道，爱之深，恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧，后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切，以前她老问我删不删，我都说不删，总想留个念想，她还说分都分了还留着干什么。可那一刻，我突然觉得似乎什么都不重要了吧。

我妹还问我想好没，终于有一次关于你的事我不再犹豫，他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗?其实我只是一个任性的孩子，我有时也在想，你有你的苦衷，可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对，我该理解你。我也懂你的无奈，可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情，不过那些都不重要了，可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友，即使不知己知彼也没事。

篇3：qq日志伤感写给自己

傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。

我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。

你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布;你的头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵;你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨;你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。

路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。

我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。

我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。

篇4：qq日志伤感写给自己

我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。

我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架

我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起

我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城

我22岁，爱情开始变得平淡，乏味

我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们

我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。

我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。

我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。

感言：一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。

七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。

爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。

篇5：qq写给自己伤感日志

孤单，是药。

没人理解这所谓的孤单。

茫茫人海之中，相遇已经是非常罕见的事情，而发生相交更是非常的不容易，我很珍惜。

但是总是有人会告诉我，一旦有了迷恋，就会受伤。

我不想让自己受伤，因为我已经遍体鳞伤，我不需要同情，也不需要可怜，我总觉得可怜之人必有可恨之处，我宁愿我不可怜。

我应不应该放弃那些不让自己开心的东西，我应不应该让自己开心度过，我应不应该施以报复……天天遇到问题总是这么问自己，我很累，我不希望你们那些不理解的人随意指着我的胸口，在那肆意的践踏，你没有什么资本，也就如同你生活在这世上只是被上帝可怜一样没人可以帮助你，虚伪的面孔，假意的笑容，我苦笑我不知道自己的思绪是什么，我不知道自己应该怎么做，我很迷茫我的头也痛的要炸了，我不开心的生活着，没人理解，没人帮助，只有自己孤单有一次席卷而来，我不喜欢孤单，我又喜欢孤单，我不知道我到底需不需要孤单，我很累，不想再想了随你践踏我的自尊，随你辱骂我的优缺，我不在乎。

我想我多年后，会感谢你的不同凡响的鞭策，我会开心的回忆这段时间展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。

以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。

写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。

窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”：你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。

你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。

你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。

你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。

当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。

你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。

你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。

你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。

在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。

时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。

你没有抉择，只有接受。

你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。

让我回到我初来的时刻，你这样祈求。

因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。

生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。

你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。

你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。

给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。

今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。

你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。

篇6：qq写给自己伤感日志

召唤一场雨，下在我心里

模糊你的背影，冲淡你的印迹

放弃，所以关于你的痕迹

一个雨季创造了浪漫有了温暖改变了原本烦躁的内心却又更加落魄不堪

一场雨改变了所有人的心情天忽变烈日炎炎与阴云密布完美衔接

隔着透明玻璃慢慢爬升雨滴欣赏一场完美雨季身体不会湿润心情不会开朗

我最终未能知晓我存在的意义

世界不少一个我卑微的暗恋者

世界不缺一个我浮夸的拾荒者

世界不多一个我情迷的少年

命运就到这了你还在向往什么想象什么浮夸什么

总是想追求更好的却又自己望而止步

自己都没办法完全的战胜自我却奢望更美好明天

想象总是美好的一个在梦里实现的愿望

终究会醒醒来以后呢更加落魄颓废我是怎么了

人就是这样接触的少向往的少追求的少失望更少

没有什么望而不舍哪怕是曾经最美的梦

一场雨让我为一首歌而流泪

一场雨让我不再追求那未来

一场雨让我忘了来时的路不妄艰辛路遥却再我催眠终究是不敢相信世界

只是一个失败者失败者的命运因此而敲定

只是一场雨罢了却照亮了明天有太阳云朵

哭泣的天空伤感的嗓音眺望遥远的弱小心灵

终究还是这样忘了明天的太阳

篇7：qq写给自己伤感日志

我要有个人和我一起吃饭，只要开心，路边摊一样吃的很满足;我要下班时，有个人在门口等我，然后手牵手一起压马路;我要在我难过时给我个肩膀让我依偎，心里的难过会好很多;我要在我孤单时，有个人给我发短信，让我听你的声音;我要的只是一声乖，一句问候，一句别怕宝贝，我一会就去找你。

---------一个女孩子的心声。

一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐渐的对爱就麻木了… 有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。

这些胸口里最柔软的地方，…被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈说太多不如沉默，想太多我会难过…

看着别人的故事，流着自己的眼泪;听着别人的歌，哼着自己的独奏曲…

时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛有些话，适合烂在心里;有些痛苦，适合无声无息的忘记!

对前途，要看的乐观些;对人心，要看得悲观些… 也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。

我会停住脚步，凝望远去的背影，告诉自己：那个人我曾经爱过!

我想这些都算是我现在的心情了吧，可能在别人的眼里我现在算是无聊寂寞透了的人，我是有许多忧愁烦恼却没有地方诉说，只能留在自己的博客里了，有些忧伤给朋友说多了，会影响他们的情绪，人家也都会烦的，我终于懂得一个道理，自己的忧伤永远都是自己的，诉说没有用的，自己慢慢想通才是最好的办法。

最后再真诚的祷告上帝一定保佑我妈，让她老人家快点康复，或者让我来替她受病痛的折磨也可以，现在才发现父母健康是我最大的高兴。

篇8：别再为难自己伤感日志

别再为难自己伤感日志

昨天晚上做了个梦，隐约记得梦到我坐在床头，廉站在我前方，我说，我真的要走了，我不能再爱你了……然后清晰的看到我掉眼泪，醒来的时候都感觉我的眼角湿了，心里说了句，我的心好痛。自从之前那次做梦我说我的心好痛后，每天醒来前一刻，好像心里都会叫一遍他的名字，然后感觉我的心好痛，才清醒。

十五都过了，离开廉其实很久很久了，可是脑海里和他一起的情形却历历在目，有时候很下决心说要忘记，彻底的忘记，告诫自己：你忘记了你因为担心自己触及了他的喜怒而自责不已，哭泣到呕吐么？你忘记了因为他的一个不回的信息，整个星期工作不在状态，还忍不住跑到洗手间哭泣么？你忘记了你丢了手机觉得找不到他的时候，你从百年东街哭到所里，从所里哭到局里，那天晚上半夜醒来哭湿枕巾么？你忘了你看到所有关乎他的记忆而触景伤情落泪么？那么多那么多的眼泪，你还不打算放手么？即使你不放手，他都已经忘记你了啊，就像那天看到的一个微信一样，别做梦了，你没有惊人的容貌，惊人的才华，凭什么他要对你念念不忘，凭什么他会选择你。你忘不了他，不是说明你有多么长情，而是你性格的缺陷，你内心的不甘和放不下。

今天醒来，还是说了句，我的`心好痛，然后想起那个梦。之前睡觉，总想梦见他吧，韶关那么小，我们怎么都没法遇见，那在梦里让我再见他一次吧，可是，还是和少很少会梦到他，昨天那个梦，也许是要我承认，真的要离开他了吧。就像当初刚出工作的时候，很长一段时间还是梦到学校宿舍的生活，过了很长一段时间才梦到单位同事，梦到办公室，也许就是我一直都不肯承认现实中所发生的吧，但是有一天连梦境都如此的时候，你就是时候接受现实了。连梦里我都要跟你告别了，看来，我真的真的不能再执迷下去了。我必须承认，不管我再不甘，再不舍，再痛苦，再抱怨，廉都不会回来了，我没有惊人的容貌，没有惊人的才情，没有他非我不可的任何理由，所以，我必须承认，他不会回来的事实。

耗子哥发了个房源信息给我，性价比很高，而且还好像廉住的那附近，还是会幻想，能不能再见到他，还是会幻想，如果见到他的情形是他身边多了个非常优秀，他非常喜欢的女孩子，我会怎么样。心里的我又哭的世界崩塌般。今天从家里回来的路上，就看到心里的我哭得止不住。好像真看到他身边那个出色的女子一样，我是那样的痛苦，触不可及。

今天回来，YJ来接我，其实，YJ对我的心思我应该感觉得到的，我之所以还是不能真正接受他，不是他不够好，而是我啊，我放不下廉，可我知道我这么做是多么的可笑，念念不忘一个心里没你的人，却不断伤害个对你好的人。想起那句话，得不到的永远在悸动，被爱的总是有恃无恐。心里好伤。但是，但是我一直在努力，努力的忘记廉，努力的接受YJ，我一直在努力……希望，希望我能从痛苦中走出来，希望能被世界温柔相待。

其实，事情已经过了很久；其实他早已不记得你了；其实你可以不必让自己那么痛苦；其实你也可以拥有幸福；所以，要继续努力啊！加油，从此没有泪水……

篇9：qq日志伤感自己累了

【一】

当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里!

我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗?

其实，我真得好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为，成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么的遥远!失望的感觉，真的好让人讨厌!

【二】

2014我真的累了

我知道我做错了很多事情

我不奢求你的原谅.但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了

虽然你从没和我说过.也没指责过我

但是你对我就这样慢慢的感情淡了淡到现在已经连说句话都不可能了

我又何曾想那样的生活.只是你能给我安心的生活吗

答案永远是不能.你能放下你那所谓的自尊和脾气吗

答案还是不能

你能对我好一点吗?永远是不能

如果你能做到这些你想我还会像这样吗