“qingyi”通过精心收集，向本站投稿了4篇那些年用泪水沾染的年华散文，以下是小编精心整理后的那些年用泪水沾染的年华散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：那些年用泪水沾染的年华散文
那些年用泪水沾染的年华散文
苦涩的记忆，来来往往，只是岁月婆娑，看不到曾经。所以，逆转的光圈里，我们一路错过，直到暮年垂老，还依旧躲在时光的缝隙中辗转尘埃。
那是一路用雾水沾染的年华，跌跌撞撞，却又反复思考的青春。正如年少，败给时间之后就只剩下遍体鳞伤的感怀。拾之不起，放之不下，慢慢的，又恶化成刻骨铭心的伤痛。
是否是用青春祭祀的年华一般，泪水洗礼，那些年，那些事，那些熟悉的遇见，总是踩着雾霭在繁华的街头渐行渐远，沾染的记忆被心酸碾成往事，最后，剩下来的也只是我们彼此徘徊在彼此脊梁上站点而已。
心，可是忧伤，惊喜的年华我们并没有一路走过，只是从追梦的那个年纪开始，我就姗姗来迟。所以，遍地硝烟，而冷暖却是我一个人的何去何从。
站点，中点，还有终点，我们各自为安，等待的只是风声陌路。清晰了，我的心依旧还在为你的离开而心痛。这一切，似乎不可预料，但背负的忧伤，被眼泪灌溉，在那个年代里，最煽情的冲动也踌躇着不敢前行，就像停在街尾的记忆，斑驳着却找不到归宿，于是，我们看到的也只有那一份越来越焦心的.厚重。
挪动的手心里依旧在颤抖，城府不逊，慢慢悠悠，记忆一样空洞得无力，只是上了车，我不知所措，只能在青春的命脉中誓期如约。
这一生，情字如渊，一层冰，一沓雪，都是落泪的炎凉。如果还可以拆度往返，结局还会不会是这一番光景？不过说到底，错，终归是错了。无法弥补的意外，无可挽回的伤害，一波一涌，真真切切，即便是荒唐却也真实的无可厚非。
那些年，因为遇见，我转身，带着对世界的憧憬。
这些年，因为遇见，你离开，我依旧在你的世界里磕磕前行。
佳期。如梦，只是碎了心痛。
黄昏，如血，一样是一道无法愈合的伤口。
第四日，送给自己的了无音讯。
篇2：用年华绣人生散文
用年华绣人生散文
是从什么时候开始，恋上了绣工，静坐一隅，做了绣女？
是在那个苍白斑驳的春日，还是在那个古老的不在回来的夏季？是在那个将暮未暮的黄昏，还是在那个星光满天的夜里？
我坐在开满月季花的窗前，抽出心中的丝线，一针一针，细细密密的，将那点点滴滴的回忆绣进洁白的丝帛里……
你的目光，可否会穿过连绵的烟雨，望我如若干年前，临窗而坐，白衣素裙，长发垂肩的温婉女子？你的心，可否会在思念和期盼之间游走，倾听那绣针穿过丝帛的细碎的声音，感触那种刺透的疼痛？
那是一种怎样的疼痛啊……
如幼年时在花间玩耍，看见了一朵美丽的玫瑰，伸手去触及，却无意间碰折了花枝，刺破了手臂。想要安慰，园中却空无一人。想要哭喊，又怕人发现，只好手足无措地站在暮色里，含着泪，把溢出的鲜血紧紧地攥在手心里。
又如在梦里，变成一只青鸟，在青山绿水间自由飞翔。猝不及防时，一只羽箭，穿过万水千山，横过夕阳正浓的天空，直直地刺入胸中。凄然地回首，那唯一伤我的射手，神秘的笑容逐渐隐没在日落后的群峰……梦醒之后，我捂着胸口，拔出羽箭，隔着这如前世今生的梦境，我可到哪里去寻觅射手，向他归还这入骨的疼痛？
在日里，在夜里，在忘我的时空里，我不停地飞针走线，倾尽万般柔情，扯尽千缕牵念，绣一轮明月如相遇的这份缘；绣一轮红日，如相知的这份暖；绣一棵风中的柳如相依的这份情；绣一片蓝天上的云如相守的`这份浅。
当我在暮色四合里绣完最后一针一线，却发现世界忽然一片昏暗，痴情的绣女，绣了一张漫天的情网，把自己困在了网中央。听不到暮色中微风轻唤蔷薇的声音，望不见夕阳正亲吻远山的脸，瑟瑟的风里，只感到一袭被泪水漂白的丝帛紧紧裹住的炙热裸露的忧伤，只感到被千丝万缕的丝线抽空的心，又被绣针刺得千疮百孔，终于成木，成石，一如前世，成一只蜷在茧中的蛹……
守着那一片无边的黑暗，你的目光可否会穿透这洁白的丝帛，望到我如千年前鬓角插着鸟羽，胸前堆满玫瑰，眼角一滴清泪的楼兰女子？你的心，可否会在微疼和怜惜之间奔走，倾听我无助的呼喊？感触沉入万丈湖底的孤寂？
躺在这一片黑暗里，我用光年换算着寂寞与相思的距离，才发现，这一针一线绣出来的却是，今生最美丽最不可触及的华年，这一丝一缕网住的是我这一生也无法释怀的眷恋……
据说，宇宙的开始来源于一场不顾一切的毁灭，此时，从虚空疼痛的心中，迸发出一种强烈的渴望，极愿如庞贝的命运，让一切在瞬间殒灭，烧融之后，所有的故事在千年之后开始新的传奇……
我用年华绣人生，绣眷恋，绣牵念……等你眼眸触及的那一刻，望着我如破茧而出的蝶，在花间翩翩而飞，你可否会含笑伫立？
篇3：过年年华的年的散文
过年年华的年的散文
新年与新春还是有区别的，新年第一天称为元旦，大年初一称为春节，这都是辛亥革命后的新名词，而对国人来说，元旦放假一天并没有让生活有多大的变动，各种度假访友的安排也未开始，那只是一个时间的标签，意味着台历日历开始用新的了，对靠上班过活的人来讲，公司的各项总结考核开始了或者结束了。年会开过了，红包也许有也许没有。但这都还不是过年，在人们心里其实还在期望着一两个月之后的那个日子——春节，只有在除夕那个时节，才是中国人心里关于时间轮回的真正刻度。
儿时有年，每一年过得期盼向往，无论民国还是新中国，此时，中国南方农村的堂屋里已摆上了几口大缸，缸口铺上竹条或树枝编织的篦子，缸里堆起山上砍来的'果木枝条，湿润中燃起青烟，开始熏烤着篦子上覆盖的新杀年猪，从腾腾生起的青色果香的浓烟里透见红白相间的猪肉，香味和呛烟从堂屋里飘出到屋外陇间。远处隐约多起来鞭炮声惊起犬吠的呼应，这些声音、气味和温度，在临近年关时节，催促着孩子们翘首数挂历的格子，屏息中觉出幸福。在那物质匮乏的年代，孩子们也只能在过年时节才有相对充盈的美食和娱乐，也知道过完年后，接下来的日子就是渐暖的春意，将褪去厚重的冬服，少年要楚楚长成。
少年，自带一身天然无雕饰的光华，春服既成，鲜亮美好的样子就是年华，田野里追逐蜜蜂，看燕子飞来筑巢，呆望江水倒映的碎月，浅浅思念远方的女生，年华是油亮细丝的春雨，温暖而绵长，日子青涩、狂喜，无休无止，青丝长了又剪，剪了又长，日历不自觉翻过层层叠叠。。。直到一天耳边一个提醒：少年，年华走了，中年已至，忽然间的窘迫，自嘲中半推半就承认了中年的到来。
常见网络上流传一句文艺的口号：愿你出走半生，归来仍是少年。这话给那些精彩成功的中年，尤其是那些用情怀换财富的新贵是合适恰当的，所谓衣锦还乡还能不染尘埃，踌躇满志的蛊惑新青年说诗与远方的故事。然而，现实常见的情景却大抵不是这般亮丽，我只见远行的少年在奔波天涯多年后，中年终于归来故里，外面的世界写满爱恨的的故事，不精不彩的归人茫然继续着余下的日子。只是每到过年时节，从各个远方回乡省亲的友人同学，陆续的回来，吆五喝六的聚会，喧嚣中提醒对远方还有不安的憧憬、对未来的慌张。但少年记忆里的故乡其实已面目全非，老街道已毁，旧建筑已拆，少时的人与事各自天涯，而说话都已悄然的改变，街道、商场里穿行时，更多本地人外地人都在磕磕绊绊说着普通话，方言已被逐渐稀释，于是回到老家竟然偶尔要跟家乡人说着普通话，常常错愕并未回到老家，而老家的亲友们却为能与一线城市同步时代的繁荣而沾沾自喜，于是故人与归人陷入阵阵尴尬之中。
这是一个令人喜悦的时代，那么多的陈旧落后被迅速的改变，这也是一个让人沮丧的时代，诸多不想要的喧嚣浮沉纷至沓来，年华在光鲜亮丽与衰败退却里反复挣扎，每过一个中国的年，异乡的人和故乡的人的心境其实已悄然错位。在北上广奔命和在纽约伦敦打拼并没有什么区别，每个漂泊的人都是游子，浓厚年味儿下衬托下的怅然才是真实的乡愁。无论身在何处，年轮又转过一圈，无论少年中年，年华都是相同的流转，少年终会成中年，与狰狞的时光和解，波澜不惊地看过往和未来，平静地过年，年华的年。
篇4：关于生活随笔散文之年华细碎，遗漏的半夏锦年
午后的阳光透过熙熙攘攘的树缝，照耀在脸上，落下参差的斑驳的黑点，粼粼点点，隐隐约约，如同我们逝去的年华，一半阳光一半阴暗，总有那么一些在不经意间悄悄改变，在蓦然回首间，你才发现，秋荷还在，只是落尽芳华;斜阳还在，只是将近落幕。而我们也没有精力去收拾残败的风景，因为时光仍旧骄傲地流淌，今天不会凝固，明天依旧不会停歇。
年少时，我们可以很勇敢地、轻易地许下明天的誓言。年长后，我们却再也冲动不起来，也不会轻易去许诺什么，因为我们知道做不到的承诺如同谎言。
骄阳煦暖，去掩不住斑驳的流年，燃尽的风华，如同卑微的残阳，南飞的候鸟，带走了谁的思念?当萧瑟氤氲了岁月，当苍老爬上了眼角，默默蹲下掩面，黯然神伤，我们都不是岁月的勇者，付不起失去光阴的代价，时间不是遗忘了伤痛，而是尘封了记忆。如此，也罢，那就在青春的年华里多留些想念吧!让老去的年华依然可以风情万种。
一个人、一卷书、一杯清茶、一腔心事。此刻，让思绪迎着清风翩跹起舞，此刻，忠于自己的内心，去尽情的想念，去尽情的脆弱。也唯有此时，才可以一个人守着内心的安静，避开车水马龙的市井繁华，种一片花，养一池鱼，寄情山水，枕菊而眠，拂一缕清风，拮一片明媚，还岁月一份静好，这本是我们共同的蓝图，如今这个蓝图没有我们，只剩下一个我，一个一路沧桑，一路孤单的我。
我们总在匆匆忙忙的时光里，无端错过了许多风景，总以为那些散落的芬芳，是对爱的流转，直到眉宇间，再也寻不到青春的痕迹，才知晓，过往的许多恩宠，都还给了流光。那些说好了携手天涯的人，竟然早早的分道扬镳了，我们却依然后知后觉，是不是，每个人走到最后，都会把生活过得一无所有?也许，唯有那样，才能真正在喧嚣的尘世，纷扰的人群里，寻一份安然。
林徽因说：“当一个女子在看着天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞”懂得生活的人，就会知道寂寞也可谱写的如此动人。一路走来，每一个季节都有残缺，每一段故事都有暗伤，人到了一定年龄，回首经年，曾今一起听过鸟鸣，一起看过花开，一起等候日落的那个人，我们已早早地模糊，而那些执手相看的背影，恍若流水的誓言，却被一直紧紧地珍藏下来，也许，我们留念的只是那个感觉。
回不去了，真的回不去了。每个经历沧桑的人都说过这样一句话，爱上这句话，爱的无奈，爱到心痛，多少情缘被时光无情掩埋，到最后，我们都成了拾捡往事的人，那条名为轮回的小巷，多少人在那里寻觅着过往，看着一幕幕的似曾相识，然后感叹一句：回不去了，真的回不去了。曾几何时我们只能沦为时光的看客，悄然流逝的淡风浅月，漾荡了梅花三弄的感伤与凄美，恍然若梦，今夕是何夕?
清秋，浅梦，经年叹，岁月了无痕。
转身，陌路，已成殇，相忘在天涯。
残阳，落幕，浮生梦，今夕是何夕。
年华细碎，搅乱了谁的半夏锦年，被搁浅的时光，拽动着流年的浮光掠影。多想，在岁月的尽头，那些人一直都在。多想，在我孤独的时候，有个宽阔的肩膀。即使，穷困潦倒，即使，风雨不歇。在我看来，粗布茶衣也秀丽，淡饭清茶也温馨，日升日落，花开花谢，将细碎的感触化为生活的点滴间，在平凡的生活里开出一朵名为岁月的花，芬芳四溢。
关于生活随笔散文之我奋斗了十八年才和你一起K歌(二)
我的朋友，也许你觉的到歌厅K歌是在自然不过的事情，但对于从农村出来的我，可谓是一件大事，一件天翻地覆的大事。对我而言，这代表生活方式的转变。是从物质生活走向精神生活的转折点，多年以来，为了应该做的事情，我喜欢的世界一片荒芜，长满杂草。比较我们的成长历程，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。
从我记事的那一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，因为我是农民的儿子，没法与你拼爹。更无法在物质精神层面上与你比肩。在我刚懂事后，我就得帮助家里干活挣工分。我讨厌下地;讨厌饥肠辘辘，筋疲力尽的感觉;讨厌农村日复一日，年复一年的劳作。那时比较喜欢的就是上学了，因为上学是走出农村的的唯一出路。为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习动力。如果说是理想的话，那个时候的我已经种下理想的种子，那就是离开农村，不当农民。
我在我们村的小学上了五年，五年里只有一位民办老师教我们，他教我们所有的课程：语文、数学、音乐、体育等。我们的音乐和体育内容是一样的，就是在校园里疯跑。我后来几乎是乐盲，身体却很好，应该和这很有关系。课程表就是摆设，反正就一个老师，他想咋上就咋上。农忙季节，他布置一下作业就干活去了。剩下的时间空间都是我们的。我们经常偷偷的溜出去，洗澡、打牌、或者打架。记忆中的小学，时间总是那么充裕，阳光总是那么的明媚。在这样的环境里，我们都在胡乱的生长着，那时学到哪些知识我早已经忘了。但没学到哪些知识我还记着：我不知道城市的斑马线，不知红路灯是咋回事，甚至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干什么的……等以后上了初中，发现竟然一位老师教一门课，我都觉得不可思议，怎么能这样呢?这样的环境里，大家的学习成绩可想而知。五年级毕业，我们班总共二十八个人，只有一个考上初中的。天可怜见，那个人就是我。我觉得自己并不比别人聪明，也许是我在乱糟糟的环境里，还有一颗上进的心。
父母没有表达他们的欣喜，不知他们是因为含蓄还是为失去了一个劳动力而失落。反正我去离家十里远的乡镇报名的时候，他们没送我。我就自己一人独自背着行囊，在同学和其他家长的夸赞声中离开家乡。如同一个赶考的秀才一样，我的心中充满了希望。到了学校，天下起了雨。陆陆续续的有人打起了伞。我躲在走廊下，看到一个穿着裙子，打着伞像丁香一样的姑娘，她优雅身体从我身边一闪而过。她是那么的清纯漂亮。在我当时的思维中，她几乎就是美丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。她冲淡了我些许的孤独，使我心里充满光亮。“书中自有颜如玉”，我心里有了莫名的激动和渴望。
最初的时候，她就是我的梦想，但可惜我们没有分到一个班。初中三年，我没有和她说过一句话，甚至我不知她的名字，但报名那天的她。却感动了我好多年。乡镇中学比我们小学好多了，至少我知道班主任是什么意思了，而且还能见到漂亮的女老师和女同学。说话都抑扬顿挫，悦耳动听。简直就是一堂堂的音乐课。很长一段时间里，我陶醉于这样的氛围。我觉得我现在朝我的梦想近了一步。为了这些，我可以忍受经常喝不上水的窘况，可以忍受吃咸菜，吃煎饼的的日子(虽然现在我闻到它的味道就犯呕)。可以忍受睡地板的环境。那时每周我只拿四毛钱，这个钱用来买水喝，当时五分钱一桶水，每周16顿饭，两个人合伙喝一桶水，钱正好用完。每周拿48个瓜干煎饼，每顿吃三个，正好吃完。周六走回家的时候，往往要在途中吃点煎饼渣子补充点体力在继续赶路。就这样的上午了初中。
高中条件好了，有自行车了，能吃上面饼了。而且基本能周三回家一次，偶尔也能见点荤腥。虽然有时夏天潮，不得不吃长毛的饼子，但是我很知足。因为我已经离我家越来越远，离我那些小伙伴们越来越远。我是那么的想离开他们，离开乡村。我离我的梦想越来越近。
这个世界还是靠谱的，努力会有回报。我最后考上了大学，毕业后当了一名乡镇老师。然后是结婚生子。可生活并不像我想象的那样，我依然为生存而焦虑。那时我每月工资500多元，媳妇为了看孩子，没有上班，全家的就靠这些钱来维持。我弟弟在家种地，都比我宽裕。在很长的时间里，我觉得生活欺骗了我。面对生活的困境，我一筹莫展。
就在这个时候，我学校的一个老师考上了研究生。仿佛在在黑夜里看到了光明。我找到了前进的方向。于是在教学之余，我开始复习考研资料，一年后，我考上了研究生，然后辞掉公职，义无反顾的又回到校园。这时我发现我比我的辅导员年龄都大。很多人不理解我的举动。我也曾彻夜难眠，想过自己走过的风风雨雨。也曾犹豫，也曾动摇过。上研究生的这几年，我必须在为生存奔波，我已经结婚，不能再靠我的父母，为了生活费，我白天上学，晚上去地边摊帮人端菜端酒，帮忙串羊肉串;周末穿梭在大街小巷，挣点家教钱;也改过高考试卷。学子们恐怕不会想到，有一双可能决定他们命运的手，也可以用来穿羊肉串。
在寒假里，我每天早上五点骑车到乡村的集市卖对联。甚至小年没过，就不远千里，贩果苗到重庆，穿三峡，过长江，经过悬崖峭壁。住五元钱一晚的旅馆，夜里与老鼠作伴。一天吃两顿饭。穿梭在远离家乡的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾感到迷茫，感到绝望。我真的不想那么坚强，可是我没有可以哭泣的肩膀。
毕业后，我在省城找了一份工作，后来买了房子。把孩子、媳妇也带到城市。户口也迁了过来，现在也算是个城里人了。虽然是房奴，但是我已不在为生存而焦虑。当一切步入正规，生活趋于平静，闲暇的时候，看着鼓鼓的肚皮，我知道长期的懒散已经出现反应，生活好点之后，我在潜意识中不断的喂饱自己来补偿曾经的饥馋。我总觉的这顿没吃饱，下一顿多吃一点算作补偿。过度的补偿已经让我不堪重负。生活的目标不是为了活着。而是快乐，是时候找点自己喜欢的东西了。
今天和你一起K歌，有一瞬间我忘掉了外边的世界，一种心灵的愉悦透彻心扉。我陶醉在儿时的梦想里，这就是我想要的生活，一种超越物质层面的精神愉悦，一种我苦苦奋斗的要寻找的东西。我不知我是不是你身边的匆匆过客，一闪而过。但我知道你是我生命中最重要见证人。因为有你，我知道了我还需要什么，因为有你，我的世界已经开始了新的一页。
