不要自己丢了自己的散文

“之犾”通过精心收集，向本站投稿了10篇不要自己丢了自己的散文，下面是小编为大家整理后的不要自己丢了自己的散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不要自己丢了自己的散文

篇1：不要自己丢了自己的散文

不要自己丢了自己的散文

苏格拉底风烛残年之际，自知不久于人世，很想点化一下学问很不错却缺乏自信的助手。他把助手叫到床前说：“我的蜡所剩不多了，你明白我的意思吗?”“明白，”助手赶忙说：“您的思想光辉一定要很好地传承下去……”“可是，”苏格拉底不慌不忙地诡“我需要一位最优秀的承传者，他不仅要有相当的智慧，还得有充分的信心、非凡的勇气……这样的人选直到目前我还未见到，你帮我寻找和发掘一位好吗?”“好的，”助手说，“我一定竭尽全力寻找，决不辜负您的信任和栽培。”那位助手说到做到，他不辞劳苦地为寻找苏格拉底事业的继承人奔波着。可是，他找来的人却一个个被苏格拉底婉言谢绝了。有一天，当那位助手再次无功而返，病入膏肓的苏格拉底硬撑着坐起来，抚着那位助手的肩膀说：“真是辛苦你了，不过，你找来的那些人其实还不如你……”“我一定加倍努力，”助手言辞恳切地说，“就是找遍五湖四海，我也要把最优秀的人选挖掘出来。”苏格拉底笑笑，不再说话。半年后，苏格拉底眼看就要告别人世，最优秀的人选还是没找到。助手非常惭愧，他泪流满面地坐在病床边，语气沉重地说：“我真对不起您，让您失望了。～失望的是我，对不起的却是你自己，”苏格拉底伤心地说，“本来，最优秀的就是你自己，只是你不敢相信自己，才把自己给忽略、给耽误、给丢失了……其实，每个人都是优秀的，差别就在于如何认识自己、如何发掘和重用自己……”话未说完，一代哲人离开了这个世界。

这个故事的结局颇有几分感伤的意味。苏格拉底的助手对恩师的`忠诚和敬业精神令人感动，然而，因为缺乏自信，他把苏格拉底未竟的事业，也把自己的前程“丢失”了，让自己的恩师含憾九泉。

生活中因为种种原因把自己“丢失”的又岂止苏格拉底的助手。我的一位朋友当年在一所本科院校任教，他的课语言幽默、思想独到深邃、教学方法灵活，27岁时已在国家一级学术期刊发表了三篇论文，学生对他崇拜得五体投地。但他这个人很看重权力，总觉得做老师没有出息，教了七年课后。他调出了大学，来到一个大机关。又是十多年，只在机关当了个打括号的正科级，而他那些留在大学里的同事有的做了作家，有的当了教授，最不济的也弄了个副教授，做一场普通的学术讲座的报酬比他在机关坐一个月还多。

“丢失”自己的方式有许多种：有的是缺乏自信，有的是没有扬长避短，有的是贪婪，有的是自私，有的是失信……这些人的职业各不相同，人品有好有坏，但有一点是共同的：因为自己的失误，他们都没有抵达自己向往的生命的彼岸。

我们需要有一个向导，需要这个向导在我们面临岔路时提醒乃至强行拖走我们。这个向导应该懂得生命最本质的意义，应该让我们行走的步履显得稳重而又步步向前。这样的向导是极难找的，因此，我们无法依赖别人。所以，一个人要不“丢失”自己，惟一的前提是找到愿做向导的另一个自己。

做自己的向导必须树立信心。一个老是怀疑自己干不成某件事的人永远会一事无成，因为怀疑会让他终止自己的努力，只有相信事在人为，愿意为了自己的理想和目标一点点付出辛劳的人，才有可能真正地出类拔草。许多时候，人的所谓成就，并非直接取决于智慧、才能、背景，而是取决于勇气、信心。做自己的向导还需要坚持。没有一件事是可以在一根烟的功夫看到成绩的，当自己的守望暂时没有结果时，我们要沉得住气，不要让后面的自己拆前面的自己的台子。只有这样，你的守望才有成功的可能。

篇2：丢了自己的人散文

丢了自己的人散文

一个人就这样在电脑前坐着，向旁边一看，才猛然发现天已经黑了，原来已经是晚上了。

你含着泪说：“一个电话不接？一条信息不回？为什么他总这样子待我？”听听，又一个痴情怨女。或许人家有事，又或许人家根本不在乎你！很多时候我们太在乎这种心里的感受了，何必这么犯贱呢！我不是不理解你的深情，事已至此，你这样，他会回心转意吗？不会，只会让他更轻视你，更视若无睹。

等待是美好也是痛苦。因为你爱他，无条件包容了他，即使他不接你电话，不回你信息，你不照常觉得自己爱他就行了嘛，他爱不爱你无所谓嘛！既然你无求，又怎么这么痛苦，真矛盾，看来你是渴望得到他的爱，他的深情。为什么又不承认呢！爱有时就这样子不公平，你爱他，他不爱你；你放不下，他跑不了；真是一对冤家。不要爱到没有了自己，那样的爱让人觉得理所当然，而你又说我心甘情愿这样子。想想，你们又互不欠了！一个愿打，一个愿挨嘛！可是你还如此痛苦，只能证明你的爱失衡了！

你又说：“他是没时间爱，我知道他心里一定有我！”

想念是美好也是失落。听着一首歌你哭了，看着一部电影你失魂了，走一段路你惆怅了，回头你发现他为什么总不在自己身边！除了无尽的`等待和思念，大部分时候都是在渴望和幻想，爱是甜蜜的，更是苦涩的，有多少欢乐也有多少痛苦。其实你也爱累了，累得你无数次有过放弃的念头，只是执着的你抱着爱本应该执着，温柔坚持的态度让你没完没了。不放弃，不放手，苦了自己，烦了别人。相信近一点，给自己距离，不会受伤；远一点，给他空间，不会亵渎。这也不失为一种尊重和爱慕。

篇3：不要放弃自己-散文

不要放弃自己-散文

冬去春来，万物复苏，芸芸众生，犹如沧海，我是那其中的一粟，我是一个男人，我没楼没车没有钱，没有显赫的身世，也没有靠山和背景。我只是生活在世俗里的一个普通的人。

生活历练了我，学会一个人面对这个婆娑的世界，要坚强。

可以允许自己失败，但不可以从此放弃，更不以沉沦，我还有梦，明天总会来的。

三分天意，七分在人为，爱拼才有赢的机会。

懂得了什么是舍得，有舍才会有得，所谓的舍得吧。

不刻意追求某些东西，属于那天意的三分。就像潮涨潮落，是我们不能左右的。

不是你的.东西，盲目的追逐，无疑是一种浪费生命的行为。

伤心难过的时候，一个人静静，在任何人面前掉眼泪，那都是我不能原谅的懦弱。

洒脱一点，把阳光般的微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。

也要记住，有阳光的地方就会有阴影。

任何时候都不刻意解释自己，你就是你独一无二，没有必要让无所谓的人理解自己。

面对伤害过自己的人，给一个微笑再转身离开，不会恨，太累，也不会想，不值。

面对喜欢自己的人，我会对人家好。前世的五百次回眸才换来今世的擦肩而过，相逢就是一种缘份。

面对诽谤过我的人，我不会怪人家，人就是生活在是非中，也不会听，所谓的解释，没有这个必要。

面对不可挽留的人，我会放手，我给不了她要的幸福，起码可以成全她的追逐。

不刻意的修饰自己，那是给别人看的，而真的在乎我的人不会在乎这些。

不刻意得装饰自己，钱和物质所能换来的情，已经没有太大的感觉了。。。

前行的路上，跌倒了，没人扶，我就自己爬起来。

难过了，没人安慰，我就告诉自己要坚强。

失败了，没人诉，我就告诉自己没有什么大不了的，从头再来。

可以喝醉，可以不在乎，可以失败，可以遗忘，可是不可以放弃自己。

篇4：不要委屈自己短篇散文

不要委屈自己短篇散文

人的一生会遇到很多人，会经历很多事，也会受尽苦难，历经艰险，才会走向最终的归宿。

很多人都说这一生最后的归宿不过是结束生命，终其一生从哪来还得回哪去，我说，人生不过是出门看看，外面的世界再好还是要回家的，所以我一直在努力的走，努力的去外面看看，免得回家时有遗憾。

我想要努力的去接近我的生活，接近生活中的一点一滴，把自己放在幸福、快乐的位置。每天都要过得开心，做自己喜欢做的事，见自己喜欢见的人，人的一生不长也不短，但是时间有限，愿我在有限的生命里幸福快乐，志存高远。

不去理会那些不能让自己快乐的.人和难过的事情，世界上人那么多，没必要让她么都喜欢自己，如果没人爱你，那么你一定要好好爱自己，他们不爱你，是因为他们不懂你，千万不要勉强自己和一个不爱自己的人在一起，这样太对不起自己。如果有一天自己一个人，即使没有人爱，也要用尽所有力量努力好下去。走自己的路，做自己的人，看自己的风景，善良，真诚，大方，阳光，自信，快乐健康的生活下去。

世界上每个人都是自私的，我们都一样，所以，无论做什么选择，请相信自己，但也不要辜负社会。从现在开始，深埋理想，努力奋斗，待理想开花，我们骑车赏花，浪迹天涯。

篇5：不要小看自己散文

不要小看自己散文

偶然翻开《旧事》杂志，里面这么一段话深深地吸引了我的眼球：“20世纪代，鲁迅在厦门平民学校成立会上说：‘没有什么人有这样大的权力：能够教你们永远被奴役。没有什么命运会这样注定：要你们一辈子做穷人。你们不要小看自己……’”笔者读后深有感触，因为鲁迅先生所说的这段话具有深刻的哲理和内涵，特别是“不要小看自己”这句话好像漫漫黑夜里的一盏明灯，照亮了人们前行的路……

不要自己丢了自己的散文是啊！命运就掌握在我们自己的手中。要改变自己的命运，只有相信自己，依靠自己，不断武装自己，才能牢牢把握住每一次来之不易的机遇去改变自己。相信自己，就是自己不要小看自己，要相信自己能行，树立必胜的自信心；相信自己，就是自己要尊重自己，一个自己都不尊重自己的人，怎么指望别人来欣赏自己呢？依靠自己，就是自己对自己负完全责任，别把希望寄托在别人身上，自己才是自己命运的主宰之神；不断武装自己，就是自己首先要不断用知识来武装自己，做好自己该做好的事情，等到一切准备都充分了，机会自然水到渠成。

但是，在现实生活中，我们最大的`敌人不是别人，而往往就是我们自己。有许多人自己往往小看了自己，自卑心里非常严重，总是怨天尤人，认为自己什么都不如别人，特别是出生在贫困家庭和落后地区里的一些人，自认为自己天生就比别人“低”了一等，错误地认为这是上天安排的，是无法改变的现实，更令人悲哀的是自己怀疑自己的能力，自动放弃了改变自己命运的所有努力；还有些人成天不停地抱怨上帝不公，感叹自己生不逢时、生不逢地、命途多舛、怀才不遇……在抱怨与感叹中自甘沉沦，止步不前，从而造成自己无法战胜自己，无法超越自己，自己反而成为自己人生前进道路上的拌脚石，每每都与所有的机遇失之交臂。

当然，不要小看自己，并不是妄自尊大或夜郎自大，也不是坐享其成。我们要善于看到自己的长处，也要善于看到自己的短处，要知己知彼，善于取别人之长补自己之短；要不断去奋斗，不断去拼搏，才能到达成功的彼岸，到时才能真正品尝出“梅花香自苦寒来”的幸福。同时，我们必须清醒地认识到：我们无法选择我们的出身家庭与环境，我们唯一能选择的是自己不要小看自己，只有自己才能救自己，正如一句名言所云：“人必先自爱而后人爱之，人必先自助而后人助之。”

因此，不要小看自己，是自己人生通向成功的保证。我们任何时候都不要忘记——“不要小看自己”，并且要尽力把自己的人生书写得更精彩一些，潇洒地在人世间走一回，真正不愧于自己的一生。

篇6：不要难为自己散文

不要难为自己散文

我已经走过的路，很滑很泥，滑得让我无法站稳脚跟，泥得让我无法步履坚定。一路上，有过痛苦，痛苦得让我肠梗，有过欢乐，欢乐得让我中风。

——写给自己

初中在校住读的时候，为了省却两毛钱的火车票，每个周五的五点，我都会翻越三座海拔约四百米的山岭，步行着二十里路，回到居于固川车站西闸口旁那燃点着煤油灯的家，那充满母爱的家。然后，再于周日下午的五点，恋恋不舍地离开温馨的土窑，又步行着返回填补我对社会对自然界认知好奇心的学校。

每当走在回家路上的时候，我的心里总是非常快乐开心。一路疾步如飞，不多绕一个弯，也不多走一步路，抄近攀缘而上。为的是急于回家，急于见到自己的妈。

而在返校的路途上，我会怀揣着妈妈希翼我能成材的心愿，暗暗下定苦读的坚韧决心。在已经日暮的回校路上，我多么希望，希望我立刻就能帮助负重的家庭，帮助已经为抚养儿女心疲力尽的母亲。

那段时间的我，总会在晚自习后的遐想里，让自己成为了一名铁路工人，在修筑万里通道的同时，能给妈妈挣回在亲朋好友间眉开眼笑串门聊天的经济资本，能够让我的亲人们离开窑洞，住上片瓦遮盖的砖墙房，能让我的兄弟姐妹们，每天不用再为买纸笔而四处寻觅着捡拾废铜烂铁。

扫煤灰，成了我青少时期能帮助家庭帮助母亲的第一件事情。

周六周日，从学校回家的我，会携带着布袋、铁丝爪钩和小铲子，吆喝着四弟五弟一起，先偷偷爬上东行的火车，坐在车门的台阶上，紧紧地抓住扶手，在五公里处的方塘铺车站下来，再沿着回来的铁路，穿行在涵洞中，从涵洞铁道下的路渣里，清扫出蒸汽机车落雾下来未燃尽的煤灰。

铁路涵洞以它的局限性，将飞扬的灰粉强制着落到铁道下的石渣里。正由于此，加上涵洞里的煤灰含热量很高，很易于燃烧，离家很近的涵洞都被人清扫的干干净净了，要有收获，那只能往更远处跑了。

在黑暗的隧道里，我们兄弟借着洞口微弱的亮光，一边掏着，分拣着，一边归拢着，分装着，还要不时的两头观望，躲避飞驰而来的火车。

用了足有两个小时的时间，最后终于盛满了三袋子黑幽幽的煤灰粒。

我们兄弟按年龄大小，分配好煤灰袋子各自背好，便一路摇晃着黑黢黢的一脸微笑，脏兮兮地回到家里，将沉甸甸的煤灰交给了妈妈打成煤灰饼，以供做饭烧水之用。

妈妈很心疼地拉过我们兄弟三个，一边严厉责怪着我们不该如此胆大冒险，一边用温水为我们除去脸上的黑灰，反复强硬地呵斥着不准再有下一次。

这个时候，我们兄弟们都可以分享到从妈妈嘴里省下来的麦面饼，在妈妈泪眼含笑的注视下，吃得一干而尽。

上山割条子，是我能够帮助家里的第二个作为。

父亲那时在青海为西部社会主义建设甘做一颗小螺丝钉，每日辛苦在铺路架桥上，却薪金微薄。我的大哥也在更远的新疆修建铁路，同样只能挣够自己的费用。哺育我们这些尚不在成人序列上的子女的重担就压在了妈妈的肩上。

为讨生活，妈妈开始了铁路铺道用的石渣盛装物——大筐的编制。而编大筐卖点小手工费就成为了我家的重要经济来源。编筐就要用灌木条，就需要到大山里去采割，这就让已经十分劳累的妈妈更加劳累。上山帮妈妈割条子，我把它作为了我的责任，虽然妈妈坚决不许。

清晨的天，还在沉睡，我便爬了起来，喝了一碗妈妈已经煮好的苜蓿混合的稀粥，拿起砍刀和绳子，装上妈妈刻意烙制的玉米面饼，在妈妈千叮咛万嘱咐下和启明星的陪伴下，走过约三十里的山径，在茂密的灌木林里割斩着柔软细长的枝条。

在溪水伴干饼的热量促动下，我尽量多地用砍刀收获着。捆扎好，试试背不动，就心疼地取下几根，依然背不动，就再心疼地取下几根，直到能勉强地背起来为止。

一路上的累，让腿肚子都在扭曲这抽筋，汗水在背上粘粘糊糊的，刺激着被细细的麻绳累得生发麻的肩膀愈加生疼。那个累，那个苦，几乎拼尽了让我眼珠子都快蹦出来的丹田真气。漫长的路途，感觉是越走越远。驼背着腰，眼睛一直盯着沙沙作响的河道，呼哧呼哧地喘着气，真正是汗水落地摔八瓣，一步一个脚印地走在回家的路上。

虽然，我很想耍赖，躺倒在地上，再也不走了。可我知道，妈妈正在接我而来的路上，我每歇一步，妈妈的负重就会增加一度。只有咬紧牙关，拼着小命地往前赶。

老远的，我就听到妈妈一边小跑着一边在喊，让我不要走了，赶紧的把条子放下来。

这时候的我，好开心，好幸福，真的感觉自己就是一个小王子。

小酸枣，个个酸甜，被我设计成了张张一分钱，也算是我自己帮自己了。

每到假期，回到寒窑家里的我，都显得十分殷勤。除过帮妈妈打些杂务，和弟弟妹妹们闹闹噪噪外，打算早就是我的最终爱好了。

午饭后出发，一直到傍晚，我都在密集簇生的枣树丛里穿梭。我把从山坡沟崖上用竹竿敲打下红绿相间的酸枣，在家门口的火车站月台上，用被枣树刺扎伤的手捧着，向停靠的客车兜售。一小包一小包地买着，一分钱一分钱的积攒着。我努力地赚取零用钱，以便用来在校时能吃得更饱一些。必定，那个年龄，越没油水越能吃，却又不能向已经半鬓染银、用野菜补充生命的妈妈去要。

自己做点小生意赚点小钱，丰富了自己，倒也十分振奋。

就这么着，我长大成人了，如愿当了一名铁路工人。有了工作就等于肚子不会再挨饿，每月有了除过吃用还能节约下几个铜板。我细心地攒着，因为还有更重要的事要做：靠着一年就二十天的探亲假，去远在千公里之外的老家探望我的妈妈，我的弟弟妹妹。那是一个甘甜中带酸涩的探家，那是一个至今回忆起来就流泪的探家。

我的老家，那间似乎有百年之龄的老房子，泥坯裹着秫秸，厚厚的土墙上开着一扇小小的窗户，屋顶架着一根非常粗壮的横梁，上面密密麻麻的结满了遗传了几辈子的蛛蛛网。疙疙瘩瘩的土地面上，随着脚步的移动，腾起一圈圈尘雾。老房子虽然很破旧，但我感觉到非常亲切，非常温馨。因为，这里住着我的妈妈和弟弟妹妹。

由于老家的'房子少，加之我与四弟的回来，自然是无法住开，我们便就选择了比较温暖的牛棚去住。在牛棚里的麦秸炕上过夜，有着快乐，有着兴奋，有着内心世界的刺激，使我至今难忘，依然留恋。

妈妈年龄大了，不便再到田地里耕耘，弟弟和妹妹就成了撑起这个家的重任。种麦地、摘棉花、浇田土，以杂粮窝窝和地瓜粥平平凡凡地捱着日子。在家的这段日子，每到吃饭，妈妈都会悄悄地给我加上一颗鸡蛋让我吃，说是我在外太辛苦，需要补补。

我搅拌着碗里的鸡蛋，看着已经知道却故意装着不知道，扭过脸专心喝粥的弟弟妹妹们，心里十分心酸。特别是在我假满返程时，弟弟妹妹们总是送我很远很远。最小的尚在少年的妹妹央求着我，要我带她去吃国粮，不想留在豆面窝窝和咸菜里。

回单位上的一路，想着小妹的话，满满的一身愧憾，楚楚地一心戚恸。

我想彻底改变这个命运，自度才华无限，便下了海，开始了什么都想摸一下的冲动。

努力了几年，汗水没比别人少流，气力也没比别人少出，但却并没有取得比别人多大的成功。表面风光的我，背负起了酸苦的伤痛。

我不甘休地一直在抗争命运，在抗争中谱写了自己的每一个失败的生命过程。

终于认输的我，没有了声音，没有了志气。

对于我不再趋步向前，嚎啕老天不公的状态，妈妈只是说了一句话：你要看看你的碗有多大，能养多大的鱼。

妈妈让我明白了，生存在大宇宙的环境中，谁都无法用个人的意志改变大自然的定律，只要拥有了生命，即便万水千山都是险，即使道路再弯曲，也无法停留，时间在逼迫着你必须走下去。除非，你能毅然毁掉自己的生命。

当我历经了人生初期的种种磨难，阅历了万千草根的平凡淡然，当我经过了比人生初期更多的曲折蹉跎，经过了喜怒哀乐的爱恋睦合，才从脑细胞里感受到，生活的确很现实，但并非都那么残酷，社会的现象很无奈，但也并非都那么没有希望。

我曾和父亲探讨过我的人生感受：默默无闻生活在平淡里，不一定就是枉度一生，但若因生活的平淡而气馁郁伤，那肯定是人生枉度。不论谁能拿多少个理由来反驳，只要战胜不了自己的思想，不管有多少财富，有多大权力，都将被充满变数的自然法则击溃。

现在想起来，我的话虽然有些矫情，有些牵强，有些懵懂，但不失为我今后剩余人生的警语。

在接受失意与风光的交叉冲撞后，我感觉到自己人生的最大遗憾，是少了一份坦然和从容，强迫着用灵魂不能承受的反向负压自己，无视和藐视生命途中的风景，无意和害怕抵达人生的终点。

我在笔记本里，用只有我才看得懂的诗韵，撰写了一篇我的日记：

如果我能够早早的，在人生起跑线上，找出一个适合自己奔跑的速度，选择一个能承担起的重荷，也许今天就是昨天的继续，耿耿失去的已经，灰暗的只有自己。与其在浮华里苦苦挣扎，将自己拼得血流如注，最终留给自己的只剩半条身躯，何如洗尽尘世喧嚣，潇洒挥手。果敢放弃，放弃的心如净水，透辄明晰。

虽然，这很难，很不如意，岁月，将沉浮的世事悄然更替。一世的荣华，在回归大自然的瞬间，渺如尘汐，生命是条河，再长也有目的地。请不要难为自己于八十年代初，我的父母和弟弟妹妹们都重新回到城里。

弟弟妹妹们都通过考核参加了工作，都靠着自身的勤勉，取得了属于自己的成就，在平静安稳中，获取了美好的生活。

我的父母在至亲至孝的儿女们关爱和赡养下，开心满意地走完了无憾于天地的人生路。过去，过去的所有，都已经被拍在了照片中，留存在了我的深深记忆里。

篇7：我把自己丢了散文

还可以回来吗？当泪水滑落的那一刻，我才发现我还是做不到无动于衷

也许哭出来才是真正的自己

不要违心的笑违心的说我很好很开心

就这样害怕丢了自己害怕无处容身还是找个角落藏了自己吧

那样就算被人无视也不会感到痛的……

原以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋

可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来

为什么听歌听到一半会突然哽咽不止

我不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么

我拼命寻找幸福，然后以最简单的姿势仰望

篇8：别丢了自己-情感散文

别丢了自己-情感散文

我们都一样，一样的孤独，一样的脆弱，一样的在无数个辗转反则的日子里思考着过去，现在，未来；思考着自己，别人。

谁没有过去？谁没有回忆？谁不带着伤？时光让我们以微笑诉诸所有的过往，但谁有曾真正地忘记？谁又曾真正地放下？你，真的放下了吗？那些曾经和你同行过的身影，你还记的吗？抑或，已经忘记了？有多少人变得麻木，仿佛平淡地看着世间的一切，其实，不过是一层厚厚的伪装罢了。在那个好像平静又好像麻木的面庞下，究竟藏着多少伤痛，多少不愿再提及的伤痛？你以为，你放下了，你以为，从你们各自踏上不同人生绿城的那一刻你就接受，放下了；但，你确定你可以云淡风轻地提及一切过往吗？

生是为了什么？死又去向何方？既然一切都只是一个过程，又何必苦苦执着？在时间的维度下，一切变得可爱又可怕。

曾经的你，动过情吗？爱情或友情？曾经的你，真心付出过吗？有多少人因命运弄人散落天涯？但，命运其实也还是人意吧？只不过，不是你一个人的.人意，有的事，你必须承认，你一个人做不到。

你也在梦中回想起某个人的面容，渐渐模糊；你也在音乐中会想起一种感觉，泪流满面。当那些过往不经意想起，你还会微笑着说你放下了吗？

也许每个人都是不一样的，不一样的环境，不一样经历，不一样的童年，奠定了不一样的生活基调，决定了你一生潜意识的模式。那些，也许，大都来自家庭，父母，可是，他们已经把他们最好的给了我们，不是吗？他们有他们的局限，我们又何尝不是呢？

很多人，为情所困，甚至结束了自己的生命，也许别人会嘲笑，笑着说不懂得珍惜自己的生命。可是，真的怪他么？也许怪，也许不怪。性格种风格的悲剧，很多东西都是一种比然。真正让你走一次他走过的路，你不一定比他更坚强？

每个人来这个世上都有自己必修的功课，只是每个人的功课都不一样。然而，那些功课不是容易的。选择的关头，跨过了，就上了一个生命的境界；没跨过，就可能走向截然不同的方向。我一直觉得付出和收获是正比的，只不过有时候我们需要换个角度才能发现我们的收获。承认自己的不足时一件很难的事，但是你真正接受以后，生命会后境界的提升。

每个人都是一个独立的个体，但生命的确是有境界之分的，如果你相信的话，与年龄有关，却不是严格相关。

总有些思维你无法理解，总有的境界你达不到。于是，一幅浩大的图景在你面前展开，演绎不一样的图画。

但是，你终究是你，你客观地看着别人的故事，你却只能主观得做你自己，也就是，在不同的路，不同的度中你必须选择。没有选择也是一种选择，既然如此，何不尽力做一条你觉得最好的路勇敢地走下去呢？

有的人，把太多的中心给了别人，只是那样怎么会安全呢？你以为你付出的越多，你就会得到很多，对，只是不是你想象的得到，那也是一种得到，纠正一种人生的错误的模式，不也是一种收获吗？

只是，当被那么彻彻底底地伤过一次，谁又能真真正正地做到像当初一样的真诚，不设防呢？很多时候，失去不是最可怕的，最可怕的是你那种发自内心的信任，价值被摧毁，你怕了，你不敢再去信了。

也许只有两种感情不能长时间的维持，一种是双方停止了爱的流动，一种则是不公平的爱的流动。这，怎能长久？

你必须明白，你可以丢了一切，你不能丢了自己。当你把自己完全给了别人的时候，你就应该做好被抛弃的准备。当你都不爱你自己的时候，你觉得谁会珍惜你？你觉得谁会相信你会珍惜她？即使你不是那样想的。

孩子，外面没有别人，只有你自己

孩子，丢了任何人都行，别丢了自己

孩子，找到一个温暖如太阳的人，为你晒去所有的悲伤

篇9：我怎么丢了原来的自己短篇散文

我怎么丢了原来的自己短篇散文

以为上了大学，我就能够让自己过自己想要的生活，可是我错了，我没有当初想象的那么开心，我没有当初想象的优秀，我所有的梦想似乎都在接到录取通知书那一刻破碎。我没了追求，可我依旧倔强，在不顾父母的反对下来到了陌生的城市，我以为就算只有一个人，我也能够过得很好很好，可是，我又错了，再坚强的心也承受不了一次又一次的重击，慢慢的，我发现，我把自己都给丢了。

我是很爱笑的女生，就算悲伤，也要用笑容掩饰，没有人看出我的逞强。从来不缺朋友的'我，第一次觉得孤独，第一次觉得心累，第一次觉得自己脆弱，第一次觉得自己失去了勇气；我爱笑，不是想说明自己自信，不是想说明自己坚强，我只是想让自己觉得快乐而已；很想很想找回最初的自己，很想很想找回那时的快乐，很想很想找回那时的笑容，可是，我迷失了方向，找不到回去的路，我无助，可我知道我没有任何依靠，我只能告诉自己，要一直保持微笑，要一直坚强的生活。

很久以前，有人说我一直那么骄傲，问我骄傲的资本在哪里，我知道，在有些人的眼里，就算我再怎么努力，只要结局是失败的，我就是一个失败者，过程说明不了什么；当现在有人说我“你怎么能够那么自信”的时候，我依然觉得难过，我的努力任何人都看不到，他们都只是站在自己的角度考虑问题，从来不会为那些他们认为是错的人考虑；后来，我终于看懂了，人都是自私的，不要太在乎别人的看法。

我真的把自己给弄丢了？我再也找不到回去的路了，我一个人以后的路该怎么走？