“小月”通过精心收集，向本站投稿了10篇梦里我裁一道彩虹送你的散文，以下是小编整理后的梦里我裁一道彩虹送你的散文，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：梦里我裁一道彩虹送你的散文
梦里我裁一道彩虹送你的散文
我知道你的乳名叫“彩虹”，因为你像彩虹一样美丽。
第一次偶遇，是在病室里，阵阵咳嗽和忧郁的眼神也无法遮挡你那美丽的面容，弯弯上翘的两侧口角不用笑就让人有一种无限的遐想，高高的鼻梁放在脸庞的正中央，不偏不移，还有你那晶莹剔透的一双大眼，让人见到就不能忘怀。
你的美，不仅仅写在脸上，更是有一种说不清，道不明的内在的美。
然而，你却是一个病人，一个年轻的老支气管疾病的病人，我知道，如果没有大气的`污染，如果天空一片蔚蓝，或许你不会躺在病床上，你还在和你的幼儿学生们一起嬉戏，一起玩耍。
欣赏你的美丽，还有你的一群学生。
第二次相遇，是在我的办公室里，你出院和我打招呼，你的美丽更加让我的眼神无法离开你的身体，你没有了上次那种忧郁和咳嗽，面容更加迷人，还有你那匀称的身材让人无可挑剔。
听说你嫁到了一个没有污染，蓝天碧水的农村。我们发生了第三次偶遇，当时的你，正在为幼儿园的小朋友教舞蹈，你的舞姿让在场的每个人的都感叹。
回来后，我做了一个梦，梦见一阵雷电过后，一场大雨，后来是彩虹飞天，我裁下最能折射光芒的那道彩虹送给了你。
篇2：让我送你上楼散文
让我送你上楼散文
他们的爱情始于校园，他是师兄，她是师妹，像很多的校园恋一样，他们花前月下、轰轰烈烈地爱了三年。
第四年，彼此踏上社会有了工作，继续着恋爱。他依然像从前一样把她当妹妹呵着护着，她却觉得平淡、乏味。其中最千篇 一律的一个细节是：每次约会结束，他都要送她回家，送到她家楼前，她说：你回吧。他就执着地回一句：让我送你上楼。末了，总是要看到她安全地进门、脱掉高跟鞋、开好房间的灯，他才会心安理得地吹着口哨一个人下楼去。
这时候，她的身边出现众多追求者，她愈发觉得他没有激情。于是，他们平静地分了手。很快地，她交了新的男朋友。新的男朋友样子长得帅，还懂得送花喝咖啡的浪漫情调，跟以前的他全然不同。女孩子处在热恋当中，觉得全世界都为她的幸福在发抖。这样爱了三个月，突然有一天，她笑不出声来了，她觉得自己和新男朋友之间缺了些什么，失望和不安日渐明显起来。缺了什么呢？她迷惑着。不久之后，她发现，每次约会，男朋友送她回家时，脚跟还没在她家楼前站稳，“你自己上楼”的话已脱口而出。每当那时，她就感觉空中有水在凝冰，然后她的胸口整个地冷掉了。之后，她还隐隐地感到，新男朋友像根红丝带，终有一天要飘到别人的窗口。
那一天来得没有任何征兆。她和新男朋友看了一场电影，散场的时候，她发现发卡掉了，央新男朋友一起找找，其实她就是想找找曾经被呵护的疼爱，结果新男朋友说了“旧的不去新的不来”的话。这句话伤了她的'心，女孩子为此哭了很久。后来，他们分手了，男孩有了新的女友。
她在辗转难眠的夜里，又忆起了他的好——想起他无数次站在她家楼前，跟她说“让我送你上楼”，心间顿觉暖意融融。情不自禁地，她主动约了他。
约会结束后，他像从前一样送她回家。在她家楼前，他习惯性地又说：让我送你上楼。这一回，她没有拒绝。上楼的时候，她的手握住了他的手。迟疑间，他问：你怎么了？她没有说原因，只是把他的手握得更紧了。
快到家门口了，女孩子转身问：“为什么你总要送我上楼？”
“没什么理由啊！”他平静地说，“以前是喜欢看你的背影，后来是喜欢听你进门后的脱鞋和开灯声，知道你是平安的，我才会觉得踏实。”
“可是，之后你要一个人下楼一个人回家，不觉得孤单吗？”她充满歉疚和不安地问他。
“我不怕，只要你觉得快乐就好！”
彼时，女孩子无语凝噎，任自己的泪水在他的肩头肆意横流。翻检爱的点点滴滴，她明白了，不肯送她上楼的人，绝不是她人生的最好归宿。其实，爱情就这么简单，很多时候一句话，便是一辈子。
篇3：父亲又来我梦里散文
父亲又来我梦里散文
夜里睡眠一直不好，辗转反侧到半夜。朦胧中父亲就站在我床前，用他一贯慈爱的、娇宠的目光望着我。我想牵住父亲的手，让他坐下，可一转身父亲就不见了。我拼命寻找，却发现父亲变成了一张大大的黑白照片……我呆呆地坐着，泪如雨下……
是啊，再过几个小时，就是元宵节了。父亲，今年我一直不曾给您去送“钱”花。不是懒，而是我认为心到了，可能比这些外在的形式要好，可为什么这么久了，您都不来看我。今天又来了，想到您总是放不下我，老这么惦记我，真的让我很难过。
我是父亲最疼爱的小女儿。之所以这么说，是因为曾听母亲讲起。哥哥是父母的第一个孩子，又是男孩，肩负起了传宗接代掌户口本的作用，所以倍受曾祖母的喜爱。
那时，爷爷奶奶都已去世，三个叔叔还有小姑姑尚未成婚，哥哥是过了很美的几年日子的，受宠得不得了。两年后，有了姐姐。父亲的个性像极了祖父，是极偏疼女儿的。姐姐从小就乖，从不多说话，不像我这样活泼好动，刁钻古怪。我出生那年，正好赶上困难时期，赶了个尾巴，曾祖母讨厌极了这个早产的瘦不拉几、黑黄黑黄没有多少头发的黄毛丫头，极力撺掇要将我送人。母亲急得哭了，幸好父亲不肯，父亲说只要是他的孩子，他都爱，都喜欢。父亲的脾气和相貌都和祖父最像，又是极委婉，极含蓄内敛的那种人，曾祖母还是很宠爱这个大孙子的。
在父亲主张下，我总算被留了下来。但曾祖母却是不愿多看我几眼的。我出生大半年后，下放人口，母亲被迫带着我们回到了她的老家，两年后，小弟弟又来到人间。
我一直觉得自己是那个最不受宠的孩子。弟弟小我三岁，很会撒娇，有了错误，母亲首先想到的就是我这个刁钻的女儿。有时不分青红皂白我就替弟弟挡了拳头。偏偏我是那种打不怕，骂不倒得“革命战士”型的。年少时我没少惹母亲生气，没少让她操心。每逢受了委屈，我都跑到村北的小树林里一个人偷偷去哭。对着风喊：“爸爸，你为什么还不来？”仿佛父亲来了，所有的矛盾便都解决了。那时日子已渐松宽，曾祖母去世了，叔叔和姑姑都结婚了，父亲觉得身上的担子轻了些，一个月常常攒好假期回来三、四天。以前常常是半年，一年的才回来一次。
我固执地认为这世上只有父亲一个人最疼我。因为听父亲说他差一点在一个桥洞里捡到一个小女孩，结果被前面骑自行车的人先抱走了。从此后，我固执地认为我就是那个被捡来的小女孩。母亲肯定不是我的亲娘，倒是父亲，我相信他肯定是我的亲爹。为此，我还偷偷地去找二舅母认证。二舅母说我出生在城里，她也说不清我是不是抱养的。一句玩笑话更让我坚信了我的猜测。
我的少年时代，便是这样痛并快乐着过来的。以致我的同学总说我比他们显得“成熟”。
父亲每次回家，家里都要改善一下生活。做了一点有油水的菜，父亲是吃不多少的。父亲常常夹了菜放到我和姐姐碗里。他常说女儿最疼人。看菜好一些，我和姐姐是不大伸筷子的。而小弟弟却像小老虎一样。那时难得吃上点荤腥。往往母亲喝止住了他，弟弟还有些委屈地看着妈妈。倒是父亲总是和蔼地笑着说：“让孩子们吃吧。”反过来又给哥哥和弟弟夹菜，嘴里还笑着说。“儿子，爸爸也疼。“哥哥和弟弟便也幸福地乐了。
其实所谓的好菜，不过是一盘葱花炒鸡蛋，或者一颗大白菜零星地放了几片肥肉炒炒。真正到父亲嘴里的，微乎其微。父亲给我们夹完，往往又把菜放到母亲碗里，很诚恳地对母亲说：“你带着这么多孩子在乡下，真的很辛苦。多吃点，增加点营养。”我不明白，那时母亲总是红了眼睛，两个人推来让去的做什么。
其实我真的很感激我的父母，我们都是被“放养”长大的。尤其父亲，很少给我们讲什么大道理。他爱花，爱清洁，爱看书，这些我们兄妹几个都继承了他的品性。
那时候老家有个长长的大院子，别人家是种菜的。而我家，除了有两畦简单的黄瓜和西红柿是用来为我们打牙祭的，剩下的全种满了花。最多的时候，花有七十多种，从春到秋，次第开放，姹紫嫣红，好不漂亮。
常惹得左右邻居来观看，也使他们常常偷偷私下里议论这一家人。觉得是很怪的家庭，种这些“劳什子”又不顶饭吃，还不如种些菜呢。父母从不分辨，这些花真的美丽了我的童年，让我们无论何时都不要忘记对生活的热爱。
而且父亲规定：饭前便后我们是必须要洗手的。那时候农村的小孩子是不太讲究卫生的。外面跑完了，上炕（那时炕上都铺那种用芦苇编的炕席），有时鞋也不脱，手也不洗，拿起馒头、馍馍的就吃。冬天天冷，流鼻涕了，就用袄袖一抹。所以那时他们的棉袄的袖口常常都是黑乎乎、油腻腻的。相应我们就干净多了。邻居们总是半调侃、半讽刺、半尊敬地喊我们“城里人”。
还记得我这一生唯一的一次被父亲打，就是因为我不讲卫生。那年我大约六岁吧，在外面跑着玩了半天，中午回家吃饭，先洗了手。吃完饭，我困了，想去睡午觉。那时是没有太阳能的，父亲已用大盆在院子中间晒了一盆水，要我洗澡。我的拧劲上来了，执意不肯。父亲千般哄，万般劝，我就是不肯听。最后，父亲气极了，没忍住怒火就顺手给了我一巴掌。
我这个“倔驴”这时才真的吓坏了，一边哭，一边乖乖地去洗澡。洗完了还在呜咽，倒不是因为有多委屈，心里清楚的狠自己是没理的。只是从来不曾被父亲打过，家里的其他孩子也从未被父亲教训过。我这个“第一名”是真的被吓住了。我不停地哭泣，父亲心疼极了。他是不会向有错误的孩子道歉的。他把我抱回屋，放到炕上，拍着我，像以往回家的时候一样给我唱我最喜欢听的歌曲“小河的水，哗啦啦的流……”父亲的歌声极富磁性，悠扬动听，我总是在父亲的歌声和温柔的拍打声里，甜甜睡去。
这次，我却只是抽噎。父亲转身走了。母亲说，那是她第二次看见父亲流泪，为我。
第一次是我四岁时，母亲去地里拔棉秆。小弟弟太小，委托给了邻居，姐姐和哥哥稍大些，被母亲带到了地里。我正在睡觉，母亲就把我锁在了家里。
那天正好父亲探家，家是没有院墙的，用树秸秆编的“寨子门”，被母亲用铁丝从外面绑好，怕我醒了跑出去。父亲拧开寨子门，发现我鞋跑丢了一只，脸上挂着泪痕，躺在外屋门槛（那时农村的房子门口要放一块凸起的宽木头做门槛）上睡着了。父亲抱起我，哭了。他觉得对不起这个小女儿，他一生最不能忍受的就是让他的孩子受苦。母亲对我讲起这些的时候，我也忍不住掉泪了。
父亲抓了一大把李子给我，那是我第一次见到这种一半红，一半绿的水果，艳丽极了。我喜欢得不得了，却不肯接。父亲放在我的'枕头上，看我睡着了，就转身出了屋。其实我是在装睡，惦着这些从没见过的“好东西”。见父亲走后，一把哗啦进被窝，搂着它们笑了。
这时我听见父母的谈话声，父亲一直在自责，觉得自己这么久未见到孩子，又是大夏天，天气非常炎热，可见到了，却没忍住脾气动手打了孩子，心里很难过。母亲一边劝慰着父亲，一边聊些别的家常。
到了晚上，我睡醒了，父亲赶紧跑过来看我，抱起我，像平时一样用他硬硬的胡茬蹭我的脸，那是我又爱又怕的动作。我终于忍不住笑了，见我笑了，父亲非常高兴。吃晚饭时，我的碗里堆满了父亲夹给我的菜，惹得小弟弟不时嫉妒地冲我瞪眼睛，我则调皮地冲小弟弟吐舌头。甚至还庆幸这顿打挨得值。因为连平时非常严厉的母亲都对我温柔有加。
十七岁那年我中学毕业，父亲去世了，父亲的离世给我们造成了很大的打击。母亲刚动完大手术没几年，干不了重活。我和准备复读考大学的哥哥选择了放弃学业。
开始了土里刨食的日子。那段生活真的很辛苦，因为刚刚承包到户，而我和哥哥什么都不会干。舅舅们是有些瞧不起这些“中看不中吃”的书生外甥、外甥女的。言语常含了讽刺，每次去借牲口帮忙犁地，都颇不耐烦，我和哥哥没少为此难过。幸好我和哥哥都继承了父母极要强的个性：起早贪晚、披星戴月，早晨常常四点钟摸黑就下地了，晚上九点，甚至十点钟才回来，终于把地种完了。
哥哥有文化，边看书，边摸索着管理。到秋后，我家种的稻子比舅舅家的产量还要高，终于使这些“老庄稼把式”服了气，也对我们“高看”了一眼。
之后辗转几年，我先后干了十几种工作。可能父亲觉得我是家里“最受苦”的那个孩子，经常来梦里看望我。尤其刚回到城里，寄居在亲戚家，常常被叔叔的女儿责骂，我又不敢还口。更主要的还是陌生，这份生疏感加重了我“离乡背井”的孤单。当初那么渴望回到这个我向往了很久的“故乡”的喜悦，早已荡然无存。从那时起，我留下了神经衰弱的毛病。到最后发展到植物性神经功能紊乱，每天晚上吃四片安定仍然无法入睡。
在几个亲戚家“轮值”不下去以后，我毅然选择了了回到父亲生前生活过的小屋自己打理自己的生活。那时曾写了一首小诗，记录了我最真实的心情：
农村来的麻雀羡慕我在城里的繁华，可那不是我的家。
当楼上最后一盏灯灭了，妈妈我只想回家，
只想冲进风雨里，得个重感冒，
只要你温柔的手，轻抚我滚烫的额角。
结婚生子以后，家里境遇不太好，常常为琐事烦恼，父亲便常来我梦中小坐。身体坏掉以后，曾对母亲提起，那是自父亲去世以后母亲第一次陪我给父亲上坟，告诉父亲别老去打扰我，影响我休息，从那以后，真的很少再梦见父亲。
去年和孩子的父亲吵架最凶的时候，父亲又来了，他一改往日笑嘻嘻慈祥的模样，那么忧郁的，爱怜地看着我，居然还对我说了一句话：“我老闺女真苦哇！”说完幽幽地看了我一眼，转身走了。
我是父亲最疼爱的小女儿，父亲生前总是亲昵地叫我老闺女。我努力想抓住父亲的手，父亲却只是变成了一个影子。在梦里我哭到声嘶力竭直到将自己哭醒，发现枕巾湿了一大片。想到自己竟然让逝去的人也过的这样不安生，我开始反思自己，改变自己的生活方式和心态……
鞭炮声已经断断续续地响起来了。父亲，您想我了吗？今夜，你为何披着寒霜又偷偷溜进我梦里，微笑地看着我。父亲，放心吧！我不会再让您放心不下，我会努力过好自己的生活，也请您多保重自己，在那里一定要生活得快乐，幸福，不再有忧愁！
篇4：我梦里的嫁衣散文
我梦里的嫁衣散文
红尘滚滚，时光如流，往事若烟。穿越时光隧道，打开朦胧记忆，想起了几世几劫轮回中，我曾经的美丽新娘，我华丽的嫁衣，梦里水乡，美丽的罗布淖尔。
一帘幽梦。阿塔说，阿娜为我精心织就了一件锦绣嫁衣，那就是罗布淖尔。我长发飘飘，玉手纤纤，舞袖轻盈，淡淡浅笑，脉脉含香，接过我梦的衣裳，沉醉在我梦的嫁衣里。
一梦千年，秦时关，汉时月，无数春夏秋冬轮回。隐隐约约阿不旦远处传来一阵阵狗的叫声，清风娇媚，姗姗徐来，带着几分空气的湿润，弥漫在水天一色，碧波荡漾的夜色里。天边，皎洁的月光，沐浴着寂静温柔的点点星辰。湖边，手里拿着马兰花，亭亭玉立，穿着洁白纱裙，花枝招展的女孩，长长的睫毛，亮亮的眼睛，甜甜的酒窝，温柔可爱，美丽而清纯，笑脸殷殷地抚摸着自己繁花似锦，分外妖娆的嫁衣，等待我的耶热木心上人归来。
站在青青芦苇丛生的湖边，远远看见湖中独木船轻舟悠荡，缓缓摇来，耶热木深情款款的招手，听见摇橹的咯吱声，伴着近岸的采莲少女莲叶间的笑语，如阵阵银铃。那湖，波光粼粼，水连天，天共水，水天一色。那人，人似花，花似锦，欢声笑语荡漾着整个湖畔。水光涟漪，水面鸬鹚跟斗，舟上渔歌晚唱，心头清幽流淌，人在画中，情在眼中，爱在梦中，和着轻风的旋律，回旋着激情的呼唤，震荡着我靓丽灵气的心灵。罗布淖尔，我美丽的嫁衣。
破碎的记忆，若隐若现，梦幻流离。斗转星移，经风历雨，罗布淖尔，我被岁月的'流沙迷住了眼睛；你被无情的时光堆埋了黄沙。梦，像粉色的眷恋，一次次被掩埋，心痛的伤痕累累。耶热木，千年的风霜，不知道什么时候，我的嫁衣从我手里滑落了。罗布淖尔，你的呻吟，我愁肠百结，你千疮百孔的体肤，成了我爱情的千古绝唱，我美丽的嫁衣，风化成一尊雕像，一缕痴魂，一抹孤独，我呆在湖边不被人注视的某一个角落里，想象着我华丽的嫁衣，寂寞了千年。
我不愿意将那心痛的尘缘旧梦，染色心间。要将我的梦，再次放飞，我的心，化做一只美丽的蝴蝶，飞进我梦里的水乡，罗布淖尔，我美丽的嫁衣。罗布淖尔，碧波万顷，我的耶热木撑着小船在湖面上，鱼翔浅底，鹰击长空。野鸭在水面嬉耍，小鸟在空中歌唱，阳光明媚，天高云淡！
罗布淖尔，我梦里的嫁衣。心香一缕，彩云追月，绚丽芳菲。这不是梦，不仅仅是梦，这个梦，不会太远。美国气象学家埃尔斯沃思?亨廷顿就气候与文明之间的关系在新疆进行了详细的野外调查之后，曾在自己的调查报告中做出了这样的判断：在新疆塔里木地区，丰水期与枯水期总是相互交替出现，21世纪，塔里木盆地将迎来丰水期。那就意味着，罗布淖尔将再次成为世界的大湖泊，湖边，一排排胡杨林，像绿色的长城，遍地绿草，牛马成群，秋收时节，田野里翻滚着金黄的麦浪，人们生活殷实，喜笑颜开。罗布泊边稻粱肥，豚栅鸡栖半掩扉。桑柘影斜春社散，家家迎得亲人归。罗布淖尔，我梦里的嫁衣，将会变得更加华丽，一定会从梦中变成现实。
世事无常，沧海桑田！一帘幽梦半帘痴。梦不需要语言。罗布淖尔，我梦里的嫁衣，我挥洒浪漫情怀，倾诉丝丝惬意，美好心情，陶醉温馨。蝶舞花间一世醉；就让灵魂轻舞红尘，照亮我梦里水乡的嫁衣裳。罗布淖尔，你华丽转身，微笑向暖，安之若素，你若盛开，清风自来，对你的思念，流落在这个漫长的夜空中，穿梭于飞流即逝的岁月里，花开花落，云卷云舒，只为我那心许千年的华丽嫁衣。
是的，开都河，孔雀河，塔里木河，莲花湖，博斯腾湖，这些都是我的陪嫁，罗布淖尔，我梦里华丽的嫁衣。
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①阿塔： 爸爸
②阿娜： 妈妈
③阿不旦：村庄
④耶热木：丈夫，爱人
⑤古罗布人结婚的习俗，给女儿的陪嫁，往往是一个海子（湖泊）。
篇5：梦里有我的散文
梦里有我的散文
二姐打电话劈头就问：“你知道我为啥给你打这个电话吗？”
我真的不知道为什么，就耍了一个滑头，有些撒娇地说：“是你想我了呗。”
二姐却说：“想是想了，可这次是因为我昨天夜里梦见你了。”
我得意地说：“嘿嘿，果然不错，日有所想夜有所梦啊。快告诉我，你梦见我做什么了？”
二姐声情并茂地叙述道：“我梦见你大冷的天儿，只穿了一件开衫儿，然后哆哆嗦嗦地跟我说冷。把我急的呢。可我一寻思你穿我的衣服不见得好看，就把我女儿的一件蓝衣服找给你穿上了。梦境可清晰啦。”
我说：“连衣服的颜色都有呢，是够清晰了。二姐放心好啦，我不冷，如果冷了，早就找姐姐去要温暖啦。”
二姐和我又说了一些上次通话与这次通话间隔的一段时间里发生的事情，才被我以见面了详谈别浪费你的电话费为由，结束了通话。
我和二姐聊天儿虽然告一段落，可是，我的心情却不能马上回复平静了。
我以前说人在清醒的时候，放下什么不一定是真的放下，可是在梦里放下的肯定是真的放下了。二姐的梦里有我，这也是从另一个侧面印证了这句话，即梦里惦记的是更真的惦记。
想到这些，我不禁心生一股股感动。
二姐是我从前的一个好同事，她不但人长的漂亮，多才多艺，而且心地特别善良。
在我刚参加工作那些年，遇到挫折时，几乎就是正直的二姐对我的关怀爱护，才使我能够坚强地度过那些孤独无助的艰难岁月。
永远都忘不了，在别人见我年轻又没有靠山的，就随意地欺负我的时候，大多数人都看热闹或敢怒不敢言，二姐却冒着被打击报复的风险，挺身而出、仗义执言地为我打抱不平。
在我有任何她知道的困难时，都竭尽全力地帮助我，而且，从来不讲价钱、不求回报。
在我有任何进步时，有人嫉妒我，有人讽刺我，可二姐都是发自内心地为我高兴，甚至比那好事落在她自己头上都高兴万分。
如今，我翅膀比较硬了，自己可以面对周围的.一切风雨了，可是，不怎么在一起的二姐，仍然会主动地时常关心我的方方面面。
我们俩不论多久未见面，再见的时候，从来都没有过生疏的感觉。
在绝大多数事情上，我们俩的观点都会令人惊奇地不谋而合。
我们俩都明白，为人处世的动机、做法等等，彼此能够达到这样的境界，主要是我们都是善良的人。
工作关系，我们不常在一起的多了，可是在聚少离多的日子里，空间距离没有淡化我和二姐的友谊，却加固了我们的亲密无间的心灵默契。
我知道，有我这个妹妹，二姐是快乐的；我更知道，有二姐这个姐姐，我是幸福的。
不但生活里有我，而且梦里也有我。
亲爱的二姐，你辛苦了。
篇6：你在我梦里散文
你在我梦里散文
晚饭后忙完事情，寻梦点上一支烟又同往常样打开了电脑进入QQ，习惯地点开了蝶儿的主页搜索起来，眼睛停在了她前一天所写的日记上。
”天空没有星星，炸闷的深夜，树梢动也不动，郁闷的心情无处消泄，尽管身体已处在了疲累之中却仍旧无法让奔腾的念想停息下来。“，在日记中她深情地写道”知道吗，在这个寂寞的夜里，我用十指将对你的思念挥舞在键盘上，渐渐弥散在空气里，浸透每一个角落。我目光的每一次远眺，脑海中思想的每一次转弯都不经意地闪现出你的身影，你的名字。“。看到此，寻梦心中开始不静起来，仿佛看到她那寂坐的身影，在远方于冥想中静静思念着自已，在守着一段不肯舍弃的尘缘，在回味着给她的一点一滴的温柔的细节。
说实话，寻梦何曾不是每晚也孤坐屏前将蝶儿守侯，不也是在孤寂中借由键盘将思念的旋律弹奏？他在心中默默向她诉说，”亲爱的宝贝， 每当夜里，面对屏幕将你思念时我不能泰然自若，你已从网络走进了我的生活，我独处的时候不再落寞，因为不论什么时候都会感觉到有一个人在让我牵挂。“
寻梦继续读着蝶儿的日记，”你就象那天边的一颗星，给了我一道美丽的幻想，然后就会化作流星划过天际。我知道，我不应该再留恋那一道尾线，它即将烟消云散，可我却依然将那道尾线当成一道属于我的最美风景，让它划过天际的时候，也划过自己的心坎，留下最深的烙印。想起你说过的一句话：我爱你，是的，刻骨铭心。“。是啊，寻梦的确深爱着蝶儿，每次梦里只是一个人独眠，当醒来的时候面对的又是一个思念着她的世界，此刻的寻梦终于知道了什么是寂寞，那被蝶儿爱着的感觉真好！因为自己的心田从此不再干涸。
寻梦虽从未见过蝶儿，但在无数个静谧的深夜，他在幻想她美丽的容颜，想象着她那端庄的神情，他的心整日的在她的世界里流连。
蝶儿在日记中流露出了疑虑，”对于你，我究竟是什么，愈来愈迷惑的让我无法清醒地去考。“，”有时细想起来，如此的痴恋究竟为了哪般呢？“。对于这，寻梦只能对蝶儿说”宝贝，外面的世界确实很精彩，但我可抵得住那来自四面八方的诱惑义无反顾衷情地爱你，请你相信！我要默默的把对你的爱深埋心窝，在无人的时候偷偷翻出来慢慢品味，慢慢咀嚼。“
”我想你，你，也在想念着我吗？我只能在这样的夜里独自给自己一个苍白无奈的笑容。我不想让自己在你的心里消失的没有影踪，我要让你知道我就是你那海水中的一滴，你生命的快乐曾经源于我。我不舍得不在你的生命中留下印记。“蝶儿日记中这情意绵绵的`话语甜蜜中夹带着一丝丝苦涩，却如丝丝小雨浸润着寻梦的心里，足以让他感到欣慰。
”今夜，依旧请你入梦，而我，能走进你的梦中吗？“ 寻梦读到蝶儿此段日记眼框不觉中被泪水包围，他真想站在她的面前腑耳对她轻语”我的宝贝，每天我只有在梦里才能与你相拥，因为有你的存在，我才不会落寞。我渴望你能飞入我的梦中，好让我看到你甜美的笑容，闻到你秀发的清香，与你同把快乐分享。"
夜空繁星点点，寻梦不知自己心中到底有几颗，只知道茫茫人海中，蝶儿是值得自己永远珍惜的一个！蝶儿的爱超越任何服饰，没有一种服装能比她的爱更合自己的身；蝶儿的爱盖过一切华丽的殿堂，没有一种装饰能比她的爱更能迷住自已。一滴水代表一份关怀，他愿做一片海洋；一颗树代表一份欢乐，他愿做一片森林；一颗星代表一个祝愿，他愿做那一条银河。他希望与她共浴大海，散步森林，银河飞翔。即使自已的生命可以格式化，但她是自己心中永远无法卸载的一抹温柔。
爱是一首无字的歌，需用心灵去感受！情是一条漫长的路，需用生命去奔走！爱情的路上，不仅有艳阳，更有风雨，寻梦愿留在蝶儿的身边，替她挡风遮雨。今天，我们能拥有这份情缘，那是前世修来的缘，虽不敢奢求永远拥有你，只想今生你永远在我梦里。
篇7：我目送你离开的散文
我目送你离开的散文
爱情，拿得起，却放不下；
既然放不下，那当初又何必将它拿起来呢？
——一只狮子的自白
有人常问：你脱单了吗？
我总是嬉笑着回答：“我也想脱呀。”
总不然，身边其实不缺乏善良贤德之美女子，会有一时的怦然心动。然后呢，我选择了，没有然后。既然过去还没有完全放下，那么现在就不要开始吧。
窗外的雨，淅淅沥沥，带着点忧愁。我们相对而坐，彼此看着彼此，无言。我该如何告诉你，我的心思呢？抱歉，我不能，也不敢告诉你关于我的.一切。你的身边应该有着追求你的男孩子吧，我衷心祝福你们相爱，男生会好好疼爱你。如果有一天，你问我：“后悔吗？”我也许会说：“后悔，憎恨自己没有勇气。”然，更多的时候，我依旧会这样选择。没有工作，没有车子，没有房子，没有固定的收入，花的还是父母的血汗钱，我该如何宠爱你？庸俗的想法，物质的衡量；当你知道这样的想法，会不会骂我想多了。但，没有物质，没有爱你的资本，只有爱你的肩膀与那温暖而“无力”的言语，于此又有何用？
也许，你也曾经爱着我，也有时沉醉与我们曾经称不上恋人的美好时光，一起逛校园，一起说说笑笑，一起吹嘘着人生，畅想着我们的未来，但，请你忘记，好吗？我也会把这些日子封存在岁月里，封存在笔记本里。也许，到了哪一天，会全部还给你。
很庆幸，我们终究没有成为情侣，我们还保留着彼此的朋友圈。失恋过，爱恋过，从朋友圈里我知道了你往后的一切故事……或许，我应该把你屏蔽了，又何必忍，罢了，不点赞，不评论吧；然后默默祝福你一切都好。现在的你，是否和他在一起呢？是否如胶如漆呢？那，麻烦你不要失恋，也不要再告诉我，你可以，不要找我了吧。因为，忘记你，真的很难很难。
雨停了，风拂过窗帘，台灯仍旧淡黄,情绪已渐趋于平缓。我想，我该出去走走，回趟家吧。
篇8：谁愿为我裁一寸光阴散文
谁愿为我裁一寸光阴散文
一个人独处的时候，与笔墨为伴，伴琴棋书画诗花茶，伴着光阴，慢慢老去。
【琴】檀香古木，细腻花纹。不需要多纷繁，不需要多精致。像个误落凡间的女子，不染纤尘。没有涂脂抹粉，没有华丽霓裳。仅仅是最简简单单，最不加掩饰的朴素。纸醉金迷，鲜衣怒马，都与她格格不入。她是属于深山古寺、梨花满阶、寂寂空庭的呀！她就在那沉寂处散着幽微的素光。会有人寻她而来，低眉信手，轻撩琴弦。一曲桃花扇，空灵寂灭；一曲凤求凰，凄清婉转。一曲又一曲，一抚上就停不下来。在这纷纷扰扰的尘世，弹给自己听，弹给光阴听。【棋】执着黑白，伴着岁月。一个人，在那方寸棋盘，楚河汉界之内。或雁落平沙，或龙潜深潭。纵然孤独，也不孤独。尘封的棋盒，生出了陈年的霉。一揭盒盖，时光的味道扑面而来，霎时唤醒嗅觉。抓起一把棋子，清脆的触碰声，是岁月遗漏的风声。然后，那掌心上呀，开出了几朵雪，染上了几痕墨。这些最倾城的黑白啊，和我一起，暗淡了光泽，在这场声势浩大的光阴里，与我缠绵至死。
【书】五格四层的书架上，整整齐齐摆满了书，甚至，已装不下。从唐诗宋词诗经元曲到古今中外必读名著，从史记国学哲理到诗歌散文随笔。各自在书架上盘踞一隅，霸道地占据着我的视线。它们是该如此霸道，它们见证了我的青春，是我生命中不可或缺的大部分。每一本书的扉页都有我的题字，字迹嵌入了纸页，墨香与书香融合在一起，无法分离。最是喜欢微微泛黄的纸页，它们吸收了无数的旧时光，毫不做作，毫不敷衍，陪着我，度过一寸寸老光阴。它们像是从前世穿越而来，只为了今生与我邂逅，与我一同渐渐苍老。
【画】一张带着年代味的古黄色宣纸，一支绘尽春光的瘦笔，一颗未掺任何杂质的心，还有粗细分明的线条，方可成画。心中的万转千回和百指柔，都融于笔端。画家所想的，所念的，片片如锦绣，都在画里。最喜欢韵味十足的水墨画，没有红橙黄绿青蓝紫的参与，只有白纸黑画，却不显单调。它含蓄，矜持，清秀，优雅。看过最令我感到惊艳的便是张大千画的莲，大片大片的荷叶错落有致地铺开，而那莲，一枝一枝地穿过拥挤的荷叶，逐一蔓延盛开，以最温婉又最凌厉的姿态，夺走了我的视线。真是要了命的喜欢。
【诗】唐诗宋词诗经元曲现代诗，在我看来，都是诗。各有韵味，各有千秋。喜欢读诗，却始终学不会写诗，笔尖始终开不出细腻的花。也许，这是学不来的。那些诗里，隐藏着疏离花枝与寂寂琉璃时光，隐藏着儿女情长、豪情壮志、落拓不羁，还有内心伤口上的`疼痛与酸楚。最适合一个人独处时，就着午后的清风和蝉鸣，静静地看，轻轻地念。那些字，那些词，都在不经意间，住进了你的心，成了心室壁上最美的花纹。终年陪着你，不孤寂。
【花】哪一朵会是我的前世今生。那抹了胭脂的三月桃花？爬满矮墙的四月蔷薇？还是蓄意待绽的五月栀子？更愿是微微一阵，转而嫣然的六月白莲。在满池的荷叶与浮萍地簇拥下，羞涩地含苞，夺目地怒放。经了风雨，历了伤害，也依然傲骨，依然拔扈，带着最清澈的明媚，最不动声色的潋艳。然后，被余下的光阴涤荡洗染，开过浩浩荡荡的万古长风。最后，笑着凋落，幻化成别在光阴胸襟上的一朵白莲花。
【茶】是茗也是茶。所有的茶中，唯独爱着铁观音。开盖，便夺了香。细长的叶儿在滚烫的水中浮上来，又沉下去。这些慢慢舒展开来的绿叶，沉淀着光阴，铺天盖地的来了，争着抢着要进入我的视野，还带着撩人的香，只需轻轻一闻，便醉倒在让人欲罢不能的香气里。她一定是蓄谋已久，她一定早已埋下多年的伏笔，要不然，怎会一下子就轻易将我俘虏。是的，我心甘情愿，恋着她那妩媚的香。闲暇时来上一杯，管它正宗不正宗呢！有那香味，就够了。我念着的，是那光阴赠予我的味道。
谁曾这样写过光阴：时光的沙漏里，流走的是光阴；淡淡檀香里，袅袅燃尽的是光阴；一杯茶，从沸腾香醇到冰冷如水，冷却的也是光阴。昨天下雨，今天放晴。昨日柳青，他日落花。
在这韵华与皓首之间，是怎样漫长的一生。此生爱上的便是——檀香、墨香、书香、茶香。而这光阴，这些美好的光阴，就应该是快意潇洒，尽情挥霍着度过的。
篇9：梦里我亲亲的父亲散文
半年来，总和父亲相遇，在梦里，那份真实，让人分不清到底是梦还是现实，醒来，每每会陷入沉思。而这，又恰恰是在深夜，失眠，将又一次袭击我，真想一梦不起。梦里的父亲，一直是那套蓝色的旧衣裤，雪白的胡须，和在世时一样地寡言，一样地严肃，一样地亲切。
真是恍若一梦，父亲去世已经六年了，父亲在世时，总觉得自己一直是个长不大的孩子，总觉得我的头顶有片天罩着，不怕风，也不怕雨，而父亲的离去，就像一场暴风雨，突然间，将我头顶的一把大伞连杆拔起，让我直面风霜雪雨，短短的六年，我的黑发，被岁月的霜花，换了颜色，生活的磨砺，让我独自站在风口浪尖，我的前面，再也没有了岸的依托，我从一个老男孩，一夜之间变身为一个真正的汉子。这时候，我才真正地读出了父亲的艰辛和伟岸。
父亲一生不善言谈。好长的印象中，母亲一直是家庭的主角，好像里出外进的事情都得母亲说了算，竟至于让我把父亲有些许的小看。直到后来娶妻生子，才渐渐对父亲的看法有了一定的改变，以为那是父亲很爱母亲，所以才一直宠着，让着，也心甘情愿地忍着母亲的无理，由着母亲的性子。而彻底对父亲的看法发生改变的则源于一次偶然，那次，父亲和母亲因为一件小事而伤了和气，我不敢得罪火爆脾气的母亲，却又同情无辜的父亲，便背着母亲去安慰父亲，父亲的几句话，刻骨铭心，也让我真正理解了父亲。“你奶奶去世时我才十五岁，你三个爸爸一个姑姑，最小的才五岁，你妈妈是童养媳，她十三岁进咱家门，缝衣做饭，嫂娘一样拉扯咱一家老小，让她行行横，应该的……”父亲的话很慢，时断时续，像给一件粗布汗衫，缝上更粗的碎布，朴素却很结实。让二十多年来，为人师表的我，哑口无言，也痛哭流涕。也就是打那时起，我才算真正的理解了一个父亲，一个丈夫，一个男人的担当，也更不敢对我的母亲有丝毫的抱怨，哪怕一丁点的不满，我理解父亲是不愿意谁对母亲有任何意见和看法的。他不会有，而我，头前的想法，更是绝对不可恕的。
父亲频来入梦，却屡屡在我想和他说话的时候，都又不言不语，这让我多少有些疑惑，有些伤感。有时候甚至感觉，父亲一定是有什么想安顿的事，或者是还不放心什么，闲下来，我常常会在父亲的遗像前，点一炷香，在香烟袅袅中，看父亲，想父亲，也希望能从那儿，读到父亲的心事，看出父亲的暗示。可惜，除了照片上，父亲那慈祥的面容，我没有得到任何信息。也许，父亲放心不下的还是我的母亲！至今仍清楚地记得，父亲临去世前的两个晚上，父亲把我和大哥（我三爸的大儿子，我父亲的亲侄子）叫到炕边，父亲躺着，他已没有力气睁眼看我们，可声音非常响亮，他告诉我大哥：“要是你大妈不想跟旺旺去城里住，你就给照看着，你大妈脾气大，你们就给让着，平时吃不到一块不要紧，有个病儿灾儿的，你就给端上一碗，旺旺心好，不会亏你的……”我读懂了父亲的苦心，父亲的牵挂，尤其后面这半句，既是给大哥的，也是给我的，意思只有我最清楚……我当时真的想说，我一定会接走我的母亲，会孝敬我的母亲，让爸爸放心，可我一句话都没有说出，哪怕是一个字，知子莫若父，其实说什么都是多余的，父亲一定是知道我的。
后来，在我的软磨硬泡下，母亲终于答应跟我去了城里，不过，每年的暑假，母亲总要到老家小住一阵，和父亲一样，感觉母亲同样放心不下父亲，怕他在那边孤独，住在乡下，或许只是想和父亲生活得近一些。
香烟袅袅，丝丝缕缕，蒙眬的眼前始终没有出现父亲的幻影，也没有丝毫的暗示，母亲在我这儿住着，除了老年孤独，再也看不出有多少的委屈，或许，对于“幸福”一词，从母亲那儿，已经找不到更多的诠释，至于感同身受，于正在忙碌中的我，肯定还缺少更多的理解，但这些，除了母亲，或许还就只有冥冥之中关注着母亲的父亲，
父亲是心细的，虽嘴上不说，可生活中的点点滴滴，他都会牢牢地记在心里。我们村是一个八十来户，三百多号人的村子，算不上大，可要记住全村人的生辰八字，大凡小事，估计也是个考验人的事，可父亲，就是村里唯一的一个。父亲读过一年的私塾，识得几个“马鹿刺”（父亲常这样说他识的字），后来凭着对文字的挚着，能叫上好多字的名字，村里谁家的孩子生日，哪位老人几时过寿，竟至前后几辈人的生辰八字，父亲都一清二楚。父亲年轻时当过挑夫，往西吉挑过油，往通渭担过布，会打算盘，懂斤秤歌，能口算出四位数乘法，这对于一个只进过一年校门的人来说，绝对是一个奇迹。父亲是聪明的，可聪明的父亲又能怎么呢？还不是辛辛苦苦地一辈子，再会算账，还不是一辈子的脚夫。对于生活，除了隐忍，更多的是适应，打能记事时起，就从来没有听父亲喊过一声苦，倒是慈祥的脸上，常挂着宽厚的笑。
一炷香已经过半，遗像上的父亲，仍是那张慈祥的笑脸，看不出对我有半点的抱怨。透过缕缕升腾的香烟，记忆的碎片，又一次划破了我结痂的疤，止不住地血流如注，父亲是在农历七月七日去世的，也是立秋的第二天，我们最怕的“伏”终于熬过去了，天气也突然凉了许多。当晚，有几位亲房都来看父亲，父亲已三天不能起床，更不能吃东西了，父亲静静地睡着，我们都在地下，凳子上，炕沿上坐着，不知道应该叫陪着，还是等着，谁都不肯说句话，有几个亲房家的哥，吸着烟，沉默着。父亲突然发话了，好像攒足了力气，让我给阴阳先生打电话，问他要去的那片坟地今年是不是大利，我不敢怠慢，阴阳先生的回话和父亲想的一样，父亲这才舒了一口长气，接着说他算了一下，前半夜他不会走，叫我们去安心睡觉，要走也得后半夜。后又叮嘱我，让我准备一些麻绳，不要太多，弄成一尺来长的小段，说他去世了绑脚和手用，临了，又留下一句让我一辈子都记住了的朴素真理——“忙人无计”。这时的我，已经是涕泪滂沱，而父亲，却没有丝毫的畏惧，就好像说的不是自己，而是在向我安顿一件与自己无关的平常事，一个曾经因为扎了一个刺而喊过疼的父亲，一个连一只鸡都不敢杀的父亲，一个那么怕老婆的父亲，在面对死亡时表现出来的勇气，让一向自以为是的我彻底崩溃，让我在伤心中佩服得五体投地，这就是一位伟大的父亲，一个真正的.男子。就是躺着，也依然能顶天立地。或许，是因为父亲担心我一急就乱了方寸，或许，是因为父亲过于爱我，怕把我吓着，在临走的时候，还在安慰我这个长不大的儿子，然而不管怎么，这一次的叮嘱，像一枚长长的钉子，深深地钉在了我的心里，成了我永远的痛，一辈子的记忆。
真如父亲所说，父亲的去是第二天中午，这时的父亲已不能说话，只用眼睛静静地看着我，父亲的气息十分微弱，口里，只有出的气，没有进的气。我紧紧地拉着父亲的手，生怕这一松手就是永别，父亲的嘴角动了一下，好像有什么话要说，可终究不能说出，从父亲的眼神里，我看到了父亲是多么的不舍，父亲呵护我四十多年，一直是我的支柱。而今天，父亲就像一个灯盏，面临油尽灯枯，作为儿子，这样眼睁睁地盯着灯盏，从自己的眼里熄灭，这是一种怎样的痛啊！
无能为力啊！
父亲拉着我的手走过了大半辈子，而我，则在父亲人生的最后时刻，轻轻地放开了父亲的手，没能将父亲留住……
一炷香，在抽出最后一缕烟后，熄灭了，无声，无息。也许，父亲频来入梦，是在挂念着我的老母亲，也许，是在惦记着他的没有长大的孙子，也许，只是想和他的儿子单独呆一会儿，静静地，看一看已经苍老了许多的儿子，我一面看着父亲的遗像，一面默默地说：“还有二十天，是您的忌日。”
也不知何时，泪水已湿透了我胸前的衬衣.
篇10：梦里悲寂的我散文
梦里悲寂的我散文
躺在床上，晕沉沉的无力感，望着门外的那一片天空。一朵硕大无比的棉絮般的白云镶嵌在门框外的天穹。那时，清风阵阵，浮云悠悠，天气是绝美的好。那一方镶嵌在门框里的云絮，棉软蓬松，洁白绝净，不含一丝的杂质。我望着时，便幻想着那是否便是我坐井观天的景象。
一扇门，一框云，一缕清风，一丝清凉，一片天地，一个世界。我躺着不动，眼睛睁着，又闭上，闭上又睁开，睁着。浮云在变幻，在游动，在轻拢慢散。那时，外面那一阵呼呼的风声有如转了个弯穿过犄角旋呼着吹在我的身上，心蓦然的便有一种魂飞梦散的悲凉。如那团蓬松的云絮在风云变幻中渐渐地移去，变小，稀散开来。那时，心中的一个梦被无声的打开，在风云际会中丢了，散了。
轻轻地叹息，闭上眼，一滴泪从眼角滑落。从心里深处蹦出一句话：你是我永远的梦。
在天穹，你散了，碎了，裂了。在地上，你远了，离了，消失了。在心间，你模糊了，隐匿了，丢失了。于记忆深处，只是那抹散乱的意识流。
从没有如此强烈的希望，从未曾如此迫切的渴望。那一份缥缈的梦，我真愿意用我的一切来交换。然而，为何我的意识是那么清醒?为何我的意志依旧是那么坚挺?那时，我多希望一切都可以放弃，一切都不再冲撞我的思维，让我就做一个意识流的人。只为追逐一缕无羁的风而灭绝所有人生行走的痕迹，只为坐看一袭烟云而消弥所有人生有形之状。
我并不是优柔寡断的人，也并不是意志薄弱的人。但似乎在人生大大小小的行程中让我淋漓尽致地演译了自我的果断与决绝后，却在人生至关紧要的路口让我一再失去那份果断与坚强。我不知道做个意志独立的人是个悲剧还是做个随波逐流的傍山依水的人是个悲剧。然在我的冷眼旁观中，似乎随波逐流傍山依水的人生更接近于一种幸福轻松。人生似乎一切都无从说起，似乎越是如此它便越是非此，往往都是向着意志所相反的方向行进。有时真的可堪哂笑，可堪痴傻。
每天从端着一碗一青二白的稀饭冷冷地吞着时，生活的`色彩早已在我的眼中消失得无影无踪。在可以映出面目的清汤寡水中，人生尽是那无穷无尽的苍白无力。很多时候，我却在自怡自乐中傻傻地笑，笑给自己，笑给生命;亦在许许多多的时候，我无声无息的从生命的这头晃荡到生命的那头，跌荡间，依着一份浅浅的意识流辩析生命的本质与表象。
在梦里一遍遍地问自己，我可以抓住我想要的吗?我可以抓住我的人生吗?别人说自己的人生自己掌握，那是多么激情荡漾的语录，那是多么铿锵有力的话语。我多不想这样去想人生，将本来自然而然的生命无数次的颠覆，无数次的人为改造，却往往是面目模糊的再也回归不到往昔。
掬着那一轮月，捧着那一片天空，在天的无尽头中遥望那个模糊的影。问：为何要让我如此无望的寻觅下去呢?为何不早一点降临?为何要在我的梦里无数次的翻演人生的哑剧?在寂寂中，轻诉那份活着的艰难，告诫生命的本质是颠覆再颠覆。
我知道，我的生命在远方，我那个永远的梦也是在远方。似乎从很小很小的时候我便知道，此生我只适合于做一个隔得远远的模糊的人。就如同我那梦里无数的情景，无数次的梦呓，无法在生命里彻底地抹去，亦无法在现实的青天白日下面对面的静静的审视，柔柔的抚慰。
曾经我很赌气地说在这个世界上，我不需要任何，只要我还有一口气活着，我便会让生命孤绝地矗立在这个世间。如此，我倒是将自身绷得紧紧地矗立了下来，却在如今深刻的感知那份生命的渺小且渺茫。我的那从出生便浸淫在内心深处的孤绝的气息浸润着血液骨髓而散发出的执着绵延着我的生命，牵延着我的情感，让我愈加的细腻忧郁孤旷。
有一天在我流出了自己的悲哀的泪时，我知道了自己如此孤绝而所付出的代价。但在那时，我已没有了回头路。我的身姿依然孤立，但在我的内心深处却已生出了丝丝的柔情与缱缮。我在无数次的自我分崩离析中学会了适然的在生命的本质深处增进一些柔韧与温婉。悲凉已浸在我的骨髓中，我却学会了在悲凉的身后牵出一丝浅笑。
梦里，我无数次地攀爬在荒旷孤野中，奔跑，躲藏，已成了自然而然的生活气息。但不息的生命力却从那低到尘埃里的生命中抽丝剥蚕地牵笼出一个存放我的生命本质的帘栊。将一份核心紧紧地呵护怜守着。有时想来，自己都不知道为何要如何呢?为何要如此执着呢?那生命里的梦幻它永远只是在梦中，那遥不可及，触不可知的影永远都只是一个梦，一个梦里的传说罢。
其实我一点都不喜欢梦幻，我也一点都不喜欢夜夜如梦。可是无数的梦却如蚕丝般将我的生命裹着，牵笼着。那些丝丝线线，灰朦，洁白，没有质感的统以一种绵远纤柔阴冷遮天盖地地向我罩来。我便只好在一丝一线中悲悯的编织起来，编织成一个蚕丝的缥缈的梦幻王国。而我的那个心灵深处的迫切的梦与影便也成了蚕梦里的蚕丝。
在此文字的轻轻寂寂叙述中。你可不知我的梦是何梦，也可不知我的那梦里的人儿是何人。因为我自己亦不知我的梦究竟为何梦，我梦里的人儿究竟为何人。只知我在梦里丢失了所有，那个模糊的人儿便也就成了我永远的梦。我永远也不可能追逐到他，寻觅到他。在我还有着一份浅浅的激情，绵绵的思绪的时节里，我会尽我最大的努力将我的人生编织在文字里，将我的意绪排遣到文字中。
想来，我的意绪中，那个模糊的梦，那个模糊的影，那些模糊的情是我此生活下去的勇气，也是我此生活在这个世间的意义。或许在前世中，我只是那一缕空气，因着一份契约，一句承诺，今生我化为一缕幽魂活在这个世间，凄凄寂寂的就为着守护那片心田深处盛开着的纤弱苍瘦的花儿。
