深夜感叹日记（整理7篇）

“写一行字就行吧”通过精心收集，向本站投稿了7篇深夜感叹日记，下面是小编整理后的深夜感叹日记，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。

深夜感叹日记

篇1：深夜感叹日记

深夜感叹日记

我相信与我有着相同经历的青年不在少数。农村户口，文凭不高。在如今这激流勇进的社会中，无法得到公司重用，做着最累的工作，拿着最少的薪资，对未来的生活总是感到迷茫与恐惧。

每逢佳节，亲友重逢，却总有莫名的虚荣心在驱使着我做出一些莫名的行动，每次都不愿落于人后，对自己在外的工作生活总是无限的夸大，而自己真正的处境亦只有自己清楚。

母亲总是在无人的时候询问我的收支情况，在母亲认为，金钱是衡量一个人的标准。时而告诉我，与我同年的孩子谁又给了父母多少钱，谁什么时候又结婚了，谁在公司又升职了等等。而我总是一次又一次重复着答案。钱，我现在确实没有，可是我在用我自己的青春赌明天的成就，我需要充实自己。至于结婚，我总是用玩笑的语气跟母亲说：我要找一个漂亮而又富又的女人，就算年龄大点都没关系。至于事业总是抱着我还年轻，我有的是时间去争取。每次谈话总是那么不愉快，而我却要装成对未来很有信心的样子，只因为不想让母亲有过的担心我，不想把自己软弱的一面告诉母亲。

深夜里，再回想与母亲的谈话，用心去做答，我却只能无言以对。哎，究竟什么时候，我才能完成对母亲的'承诺，开着奔驰，带着一个漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什么时候我才能把自己自认为不凡之处带入工作与生活当中。

回首童年，我是同年孩子的头，见面打招呼别人总是用‘哥’的尊称来称呼我。现在我依然可以自豪的对自己说，那群小孩以前全是我的跟屁虫。而如今又能如何呢？不光母亲以金钱来肯定一个人，这社会谁又不是呢？母亲常说我不是全身光而是全身债，（意思是一年到头到处欠债。）而我只能默认吧。

‘呵呵’是苦笑？亦是讥笑？是否我应该如母亲所愿，找一份稳定的工作，找一个女朋友，安安稳稳的过完这一生，可是这不是我想要的生活。

我常在深夜里幻想，有一天我能在某个领域里找到自己的那条路，哪怕这条路让我头破血流我也无谓。可是幻想只能是幻想罢了，我只是一个平凡的男孩。如果我是一个年轻而漂亮的女孩，那么就算用‘黄***色交易’来换取未来我也愿意。如果我是一个年轻而又帅气的男孩，那么跟随一个富有的女人我也愿意。我从不认为这是堕落，只是每个人谋生的手段不同罢了，我已经走到这一步了，还有什么好顾及的。唔，到最后也只能是如果罢了，只因为我太平凡，有时候我都曾有了出家的念头，可是听闻出家需要大学文凭，我是否应该考虑再次进修呢。

篇2：深夜思考日记500字

当我打开文档后，身体上的疲乏不知道为什么减轻了很多。但是脑子仍然是浑浑噩噩的，打字的手章法有些混乱时断时续，写这篇日记的意义，我觉得只是记录一些琐碎与纾解精神上的疲乏。

现在已经第二天，虽然只多出三分钟却已经带我跨过了一个深夜。现在只能被称为凌晨的现在，窗外安静的只有急促驰过的车和飞过你家房顶飞机的声音。虽然为了满足精神上的痴迷，我经常抱着手机娱乐到第二天的凌晨。但是我是否可以认为学习到第二天的凌晨是极少的，享受的过程我总是吓走所有的瞌睡虫，每每学习只会让我感受到深深的倦意。

请不要说，不学习这种带有否定意味，却站在很多角度里并不存在意义的话。学习或许只是心灵的一种历程，是人生的一部分，看你是否能通过学习得到人生的修炼。

深夜感叹日记（整理7篇）坚持的过程很累，不客气的说是痛苦，这里摧残的不仅是精神还有肉体。人说肉体的创伤可以治愈，但是精神的缺口很难很不同像是一种找不到药方的疑难杂症。我这么说到这种精神的创伤似乎有些严重，所以在我写下这些话后我又很自然而然的又继续思考，是否这种学习与疲乏是否损伤到我的精神。

话不止这么多，但是我的时间并不多，既然我牺牲了作业时间去干不相干的事情，那么已经被妖魔鬼怪迷惑走上歧途的我，似乎必须得花费更多的时间在找回去的路上。

篇3：深夜一个人心情日记

夜来得太突然了，我没有丝毫的准备，那种黑暗将人吞没其中。

我一个人在大街上慢吞吞地走着，脑海中却闪过妈妈分配任务时那狡黠的目光，似笑非笑的神情，我心中一阵气恼。那分明是设计好的，算准我会不甘服输地接下这个任务。

抬眼望望周围，墨一般的颜色，偶尔有几声风吹过的响动，却转瞬即逝。我终于压抑不住心中的恐惧，快步奔跑了起来，风在我耳边呼啸而过，周围的景物在快速地倒退，一切都在与我背道而驰，飞也似地迎过来又快速地逃掉了。终于，我累了，弯下腰，屈着腿，双手支撑在腿上，呼哧呼哧地喘气。

再抬头看，仍然是一眼望不尽的墨色。深夜的寂静给我以无穷的心理压力，身体像陷进了沼泽地，再也挪不动半分步子。心在极平静的时候，乱起来了。深夜一人的孤寂与周围环境的冷清一起涌上心头。树叶飒飒地发出响声，前方没有目标，后方没有退路。我迷茫了。

不对!想那么多干什么，你只需记得，这条路是回家的路，你要做的就是一直沿着这条路走下去，然后回家睡觉。我这样告诉自己。

又抬头看，却是另一番景色。即使在深夜，仍然有几户人家开着灯，明亮闪烁地布在黑夜里，像萤火虫的'光芒，那么美好，这给了深夜回家的人几多安慰，几多欣喜。

生命是条河，无论深浅都得过。人生在世，多少沉浮伴随你左右?但不管在山顶还是在低谷，我们都要有一双积极的眼，一颗乐观的心。

篇4：深夜一个人心情日记

夜太黑。和以往一样，需要平静的时候，总会习惯的抽出一支烟点燃放嘴边，然后听着自己空间主页上那雷雨交加的声音，安静的靠在椅子上，静静享受着这清净的夜晚。

不止一次的听朋友在抱怨，总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少，进入了空间看到的永远都只是那无尽的伤感。说真的，我也曾试图改变过，想以一种轻松的心情，记录下我那些已逝的过去，却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人，满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯，已经成为了一种依赖，就连心情也如此，渐渐的恋上了伤感，细细想来，真为自己感到可悲。

这一段时间，心里储存了太多复杂的情绪没空整理，能做的也只有拼命压抑着自己。郁闷的时候，好想找个人聊聊，却发现朋友很多，能读懂自己的只有那一两人。所以更多的时候，我开始慢慢的喜欢上了寂静的黑夜，因为只有在这个时候，我的心里才会有片刻的安宁。

曾经我一度迷失了自己。为了那些所谓的幸福、所谓的快乐，我努力的去改变自己，就如明明只是普通的擦肩而过，却要冒失的去打声招呼，到最后丢了热情，丢了自己。笑容少了，郁闷多了。不过，真心的感谢那些在我失忆期间给予我关心和激励的朋友，尽管只是在网路上认识的陌生人，谢谢你们。

曾骄傲的以为，我可以彻底的删除过去的那些心伤和不快，却不知它们是这样的深印在自己的心里，太多的回忆，越想忘记却越发深刻，特别是在寂静的夜里，它一次次的冲击心底，留下了一道道的伤痕。无法反抗的去回忆，却发现来时的路，让人心寒、一片狼藉。无奈只有把它装在瓶子里，在无情的岁月碾压过后，变的粉碎。对于我来说，现在回忆，只是为了缅怀一下那过去已故的自己。因为，我真的很希望自己不再有痛苦的回忆，假如有一天我将要离开这个世界，我希望最后归宿是开心的离开。

今天也看到了国庆大阅兵的有关新闻，真的很开心。因为就算所有的梦想破灭，就算许多愿望已经成为了一个永远无法实现的梦，至少这个梦想快要实现了，虽然只是自己的又一番独角戏。很多事情都是如此，生活在这个世界里，我们永远都无法摆脱命运的干涉和岁月的摧残，任凭你再多努力，再多苦守，最终留下的只不过是只一颗孤独的心和那些渐渐淡忘的记忆……

希望前往明天的路上，我能赶上通往快乐的未班车…

篇5：深夜心情日记随笔

恋爱就是那么一回事，在一起的时候总觉得彼此毛病特别多，没有新鲜感了也许就分开了。真正分开了，又会怀念当初的彼此，但一切已经无法回头，再也回去了。

三年了，别人已经娶妻生子，过上幸福的生活，而你还在与陌生的城市在不断的磨合中，在与他在一起的回忆中纠结。终于你鼓起勇气和他说了心里话，他说他已经原谅了你当初毅然决然的离去，他怨过你，只是在不舍之后又选择开始新的生活，于是他有了今天的三口之家。

从聊天中，你看出他真的很在乎他的家庭，感觉到很高兴，因为他早已把过去放下，放开挂念你的心，放下对你的怨。对此，你长吁一口气，身心一下子轻松了许多，再也不必背着沉重的心里包袱了，自己也该放开了，放下了。

最后的结局就是，属于你们的最后的痕迹也消失了，QQ里从此再也没有那个熟悉的陌生人的影子了！

篇6：深夜心情日记随笔

心情一天天的在沉陷，真的感觉好心痛，也好累。真的已经厌倦了这种生活，生活一成不变的继续平淡，心越来越沉，少了往日那些感动与欣慰，心痛、孤独与寂寞无边无际的蔓延……

有时候也在想，是不是自己太过伤感了，才以至于自己这么受伤。一直以来，忧郁着自己的忧郁，悲伤着自己的悲伤，把自己隔离在时光之外。我常常觉得自己的心态已经不是我这个年龄段所应该表现的，对什么都没有了兴趣，这就是人生自可悲的事情，对什么事也都没有了信心和勇气。很痛苦，有时候也很想改变自己现在的心态及状况，可都毫无结果，心底充满了歇斯底里的无助。

我感觉自己在感情上一直是一个失败者，太多的失意让我心灰意冷，信心逐步衰竭。现在也是一样，虽然我也知道现在还没有真正的结果，但我已经预感我们真的只能这样结束了，无奈的结束吧，结束一段两个人都痛苦的感情，不然又能怎么样呢。就像有句话说的“爱无非是要快乐，两个人不能快乐，不如一个人快乐；两个人痛苦，不如成全一个人的快乐。”现在自己已经是遍体鳞伤了，没有力气在爱下去，也不想再让自己继续受伤害，伤害到此为止。以前总是很理直气壮的告诉自己，在感情中一定要懂得好好保护自己，可是却总还是不轻易的就受伤了。

现在想的很好，可是我还是不能保证自己到时候是否真的能够很潇洒的挥挥手告别，我想还是会很难受很心痛。不知道没有了他的日子我该怎么办，心中一片慌乱，一片迷茫。有时候真的希望自己能够好好睡一觉不再醒来，也就不用去想这些烦心的事情，亦或消失几天，这些都不能成为现实，也知道逃避不是最好解决问题的办法，可就是想让自己静下来好好的想想。要做的事情很多，工作每天都很累，也只有自己忙起来才不会去想那些事情，我是否能化伤心为勇气，放开手，勇敢的往前走？

也许就像朋友昨天对我说的，从现在开始，我可以冷态度处理我们之间的事情了，不要问为什么，不要问怎么办，自然应对，让一切顺其自然。为什么别人能够得到的幸福，我却得不到，只能看着幸福的光环慢慢的离我远去而无能为力。