“bellucciMon”通过精心收集，向本站投稿了19篇生之虚无情感随笔，下面小编为大家整理后的生之虚无情感随笔，欢迎阅读与借鉴!
篇1：生之虚无情感随笔
生之虚无情感随笔
偶然会有几片落叶落下。砸落与地面。发出叮当叮当的响声。好似山涧的泉水滴落与水中。发出摩擦的声音。
窗外偶尔会有轻风的声音。摩擦着树叶。撞击出沙沙的响声。如果闭上眼睛。可以感觉到春天的到来。尽管这已是秋冬季节。
依靠在窗口旁。几屡阳光从树叶中透过。散落在格子的墙面上。伸出手掌。摊开。清晰的可以看见。阳光把手掌分割成一片片的.格子形状似的条纹。如同漂浮在水面上。只不过。不象水面上。波纹游动而已。
闭上眼睛聆听着树叶与风的声音。好似走在乡间的路上。和房间里吵杂声截然不同。
那是属于。清幽之声。树叶。风。鸟鸣。还有沙沙的脚步声。组成一副江南独有的景色。
有时候。树叶会随着风的舞动。而飘落下来。你可以随时见到一片。慢慢的放入嘴里。细爵。一种青色的汁液。会随着爵动而外溢出嘴里。有着清香有自然的味道。
这样的季节。不禁让人涟想翩翩。
路过街头。脚步会随着街角的绫罗幔布而停留下来。
遇到自己喜爱的饰物会停留下来。仔细的把玩。从班驳的饰物中可以看出流年的消逝。属于青春的年少。
买了一只藏饰套在手腕上。遮住往昔的伤疤。你抚摸着边缘的痂。那是你难堪的回忆。你对着自己轻声的微笑。那一瞬间可以看到你最淡然的面孔。那是不带悲哀的笑容。
篇2：生之寂寞情感随笔
生之寂寞情感随笔
年后的寂寞恰如今夜此时，无人、无声、无绪。几声爆竹在夜空中莫名炸开，更觉百无聊赖。翻到前段去湿地的照片，那个老人的山峰又扑面而来。那么多的石头，有多少寂寞啊。
老人务农，家住半山，据说他用三十年的时间，将自家屋后山上堆满了自己的石头。死后，也葬在其间。
我和几个朋友找到那条道，见到一户农家，门口堆满做茶具的大型树根。一个朋友认得那树很名贵，属国家二级保护植物。树龄上百年，说那树根价值过万。“树死了？”“没，活的`。可惜啊！”。当时大家郁闷无语。这户人家大约是这老人的后人了。
屋后的石阶便道窄得有些异样，因为窄而细密，像是单个人力极尽细致所为。踩在上面有些不安，感觉进入了别人的私密领地。的确，一些造型奇异的石头开始在眼前林立茹笋。大大小小都细心用水泥固定在大石上，越来越多，越来越多。再走，往高处，目之所及，漫山遍野。我真的呆了。
石头是从别处采得，一块一块背上山的。细看形态各异其趣，似是而非。有题名为山哥山妹的，也有似鸟兽相向、和尚文士各类人形的，有的石上则用灰灰淡淡的墨色抄写了一段经文善语，颇耐寻味。
整个后山都是他的石头！
此生有涯，寂寞无涯。他将生命消耗在这座后山上，我看到的每一块石头都是他人生的日记，写的都是寂寞。但这寂寞有形、有美、有灵魂，不像更多我所熟识的别的寂寞——那些在时间中如烟般消散的，芸芸众生的无法辨认的寂寞。
我想，如果生命如风，他便是婆娑出别样姿态的树；若生命如水，他为自己雕琢出了盛水之碗；倘或生命是一片荒原，他已在里面种满了石头。这是他的大花园！
荒草老了，而石头不老。
他墓前的碑石很白，像一张干净的纸。上面写着徐公文高。
篇3：虚无杂文随笔
虚无杂文随笔
今天是我三十二岁的生日，我觉得任何事情都平淡无奇。
河边的柳树像去年一样发出新芽，来往的人群依旧是这样地忙碌，也许他们的头发上多了几根白发，只是见证了岁月的更迭，但在我看来，这是非常正常的事情，不需要用语言去感慨老去的忧伤，内心也根本不需要为此感叹时光的无情。
想必你们觉得这种“无所谓”的心态是我经历过挫折磨难所感悟的，其实我在黑夜中回顾自己的一次爱情经历，我惊讶地发现这种心态早已植根于我的内心。今日在我生日的时候来回忆我人生当中第一段爱情故事，并非是想让大家觉得这有多值得留恋和感伤，也并非是为那段爱情故事感到遗憾而想挽留，仅仅是为了剖析自己的内心，这样的反省总能让自己认清自己，以至于在重大抉择面前能跟随自己的内心走，而并非人言亦言。
我十八岁那年读大学时认识小雅，在一次老乡聚会的过程中，她穿着白色裙子，一双白色高跟鞋，上身是一件灰色紧身毛衣，她清纯明亮的眼睛看着我，拿着盛满啤酒的杯子对我说：“你会喝酒吗？”,我隔着黄色的冒着泡沫的酒杯只能看清她半边洁白的脸，那时觉得她异常摄魂。现在想起那时的爱慕心情，那不过是高中沉重的负担释放后青春荷尔蒙肆无忌惮涌起的结果。至于“爱情”，说实话，我现在都不知道是什么感受。
我莫名地说了句：“都行。”
于是我们就这样在一个橘黄色灯光下在一群老乡吱吱喳喳的方言中相识了，后来她总是非常在意我说的“都行”这俩个字，她说她不知道“都行”是什么意思，只是觉得我说话与众不同。
三十二岁回忆起自己的初恋实属滑稽，“都行”这俩个字却让我一直在捉摸。
我出生在一个衣食无忧的家庭，并未体会到贫穷的困扰，亦没有体会到突来的幸福，我觉得一切都是如此地正常运行着，很多事情并不用去拼命地努力，或者在意很多你本就不在乎的事情。比如当班里的班干部，或者努力拿到每个学期的奖学金等。我连续三个学期拿到奖学金并非是我努力的结果，我觉得是非常正常且不值得炫耀的事情。我也曾竞选过班干部，最后落选了，奇怪的是我心里没有觉得任何不开心，我觉得发生这种事情是非常正常的.，有人一定会让我考虑“竞选不上的原因”，“如何做下次才能成功”之类的。我觉得这些问题没有意义。最后辅导员看出了我性格有这方面的“顽症“。不符合积极向上，欣欣向荣的年轻人成长模式，所以尽管我在班级名列前茅，也没有让我入党，对此，我也是觉得无所谓。
我信仰什么？我追求什么？我有时这样问自己，最终好像都不清晰，却又被周围的环境带着前进。就这样我看着周围的同学凌晨几点都在和女朋友打电话，我竟然也萌生出追求小雅的念头。似乎就是为了打发寂寥的岁月，似乎是为了融入这个大学校园。如今我越发觉得“环境”让人们渐渐地迷失在美色，权利，金钱的欲望之中。
禁不起我几番追求，小雅就投入了我的怀抱，其实在追求的过程中我只是学室友的几招，自己根本就没有用心去准备，期待，守候等，许多人都说恋爱追求的艰辛，眼泪，痛苦，心碎我一样都没有体会过，我一直觉得这是个自然而然的事情，各位读者，请原谅我说这样的话，在此，我根本没有自我炫耀的意思。
我和小雅性格都比较随和，且相处的很好，我喜欢搂着她坐在湖旁的凳子上看着波光粼粼，寂静地听着埋在校园各处的音响发出来的伤感歌曲，其实我一点都不觉得感伤，要说到两个人在一块的甜蜜，我也并没有觉得很浓烈，或者说我根本就不知道“浓烈的甜美”究竟是怎样的状态。倒是常有许多快乐的笑声。
有一次她买了一块手表偷偷地从后面拿出来送给我，甜蜜地对我说：“惊讶吗？”
我深情地看着她却说：“还好”。
还有一次她准备了好久说暑假带我去她家见她父母，问我什么意见，我平淡地说：“可以啊”。
最后由于她家里出了点事情没去成，她无比可惜地可爱地嘟着嘴巴对我说：“这次去不成了，今年寒假再说吧”。
我心里却毫无波澜地说：“也行啊”。
如今我已而立之年了，回忆起那时我的心态言行，我觉得有点对不起她，她一定觉得我不懂得感受她那份诚挚的爱，那份毫无保留的付出。由此她曾多次说我毫无情趣，不懂得女孩子的心理，讨女孩子欢喜，但是她话锋一转却对我说：“尽管如此，但我不在乎，我知道你爱我，我也爱你就够了”。这是我年轻时最为感动的话，我并未付出多少，或者说我认为我的付出都是很正常的，理所当然的付出，得到的却是一个女孩对我的全心全意的爱。之后的岁月里，再也没有人对我说这样浓情的话语。
就这样我们度过了快乐的大学四年，她经过几番努力，多次尝试最终被一所名校录取为研究生，而我却简单地找了一份工作，之所以说：“简单”，是由于我没有多花心事在找工作上，也没努力再考研（我觉得没有意义）。有几家工作机会给我机会，这全部归功于我那一摞奖学金证书，可能是我太相信命运的安排，于是我找了家离家最近的公司，不在乎什么职位和薪水，就此，小雅觉得我不够上进，最初她去外省读研究生的时候，还发了两封邮件给我，再后来，她提出了分手。
我把这个“分手”的过程描述地如此简单而不渲染任何悲伤的情感，主要是我不想在此上多花心事去思考这些东西，我心里稍微有点不舒服，但觉得这是非常合理的选择，也就没有过分在意。但有时在夜晚散步在公园里平静地问自己：“我在意什么？”，月光绕过树梢，河水泛着白光，寂静无声。
就这样我觉得一切都是平淡无奇，小雅很少跟我联系，我偶尔能看到她在朋友圈中晒出出国旅游的照片，我默默地看着那曾我捧在双手上的洁白的脸，那曾我温柔地搂过的蛮腰，不知道该怎么评论，我后悔了吗？遗憾了吗？没有！我也不知道为什么内心竟然这么释然。
不知是我经验丰富还是我在公司呆的时间太长，领导把我升为经理岗位，这件事情我并没有开心，相反，我曾私底下跟领导说我不想胜任这个岗位，他问我什么原因，我却说：“没有什么意义”。我本不该跟领导说实话，这是每一位职场的人都知道的原则，但是这件事上，我却表现的这样直率坦诚，说来真是奇怪！
今天我三十二岁了，年复一年，我觉得什么都平淡无奇，事情的发展都顺理成章。没有什么值得我去对着人群，对着社会呐喊的，也没有什么值得我晚上夜不能寐的渴望和担忧。
篇4：虚无之途
我说我的高三要葬送在三中手里，可妈妈一幅你活该的样子，让我心里倍受打击。
今生今世的证据是不是？我在三中活过的三年，我在咕咕鸡的手下活了快两年了，就那么残忍疼痛的活了两年，我觉得自己很厉害！这些足以成为证据吧，我亲爱的朋友们，你们要为我做证人那！
我那天开玩笑说，我们一个个都在踏上虚无之途。是的，是虚无之途。我觉得自己就是在通往死亡的道路上，一步一步的接近我所恐惧的远方。可为什么不能一蹴而就，为什么还要在这条路上苦苦挣扎？为什么我们连死都这么困难？
我终于知道什么叫拿奖拿到手软，有人可以满载而归，而我只能饱受痛苦。为什么要那么鲜活的摆在我面前？是为了要摧毁我的骄傲与自信吗？还是为了炫耀你手中那点可以作用的权力！哦，你是这样一个虚荣的女人，让我鄙视。可你终究是聪明的，虽然是我不屑一顾的荣誉，但那些是父母所看中的，是你向爸妈拿钱的支票，是这样的吗，我亲爱的老师？
我费尽心机的，努力的想达到你的要求。可换来的是什么？是你的一句：不要想太多的事，专心学习！只这么一句就可以抹杀我一学期的努力，就可以让我陷入无法救赎的地步。老师，你要把我逼上虚无之途吗？你总是能轻易地让我发火，天知道我是多么讨厌发火的人啊，难道老师不知道发火容易长皱纹吗？哦，你怎么会知道，你是那样的苍老，那样的不容忍我们的青春在你的眼前晃动，那样的希望我们陷在习题里不愿抬头！
我估计你是不是特别讨厌我的长发，因为总看到我在拨弄头发，是不是这样刺痛了你？你告诉妈妈让我剪掉，可我妈也不赞成。你没辙了吧，呵，很生气对吗？所以总是愤恨的看着我，对吗？
我在家里总有一股压抑的思想，我不敢向妈妈说我的成绩，因为不敢看妈妈日渐花白的头发，不敢看爸爸犀利的有点忧伤的眼睛，这一切都是我所惧怕的，我所不愿触碰到的忧伤。
如果真有虚无之途那该多好，那么我就可以彻底放纵，彻底的活在虚无里，永远不要醒来，永远没有悲伤，没有负担的活着，没有所谓的冷眼，没有所谓的人情，我一个人多好！
活在虚无里，恩，很好！
我的虚无之途路很长。
篇5：美术生情感随笔
美术生情感随笔
昨天看杂志的时候谈到了法国的美术流派：印象主义和野兽派。这让我突然想起了高中时的一位同窗，名字记不好了，只记得他是后来转校过来的，长得壮壮憨憨的，很腼腆，又很爱笑的人。他坐在班里的最后一排，成绩不知所云，不过最令我吃惊的是这位憨厚哥竟然是个美术生。他的所学与他的外貌实在是大相径庭，他完全走出了我对艺术生幻想的窠臼，开创了一个崭新的幻想空间。这个惊人的发现是在一次语文课上，语文老师向他询问美术流派的事，我这才恍然大悟，也是从那个时候起我知道所谓的“印象主义”和“野兽派”，并且自作主张的将他归入了“野兽派”。后来他去哪里了，我也不知道。是不是继续走在美术里，还是早已另谋其他，这些没有人告诉我。
当时班上的美术生还是有几个的'，但是让我印象深刻的却往往都属于腼腆型的，什么狂狷傲物，什么恣情肆意，没见识过，或许这些东西只会在他们自己的圈子里表现出来吧。有一位美术生，瘦高瘦高的，我记得名字，他姓郭。这位比那位憨厚哥还要腼腆，还要害羞，甚至有时候看上去蔫耷耷的。大家都觉得他像个孩子，是个有小性情的家伙，所以班上的人都爱逗他。但是别看这样，据说当时他的美术是画得相当不错的，听说他现在和我在一个城市里工作。
篇6：情感随笔之那些事
情感随笔之那些事
因为爱情 怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样
古老的沧桑，全淹没在一世的红尘之上。
因为爱情，世界变得柔软，好像所有的一切都那么清晰，沉沉浮浮的生活，变得不再孤单，有人说，爱情是一盏黄昏后的灯，悄悄温暖着寒至的夜。还记得多年前躲在墙角瑟瑟发抖的你吗？是时间的温暖，拯救了你。
简单的成长，所以等不到悲伤，就流尽了时光，等不到时光把爱情刻上无情的刀痕时，爱就离开了，所以一切都还是幸福的摸样。爱情不需要承诺，不需要仪式和标志。很简单，就是你爱我，而我也恰好爱你。
因为爱情，生活变得沧桑，所有的程序都刻上了你的模样。爱情是上帝送给每个人的礼物，只要有生命，就有爱情。 世上最难的爱情不是让不爱我的你爱上我，也不是让本相爱的我们不能在一起，而是，把这份爱维持到细水长流，维持到海枯石烂。他们都说爱情那么美，相守着你爱的那个谁，白发渔礁，老月青山，平平淡淡才最珍贵。
若是那么理智，就永远不懂爱情。它总是那么迷迷糊糊让你忘了对方的缺点，然后不顾一切爱上她。
世界上没有绝对吻合的'两个螺丝钉，就像爱情中没有绝对相配的两个人，太吻合的螺丝钉，不能有缝隙使他们相扣；所以太吻合的爱情，只因最后没有拥有。
因为缘分而走到一起，待风花雪夜之后，是包容和忍耐。也许上帝没有造出绝对相配的两个人，所以爱情在彼此的包容中显得更加珍贵。
你知道吗？放手时对一段时光的告别，是对一段错误的肯定。所以，不要轻易选择，或者，选择之后不要轻易放弃。 因无聊或寂寞而产生的爱情，不是真正的爱情。
爱情就是你对我说：别怕，有我。
我把一颗心放下，做好和你逃亡的准备。
因为浪漫而产生的爱情，也不是真正的爱情。只是因为，你太爱自己，所以才会想要美好的一切都发生在自己身上，这样的爱情，经不起风吹雨打。
这个话题，充满这诺言的谎言，充满着刻骨的清晰。被古往今来的人诠释的淋漓尽致。
我想，没有恋爱的人。你懂；恋爱中的人，不太懂；失恋的人，不懂；没有经历过的人，略懂。失恋后放下的人，真的懂。
因为爱情，世界变得如此美妙，才让流浪的荒芜变成幸福。爱情，往往在一念之间破碎。而幸福和应付，仅仅只差一个字母。
我想，每一个人都有自己的爱情幻想，那么，请保持。不要让现实淹没了这仅有的美好。
祝福你们！
篇7：城与人生情感随笔
城与人生情感随笔
夕阳在城市的楼群里慢慢沉落，一抹血红的夕照洒在病房的窗子上。这间病房有两张床位，姥姥的病床在最里面。坐在床上就可以远眺到高低起伏的楼群和纵横交错的街道。
那是姥姥住院的第一天，我请假到医院照看她。我坐在床边望着铁架上的吊瓶，仿佛能够听到滴答滴答的输液声。看到吊瓶里面的药水逐渐减少，将要露出瓶底的时候，我就跑到对面的医护室喊护士换水。姥姥躺在病床上很嗜睡，不睡的时候也总是闭目养神。舅舅夜里照顾她目不交睫，一双眼睛上布满了血丝。我来了之后，他叮嘱我照看好姥姥，然后他坐在椅子上身体贴着墙壁呼呼睡了起来。
姥姥住院的第二天要去做一项检查，费用昂贵。我去厕所的时候听到舅舅在打电话，能够清晰地听到他向一个朋友借钱。上午十点多的时候他从外面回来了，满头大汗，脸上却露出微笑。我猜想他准是借到了朋友的钱，刚从银行取回。姥姥坐到轮椅上，我和舅舅推她下了电梯到另一栋楼去做检查。我们在检查室门前等候着，前面有三四个病人。我听到一个病人的家属在小声议论说：“这项检查短短十分钟就一万五，太贵了，还不在医保的范围……”我听后很吃惊，心想一万五对富人来说是九牛一毛，可是对身为农民的舅舅来说是一笔巨款。他需要卖多少斤麦子和玉米啊！这应该是他在农田忙碌一年的收入。
轮到姥姥了，我们帮她穿上塑料脚套，然后把她推进检查室。我和舅舅在门口等候着。舅舅叮嘱我说千万别告诉姥姥这项检查的费用，他怕姥姥知道后破罐破摔，拒绝检查，拒绝治疗。我微微点了点头。他望着我说：“你姥姥已经八十多岁了，我也已经六十岁，但我总觉得在她面还是个毛孩子。当我从田里干完活回家的时候，她坐在门口也好，躺在床上也好。我喊一声：‘妈，我回来了！’只要她答应我心里就踏实，心里就高兴。我只希望她健健康康，多活几年。”他说完，眼睛红红的，不过没有落泪。我说：“姥姥没事的，出了院还会恢复健康的。” 我突然觉得舅舅很伟大。大概十分钟之后，检查室的门开了。我们马上去搀扶姥姥。
到下午三四点钟的时候，检查结果出来了，姥姥被确诊为患了肺癌。舅舅拿着诊断单去询问医生，他认为这不是真的。他失望地从医生的`办公室走出来，步履赼趄，满脸哀愁。姥姥对病情的结果浑然不知。她心疼我们昼夜辛苦地照顾她，嘟囔说：“我已经活了八十七岁，比我的父母叔伯、兄弟姐妹活得都长。我很知足，我活够了！我不想再呆在这里看病，我要回家。”于是，她在病床上吵着回家。舅舅说明天就带她回去。她安静了下来，坐在床上，静静地望着窗外的夕阳。我也想象不到在她昏花的视野里夕阳到底是什么样子，也许和六十多年前的一模一样，变化的只是我们的视力。
姥姥问我窗外可以看到什么。我走到窗前，望到一座座楼房、一条条街道、一辆辆汽车以及一棵棵花木。城市的楼群像是层峦叠嶂似的向着天际连绵。我对她说：“窗外可以望到很多楼房，很多街道，很多树木。这座城市很大很大，根本望不到尽头。人也很多，汽车不计其数。”她听后喟叹一声，说：“六十多年前我二十多岁的时候也在这座城市住，当时你姥爷在这儿干苦工。那时候这座城很小很小，只有几条很短的街道，一眼就望到头了。楼房很少，人也不多。碧沙岗公园离我住的地方近，我经常去那儿。明天就要走了，恐怕我这辈子再也没有机会来这座城市了。”
姥姥的一番话深深震撼了我。一个人从二十多岁风华正茂的年纪，走了六十多年，成了一位老态龙钟的老人，即将走到人生的尽头；一座城从只有几条短街的雏形，经过六十多年的岁月，成为一个街道纵横、拥有几百万人口的繁华大都市。这其中有多少故事，有多少眼泪，又有多少微笑！
翌日我和舅舅下楼办完出院手续，刚到病房就看到姥姥已经脱掉了病服，将病服抛在床上。她颤颤巍巍坐在床沿，正要穿鞋子。舅舅慌忙去帮她穿上鞋子，穿上外罩。他又简单收拾了一下东西，让我提着一个袋子。他背着姥姥下了楼。姥姥离开医院到家后一直卧病在床。舅舅天天在床边端茶倒水，送汤送药，精心照料。三年之后，姥姥去世了。
姥姥去世后不久的一个周末我到碧沙岗公园散心。那时正是春暖花开的时节，碧桃开得浓艳，樱花开得雪白。我坐在一棵老槐树下，看着它粗壮弯曲的枝干，心想六十多年前姥姥到这里游玩的时候它可能也站在这里。在漫长的时光里，人有脚，想走就走，因此辗转到了天南海北；树无脚有根，安守着一方天地。当我们都远离这座城市的时候，它依然呆在原地。
我望着远处的楼群，心想六十年后，我假如还活着，也到了耄耋之年。而这座城市呢，又会有怎样的命运？我难以预测，让岁月给我答案。
篇8：树与人生情感随笔
树与人生情感随笔
我爱树,这不同于人爱花,花开总会败,留给人眼前一亮的光艳,便被遗弃某个角落,而树不管你喜欢与否,都屹立于大地,不卑不亢,站成永恒。
就像谁也不知道自己一辈子有多长一样,谁也不知道树最后长成什么样,或许成为栋梁之材,或许化为尘埃,没有人会记得,但是岁月刻下了,年轮记下了那段曾经——曾经我努力向上生长的态度。
树以静以不言而寿,树根扎大地,用枝叶拥抱天空,不索取什么,却投下一片阴凉;不猎杀一物,却滋养了万物;吸取日月精华,又陪衬日月,交相互应。
一棵大树,那就是我们的亲人和老师,而且也可以毫不夸张的'说:他就是永恒、努力、奉献和智慧。
他应该是一位佛学大师,于四季更替、枯荣轮回中参透生死,立地成佛,他洞悉自己前生与后世,将毕生所学悟写进年轮,同时用良善大爱为自己人生画上一个完美的句号。
我与三毛一样:如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬;一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
篇9：醉里人生情感随笔
醉里人生情感随笔
暗红色的酒，点燃暗红色的生命，微醉的人生．如果连生命都在红尘的流霜中被一一遗落，那么我该怎样去轻抚曾经的美丽？花无语的娇柔让人心碎，心碎得无法说出口．所以，我不语的倾诉．只好将心收藏．直到某一天，偶尔地有人路过时，会看见满天都是星星的痛！暗红色的酒，暗红色的人生，还有暗红色的花的'痛！微醉的脸上泪光点点．
往事沉沉浮浮，点点思量，枉费思量．春花秋月话凄凉．人生苦苦短短，寻也断肠，梦也断肠．天长地久意难忘。
从没想过如此冷血的事会发生在我的身上，你真的让人知道世界上原来还有这样漠然的容颜。我守着日子在你的来来去去里飞逝如梭。将回忆定格成一张永不褪色的画面，在厚实浓密的夜里，把自己缠绕成一只无法动弹的蛾，一心等待扑火的刹那，化为最美丽的恒久，只是奢求在你的世界里重叠我最真切的模样。
有些人和事，是在渴盼中成为永恒的，是你亲手扼杀了你的幸福。逃避，你选择了逃避。把一生的幸福寄存于别人身上，拱手相让的不仅仅是此刻，还有你的一生。如果善变是你唯一的表情，请你离开。从今往后，我俩不在同一个档次上了，你我考虑问题时的思辩会发生很大的偏差，角度不一样，对待人生和事业的审视也会悬殊千里。所以请你离开，从此别再来烦我。拜托了。
我把感情耗废在你的无动于衷里，凝固成这个冬天冰封的伤，坚硬而又执著。明知没有结果，为何还要坚持。也许分手不一定是件坏事，同一件事情，有人从中看到希望，而有的人看到的只是困难。人要么被人拒绝，要么拒绝别人。我为你而活，你却活在别人的世界里，尽管别人一点也不在乎你是否真的会收获幸福！
如果感情非要以一种凄美的方式落幕，那我宁原不要这唯美的结局。也会选择凡俗庸常的生活。如果两个思想都不安份的人，永远也无法相知相怜，可能相遇本身就是一个错误，错得如樱花凋谢般的美丽，但那终究是个错。我想，今后我要么十分优秀，要么归于平庸。就像在高速路上，我不享受沿途秀丽的风景，我只享受速度的飞驰。因为千篇 一律的风景会让人疲惫，只有速度才是抵达目的地的唯一要素。无论风景在美，都无法真实地留在我身边，它们一一从我眼前急逝而过，凭添心中莫明的忧伤。我想要的，是属于我生命里最恒久的唯一，那才是我此行的目的！
如今回想多年以前一条环绕坡前流淌的河，被卷进幽幽深深的涧底时，养活了一尾洞穴中不知名的鱼，那鱼是我！永远也记得那条小溪，那条关于感情的河，而今我已远离故土，游弋在大海，却深深切切地怀念起始时那条多情的小溪，温暖而又清新。让人痴。让人恋。让人无法忘却！
篇10：苦命的人生情感随笔
苦命的人生情感随笔
我认识一位朋友，他也是我最好最好的朋友，他的名字叫苦命浪花，和我聊天很投缘，我们无话不说无话不谈，他是英俊潇洒的帅哥，他的工作现在是一个小小的建筑工，但他很有能力和有才华，也是一位能说会道的帅哥，刚开始的时候我有多么羡慕他所有的一切。 然后他慢慢给我讲起了他的人生经过，说他的命运很苦很累，走到今天这一步真是不容易的事，他告诉我从小命运就苦十几岁的时候家里很穷，他家住在穷三沟里，他姐姐在外面打工，结婚到城边了比他家条件好多了，他去看了过后就想搬家，可是父母不同意，他想方设法终于把父母说服了，搬家的那天，不幸的事就发生了，因为路上下了雨很滑，在路上就出了车祸因为这场车祸大爸死了，为了逃命就顾及不到家产和物质把所有的都掉进水里了，而且人也受了严重的伤，那个时候一无所有的.他，以到了三穷水尽。 实在没办法了只好投靠唯有的姐姐家附近租一间房子，慢慢把伤治好了。
姐姐也有一家人不能光依赖她，想着自己是家里唯有的男子，一定要靠自己的双手来独立，把这个家称下去，要出人头地才行，让人刮目相看。
为了父母自己一定要站起来，从那个时候他还是未成年人，不到十五岁呢，只有放弃自己的学业，他读书成绩非常好，老师对他依依不舍的，最后听了他的遭遇，老师流着眼泪只好放他走了。
篇11：一念生尘情感随笔
一念生尘情感随笔
相逢不会恨晚，人与人相遇都是缘份，不管何时都是刚刚好就算有遗憾此生你来过。这个社会是人与人之间的社会，一切物质不过是人生不同层次的一个点缀与陪衬，抛开这些我们都那么赤条条，唯一亮点可能就是人性了，人性的丑与美，或是善与恶，是人一种理想与现实交错一起扭成了这个大千世界，最终我们相遇最终我们相知最终我们离别。
心存一念，为善为恶，很多时候因为那么一念造就世间种种，人有贪嗔那是人对于生命的一种渴求，就如人口渴必须喝水一样，造就善恶的不是因为渴求往往是因为不足二字。知足者俱是凡人，不知足者或成圣或成恶，人生短暂不管圣或恶，我只求一凡人也就是一个凡人俗人，在默默的活着默默着坚守这自己那个小世界与小快乐，默默承受着人生该有的各种烦恼与哀愁。珍惜着与每个人的.相遇与离别，期待着每个相逢与偶遇，我爱着这个世界不是因为风景独好，只是因为有你真好。
我曾尝试去恨一个人可惜没有超过一年，最后却变成愧疚，因为恨常年令自己不开心耿耿于怀的怨念总是让自己在快乐时候多了一丝叹息，幸福之余多了一丝遗憾，归根到底还是那么一点放不下的怨恨。那一晚我就放下了，第二天没有什么快活的事，也没啥惊喜却觉得心情爽朗，什么都没做也就告诉自己放下而已。
但人生总有放不下的，那就是心所爱，生所爱，有些人注定无法由生到死，但心里却总是放不下的，那么用的只能珍惜那相遇的时间，好好珍惜一旦失去好好珍藏，没有来生此生无憾只因相遇相知，爱或恨都只因有你与我。
篇12：生之旅途游记随笔
生之旅途游记随笔
当时间在掌心画满纠结的曲线，
当年月一再沉淀，
我是否就能发现，
命途的某种妙不可言?
不管此一路，
是多么遥远，
我只有向前，
稳步向前，
沉默着向前。
虽然这一切，
并不隆重，
不需要庄严。
我笑一笑，
生活就变一变。
如一颗小石子，
投入明镜般心湖，
涟漪荡起、
一个个悠闲的圆圈。
再也翻不了惊涛骇浪了，
我的心从此微波荡漾。
一路向前，
山叠山来水复现，
山河如厚壁。
当有生之年，
从另一边，
翻到了这一边。
才发现，
这两边、
好似毫无分别，
实则云泥之别!
当朝阳携带沉若万钧的光芒，
再次升起。
霞光满天。
所有艳丽色彩，
依附着光一一展现。
这个世界，
看不出任何凶险。
我该向前，
继续向前。
不经意回头，
才发现、
身后白茫茫一片。
什么都没有。
路过的一切，
恍如从未出现。
原来我与永恒，
仅是打了个照面。
还得向前，
继续向前。
一路上，
多说了的'话，
苍白无力的宣言，
神经兮兮的絮絮叨叨，
略显癫狂的错乱呐喊，
留下的所有句点…
原谅我，
那都是路途寂寞时，
我的消遣。
一路向前，
不断向前。
偶尔走累的瞬间，
停一停，
用一朵花开的时间，
欣赏一场绽放的盛宴。
听一听，
谁在唱那一首《流年》，
回荡在海角天边。
篇13：生之色生活随笔
生之色生活随笔
女孩放学要经过一个小小的服装市场。她感觉自己像是绚丽中一个黑白的点，人们脸上幸福的笑容更像一把把利刀刺痛了她的心。她感觉自己是一只被世界遗忘的鸽子，孤独无助，募然，她看见并喜欢上一条黄纱巾，那么朴素，她坚信那是世上最美的颜色。黄纱巾绸绸得挂在竹竿上,在微风中蝶蝶飞舞，女孩黑白色的眼睛中射入了第一道阳光，那么安详，那么可爱。卖货的是一个中年人，一幅花斑的眼镜，布满老茧的手，他注视着女孩，这给他带来一种心灵的震撼，他不愿打扰女孩这片刻的笑容，直到他们的眼神对视，女孩才红着脸跑开了，黄纱巾就像缕缕清风在她的心中荡漾开来，她下定决心要向家里要钱。所谓家，也只是发洪水时，国家临时搭建的一个小屋，洪水退去后，她和姥姥便住进了这间摇摇欲坠的家。她—女孩的父母因传染病死了，于是，女孩和姥姥一起生活。平时的三姑六婆，亲朋好友现在都相逢如陌路。现在她家徒四壁，一直是拆了东墙补西墙，父母生病时的医疗费已使这个家负债累累，伤痕道道。女孩刚进家门，就见姥姥坐在坑上，满脸愁云：“芸芸（女孩的名字），姥姥的脚不太灵活了。”女孩知道，这“不太灵活”意味着，日后这个家得由自己一人来支撑。女孩生命唯一的颜色飞走了，不容她有丝毫的挽留，夕阳西沉了，站在黑暗中的女孩显得若不惊风。但她没有哭，她已经不知道为什么哭，该怎么哭。
她习惯了。
第二天，女孩依旧走过服装市场，依旧停住疲惫的`脚步，依旧凝视着飞舞的黄纱巾。中年人问：“你买它吗？”“不，我没有钱。”女孩窘迫得低着头，她知道自己本不该有彩色，只有黑白才可以掩饰自己那颗脆弱的心。中年人果断得取下黄纱巾，围在女孩又细又瘦的脖子上，女孩一惊，低头看着令自己朝思暮想的黄纱巾，用手轻轻地抚摸着它。那颜色似初日颤颤地升起，那感觉，似汩汩甘流漠过手指，她忧郁了，但最后她解下了黄纱巾。
她知道人穷志不能穷。
中年人的眼镜上反射出夕阳的光芒，让人感觉暖洋洋的，藏在眼镜背后是一双细心的眼睛，中年人提醒到：“你可以捡广告纸然后卖掉换些钱来买纱巾。我帮你留着。”女孩的眼睛注满了希望的光芒。女孩一共卖了1元9角，当她如愿换来黄纱巾时，泪如泉涌，她知道，这么珍贵的丝绸并非1元9角所能买到的。她把头深深地埋进纱巾，她泪如泉涌……
是什么浸湿了纱巾，女孩知道，那就是生命的底色。
（是根据《黄纱巾》这首诗拓写的）
篇14：秋之遐想情感随笔
秋之遐想情感随笔
多时未曾动手落笔，虽有繁事锁身确也有种如同怨世一般的惰性。于是乎便觉着此时落笔似乎也只有一种感觉，那就是回忆。是啊年时少的豪情壮志如今似乎已成为过眼云烟，只是孤独的留下了那个在夕阳下渐渐拉长了的影子。空空的对着天边的那抹渐暗的云彩，漠然的看着夕阳西下淡淡境致。回忆，或许记起了那份感动，但亦不会忘记那份冷傲的孤单。回忆，或许想起了那种山泉般清澈的情怀，确也无法忘记有一种难以忘记的伤痛。
其实在生活中当心潮澎湃时，就应该想到曾经自己的天空下过如泪一般的雨，或许那些便是你的牵挂，你的心结。你无法用语言来定义的一种遗憾或愤恨。当你用笔或鼠标酝酿出类似的文字时。一般来说都会令人想起“乍暖还寒，最难将息”的日子，体会“梨花一枝春带雨，我见尤怜何况他”的千古佳句，或许又是那“百头千头万头”的幽怨丁香。这一切的一切，都永远珍藏在记忆。也只有此时才会打开那一页页发黄了的菲页，去解读那离去不久确很远了的往事。那便是你发黄了的青春。
又是深秋，在光阴如水逝一般的日子里不经意间，自己的人生似乎已变成发毛了的封面，青春也渐渐被岁月遗忘，机缘似乎也只能相遇在迷途的旷野，灵魂象清冷而不时飘散着的深秋晨雾，在这不惑之年追寻着那早已挥霍无度的青春。事业，家庭，责任此时似乎已远离自己，跑到了宇宙的边缘，根本和自己无关。只想无度的放纵，让疲惫的躯体从死去的灵魂里沸腾。或许此时你会认为，这是一种人生中莫大的悲怆。然而，事实上这只是一种如同伦理一般的不同理解。因为这是你在人生路途的奔走中，看过听过想过经历过后的一种沉寂。毕竟此时再也不是那种可以天天振臂高呼青春万岁激情岁月，而是沸腾过后的一种深沉思考。
深秋的天气，骤冷如同失恋般的心情，冷雨的天空又巧合的恰似自己飘忽的人生。此时你不在冷清的秋风秋雨中回忆自己的青春，待到何时？别说这是一种颓废，它其实只是一种深度的思考。因为只有这样才能让想起自己曾经放飞过梦想，曾经支配过自己的人生。
记得一年前，曾以劝世的笔调写下《放飞心灵的鸟》，试图在阅读和思考中大彻大悟，获得一份清新和生动，然而当这三百多个日子过去后，繁乱未释，浮躁难抑，却不知寻得什么。在茫然中再一次的调整着自己浮躁的`心结。虽说如此，确有时也为自己寻得了一份宁静的遐想空间。在冷静中去细细体会着这不平凡的三百六十五天。
由此便深深的体会到了十月秋风的一份淡淡轻愁的感叹。推开窗户，冷风凛凛，不小心确又会在碰到一个青涩的故事，牵动的或许又是整个漫长的人生。
好友不知何时突然知道了近日心境不佳的原因，并且极其认真地问：“兄弟，为什么我们都要长成大人呢”，也许这不仅仅是成长意识的觉醒。震惊之余，咀嚼着成长的生命历程，一种沧桑感又再次油然而生，然而成长这个名词事实却给了我们无限的感慨。无论如何，对人而言，一个人的成长永远是行为最基本的底线，当所有物质的、精神的、道德的游戏规则可能伤及个人的成长时，宿命、天道、因果、造化都会回归到成长的过程里重新审视。就如同这深秋一般，它必然要经过那个春天，自然也会去到另一个开始。
其实，只要你从这份或是激情或是沧桑与悲怆中走出来悟出来，这深秋也会变得从容而柔情，淡雅而宁静。也便会努力的用勤劳与细致打理生活，用道德与责任书写自己，用坚强和智慧丰富人生，用坦率和关爱来装点世界。这就是生活！深秋的人也都在各自无痕的描绘中开启，都在收获着各自己的一种希望。
事实上人们因为向往收获而喜欢这抽象的深秋，都能将这深秋演绎成为丰盛的收获，黄叶也会在秋风秋雨中涌动像个激情的舞者。清风吹过，一片片叶子在各自己的呵护下也会呈现出一个生命的足迹，于是那一丝清冷、一抹悲怆、一片枯黄、一方迷雾也都会鲜活起来，如同女人孕育生命一样，春也就繁衍起来，心头的伤感一拂而去……这金秋十月也在各自带着收获的浅笑中，显得更加灿烂，四季也因此更加多彩多姿。
篇15：过往红尘皆虚无随笔散文
过往红尘皆虚无随笔散文
终于决定把沿用了9年的网名改掉，很简单，也很单调。早已不记得初衷，些许不舍在心头泛滥。于是作文一篇以示祭奠——题记
如今之举，注定它不是我的三生，而我的三生里，注定要有它相伴。
如今的半只素笔，再也描绘不出一曲唯美，纵使直面红妆，而两心却各天涯，再也挽留不住一个朦胧清纯的流年。
也许，我只是一个淡然的男子，一直用自己的温柔触摸着这样忧伤而唯美的文字，留给你的，仅仅只是过往青匆里的一纸碎念而已。唯独只能将你那微微上翘的笑颜偷偷的凝固在我心，只为来世再与你相遇，而你，是否依然？
文字，便将你囚禁在记忆的永远。在永远的深处，自有你的嫣然。曾向往，如李白杜甫般酣畅泼墨，然，我只浅浅的在你我之间勾勒一笔，留却你我似梦非梦，似花非花；亦曾向往，与你执手至繁华落尽。然，你我如昙花般惊世一现，只在镜花水月里相思相恋。向往终归是向往，终了，现实亦已现实。
遗憾，在匆匆忙忙里开始，又在匆匆忙忙里结束。这红尘俗世里的一拨被彼此搁浅下的诙谐,在两两相望中黯淡。
多想在时光的流逝中再捧你在手心，拥住你的.细腻柔情。而已然被黯淡了的片片相思，总是在稍稍闭眼的瞬间里悄然睡去。
你朦胧的婀娜在清风里消逝，我灿烂的华年在你沉醉的流年中渐渐老去。未来得及挥霍那如梦如痴般的零零碎碎，我依然唤不回你那一片柔弱的情丝，纵使你还我以嫣然，而我，却已在这似水的愁绪里淡淡哀伤。
我无暇记住你的容颜，你无须在我的相思里来来回回，我们只要在纷繁的尘世里彼此安好，便可抛却你不再相依我不再相守的爱恋。
人生莫若不相逢，纵使相逢应不识。我们只不过在彼此的红尘里轻轻悄悄的走了一遭，在相逢的三生石畔动了心弦，怎奈绕不过情丝万种，而今，你却叹息一声，如风飘渺，挥舞长袖笑傲而去，只留我怅然若梦，声声嘘唏。而你的淡然悠远铭刻在我傻傻的痴心。从此，烟波沧海，无从寻觅，一曲悲壮的离歌由此而生。
这一生我素衣清颜携一串清泪别离殇，这一世你粉面桃花托日月流云对镜花，只愿千转百回后能再次与你相依相拥。所以，你、我若安好，便是晴天。
如此，你注定不是我的三生，而我的三生里，注定要有它相伴。后记——当书完整篇的时候，自己竟潸然泪下，许是感动于当前，感动于自己还能执笔写下这等忧伤。后来为这个题目想了几个小时，似乎既不想俗不可耐，又怕招人唾弃，固随意了。
篇16：虚无的旋涡中心点杂文随笔
虚无的旋涡中心点杂文随笔
我常去的那家理发店，店主是个中年女人，口音接近于肥东和巢湖之间，听来颇为亲切。我没有问过她的家乡，我不善于和陌生人攀谈。在一个阴郁的傍晚我去了她的理发店，她问起我女儿是否初中毕业了，我这才想起，我女儿曾和她的女儿一起玩过。她的女儿比我女儿高一年级，和常见的听话的初中生没有什么区别。
我看着镜子中这个带着愁容的女人，心想，她的丈夫我从没见过，也许她是离婚了，或者，他的丈夫在老家做工，这也是常有的事情。在没有窗户的.小理发店，听着电剃刀的嗡鸣，我浮想联翩。世界上有多少这样的女人、男人和女孩？他们和我的女人、女儿有什么区别？没有。没有任何区别，他们都是芸芸众生中的一员，当然也包括我。
在艰难的人世奔波，停留，渐渐地，我们都需要一间定点的理发店，将自己恢复到最初的模样。可是，今时不是彼日，今天的我也不是年少的我，不是盯着潮湿的房梁睡在摇床里的我。每个人的时间流逝，都如同剪落的头发，一绺一绺离开了身体，只是频率不同。因此我想，减少理发的频次，会让日子过得慢一点。这或许是女人愿意留长发的原因，也或许是艺术家愿意披头散发的缘故。
那么在我家小区院子后门口站立的吐烟圈的弱智男人——他不吵也不闹，应该有家的——他的头发何以始终保持原貌？我观察到，他从不理发，没有理过头发的痕迹，仿佛被魔法冻住了，他的头发微微杂乱却丝毫没有恣意生长。从我搬进这个小区时起，这个弱智男人就站在后门口的大青石旁。大青石和这个男人，几乎连成一体，互相映证。他始终穿着一件灰色的夹克，瘦削，保持起码的体面，眼神稍稍有些内视，笔直站立着抽烟、吐烟圈。他并不是完全没有表情，只是细微得令人难以察觉。当他偶尔吐出一个浑圆的淡蓝色旋涡，他的表情就略微放大，显露出饶有兴致的科学家的神态。旋涡消散以后，他受到了鼓励，急急地吸完剩下的烟卷，双手插在口袋里，向理发店的小路上走去。他昂着头，仿佛追随那虚幻的旋涡，在小巷的水泥路上踢踏着旧皮鞋，擦擦地走着。他始终没有发出声音，我却能听到他“吽吽”的欢送声。他的那颗愚钝的心跟着虚无的旋涡中心点，向小巷的狭窄天际飘去。
他的时间是恒定的，和头发没有关系。只是他永远不变的头发，加深了我对时间的印象。他年年月月日日都站在大青石旁边，这让我感到安慰。他没有傻到令人侧目的地步，稍不注意，你会觉得他只是个茫然的路人。可我发现了他，他和我有某种共通点，有某种惺惺相惜之情。我沉浸在自己的遐想中，也不过是追求一个虚幻的淡蓝色的旋涡而已。也只有这时候，我的头发停止生长，远离那无窗的理发店，躲避拍打我的惊涛，在翻腾的云雾的中心点安坐一会儿。
篇17：情感随笔
情感随笔汇总
思念无声，亦如朝夕相伴
在这个世界上，朋友可以分为两种类型：一种是需要经常见面，否则连话都难接上，感情更淡漠；另一种是不必天天联系，三年五载甚至更长，彼此音容模糊，可一朝晤面，宛若朝夕相伴。
好朋友说姐妹比男朋友靠谱，即便是相隔千山万水，只要看到手机屏幕上显示的那个熟悉的名字、只要看到QQ里那个闪亮的那个熟悉的头像、只要看到人人网特别关注里的消息提醒，我就知道你一定在。
毕业后我们便不再一个城市，如今也过着各自的生活，身边的人也有很多，但是每每都会想起那个时候的我们，思念无声，亦如朝夕相伴。
就算忧伤
日子像个疯癫的女人，爱她也好，恨她也好，她只顾着自己飞快地走着，不管你怎样，不怕你伤心。
我是个疯狂的男人，有时爱这个女人，有时恨这个女人，偶尔也会忘记她，关心着自己，不去看她。
怎样，在我不知道爱恨的时候，她的所有不关我的事，我以为我们没有交点。
怎样，在某一天，我的心被爱伤到抽搐。它小心翼翼得抖动，支持着我的生命，不叫我离开，独自承受。那一天，我生平第一次看见这女人，在爱的风雨后，在恨的洗礼中。
怎奈，心爱上了这女人，尽管疲惫不堪，它拖着我去追寻她，去呵护她，我不以为然。不管心的脆弱，不管心的用意，只管消沉在悲伤的大海里，不愿抬头，只是默默地感受着悲伤的簇拥，一动不动。
我没能理解心的用意，没能理解。心也不再规劝我，由着我享受，由着我放纵，仇视着悲伤，静静地看着鲜血坠落，不出声响。心依旧是我的心，我不再是它的我。
女人依旧疯狂，心焦急地等待，期望，看着那女人远去，埋葬着自己的忧伤，日复一日，年复一年。
偶尔，它呼吸急促，它在颤抖。我感到了它的反应，但没有理会。
忧伤折断了翅膀，悲情陨落在地上，我无所适从，迷失了自己……
它可以不管我的，可以不再理我，可是它没有。兴奋地找到了我，依旧忠诚，满脸笑容，我接纳了它，顺从了它，听着它的耳边私语，再次地嗅到了幸福的气息。是，那是她的气息，她不再疯狂。原来，那只是我的幻象。
时光飞逝，心老去了，热情溢出了褶皱，理想覆盖了悲伤。心要去了，我不想它离开，它也恋恋不舍。
弥留之际，微弱的声音夹杂着遗憾的气息，你可以更好，如过我们从新来过。
我可以更好，如过我们可以从新来过。那个带来悲伤的女人，那个失于悲伤的我，那颗伤透了的心。
不是女人，不是心，是我，只是我，只有我。
可以重新来过，可以的……
我要昂着头，随着心走，不要悲伤，如果悲伤，尽管悲伤。
心灵守望
我在中学时代，曾对文学写作有着美好的憧憬。高中毕业后，通过选拔使我走上了基础教育工作岗位。白天忙于教育教学，晚上畅游在文学的海洋之中。那十几年的教育工作，给我人生留下了一段难以磨灭的美好的回忆。那段时期，文学，是我心灵的守望！那时，没有像现在可以在电脑上进行写作，而完全是以信寄投稿的方式给报刊杂志。每到星期天，我就带着梦想骑着自行车去十多里之外的邮局放飞希望。接着就是耐心地等待，期间一些作品终于变成了一篇篇的铅字，也有一些作品收录于多家国家级出版社出版的文集中。
初夏，随着全国农村税费改革工作的推进，我被定格在全县教育系统下岗人员的对象之中。我当时感到很茫然，但很快地接受了这一现实。秋收过后，在朋友的帮助下，我南下深圳打工。朋友本来是与我联系了一家私立学校叫我去应聘。那时我刚拿到了华中师范大学与湖北省高等教育自学考试委员会联合颁发的大专毕业证书。由于时间的关系超过了应聘期限，因为初次离开家门，我也不敢冒险再去寻找其它相关的职业。同时也由于生活所迫，只好进了朋友就职的那家工厂，当时找工作很不容易，生产车间进不了，就只有做了一名后勤杂工：车间整改、花草打药、修下水道等等，什么都做。有时一整天与砖块，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工资也才500元左右，但一直给我最大信念的就是－－文学！因为在我的梦想之中，我要把我的整个人生之中的酸甜苦辣以文学的形式记录下来。所以工作再苦再累，我把它当作了一种生活的体验，一种人生的磨炼！生活中的快乐与痛苦，都是文学创作中的.最好的素材，面对困苦都要快乐地生活。
虽然打工生活使我没有更多的时间拿起手中的笔来抒写人生感悟，但文学－－我的心灵守望，驱使我不断顽强地工作，用身体和行动的语言谱写生命的乐章！把自己融合于时代的改革浪潮之中。
同一天空下
曾经的美丽，不逝的记忆，永远流淌在岁月的长河里。曾经的感动，长夜的无眠，注定今生不会忘记你。默默的祝福，即使我不孤独，谢谢你给我的鼓励。
人生总有梦，梦里来相逢，真情的珍贵，化千年寒冰。不怕崎岖路泥泞，不怕长夜无明灯，只要心中想起你，满天挂繁星。过往的伤痛，也别留心中，远远与近近，同一个天空。
曾经的曾经，我们都有梦，曾经的曾经，梦里不相逢。
有你在，灯亮着
独倚寒窗，一灯如豆，纵然月光凉彻、微火幽观，若有一卷在握，便可思接千载，欣欣然不觉东方之既白。
翰墨飘香，经典的魅力即在于此，仿如暗夜路旁的一抹桔黄，可驱散所有尘世的凄寒与不甘。余秋雨说：“伟大见胜于空间，是气势；伟大见胜于时间，是韵味。”穿越红尘紫陌、泥泞莽榛，文化经典依旧翩然若仙子，凌波微步于历史的浩瀚与苍茫。
灯下读经典，似读一种刻入骨髓的不羁与自由。
竹林里悠扬的打铁声，是隐居于此的嵇康吗？你打铁的双手，也弹拨出《广陵散》的千古绝唱，余音缭绕、终日不绝。因挚友一朝背弃信仰，便写下《与山巨源绝交书》的你，那颗被自由染绿的心，竟将手中那把古琴也浸出悠悠的雅意与盎然的生机。
骑着老牛佯狂行于世间，誓不与世俗同流合污的阮籍，终是顺随自己的本性往来天地了，高唱着“一种风流吾最爱，魏晋人物天朝诗”，于是陶渊明的深居故里，也化作笔下的一片山水田园了。终在此刻相信，经典是有魔力的，它让你原本紧绷的心情松弛在一片自由的光晕里，使我们了悟自己心中所需，回归生命的朴素与本真。它是明灯，指引我们去追求、去寻找。
灯下读经典，又似读一种生活的淡泊与宁静，读一声幽微的蝉鸣与一片温柔的月光。
人说大漠广寒，然而三毛恰是在这万里尘沙中“将微笑化作黄河的一口井”，伤痛过后，依旧以梦为马，从容说道：“青春结伴，我已有过，是感恩、是满足，没有遗憾”；人说“高处不胜寒”，林清玄却执着地守望着阿里山，“千百年来站成一棵树”，手捻生活的念珠，把淡泊宁静的甘露倾洒人间，不经意处回眸，便以佛陀拈花而笑。
经典的暖光无限，而意蕴也无边。捧读经典，可见倔强而顽强的舞者姿态；可见智者的胸怀博大与洞烛幽深；可见花开陌上的美丽安闲，亦可见沧桑千年的万里风烟……沧海遗珠，便是那经典遗世。
每一卷泛黄的典籍，都是亮在现世之空的盏盏明灯，有它们在，灯便亮着。
生以醊芳华，行而沐春光。车水马龙中，何处闻书香？经典之爱，当永不止息。
爱的开端是一眼，爱的尽头是天地的无限。
时间的托儿
路过百花坡，漫山黄的如火的油菜花，信步让脚踏了一下子香，春风拂面而过的时候，闻到了春天，没有止步，春风划了一道皱纹在脸上。
走进夏塘镇，塘边的白藕细得如胳膊，任由汗水浸湿了白衣裳，不及掩耳的雷撕破天，吓醒了夏天，抹抹额角，烈阳刚又晒黑了童年时光。
掠过秋风谷，疾风让悬崖骑在马背上，戈壁风沙如迎离弦的箭，马前驿站才是避风港，刻疼了秋天，点亮油盏，眼前的铜鉴不掩饱经风霜。
睡在绕雪滩，严寒冻住孤江垂人的弦，冬眠让鱼儿饮尽着寂寞，山河垂蓑茅炊烟不远，凝结了冬天，拍拍落雪，长长白滩踩出银子的脚窝。
久违的浪漫
回家的时候，我总是会去看奶奶
奶奶一个人还是住在老房子里，跟她说了多次搬到我家住，也好有个照应，却总是不肯，怕自己老眼昏花到碍着别人。
暖洋洋的冬日里，我坐在四合院里听着她唠叨：
眼睛快看不到了，医生说没法医，她总是担心着哪天突然就失明了，说着哪个哪个老人都是失明后去世的
前两天小腿疼，用里什么偏方给治好了
脚总是麻麻的，不知道什么原因
老人家总是爱热闹，巴不得天天有人来看她，听她唠叨。只是年龄渐长，毛病也越来越多，看着挺心疼
奶奶跟我说着一个个晚辈的事儿，说到一个表姐谈对象，双方自个可能都觉得还行，可姑妈不满意，奶奶劝着姑妈别干涉，以前总有人为着这事儿寻死觅活的
我心里窃窃地笑
现在这社会，还有谁会为爱情寻死觅活的
我们都很理智，我们都很爱护自己，不会全身心的付出，只会小心翼翼地守着自己的巴掌地
寻死觅活的爱情，那只是久违的浪漫
爱情，越来越找不到感觉
篇18：情感随笔
我从另一世界到此
本想体验一生苦处，
相信自己潜在能力
但对绝望依然畏惧。
世界与时间相联系
人与事、物相联系
我与事物，时间相联系。
困难与我结成伙伴
不知是否平安无事?
只需天地人和灵气
可吸收日月精华否?
我这来自另一时空的宿客?
人世间所有归于一处
人自身一处亦是世间
人与人相处冲融同在
人与事皆是表面存在
只需内心是否在意即可，
简单与困难都在眼前
选择哪个由自己决定，
切莫将陪伴者斥拒于外
哪怕是忧虑与恐惧
它们是由自己请来
斥拒它们无疑否认自己。
身临处境不可当真实
无用的情绪只会烦恼
愚蠢的思想迟早嘲笑
随其自然上天自然佑
人心不溃上天不灭之
反之亦然脆弱之强悍
篇19：那些情感随笔
那些情感随笔精选
那些情感
人生自古谁无死，学生永远学知识！话说初一的学生抓的是基础；初二的学生抓的是努力；初三的学生抓的就是时间。时间与众不同！时间如流水；看得见却抓不着；时间如阳光；可以感受却不可以触摸;时间如声音；可以听见却追不上！时间如金山，谁都拥有，不同人手中，价值却不同！由此可见，时间的妙！
转眼间，期中考试又来了。学生们都以期中期末考试为重，所以这段时间是最重要的，也是最紧张的！
刚刚回家，准备看看杂志来缓解一下考试的紧张感，看着看着却没有注意时间。随着一声熟悉的开门声响起——爸爸回来了。爸爸一进家门就看见我在看杂志顿时火冒三丈，大声吼道：“都考试了，还看这些没用的东西，考试能到好么？去上学！”一边说一边就把杂志撕了个稀巴烂！看着父亲的行为，眼泪不争气流了下来。一口气冲到学校，狠狠的趴在课桌上哭，这一哭，却没有声音，因为心里的哭声早已淹没了我的声音。
“喂，兄弟，你怎么了？”就在这时，熟悉的声音在耳边想起。说话的是我的同桌，她是个女生，却刚气外溢，因为是个女生，她的父母偏爱他的弟弟，从小缺少关心和爱。
我随之停止了哭声 ，却抬头不语。她疑问道：“一个男子汗，动不动就哭，说吧，怎么了？哥替你解决！”说着就挽起袖子，露出一副干架的样子。看她这样，心里不禁缓解了许多，心想：“还是朋友好啊！”我只是抬头望着她。她叹息了一声：“嗨、别啊，咋俩谁跟谁啊，兄弟！杠杠的！我来给你讲个笑话啊”
“一天，超市的.老板娘说今天谁说是中国的，打九折。谁说是中国的打八折。就在这时，一个男的走过来说老板娘，是我的，打几折？老板娘尖叫着保安！拉出去打骨折！”
听完她所讲的笑话之后，我再也忍俊不禁哈哈大笑起来。拍了拍她的肩膀：“还是兄弟好，走，打球去......”
上完晚自习该回家了，我却不知道怎么面对，心中狠狠的想了想：“管它了，大不了挨骂！”顶着头皮回家.
还是那声熟悉的开门声，不禁想起爸爸的呵斥声。刚进门却发现爸妈已经睡下了，不好打扰，只好自己进厨房找东西吃。猛的发现饭桌上有一张纸条：“孩子啊，快考试了，抓紧，下午是爸爸错了，不该那样说你。蛋炒饭还是热的，在锅里，快吃把，明天加油考好——爸爸”看完之后，眼泪又不争气的流了下来。和以前一样，没有声音，是心里的呐喊：“我一定会好好努力的”
我觉得这就是考试的价值——考出了朋友的关心和父母的爱，天下我懂朋友心，天下谁懂父母心啊！
