“张伟A”通过精心收集，向本站投稿了5篇搞笑很逗的名言，以下是小编帮大家整理后的搞笑很逗的名言，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：很逗的搞笑名言
1. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
2. 蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
3. 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
4. 别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...
5. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
6. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
7. 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
8. 喂，那谁? 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
9. 上帝啊，你快出来看看如来吧。
10. 什么时候建一个爱情学校, 情侣入学, 作业减半, 考试全免.
11. 你是神，你是傻逼二郎神，你是狗，你是傻逼二郎狗
12. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
13. 马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”
14. 祖国尚未统一，没有心情学习
15. 对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
16. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
17. 我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
18. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19. 就算天塌下来，也有高个子顶着。
20. 半夜在校长家楼下厂忐忑可好。
21. 嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
22. 都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
23. 我只要你一个 别的再好我也不要了
24. 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
25. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
26. 我对他念念不忘，他却在为另一个人赴汤蹈火呵 好讽刺的说
27. 有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
28. 我曾深信时光浩渺，只要肯花时间，什么都可以等到。
29. 我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
30. 想养一只男朋友，我负责陪他玩儿，他负责喂饱我
31. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
32. 人的眼睛有亿像素 但却终究看不懂人心。
33. 好久好久，忘了多久前，姑娘也是个淑女!
34. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
35. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
36. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
37. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
38. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
39. 这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
40. 他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
41. 心情不好的时候我就半夜给人家打电话把人家吵醒了我就睡觉
篇2：搞笑很逗的名言
1.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2.通往成功的路，总是在施工中。
3.漫漫人生路，总会错几步。
4.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
5.纯，属虚构，乱，是佳人。
6.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
7.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
8.再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
9.老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
10.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
11.当一个人，脑袋空不要紧，最怕的是不要进水。
12.承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
13.爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
14.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
15.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
16.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
18.我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
19.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，最后会错误带来的沿途美景。
篇3：很逗很搞笑的话
1) 老公对老婆高唱：“爱你一万年。”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年?”
2) 我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3) 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
4) 甲：足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗?那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿?
5) 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
6) 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
7) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
8) 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
9)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10) 我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
11) 今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
12) 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
13) 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
14) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
15) 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆?
16) 刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的!!!!作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的!!
17) 哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说：我是平胸我骄傲，我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说：你是平胸你无耻，垫了好大一团纸，欺骗了无数男孩纸!
18) 一天：小明哭着对爸爸说：爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道：那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问：是谁骂你啊。小明：是爷爷!
19) 今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了?我害羞的回了句还没上，不清楚。
20) 理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来!
21) lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
22) 还记得小学六年级的时候，数学老师拖堂我一直不敢出声，肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑，结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了，一开门我就站着没动，我妈问我咋滴我说妈我拉了，我妈笑了半天还经常给朋友当段子，别说了磨刀呢，外面又在讲呢。
23) 皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐，发现和自己长得很像! 王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!”
24) 我：“干嘛呢?”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血?卧槽!黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗?”
25) 我有个哥们爱讲笑话，有一次在麻花看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。
26) 有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩!我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们!
27) 马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不?”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
28) 看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
29) 看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡，为什么呢?神回复：每次被妖怪捉住，都是小的们，抬后面洗干净了，一会儿本大爷要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
30) 一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
31) 我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。
32) 和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏!”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。
33) 自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
34) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
35) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
36) 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
37) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
篇4：很逗很搞笑的话
1) 跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。
2) 小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢!结果老爸干笑一声就开始抽皮带了!
3) 朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊。多么痛的领悟。
4) 对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
5) 如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
6) “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
7) 我长这么大都不知道腿细是什么感觉，腰细是什么感觉，手细是什么感觉，脖子细是什么感觉。
8) 我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
9) 我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
10) “医生，我得了什么病?”“颈部以上瘫痪。”“啊，那是什么病?” “脑残。”
篇5：很逗的名言
1. 你长得像笑话，活的像废话。
2. 不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
3. 史上最矛盾的问题，你是不是东西?
4. 洋葱没有心，却能让人流泪。
5. 那些年 我们请家长的日子
6. 穿上校服的孩子就是独领风骚
7. 忍一时风平浪静，退一步小心狗命。
8. 生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
9. 骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
10. 庄稼地里耍大刀，你吓唬割草的啊。
11. 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
12. 大哥，你脑子里的风扇坏了吧?
13. 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
14. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
15. 别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。
16. 没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看!
17. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
18. 好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
19. 如果钱不够用，就把班长卖了吧
20. 因为得不到，所以假装不想要。
21. 还爱着，只是少了非在一起的执着。
22. 你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
23. 没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
24. 寂寞年代，只能爬墙等红杏。
25. 我想换个名字，换个模样，再来爱你。。
26. 不是因为我执着，而是因为你值得。
27. 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
28. 玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
29. 你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
30. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
31. 爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
32. 喂，你的丑可以衬托出世界的美丽。
33. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
34. 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看
35. 你不丑，只是你太认为自己漂亮了!看开点吧!
36. 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
