“zzhztq”通过精心收集，向本站投稿了9篇超级爆笑故事，下面小编给大家整理后的超级爆笑故事，欢迎阅读!
篇1：超级爆笑故事
罗兰的梦想是嫁个富二代，经朋友介绍，她认识了武伟。听朋友说，武伟的父亲是一家大型企业的老总。见面后，两个人对彼此都很满意，便正式交往起来。
交往几个月以来，武伟对罗兰十分体贴，凡事都征求她的意见，那态度就好像她才是那个高高在上的公主，而武伟只是一个有幸被公主看中的穷光蛋。
对方有钱又体贴，罗兰觉得自己真是赚到了。只有一点，罗兰有些不满意，那就是武伟平时经常送她一些小礼物，却很少花大钱哄她开心。为此，她还和闺蜜交流了一下。闺蜜说：“这是考验你呢。你想啊，越有钱就越敏感。你要是过分在意了，对方肯定以为你看上的是他的钱。”经过闺蜜一开导，罗兰恍然大悟：看来要想成功嫁给富二代，那就不能表现出对金钱和物质的渴望，要展示出视钱财如粪土的气魄。
想通了这一点，罗兰对武伟就没什么可挑剔的了。武伟对罗兰极为满意，罗兰漂亮、大度、不注重物质享受，这样的女人谁不喜欢?
眼瞅着婚期将近，两人拍婚纱照、订酒店，忙得昏天黑地。这天，罗兰一大早来找武伟去取婚纱照，走到武伟卧室门前刚要敲门，发现门虚掩着，武伟一边穿衣服，一边开着免提和朋友打电话。
只听朋友问武伟：“之前给你介绍那么多女朋友你都不要，这次怎么甘心结婚了?”
武伟笑道：“那些人看上的只是我的钱，只有罗兰是真心爱我。”
朋友继续问：“你怎么能确定?”
武伟回答道：“当然能确定，我家都破产了，她还心甘情愿地跟着我，不是真爱是什么?”
篇2：超级爆笑故事
吴副局长因公殉职，单位要给他办个体面的追悼会。到了那天，宣传科方科长刚出门，老婆就从屁股后面追了上来，给了他一把桃木枝，说：“我昨天从朋友家桃树上剪的。”
方科长不解地问：“你给我桃木干啥?”
老婆白了他一眼，说：“避邪用呀!你不是要去殡仪馆吗?那地方晦气，带上枝桃木可以让晦气逃(桃)得远远的。”
方科长说：“那我拿一枝就够了，要一把干啥?”
老婆用手一点老公的额角，说：“真笨，你就不会分给你那几个要好的同事，多好的拉拢人的机会!”
方科长连声夸老婆想得周到。到了单位，他看见秘书小张，连忙递过一枝桃木，并把老婆的话复述了一遍。小张刚要感谢，后面传来一个大嗓门：“有什么新闻，说来听听?”方科长一回头，见是刘局长，忙着从衣兜里往外掏桃木枝。
刘局长显然知道当地的习俗，他不高兴地说：“怎么，你这个宣传科科长也信这一套?”方科长连忙声明：“不，不，是我老婆要我带的，当时我还批评过她。”
刘局长见大家都围拢过来，更加来了精神，他大义凛然地说道：“咱共产党员，一身正气，鬼神见了也要逃避，你看我……”
说到这里，刘局长捂住肚子，朝厕所方向撒腿就跑。
方科长不知出了什么事，就想追过去，秘书小张拉拉他的衣服，轻声说：“刚才，刘局长为了辟邪，在办公室连吃了五个大桃，大概把肚子吃坏了……”
篇3：超级爆笑小故事
星期天，王强应邀去一个老同学家玩，这是他们毕业十几年来第一次见面。
王强根据地址来到老同学家，按响了门铃。里边的老同学一边答应，一边来开门，他一见是王强，就招呼王强进屋。
王强正要抬脚，但他往屋里一看，突然刹住脚步，一脸抱歉地说：“对不起，老同学，我刚才接到单位的电话，说有事情需要我马上回去处理。我处理好就会回来的。”说完，他就匆匆下了楼。
原来，王强见老同学家铺了木地板，知道进去要脱鞋。可是他今天偏偏穿了双破袜子，大脚趾会直接露出来。本来他没当回事，但如果脱了鞋，让老同学看到破洞，那可就尴尬了。
于是王强找到一家超市，买了双新袜子，他找了个僻静处，刚脱下鞋，一股酸酸的脚臭味扑面而来。王强又烦恼了，这到老同学家还是会尴尬啊!他正抓耳挠腮不知如何是好时，突然一个硕大的广告招牌吸引了他的注意力，原来旁边就是一个洗脚城。王强心说：为了体体面面地会老同学，索性把脚也洗洗干净吧。
王强以前没去过洗脚城，心说也就是一盆洗脚水的事，花不了几个钱，谁知进去一问，里边的最低消费是五十元。为了面子，王强还是咬咬牙掏出了五十块钱。
经过一番折腾，王强终于自信地再次站到了老同学的家门前。他按响门铃，老同学来开了门。
王强正想把鞋子脱了，老同学却一把按住他，说：“我家这样的地面，你不用脱鞋啦!”
王强再细看地面，气得鼻子差一点歪了。原来，老同学家铺的并不是木地板，而是一种仿木地板纹路的地砖。
篇4：超级爆笑小故事
老林的老婆叫莉莉，她人不错，就是特别懒。
这天晚上，老林的儿子正在做作业，忽然撂下铅笔，嚷起饿来。
此时，老林正在电脑前做公司策划。他停下工作，问儿子：“那你想吃点什么呀?”儿子回答：“我想吃西红柿鸡蛋面。”
老林转头见莉莉正在看电视，就说：“老婆，你去给儿子煮碗西红柿鸡蛋面吧!”
莉莉一听就不耐烦起来，回道：“吃饭的时候干吗去了?不许你惯他这臭毛病!”
老林不高兴了，提高了嗓门说：“孩子正是长身体的时候嘛，亏你还是他亲妈，快点煮面去!”
莉莉这才不情愿地去了厨房，不一会儿就端出一碗西红柿鸡蛋面来。
老林见儿子吃得津津有味，肚里的馋虫也被勾出来了。他看看老婆电视剧正看得带劲，估计要差她做事肯定自讨没趣，于是起身跑到厨房，发现案板上放着半个西红柿，便毫不犹豫地抓起来，一边吃一边回到客厅。
这时，电视剧正好插播广告，莉莉转过头，见丈夫正在吃西红柿，就关心地说：“那半个西红柿可还没洗呢!”
老林一听气又上来了，大声说道：“你怎么那么不讲卫生呀?西红柿不洗就给儿子吃啊?”
儿子一听，立即“啪”地撂下碗筷，义愤填膺地看着妈妈。
莉莉慌了神，连忙向儿子解释：“宝贝，你放心，面条里的那半个西红柿妈妈是洗过的，另一半我想不急着吃才没洗!”
篇5：超级爆笑小故事
老爸和老妈没请保姆，“通常”是老妈做饭，老爸洗碗，但不知何故，“例外”比“通常”更常见。老爸极会说话。吃罢一顿丰富的晚饭，老爸拍拍肚子道：“很满足，如果不用洗碗，那就完美了。”老妈正是完美主义者，一不留神便中计，自己走去洗碗。
老妈也有清醒的时候，坚持不洗碗，老爸却躺在沙发上，一会儿推说要先休息一下，一会儿又说碗碟浸两三小时再洗会比较容易清洁，真正日的是等老妈忍无可忍，自己动手洗。
这些方法若不成功，老爸就拉着老妈的手，柔声道：“不如请一个保姆，减轻你的负担。”老妈表示还做得来，老爸感慨地说：“我的身体不如你，手掌皮肤常常龟裂，碰到洗洁精又痛又瘁。”老妈…时心软，又去洗碗。
偶然，老爸真的要洗碗了。他一边洗，一边说：“你知道男人为什么会吗?”老妈答是因为男人好色，老爸摇摇头道：“是因为二奶不会叫男人洗碗。”“你怎么知道二奶不会叫男人洗碗?”老妈问。“朋友说的。”“朋友?哪个朋友?快说!”老妈质问。老爸生气地道：“我用情专一，你竟然怀疑我越轨，我很失望!”说完就放下碗筷，走回睡房。
结果，又是老妈洗碗。
篇6：超级爆笑段子
1.有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......
2.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”
3.说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。
4.据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
5.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。
6.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
7.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。
8.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
9.浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”......
10.KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸教育他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」
篇7：超级爆笑段子
1.正在公交车上，面前站一小男人，随着车摇晃他那xJJ时不时碰到姐膝盖，姐腿实在没地方挪了，忍无可忍，说了句：小帅哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝盖撞得你蛋疼吗?在一阵哄笑声中小帅哥红着脸走后门去了，姐淡定继续闭眼装睡!
2.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱?
3.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)
4.本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
5.我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!
6.老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!
7.我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!
8.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧?——你MB!
9.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
10.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
篇8：超级爆笑经典笑话
超级爆笑经典笑话(3)
1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好?”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好?”
“好”
“这不都同意嘛~”
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是――假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”
该生爱理不理的说：“等秘书!”
3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”
学生：“您的提问，老师”。
4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人?”
一个学生说：“两个”。
“对!你是怎么算出来的?”
“是老师排出来的。”
篇9：脑筋急转弯:超级爆笑
脑筋急转弯:超级爆笑
老王的头发已经掉光了,可为什么他还老去理发店
答案：老王是理发师
大人上班迟到的原因是塞车，小孩上学迟到的原因是什么?
答案：大人睡过头了
S皮肤的人是S种人，绿皮肤的人属于哪一种?
答案：新品种
卖火柴的小女孩如果投胎转世淼较执，最有可能变成什么?
答案：兼售打火机的槟榔西施
「1155665」，猜七个字，
答案：一闪一闪亮晶晶。(简谱)
为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休?
答案：没有人敢去劝架
有一个年轻人要过一条河去办事，这条河没有船也没有桥。他便在上午游泳过河，一个小时他便游到了对岸，当天下午，河水的`宽度以及流速都没有变，他的游泳速度也没有变，可他竟用了两个半小时才游到河对岸;你说为什么?
答案：两个半小时当然就是一个小时了
死前放屁又叫什么?
答案：绝响
什么话可以世界通用
答案：电话
一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠。
答案：这是一只可怜的瞎猫子碰到一只死耗子。
为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣,却依然弄的全身湿透
答案：因为他在太阳底下穿着雨衣走路
什么地方开口说话要付钱
答案：打电话
吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心;看到两条虫子，觉得更恶心;请问看到几条虫子让人最恶心?
答案：半条虫子
口吃的人做什么事最亏
答案：打国际长途电话
小红和小李互相吹牛,小红说她可以把整个世界吃下去,小李说了什么胜过了小红
答案：小李说,我可以把你吃下去
有一匹马,它向南走步,向北走步,又向西跑了步,请问最后它的尾巴朝什么地方
答案：朝地
龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒贪玩但是这次兔子还是输了,为什么
答案：乌龟把终点设在了海里
人们最不乐意,却一不小心就会吃上的是什么
答案：吃亏
为什么小王只有一条右腿
答案：因为每个人都只有一条右腿和一条左腿
一个人掉进游泳池里,他的脚却没有湿,为什么
答案：游泳池中没有水
小王天生力气大,一次打羽毛球由于力气过大,球打出后分钟才落地,可能吗
答案：可能,球被打到树上了
两只长约cm的红黑螃蟹赛跑,谁会赢
答案：黑螃蟹,因为红螃蟹是煮熟了的
两个从未见面却能谈成几笔生意,可能吗
答案：可能,通过电话互联网等工具
南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么
答案：南来北往是一个方向，当然可以顺利的度过独木桥
什么布剪不断?
答案：瀑布
一个可怜的家伙因为想不开从二十米高的塔上大头朝下跳了下来，在水泥地面上和大地剧烈的拥抱了……，可是，他却没有被摔死，这是为什么?
答案：在半空中吓死了
一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了，为什么?
答案：昏过去了
什么人靠别人的脑袋生活
答案：理发师
如果动物园失火了，最先逃出来的哪一种动物?
答案：人
一种饮料，由恶意和谎言加上微量事实配制而成的，能有效地削弱领导的洞察力，是什么?
答案：小报告
有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒?
答案：把塞塞进瓶里
什么是在废除死刑制度之后的民主法治国度里，授予医生的一种宣判死刑的特权?
答案：癌症
大部分人出生在什么地方?
答案：产床上
人们能以坦然自得的心情面对贷币大幅度贬值的地方是什么地方?
答案：精品屋
一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的，
他是什么人?
答案：被告
夜夜看落花 (打一礼貌用语)
答案：多谢
养过电子鸡和 的人，会有什么感受?
答案：鸡犬不宁
牛顿因掉落苹果发现引力;如你在椰树下等被椰子打中会发现什么?
答案：会发现这种行为很愚蠢
槭裁茨腥撕团人会分手?
答案：因为男女有「e」
太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺辞恭喜他们?
答案：生「日」快乐!
要想成功的闯红灯，它的秘决在哪里?
答案：要等S灯和绿灯结束才过马路
在冰天雪地的北极找不到防身的武器r该怎么办?
答案：撒泡尿制成冰剑。
考试时，阿财一}都不会写，但是为什么突然眼睛一亮，开始振笔疾书?
答案：他在写班座号姓名。
小胖在大扫除时偷吃t豆冰棒被老师看见，老师生气的问「太闲了是不是!」，结果小胖说了什么，害老师差点当场昏倒?
答案：小胖f「老师，t豆冰棒是甜的。」
